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解決済みの質問

これは不妊だったとみえるのかな?

よろしくお願いします。

今現在臨月になりつつある主婦です。
結婚暦9年の初の子供になります。

子供がほしいとおもい、でもなかなか夫婦生活もできず等(セックスレス気味にもなった時期もあります)もあり、子供はここ2,3年前からほしかったのですが、病院等でタイミング法や基礎体温をほぼ毎日つけて排卵日等確認してました。

職場ででも、私が子供がほしいことをしっていて、気にかけてくれてからだとおもいますが、旦那様に問題あるかもだよ~?とか、言われたり等ありまして、たぶん不妊に対する対応をされていたのかな?とおもいます。


自分も妊娠に近い?症状(体温が高温のまま下がらない、生理がこない)があり、やっときたかな?とおもったけど、7日後に普通に生理がきて、ものすごく悲しかったりしました。

でもその半年後くらいにやっとちゃんと妊娠することができました^^

出産したときに、SNSで「実はなかなか妊娠しなかったほうでしたが、・・・っ」てことを言おうかどうか悩んでます。(妊娠の2年くらい前にSNSで赤ちゃんがほしいなぁとはつぶやいたりしてたので、自分が妊娠したいっていうのはSNS゛のみなさんには知られてます)
でもその後、その空気を全くみせずにいたっていうのもあるので、まわりが妊娠した等でも人は人、自分は自分という枠組みができあがってたのですが、職場や両親、義両親等からは結構心配されてたりだったので、「実は・・・・っていう形で言おうかなぁ・・・」って感じで・・

理由として、一つあって、長く不妊されてる方もいて(数年前まではその人とも食事したりして、その人が転勤をしてからは年賀状とSNSくらいの付き合いでした)
その人の対応が私には難しく、その人は不妊ってことをSNSで前はよく言ってた人だったので、こちらが妊娠したことを黙ってるわけにも・・・だったので、妊娠5ヶ月のときにSNSでその人にもわかる形で(個人的には言わないようにした)発表させてもらいました。その後は時々、自分もママ友をつくっていきたいっていうのもあるので、つぶやき等で、時々、妊娠に関する話題はだしてます。おかげで、5ヶ月以降からはリアル繋がれるママ友も数名できました^^

今年の年賀状も、その人へは気遣いのつもりで、妊娠話はせず、たぶん出産してもその子には赤ちゃんの写真は辛いだろうからおくらないでおこうとおもってたのですが、年賀状が相手からはこなく、LINEで、一言、年賀状はだしてないということと、体調はどうですか?と不妊治療でうまくいってないとのことを一言言われてました。わたしは妊娠することを願ってるってこと返信しましたが、その後なにもメールきません。たぶん関係をやめたかったのだろうとなんとなく感じます。

自分もたぶんどちらかというと「不妊状態だった・・・ほうかも?」なので、「妊娠した」ってことで、付き合いきられるとか、やっぱりさびしくおもいますが、女性ならではの嫉妬等があるんだとおもうので、こちらからはもうその人には対応しないでおこうとはおもってるのですが、なにかちょっとさびしさはあります・・。

でも私くらいのだったら不妊とも呼ばないのかな・・・・なんておもったりして。私のは不妊だったと見える感じかな?このまとまりがうまくいかない文面で伝わってるかわからないのですが、回答いただけたらありがたいです。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-01-18 17:14:26

QNo.8435487

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

タイミング、人工受精を終えて現在体外受精をしている者です。

質問者様の子作りの略歴がよく分かりませんが‥結婚生活は9年でもレスなどにより仲良し出来ない状況が多かったならば‥不妊じゃなくても授かれる確率はかなり低いので不妊ではないです。

本格的に子作りしだし、病院に通い出して半年後?にタイミングで授かってるならば‥私個人的には質問者様は不妊症ではなかったんじゃないかな‥?と思います。

夫婦共に不妊検査もしておらずに半年間のタイミングで授かってるという事は、単純に排卵に合ってなかっただけ。病院のタイミング指導(卵胞チェック等)を受けてたならば不妊治療をしたと言えますが、レス→半年間タイミング受けて妊娠‥は私からしたら不妊症じゃないよ、と思ってしまいます。

お知り合いの方が実際に何年間不妊治療をして現在どのような治療をされてるか等は分からないのですよね?

察するに「不妊治療でうまくいってない‥」と言うならば、治療段階は人工受精か体外受精レベルではないでしょうか。その方の年齢的にはタイミング指導はとうの昔に終えてるはずです。人工受精をするには、それなりの不妊検査を終えてないと意味がないので、お知り合いの方は不妊原因は分かっていると思います、完全に不妊症だと思いますよ。

人工受精や体外受精の領域になると精神的負担・身体的負担・経済的負担がのしかかってきます。性格や考え方は各々違いますが、もしお知り合いの方が治療に行き詰まってるならば且つ精神的に弱い方ならば‥実は質問者様が不妊で病院でタイミングで授かった‥と後から知らされても何とも心に響かないと思います。‥私もタイミングで授かりたい、授かりたかった‥と思うかもです。

体外をしている私でも、不妊に悩んでる人との接し方は簡単ではないです。難しいです。

正直。年賀状の一件で、知り合いの方に「妊娠するといいね」的な発言は控えた方が良かったと思います。治療がうまくいってない方にその言葉はある種の重みがあります。しかも質問者様は妊婦なのでね‥。

本題ですが‥
質問者様は、今後この事をあまり深く考えずに普通にしてれば良いのです。
お知り合いの方とは、お知り合いの方ペースに任せれば良いだけですよ。率先して質問者様からコンタクトとる必要もありません。

臨月なんですから、こんな事にヤキモキせずに最後のマタニティライフを楽しんで下さいね。これから産まれてくる赤ちゃんの事だけ考えてれば良いのですよ。

出産頑張って下さいね!

投稿日時 - 2014-01-20 09:06:16

お礼

ご回答ありがとうございます!

結婚生活は9年でもレスなどにより仲良し出来ない状況が多かった←レス期間は1、2年くらいです。
妊娠する2,3年くらい前から排卵日前後あたりで仲良ししたりはしてました。それで、ちょっと病院にもいったほうがいいかなぁとのことで、妊娠する半年くらい前から受診しだして、タイミング法というので、基礎体温をつけたり等指導をうけて、そこから妊娠するまで数ヶ月はつけてました。(正直、低音から高温なる時期がへんにバラバラだったので、でもアップダウンはあるってことだけは診察でわかりましたが・・自分の基礎体温表をみててもちょっと不安定な生理バランスだったのだと思います。)

卵胞チェックはしてないです。タイミング法を指導されましたが、それで数ヶ月くらいは様子見るくらいのレベルだったのと、病院には何度か通いましたがほんとうに初歩の段階なのかなと思います。

お知り合いの方が実際に何年間不妊治療をしてるか←2、3年くらいしてるかもしれません。ですが、人工授精を年末に初めてされたみたいです。それでだめだったということでした(その内容のメッセを向こうから年始に頂きました) 

人工受精や体外受精の領域になると精神的負担・身体的負担・経済的負担がのしかかってきます←そのとおりですよね。メッセで頂いたときも、辛いだろうなと思いながら、どんな言葉で返してあげたらいいのかすごく悩んで、「お金の面や精神的にもほんと辛いだろうね」「妊娠無事できることを願ってます」とのことをメッセで返しました。これでも自分は妊婦の身分っていうのもあるので、傷つけてるかもしれませんが、こちらからいう発言がほんとうにでてこなく、これでメッセのやりとりは終了でした。たぶん来年からは年賀状もこないだろうなと推測してます。


体外をしている私でも、不妊に悩んでる人との接し方は簡単ではないです。難しいです。←やはり難しい問題ですよね。その件についてはなるべくは触れないようにしたいのだけど、どこで傷つけてるか、その上、今現在妊婦状態っていう事柄がまた傷つけてしまうもとにもなりかねないので、不妊状態である方への発言は本当に難しいです。

年賀状の一件←自分からは言わないようにしてたのですが、向こう側から、順調か?ということと人工授精の件の話だったので、言われたことについては返したのと、妊娠することを願ってるという発言で締めてます。そこをスルーするわけにもいかなかった・・・です・・。あ、でも前々から不妊のことは知ってる人なので、メッセを頂いたあとの文面に妊娠できたかどうか気になってましたということは言いました。その発言も、気にかけすぎと逆に思われた発言になるかもしれませんね。


質問者様は、今後この事をあまり深く考えずに普通にしてれば良い←そうですよね。自分も気にしすぎすぎてるのが今回すごく回答を読んだり答えたりしてわかってきました。
こちらからは連絡とることはしないですが、もし彼女が妊娠されたことを知ったらおめでとう~!と普通に祝福の発言できればいいかなぁとおもいます。

それと、不妊治療経験されてる方の発言、とても勉強になりました。無事赤ちゃんが授かることを祈ってます。ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-01-20 13:03:13

ANo.6

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回答(6)

ANo.5

私が産婦人科の授業で習ったのは、通常の夫婦生活で2年以上妊娠しない状態を不妊と定義するとのこと。
タイミングを指導してもらうのも不妊治療の一番最初の段階です。

私も不妊治療経験者ですが、SNSやメールで不妊云々書くのは賛成しません。
自分の意図が正確に伝わらない可能性があるからです。
人によっては、わざわざアピってウザいと感じるかもしれませんよ。

妊娠した、今は何ヶ月で出産予定日はいつか、ぐらいをあっさり書いて、話題に食いついてきた人にだけ詳細を教えるぐらい。
大事な友人ならきちんと会うか電話で伝えて、聞かれたらなかなかできなくてみたいに言ってもよいかも。

不妊かどうかなんて夫婦のプライバシーを晒しすぎると嫌がられることもあるから。
嫉妬とかじゃなくてね。

投稿日時 - 2014-01-19 08:30:46

お礼

ご回答ありがとうございます~!

タイミングは不妊治療の最初の段階なのと2年以上夫婦生活して妊娠しない現状が不妊と定義されるのですね。勉強になります。

SNSやメールで不妊云々書くのは賛成しません←これはすごくわかります。
これを不妊治療している人が日記で事細かにかかれてたりしてた時期(・・検査のこととか、私はまだ妊娠してない時期だったのけど、他のメンバーさんのことをいつのまにかにみんな子供ができて成長を載せてるだとか)があったので、すごく気遣ってしまい、対応が難しいのです・・。そういうことを事細かにかかれるのはよくないですよね^^;正直なのはわかるのだけど・・・。こちらからその人を切るっていうのもなにか違うとおもうし、向こうから距離を置いていかれる流れになるのがいいのかなぁなんておもってきています。

出産時は、1、2行くらいにあっさりとした文面で不妊って言葉は使わないで記載しようかなとはおもってます^^少しできにくかったってくらいで・・・w

妊娠した、今は何ヶ月で出産予定日はいつか、ぐらいをあっさり書いて、話題に食いついてきた人にだけ詳細を教えるぐらい←ちょっと細かい目にかいたりしたところありましたが、これくらいがちょうどいいですよね^^
うざいとか関心のない人からははたぶんたいしてコメントとかしてこないとおもうし、気にかけてくれている方が結構いるので、コメントが多々あったので、一つ一つ丁寧に返しました。
あと、不妊とかに関係のない仲のよい友人には別にメールや電話などで、妊娠3ヶ月~5ヶ月あたりで伝えました。

前にフェイスブックをしてた時期ありましたがプライベートのリアル充実な事柄を多々さらしまくってる人も多いですよね。2年ほど友人が1,2人やってたのでしてましたが、(のぞくくらい)花火大会だとか、飲み会だとか、結婚したってことの発表とかはいいのだけど、何十枚も自分の画像付でペタペタ貼り付けてる光景とか・・・。思い切ってフェイスブックは削除しました・・w
嫉妬とかではないですよね。ちょっとさらしすぎな現状にあきれてきてました・・・w

でも、ビジネス・営業等で利用するのにはすごくいいサイトなんだろうなともおもいました。

すみません。ちょっと脱線しましたが、色々と気持整理できた感じします。ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-01-19 10:12:00

ANo.4

ご懐妊おめでとうございます。

>できにくいなぁってことで、病院などもいきながらタイミングなどおこなっていたりしました。

質問を読む限り「不妊治療の結果妊娠した」が一番しっくりくるかなぁ。

不妊かどうかと聞かれると、現在妊娠してますから
不妊とは言い切れないと思います。
でも今回妊娠したのは不妊治療をしたからであって・・・
(しなくてもできたかもしれませんが)

不妊治療というと、体外受精など高度な方法ばかりとりあげられますが
タイミング療法もれっきとした初期の不妊治療です。

http://allabout.co.jp/gm/gc/299830/
http://plus-funin.jp/g02timing.html

しかし不妊治療とはいえ、一番自然妊娠に近い方法なので
「不妊だった!!」と言い切るのもなんだか違うような気も・・・。

不妊とは言い切れませんが、不妊治療をしていたのは事実なので
「不妊治療の結果妊娠した」が一番近いような気がします。

お友達も早く妊娠して、今後もママ友としてつきあっていけるといいですね。

投稿日時 - 2014-01-18 23:08:03

お礼

ご回答ありがとうございます~!

不妊治療の結果妊娠したがしっくりなのですね。
不妊治療というと、体外受精など高度な方法←そうなんです。このイメージができているので、そこまでやっていない自分にとって、不妊治療したって言葉がおおげさすぎるって感じでとらえてしまうので、なにかしっくりこないんですよね^^;w


不妊とは言い切れませんが、不妊治療をしていたのは事実なので
「不妊治療の結果妊娠した」が一番近いような気がします。

なるほどです。不妊って言葉はちょっとやめといたほうがよさそうですね。んーちょっとできにくかった方なのですが・・・っていう言葉に変えてさらりと言おうかなっておもいました^^

お友達も早く妊娠して、今後もママ友としてつきあっていけるといいですね。←そうなんですよ><
ほんとうはそうでありたかったなぁ・・っておもいます。でも距離を置かれた感じがすごくするので、たぶんもう難しいんだろうなぁと思います。
こういう子供がほしいと思ってる人ができないっていう現状はほんと不平等なのですが、(できる人は1ヶ月目でできてる人も数人みてるので)それで、また付き合いにも支障がでてくるっていうのも辛いものですが、受け入れるしかないのかなぁと思ってきてます。

ありがとうございました!!

投稿日時 - 2014-01-19 10:22:35

ANo.3

半年では不妊には入らないと思いますし、子供が欲しいと思った時にタイミングを始めから取ってる人もいますからタイミング、排卵チェックだけだと不妊にはならない気がします。
それでもなかなかできないのが不妊であって…
病院へ行く時点で正式に不妊って付くのかもしれませんが、自分で言う分には半年のタイミングだけでできたのなら不妊だと私なら言わないですね。

投稿日時 - 2014-01-18 21:16:04

お礼

妊娠したいとおもってから暦でいったら2、3年ほどになるかな?それから、できにくいなぁってことで、病院などもいきながらタイミングなどおこなっていたりしました。
むーーやっぱり微妙なところなのかなぁ・・・。

投稿日時 - 2014-01-18 21:54:23

ANo.2

>でも私くらいのだったら不妊とも呼ばないのかな

一応世界保健機関による定義は
「避妊をしていないのに12ヶ月以上にわたって妊娠に至れない状態」
となっているようです。

>妊娠の2年くらい前にSNSで赤ちゃんがほしいなぁとはつぶやいたりしてたので
>私のは不妊だったと見える感じかな?

この定義から言うと「不妊だったと見える」というより「不妊だったと言える」でしょう。

私は不妊治療経験者です。
不妊の原因があるのかどうかわからず調べてもらおうと思って病院に行った時、
アンケート欄(問診表?)に回答する時、受付の人に
「不妊の原因があるかどうか調べたいというのはどの項目なのですか?」
と聞いたら
「不妊治療をしたいに○をつけてください。」と言われました。

あと不妊クリニックに通い出してまだ検査段階で、
わけあって医療保険に加入しようとした時、
「不妊クリニックに通っている」と保険会社に申告したところ
「では数年は子宮にかんする病気では保険はおりません」と言われました。
まだ不妊の原因が見つかっていないのにです。
保険会社の言い分は、
不妊クリニックに通っている→不妊治療→将来出産する可能性が高い
→帝王切開の可能性がある→なので子宮にかんする病気は保険下りない
とのことでした。

前置きは長くなりましたが、世間一般的には検査で数回通うならまだしも
不妊クリニックに「継続して」通い出した時点で「不妊治療」と定義されているようですね。

>病院等でタイミング法や基礎体温をほぼ毎日つけて排卵日等確認してました。

タイミング法は立派な不妊治療ですよ。

病院で検査してもらってご主人か奥さんに問題がある場合に不妊治療が認められる
というご意見もありますが
検査しても不妊の原因が見つからないご夫婦なんていっぱいいます。
なんの雑誌か忘れましたが、不妊の原因第一位が
「原因不明」だったように記憶しています。
質問者様ご夫婦も同じでしょう。

原因が見つからないのでとりあえずタイミングから始めて
それでも妊娠しないので人工受精、体外受精とステップアップしたご夫婦が
不妊治療の助成金を申請した時
「あなた方は原因が見つからないので不妊じゃありません。
よって不妊治療とは認められないので助成金はおりません。」
なんてことはありませんよ。
原因がみつからないご夫婦でも、その他の要件をみたせば不妊治療の助成金はおります。

さてさて本題ですが、私が質問者様の立場ならその女性に
「私も●カ月(●年)間、病院に通って妊娠することができました。
○○さんも治療がうまくいきますように。」とメッセージを送るかな?

「同じ不妊治療が成功した人の話は励みになる、相談に乗ってほしい。」
とその方が思えばこれからも連絡があるでしょう。
「不妊治療がうまくいっていないので、不妊治療がうまくいった人とは付き合いたくない。」
と思えばつきあいは終わってしまうでしょうね。
一旦つきあいは途切れても、もしかしたらその方が妊娠したら
また連絡がくるかもしれません。
それを待ってみてもいいのではないでしょうか。

間もなくご出産ですね。
寒いので体調には気をつけてください。

投稿日時 - 2014-01-18 20:14:33

お礼

とてもわかりやすいご丁寧な回答をありがとうございます。

避妊せずに12ヶ月なのですね。
その定義なら不妊の状態だったようにとらえれますね。

それと、不妊治療経験者だけあり、ほんとうに詳しい内容で、勉強になりました。
医療保険も不妊治療の検査段階で子宮にかんする保険はおりないのとか、しりませんでした。
あ、でも私も妊娠したときに訳あって、保険の見直ししてましたが、そのときに別の医療保険に切り替えるときは帝王切開などについては、保険はおりなくなるといわれました。それで、出産するまでは今までの医療保険で継続という形とりましたね。

不妊治療というのは不妊クリニックに継続して治療しだしたらなのですね。不妊にはあてはまるけど不妊治療というのには当てはまらない状態です。

あ、でもタイミング法を産婦人科でですけど、教わりながらしてましたが、それも不妊治療の枠組みでしたら軽いものになるかとおもいますが、不妊治療とも呼べるのかもしれませんね。

でも、病院でたくさんお金使ったとか(体外受精、人工授精をしたとかでもないので)自分は不妊だったほうであるっていう枠組みでとらえるようにします。

あと、原因不明なのかもしれませんね。できる人はあっという間にできてましたし、周りからは心配されるレベルだったので・・・。やっぱり不妊のほうであったと捉えてもさしつかえないかなぁって思えました。

不妊治療をされてる人には、もう個人的にメッセをおくるのは距離をあけられてる感じがするので、出産時に見ようと思えば見える形で、SNSで出産報告時に実は「2、3年ほど妊娠望んでましたがなかなか恵まれませんでしたが、病院等通ったりで、無事授かることができました。」とのことで記載しようかなぁとおもいます。
それで、どうとらえるかは本人次第にしようとおもいます。

このご回答で気持ちも整理できてきた感じします。ほんとうにありがとうございました。

投稿日時 - 2014-01-18 22:12:04

ANo.1

自然妊娠できる人を不妊とは言いません。

病院で検査してもらってご主人か奥さんに問題がある場合に不妊治療が認められます。
ですから不妊治療をされている方は不妊なんです。

さびしいでしょうけど、ここは割り切って関係を切られたほうが良いと思いますよ。

ご妊娠、おめでとうございます。また健康なお子様を授かりますよう願っております。

投稿日時 - 2014-01-18 17:28:54

お礼

自然妊娠がタイミング法でも自然妊娠なのか・・・とかちょっとわからないですが、
不妊治療は他の回答の方もあって、タイミング法が不妊治療であるならその枠組みになるっぽいですが、まだ本格的な不妊治療とまでは行かないだろうとおもうので、不妊治療してましたっていうのはちがうかなっておもってます。

他の回答の方の意見ももとにで、こちらからは個人的には関わらず、自分の事柄だけはみたければみてください・・という感じで、SNSに乗せることにしました。

こちらとしては、配慮してるつもりででも、本人からしたら子供がほしいのに自分はできないっていうのが辛いと思いますし、そういうのが原因で付き合いも切れてしまう状態にもっていかれてしまうんですね。

あきらめる方向にします。

それと、健康な子供が生まれるよう頑張ります^^ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-01-18 22:20:15

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