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解決済みの質問

主人と姑の事で悩んでます。気が狂ってしまいます。

今、離婚危機にあるので、知恵を貸して下さい。

もともと、主人とは基本的には仲はいい方です。

しかし、お金の事で、とてもストレスがあります。

収入が少ないだけでなく、時々、生活費ゼロだったりします。(一年ほど少ないですがきちんと払ってくれているので、最近は安心してきました。)

日頃の私のお金の使い方で細かくケチをつけてくるのは、とても生活しにくいです。

例えば、実家の母に急用の電話をしたら、『それはLINEなのか?通話料は払わないぞ。』

とか、私の祖父のお葬式の時には、私の祖父母は4人いて、主人の祖父母は結婚前にすでに全員亡くなっているから、損になるから『香典はだせない』

お義母さんにも、亡くなった連絡をしたら、香典出さないといけなくなるから、知らせない。などです。


お義母さんはとても癖のある方で、東京と大阪なので、滅多に顔を合わす事はないのですが、顔を合わすと、とてもしんどくて、嫌味を言われた事がずっと心に残ってしまいます。

私にも問題あるかもしれませんが『恨み』の感情が湧いてしまって、苦しいです。

具体的には、親戚の方々に私のイメージを下げたい様で、イメージが悪くなる様な言い回しばかりする。私の目の前で嘘を交えてしている。

とにかく、私にはケチる。

主人を目の前で溺愛する。褒めまくる。

主人はお酒が弱くて、飲むとやたら絡んできて、とても手がかかります。

赤ちゃん(今は1歳4ヶ月)がいて、そっちで精一杯なので、お願いだから、そこまで飲まないで欲しいとお願いした事があり、主人は自発的にお酒を飲む時には私に許可を取る様になりました。

ビール一本くらいなら、いつもOKしているので、そんなに窮屈な思いをさせてると思ってません。(ビール2本以上だと、泥酔で手に負えなくなる可能性あります。)

しかし、それを見た姑は主人を可哀想、可哀想…と言います。

いちいち、娘が寒そうで可哀想…暑そうで可哀想…髪がボサボサで可哀想…

主人にもろくなもの食べさせてないんじゃないの?可哀想…(毎日、手料理作ってます…お金ないんで、出来合いの物なんて食べれません。)

洗濯もさせてるんじゃないの?(95パーセントは私がやってます。私も仕事があるので、お願いする事もありますが。)

などなど…可哀想…を言われる度にしんどいですし。

主人の自慢話(頭が良かった。運動神経良かった。顔も美形など。)
をひたすら聞かされます。

主人から義母はよく、フグ料理の料亭や高級焼肉店など、高級なお店に連れて行ってくれるという話を聞いていましたが、私と食べる時はフードコートでした。

初めて家に泊まった時は、義母が帰宅したら、食事出来る様に作っとけと言われ、調味料など、気を使いながら、0歳の娘も1人でみながら、時間ぴったりに出来上がる様に必死で作りました。

それでも、親戚の家に行くと、何も知らないのに、『この子は離乳食は全部、市販のビンのだから作った事がないのよ~』(東京に行った時だけ作れないので、ビンのものを食べさせましたが、家では全て作ってました。ビンのなんて私にとっては贅沢すぎます。』

と言ったり、『この子は紙オムツだから~私はきちんと布オムツで育てたけど』と言ったり…(紙オムツが悪いとは言いませんが、私は外出先以外は布オムツです』

その他にも数えきれないほど、『は???』と思う言動の数々で精神的にしんどい思いをしています。


そして、本題なのですが、この度、離婚騒動になりました。

理由は、娘が先週から一週間の入院をしました。

その間、保険証はまだ渡されていないものの、社会保険には加入していると聞いていました。

もともと、主人は派遣で働いていたのですが、派遣先の会社からの直接雇用に切り替わった為、以前の保険証を返して、新しい保険証を待っていた所でした。

しかし、未提出の書類があった為、入院中は保険未加入扱いとなり、全額自己負担となるとの報告をなんの謝罪もなく、軽いノリでされました。

家の事は私の担当になってるから、『ヨロシク~』と言われましたが、毎日、10円単位で切り詰めて、その分、肉体疲労をして疲れ切っていてもまだ休めない日々。

数十万??(いくらかかるかわかりませんが)の損失を簡単に出されて、今後は気をつけて欲しいと話しても、『気をつけない』と断られ、気がおかしくなってしまうのです。

主人の言い分としては、『高校まで優等生だった。なんでもきっちりやっていたから、超有名大学に入った。大学に入った時に心に決めた。もうこれからは自分がやりたくない事はしないと。保険の手続きなどは、本当に興味があって面白くない。だから、会社からの説明はあまり耳に入らない。だから、それはそっちに任せた。』と言うのです。

私は『こんな事がこれからも続くのであれば、私も精神的に耐えられない。だから、他は何も言わないから、社会保障の事とかはきちんと聞いて帰って来て欲しい。』とどんなにお願いしても、『僕は変わらない。どうしても僕を変えたいと考えているなら、これからも一緒にやっていくのは無理だと思って。』と言われます。

私自身、情緒不安定で、うつ病にもなった事があり、克服したものの、激しいストレスがあると、取り乱してしまう性格になってしました。

(うつ病は主人に出会う前に子どもの頃からの家庭環境が原因で発症しました。虐待や家庭不和などです。鬱を克服してから、主人と出会い、結婚しました。しかし、妊娠中から、時々鬱っぽくなる事があり、過度のストレスがかかる度に気が狂ってしまいます。)

結婚前に、鬱だった事や、酷いとキレたりもしていた事を話したのですが、ここまで酷いとは知らなかった。こんな人だとは知らずに結婚したと非難されたりもします。

でも、どうしても、心がいっぱいになり、大泣きして、怒り狂ってしまうのです。

抑えようと思っても抑えられないのです。

その時に感情的になり、いつも私の事ばかりを責めて、主人を可哀想がる義母に対する憎しみも湧き上がり、私がこんな尻ぬぐいまでしているという報告をしとこうと電話をしました。

すると、『主人はもともとはそんな事もきっちりするいい子だった。
でも、私と同棲をする様になってから、人が変わってしまったの。
私もどうしていいかわからないけど、皆で話し合いの席を設けましょうか?』

と言われました。

私は義母を信用してないので、その席には、うちの両親も同席してもらいたい』と伝えたのですが、うちの両親は、『主人に対する口出しは一切しない。そういう出しゃばった真似はするものじゃない。出席しない。』との事でした。

義母にそれを伝えたところ、『同席しないという事は、その席での決定事項がいかなる場合も口出しはしないという事です。離婚になってもあなたのご両親が後から口出しは出来ないという事です。こちらは当人同志で話し合いをしても、まとまらないので、第3者を連れて行きます。』と言うのです。

話の流れだと義母は離婚させる気満々な感じがしました。

おそらく、いつもの様に、挑発される事が想像出来るのですが、それに対して、挑発に乗らないという精神力が私にある自信がないです。

挑発されるとキレてなにがなんだかわからなくなりそうです。

なんというか、心がいつもグラついている感じで、刺激を与えられるとすぐに爆発してしまうのです。

主人はそんな席を私が設けたくないなら設けなくていいと言いますが、主人に変わってもらいたいです。

私が妥協したら、全くお金が貯まらず、娘の将来が心配で、なんとか娘には苦労させたくないんです。

ちゃんとした職につかない事は我慢出来ます。

私も、アルバイトで少しでも稼ぎます。

しかし、社会保障の事など、ほったらかしにするのではなく、せめて、私が聞いた時くらいは資料を見せるとか、報告とかはして欲しいんです。

出来れば、離婚もせず、娘と楽しく生きていきたいです。

長々となりましたが、何かアドバイス頂けませんか??

投稿日時 - 2014-01-16 06:53:53

QNo.8431942

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

わかりますわかります。

私も同じでした。

あなたの鬱の本当の原因は、幼少期からの親との関係です。

私は、なぜかわかりませんが、自分の親と縁を切って嘘のようにすべてがよくなりました。

旦那さんも違う意味でも姑に入れ込まれたアダルトチルドレンです。

まず、絶対!会合はキャンセルしてください。後に引けなくなります。
あなたの不安通り、お姑さんは、離婚させようとしてる。
もしくは、あなたを追い詰める。

解決方法は

○自分の親に一切物を送らない、連絡も最低限、距離を置く。いい顔しない夫を責めない。本当は実家がおかしいことに気づく
○お姑さんを信用しない。洗脳状態の夫だと、長い目で見る。
○自分も賢くなり、健康保険のことくらい、夫まかせにせず、自分でする。夫のミスを責めない。姑なんかに頼らない。
○家計を自分が仕切り、金銭的な問題点を解決する。

夫がどうしても修復不可能であれば
早い目に離婚する。その再、必ず協議書を登記して、養育費の記載を怠らない。
母子手当と養育費、アルバイト、社会保険の免除などを入れれば、今と同等の生活が出来るかもです。
非情と言われようと、養育費を払うつもりがない方々なのでしたら、子供を置いていくのもひとつの手です。
あなたが生活できなけば、子供も不幸。子供の幸せは母親と一緒にいることだけではない。
恨まれても、子供を生かすことが親の責任かと思います。

あなたの両親は、離婚しても受け入れてくれる方たちですか?
両親が優しくなったのは、結婚してあなたに地位が出来てからではないですか?

わからないけど私は、実家と決別して主人だけになったら解決しました。

旦那さんの言う通り、虐待したような実家に不義理をしてもいいんです。
今、良い顔してくれるのは、結婚してるから。だから、離婚の話し合いなんて、ノータッチしたいんです。
娘を守る気なんてない。

あなたは誰にも愛されてない、誰も救ってくれない。それが母親に捨てられた子供の運命。

だけど、一歩外に出れれば、そこはバラ色の世界なんです。

他の人から見れば離婚すれば??何それ。でしょうが、苦痛の中に自分がいてしまうのがわかる。

離婚しないなら話し合いなんてしまい。

両方の親とかかわりもたないこと。これが一番離婚しない早道。

他のアドバイスのように、そういう夫は、あなたが働けば働くほど、怠けますよ。

働いたお金が自分の物になってる他の既婚女性の言い分なんか気にしなくていい。

他と違う。離婚か、旦那の更生か。

あなたの人生は、離婚してもこのままでも絶対良くなる。
離婚しないなら、がんばって戦って。

投稿日時 - 2014-01-16 15:22:03

お礼

すごく理解してくれているのがわかる文面、本当にありがとうございます!!
読んでいて、涙が出て来ました。
私も主人は精神的な問題を抱えていると思っています。(私もですが。)
大学生になって、『もう、嫌な事は一切しないと心に決めた。』と言うけれど、これば単なるわがままではなく、そこに至るまでに、私には想像も出来ない程のいろんな我慢や思いがあっての結果ではないかと思うのです。防御反応の様な…

私も、違った形でそういう部分があるので、その様に想像してしまいます。

主人が精神的に病んでいると感じる理由は他にもあります。

娘が食物アレルギーによるアナフィラキシーや頭を打ったりで深夜に救急病院に行く事が時々あります。

そんな時、私は本当に心配で出来れば主人にも一緒に病院に来てもらいたいと思うのですが、そんな時はいつもイライラして、『俺は絶対に病院には行かないからな!』と言ってベッドで寝ます。

私はそんな態度に呆れて悲しくて憎くなりますが、家に帰ると、一人で恐怖に陥って怯えているんです。

私の陣痛の時も、自分が立会い出産を希望したくせに、恐くて逃げてたし。

だから、その辺は配慮しないといけないんだとも思うのですが、本当に大変です(>_<)

kinako_0122さんの解決方法、写メ撮ってしっかり心掛けます☆

ありがとうございました!!

投稿日時 - 2014-01-17 16:35:17

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回答(8)

そんな義母にそんな夫。
それでも一緒にいたいのであればアドバイスなんてできないですよね?

夫婦のケンカは半分はお金のことです。
そこらへんをしっかりできない人とは何度でも同じことでケンカ・離婚騒ぎを繰り返しますよ。
次は育児のことで父親の自覚がないという質問がきそうです。

投稿日時 - 2014-01-16 21:30:01

お礼

お金の事、大切ですよね(>_<)
子どもを育てていく責任ありますから。
ありがとうございます!!

投稿日時 - 2014-01-17 16:36:47

ANo.7

保険は手続き中なのでは。
書類漏れがあったから通常より手続きが遅れているだけじゃないですか?

保険が無いのではなく、保険証がまだ無いだけだと思いますけどね…

本当に困るなら、ご主人任せにせず、あなたが会社に確認すべきです。こういう風に聞いたが本当か、って。

投稿日時 - 2014-01-16 16:35:47

お礼

保険証がまだなかったのではなく、保健資格がまだありませんでした。
会社から、扶養家族は提出物を出してから保健資格が得られるという説明はなかったそうで、会社にも落ち度がありました。
だから、今は交渉中です。
交渉してダメだったら、国民健康保健の方で相談する事になりました。
今回は大騒動になったという事もあり、主人が朝起きて気が変わり、私も手伝いながらですが、交渉に行ってくれました。
更生したわけではないですが、少しはほっとしました。
ありがとうございました!!

投稿日時 - 2014-01-17 16:50:07

私は 読んでいて
離婚するんだろ…なと思ったんだけど
したくないんですか?

それなら 解決策はないと思います。
職につかないのは良しで
資料を見せればとか
それは 貴方の弱さが彼を受け入れてしまってるから
この部分だけ…は無しだと思います。
そんな人 そんな貴方だから
その環境ではないでしょうか?

と言う私の前主人も 自分のビール代と
家に2万とか 稼ぐくらいでしたけど

子供がいますからね 離婚しなけりゃ
自分で稼ぎますし
全て仕切ってました。
中途半端なんですよ…
姑なんかに負けていて
そのまま 子育てしていけないです。
それに…思ったのは
この状態で離婚となったら
子供は取り上げられるんじゃないですか?
何にしろ もっと変わった方がいいです。
姑が言う事が変なら正せばいいし
親戚の前で キチンと言い訳してもいいし。
私の場合 姑はいませんでしたが
伯母らが3人。
女極道みたいな人達で(苦笑)。

一人づつ コテンパにしてやりました。

それまでには
言われないように
全て担いました。

貴方みたいに 私もパニックや鬱をもってましたけどね…
母は強しです。

譲っていいこと
譲れないとこ

目をつぶりたいとしたら
全て担い強くなる。
できないなら
離婚しないと
病気になりますよ。

投稿日時 - 2014-01-16 10:19:47

お礼

kkarin10さんも色々あったのですね!
言うべき事ははっきり言わないと後でモヤモヤが残りますよね!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-01-17 16:56:00

ANo.4

 お子さんの治療費は市など自治体からの補助制度があるはず。一度は支払っても戻るはずでは?
 役所の健康課などで相談してください。

 精神的に欠陥があるように思いますね。人としてどうなの?と思います。
 アルバイトなどして・・・ではなく、せめてもう少し自立できるくらいに働きましょうよ。
 配偶者を支える目的以外にも自立しなければなにも始まりません。
 小さい子供が居てもフルタイムで働く女性は多いのです。
 経済的なことは努力でなんとかなります。娘さんもご自身の扶養に入れればいいだけです。
 実際私は二人の子供を社会保険の扶養に入れています。ツレは別。

 それからもう結婚した子供の話し合いに親が出てこないというのはある意味正しいことだと思いますけれど、離婚ありきで向こうが話をするのであれば、これはもう「話し合い」じゃなく単に「確認作業」でしかありませんよね。意味がないことです。
 よって、今後うまくやっていきたいという希望があるのでしたら、そこの部分で夫婦で話し合うのが良いでしょう。

 姑の「かわいそう」発言はよくあることです。だからがまんしろとかは言いませんよ・・・・。私も結婚してすぐの正月に帰省したら「あらあら痩せてしまってかわいそうに」と言われました。今でも忘れてません。

 健康保険の概要は社員だと会社任せの人が殆どです。中には手引きを熟読している人もいますけれどね。リーフがあるはずなんで、会社の担当者に「お手数ですが・・・・」と電話をしても構わないと思いますよ。

 お子さんが扶養に入っていない状態ならば、奥さんもどうなっているのか不安ですよね。年末調整の給与支払い報告書で扶養欄に氏名が書かれている場合もありますし、人数だけ記載されているケースもありますので、確認してみてください。見せてくれないかな・・・・。無くしたので再発行をお願いすることも出来ますから、そこも会社に問い合わせるのが一番かも。

 要するに自分で「面倒なこと」「いやなこと」はしないというだけで、単にわがままなだけですね。
 
 子どもなんですよ。親もそれなりみたいだし。

 夫婦であっても一個人として独立し、自立できる道を模索してください。

投稿日時 - 2014-01-16 09:29:25

お礼

私も自立していこうと思い、準備中です。
っていうのは、娘の身体が少し弱いみたいで、入院前から病院通いで、なかなか予定通りに動けないんですよ…
落ち着いたら、もっと自立しようと思ってます。
今はアルバイトをしてますが、娘の体調のせいで欠勤が多く、迷惑をかけていて申し訳ないんです(>_<)
健康保健は、こちらに落ち度がないと認められた場合に限り、保健資格が得られなかった期間の分の国民健康保険に加入出来るそうです。
もし、社会保健の方がダメだったら、役所に相談に行きます。
ありがとうございました!!

投稿日時 - 2014-01-17 17:02:47

ANo.3

健康保険は転職などで空白期間が発生すると、その期間は国民健康保険の加入が義務づけられています。
自費扱いで支払ってしまったなら仕方ありませんが、せっかくQAサイトに登録しているのですから質問すればよろしいでしょう。


「義母は愛する夫を生んでくれた人だ」
「嫁は愛する息子を支えてくれる人だ」

ところが、義母は息子の世話をしてくれている嫁への感謝が出来ない。


義母などに相談する必要はありません。時間の無駄になるばかりか夫婦の溝を深めるばかりです。

投稿日時 - 2014-01-16 09:16:19

お礼

加入が義務づけられているのですが、保健資格を失ってから14日以内なら、過去の医療費も請求出来るけど、それ以上経っているので無理みたいです。(>_<)
今は交渉中です。
ありがとうございました!!

投稿日時 - 2014-01-17 17:04:23

 なぐさめの言葉はいろいろあるかも知れませんが、私に言わせると、「離婚」、「離婚」、「離婚」、……「離婚」しかないです。今は、女性のほうが、考え方もしっかりしており、一人であっても、子どもの一人や二人いても、充実した人生を生きています。「今、生きていること」を無駄にしないようにしましょう。そのために「どうすれば良いのか?」を考えればよいだけです。

 思い切って、「一歩」を踏み出せば、そのうちに、また新しい人生が、かならず開けます。ただ、「一歩」を踏み出す準備だけは入念にしておきましょう。

投稿日時 - 2014-01-16 07:36:35

ANo.1

客観的にはなぜ離婚したくないのかが理解できません。
お子さんのこと、貴女のことを考えたら稼ぎもロクになく精神的に負担になる旦那と一緒にいる意味がさっぱりわかりません。

ちゃんとした職につかないことを我慢しちゃダメでしょう?
旦那がダメになった原因が姑の言うようにそういう部分で貴女にあったとしても、今更どうにかなる話ではありませんから離婚できるならした方が良いと思います。

投稿日時 - 2014-01-16 07:27:30

お礼

お礼が遅くなってすみません(>_<)
離婚したくない理由はまだ、更生の見込みがゼロではないと思う事。
そして、同じ目標があって結婚したという事です。
さらに、娘もパパが大好きで、離婚の方が娘が幸せなのか、続けた方が幸せなのかは、慎重に考える必要があると思うというのも理由の一つにあります。
主人がおかしくなったのは、姑に原因があると私は思っています。
というのは、私と出会う前から、お金にルーズで、家賃も滞納してばかり(お金がないからではなく、めんどくさくて入金していないから。)で、クレジットカードも滞納し続けてブラックリストだったし(たかが一万円程度のお金、あるのに払わなくてブラックリスト)、友達とも金銭のトラブルがありました。
私は、それに関しては、問題だと思っていましたが、完璧な人なんていないし、誰でも何かしらの短所はあるものだと思って結婚しました。
私と出会ってからは、そういうルーズさもなくなってきていたと感じる部分もありました。
なぜ、姑が原因かというと、ここで具体的な事を申し上げる事は避けたいのですが、家庭環境に問題があり、思春期は本当に苦労したみたいです。
現実逃避の為と、母親からの重い期待をかけられていた為、とにかく勉強だけに専念していたそうです。
その甲斐あって、一流の学歴は得られたものの、心はボロボロ。
大学に入った時に、もう何も我慢しない。好きな事だけする。と強く心に誓ったそうです。
それが、いまだにズルズルと続いて、特別に自分に甘いです。
頑張り過ぎた後、頑張るのを辞めるのは大事ですが、どこかで変わっていかないといけないと私は思います。
主人と話していて思うのは、頑張るのを辞めて、10年経っていても、心の傷は癒えていない様に見えます。
しかし、本人が変わる気がないので、主人を変える事は出来ないです。
長くなりましたが、アドバイスありがとうございました!!!

投稿日時 - 2014-01-21 10:39:08

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