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締切り済みの質問

プロポーズされそうです。聞いてください。

こんばんは。付き合って6年、私は20代半ば、彼は20代後半のカップルです。
再来週、彼の誕生日にプロポーズされそうです。
望んでいたことでした。早く結婚したかったです。
でも、私の中では「もう遅い」です。

彼のことは愛しています。彼も私のことをとても愛してくれています。
別れるのは悲しいと思います。でも、私は今まで何度か
「○○歳までに結婚したい。」(あと3ヶ月しかありません。)
と彼に言ってきました。
彼も分かってる、ちゃんと考えてる、信じて。とずっと私に言い続けました。
お互いの親にも挨拶はしました。

で、今です。丸1年待ちました。なにも変わりませんでした。
お互いの親にも「まだなのか」と言われ、
私の父に至っては「お前にダメなところがあるから彼が決め切らないんだ」と言われ。

私としては、愛しているけど、結婚はまだ考えられない女だったんだな、という感じです。
年を越す前にどこかで別れ話をするつもりでしたが、
クリスマスにかなり高価なプレゼントをもらってしまい(十数万)、別れ話などできませんでした。
そして、今になってかなり「結婚」をにおわせてきます。
なので、私言ったんです。
「私、もらいっぱなしはどうしても無理だから、
 あなたの誕生日をきちんとお祝いしたら別れるつもりです。」と。
これに対して彼の返事は
「よかった、そこまでは待ってくれるんだね、タイミングばっちり。やっぱり僕らは運命だね。愛してるよ。」
でした。ボーゼンとしてしまいました。
彼は考えてるんでしょう。プロポーズを。
私としても待ち望んでいたことですが、なんだか気持ちがついていけません。
今の私って、「彼の誕生日までは待っている」ではなくて、「もう十分に待った後」なんです。

頭の中は、プロポーズされたあと彼になんて言おうかばかりです。
今までと変わらず、誰よりも彼を愛しています。なのに、、、。

あんなにも結婚したくて、子供も欲しかったのに。
人の気持ちは簡単に変わるものですか?
それとも私が単に素直に「うれしい!」と言えない意地っ張りな女だからですか?
自分がわかりません。
彼と離れることを考えると涙が出ます。。。
文章ぐちゃぐちゃで、すみません。

投稿日時 - 2014-01-20 23:49:41

QNo.8439256

暇なときに回答ください

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回答(22)

ANo.23

自身のプライドが、質問者さんの気持ちの邪魔をしていませんか?

本当は
>それとも私が単に素直に「うれしい!」と言えない意地っ張りな女だからですか?
自分がわかりません。
彼と離れることを考えると涙が出ます。。。

↑の部分が、あなたの本音のような伺えます。


ほんとは彼にもっと早くにプロポーズして欲しかったのに
自分が思う以上に時間がかかってしまったこと

でもプロポーズしてくれそうと分かっているのに
受け入れられないでいるんじゃないんでしょうか・・・

彼の方では、プロポーズしたら必ずあなたからOKしてもらえると
自信があるので

>「よかった、そこまでは待ってくれるんだね、タイミングばっちり。やっぱり僕らは運命だね。愛してるよ。」

と言ったのでしょう・・・
彼の方でも、ずっと結婚のことは頭にあったのだけど
仕事や諸々のことで、あなたの期待(結婚の時期など)に応じる事が難しかったのでは?

あなたとしては、かなり待たされたことにウンザリしているのかも知れませんが
結局は、結婚のチャンスを目の前にして
断るというのは、自分で自分の幸福を台無しにしてしまっているようにしか
思えません・・・・

素直に、「遅すぎるよ!でも、プロポーズされて、凄く幸せです」って言えた方が
女性としても、可愛いかなって思います・・・

それでも無理なら、お断りするしかないと思います。

投稿日時 - 2014-01-23 13:28:19

ANo.22

うーん…同じ女性として気持ちは分からなくもないですが、やっぱり貴方のこだわりが強すぎるかな?

それぞれ結婚の理想ってあると思います。それが貴方と彼氏で違っただけですよね?
本当に愛しているなら貴方のこだわりなんてぺって捨ててやることできませんか?
というか本当に愛しているなら捨ててやることできると思いますけどね。
逆にそのこだわりを捨てることができないと例え彼と結婚したとしても、他の男性と結婚したとしてもうまくいかないと思います。結婚は許しあうことって大事だと思うので。

もし別れる、となれば今すぐのほうがいいでしょう。
貴方の「もらいっぱなしはいやだから」なんてこだわり通用しません。
貴方はそれですっきりするかもしれないけど彼はやっとプロポーズまでして捨てられるんです。
彼を捨てて自分も多少は傷ついてください。

と言っても私は未婚なので偉そうなことは言えません。(ちなみに年齢はあなたと一緒くらいです)
私にも結婚を考えている彼氏います。ですが私が今まで言っていた理想とは真逆です。
でも今までのこだわりなんてどうでもいいです。彼しかいないと思ってます。
友人には「そんなことも言ってたっけねー」みたいな。友人爆笑です。

「貴方の誕生日をお祝いしたら別れるつもり」と言った貴方もすごいし、それに対する彼の返事もすごい(笑)

投稿日時 - 2014-01-23 12:00:41

ANo.21

あなたの中の結婚したい気持ちがピークを過ぎて、彼に今頃ピークが来たって感じなんですかね?

結局は彼と一生添い遂げたいかどうかだと思います。
結婚しちゃえば別れるのは大変ですしね。

でも、誰よりも彼を愛してるなら、受けてもいいと思いますよ(^-^)
その後に、ずっと待ってたのに遅かったからお詫びに○○してね!ってワガママ言っちゃえばどうでしょう??

投稿日時 - 2014-01-23 11:08:03

ANo.20

『でも、私の中では「もう遅い」です。』
あなたが言っていた「○○歳までに結婚したい。」の前に彼はプロポーズしようとしているのにどうして遅いのですか?それに、誕生日を祝って別れるなんて嫌がらせ?

『クリスマスにかなり高価なプレゼントをもらってしまい(十数万)、別れ話などできませんでした。』
もしかして、お金に弱い方ですか?彼からしてみたらプロポーズへの序章だったのでしょう。

『彼も分かってる、ちゃんと考えてる、信じて。とずっと私に言い続けました。
お互いの親にも挨拶はしました。で、今です。丸1年待ちました。なにも変わりませんでした。』
変わらなかったのはあなたで彼の中ではいろいろな葛藤や熟慮があって決断して、まずクリスマスにその気持ちの現われで高価なプレゼントをして、それで今回あなたとの約束どおりあなたが○○歳なる前にプロポーズしようとしているのでしょ?

『「もう十分に待った後」なんです。』
だったら早く言ってあげた方が、彼のためです。どうせ裏切るのなら早い方が傷つけの具合が少しは小さいです。気持ちが付いていかないのでしたら仕方ないですから。

個人的には別れた方が良い印象を持ちます。きっと、合わないのだと思う。

投稿日時 - 2014-01-23 09:01:41

ANo.19

結婚するべきか否か、人生の一大事で悩んでおられる方は世の中にたくさんいて、あなたもその中のひとりなのですね。
そして、あなたはその決断をひとりでは出来ないから、誰かに背中を押して欲しい、そうお見受けしました。

「あんた、馬鹿か!彼を愛してるんだろ?さっさと結婚しろよ」とか。

または、
「愛していても結ばれない二人はいます。新しい恋を探しましょう」とか。

私は、あなた方が過ごしてきた6年という時間のことを全く知りません。
でも、そこを抜きにして、この問題の答えは出せない、出すべきでないと思います。

二人が何処へ行き、何を見、どんな話をしたのか。
何を感じ、どんな気持ちになったのか。
喜んだのか、悲しんだのか、笑ったのか、泣いたのか。
二人が綴った6年という長い時間を知らない私に、いや私たち回答者にこの答えが出せるはずがありません。

だから、この掲示板に背中を押してもらおうとするのはおよしなさい。
所詮、掲示板の回答者は会ったことも話したこともない、あなたの名前すら知らないアカの他人です。
そんな人間たちに人生の一大事の決断の後押しをしてもらうのはお勧めできません。

私が唯一あなたにアドバイスできるとすれば、それは
「彼と話しなさい。そして、あなたの気持ちを全て打ち明けなさい。彼の気持ちも全て打ち明けてもらいなさい。結論はそれから」

6年という長い時間を過ごしてきたあなた、最も大事なことを決めるのにもう少し時間をかけてもいいでしょう。

投稿日時 - 2014-01-22 22:27:30

ANo.18

理解不能・・・・
3か月と1年にどんな差があるのか?
ちょっと天然入ってるけど彼なりに考えての1年だったのでしょ?
1年間彼が何を考え、1年前と何が違うのか確認したほうがいいですよ。

それと、予定期間過ぎたあなたは、もう誰とも結婚しない、という意味ですよね?
そうじゃなきゃつじつまが合いません。

おそらく、勝手な想像ですが、自分の考えてた期間を尊重してもらえなかった事が、ほかの事でもそうなるのでは、と無意識に考えてしまってるのと半分マリッジブルーに似た環境がマイナスに働いてると感じます。

一つ一つ、丁寧に、疑問や納得できないこと、自分の考え、彼の考え、きちんと話し合って整理して、まずは自分を彼から理解してもらうことを考えましょう。結局、夫婦というのは最初から最後まで他人なわけで、わかりあえてると思っても、それは勘違いで、いかに相手に合わせることができるか、その波長がよく合うのを相性がいい、と言うのです。

昨今、非常に離婚が多いです。原因のTOPは性格が合わなかった、なんですが、他人なんだからそれは最初からわかってるはずなんですよ。相手に合わせる能力が低かったのが原因なんです。合わせる能力というのは、相手を尊重し、信頼する力です。夫婦だけに限らず、仕事でも同じ事が言えます。その能力が高い人は、勉強ができなくても他人からの評価や信頼は高いのです。

投稿日時 - 2014-01-22 21:25:32

ANo.17

他の人と3か月後に結婚できるなら別れたらいかがでしょうか?


相手が行動してくれないなら、させればいいだけだと思います。期限切るのは自分、しかも勝手に。それに合わせてプランニングするのは相手。してくれないから別れる。でもさみしい。

自分の都合しか考えてないように思えるのですが。

投稿日時 - 2014-01-22 18:55:51

ANo.16

結婚してください……今さら過去を振り返ったって意味ないでしょ。あなたの人生はこれから始まるんですよ。
お幸せにどうぞ

投稿日時 - 2014-01-22 16:53:19

ANo.15

結婚しなさい!今さら過去を振り返ったって意味ないでしょ。あなたの人生はこれから始まるんですよ。
お幸せにm(__)m

投稿日時 - 2014-01-22 16:52:08

ANo.14

>私の中では「もう遅い」です。
何が遅いですか?
書いてる内容がいまいち凡人の自分には理解できない。

20代半ばは年齢的にもうダメ?
結婚って好きだからなれるというものではないのですよ。
これから2人で生活していかなくてはいけません。
今までのように一人の生活をしていくのとは訳が違います。
将来の設計なくして生活はしていけません。
わかっていますか?
自分は、彼の立場でものを考えると、かえってあなたと別れた方が
彼にとっては幸せになれるように思います。
彼はあなたの本当の姿を見ていないように思うから、この際
別れてあげてください。
しばらくの間彼は、後をひくかもしれませんが、将来的には
良いと思います。
ご自分の決断を大切にしてください。彼のためです。

投稿日時 - 2014-01-22 14:54:30

ANo.13

彼と別れたら、貴方の○○歳までに結婚がさらに遅くなりますよ。
本心で彼が好きなら結婚すればいいと思いますし、嫌いなら別れればいいだけの話です。

 別れた後、新しい出会いはいつやってくるんですか?
先も見えないで、別れるのはよくないと思いますし、無計画すぎます。

 早く結婚したければ貴方がプロポーズをしたらよかったんじゃないですか?

 彼を愛しているなら別れるのは絶対にやめるべきです。一生後悔しますよ。
 
 私も、好きな女の子がいて、何となく別れてしまい30年間後悔しています。
 (おそらく死ぬまで後悔しているはずです。)

 幸せになってください。おじさんからの願いです。

投稿日時 - 2014-01-21 20:18:36

我慢の限界を超えたところで気持ちが切れちゃうことってありますよね。
仕方ないと思いますよ。

とりあえず別れたらいいのではないでしょうか。
その結果他の人とうまくいくのもよし、時間がたって彼氏さんのことをやっぱり大事だと思うもよし。
(気持ちが戻った時に彼氏さんに別の彼女がいるかもしれませんが、それはそれで人生って感じですね。)

投稿日時 - 2014-01-21 17:29:44

待ちすぎて気持ちが離れるなら話は分かりますがこれって単なるあなたの我儘ですね。
彼だってこの時を待ちわびていたと思うけれど、あなたの限界があったならば逆にプロポーズしても良かったのでは?何が何でも男からプロポーズしなきゃいけないわけじゃないし!
まあ、それはあなたからしては過ぎたことだしアドバイスと言うより一言だけ言いたいのは…
あなたの理想通りに事が進むとか進めたいとかマニュアル通りに人生設計を進めても何も面白くないでしょ?何があるか分からないから何事も面白いんだから。

投稿日時 - 2014-01-21 17:24:00

ANo.10

結局何を質問されているのでしょうか?

1,プロポーズされた後になんと断るかを質問されているんでしょうか?
2,人の気持ちは簡単に変わるものですか?でしょうか?


回答
1,一旦プロポーズさせて断るのも時間の無駄ですので、今すぐに別れましょう。

2,人の気持ちはよく変わります。


以上です!

投稿日時 - 2014-01-21 11:06:27

ANo.9

結婚を焦る理由は何ですか?
もし、今彼と別れてほかの人とお付き合いしたら余計に「○才までに結婚」
なんて出来ませんよ。


私個人の考えですが、女性は結婚してしまえば仕事を辞めて、主婦になっても
生活には困らないけど、男性は違いますよ。

仕事もして、養っていかなければいけないんです。
結婚とは男性の方が色々考えることが多いんです。


お互いに両親に挨拶が済んでいるなら焦る必要はない。と思いますが。
自分の事しか考えられないのなら結婚は愚か彼とは別れる事ですね。

今の貴女の考えでは正直彼が可哀相です。

投稿日時 - 2014-01-21 09:02:16

○才までに結婚したい。て言うのはあなただけの意見ですよね。
年齢もまだそこまで焦る年齢ではないですし、
それを彼に押し付けるのは彼もしんどいと思います。
彼も彼なりに将来設計があるでしょうし、
それに結婚を考えて親に紹介もしているので、
○才までに結婚というこだわりはもう捨ててもいいのではないでしょうか。

あなたの待ちすぎて、もう遅いという
気持ちも分からなくもないでが、
それでも、彼を愛しているのなら
あなたの○才までに結婚というこだわりを捨て
これから結婚にむかう楽しみを見つけてみては
いかがですか?
年齢なんてあまり関係ないですし、
かりに何年か前に結婚してたとしても
彼への愛は同じでしょ?
ただ、結婚してるか、してないかだけの違いですよ。
愛しているのなら、少し待ってあげてもいいんではないでしょうか。

投稿日時 - 2014-01-21 01:09:42

ANo.6

うーん、プロポーズしてほしいときにしてくれなかったから、もう気持ちが冷めてしまった!だから別れる。というなら分かるのですが、今も彼のことが好き??いったい何が問題なのかよく分かりませんが…自分の結婚願望最高潮のときにしてくれなかったから?〇〇歳までに結婚、が1歳くらい遅れるから?

彼には彼のタイミングがあるんでしょうし、それが合わなかったってことならお別れもアリかもしれないですけど。6年も付き合ってきて、なんだかもったいなくないですか?

彼は、以前からちゃんと考えてると言ってくれて、両親へのあいさつまでしてくれているんですよね?それってもう結婚に向けて進んでいるようなものだったと思うんですけど。プロポーズがなく、具体的なことが進んでいないっていうのが不満なのだと思いますが、それは質問者さんの一方的な思いであって。私がこの一年どんなに辛かったと思ってるの!ってことかもしれませんが、その時期が一年程度ズレたぐらいのことが何なんだろう、って思えませんかね。

投稿日時 - 2014-01-21 00:45:36

それは、「マリッジブルー」の一種ではないですか?

あなたは結婚をすこし焦りすぎちゃってませんか?

まだ20代半ばなのに、去年のタイミングならよかったんだよね。
だったらプロポーズは女性からしてもいいんだから、
あなたからしても良かったことになるんです。
「もう遅い」っと彼のせいのようにいっていますが、
実際、ちゃんと彼氏と付き合いを続け、彼はやっと「結婚」する意思が
固まったわけです。

あなたに非があるから、結婚を躊躇したわけでもないです。
彼には、彼のタイミングがあったのだと思います。
そしてあなたは、今頃になってプロポーズが現実化してきたことに対して、
漠然とした不安やこの人で良いんだろうか。っという疑問を抱きだしたのでは
ないでしょうか。

そんな気持ちを吹き飛ばしてくれるような彼のプロポーズがあれば
あなたはプロポーズをOKするのではないですか?

あなたは6年間も付き合ってきて、愛されていて、子供も欲しかった。
そして、今でも彼と離れることを考えると涙がでる。
っということは、彼はあなたにとっては大切な存在です。

あなたはまだ20代前半です。これから恋愛をやり直しはできると思います。
でも、彼との恋愛を終わらせて後悔するようなら、
次の恋愛はそう簡単に始まらないでしょう。
彼を引きずったまま、次の恋愛に進むことはできないと思います。

彼はあなたと結婚をするために、1年間男を磨いていたのかもしれません。
あなたを一生守るために覚悟が1年間必要だったのかもしれません。

そんな彼に対して、漠然とした不安を抱いているだけなのではないですか?
彼との温度差がありすぎる。っと思っているのではないですか?

別に婚約したからって、すぐに籍を入れなきゃいけないわけじゃない。
いつ結婚するかなんて本人が決めればいいんです。
結婚式の当日まで、実感がわかない人もいます。
結婚式をあげて、一緒に住んでも実感のわかない人もいます。
しかし、子供ができたら「家族」になるわけです。
それまで、他人同士が一緒に暮らしているだけだったのが、
子供ができることで「家族」になるんです。

でも、世の中には子供ができない人もいます。
私もそうです。彼女と10年以上付き合っています。
私が原因で子供ができません。
なので、婚約していますが、結婚までにはいたっていないです。
しかし、二人だけで「家族」になりたいと思っております。

もう40近いし、子供のことは諦めようかと私は思っています。
彼女と二人きりで家族でもいいと思っています。

子供が欲しくてたまらなくて、養子に来てくれる子がいたら、
我が子として育てたい。っという気持ちもありました。

でも、そんな勇気もないし、経済的にも余裕がないし、
なにより、命を簡単に私たちに預けさえてもらう。
っといことは非常に難しいのではないかと思ってしまいました。
そんな気持ちでは子供を育てることはできないと思います。

私は、あなたの質問文を読んで、いい話だと思いましたよ。
彼氏はどこまでもまっすぐな人じゃないですか。
別れ話を切り出されても「まだ間に合う、運命だ」なんて。
とても前向きで、まっすぐで、ある意味バカですよ。
でも、そんな素敵なバカはいないのではないでしょうか。

あなたは「もう遅い」「十分待った」と書いてますが、
もうちょっと待ってあげる気持ちの余裕はないのですか?

もちろん結婚は妥協することではありません。
一生を決めることですから。

でもあなたは「何歳までに結婚をしたい」そして「子供が欲しい」
っといっているのに、「プロポーズを断る」っということは、
矛盾していませんか?

これから恋愛をやり直したら、またあなたは「何歳までに結婚したい」っと
期限を決めて、彼氏がその期限にぴったりじゃないと、プロポーズを断るのでしょうか。

あなたは、最初にも書きましたが、マリッジブルーだと思います。
誰からプロポーズされても、今のあなたは断ってしまうのではないですか。
それからこれからもそんな気持ちになるのではないですか?

一回、あなたのご両親と話し合いをしてみたらどうですか?
あなたの小さい頃の話とか、してみたらどうですか?
ここに質問してくるのもいいと思いますが、
ご両親やおじいちゃん、おばあちゃんの話も聞いてみたらどうですか。
結婚っというのは、期限を決めるものじゃないです。
結婚のきっかけって結構大雑把な場合も多いですよ。
好き。っという気持ちがあれば、それでいいのではないでしょうか。

ご両親も、おじいちゃん、おばあちゃんも、あなたのことを語るとき、
とても幸せそうな顔をするのではないでしょうか。
あなたがいたからこそ、手に出来た幸せってたくさんあるのではないでしょうか。

結婚について相談するのは、ここではなく家族にするべきです。
あなたはこれから「家族」を作るのかもしれないのですから。

投稿日時 - 2014-01-21 00:31:59

あなたにお聞きしたいのですが、なぜもうダメなんですか?

結婚ともなれば男はいろいろと将来設計とか考えなければ
なりませんから、好いた惚れたですぐというわけにはいきません。
彼はきちんとあなたのことを考えていてくれたと思います。
この恋愛相談でも7年間付き合ったけど全く結婚について
考えてくれていなかったという話がありました。
やっと幸せになれるじゃないですか。
彼と別れてどなたかお相手はいらっしゃるのでしょうか?
これから見つけて結婚までというと三十路になるんじゃないですか?

彼の返答もちょっとズレているところがあるから、なんかお互いに
変かなと私は思いますけどね。

20代半ばですよね、適齢期ですよ。
○○歳までに結婚したい・・、なぜ○○歳までなんでしょうか?
○○+1歳では本当にダメなんでしょうか?それは何故ですか?
ただ待ちくたびれて嫌になってしまったのでしょうか。
あなたも彼もお互いに愛している・・・、それでもうすぐプロポーズ!!
あなた自身が決断の速い男でなければついていけないという考えなら
仕方ありませんが。私もあなたが分かりません。
もう少し考えてみてください。
結婚したとして、これからの何十年はふたりにとって大事な人生です。
これからがすごく長いのです。なのにこの一年が、たった一年が
あなたには問題なのでしょうか?
○○歳までに婚約、年内結婚ということで何とかならないのでしょうか。
6年くらい付き合って結婚っていうカップルは全然珍しくないですよ。
高校時代から付き合っているカップルなどはそんな感じも多いですから。
というか、やっぱりあなたはこの一年というのではなくて、彼のある部分に
不安感や不信感を持っているというが本当理由じゃないでしょうか。
もうちょっと考えてみてください。

投稿日時 - 2014-01-21 00:28:47

ANo.3

正直、仰っている意味が理解しかねるのですが、要約すれば、質問者様はご自分がいつまでに結婚したいという一方的な理由で、誰より愛している彼と別れるということですか? 彼の方の事情や状況は全く考慮しないということでしょうか? この理由で別れを告げられると、男側としては、後ろから拳銃で撃たれるようなものじゃないですかね。

つまり、自分の希望や要求を彼は実現してくれなかったので、別れようということであれば、別れればよろしいかと思います。所詮、お二人の6年間というのは、それまでの関係だったとしか言いようがないことです。
6年間も付き合ってきて、お互いの意思が合致していないのですから、縁が無かったのかも知れませんね。

と、きついことを書きましたが、本当にそんな理由で大切な彼を失ってもいいのですか?
結婚と言うのは、お互いのタイミングが一致しなければいけません。質問者様だけのタイミングで全てが進むものではありません。その辺りも含めて、もう一度ご自分の気持ちに問いかけてみてください。

投稿日時 - 2014-01-21 00:28:27

ANo.2

待った待ったとのお話ですが、確かに6年はまぁ長いかなとも思います。

でもあなたと彼の年齢を考えれば、ちょうど良い頃合いとも言えます(人によっちゃ早いかもしれません)。

それに
>「○○歳までに結婚したい。」(あと3ヶ月しかありません。)
十分間に合いますよね。
結婚はお互いの合意さえあれば今すぐにでも出来るわけですから。


ただなぁ

>あなたの誕生日をきちんとお祝いしたら別れるつもりです。

これの返事が

>よかった、そこまでは待ってくれるんだね、タイミングばっちり。
>やっぱり僕らは運命だね。愛してるよ。

これってかなりズレてね?

かなりの天然馬鹿と見ました。
結婚したら苦労するよ。

投稿日時 - 2014-01-21 00:08:29

ANo.1

ま、心配ないですよ(^ .^)y-~~
意固地にならないで彼を信じてあげましょうよ。
きっと私がバカだったと幸せな結末が待ってる気がします。

貴女は決して逃げないで、約束は果たしましょうね。

投稿日時 - 2014-01-21 00:05:21

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