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解決済みの質問

頑張り方がわからない

30歳です。

とても好きな人がいるんですが、距離の縮め方が解りません。

割と多忙な男性で、住んでる場所も遠いのでアプローチが難しいです。
とてもフィーリングが合うし、共通点が多いので一緒に居るととても幸せです。

向こうからの誘いで何度かデートしましたが、ここ1ヶ月以上会ってないので胸が苦しくなります。
メールとかすれば良いのですが、何送って良いのか分からないし、男性って追えば逃げると聞くので怖くて送れません。

新年のメールは貰いました。今年は更によろしく、という内容ですが、それきり連絡はないです。

このまま自分で動かない事が嫌になり、バレンタインに頑張ろうと思うんですが、あまりに本気なチョコが送られてきたら引きますか?

どう、頑張ったら良いのでしょうか。

投稿日時 - 2014-01-23 23:13:53

QNo.8443761

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

彼は貴方に対して頑張った記憶は無いのかもしれない。
貴方の書いている事が真実なら、
フィーリングが合うし、共通点が多いからサクッと誘えた。
それが向こうからの誘いで実現したデートなんだよ。
それはそのまま、
頑張る感覚を行使せずに貴方と向き合っている彼の姿でもある。
そういう彼に対して、
貴方は「頑張ろう」としている。
何故か?
貴方は彼が「とても」好きだから。
そして、
距離を縮めた「先」の事を考えているから。
「とても」や「先」を考えるなら、
どうしても「頑張る」自分が、大きな自分が必要になってしまうんだよ。
でも、
貴方は器用なタイプでは無い。
頑張る=自分じゃない自分で対応する。
そう考えてしまう。
一々恋愛の精査をした状態で動いていこうとする。
その結果、
メール一通さえ気軽に送れないんだよ。
貴方が自己嫌悪しているようにね?
恋愛恋愛・・・
頑張らなきゃ、頑張らなきゃ・・・
フィーリングが合うとか、
共通項があるという自然な感じは、
貴方の恋愛に対する姿勢には全然活かされて「いない」。
おそらく彼は、
貴方がこうしてモヤモヤしている事も分からない筈。
彼は、
頑張らない感覚でも無理なく楽しく分かち合える、
そういう関係として貴方を捉えているから。
相手からのデート提案も、
実は頑張る姿勢から求められたものじゃないんだよ。
その時はそうしたい(声を掛けたい)&楽しみたい。
そう思ったから動いただけ。凄くシンプル。
多忙な彼は、
その時その時の自分が出来る事(したい事)を大事にしている人。
貴方との交流だって、
また機会があれば、タイミングがあれば、
遊びたいと思えばまた声を掛けてくれるんだと思う。
彼はそれで十分なんだよ。
貴方は、
もっと彼との時間を増やしたい。
理想は、
どんどん安定して彼が私を求めてくれる事。
でも、
受け身のまま都合良く彼の特別な存在にはなれない。
確かに私「は」傍にいれるだけで幸せだけれど。
自己完結してしまっては「二人」の関係にはならない。
今の私は、
彼に対して受け身では「無い」活きた思いを抱いている。
だったら、
そういう私が少しでも見えるように(伝わるように)。
ただ自分の思いを「重い」にして地盤沈下するのでは無くて。
そこまで素敵な感覚を与えてもらえる相手だから「こそ」、
私も彼にとって心地が良い存在になろう。
こんなメール一つでフリーズするような私では、
彼にとって心地の良い存在にはなれないじゃないか?
私「から」も優しい風を伝えていけてこそ、
初めて関係として「⇔」になっていくんだ。
彼は私から、
「すごく」好きだと思われる事は望んでいない。
むしろ、
大きさよりも心地良さ、関わりやすさ。
お互いに生活の多面を尊重し合いながら。
その中で分かち合える「一面」を、
優しい気持ちで共有出来るシンプルさ。身軽さ。
それを望んでいる人じゃないか?
だったら、
私自身もっと身軽になって、
思いを背負わない、煮込まない自分を大事にしよう。
バレンタインは女の子の日。
それ自体を求愛のサインとして捉えられたとしても。
それは別に構わないじゃないか?
急いで白黒を出そうとして失う準備も無い。
だからこそ、
いつも仲良くして貰っている、お世話になっている。
そういう感謝の気持ちも籠めて(ウィズ信愛)、
良かったらチョコレートでもプレゼントしたいなと思っている、という事。
年が明けてからは会っていない。
チョコを渡したい気持ちと、
久々に会いたいな~と云う気持ちも含めてバレンタインを活かす。
自らに声掛けしながら動いてみる。
それは貴方にとっては意味があるんじゃないの?
本気かどうかは重要では無いんだよ。
本気設定をする事が、
貴方と彼の関係をどう良くする事なのか?
むしろ貴方の気負いや不器用さを増やすだけでしょ?
もっと不器用な自分自身に見合う目線から、
自分と彼との関係に見合う目線から動いていかないと。
一人でアウェイのグラウンド(恋愛)に立ってソワソワしている。
そういう貴方になってしまうからね?
合う(ホーム)部分が多い彼に対して、
貴方が今度どれだけほぐれていくのか?
幸せだと感じている時の貴方は、
ほぐれているというよりもむしろ「のぼせて」いる状態。
好き過ぎると、
逆に受け身感が強くなってしまうんだよ。
受け身感が強くなる=関係の担い手としての目線が疎かになる。
そうならないように。
貴方には既に30年分の人間力があるんだから。
深呼吸を忘れないで。
もう少し柔らかい貴方も大切にね☆

投稿日時 - 2014-01-23 23:53:07

お礼

ありがとうございます。
肩の力を抜いて、もっと彼との関係を大切に考えてみます。
気持ちが楽になりました。

投稿日時 - 2014-01-24 00:54:57

ANo.1

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