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解決済みの質問

離婚するべき?しないべき?

始めて質問させていただきます。長文ですいません。

結婚5年目、3歳半と生後1ヶ月の子がいる20代前半の2児の母です。2人目が妊娠9ヶ月の時から別居をしています。
大まかに、主人の金銭トラブルと女性問題、価値観の違いです。
結婚して数ヶ月で、旦那の借金を発覚しました。もともとギャンブルをやる人でほぼギャンブルにつぎ込んだものです。その事に関してはその時に話し合って現在も返済中です。
ギャンブルが落ち着いたと思ったら携帯のゲームの課金がひどくなりました。ひどい時の携帯代は1人で10万近く使う事もありました。共働きしていたもののカツカツでした。その事を話しても金額が少し減るくらいで、しまいには某パズルゲーム命と言っていました。私がお金を管理していましたが、本人がお小遣いはいらないからと言い出したので、その言葉通り月々のお小遣い制ではなく、出掛ける時に少し渡す様に変わりました。それでもお小遣い以上に課金していて何も変わることなく毎月、私が注意する生活が続きました。
女性問題は、浮気、不倫の証拠というものは全くないのですが、携帯を通していろいろ発覚しました。
まず1人目妊娠中に女性と連絡をとっていて、相手の事を可愛い、早く会いたいなどの内容でした。遊ぶと話になっていたので耐えられなくなり、主人に携帯を見た事を告げました。すると、妊娠中で不安なのにごめん、遊ばないし連絡とるのも辞めると言ってくれたので信じてみようと思いました。ですが出産後も日頃からよく携帯が鳴るので疑問に思う事はありました。が、育児に家事に仕事と忙しい毎日でしたし、携帯を見るべきではないと学び我慢していました。充電器を兼用していて、ある日充電器を抜くとパッとラインの画面が出てきました。内容は女性で、今日は楽しかった、また遊ぼうね、次いつ会える?といった内容でした。それから少ししてラインにロックを掛けた様で見れなくなりましたが、常にラインの音がなっています。それからしばらくして2人目を妊娠しました。

マタニティブルーもあったかもしれませんが、私が仕事を辞めたら支払いどうしよう(結局2人目が妊娠9ヶ月まで働きました)…2人目産まれても生活できるのか…また女と遊んでいるのか…などいろいろ考えていると胃がキリキリと痛み精神的にも辛くなりました。そして限界が来た、離婚も視野に入れて別居したいと私が切り出しました。
お金の件については日頃から注意していたので受け流す様に聞いていましたが、女性問題の話をすると、浮気の何が悪いの?価値観の違いだよね…とあっさり返されました。付き合っていた頃や私がもし浮気したらの話になった時は、浮気はあり得ないし許さないと言っていたし、しかも浮気と認めた事にびっくりしました。

そして主人の言い分は、離婚したいならしてもいいけどお前が大変になるしやっていけるのか?お互い好き勝手しつつ子供達が大きくなってから離婚すればいいんじゃない?との事でした。もし離婚したらの話になった時に、親権は2人とも私に譲るし、養育費も払う。離婚するかしないかはお前が決めろ。と言われ別居開始し今に至ります。

今まで働いたお金は全て入れてくれていたのでそれだけは感謝してましたし、いろいろな問題も我慢できていたんだと思います。ですが、ずっと携帯が鳴っているのを見て態度が悪くなったり冷たく当たってしまったり、家事を少し手伝ってもらったり(家事と言ってもお風呂掃除のみ頼めばやってくれる程度でしたが本人にはありえなかった様です)と私にも悪いところはあり反省はしています。
日頃から家族サービスもなく、出掛けても年に3回程度でその他は全てどこか遊びに行ってしまい休日でもいない事がほとんど…(2人目妊娠中、悪阻が酷くても変わらず、自ら子供の面倒を見てくれることはありませんでした)
私が妊娠中でも、子供が病気になっても遊びに出掛け夜中遅くや朝帰りが普通…片手に携帯でゲームをしながら子供と遊ぶ姿やご飯食べる姿…写真を嫌う主人だったので家族写真はほぼない…俺の方が稼いでるし疲れてるという上から目線…挙げ句の果てに、金銭問題に女性問題…

もし私と同じ境遇の友達がいたとしたら、離婚しなよって言ってしまうと思うんですが、自分の事となると踏み切れません。
上の子は多感な時期だしなんだかんだでパパが大好きなのでこのまま引き離していいのか。下の子もまだ小さく今すぐに仕事復帰はできない。貯金もほとんどない。浮気の証拠もない。
やはり、主人の言う通り仮面夫婦、仮面家族になってしまっても子供達が大きくなるまで我慢するべきでしょうか?
別居が長引いても仕方ないと思うので早く白黒つけたいと考えています。

投稿日時 - 2014-01-16 00:45:51

QNo.8431786

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

貴方はまだ若く、父親である彼も同世代の方でしょうか。きっとお互いに好き合って家族を持つに至ったのだと思いますが、男性である彼が幼過ぎましたね。また、貴方も良い男性を見抜く素養が整っていなかった。

今の貴方ならきっと分かると思いますが、貴方は家族を、取り分け子供を一番に守る男性を選ばなければならなかったのです。貴方の旦那さんもそう言う人間に成長できる可能性もあるでしょうが、根気と努力が今以上に貴方に必要でしょう。

大切なものは失わなければ分からない。今の彼は、自分が何を一番に大切にしなければならないのかを理解できていないのです。

他の女と浮気をしている男を父親と認めることは、子供の誇りを傷付けるものです。家族を裏切った裏切りに目を背けて誤魔化して暮らすことができても、貴方は心からの笑顔を失うかもしれません。貴方はご自身の誇りを守らなければならないのです。

彼はこれからも浮気を続けるでしょう。それは貴方が子育てを頑張り過ぎているからでもあるでしょう。子供を彼に預けて子育ての苦労を理解させることで彼は成長するかもしれませんが、子供にも相応の負担や危険が伴いますね。難しい問題です。

貴方はまだ若く、再婚の可能性もあります。外見や甘い言葉に惑わされず、子育てに一緒に挑戦できるパートナーとはどんな人間なのかを貴方はこれから真剣に考え続けなければならないのだと思います。一つ言えることは彼よりも素敵な男性は沢山居るでしょうね。

お子さんが小さいのに本当に悲しいですね。しかしお子さんが居るので立ち止まることは出来ませんね。お子さんの成長が貴方の幸せでもありますものね。貴方は大切なお母さんです。お体を大事に、貴方自身が心から笑顔で居られるように、そこに向かって行動を起こして下さいね(^-^)

投稿日時 - 2014-01-16 02:01:11

お礼

大変遅くなってしまいましたが、
貴重なご意見ありがとうございました。

思わず涙が出てしまいました。
これから前向きに頑張ろうと思わせてくれた回答だったのでベストアンサーに選ばせてもらいました。
ありがとうございました!!

投稿日時 - 2014-03-27 15:20:37

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回答(8)

ANo.8

離婚するしない以前に、質問者さんは働いていたのに貯金がないというのはどういうことなんでしょう。

本気で子供の未来を考えるなら、あなたにしっかりとした職と実家の援助があれば1人でも子育てできます。
むしろ金銭感覚がおかしく奥さんを大事にしない父親を見て育つ子供は、同じくお金も女性も大事にしない大人に育つでしょう。

しかも幼い子供2人がいるのに親権いらない、離婚しても構わない、なんて平気で言う父親ですよ?

そんな男と2人も子供を作ったあなたも無責任だと思うのできっと似たもの夫婦なんでしょうが、たまたまそんな夫婦に育てられる羽目になったお子さんは可哀想です。

まずは自分で働いてお金を貯めるか親に頼み込んでお金を貸してもらって生活の基盤を作りましょう。
それから養育費の件を弁護士を入れるなりなんなりしてキッチリさせてから離婚です。

お子さんに一番必要なのは愛情深く賢い母親なんです。

投稿日時 - 2014-01-18 15:09:00

お礼

大変遅くなってしまいましたが、
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-03-27 15:23:26

ANo.7

離婚経験者です。
確かに本当ひどい男性で、離婚したらと普通他の人は言うでしょう。

でも、そんな人、養育費は最初しか入れない。
自分の子供をただで相手に育てさせる魂胆。
自分は他の女性と遊びたい。

あなたは母子家庭でかなりの苦労が強いられる。

そんなの楽しいですか?

離婚するなら、子供は置いておく。私には育てる経済力がないとはったりをかける。
そう言えば、育児も金銭の負担もしたくない夫は、慌てて離婚を取り下げるでしょう。
安請け合いして、やってみたらお金も育児も手がまわらず、そんなお荷物付きの男性はもてず、あなたに必死で帰ってきてと懇願するでしょう。

私も同じでした。子供が小さい時や妊娠中のトラブルでしたが、実際離婚したのは、10年後で、子供はきちんと教育を受けさせ、今も金銭的な負担は向こう側。私は素敵な再婚相手と幸せな日々。向こうはどん底に突き落とされて苦労してると息子から聞きます。

賢いやり方として、お金を全部入れてくれるなら、離婚しない方がいいかと。
問題は、ゲームの課金の大きさやネットの金額が問題。
それについて、定額制の物がないか、損してないか通信会社で調べて、その金額がどれだけ負担になってるかわからない馬鹿な人は無視して自分で管理すべき。
その際、浮気を応援してあげればよい。協力してもらう。

旦那さんは自分も遊ぶからあなたにも浮気をOKしてる。また、簡単に浮気の証拠が取れるなら、常に相手の証拠を記録しつつ、不利にならないように自分も相手を捜す。

仮面夫婦が嫌というのはまだ旦那さんに愛情が残ってるからです。

もし、あなたが同じようにlineをして携帯がなり、浮気するようなしぐさをするようになったら、あなたの事を本当に愛していたら嫉妬から浮気相手でなく、あなたに執着するようになると思います。
そうしたら、あなたが苦しむ気持ちと同じように浮気されると私も悲しいのよとお互い浮気をやめ、普通に戻る。

もしくは、旦那さんは結婚というものに執着せず、ずっと自分が遊びたい人なのであれば、真剣に浮気相手と交際して、次の嫁ぎ先を見つけてから離婚する。
働きながら、次の会社を見つけるのと同じです。
その際に、子供も引き受けてくれる優しい男性を捜す。

もしくは、実家などが手助けしてくれたり、生きるノウハウがあるのであれば、男なんていらないというのであれば母子家庭でもいいでしょう。

でも、お子さんにとって両親が揃っていて家庭がちゃんとしてるのは力強いものです。

離婚なんて、お金か女性トラブル。

どちらかまだ見込みがあるなら、真剣な話、踏みとどまるべき。

まず、浮気された時点で、相手への同情や愛情を一切捨て、つまらない他人だと思う。
痩せて浮気相手より綺麗を保つ。
借金はとことん相手にかぶせる。その尻拭いに働かない。

もちろん、泣いてすべて不利に動いて母子家庭になり苦しんでも、多分、文章を見る限り素敵なあなたにはきっとどう転んでもよい未来が待ってると思います。
旦那さんは、きっと後々苦労すると思います。こんな動けない妊婦さん相手に弱い人にこれだけのことができる人は。

ひとつのアドバイスとして聞いてもらって、ご自分の意思で決められたらいいと思います。

投稿日時 - 2014-01-17 14:14:29

お礼

大変遅くなってしまいましたが、
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-03-27 15:15:04

ANo.6

あなたの結婚観は、またどうして結婚したのですか

ご主人を愛していたからですか
親から独立したかったから
子供が欲しかったから

ご主人も立派な父親、夫とは言えませんが
ご主人へのあなたが注意するワンパターンの行動だけで
お二人の絆の結果を出してしまうのも残念です

ご主人の生育環境も理解されていないのでは

上のお子さんがご主人を慕うなら、子供には愛情のある
今は、いい父親なのでしょう
子供が小さく、共働きでお互い疲れておられたのではないでしょうか

ご主人は浮気を許してくれる女と結婚し、あなたを愛して
おられるのでしょう
ご主人からの離婚はないですよ
ご主人と結婚観が違いすぎますが、迷っておられるなら
あなたが精いっぱい家庭を守り、ご主人、子供を愛し
それでも、結果ご主人に諦めた時、心から納得のいく
離婚ができます
浮気はご主人にとって遊びにすぎませんが
あなたには裏切りと確信できたときに
堂々と離婚できるのでは

投稿日時 - 2014-01-16 13:34:04

お礼

大変遅くなってしまいましたが、
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-03-27 15:15:46

ANo.5

28歳、8歳と5ヶ月の赤ちゃんがいます。
上の子が2歳の時…私が22歳で離婚しました。
うちは義理親の前でのDV、浮気、借金…最悪な理由です。笑

私のカードも使用されて100万の借金抱えたままアパートで母子二人やってきました。
子供の為の我慢てなんなんでしょうね?私が我慢すればいいとか、子供には父親が必要だから…これって案外離婚したくない自分を子供を理由に誤魔化していたりするんです。

私自身DVの負のループにはまり、三年間我慢してしまいました。
DVの後に優しくなるパターンです。
結果、子供は殴られる私の前に飛び出し、前歯をおりました。
後悔してもしきれません。娘は今だに男性が大きな声を出したり、冗談で私のことを叩いたりするのをみるだけでパニックを起こし、時には奇声をあげてしまいます。
守れなかった私の責任です。

こうなってからでは遅いんです。
お母さんが毎日毎日ないているのを見るのは子供も辛くてかなりの気を使います。
3歳といえわかる子はわかります。

離婚を考えるのならきちんとあなたが前を向いてください。
慰謝料や養育費は互いで話し合いなりできめるにしろ、まずは市役所に通って保育園や様々な手当だったりを調べて見てください。
実家に住めるのならその間にしっかりと働いて貯蓄する、仕事でも単体でいくよりも実家住みの方が母子家庭は有利です。(子供が病気の時などの意味で)
まずはあなたの生活基盤をしっかりと整えましょう。そうすると自然と気持ちに余裕ができて離婚するか否かも考えられてくると思いますよ。
ただ、別居中に養育費の支払いなどがない場合は離婚でも有利です。
さらに話し合いの際にはきちんと携帯やボイスレコーダーなどで会話を録音してください。(もちろん内緒で)
借金なども明細があるとなお良いです。浮気に関しては証拠がないと厳しいですね。携帯のLINEの写メだったりも参考にはなります。
(この間はたのしかったね…などの履歴)
少しでも有利な状況にもっていくためにも頑張ってくださいね

投稿日時 - 2014-01-16 04:58:08

お礼

大変遅くなってしまいましたが、
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-03-27 15:16:26

ANo.4

Q、離婚するべき?しないべき?
A、そうじゃーない!

問題は、離婚できるか否か?
問題は、生き抜く力量があるやなしや?

私の周辺には2児を抱えて離婚した者がいーっぱいいますよ。実にサバサバしたもので、そして、雄々しく生きています。驚いたことに、ほとんどが良縁に恵まれて全く違う人生を謳歌しています。

>下の子もまだ小さく今すぐに仕事復帰はできない。
>貯金もほとんどない。

ここんところですね。一つには、そういう現実を打開できる行動力・精神力を備えていることが求められます。二つには、様々な打開する一手一手に他者の協力を取り付ける力も必要です。一人で悪戦苦闘しても、決して、自立戦略は成功しません。もっと、クールに状況を分析を。その上で、

・「離婚するべき?しないべき?」の解釈は評論家の仕事。
・もっと大事なことは、現状か未来かを変えること。

という発想が大事。問うのなら「そのために、何をなすべきか?」だと思いますよ。「そうじゃーない!」という理由です。

投稿日時 - 2014-01-16 03:53:17

お礼

大変遅くなってしまいましたが、
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-03-27 15:17:05

ANo.2

今までご苦労なさってきたことと思います。私もあなたと同じような状況です。主人は1人目を出産後女を作りました。携帯電話を肌身離さず持ち歩くようになり、怪しいと思い、寝ている時にコッソリ見てみると、浮気の証拠が…。その後2人目を妊娠し、女と別れなければ産まないと言いました。別れるから産んでくれと言われ、その言葉を信じましたが、出産後またよりを戻し、別居生活数年たちます。お金の管理は私がしているので、給料から小遣いをわたしている感じです。初めの頃は許せない気持ちで一杯でしたが、今は旦那の世話をしないで、普通に生活できるので、何とも思わなくなりました。旦那は子供の頃夫婦喧嘩の絶えない環境で育っています。育ち方に問題があるからこのような大人になったんだと思います。愛情をもらっていないので、愛情のそそぎ方がわからないんだと思います。子供よりもゲームが大好きです。子供との会話もゲームの話しかしません。

お子さんもまだ小さいので、生活費が入ってる間は離婚はしない方がいいのでは?
私は今の生活に満足していますよ。
金の切れ目が縁の切れ目。
旦那はこのような生活を始めてから、病気になったり、交通事故に何度か遭い、あまりいい事がありません。やっぱり神様っているんですかね⁉︎
こんな回答ですが、参考になるといいのですが(*^^*)

投稿日時 - 2014-01-16 01:55:36

お礼

大変遅くなってしまいましたが、
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-03-27 15:21:28

ANo.1

私なら、
別居中にもちゃんと養育費を振り込むなら、実家にでも帰ってそのまま離婚してもいいんじゃないかと。

お金を振り込まないなら離婚しても養育費をもらえなくなって困るだけだから
しばらくは我慢して貯金して、かつ自分も自立の準備、
それからできる限り一括で養育費をとれるだけとってから離婚かな
その間に心を入れ替えたらそのときはそれでいい。

まあ、つまりはすぐに離婚しなくてもいいってことです。
自立できるめどが立つまでは離婚しなくてもいいでしょ。
離婚してもしなくても、働けるようになったからって損することはないんだしね。

投稿日時 - 2014-01-16 01:44:06

お礼

大変遅くなってしまいましたが、
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-03-27 15:22:03

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