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解決済みの質問

辛い不倫からの逃れ方

アドバイスよろしくお願いします。

私は20代女性で、30代後半の上司と不倫関係にあります。
始まりは上司からの猛烈なアプローチでした。
最初は妻子ある人とはお付き合い出来ないと断固拒否していたものの、仕事の面でとても助けられたり、一緒にいると居心地の良さを感じてしまい、いつの間にか関係が始まってしまっていました。
関係が始まった当初はほぼ毎日会っており、彼に完全に依存してしまっているのが自分でも分かりました。
私は奥さんと別れてもらい一緒になりたいなどとは一切考えておらず、ただお互い支え合っていければと思っていたんです。
そのうちに彼が転勤になり、会える日がかなり減ってしまいました。(連絡は毎日くれていた)
彼が仕事の都合でこちらに帰ってくるのは月に何度かあるのですが、私と会うより他の仕事仲間との飲み会を優先するようになりました。
彼曰く、情報収集の為らしいですが、以前は何よりも私を優先してくれていたのでとても悲しくなりました。
ないがしろにされているような気がしてならなくて、どうにか上手くすればもっと会えるのではないかと思い、それを彼に伝えたところ本当に忙しいからそれを理解して欲しいと言われてしまいました。
そのような状態が続き、やっぱり辛くて仕方がなく彼に別れを告げたのですが、大好きだ、続けたいと言われ、うやむやになってしまいました。それから彼から何度も連絡が来たのですがずっと無視していました。

しかし彼に依存しきってしまっていたため、連絡を取らないのも予想以上に辛く、彼と連絡をとってしまいました。そしてまた毎日連絡を取り合うようになりましたが、やはり以前の状況と比べてしまい辛いです。

どうすれば楽になれるのでしょうか。
続けるのも、終わらせるのも辛すぎて泣いてばかりいます。
自分が馬鹿で愚かなのは百も承知です。
どなたかアドバイスお願いします。

投稿日時 - 2014-01-13 22:39:19

QNo.8428619

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

私も同じ経験があります。とても辛いですよね。
人生の中で1番辛い経験でした。
ただ彼が本当に愛していて、人としてきちんとしている男性であるならば、
家族に対して不誠実でも、人として最低でも質問者さんに対しては誠実に全てを捨てて質問者さんと一緒になるか。
結婚は家族も関係してますし、解消するのは、とてもとても大変だと思います。時間もかかるだろうし、奥さんに対しても納得いくまで話さなければいけないと思いますし。(本当は紙一枚のことで気持ちは奥さんから離れているかもしれないけどね。お金の問題もあるし離婚は本当に大変だと思います。)全てを捨てて失くしてもそこから2人で頑張れば良い。
または、質問者さんが幸せになれる様に身を引くと思います。
何のリスクもおわず、家族がありながら、若い綺麗な子とも付き合いたい。
彼は家族に対しても、質問者さんに対してもどちらにしてもとても不誠実ではないですか?
かなり年上ですし、仕事が出来て魅力的に見えるかもしれないけど、責任感の無い自分だけが大切な最低な男性だと思います。
人間としても最低。好きなのに悪口言ってごめんね。。
不倫は障害があるから、感情が燃えあがるし、だから身体の関係も普通より気持ちよいし、なかなか辞めれないと思うけれども、心は擦り減るし、自傷行為だと思う。
まだ若いし、きっと可愛くて文書の感じから優しい印象を受けましたし、きちんと反省をしたら
同じような年齢の独身の良い男性と沢山出会えますよ!
今は辛いけれども、不誠実な既婚者との無駄な縁をきちんと切って、
しっかりお別れをして、初めは辛いかもだけど、時間が解決だよ。何週間かめそめそして人として機能しなくてもいいじゃん。今の心を傷つける自傷行為よりマシだよ。話すのが辛いなら別れを告げる連絡もしなくて良いと思う。不誠実に誠実で返す必要なし。好きとか言ってくるのも、若い子との楽しい刺激的な時間を失いたくないだけだよ。本当の好きじゃない。自分の楽しみが奪われたくないだけ。
こんな不誠実な既婚者の男性のために若く綺麗でフットワークの軽い時を無駄しちゃ勿体無いよ!
新しく出会う素敵な男性のために自分を内面、外見をいっぱい磨いて若くて楽しい経験を沢山したら、さらっと新しく好きになれる男性が現れると思います!辛いけれど本当無駄な縁、不要な縁執着を捨てたら、綺麗な縁、素敵な縁が出てきますよ!ほんとだよ。
その時に今の彼のこと、不誠実で最低辞めて良かったって思えると思う。
今は辛いけど応援しています。頑張れ!辛い事の先に困難の先に明るい未来があると思います。

投稿日時 - 2014-01-18 14:28:02

お礼

回答ありがとうございます。
同じ経験をされた方からご意見頂けて嬉しいです。
私も今までの経験の中で今が一番辛いかもしれません。
この気持ちを分かってもらえるだけで楽になるというか救われます。
本当、彼は自分が一番大切で無責任で最低な男だと思います。
そんな男だと自分でも良く分かってるのに何でこんなに辛いんでしょうね。これが不倫の代償なのかもしれませんね。
回答者様が真剣に心からアドバイスをして下さってるのをとても感じました。勇気をもらえました。
仰るように、何週間かはめそめそして何も手につかないかもしれませんが、それを当然だと思う事にします。頑張って別れます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-01-19 00:15:16

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回答(13)

ANo.13

お返事どうもありがとうございます。

みなさんの回答が助けになっているようで、よかったですね。

わたしも不倫こそ経験ありませんが、
ろくでもない男性にひっかかった苦い経験はありますので、お気持ちお察ししております。
先日の「期限きり」の話は、その時わたしが実際に使って成功した方法です。


不倫は麻薬です。
たとえではなく、
実際に不倫では、ふつうの恋では起こらないほどの
激しい脳内麻薬の分泌があることがわかっています。

だから、禁断症状がでるのは、あなたの気持ちの問題というより、
たんに体のホルモン分泌の状態、という風にとらえてもいいんですよ。


それと、不倫にかぎらず、ろくでもない男だとわかっているのに、
別れがたい女性には、共通の心理があります。

「これだけ傷ついたのだから、元をとってから別れたい」
という心理です。

そう思ってしまう方には、もう遅いかもしれませんが、
株式用語の「損切り」という大変重要な手法をお伝えしています。

株に例えますと、
ろくでなし男性は、持っている時間が長ければ長いほど損をする、
不良株のようなものです。

元をとってから手放したい、それは人間らしい心理ですし、
通常なら何とかなりやすいでしょう。
しかし、不良株というのが存在するんです。
損をしないためには、元をとらずに切り捨てることが大事だったりもします。


何故損になるのかといいますと、
その男性には、
「結婚はない、不倫のまま、No.2のままでも、
つきあえるだけでもうれしい」
と女性に思われるほどの魅力が、実際にはないからです。



ろくでなし男は、
そもそも良心から謝罪や償いが
まともにできるだけの人間性を、持ちあわせておりません。
するとしたら、自分の損を回避する場合だけです。

良心から謝れるような人なら、最初からそんなずるい不倫をしないのです。

既婚不倫男性は、ずるさと欲と自己保身のかたまりのような人間、
自分の欲深さのために他人の人生を踏みにじっても、大して心が傷まない人間です。

最初のうちは、ろくでなし男から、
少しの損なら取り返せると思えたかもしれません。
けれど一緒にいるうちに、損はどんどん大きくなっていったはずです。

ろくでなし男は不良株。
早めの損切りが、一番損をふせぐんです。


ろくでなしは、生きている間はズルイことをして、
他人を搾取して、甘い汁を吸いつづけるかもしれない。
けれど、そういう人は決して、いい死に方、いい年の取り方はできません。

投稿日時 - 2014-02-03 03:20:24

ANo.12

こんにちは。

独身女性側から不倫を終わらせるのは、なかなか難しいんです。
かといって、既婚男性には別れる理由がない。

独身女性にできるワザとして、
「自分を大切にして、相手に思われながら終わる」方法があります。

まず、別れる期限を設定して下さい。
たとえば、2月末とか、年度末とか、
あなたの気持ちで区切りがつけやすい日を決めて下さい。

そして、その別れの期限を相手に告げます。
そこからは、期限付きの恋愛のカウントダウンになります。

仕事の都合がつくから次の月が良いとか、
相手がどう交渉してこようと、
その期限は絶対に譲歩しないでください。

一度でも譲歩すれば、自分を大切にするという意味合いがくずれますので、
また都合の良い女のポジションになり、この方法の意味は半分以上くずれます。


あなたを思ってくれる彼ならば、
その期限まで、できるだけのことをしてくれます。

名残を惜しんでくれたり、無理しても会いに来てくれたり、
別れないでくれと泣いたりと。
場合によっては、ご旅行など計画される場合もあるかもしれません。

あなたの方から会いに来てくれと言われたら、
交通費ぐらいは出してもらって下さい。

期限が来たら、スッパリ別れて下さい。
その直前の瞬間までは、涙を流して抱き合って別れを惜しみ合ってもいい、
けれど、期限が来たら、何が何でも、絶対に後ろを振り返ってはいけません。
連絡先も消して、けっして応答してはなりません。

※あなたは女性ですから、避妊には特に注意して下さい。


期限を前もってつたえ、
その間はおもいっきり楽しんで思い出づくりをすることで、
さいごは相手に惜しまれて、きれいな思い出の女性として終わることができます。

女性にとっては、一生添い遂げることだけでなく、
心の中できれいな思い出の女性となることもまた、恋の勝利の一つです。

ふつうの恋愛ならば、期限つきの恋愛を伝えた時点で、
「それなら今すぐ別れる」という男性もいるかもしれませんが、
相手が既婚男性なら、たいていは最後まで付き合うと思います。


さいごに、わたしは不倫を応援する気持ちはありません。
もう二度と、このようなことを繰り返さないで欲しいし、

万一数年後に奥さんから慰謝料請求が来ることもありえますので、
そのときのあなたの人生が狂わないように、
今から貯金をなさっておくといいと思います。


あなたの立場によりそって、
お別れをするために、お手伝いしたいと思っただけです。

投稿日時 - 2014-01-28 05:52:29

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅れてしまいごめんなさい。
アドバイスとても参考になりました。
今の状況はというと、皆様からのアドバイスもありだいぶ彼から離れつつありますが、辛くなりどうしても耐えられなくなると連絡に応じてしまっています。過呼吸のような症状が出て、彼と連絡をとるとそれが嘘のように落ち着くんです。彼が精神安定剤のようになっていて、私もここまで落ちたか…と自分の事ながら驚いています。
しかし別れるという事は決めたので今きっぱりと関係を断つ事は私の弱さのせいで出来ませんでしたが、徐々に関係が断ち切れそうです。
また、仕事が落ち着いたのか彼が会おうと言ってくれるようになりましたがちゃんと断る事が出来ました。

彼と付き合って、とても辛い思いもしたけれど、良い思いもさせてもらいました。それに不倫は二度としないと思う事も出来、良い人生経験をさせてもらったと思います。
「自分を大切にして、相手に思われながら終わる」というのは私が一番求めているものです。
辛いまま終わるのではなく、良い思い出のまま終わらせる為にも期限を決めてそれを彼に伝えてみようと思います。
「あなたの立場によりそって、
お別れをするために、お手伝いしたいと思っただけです。」というお言葉がとても心に響きました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-02-02 20:52:28

ANo.11

こんにちは。
少し、厳しいことを言います。

彼は、あなたとの関係が無くなっても自分の家庭があります。
このまま進んでいくことで、あなたには何があるでしょうか?

私個人の意見としては、楽になるためにはこの関係を清算するしかないと思います。
今、距離が離れていることは、別れられるチャンスと考えてはいかがでしょうか?
会える時間は、以前より確実に少なくなってますよね。
以前より、あなたの彼に対する依存度は小さくなっているのでは?

本当にお辛いと思いますがこの関係を清算し、また新たな恋愛を始めらることが良いのではないかと考えます。
次の恋が見つけるまでは苦しいと思いますが、そこから先の人生は苦しまなくても済みますよ。

投稿日時 - 2014-01-24 20:47:17

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅れてしまい申し訳ないです。
仰る通り、このまま続けても私には何もありません。
残るのは誰にも話すことの出来ない秘密の過去だけです。
この関係がはじまり、周りに周知されていない関係の虚しさを実感しました。
そうですね。離れている今の状況をチャンスと捉えるようにします。
離れてしまい会えないのが辛かったけれど、考え方次第ですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-02 20:51:02

ANo.10

似たような経験があり、質問も解決になっていないため
書き込みます。
私の相手は、当時勤務していた会社の社長でした。
私より11歳年上でした。
彼の妻は、私と同い年
世に言う不倫とは違い、彼は家族を捨てるつもりはないし
君と一緒にはなれないよと最初に言ってました。
ちょっとずるい男ですよね。
会社の社長ということと、子供の通学の関係で、ほぼ毎日彼の妻と会っていました。
私からすると、ヒステリックな女、という目で見てました。
毎日会社へ行けば彼と会えると・・・頑張っていたのですが、
仕事が激減し、このままじゃ会社で雇い続けるのが無理であるというような話があり、
退職(リストラ)その時、彼の妻に私たちの関係がばれました。
慰謝料等、請求しない、二度と会わせないと彼の両親をも巻き込んで
ドロドロになりました。
その時、こんなに辛いことはないだろう、生きていてもしょうがないと
マイナスの感情ばかりが増え、死んでしまいたいと思いました。
と長くなってきましたが、その際、会社の経理が非常にどんぶり勘定で、
給与の支払いがきちんと行われていなかったことがわかり、
そちらの方が問題だと・・
逢うことも連絡することも拒否され、はては
いきなり会社に寄付したものを黙って放置していくなど
人としての常識を疑う行為をされ、辛いという気持ちが
怒りに変わりました。
怒りのパワーはすごいです。
エネルギーをくれました、私に・・・
何があるかわかりません。
が、生きていれば良いことは必ず来るんです。
今は難しいかもしれない、けれど
良い事はある、
何か彼の代わりを見つけていくと・・・
長文失礼しました。

投稿日時 - 2014-01-24 07:53:50

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅れてしまいごめんなさい。
壮絶な経験をされたのですね。
そのような方から、生きていれば良いことは必ずくるという言葉を頂き希望が持てました。
早く彼の事を考える事が無くなり、穏やかに過ごせる日々が来て欲しいです。

投稿日時 - 2014-02-02 20:49:14

 私も不倫経験があり、mint014さんと心境は似ていました。誰でも「不倫はよくない」と思いつつ、関係をもってしまうのではないでしょうか。そして私も「奥さんと別れて一緒になろうという思いはない」と思っていました。

 私も相手とは、ほぼ毎日連絡(一日3回以上)をし、週末はほぼ会っていました。

 最高潮の時(相手にぞっこんだった時)は、普通のカップルみたいに楽しかったです。ですが、mint014さんと同じく何度も「別れる」「別れない」は繰り返していました。

 だから、今のmint014さんの心境はわかります。mint014さんは、他の方の回答を理解していますが、正直「頭でわかって、心で理解していない」状況だと思います。

 正直今は何を言っても、心に響かないと思いますが、いかがでしょうか?

 まず、mint014さんは現実に「その方の奥様にばれたら、どうするつもりでいますか?」と考えていますか?慰謝料は頭にあってもどれくらい支払うのか、わかっていますか?
 そして奥様が「訴える」と言った場合、mint014さんのご家族や親戚はもちろん、会社にもバレます。その場合、mint014さんはどういう対応をするつもりですか?最悪会社は辞めざるを得ない、家族・親戚から白い目で見られた状況を考えたことありますか?

 今は表面上、「ばれていない」と思っているのでしょうが、明日にでも奥様が怒鳴り込んできたらどうするのですか?実は奥様は不倫をわかっていて、証拠を揃えるまで黙っているだけかもしれませんよ。

 私はその辺「最悪刺されるかもな。全財産なくなるな。」とかいろいろ想定はしていましたし、ネットで慰謝料の相場(?)も調べていました。

 あとは、自分の中で期限を決めること!私は「長くて3年まで。どんなに仲が良くても3年で別れる。」と決めていました。2年半で別れましたけど。

 どんなに周囲が意見をいっても、無理なんですよ。正直mint014さんが心を入れ替えるほど、苦労して気持ちを切り替えない限り、何を言っても無理。

 どうしても抜け出したいなら、趣味をみつけるか習い事を始める、など「ほかに目を向けること」です。今までやったことがないようなこと(ボランティアや一人旅とか)をするくらい、踏ん切りつけないと。

 ちなみに。

 合コンやお見合いなど、異性関係に目を向けても効果なしです。なぜなら、どんな良い男性と出会っても今の彼と比べて「今の彼が一番良い。」という答えにしかならないからです。

 私の場合は、相手が依存していたので、mint014さんと逆なんです。私は趣味がいくつかあったので、相手を好きつつも趣味をやりたかったし、友達と遊びに行きたかったけど、相手が依存でひどくて「俺よりもそっちをとるのはなぜ?(俺だけにしろって感じ)」という状況でした。
 それでも遊びに行ったり、趣味を楽しんだりしましたけど、必ず邪魔(何度も電話よこす、など)されたり、愚痴(俺より友達とるんだぁ、みたいな)を言われたり、ストレス大でした。

 そういう負担?、粗?が耐えられなくなって、別れる気持ちに切り替わっていきました。

 mint014さんは趣味や友達と遊ぶことなど、ないのでしょうか?だから彼に依存しすぎるのではないですか?私の相手は無趣味、友達いない、家族楽しくないって人でしたから、「私」が唯一の楽しみだったから依存しすぎでした。

 mint014さんが本気で気持ちを切り替えたいのなら、他のことに目を向けることに必ず「行動する」ことです。思っているだけではダメ。
 それと現実として、訴えられたらどうなるか、ネットで調べてみるべきでしょう。経験者の話とかも含め。

 あと、もし奥様から訴えられたとしたら、その彼はmint014さんをかばいませんよ。奥様とmint014さん、どっちつかずで結果を見届けるだけでしょうね。そしてmint014さんに慰謝料請求されることになっても、その彼は一円も出しませんからね。
 私の相手はどういう人でした。はっきりとは言いませんでしたが、遠まわしに「俺は責任とらない」みたいなことは言っていましたから。

 熱が冷めたあとに「私バカだったなぁ。」と分かります(絶対)。

投稿日時 - 2014-01-20 13:36:41

お礼

回答ありがとうございます。
もちろん慰謝料の事は分かっていますし、訴えられたり周りにばれた時の事も何度も想像し、覚悟も出来ていました。
以前に別れる別れないの話になった時に慰謝料の事を言ったら俺が全部払うと言われました。ですが、あてには出来ないので自分でちゃんと支払えるようにお金も用意もしてありました。
それと趣味もありますし、友達もいます。
でも彼は趣味とか友達とはまた別というか、私の中で衣食住に近い存在だったんですよね。
仕事の関係もあって彼とほぼ毎日朝から晩まで一緒にいたのでいつの間にか彼が生活の一部になってしまっていたんです。だから今とても苦しいんです。
あと、人の意見が響いてこないなんて事はありませんよ。他の回答者様のご意見のおかげで離れる決意が出来、違う事に目を向ける為にも新しく勉強を始めたところです。本も何冊か買いました。
彼と長い時間一緒に過ごしすぎてしまった為、その反動が今きていますが何とか乗り越えていきます。

投稿日時 - 2014-01-22 23:59:59

ANo.7

貴方の気持ち良くわかります。
似たような状況にあるので…。

でも、彼をふっきって新しい恋を待つしかないですよ。

まさに、私もそうしなければと自分に言い聞かせもがいています。不倫なんて嫌だったのに、私の心に強引に踏み込んで来て幸せにしてくれない男です。

頑張ってふっきりましょう。

投稿日時 - 2014-01-17 10:12:39

お礼

回答ありがとうございます。
似たような状況の方からご意見を頂けると嬉しいですね。
『強引に踏み込んできて幸せにしてくれない』
本当に同じ事を良く思います。あまりにも身勝手で無責任ですよね。
お互いふっきれて早くこの状況から抜け出せると良いですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-01-19 00:14:32

ANo.6

単刀直入に。

このカテゴリの他の質問文をお読みください。

相手の奥様にバレたら、つらい所ではなく地獄ですよぅ。



・・・いや、意外とその方がすっきりするのかな?

その上司が痛い目をあうのは一向にかまわないんですけどね。



とにかく、もっと悲惨な状況にならないでよかったと思ってください。

(冷たい言い方に聞こえたらごめんなさいね。)

投稿日時 - 2014-01-16 02:35:08

お礼

回答ありがとうございます。
不倫がばれて慰謝料を請求されたらこの関係を心から後悔するのでしょうね。
それも良く分かっているのになかなか離れられなくて本当に苦しいです。
私も彼に少しは痛い目を見てほしいという思いと、彼が安易に同じ事を繰り返して傷つく女性を増やさない為にも、「自分の事しか考えてなくて人の事を甘くみてるみたいだし、私だけ辛い思いしてこのままじゃ終われないから、それなりの仕打ちは受けてもらおうと思う」と脅しをかけました。(会社の中で、私は立ち回り方によっては彼を失脚させる事が出来る立場にあります。関係をバラすようなやり方ではないです)
かなり焦っていました。
ここまでしたのできっと近いうちに離れられる気がします。

投稿日時 - 2014-01-19 00:13:56

ANo.5

あなたはバカでも愚かでもありません。不倫の恋に制限があることが頭では理解しているつもりでも好きという感情に押されて、彼とあなたの2人の関係に限っては理性的になれないだけです。不倫の恋が成立するかしないかは、如何に理性的に相手と自分を見られるか、です。

もっと言うなら、あなたは女性ですので男の言うことを信用して、いつまでも待てるのか、という事になります。そして、会っている限られた時間に、身体の関係を通して相手の知性を吸収する。そして、あなた自身がより知的に向上する。こういう事が理解出来なければ不倫の恋をする資格がないのです。

辛い不倫、と嘆いているようでは妻子ある男性と恋をするのは辞めましょう。あなたも相手も、そして、それぞれを取り巻く人たちに迷惑が被る結果になります。現在のあなたは不倫の恋をする資格は無いのです。進むも涙、引くも涙の恋は、本来の恋ではありませんので、その状態から一刻も早く立ち去りましょう。

投稿日時 - 2014-01-14 17:08:58

お礼

回答ありがとうございます。
会えなくなるまでは割り切って付き合えていたのですが、最近は思うようにいかない苛立ちからつい感情的になってしまう事も多くありました。そういう自分も嫌で仕方なかったんです。本当、理性的じゃないですね。
彼と付き合って辛い思いもしましたが良い勉強になったと思って、前向きに生きていこうと思います。

投稿日時 - 2014-01-15 19:20:14

ANo.4

 苦しんでいる貴女を批判しようとは思いません。

 法律上はともかく(彼の奥さんに慰謝料払うことになります)、
道義上は被害者です(勿論、世間的には彼と共犯です)。

 正直、男の僕から見て不思議なのは1度は不倫関係を断って
いるのに「いつのまにか関係が」という所。もてる男のテクと
いうものでしょうか?

 貴女にとっては初めての不倫ですよね。(どうかこれきりに)
特に若い女性は年上の男と関係を結ぶとどんどん愛情を深めていく
ようですが、男は口でどんなにうまく言おうが遊びです。はっきり
言いますが大半の男はいつも「可愛い女の子とやりたいな」とそれ
ばかり考えて生きています(遊びとして)。ターゲットができれば
「獲物」を落とすためにはどれほどまめに優しく口上手なことか。
 遊びですから、貴女が愛情を深めるのと逆に飽きてしまいます。

 仕事で忙しいからと貴女と会おうとしないなんて笑わせます。
(それだけ誠実に仕事をする人なら初めから貴女を落とそうとはしない
同時に女遊びをする男は常に仕事や趣味が優先で女の相手はずっと後回し)

 文面から多分、彼はすでに新しい遊び相手を見つけたと思います。

 人は振られると未練が尾を引きます。自分は相手の男しかみないから
そして彼に可愛がってもらった妄想の中で生きているから周りが見えない
けれど、彼は見苦しい貴女をもう冷たい目でしか見ない。貴女の不倫を
感じ取っている人は笑っているかもしれない。。

 僕は同情で言うのですが、やはり振られたことをきちんと受け止めて
見苦しく彼を追うような事はやめましょう。惨めです。滑稽です。
(この相談室に投稿される不倫独身女性は一応に不倫期間は人生の無駄
だったと悔やんでおられます。)

 さてここまで読んでいただけたら彼への未練がましい気持ちは薄れました?

でTVの科学番組で見たのですが失恋を忘れるには運動が一番だそうです。

ジョギングなり散歩なりスポーツジムなり1ヶ月ですっかり気持ちなくなります。
是非ためして。

 どうか心から貴女一人を愛して大切にしてくれる男性を見つけて。います。
そのためにもうじうじしない。背筋のばして胸をはり顔をあげてかっこよく
人生を歩みましょう。

投稿日時 - 2014-01-14 00:26:18

お礼

回答ありがとうございます。
初めのうちは体目当てということも、不倫を誘ってくる男なんてろくでもないということも良く分かっていたんですけどね。
仕事で一日中二人きりになる事が多く、長く一緒にいるうちに安心感を感じるようになってしまったんです。一緒にいて楽しいし素を出せる人だったし、ただ心地良い時間を一緒に過ごせれば良かったんですけどね。この人との関係が後にこんなに辛くなるとは思ってもみませんでした。
恐らく新しい恋人はいないと思います。彼が激務なのは本当ですし、飲み会などの予定も嘘をついていない事は確かですので。それに会えない分、毎日電話をくれていて、1時間以上は話していたので時間的にもそれは無いと思うのです。
彼を忘れるためにも運動を始めてみます。

投稿日時 - 2014-01-15 19:19:30

ANo.3

どんなに辛くても、苦しくても別れるべきです。
それが貴女の幸せに通じるのです。

例えば今後彼と付き合ったとしても、辛い思いばかりじゃないですか。
彼と何時間 何日 一緒にいたとしても別別の場所へ帰らなければならないでしょう。
一緒に住んでいるのではないし、彼には帰って行くところがあるのですもの。

彼が本当に貴女を好きなら、一緒に暮らしたいと思うはずです。それは同棲又は結婚でしょう。
奥様がいたらそれは出来ないですよ。

人は何を言ったかではなく、何をしたかが大事です。

奥様と別れても貴女と一緒にいたいと思うなら、そしてそれを実行してくださったら、彼の言葉は本気でしょう。

でもそうではないのでしたら、  別れるべきです。 貴女の方から身を引くのが筋でしょう。

一つの家庭を壊してしまうのですから--。不倫--道ならぬことです。

貴女は自分の幸せを願うなら別れましょう。

気持ちを決めれば辛いのは半年か一年でしょう。ごめんなさい!こんな事を言って---。


お幸せを祈ります。   経験から申し上げています。

投稿日時 - 2014-01-13 23:46:35

お礼

回答ありがとうございます。
私は家庭を壊す気は一切なく、彼と一緒なりたいと望んだ事もありませんでした。ただ楽しく支え合って過ごしていければそれで良かったんですけどね。
それさえも出来なくなってしまった事が辛くて。
本当、彼と続けても辛いだけなんですよね。幸せになるために苦しくても断ち切ろうと思いました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-01-15 19:12:32

ANo.2

厳しい話ですが、終わらせるしか質問者さまが楽になる方法はありませんよ。

彼は質問者さまに飽きてきてるんです。
手に入らない相手だから欲しかった、強引にアプローチして釣った魚には飽きはじめた、幸い転勤があったので優先順位を後回しにしたけれど自分のモノだから捨てる気もない、それだけのことです。
転勤先で別のターゲットを見つけたら、完全に捨てられますよ。

確かに今は続けるのも終わらせるのも辛いでしょう。
でも、続ければ、痛みは強くなるばかりです。
彼の奥さんや会社にばれて質問者さまが後ろ指を指されるのか、彼に捨てられるのか、元に戻ることは100%ありません。
終わらせれば、別の恋を見つけられたら忘れられます。

ご自分を大切にする勇気を奮い起してください。

投稿日時 - 2014-01-13 23:01:46

お礼

回答ありがとうございます。
本当その通りなんですよね。
彼の事が好きというより、彼の気持ちが離れていくのが分かり、自尊心が傷つけられ、自分だけが辛い思いをしていることに対しての苛立ちから彼に執着しているような気もします。
いずれにせよ早く終わりにして前を向いていかなくてはですね。

投稿日時 - 2014-01-15 19:11:23

ANo.1

離婚を迫ったら?

そこで、本性が見えるでしょ?

それとも、ばれて、慰謝料請求されて、退職に追い込まれても、依存しています・・なんていえる???

現実をみなさいよ。

このままいたら、まともな恋愛どころか結婚も出来ないから。

投稿日時 - 2014-01-13 22:52:51

お礼

回答ありがとうございます。
慰謝料を請求されたり、会社にいずらくなる可能性もあると頭では良く分かっているんですけどね。
今の関係は体に害があるのなかなかやめられない麻薬のようです。
早く断ち切れるように頑張るしかないですね。

投稿日時 - 2014-01-15 19:10:36

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