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解決済みの質問

年下彼氏との結婚

初めて投稿させていただくので長文、乱文お許しください。

現在交際約1カ月の彼氏がいます。
私は24歳、彼氏は19歳です。

彼は私に結婚したい、と言ってくれます。
「初めて一目ぼれをして、初めてこんなに誰かのことを好きになった。今迄結婚願望なんて無かったけど○○(私)とならずっと一緒に幸せになれるって信じられる。だから結婚したい」と言ってくれます。
すごくすごく嬉しいし、私も将来は彼と結婚したいです。
ですが同時に不安で不安で仕方ありません。私も結婚願望が無かった人間なのでどうしたらいいか…

【彼と結婚したい理由】
・(親といい関係を築けなかった私にとって)初めて「愛されている」と感じられるくらい大事にしてくれる
・今迄、どんなに好きな異性でも嫌な事が彼となら難なく出来る(一緒にお風呂に入る、とか…)
・彼の前だとなんだかしっくりくる(うまく言葉では言えないのですが…一緒にいるとドキドキというより安心できて幸せなんです)
・彼のご家族とも仲良くしてもらえてる(家族でいく旅行にも誘っていただきました)
・素でいられて自分の意見や感情も彼に言える(今迄出来なかったんです。言おうとすると涙が出てくることも…でも彼はちゃんと目を見て話してくれます)
・趣味に対しての考え方が同じなので生活しても楽しめそう(彼はサッカー観戦のためよく埼玉へ、私はジャニーズが好きでコンサートのためよく東京へ行きます。回数は減らしても辞めたくない、とお互い思っていますが「自分のお小遣いの範囲なら問題なし!」とお互い話してます。)

【不安な理由】
・彼が10代とまだ若いし、交際歴も短いので気持ちがすぐ冷めるのでは?
・収入面(現在私の方が収入は多いですが、住んでる場所が遠いので結婚となれば転職しなければならない)
・彼(と彼の親)は「お金を貯めてる間だけ彼の実家で同居して、お金がたまったら入籍して二人で住んだ方がいい。」と言いますが、私(と私の親)は「(私が)仕事辞めてまで引っ越すんだから同棲じゃなくて最初から入籍の方がいい、彼の親も若いんだから同居じゃなくて最初から二人で住めばいい」と意見が分かれている。
・自分が家事を満足にできるか…(これはやるしかないですよね)
・本当に私でいいのだろうか…

【現在の状況】
・「お互い50万円ずつ貯めたら結婚(または同棲)しよう」と言っている
・お互いの両親には結婚前提の交際と報告済(私の親は半分聞き流しているかも…)
・彼の親は「いつでも同居welcome!状態」らしい(彼から聞きました。「○○(私)さん来るならあいてる部屋掃除しなきゃ」という会話もあるそうです)
・私の親は同棲反対!父曰くは「生活は入籍してから二人で築いた方がいい、同棲してからだと先に出来上がってしまって終わりになるかもしれない」から反対とのこと

両家で考え方が真逆です。
彼両親(40代前半、20代前半でデキ婚)→二人がいいなら年齢や交際歴は関係ない
私両親(60代前半、30代前半でお見合い婚)→さすがに10代と結婚の話はできない

彼は長男、私は年が離れた3姉妹(姉どちらも30代)の末っ子で育ってきた環境もまるで違います。

彼の両親の考えはとても有り難いですが、自分の両親を無視するわけにはできません。

もちろん、すぐ結婚というわけではありません。
1年以上かかるのも覚悟の上なのですが…勝手にマリッジブルーみたいになっている自分にイライラするし正直収入が少ない彼にもイライラしてしまうのも、お互いの両親の考えが違いすぎてどうすればいいかわからずイライラしてしまうのも事実…せめてこの偽マリッジブルーが抜けて純粋に「将来の結婚のために頑張ろう!」と思いたいんです。いつか彼に「プロポーズまだ?!」と責めてしまいそうで怖いです。結婚ってどういうタイミングですればいいのかわからず、お金貯めようと頑張っている間に別れることになったら…と思ってしまい長い時間をかけるのも正直怖いです。

どうすればこのイライラや不安感は解消されるでしょうか?
こんなこと考えるのも早いと思いますし、私のわがままというのもわかっているんですが、彼と結婚したいというのは本当なんです。

もし、交際歴が短くても結婚して幸せな方や旦那さんが年下という方も結婚生活はどういう感じなのかとか大変なこととか親への挨拶時のこととか教えて頂けたら嬉しいです。

最後まで読んでいただきありがとうございました。
宜しくお願いします。

投稿日時 - 2014-01-14 14:54:35

QNo.8429403

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

交際約1カ月で、19歳の彼では、ご両親に反対されるのは当然だと思います。

もちろん、交際歴が短いから、若いからというだけで、彼が悪いとも言い切れません。
ただ、たった1ヶ月の交際で、資金力もない19歳の少年が、「結婚したい」と言うのは、計画性がないのは確かですよね。
結婚がうまくいかないとまでは言いませんが、結婚するのに十分な精神年齢ではないなというのは正直な印象です。

一番良いのは、50万の貯金以外にもっと明確な目標を作ることですね。
たとえば、二人であわせて年収500万を超えるようになったら、結婚するとか。

19歳の彼ももっと現実を見ないといけないですし、ご質問者様のご両親を納得させるだけの根拠を示す必要もあると思いますし。

ご参考まで。

投稿日時 - 2014-01-14 17:23:50

補足

回答ありがとうございます。
大変参考になりました。
彼が精神的に成長してくれることを祈って、待ちたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-01-16 17:30:54

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回答(6)

ANo.6

既婚40才・男です。

今どうすればよいかですが、まず彼とは「結婚するかもしれない、、」程度に気持ちの抑えた方が良いと思います。「いつか結婚するんだ」を糧に頑張るのもお勧めしません。

「いや、本気で結婚したいんだ」とおっしゃるかもしれませんが、そんなんだったら周りの状況にかかわらず、すでにもう入籍していて、ここでこのような相談はしていません。「勢いで入籍したけど、○○な状態。どうすればよいか」みたいな質問をしているはずです。

そうしていないのはあなたが「不安」を感じているのですが、その「不安」に思っている部分すべてが、結婚に至らなかったまたは結婚後問題が発生した場合の理由になる可能性を秘めています。一つ足りないのはあなたも結局その人と結婚したくなくなる可能性も十分にあること。

また、あなたが挙げている「結婚したい理由」のすべてが「幻想」に近いもので、一時的なものです。明日にでもそれらがすべて逆になった、あるはゼロになったとしてもあなたは彼と結婚したいと思えますか? それをちょっと考えてみてください。 それでも結婚したいと思えれば、彼には他にも何かがあるのでしょう。その「何か」の方が重要だと思います。

いずれにせよ、今はあなたも彼も「恋は盲目」状態です。間違いなく。

なので、1~3年位同居/同棲/入籍せずに様子見た方が良いように思います。

最後に相手の親がどうとか、自分の親がどうとか言ってますが、少なくともあなたは成人しているのですから、そんなことに左右されずに、きちんと説得してはどうでしょうか? 態度で示せばよいだけですから。

私個人としては、相手の親のいう、同居OKに関しては「はぁ?」って感じですね。
なんで恋人とはいえ他人の家に居候しなくてはいけないのかわからないし、そんな縛りうけたら恋愛関係を解消したくてもやりにくくてしょうがない、、としか感じません。
それする前に自分のところの息子を自立(一人暮らし)するように鍛えろと伝えたいです。

投稿日時 - 2014-01-14 18:57:56

補足

回答ありがとうございます。
幻想ですが…そうですよね。私も彼も先走ってしまいました。
いろんなことを深く考えたいと思います。
落ち着くことが出来ました。

投稿日時 - 2014-01-16 17:32:51

ANo.4

40代の既婚母親です。

貴方の女性としての直感は信じた方がいいです。

>彼が10代とまだ若いし、交際歴も短いので気持ちがすぐ冷めるのでは?
交際1か月の男の子が手に入れた年上彼女に結婚妄想している、そんなお年頃です。

温かい目で見てあげて下さい。
彼の親だけではなく学校時代の友人にもどんどん会いましょう。
交際1か月ですから、先は長いです。
2年後に付き合って居たら、その時に結婚を考えましょう。
お互いにたくさんを異性を見て、それでも今の二人の気持ちが変わらないなら正式にプロポーズと婚約を。

姉二人にも彼を引き合わせて、姉たちが義弟として他者に紹介したいか?も聞きましょう。
先は長いです、焦ることなくちゃんとした交際を。
結婚ありきではなく、ちゃんとした恋愛の先に結婚があるのだと手順を彼にも教えてあげて下さいね。

投稿日時 - 2014-01-14 16:23:23

補足

回答ありがとうございます。
そうですよね、自分の気持ちが先走ってしまいました。
姉は離れて暮らしているのでなかなか会わせることはできませんが、あせらずしっかり見極めたいと思います。

投稿日時 - 2014-01-16 17:29:44

ANo.3

そうだね、いつかしたいね。とか、

3年付き合ったらね!

とかで、具体的な話は流してしまいましょう。
今は恋愛モードで盛り上がっているだけなので、実際結婚したらすぐに後悔しますよ。

結婚は恋が消えても一生一緒にいる誓いです。
せめて数年して恋が消えるまでは見極めないと。
過去に長年付き合い、経験から自信があるならともかく、今はただの願望でしかありません。
願望は素敵で全然いいですが、付き合ってる期間だって大事なのですよ。
なぜ収入の多いあなたが退職?

結婚は二人で責任を持って家庭を築くことなのに、親の世話になるのが前提。一人暮らしを始める若者と思考が同じですよね。
何もかも、見通しが甘過ぎます。

もしかして彼、避妊してないんじゃないですか?
「結婚するから子供が早く欲しい」とかなんとか言って。

結婚に絶対必要なものは「忍耐」です。
一見彼はあなたを大事にしてるように見えますが、全然違います。

彼は、「自分の欲望が大事」なのです。

あなたではなく、自分があなたを好きだから、それを優先しているのです。

つまり「自分が大事」なのです。

あなたの親御さんに反対にあっても、あなたが退職しても平気。

あなたを大事な訳じゃないので、自分の欲望が通ればそれでいいのです。

そう言う人間と結婚するとどうなるかと言えば、至極簡単です。
少ない小遣いはイヤ、遊びたい。
友達とも飲みたいし、異性とも会いたい。
妻が妊娠すれば捌け口がなくなるので、他の人と関係を持ちたい。
自分ばっかり働くのはイヤ、不満。
子育てをしてる妻は俺に文句ばっか言う。こんな家に帰りたくない。女の家がいい。
離婚とかめんどくさいから放置かラインでいいっしょ。勝手に出てけばいい。

大体こんな感じになりますね。
彼には責任感が欠如してるので、もって3年、早ければ1年。
妊婦を残して帰ってこなくなるでしょう。

交際1ヶ月で旅行も早いですね。
恋人が変わる度に仲良くしてては大変です。これから何人も付き合うのでしょうから…。
親の結婚が早いと、子供の結婚も早い。
大家族物を見ても、親子してヤンキーみたいな汚い茶髪やスウェット姿が多いですね。
見かけも中身もモラルが低いまま成長して同じになってしまう。
彼がそのタイプか判りませんが、親御さんがデキ婚なので考えが緩いのでしょう。
十代なのでそんなもんでしょうけども、まずは交際期間を楽しもうと言ってみては。

投稿日時 - 2014-01-14 15:49:14

補足

目が覚めるような回答ありがとうございました。
納得できる部分とそうじゃない部分がありました。

彼はしっかり避妊してくれます。
そして旅行に誘ってくださったのは彼のご両親です。
(それも考えが緩いと言われればそれまでになってしまいますが…)

でも、とても参考になりました。

投稿日時 - 2014-01-16 17:25:38

とりあえずお互い50万円貯まるまで
様子見でいいのではないでしょうか?
お金が貯まるまでに別れることになったら
あなたと彼はその程度の心のつながりしかなかった
という証拠です。

投稿日時 - 2014-01-14 15:20:52

補足

回答ありがとうございます。
そうですよね、自分の気持ちが先走ってしまって…
落ち着くことが出来ました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-01-16 17:26:26

ANo.1

少なくとも彼が二十歳になってからにした方がいいでしょう。彼氏の収入の方が少ないのなら、あなたが支えていけばいいのです。

両方の親の言うことはあくまで参考にとどめることです。結婚するのはあなたたちです。どんな生活をするのかはあなたたちで決めていかなければなりません。どちらかの言うことを聞いていると無視された方の不満が高まり、いい結果になりません。

当然、経済的に自立していることが前提です。親の援助に頼るということは口出しを拒否できないということです。それは生活スタイルを始め、子供の教育方針まで今後も延々と続くことになります。

投稿日時 - 2014-01-14 15:15:39

補足

回答ありがとうございます。
どんな生活をするかは私たち次第、という言葉。とても参考になりました。これからしっかり彼と長い時間を見て決断しようと思います。

投稿日時 - 2014-01-16 17:34:52

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