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締切り済みの質問

罪悪感とモラハラ

47才主婦です。24才で結婚しましたが性格の不一致とセックスレスで29才の時離婚しました。その後今の主人と出会い34才のときに再婚しました。子どもは前夫との間に二人、現夫との間に一人です。大学生高校生中学生です。私は現夫のことが大好きだったので最近まで気がつかなかったのですがかなりモラハラの気があります。結婚当初から説教や嫉妬心がすごかったのですが好きだったので怒らす自分が悪いと思って今まできました。しかしここ数年、些細なことでキレて出先から一人で帰ったり、浮気などしていないのに被害妄想のように私が浮気したと決めつけて説教をしたり、私の携帯電話を調べたり、話しかけても無視をしたり、暴言もひどいです。暴力はありません。上の子二人をひきとってもらってる負い目もあり、性格的にいつも私が謝ってきました。浮気は認めていませんが疑われるような私が悪かったということで片づけないと話が終わらないので。土下座をしたこともあるし、反省文を書かされたこともあります。さすがに私の心も折れてしまい夫への愛情も薄れてきました。そして色々検索していると夫がモラ夫であることにやっと気づいたのです。モラ夫とは確かに話し合いができません。離婚するしかないと思いますが、今私の収入は27万円程度。三人の子を育てるには厳しいです。それにまた離婚となると年老いた両親に心配をかけることも引っかかっています。勝手な私ですがこんな時、というかいつでも気にしてしまうのが前夫のお母さんなのです。年老いた義母を一人にしてしまい毎日申し訳なく思っています。現夫とうまく行かないときはその悲しみがいつの間にか元義母への罪悪感でいっぱいになります。夫に内緒で時々電話をして話したり、孫の顔を見に行かせたりはしていますがとても寂しそうです。先月から夫は私を無視しています。原因は夫が飲みに行った帰りケーキを買ってきたのにリビングの電気が消えていたことです。今度理不尽なことでキレて暴言と説教をされたらどう対応すればよいでしょうか。

投稿日時 - 2014-01-30 09:57:52

QNo.8453284

困ってます

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回答(7)

ANo.7

回答ありがとうございます。

私は、質問を見て、すごく考えさせられます。

元夫の親のところに行くということは、元夫にも養育費をもらってるんですよね?

そしたら、27万の収入と元夫の養育費に現夫の養育費で生活可能では?

両親だって面倒見れるし元夫の母親宅にも遠慮なくいけるし。

離婚してくれないということですか?

誰でもいろいろありますよ。

連れ子の養育費も一部負担してくれて、浮気もせず、ケーキも買ってきてくれるなら、少々の束縛もかわいい物と許してあげたら?
世の中には、浮気はする、お金は入れない、実際に暴力もふる男性がたくさんいます。

でも、働いて収入もあるなら、他にもモラ夫さんに問題があるのかわかりませんが、嫉妬されるのが嫌というのは、なんとなく愛情がもう無いように感じました。

モラ夫を愛せず、お金のために婚姻生活続けるなら、自分も相手に対して、愛情もないのにお金を入れて連れ子まで養ってもらって申し訳ないと。相手の立場にたって考えることも必要で。

どこでも、多少の問題もあるし、我慢もあるし。
前の失敗もあるなら、今回、また離婚に直面してるということは、相手にも負があるかもしれませんが、あなたにも何かしらの問題があると考えて、もう一度、ゆっくり考えなおされたらと思います。

投稿日時 - 2014-02-03 13:06:18

ANo.6

お住まいの地域に、ひとり親家庭をサポートするための児童扶養手当があるのではありませんか?ネットが利用できるのだから調べてみましょう。今の収入と合わせれば、多少の足しにはなるでしょう。両親に心配をかけると言っても、モラハラ夫に精神的に虐げられる生活を続けるよりは安心です。元義母へのサポートは元夫の仕事。もしかしたら元夫にもこれからいい人ができるかもしれませんし、孫の顔を見せるだけで十分だと思いますよ。

投稿日時 - 2014-01-31 10:30:50

ANo.5

モラハラ妻を持つ男性です。

モラハラ被害は経験がないとなかなか理解が難しいことです。
なので参考程度に読んで頂けたら幸いです。


私もmaxgirlさんと同じ様にいつも私が謝らないと収まらない日々、、、
なのでお気持ち痛い程わかります。
maxgirlさんがお調べになった様にモラハラの方にはあなたを含め周りの正論は通用しません。
『今度理不尽なことでキレて暴言と説教をされたらどう対応すればよいでしょうか。』
となると今までのように謝らないと収まらない日々となります。
モラハラの方をコントロールをするのは非常に難しいです。
いつも相手のご機嫌を損ねない様にするだけで気持ちがいっぱいになってしまい
相手を納得させるような対応は諦めるしかないと思います。

悔しいのですがこの場合の選択は限られると思います。
(1)相手の性格を理解したうえで放置しておく。
(2)既婚、もしくは別居


maxgirlさんの状況で離婚は難しいとのこと。。。
でも、もし今後離婚を決意されるのでしたら
経験上からのアドバイスです。

ただ注意点があります。
もしあたたから離婚を切り出した場合は交渉が難しくなる!
理由はあなたからの離婚を認めると言う事は彼にとって『負け』を意味し、
拒否をするか全部あなたの責任と思い、慰謝料の請求、財産分与、養育費の拒否をする可能性が高いと思います。
なので、進め方は
(1)、不条理な事に対して、あなたからの歩み寄りを完全に止める。
(2)、(1)をした後はあなたの事を敵と見なします。
なので攻撃的になります。
(3)敵と思われた状態で相手から離婚も申し出を出させます。
(4)その状態で不本意なのは承知ですが、
相手に対して
『家族の為に沢山働いて頑張ってくれれありがとう!』
『あなたがいてくれたらから可愛い子供を授かりました」

『私も悪かったです。。ゴメンナサイ』
『でも婚姻を続けるのは辛いです。。わがままでゴメンナサイ』
「財産分与と養育費は私の為ではなく子供の為にお願いします』
とあえてあなたから悪者になって下さい。
その事によって相手の自尊心が守られ、自分が一番偉くモラリストであると思い込んでいる性質を
逆利用するとこが可能になると思います。
財産分与と養育費は法的に権利がありますが、
その話し合いは弁護士さんと通じて行って下さい。


すごく戦略的でドライな事を書いていますが、、、
わたしからの経験談です。


現在、離婚協議中。
約2年近くかかってます。
妻はモラハラタイプで自己愛性人格障害のような気質です。
なので私もネットでその気質を理解しようと調べました。
上記に書いた事をなんとか自分であみ出し、実践してきました。
元々私の性格上、争いやウソは好まないので仕方なしにやってきました。
でもおかげでなんとかなりそうです。

お子様が大学生、高校生、中学生、、、、
まだまだ大変ですが子供への影響、あなた自身の心と身体が大切です。

私もここ数年の間は体調を崩し、精神的にも相当ダメージがあり鬱に近い状態にもなりました。
離婚は避けられればそれが一番いいのですが
いまの状態からの改善は難しので今後の長い人生を考えた上で判断されるのが一番だと思います。

モラハラ被害者は相手からの攻撃が続きすぎると感覚が麻痺します。

でも今、あなたは状況の酷さに気付きました。
気付いてしまった後の我慢は苦し過ぎます。


焦らず、無理せず、
なによりもあなた自身とお子様の心と身体が大切。

投稿日時 - 2014-01-30 13:56:03

お礼

ありがとうございます。離婚は難しいですが覚えておきます!モラハラ妻、大変でしたね…まともに話し合いできないですよね。何時間かけても無理だと思います。でも、次は謝らないつもりです。どうなるかはわかりませんが支配から徐々に逃れるため少しずつ意見や態度を変えています。オドオドしたり顔色をみたりするのはやめています。

投稿日時 - 2014-02-02 18:17:36

ANo.4

気になるのが、元夫のお母さんの家に通ったり連絡したりしてること。

元夫の親戚が良い人であろうとなかろうと、今は他人で、離婚した限り、あなたは、その人達に多かれ少なかれ迷惑をかけていて、それは、償えるものではありません。

元夫と元にもどるのなら別ですが。

そういう気持ちが今のご主人を不安にさせているのではありませんか?


理不尽だと思わず、何がそうさせているか考えてみたら?

たとえば、離婚するしかないとは、離婚したいとあなたが相手に対して思ってる?

つまり相手への愛情が薄れたことが、向こうの不満の原因ではないかと。

あなたも話し合いが出来ないとか決めつけず、何が不安なのか聞いてみて。
多分、反省してる様子が見られないから余計、腹がたつのかも。


それから、今の夫のために、元夫とのお母さんの関係は切るべきかと思います。

まず、秘密にしてる物がある以上、あなたの方に責められる要因があるかと。

投稿日時 - 2014-01-30 13:35:26

お礼

ありがとうございます。元義母が気になるんですよね…仰るとおり愛情が薄れたのを察知しているのでしょうね。私自身も変わらなければだめですね。

投稿日時 - 2014-02-02 18:09:06

ANo.3

貴女の旦那は、アダルトチルドレンとかの病気なのではないのかな。

投稿日時 - 2014-01-30 12:22:49

ANo.2

結婚は難しいものですね。
私はかなりのおじさんですが、あなたがとる方法は一つだと思います。
それは離婚ではありません。家を自分が仕切ってしまうのです。
亭主が家長ではなく、あなたが実質的な家長になるのです。
私は男なので男のことはよく分かります。あなたのご亭主の性分は簡単には直りません。
ですが、現在は経済的に安定しているならば離婚をしないほうがいいですよ。
そうでなく、あなたが表面上うまく亭主をなだめて実質的に家をあなたが仕切ってしまうのです。
子供たちのためにも、現金や資産などもこれからはきちんと把握しておきましょう。
男など大した生き物ではありません。体が大きく力もあっても生きていくという強さは女の足元にも及びません。
亭主が家にいる時間はうまくなだめましょう。そして亭主が仕事に出かけたら家はあなたの天下です。
これから何十年もかけて家をあなたが仕切ってしまいましょう。
大丈夫、子供たちもあなたの味方ですから。

投稿日時 - 2014-01-30 10:46:33

お礼

ありがとうございます。なんだかとても救われました。頑張ります。

投稿日時 - 2014-02-02 18:05:19

ANo.1

強くなりましょう

モラハラを決定付ける証拠が無いと
離婚をしても、慰謝料や生活費を取れません

まずは弁護士に相談です

相手に悪いと思うかもしれませんが
相手もあなたに悪い事をしてるので、お互い様です
気にせずにむしりとってあげましょう

投稿日時 - 2014-01-30 10:34:33

お礼

ありがとうございます。強くなります。

投稿日時 - 2014-02-02 17:28:48

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