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解決済みの質問

元カノとの絡み

元カノと絡みたいと思っています。

別れたきっかけを簡単に記しておくと、

彼女が告白してくれて僕も気になる相手だったので
付き合い始めたものの彼女の言動で嫌な所があり、
それをされた僕は凹みました。
故に、少し絡みたくなくなっていたのです。
そんな僕の気持ちを知らない彼女は
何も知らずに逆に僕に冷めたようです。

とは言え、
僕もこの微妙な雰囲気になっていた期間に
彼女を傷つけるようなことをしてしまいました。

嫌われたくない精神と付き合い立ての不慣れさで
お互いがお互いにモノを言えず、すれ違ってしまいました。

それ故、今では後悔しています。

別れたことはそうですが、
それよりも
臆病なまま彼女を傷付けたたことにです。


このままでは、友人としても絡めません。


今では、近くを通っても
お互いに微妙な感じです。

しかし、
まだ僕たちは学生であり会う機会もあるので
それで毎回毎回気まずくしているのは嫌なのです。
見た目で言えば、僕より彼女の方が
気まずくしているかもしません。

それに僕にとって、
別れたなら口も利かないんていうのは好めません。

綺麗事のようですが、
皆と仲良くして(話せない人がいない状態で)
卒業を迎えたいのです。


そのためにと言うか、
まずは心を込めて謝りたいのです。


謝ると同時に、あの頃の誤解を解きたいのです。
言い訳になるかもしませんが、
言わないよりは良かれと思っています。

しつこいとか気持ち悪いというご批判を受けることも考えましたが、
好きになり好きになってくれた人に
いわゆる冷却期間を経て、冷静になって考えることができた今、
せめてもの誠意を示したいのです。
自己満なのかもしませんね。

ただし、
本当のことを言うとなると、
どうしても彼女の言動に触れることになります。
今更言ったら彼女は嫌な思いをするのでしょうか?

僕から丁寧に説明したいのです。
彼女からはウザいと思われるかもしません。
皆さんからも粘着的だとのご批判を受けるかもしれません。
しかしもう少し質問文を続けさせてください。

彼女が別れを決めた理由が
2人の関係がうまくいかない
もどかしさに疲れてしまったということでした。
これは僕も同じでした。
ただし、意思疎通を行わなかったことなどは
凄く反省しています。

謝罪と誤解を解くだけのメールにするか
復縁を望んでいることも添えてしまうか
はたまたどうするのか迷っています。

自己満足かもしれないということは
百も承知のつもりです。


復縁を望むのに彼女を責めるようなことを
言ってしまっても良いのか、
メールの内容はどのようなものにすべきなのか、
真実と想いをしっかり伝えると、
ある程度長文になってしまったり
重い文章になってしまったりするかもしません。

別れからの時間的に
お互いが冷静になれているだろうことを考えれば、
そろそろいい頃合いだと思います。

こうゆう観点を中心に
皆さんのご意見をお聞かせ願います。

投稿日時 - 2014-01-23 21:30:22

QNo.8443561

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

伝えるのは大事かもしれない。
ただ、
貴方が「強調」するのは言動の部分じゃないよ。
貴方が何故、
振られた彼女に、戻りたい彼女に「イライラ」しているか?
それはすれ違ってしまっているから。
お互いに本音を我慢するように付き合っていた。
彼女から見ても、
貴方は付き合ってみたらちょっと?の人だった。
貴方から見ても、
わざわざ相手から告白してきたにもかかわらず、
付き合うと決めた「後」の彼女は?を感じる人だった。
もし貴方が、
告白された側として、
付き合うと決めた後に直ぐに彼女に追い付け追い越せ。
バタバタを気持ちを昂ぶらせて「いなければ」。
貴方は直ぐにイライラもしなかったんだよ。
受け身のままが続いているならね?
でも、
貴方はイライラしたでしょ?
イライラ=貴方は既に彼女に追い付くような思い方があった、という事。
既に同じ目線で関係を考えるようになった貴方。
お互いに溜め込んだ状態は「マズい」かもしれない。
彼女が動かしたくて求めてきた関係。
その関係を、
貴方「が」何とかして再構築しよう⇒提案しよう。
その矢先、
相手の方から疲れたんでもうゴメン、と。
貴方の提案は空振ってしまったんだよ。
疲れさせた原因は僕自身にもある。
外側から見ていた僕と、
付き合ってみた僕はおそらく違った。
ガッカリさせてしまった部分もあるんだろう。
そういう自分を情けなく感じる貴方もいるんだよ。
ただ、
貴方は自分の身に置き換えてみた時に。
人に告白して、関係を求める(動かす)時。
それって凄く大きな力が要るし、大きな気持ちが動いている。
当然彼女も、
一度は僕に対して大きな力を使って向き合おうとした筈だ。
だったら、
出来るかどうかは分からないけれど。
直ぐに白黒を決めてしまわないで、
出来る事があるならやってみようじゃないか?
必要なら話し合ったり、お互いに考えたりしながら。
悔いの無い所までは進んでみようじゃないか?
貴方はそういう話し合いの帰着を求めていたんだよ。
一度は本気になったならそれは出来る筈だ。
ところが、
彼女はもう疲れたからいいや(ゴメン)。
既に貴方と向き合う作業さえ引き払ってしまっていた・・・
相手から求めてきた関係なのに・・・
今必死になっているのは告白された僕で、
その僕がこうして振られて、提案さえ受け止めてもらえなかった・・・
貴方は寂しかったんだよ。
彼女の告白を受けて、
よし、僕も彼女を好きになろう(なりたい)!気持ちに応えたい!
姿勢を定めている貴方。
定めている貴方を残し、
話し合いにも取り合わない彼女は何て不誠実なんだ!
彼女への思いに「!」がある分、
彼女の不誠実さやイライラにも気持ちの「!」が付いてしまう。
でも、
どっちの「!」が勝つかと言えば、
貴方はまだ振られても彼女が好きだ。
その気持ちの「!」の方なんだよ。
いつまでも彼女を悪者にし続けても、
それは好意を抱える自分の身をえぐる事。
振られた直後は、
貴方も被害者意識が強かった。
でも、
今の貴方にはそこまでのアンバランスは無い。
当時の僕はこう思っていたよ。
そう伝える事は出来るけれど、
当時の彼女が、
僕の思いをそのまま受け入れられないとしても。
それは彼女側のコンディションではやむを得なかったのかもしれない。
貴方はそう思えるようになったんだよ。
疲れた感覚は、
あらゆる感情(力感)を鈍麻させてしまうから。本当に怖い。
僕も当時不満や不信感を溜めていた。
でも、
彼女のように疲れてはいなかった。
むしろ告白された嬉しさがあった分、
気持ちは張っていたし、頑張りたい気持ちの方が強かった。
そういう僕の事を、
当時の彼女が分からなくても。
それは本音を出し合っていない同士ではやむを得ないじゃないか?
貴方は今、
彼女側の目線からも見つめる事が出来ているんだよ。
だからこそ、
上手く行くかどうかは分からないけれど、
お互いに少しでも関わりやすいきっかけになれば。
その目線から、
丁寧に繋がろうと思っているんだよ。
それはそれで大事にすればいいじゃない?
ただ、
あまりあれもこれもと言い過ぎない。
ついつい彼女の言動も含めて、
言いたくなってしまう部分もあるでしょ?
ある程度仲が浮上してきて、
お互いに笑い話に出来る位の親しさが戻った時に。
実は僕は、
あの当時はあの言動にはかなりイラッとしていたんだぜ?(苦笑)
そういう形で伝える事は出来るけれど。
過去の精査のように、
あれは良かった(あれは良くなかった)。
採点するように向き合ってしまうと、
仲直り(回復)どころか劣化してしまう。
力んだ貴方(まだ絡みたいよ、構ってよ・・・)に対して、
彼女は今まで以上に余所余所しくなってしまうからね?
貴方との関係に疲れたくないと思ってしまうから。
それは貴方も考えてみる。
一気に出し切れば良い訳じゃ無い。
貴方も懸念しているように、
自分「が」気持ちが良い反省や内省になってしまうから。
それは相手にとってはただ気持ち「悪い」んだよ。
貴方も深呼吸を。
時間的な頃合いよりも、
貴方の心の「ゆとり」メーターが示す頃合いを大切にね☆

投稿日時 - 2014-01-23 23:17:07

補足

じっくりと読ませていただきました。

回答者様からご回答をいただくのは
今回で3回目であります。

1回目から今回まで3回とも
同じ女性のことでの質問でしたが、
回答者様のご回答は
いつも僕にとって勉強になるものであり、
それと同時に心の支えともなっております。

本当にありがとうございます。

初めてこのサイトに登録して質問をした時に、
いきなり回答者様からご回答を頂けて
そのご回答には、僕と彼女の心の中が
全て見透かされているような思いがして心が打たれました。

実は、今回も質問文を書きながら
回答者様にご回答いただけることを
秘かに期待しておりましたので、
凄く嬉しいです。

乱雑な文章ではあると思いますが、
厚く感謝を申し上げます。

本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2014-01-23 23:48:40

ANo.1

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