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締切り済みの質問

専業主婦です

初めて書きます。
文章が読みにくかったらすみません。
夫40歳、職業(医師)、私は30歳専業主婦。職場結婚です。子供は3歳、男の子の双子です。
先日、夫とケンカした時に言われた一言が、どうしても納得できません。
夫「(私)は俺の世話と子育てしかしてない。お手伝いさんを雇えば、(私)は何もすることがなくなる。周りと比べたら(私)は苦労もしてないし、幸せ。」と言われました。
もちろん、私は専業主婦なので、家事と育児は頑張っているつもりです。お手伝いさんを雇ってほしいなんて言ったこともないし、そんな余裕はありません。
主人の家系は医者家系で、子供の頃は海外で生活しており、お手伝いさんが身の回りの世話を全部してくれていたと聞いています。両親は共働きで裕福な家庭で育ったようです。
現在、主人は仕事柄、休日も電話がなれば出勤していくし、職場の付き合いもあり、家にいないことも多いです。仕事が、大変なのは誰よりも理解し、支えているつもりです。子供が大好きなので、休みの日は近くの公園に一緒に遊びに行ったりしてくれます。
家事と育児で疲れた日は、色々と話も聞いてくれて、「ほんとに大変だね」など労ってくれていました。いつも感謝してくれていたので、主人から言われた言葉がとてもショックで、悔しい気持ちでいっぱいになりました。これが本音なんだなと感じました。
これからどうやって主人と向き合っていったらいいのか、分からなくなりました。
私がやってきた事というか、私自身を否定されている様に感じて、その言葉が頭から離れません。
主人は、私が金銭面で苦労してないこと、働いていないことが周りの人と比べて幸せだと言います。周りにはもっと、苦労している人がいると言います。私は自分が一番大変なんて思ってもないですし、働いている方からしたら甘えてると言われるかもしれません。でも、私は仕事していた時より、今の育児している生活の方が大変だと感じます。その大変さを分かってくれていると思っていただけに、分からなくなりました。どうやって気持ちを整理したらいいんでしょうか…誰にも相談できないのでアドバイスを頂けたら嬉しいです。
長文失礼致しました。

投稿日時 - 2014-01-30 01:07:10

QNo.8453031

困ってます

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回答(8)

当方、30代後半既婚女性です。

質問者様の気持ち、とってもよくわかります。
専業主婦って、一生懸命やっても誰にも褒めて貰えない。報酬もない。
家事や育児を上手くこなしていても、誰にも気づいてもらえません。

社会で仕事をすれば、報酬や地位という目に見える自己評価を得られます。
でも、専業主婦は、自分で自分を評価するしかないんですよね。

私は結婚したとき、田舎から上京しました。
その際に、仕事を辞めました。

晩婚だったので、ある程度、自分の人生観が成熟していたんです。
「自分のためだけの幸せを追求するよりも、結婚して家族の幸せが自分の幸せ、そんな生き方をしたい」と思っていました。
そして、条件より何より、「男としての姿勢」で夫を選びました。

夫は仕事もできるし、経済力もあるし、家事も私より上手い。
子供も当初はいなかったので、私は「この人、専業主婦の奥さんなんて、いらないじゃない」と思いました。

喧嘩も晩婚だとならないですよ。(^_^;)

・「いくらでも愚痴を言っていい。俺、大人だから。
仕事でいくら理不尽な目にあっても、俺は耐えてきた。
自分の苦労話を人に語るのは、かっこ悪いから、俺は言わない」

・「俺は独身が長かったし、金で買えるような欲しいものはほとんど買ってしまった。
綺麗な女も見慣れてる。この齢だ。もう、何もいらない。
働きたければ働けばいい。子供が欲しければ不妊治療をする。専業主婦でもいい。
家事を分担してほしければ、そのようにする。

君のいたらなさも、自分のいたらなさもわかる。だからこそ、相手に求めない。
好きにしていい。自分はただ、家族のためにやるべきことを黙ってやり、君のことを最後まで引き受ける」

・・・と、夫は精神的に大人なので、私がぺしゃんこに反省して喧嘩とならずに終わりました。(-_-;)

>「(私)は俺の世話と子育てしかしてない。お手伝いさんを雇えば、(私)は何もすることがなくなる。周りと比べたら(私)は苦労もしてないし、幸せ。」と言われました。」


ははは。ご主人、まだ子供なんですよ。
また、質問者様もお若い。

一つお伺いしたいのですが、質問者様もご主人も、
「世の中のために役立つ大人になりなさい」・「人として恥ずかしくない大人になりなさい」
「家族を守れるような強い人間になりなさい」とか、ご両親に言われたことはなかったんですかね?
それを教えるのが、まともな家庭なんですよ。

「勉強さえできれば幸せになれるのよ」・「競争に勝って、医師になれば幸せになれるのよ」
・「お金させあれば、幸せになれるのよ」とか、言われていたんでしょうか?
なんとも、旦那様はそのように育てられたんじゃないのかと邪推してしまいましたよ。

もしかして、質問者様自身がお子さんにそんなことを言ってることはありませんよね?
旦那様を褒める時も、地位と収入だけ褒めてるとか?

>私が金銭面で苦労してないこと、働いていないことが周りの人と比べて幸せだと言います。

確かにお金がある程度ないと幸せになれないのは、現実だと思います。
ただ、子供の教育と世話は他人に任せきりというのは、
お子さんにっても、妻にとっても、尊敬できない姿勢だと思います。
家族はお金に変えられるわけないし、そんなことお子さんには絶対教えてはならないことでしょう。
でも、旦那様のご両親はそうじゃなかったのでは?

>どうやって気持ちを整理したらいいんでしょうか

質問者様に必要なことは、「自分は子供や夫に、尊敬されるような妻・母になるために、
どんなことを伝えていけばいいのか、どう生き様を見せればいいのか」ということを
真剣に考えなおしてみることではないでしょうか。

あくまで私の考えですが、仕事は人より上だと思っている人間は、ろくなもんじゃないですよ。
人が何より大切だと思わない人間は、誰にも大切に思ってもらえません。
そのことを私は子供に伝えたいと思っております。

投稿日時 - 2014-01-31 19:50:39

ANo.7

何かが足りないんでしょうね~
否定というより不満の言葉に見えるので、何が足りないのか聞いてみるかなぁ
飲める飲めないの要求があるにしろ…

主さんは今後についてお聞きですが、既に壁できちゃった感もありますから歩み寄りには時間がかかりそうですね~
ここに書いてる時点で、主さんも旦那さんに不信感持っちゃってますしね

ここは仲直りの親子風呂小旅行にでも行ってみましょう!
環境が変われば何かしらの会話が出来るかもですよ~

投稿日時 - 2014-01-31 13:49:01

ANo.6

30代女性、2歳の息子を育てながら働いています。
はじめまして。

お恥ずかしながら、つい最近我が家も同じような状況になりまして。
何か参考にしていただければと思って回答します。

子どもが生まれると、夫婦で立場が違ってきてしまうんですよね。

私は朝暗いうちに起きて家事、保育園に送ってから短時間勤務で仕事を片付け、お迎え、晩御飯、お風呂とバタバタこなして子供と就寝。
夫は朝は寝坊、激務で長時間拘束され食事も取れない、帰宅は深夜。たまに飲み会。

共働きですら、この状況でお互いの大変さなんて理解し合えないです。
夫は、帰ってくれば息子と寝ている私しか見ていない。一方で自分は食事も取れていない自分。ぐったり疲れている。
私は、夫の激務は独身時代からなので、特に負担が増えていると思っていない。一方で仕事も家事も育児もすべて時間に追われている自分。飲み会なんて夢のまた夢。
お互い、自分の大変さをわかってほしいのに、わかってもらえない。

喧嘩の原因は夫が、私にもっと早く起きて家事をしろと怒鳴ったことでした。
こちらもカチンときて、共働きなのに家事をまったくせず仕事しかしていないのだから、自分が早く起きればと怒鳴り返しました。

でも、やっぱり売り言葉に買い言葉なんですよ。
夫婦って、言葉に出ているそれだけが本当のことじゃないんだと思います。
喧嘩して言いたいこと言って、その裏にある相手の気持ちを感じて、少しずつ歩み寄るんだと思います。

ムカムカしましたけど、次の日から起きる時間を早くして朝のメニューを増やしましたよ。
表面的にだけど謝りもしました。
夫も考えるところがあったのか、次の日から滅多にしない風呂掃除をするようになりました。

質問者様も言い返したらいいんです。
楽なわけないでしょうって。タダで文句も言わずに家事育児やってるのに何言ってんの、そんなにいうなら家政婦雇えるお金を稼いできてよって。
相手が口火を切ったんだから、せっかくだから思ってるそのままを言えばいいんですよ。
喧嘩にはなるでしょうし、つらいかもしれませんけど、言いたいこと言って傷ついて、ああもう少し頑張ろうかなって思うかもしれませんよ。

しんどいですけど、せっかく夫婦になったんですから、お互いの苦労がなんとなく分かる間柄になれるといいですよね。
お互い頑張りましょう!

投稿日時 - 2014-01-30 15:16:50

夫婦げんかは売り言葉に買い言葉、こっちも言っているのではないでしょうか?
だから水に流してあげるのもうまくやっていく方法でしょう。

夫婦にとって子供を持つということは、
それまでまとっていた体裁もかなぐり捨てざるをえず、
丸裸にされることが出てきますね。
ときには本音を言い合う、とても良いことだと思います。腹の中がわかっていいですよ。
きっと、子育ての悩み、大変さをご主人に訴えたら、甘いと一蹴されたようなことだと思います。
確かに甘いと思います。でもそういうこと話ができるのが夫婦でしょう。
甘いといわれて、最初は反発するけれども、そうかなあ、そういう部分があるかなあと思い直し、
また、歩み寄っていく。
ご主人も言い過ぎたよね、大変なのはわかっているのに、ひどいことを言ってしまった、
確かに任せすぎたな、それに甘えていたな、よくやってくれてるな。と。

お互い、甘えあって、ぶつかって、また修正して・・。その繰り返しですよね。
そんなものですよ。許すこと、とっても大事です。

投稿日時 - 2014-01-30 13:06:20

ANo.4

それは仕方ないんじゃないかな・・・
子供の頃お手伝いさんに身の回りの世話をすべてをしてもらった人に
親の愛情で育ててもらった人と、
家庭における家事・育児の価値観が違うのは当然です。

お手伝いさんを雇えばする事が無くなる、は本心だと思います。
だって旦那さんはそうやって育ててもらったのですから・・・
夫や子どもには妻・母親が必要で愛情が必要と言う事を
旦那さんは知らずに育っているのです。

世話さえしてもらえれば子は育つ、家事は誰がしても一緒、
これを否定すると旦那さんの子ども時代を否定する事になると思います。

お手伝いさんを雇ってほしいなんて言ったこともないとの事ですから、
質問者様と旦那さんの母親を重ねてしまったのでしょう。
自分の幼少時代に何か特別な思いがあるように感じられます。

私は旦那さんは質問者様を否定したのではなく、
旦那さんの幼少時代を肯定したくて出た言葉のように思えました。
自分は小さい時から苦労してるんだ!って言いたかったのかもしれないですね。

投稿日時 - 2014-01-30 11:41:52

え?同職種?

ごめんなさい、そうならあなたの医師としての資質を疑いますよ。

喧嘩するつもりはないんですが、正直言ってどういう心意気で医師をめざし、仕事してたのかなと。「子供を保育園に預け、教育を全て他人任せにし、早々に仕事復帰した方が楽」とは、そもそも「楽」な育児するために育ててるんじゃないですよね?わかっているとは思いますが、自分に与えられた使命を理解し、確実に全うするという意味では仕事も育児も同じです。子育てに対する姿勢から見直したほうがいいんじゃないですか?

全ての分野においてマルチな人間はいないでしょうが、家事や育児で大変なんて言ってる同職種は私の周りにはいないので驚きました。

気分害したでしょう、ごめんなさいね。でも旦那さんに本気で同情してほしいなら、同じ金額稼いでくるから代わりに育児してって本気で言ってもいいと思います。

投稿日時 - 2014-01-30 10:30:53

一番の問題は、あなたが自分に自信を持てるほど頑張ってないという所でしょう。

私も医師と弁護士の家系に育ち、私自身妻の立場で歯科医師という職業についていますが、免許を取るまでの努力もさながら、同職種内でも裕福な部類に入るというのは簡単な事じゃないですよ。正直言って、何をするにもどう情報処理するかという話だから、人の体を預かる社会的立場のある仕事も専業主婦も、両方経験したわたしからすれば、家事や育児なんかで大変なんて愚痴ってる専業主婦は、今までどんな楽な仕事してきたんだろうって思う。

あなたが旦那さんの今までの努力と、どれだけ責任の重い大変な仕事をしているかを心の底から理解していれば、あなたとはそもそも比べ物にならないんだからそんな気持ちにはならないはずですよ。医者になるためにどれだけの努力が必要だったか、どれだけ責任の重い仕事をしているのか忘れてませんか?失敗しても「ごめん」じゃ済まない。身近に医者がいるとあまりにも身近すぎるゆえ、そういうことを忘れがちになる妻、結構いますね。あなた程度の努力と苦労で、大変だと心の底から同情するような医者だと逆に不安でしょう。

娘の幼稚園で知り合ったママで、同じような立場の女性いますよ。旦那が医者で、そのママは事務職かなんかで職場で知り合ったと。でもそのママ、専業主婦なんですが二人の子供の習い事、食事、家事、家での勉強のサポートから何から何まで、もう一日中家族の生活のクオリティーをあげるために寸暇を惜しんで努力し、工夫し、結果出してるんですよね。話していてもいつも自信に満ちていて、常に自分自身と闘ってる。すばらしい女性ですよ。結果出せない人間は、パワーの矛先がよそへ向いているんですよ。つまづいた時に「あなたは私よりいい環境だからいいわよね」「今はいいかもしれないけど今後はわからないわよ」など、自分を肯定するために他へ矛先を向けて自己の精神の安静を図る。そういう人間は一生、劣等感という名の渦から抜け出せないんだけど、自分自身と闘い、賢く努力して確実な結果を残せる女性はそれが自信となり、また次へのパワーと繋がって行く。

人一倍頑張ってきた旦那さんの妻として、人一倍頑張ることができなければ、一生劣等感から抜け出せませんよ。死ぬ気で頑張ってください。

投稿日時 - 2014-01-30 09:26:02

お礼

回答ありがとうございます。
しかし、家事と育児なんかでと仰っていますが、私はそんな風には全く思いません。私も同職種です。
結婚して、仕事をやめてほしいと言われて専業主婦になることにしました。家事は別に大変ではないですが、子育ては違います。家事や育児なんかでと言えるのなら、逆に一生懸命してないからでは?と私は思うのですが…私も子供の将来のことを考え、習い事や勉強などもちろん主人のサポート…毎日家庭に尽くしています。子供を保育園に預け、教育を全て他人任せにし、早々に仕事復帰した方が楽だと思います。しかし、まだ小さい子供には母親の愛情に変わるものはないです。子供と一緒に日々成長しながら、毎日頑張っています。大変大変と言いながら、日々過ごしているわけではありません。周りからのプレッシャーもあるなか、どうしたら子供に一番いいかを考えて過ごしています。
あなたに理解してもらえないにしろ、主人には理解してもらいたかったという話です。

投稿日時 - 2014-01-30 10:05:42

ANo.1

あなたは家事や子育てが、あなたがかつてしていた仕事より大変だと思っていて、ご主人は、あなたがしている家事や子育ては、ご主人がしている仕事よりは楽だと思っているんでしょ。

ご主人にとっての仕事は、あなたが思っている仕事とは違うし、そもそも「仕事」というものの大変さの認識が違うんじゃないですか?

ご主人だって仕事に誇りを持っているんでしょうから、仕事より子育ての方が大変だと言われたら、なぬ?ってなるでしょうし、双子の男の子がいるんじゃ、そりゃあもう大変でしょうし、苦労してないだの、楽してるだの言われたら納得いかないでしょうけど、どっちが大変かを競うより、ご主人の仕事に敬意を払って、あなたのお陰で楽させてもらってますと言ってあげた方が、ご主人もあなたの大変さを思いやってくれるんじゃないですかね。

投稿日時 - 2014-01-30 02:41:45

お礼

回答ありがとうございます。
私の説明が足りませんでした。
私は主人が自分の仕事に誇りを持っていること、仕事に対する姿勢にとても尊敬しています。ですので、主人の仕事より子育ての方が大変などとは言った事がありません。どちらが大変かということを競うのは、お互いやっていることが違うのですから、無理な話だと思います。
ただ、家事、育児は私じゃなくても誰でも出来る、と言われたことに対して、モヤモヤしています。今までの私を馬鹿にされていると思いました。
お互い大変でも、2人で頑張っていると思ってたのに、残念です。
心はついていきませんが、今まで以上にあなたのおかげで楽させて頂いてますという態度で接していきたいと思います。

投稿日時 - 2014-01-30 08:47:37

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