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解決済みの質問

モラハラ?乗り切れるかな?長文です!!

20代です。同棲中、妊娠し結婚しました。結婚3ヶ月目、生後1ヶ月の赤ちゃんがいます。、旦那はモラハラなのではないかと思っています。

昔から、そんなに怒ることか?
と思うことが多いです。プチっときれます。しかし交際中はとにかく謝れば済むので、まぁいいや、位でした。
それなりに楽しく、好きでした。

ちなみに、旦那は仕事で寮に住まないといけないので一緒にすまず、私は実家にすんでいます。

いろいろあり、今もめています。
その中で、この人モラハラなんじゃ?と思うようになりました。

•お前は育ちが悪いだの、高卒だ(旦那は大卒)だのと馬鹿にしてくる。
•母子家庭は環境がよくないなど、私の家の事を言ってくる。
•私の実家に来たとなどは上げ膳据え膳を求めているような言動。(旦那がお酒を飲むとわかっていたけど私の母が、お酒の用意していなかったと私に言ってきた。
更に、旦那は自分の上司にもそれを言ったらしく、やっぱりおかしいって~。などと勝ち誇ったように、私に言ってきた)


私自身のことならいいです。家族の事を言われるのが腹が立って腹が立って涙がでます。私の家族は、母が女手一つで育ててくれ、とても仲が良く、お互い協力しあい、絆が強いように感じます。

私に対しては何か言い返せなかったり、とにかく腹が立っているときなどは

•死ね死ね死ね、
•おまえさえいなければ
•お前のせいで俺は不幸になった
•お前の幸せなんか望んでない
•お前はクソ親だ
•お前の実家より、俺の実家にいるほうが子供は幸せ、など

うんざりします。会話になりません。
もぉ言われるのが嫌で返信をしないでいると突然、会いたい寂しいというような旨のメールを送ってきます。素っ気なく返事をすると

•おまえの生活費とかしらんからな!
•俺の稼ぎなんだから俺の自由
•自分の親に金だしてもらえ
•お前はケータイとか解約しろ
•子供はほんとに俺の子か?
•生活費さえ渡せばいいだろう。俺の給料の事を何も言うな!

など、産後間も無くて働けず
稼ぎのない私の弱点をついてきます。
主張がコロコロかわり、まともに相手をするのに疲れます。振り回され、イライラしてたまりません。生活費をもらえないと、困るので私も強く出れないのが現状です。もちろんお金をもらう時は、ありがとうございます、と言っています。するとたまにやさしく素直に話をしてきたりすることがあります。その時、すこし私もわるかったなと反省します。わかってくれる?!と期待もします。

とにかく、人に批判をされるのが気に入らないようです。常にどこか自分を中心にしてほしいような感じです。自分はとてもユーモアがあり、上司に気に入られるタイプで、モテるとおもっています。はいはい、と流しています。

今いわれていることは
俺と子供で暮らせるようになれば
お前はいらない。その時には
子供にも、新しいお母さんが
いるかもしれないから!

だそうです。本当にあきれます。
前日まではまったく違うことを
言っていましたが、わたしの対応が気に入らなかったようです。
意味のわからない嘘を、ついてきたり、とにかくこちらのせいです。そして、次の日何もかもなかったかのように連絡してきます。そして私がまだ怒っていると、また始まります。ありとあらゆる、私が嫌がることを言おうとしているようにみえます。メールが来るたびに次は何を言ってくるのか?連絡がなくても考えてしまい、自分の家族に申し訳なくて、何度も泣きました。メールひとつでこんなに怯えている自分が、不思議です。どこか我慢して、顔色をうかがい、下手に出てしまいます。言葉を選んで選んで返信しています。何かがこわいんです。強くなりたいです。すごく人に説明しにくい感情です。
旦那の主張はコロコロ変わるし、特に離婚が決まっているわけでもありません。子供のことを考えるとまだ私はどうしたいのか選択に自信がありません。私は、家族が近くで味方をしてくれています。それを心の支えにしていれば、いつかどんな形であれ乗り切れるでしょうか?楽しい時も悲しい時も、寝る前や子供の授乳で目を覚ました時など、常に不安な気持ち、誰かわかってほしい、という気持ちでいっぱいです。どうしたいのか、を決断できれば強くなれるのでしょうか。

投稿日時 - 2014-01-28 10:58:34

QNo.8450382

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

子供はまだ言葉がわからないからいじめないで、
あなたをいじめる材料に使っているだけで、
言葉がわかるようになれば子供もいじめますよ。

モラハラの父親がいますが、最悪の子供時代でした。
母に、早く別れて欲しかったです。

おとなになっても、ずっと心の痛みはひきずっています。
治療もさんざん受けました。

モラハラ父親は、自分のプライドを満たすために弱いものいじめをします。
あなたよりも、お子さんの方がずっと大きな打撃を受けます。

人生そのものを台無しにする存在ですから、
子供のためにも別れたほうがいいと思いあmす。

投稿日時 - 2014-01-28 11:48:45

お礼

子供の立場からの回答ありがとうございます。一番恐れていることです。
子供は本当にかわいいです。やはり、モラハラですかね?子供にだけは、、、この子が悲しい思いをしないようにしたいです、貴重な体験談を、ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-01-28 14:39:55

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回答(7)

ANo.7

2度目のROKABAURAです。

いかんな。
事ここに及んで未だ逃げる事しかない。

なぜ戦わないのだ。

母なのだろう。
守りたいのだろう。
世の中万事塞翁が馬。
駄目なヤツや犯罪者やクズも溢れるほどいる。
その中で逃げ切れるわけがないではないか。

なぜ戦わないのだ。

あなたしかいないだろう子供には。

男は攻めるために戦うが女は守るために戦う。
その力は男より強いぞ。

子供を背後にして守る心を込めて睨め。
本能が身をもたげてくるだろう。
それは人間が原初から刻み込まれている記憶だ。
それこそ石器時代から。
それに身をゆだねればいい。

生命に深く関わる女性は男より遥かに強い本能を持っている。
まだ男の方が理性的と言えるだろう。
本当に本能に身をゆだねた女性に勝てる男がいるとはとても思えない。
守ろうと願えば必ず答えは出る。

投稿日時 - 2014-01-29 17:40:15

お礼

子供の事は絶対に私が責任をもって幸せにしてあげたいです。新しいお母さんだの言っているのは、これっぽっちも本気にしていません。私を困らせたいだけなのはわかっています。幸いにも離れて住んでいるためもぅ勝手に働き先をさがして、パートからでも 働きたいです。実際託児所つきの所などもありました。お前は正社員になれよ、等以前にいわれていて、勝手に働きだした事などばれた時にどう怒られるかをやはり考えてしまいます。お金のことを考えないで良いとしたら、強くなれます。月に片手程の金額をもらい、食費などやりくりしています。働けば同じ額は絶対稼げます。そうするといよいよあの人は全く私に必要ありません。子供にとっても本当にそうなのか、物心がつくまえに親の勝手で、男の子なのにお父さんがいない子にしてもいいのかな?と、少し自信がありません。ただ、子供にまで被害がいくという回答をみてからは、心がぐっと動かされました。旦那は離婚離婚いいます。私は、まだ本音を隠してケータイの動画機能をつかい音声を録音したりコソコソと準備をしています。旦那は私が離婚を考えているとは思ってないと思います。子供のことは絶対頑張ります。守りたいです!ありがとうございました!!

投稿日時 - 2014-01-29 18:34:29

ANo.6

たびたびすいません。

モラハラは、「相手が逃げられなくなるにつれて」ひどくなります。
心当たりあるんじゃないでしょうか?

婚約したらひどくなった、
結婚したらひどくなった、
出産したらひどくなった、という具合に。


今はあなたもまだいくらか冷静さがあると思いますが、
長引けばあなたもストレスでやられてしまいます。

うちの母も昔はやさしかったですが、
父からのモラハラのストレスを、
やがて子供にぶつけるようになってしまいました。

たとえそうまではならなくとも、
長引くことで、
抜け出す気力を失ってしまうのです。


子供はあなたとは比べ物にならないスピードで影響されていきます。
洗脳といっても構いません。
「お前はダメな人間だ」という観念を、人生の最初から植え付けられるのです。
それがおかしいことであることすら、分からないまま育っていくのです。

男の子は成長したらモラハラ夫になる場合が多く、
女の子ならモラハラ夫と結婚する場合が多いんです。

できれば外部からの助けを得て、一刻も早く抜けだして欲しいと思います。

投稿日時 - 2014-01-28 17:04:59

お礼

出産を、機に、かもしれません。なにしろそれまではこんなに侮辱的な事を言われることは少なくともなかったです。ただ、意味のないプライドの高さなどはありました。子供は物心がついたときからその状況におかれているわけなので、洗脳される間も無く初めからそう教えられてしまうんですよね。あぁ怖い。心のこもった回答感謝します。一刻も早く、、それ程のことなんだと改めて考えます。

投稿日時 - 2014-01-28 17:20:54

ANo.5

1です。どうみてもモラハラでしょう。
自分の判断に自信持って、しっかりしてください。

批判の内容そのものには、
一貫性や根拠がないでしょう?

あなたを卑下して自分のプライドを満たす、
「批判のための批判」をしているんですよ。

モラハラの場合は、
内容にしたがって改善しても無駄です。全部ただの口実です。

批判すること、
相手を自分より貶めることで自分を格上にすることが目的だから、
何としてでも口実を見つけて批判してきます。
完璧すぎることすら批判の口実にします。

あなたが何をどう変えても無駄なんです。

お子さんだって批判されます。
勉強のできるお子さんなら、それもまた批判するし、
容姿のかわいいお子さん、友達の多いお子さんなら、それも批判します。
信じられないかもしれませんが、本当にそうです。


本当は内容なんて関係ないんです。
旦那さんの機嫌一つで、
珍しくやさしくしたり、いきなり怒ったり。
顔色を伺わせて、家庭の王様、絶対君主の暴君になりたいんです。
家族は奴隷です。


モラハラ男性は、
モラハラ男でありつづけても妻子が逃げていかないなら、
けっしてモラハラをやめませんよ。

モラハラ男性からは逃げるしかない、それが定石です。
逃げていかない女性の方も、また依存的な問題を抱えていることも多いです。

モラハラ女性は比較的改善しやすいけど、男性はほとんど治りません。
希望をもっても無駄です。

改善する可能性があるとすれば、
モラハラ男では女子供に逃げられる、ということを散々学習して、
さみしい老後を迎えてからです。

それも、相手への反省や償いや思いやりからではなく、
自分のしたことの報いが、自分に返ってきたからです。
結局は自分がかわいい人ですから、自分の損得のためにしか改めないのです。

投稿日時 - 2014-01-28 15:35:15

お礼

子供に対してまでとはありえません。あの異常なプライドの高さは一体、、??あきれます。自分がかわいいというのもすごくわかります。すごい考えだな、と感心してしまうほどです。
その通りで一貫性はまっっったくありません!そのせいで困らせられます。そんなにコロコロ主張をよくかえられるな、と。正直今は彼の幸せを考えてあげることはできません。むしろその逆になっています。逃げるしかない、、色んなご意見がありますが、納得しました。

投稿日時 - 2014-01-28 16:18:57

既婚女性です。
>私の家族は、母が女手一つで育ててくれ、とても仲が良く、
>お互い協力しあい、絆が強いように感じます。
普通の夫婦はあなたとお母様の様に
とても仲が良く、お互い協力しあい、絆が強いんです。

今のあなたは正しい選択は出来ないでしょう。
何故だと思いますか?
>交際中はとにかく謝れば済むので、まぁいいや、位でした。
あなたはこういう間違った考え方をするからです。
もしこの時に
「こういう男性と交際を続けたらどうなるか?」
「同棲して妊娠して結婚したらどうなるか?」
など考えて別れていれば、あなたは今
常に不安な気持ちでいることはなかったことでしょう。

では、これからご主人と結婚生活を続けると
どういうことが考えられますか?
離婚したらどういうことが考えられますか?
あなた自身にどういう影響がありますか?
子どもにどういう影響がありますか?
今改善出来ることは何ですか?
その改善はすぐ出来ることですか?
それとも何年もかかることですか?
改善するとあなたの不安な気持ちは軽減されますか?
その結果10年後、20年後、30年後、40年後
あなたは幸せになっていると思いますか?
などをお母様と一緒に考えてください。
「常に結果を考えて決める」
このことをしっかり思いにとめて生きて行ってくださいね。

投稿日時 - 2014-01-28 14:28:53

お礼

今になると本当にそうだなぁと思います。この子がいなければ、とは何があっても思えないので、もぅ仕方ないので、お母さんなど、相談できるひとと話をしたりしていいようにしていきたいです。自分のことを考えた時と子供のことを考えた時に、自分の選択はかわってきます。そのあたりが、むずかしいです。今は家族の存在に完全に気持ちは助けられています。ひとりだとくじけていました。回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-01-28 16:11:57

ANo.3

何のために同棲したのかなと思います。
このような事を見極めるために同棲するんですよ

多分旦那さん変われないと思います。

結婚3か月でこれだけ文句があれば一生添遂げるなんて無理でしょうね

子供さんの将来のためにも別れる事をお勧めします。
このままだと子供も旦那さんみたいになりますよ

投稿日時 - 2014-01-28 13:03:19

お礼

同棲中はそんな気配もなくうまくやれていました。見る目もなかったなぁと。突然、何かがかわったかのように急に色々なことを言うようになり子供じみた人になりました。私自身、三ヶ月でこれか、、と困りました。旦那のようにならないようにと呪文のようにまだ、何もわからない子供に言ってしまいます。やはり変わらない気がしますよね。旦那には、ただ人の気持ちを考えれるようになってほしい。それだけです。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-01-28 14:57:07

ANo.2

あなたはもっと勉強した方がいい。

大卒程度は時間と金があればなんとかなるもの。
良い大学に入っても人格は別だ。

まず引く事から入ってはいけない。

「子供の前で汚い事を言わないで欲しい。きっと同じ事を言うよ
 もっと良い言葉をお互いに使わない?」
「私も働いて一緒に力を合わせるから頑張ってね」
「私はあまり勉強してこなかったからこれからもっと勉強するね」
「お母さんの事を悪く言うのは 子を持つ親として一番いけない事だよ」
程度は言いましょう。

母は強くそしてしたたかで無ければ。
男は操って手の平で踊らせなければ。
そしていい気にさせて
しかししっかりとのど元を抑えていく。
鵜飼いの鵜のように。

その方が実は男も安心するのです。
したたかに賢く強くなりましょう。

不安ですか?

そんなの一生何かしら不安ですよ。
「それがどうした」です。

投稿日時 - 2014-01-28 12:02:31

お礼

はい不安です。この先のこともですし、メールが、来るたびにドキドキします。一生何かしらでは不安を感じるでしょうが、今のこの不安な気持ちを乗り越えられた方がいるなら、どうだったのかも、聞きたいなと思いました。したたかに、手のひらで転がして。難しそうですが効き目はある気がします。回答、ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-01-28 14:51:01

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