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締切り済みの質問

同棲中の彼。結婚も婚約も貯金も応じてくれない…

※長文になってしまいましたが、読んでいただけると嬉しいです。

結婚についての考え方の違いで悩んでいます。
私28歳、彼27歳。付き合って2年、同棲半年のカップルです。(元々私は一人暮らし、彼は実家でした)

そもそも同棲に対して、私は反対でした。同棲するくらいなら結婚したいと。
彼は「結婚するなら同棲してからでないと判断できない」と言うので、
私が折れる形で、両家に挨拶した上で同棲を始めました。
その際、彼は結婚を判断するのに「同棲期間は1年必要」と言い、
私は「1年は待てない。半年程で結論を出してほしい」と言いました。

半年経ち、この時期はちょうどクリスマスや私の誕生日や2年記念日などイベントが続き、
「もしかしたらプロポーズとか…」と多少期待していたのですが、結婚はもちろん、将来に向けた話は一切なく…。

昨日、モヤモヤと考えていたことがつい口をついて出てしまい、
「同棲を続けることの意味が見出せない。将来のこと考えてる?」と聞いてしまいました。
彼は将来のことを前向きに考えているのだそうです。
でも金銭面で私のことを幸せにできる自信がないそうです。
「その自信はいつつくの?」と聞いたら
「8月に仕事が一段落するけど、そのとき答えが出るかはわからない」と。

私としては現在共働き(二人とも正社員)ですし、結婚しても仕事は続ける予定です。
彼の収入だけを頼りにはしていません。
そもそも、私の幸せは旦那様にお金がたくさんあることでは決まりません。
大好きな人と一緒なら、経済的に多少我慢することがあっても全然平気です。
こうしてボンヤリと先延ばしにされることのほうが、よっぽど悲しいです。
生理不順もあり、子供を作るなら早めに病院に通うように先生から言われています。(重い話すぎて彼には言っていません。)

結婚できないなら、婚約なり、一緒に貯金をするなりしたいのですが、
それもできない。余裕がないと言うのです。貯金額は現在50万くらいと言っていました。

彼が本気で将来を考えてくれているのは伝わってきます。
ただ行動にはならないのです。
私の案としては
(1)同棲して相性の不安は解消したのだから、経済面は二人で支えあうとして結婚する。
 →子供も作れるし、会社の補助も増えるので、私としては一番良いと思う◎
(2)経済面は不安だが、結婚の意志はあるので、とりあえず婚約する。
(3)婚約はまだ荷が重いので、とりあえず将来に向けて貯金を始める。
(4)結婚の意思はあるが、口だけでな~んにもしない。

現状の(4)から、少しでも(1)に近づいてもらうために、私はどうしたらいいのでしょうか。
そもそも彼との結婚は諦めたほうがいいのでしょうか。
話し合ってもボンヤリとした回答ばかりで全然スッキリしません。。。

投稿日時 - 2014-01-30 14:59:49

QNo.8453621

困ってます

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回答(17)

ANo.17

この彼はずっと独身でお給料を車と遊びにつぎ込むのが幸せなんだと思います。

一方、あなたは結婚して家庭を持ちたいわけでしょう?
子供だって欲しいでしょうし。

合わないと思います。
無理して進んでも苦しいだけ。

今は辛いと思うけど、結婚したいと思っている男性とお付き合いした方がいいですよ。
次行きましょう、次!

彼が結婚を決意するのは、クルマより魅力のあるオンナに出会ったときでしょう。
(キツイこと言ってごめんなさい)
同棲しちゃうと魅力はどんどん下がっちゃうから、今の彼との結婚は難しいです。

あなたとの結婚を真面目に考えてくれる、堅実で誠実な男性との出会いを祈ります。
がんばれ!

投稿日時 - 2014-02-13 13:24:24

ANo.16

お礼読ませていただきました。24saijinです。

>5年ですか~!それでも結婚したのが27ということは、お若いうちから同棲したんですね
>。
>正直私の年齢から5年は待てないなぁ。笑

理由のない5年はあり得ないですよね^^;
今回ですと理由は「趣味にお金がかかるから」ですもんね・・・。

>昨日改めて彼の収支を聞いていたのですが、家賃と同額くらい車にかかってるみたいで
>した。
>要は月収の2/3が家賃と車で消えるってことですね。
>車を手放すことはないでしょうし、車>彼女はあながち間違っていないですねぇ^^;

・・・家賃と趣味で2/3・・・残る1/3はきっと生活費に消えますよねorz
確かに貯金なんて出来ない・・・。
他の回答者も書いているように、車は何れ新調するわけですので生涯ローンの繰り返しになりそうですよねorz

>あ~わかっていただけますか!本当その通りです!笑
>女性には執着心ないですね。彼が執着するのは車とお金です。

このスタンスだとやっぱ結婚なんて眼中に無いだろうな~orz
それこそ自分に一切の負担がなければ結婚しても良いか・・・ですよね^^;

>ですね~。付き合う分には楽しい人ですが、結婚には向かないのかもしれませんね…。

そのとおりだと思います。
ッて言うよりも交際についても彼女に尽くさない、彼女に労力をかけないという点から許せる女性は少ないかと・・・。

>彼を実家に帰してもいいのですが、それだと経済面には何の変化もないので、

家賃が浮くんじゃないの?
その家賃を貯めるとか・・・。
男性の言う8月?までで考えればそれだけでも単純に7ヶ月×4or5万貯まるんじゃ・・・。

>私も実家に帰るなり、一人暮らしに戻るなり、したいと思います。

男性が実家に帰れば必然的に一人暮らしじゃないの?
二人で暮らす用の賃貸を借りちゃってるってことかな?

>まぁそれでも貯金も婚約もYESとは言いませんでしたがw

こう言っちゃ失礼ですが、男性は「面倒だな」としか思ってないんじゃないかな^^;?

>彼の言う8月までは徐々に出会いを増やす方向で行こうと思います。
>それを過ぎても何のアクションもなければ、親を出すなり、同棲解消するなり、

その方向で良いと思います^^
ってか彼は8月でも決断つかないと思うみたいなこと言ってるんでしょ?ならばこの時点で希望は薄いですよね><。
親を出す・・・は年齢的にちょっと情けない気もするので、潔く男性を切り離しちゃうしか無いと思います。
※今回親の力を借りたら今後も問題毎に親の力が必要って感じになっちゃうと思う。

>良い人がいれば乗り換えるなりしようかな!←悪い女ですね。

男性が誠実で無いので全然悪いなんてことないです。
むしろ8月まで猶予を上げるってのが優しいくらいだと私は思いますよ^^;

投稿日時 - 2014-01-31 17:19:07

ANo.15

貯金については、
月一万円でもさせるべきでしょうね。

そういう、成果を残さなければ小額と家でも
気持ちのところでもうやる気が感じられません。

車のローンが払い終わったら、
余裕ができたお金は、
他の趣味で使用されます。

そして、経年劣化で新しい車を買う。
ローン払うから結婚できない。。。

以下繰り返し。


どうしても結婚したいなら
車うって、貯金できる環境を作る。

車は通勤などに必須とかではないんですよね?
あくまで趣味で持っているのであれば
処分できます。

ない袖は触れいというまえに、
袖の中に物がいっぱい入っている状態ならば
中のものを出すしかないでしょう。

と私も偉そうなことをいえる人間ではありません。

あとは、あなたの人生設計です。
好きな人と一生を過ごすことは重要なことですが、
あなた自身の人生を考えることも大事です。

光陰矢のごとし。

気がついたら一年すぎますよ。

ということで、自分の幸せについても
考えて結論だしてくださいね。

投稿日時 - 2014-01-31 13:46:11

ANo.14

46才男性です。
理由付けしているとしか思えません。
だいたい同棲してから判断する?なにを判断するのか!sexのフィーリングか?あなたの家事の取り組みか?疑問が残ります。彼女に経済的な事の覚悟があり、共働き出来るなら結婚してから2人で作っていくのが家庭です。はっきりさせた方がいいです!

投稿日時 - 2014-01-31 08:40:08

お礼

>だいたい同棲してから判断する?なにを判断するのか!
彼の友人や彼の両親などは「結婚の前には必ず同棲を!」という考え方だったそうです。
一緒に住んでみて「こんなはずでは」ってならない為みたいですね。
まぁ確かに「こんなはずでは」ってことも中にはあるかもしれませんよね。
私は「結婚はそれなりの覚悟を持ってするもの」だと思うので、同棲なんかしなくても、
一緒に住んでからお互いの価値観を合わせていけばいいと思っていました。
なので「そういう考え方をする人もいるのね~」という感じでした。

>彼女に経済的な事の覚悟があり、共働き出来るなら結婚してから2人で作っていくのが家庭です。
そうですよね。
働く、働かないに限らず、二人で作っていくのが家庭だと思います。
今の彼は結婚という高い壁に一人で挑んでいるようで、一人相撲をしてるみたいです。
私ってそんなに頼りないのかなぁ。
「経済力」にそんなに意地にならなくても良いと思うのですが…。

投稿日時 - 2014-01-31 09:26:56

ANo.13

お礼読ませていただきました。24saijinです。

>プロポーズのタイミングとか悩まれたのですね。
>実際同棲してどれくらいで決められました?

情けないながら5年とか経過してます^^;
同棲開始もワケありで初め、同棲にや必要経費で学生時の貯金も使い果たしってスタートでした(苦笑
結婚したのは私が27の時ですね。

>一つは車です。今はローンを支払ってるみたいですね。

趣味が車、趣味に対する出費は糸目を付けないってタイプ・・・ですかねorz
一番恐ろしいタイプです(T_T)
下手すれば 趣味 > 彼女 じゃないでしょうか?
私の相談経験上・・・ですが、この手のタイプの人と交際/結婚する際は趣味、趣味に対する出費や時間の浪費を全面保証しないと無理だったと思います。
過去の相談だとバイク乗りの方で、休日はツーリング、メンテに高額出費、デートはツーリングについてくれば?orツーリングがメインでデート先へ・・・そんな彼と結婚出来るかって相談でしたね(苦笑
ウエディングの費用を彼が出せないって相談だったと記憶してます。
他の相談にも書いてある通りそれ系は燃費もあれだよね^^;

>その友人たちは私も知っていて、実際会ってるので浮気とかではないはずです。

この手の趣味の人は趣味 > 女 と金も時間も無駄に女に割かない傾向が多いのでまぁ頷けます^^;
ただこういう傾向って彼女として虚しいですよねorz

>今の生活と比べたら相当我慢することが増えるでしょうし。

上記の通り趣味、交友の束縛はNGだと思います。
ここで「思います。」と言ってる時点で「結婚出来ません」という回答になっちゃってますよねorzすみません。

>そうですね。
>結婚後も仕事は続けると話したことはありますが、忘れっぽい人なので忘れてるのかも
>w

最悪「私の生活は私で成立させるから」具体の個人主義じゃないと無理かもしれません。(上記バイク彼の交際参考)

>「年を取ると子供が出来にくくなる」のは知ってるけど、自分たちは出来るだろうって
>思っちゃうとか。
>子供いらないって可能性もあるのかな。。。

趣味が優先される人、趣味に高額出費となると家庭を持つという将来像がそもそも薄いor無いかもしれませんね。

>貯金少ないですよね?!
>私はコツコツ派なので(というか実家なら意識せずとも貯まる)、ちょっと驚きでした。

趣味クルマで実際に持ってると聞くと頷ける^^;

>でも付き合ってきた2年間や同棲した半年間で、そう感じてきたんです。
>あ~泣けてきそうです。。。

約3年付き合ったとなると泣けますよね><。
同棲するときも「この後に結婚が!」って期待をしてたわけですし・・・。

ただ、この男性のせいで「同棲」に対する偏見が生まれちゃいそうなので一応「意味のある同棲」を主張しておきます。
「同棲」する意味は「24h(仕事とかあるけど)の生活を共有出来るか」「家事分担等お互いに守れるか」「相手の行動について生理的に受け付けないことは無いか」などを見極めるために有効です。
相談を受けてきて多い傾向が「結婚してからの後悔(納得出来ない、受け入れられない、離婚も覚悟)」です。
・力関係が納得出来ない。
・家事が分担されない。
・生活費の管理が成り立たない。
・生活週間が合わない。仕事に支障が出ている。
・生理現象のゆるさが許容範囲外、異性としての魅力がゼロになった
等など上げると切りがありません。
結婚しちゃうと離婚時に記録が残ります。生理的に、生活的に無理と思う生活を我慢して数十年続けるってのも昔の人達と違って現代人は無理な傾向にあるようです。

最後に。
他の回答者さんたちへのお礼で「他に目を向ける」方向性が見て取れましたが、まずは男性の本気を試してみてはどうでしょうか?
っていうのも同棲を解消して男性を実家に返しちゃう。
多分質問者さんが実家に帰ったら賃貸の管理が浮いて問題になる気がします。
なので「誠意が見えない」という理由で男性を追い出し、男性の対応を観察する。
予測する結果を言ってしまうと、実家方面に車があるわけなので「まぁいっか~」とか「質問者さんの機嫌が治らないかな~」って時が解決するスタンスで最後は自然消滅的な落ちになる気がします。

追加の質問などありましたら補足/お礼をいただければと存じます。

投稿日時 - 2014-01-30 17:58:47

お礼

二度目の回答、ありがとうございます!

>情けないながら5年とか経過してます^^;
5年ですか~!それでも結婚したのが27ということは、お若いうちから同棲したんですね。
正直私の年齢から5年は待てないなぁ。笑

>趣味が車、趣味に対する出費は糸目を付けないってタイプ・・・ですかねorz
>一番恐ろしいタイプです(T_T)
>下手すれば 趣味 > 彼女 じゃないでしょうか?
昨日改めて彼の収支を聞いていたのですが、家賃と同額くらい車にかかってるみたいでした。
要は月収の2/3が家賃と車で消えるってことですね。
車を手放すことはないでしょうし、車>彼女はあながち間違っていないですねぇ^^;

>他の相談にも書いてある通りそれ系は燃費もあれだよね^^;
そうなんです!
お金ばら撒きながら走ってるみたいですw

>この手の趣味の人は趣味 > 女 と金も時間も無駄に女に割かない傾向が多いのでまぁ頷けます^^;
あ~わかっていただけますか!本当その通りです!笑
女性には執着心ないですね。彼が執着するのは車とお金です。
女性からチヤホヤされるのは嬉しいと思いますが、そのために労力を費やすタイプではないと思います。

>上記の通り趣味、交友の束縛はNGだと思います。
ですね~。付き合う分には楽しい人ですが、結婚には向かないのかもしれませんね…。

>他の回答者さんたちへのお礼で「他に目を向ける」方向性が見て取れましたが、まずは男性の本気を試してみてはどうでしょうか?
彼を実家に帰してもいいのですが、それだと経済面には何の変化もないので、
もし彼を実家に帰すなら、私も実家に帰るなり、一人暮らしに戻るなり、したいと思います。

昨日改めて話をしましたが、私が相当現状に不安を抱いていることは伝わったと思います。大泣きしたので^^;
まぁそれでも貯金も婚約もYESとは言いませんでしたがw
彼の踏ん切りがつかないというのはよーくわかったので、スッキリしました。
彼の言う8月までは徐々に出会いを増やす方向で行こうと思います。
それを過ぎても何のアクションもなければ、親を出すなり、同棲解消するなり、
良い人がいれば乗り換えるなりしようかな!←悪い女ですね。

投稿日時 - 2014-01-31 09:51:51

ANo.12

男が一番おいしいと思うのは

女の家に転がり込んで飽きたら出て行く

です。


安定した寝床とセックスがあれば、わざわざ結婚する気にはなれないでしょう。
正直、男からすれば同じ女性とのセックスは女性の価値が目減りするだけですから。
(男は一度もセックスしていない女性に一番欲情しますから)


要するに同棲期間が長くなっても結婚したくなる要素が増えることはないです。


あなたがお金を出してでも一度、同棲を解消されるのがいいと思います。

結婚は一生です。安いですよ、それぐらい。

投稿日時 - 2014-01-30 16:37:01

お礼

そうですか、価値が減る一方なのですね。
それでも責任を取るのが男だろー!と思いますが、そうでもない人もいますよね。

会社のこともあるので、そう簡単には実家に帰れませんが。
再び一人暮らしか、実家に帰って長距離通勤するか。
早めに結論を出したいと思います。

投稿日時 - 2014-01-30 17:36:24

ANo.11

文章を読んでいても感じますが、とてもしっかりものの女性と思います。
しっかり者で自分の事を愛してくれていて誰よりも応援してくれて理解してくれる
質問者さんと一緒にいたいけど、今、結婚する気がないんだと思います。

彼に結婚する気があるんだったら、1年後でも半年後でもどっちでも
良く似たものだと思います。

結婚なんてタイミングだと思います。
今、質問者さんが結婚したいと思っている時にすべきだと思います。
たとえば、彼のペースで1年過ごしたとしても1年後に彼の貯金が一気に増えているわけでもないし、
彼の年収が大幅にアップしていることもないと思います。
そうこうしているうちに質問者さんが「この優柔不断な人に将来をまかせてもいいのだろうか?」
と疑問に感じるかもしれません。

同棲解消ぐらいの勢いで話合いにのぞむか
彼のぼんやりした日々をしばらく続けていくか、
質問者さんの決断の時かもしれませんね。

投稿日時 - 2014-01-30 16:29:24

お礼

しっかり者というか、ふわふわ夢見がちな女の子ではないです、確かに。笑
見た目がふわふわ系なので、彼は私の一本筋の通った意外性が好きらしいです。
そんな私とずっと一緒にいたいと言ってくれます。

ふわふわ系女子ならその言葉に「嬉しい♪」ってなるのかもしれませんが、
私は「じゃあ計画を立てましょう」となってしまいますw

>彼に結婚する気があるんだったら、1年後でも半年後でもどっちでも
>良く似たものだと思います。
私もそう思います。待ったところで何か変わるの?と。
実際今も同棲してて、結婚してるのとそう変わらない生活なのに、と。

>質問者さんの決断の時かもしれませんね。
そうですね。実際同棲解消もいいかもなって思えてきました。
大好きな両親や妹と猫たちがいれば、多少通勤がきつくなっても頑張れます。
彼との関係にも白黒つくなら、それもアリかもしれません。

投稿日時 - 2014-01-30 17:35:55

ANo.10

ちょっとキツイ表現ありますから、嫌であればスルーして下さい。

>金銭面で私のことを幸せにできる自信がないそうです。
別の言い方をすれば、「カネで苦労してまで結婚する気はない」
ということではないでしょうか?

今後、彼の収入が激増して、彼の使いたい分を差し引いても十分
な生活費が残らない限り、結婚は決断しないように思います。

現在、同棲という状況で、家事・雑用にセックスまでついてきて
生活費も折半してくれるんだから、この状況はオイシ過ぎてやめ
られませんよね?

(4)から、少しでも(1)に近づくため、そして今後どうするかを
改めて冷静に判断するためにも、同棲を即座に解消すべきだと
思います。
その後、早々にカレがきちんとした今後の計画をあなたに提示して、
プロポーズしてこない限りは望み薄かと…。

あなたの年齢からすれば、彼に見切りをつけ、新しい相手を見つけて
結婚>出産するとしたら、相当急いでも30歳超える可能性が大です。

新しい出会いも念頭に置いて迅速に対応されることをオススメします。

投稿日時 - 2014-01-30 16:20:14

お礼

キツイ回答でも大丈夫ですよ!
それを覚悟しての質問です。

>今後、彼の収入が激増して、彼の使いたい分を差し引いても十分
>な生活費が残らない限り、結婚は決断しないように思います。
あ、なんか彼の考えを理解できました。
自分の使える額を減らさないで、なおかつ生活に困らないお金がほしいんですね。
私の幸せ云々は大義名分というか。

>あなたの年齢からすれば、彼に見切りをつけ、新しい相手を見つけて
>結婚>出産するとしたら、相当急いでも30歳超える可能性が大です。
そうなんですー!
もう悲しいです、私。
自分はもっと早く結婚するものだと思ってました。笑

投稿日時 - 2014-01-30 17:35:34

ANo.9

同棲経験と週末婚の経験があります(今の夫です)

彼が経済面で不安だと言うなら、無理強いはしないほうがいいでしょう。
今の住まいを解約して彼は実家に帰ることをおススメします。
彼の貯金が貯まらないのは、貴方との同棲が理由ではありませんか?

ずっと自宅に暮していた人が、急に自立しての貯金は難しいと感じます。
逆に貴方には一人暮らしの経験があって、出来る人だと印象を受けます。
婚約出来るように、2人とも実家に帰って貯金の提案を。

私の場合、私の部屋に彼が転がり込み、生活費ではなく私が彼のお金を管理しての貯金でした。
管理される事を苦痛とは思わずに、ラッキーだと言う人だったので貯金して結婚しましたが私から結婚を焦る発言をした事だけは無かったです。

結婚したいなら全部、管理して貯金と支払いを任せて貰えるのか?彼に聞きましょう。
そんな生活は嫌で、尚且つ便利な同棲だけをしたいなら、同棲の解消を。
あてのない同棲は、どうしても女性には不利です。

投稿日時 - 2014-01-30 16:15:43

お礼

>管理される事を苦痛とは思わずに、ラッキーだと言う人だったので貯金して結婚しましたが私から結婚を焦る発言をした事だけは無かったです。
kano20さんの旦那様はきっと結婚も視野に入っていたんでしょうね。
同じことをしようとしても、私の彼はお金の管理はされたくない派です。
お互い実家に帰って、その分貯蓄するのがいいのでしょうね。
私はきっと貯められます。彼は…どうかなぁ。

>あてのない同棲は、どうしても女性には不利です。
本当にそうだと思いました。実感。
これから同棲する人にはよ~~く考えていただきたいです。

投稿日時 - 2014-01-30 17:34:16

ANo.8

こんにちは。
男性クマです。

>貯金する余裕はない…。
>貯金額は現在50万円位と言っていました。


…私の勘になりますが、これを読んで、ピッと来たのですが…


(1)結婚する気はない。だから同棲をしたかった。…なぜ?
彼女様(質問者様)が彼氏の分までやりくりすれば分かると思いますが、『本当に貯金の余裕がない。』
…のだと思います。

(2)貯金は50万円ないと思います。
一度、彼氏様の貯金の証拠を見せて貰っては…と思います。

質問者様が彼氏様に質問された日に残高としてあった金額が
『50万円位』…だったのでは…と感じます。
つまり、彼氏様は何に使ったのか分かりませんが、借金の支払いが大変なのだと思います。

絶対、彼女様には喋らないと思いますが…?


…以上(1)(2)合わせて、結婚はする気は無い…と言うより、予算がなくて出来ない…しかも同棲だから、借金が幾らあるか?伝える必要が無い…。

と言うのが彼氏様の現状ではないでしょうか?



…以上を考えれば、同棲は止められた方が宜しいかと思います。

もし、同棲されるなら彼女様が、同棲であっても家計をやりくりする事を条件…つまり、彼氏様の給料も質問者様がやりくりして、貯金も、その中から行う。

多分、彼氏様の給料の使い道は、借金が多く知られたくないから、絶対OK!はしないと思います。

つまり、私が思うに、同棲は止めて、本当の彼氏様の姿に気が付いてから、それでも良いなら、お付き合い継続、ダメなら、お付き合い解消されても良いような気がします。


婚約も結婚も貯金も、現在の彼氏様には無理なのでは…と思いますので、その上での行動は、質問者様自身が決められては…と、思います。

投稿日時 - 2014-01-30 16:14:56

お礼

借金ですか!それは考えてもみなかったですね~。
あ、でも車のローンがありますね。これも借金といえばそうなのかな。

なんでそんなに貯金がないのか、聞いてみるのも良いかもですね。
あと毎月の収支を記録してみるとか。
結婚とか関係なく、今後の彼のためにもしたほうが良さそうです^^;

投稿日時 - 2014-01-30 17:32:43

ANo.7

女性は、一番好きな人(相性の良い人)と結婚したい。


男性は、社会的、精神的、経済的に、自分の準備ができたときに、
たまたま付き合っている女性(相性は悪くない)と結婚したい。


だいたい、そんな違いがありますよ・・・


>少しでも(1)に近づいてもらうために、私はどうしたらいいのでしょうか。

結婚に対する期待のハードルをできるだけ下げることが第一

籍だけ入れようとか、子供は期待しないとか、
お金の扱いは今のままでいいとか、
結婚に対してあなたが期待するもの、
できるだけそぎ落としてみてください。


あとは、彼の分を自分がカバーすることぐらいしかできないと思います。

投稿日時 - 2014-01-30 15:52:15

お礼

結婚のハードルを下げるのですね。なるほど!
彼が一人で勝手に結婚のハードルを上げてる感は否めないんですがw
「私はそんなに望んでませんよー」と伝えてみます。

投稿日時 - 2014-01-30 16:56:39

男には二通りの性格があります。(1)何事にも責任を持って積極的に行動するタイプと、(2)特定の人から叱咤、激励されて動く人がいます。(1)の男性は何事も任せておけば心配はいりません。しかし、(2)のタイプの男性は意思の表現、判断力が弱く、女性が主導権を握って指示しなければ動かない人です。彼氏がこのような性格をしているものと判断します。
まず、何の反応も示さない場合は貴女から仕掛けてみなければならないと思われます。貯金をしないと言うことはあまり結婚願望はないものと判断します。今年のいつまでに結婚式を挙げます等の意思表示をしてみてはいかがでしょうか。このままで推移すると結果は事実婚であっても将来の図面が書けません。そろそろ結論を出すようなころ合いではないかと考えます。年を取ってみじめなことにならないように努力してください。

投稿日時 - 2014-01-30 15:51:40

お礼

なるほど~彼は(2)のタイプなのですねぇ。
でもいくら叱咤・激励したところで、自分の意に沿わないことは聞き入れません。
聞いたことすら覚えてないくらい、綺麗さっぱり忘れてしまうみたいです。
だからたぶん「いつまでに結婚」と私が言ったところで、彼は拒否するだろうし、そんな話をしたことも忘れてしまうと思います。

>そろそろ結論を出すようなころ合いではないかと考えます。
>年を取ってみじめなことにならないように努力してください。
彼と付き合ってから、出会いの場には行かなくなりましたが、少し保険をかけたほうが良さそうです。笑
努力したいと思います。

投稿日時 - 2014-01-30 16:57:04

ANo.5

>彼が本気で将来を考えてくれているのは伝わってきます。
一体どこからそんな思いが?
>結婚も婚約も貯金も応じてくれない…
どこをどう見ても結婚する気ゼロですが。

投稿日時 - 2014-01-30 15:50:44

お礼

この質問文読んだら、そうですよね。
付き合ってきた2年間や同棲した半年間で感じたんです。
でも行動に現れてないんだから、きっと違ったんだと思います。

投稿日時 - 2014-01-30 16:53:39

ANo.4

結婚しよう!!という言葉よりも先に男性が本気で結婚を考えている場合、
必ず先に女性に貯金通帳を預けてしまいます。

まあ、これは男性の深層心理的なものだと思いますが、
こんなに重要なものを預けたら相手も信用してくれる、
ここまでされて逃げ出す女もいないだろうって予防線的みたいなものでしょうね。

だから、ごめんなさい。

彼はダメだと思いますよ。

どれか一つだけ当てはまるのなら、
機が熟していないとか色々な考えも浮かぶのですが、
3拍子揃っていたらアウトでしょう。

別に誰かに言われて別れる必要はないけれど、
でも、お若くて可愛いいのでしょうから、
どうか時間を無駄にしないでください。

一つの経験として捉えれば、
傷つくこともないと思います。

質問者様に問題があるというより、
彼に問題があるのですから。

投稿日時 - 2014-01-30 15:50:24

お礼

>結婚しよう!!という言葉よりも先に男性が本気で結婚を考えている場合、
>必ず先に女性に貯金通帳を預けてしまいます。
同棲するとき、お金の管理はどうするか確認したところ、
必要経費(家賃や食費)だけは出し合って、残りは好きに使おうと言われました。

たぶんすごくケチなんですね、彼は。笑
私の実家に挨拶に行ったときも、車のガソリン代や高速道路料金を半額請求されました。
ちょっとビックリしました…。まぁ確かに遠いからお金はかかるんですけど。
ならもっと燃費のいい車に乗ってほしいと思います。。。

>質問者様に問題があるというより、
>彼に問題があるのですから。
ありがとうございます。
彼に問題あるのかぁ…
確かにちょっとプライドが高くて頑固ではありますが。
いいところもたくさんあるんですけどね。

投稿日時 - 2014-01-30 16:57:22

ANo.3

たこおじさんです。

<同棲中の彼。結婚も婚約も貯金も応じてくれない…

このタイトルを、そのまま受け取れば、彼には、その気がないということですよ。

<貯金額は現在50万くらいと言っていました

これくらいの金額で、

<彼が本気で将来を考えてくれているのは伝わってきます。

貴女は甘いなーー。惚れた弱みなのでしょうが。

<そもそも同棲に対して、私は反対でした。同棲するくらいなら結婚したいと・・

これを貫けばよかったね。同棲するくらいであれば、結婚なのですよ。
これは貴女のほうが正しい。

彼まだ27歳ですね。

<彼は「結婚するなら同棲してからでないと判断できない」と言うので、

これは男には便利な言い訳であり、都合です。
2年付き合っている仲でしたら、この段階で判断できているはずだからね。
結婚に値する女か、そうでないかをね。
だから、いいわけなのですよ。そして覚悟がないということですよ。

同棲するとね、もう貴女そのものが手に入っているものだから
何も、あわてて結婚する必要もないと思ってしまうのですよ。
いつも一緒にいることで、それが当たりまえになり、
同棲するまえより、男のほうは相手に対し、熱が下がってしまうものですよ。

そういうときに、女のほうは結婚したいばかりに、「いつなの、いつなのよー」
なんて言っても、無駄なのですよ。
男を追い詰めることになるからね。

貴女のほうが、付き合っているときに同棲まえのことですよ。
私たちは、結婚できると、愛し合っていると思って、ひとり相撲の
ところがあったのではないですか。

彼にその気があれば、貴女の提案の一緒に貯金しように
余裕がないなんて言わないでしょう。余裕がないなかで頑張って
少しでも貯金するものではないですか。

言葉なんていくらでもいえるのですよ。要は行動と実行なのです。

まだ彼27歳ですね。貴女は結婚、結婚というが、彼はまだ
結婚したいとは思ってないのではないかな。

そういう彼と貴女との心構えが違うのですよ。

気持ちがない男に対し、やいのやいのいっても、無理ですよ。
いえばいうほどに、貴女から気持ちが離れると思いますよ。

この彼と結婚したいのか、結婚そのものをしたいのか
よく考えてみては。

結婚そのものをしたいのであれば、この彼とはすっぱりとあきらめましょう。
同棲にあたって、互いの親に言ってあるなんてことは、ふたりの今後についての
保険になどならないものですからね。

この彼と結婚をしたいのであれば、まず同棲を解消することですよ。
いつも一緒にいて、男のほうが食事の面でも洗濯、セックス面でも
満たされてしまうと、何も結婚しなくてもいいと思ってしまうのでね。

同棲を解消することで、貴女が必要となれば、彼頑張ることでしょう。
同棲で満たされてしまうと、もうこういうのは理屈ではなく
現状で満足してしまうのですよ。

はっきりしない男と付き合うと、ずるずるといってしまうものですよ。
それを断ち切るのは、貴女本人しかないのですよ。

貴女が色々と将来を描いていることは、それは貴女の気持ち。
彼が同じとは限らないのですよ。

それを無理に同じようにしないことですよ。

投稿日時 - 2014-01-30 15:40:46

お礼

私もタイトルを書きながら「これってダメじゃないか?」って思いました…笑
私甘いですよね。
実家なら年100万は貯金できると思うし。実際私はしてたし。
でも真面目な彼なんですよ。車大好きなんでお金はないんですけどね。

>言葉なんていくらでもいえるのですよ。要は行動と実行なのです。
本当にその通りですよね。
金銭的に厳しいって言ったって、やろうと思えば少しはできると思うんです。
そもそも結婚したい女性に言われたら、即答で「無理」と言わず、もう少し言葉を選んで言えるでしょう。
きっと全く結婚なんてしたくないんでしょうね。拒否反応というか…。

>気持ちがない男に対し、やいのやいのいっても、無理ですよ。
>いえばいうほどに、貴女から気持ちが離れると思いますよ。
そうですよね。そもそも言われて結婚しました、なんて嫌です。
悲しいけど、彼との結婚は考えず、外にどんどん出て行こうと思います。

投稿日時 - 2014-01-30 16:58:12

まったくの推測です。間違ってたらごめんなさい。
同じ男としては、彼氏の気持ちも分かるような気はします。私はそのような生き方はしていませんが。

彼氏さんは次のように考えているのではないでしょうか。
同棲…好きな女性と一緒に暮らせてそれなりに何かと便利ではある。
   でも、いつでも嫌になったら、割と気軽に打ち切ることができる。
結婚…とても重い縛りがかかる。簡単には別れることができない。
   そこに踏み込むには相当大きなハードルを越えなければならない。

というようなことで、なんだかんだと言って、結婚に踏み切れないのでしょう。
「男の責任」みたいなことが感じられません。
早めに別れてしまった方がいいと思いますよ。

投稿日時 - 2014-01-30 15:36:49

お礼

同棲と結婚への考え方、彼はまさしくその通りのことを考えていると思います。
結婚にはなにかものすごく大きなハードルを感じているのでしょう。
昨日「何で同棲したの?」と聞いたら「好きな人と一緒にいたいから」と。
同棲前は「結婚してやっていけるか確認したいから」だったのに。
そのときも「確認したいなんて、ずいぶん失礼なこと言うな」と思いましたが^^;

男の責任、この調子では取ってくれないのでしょうね。
私も周りの男性に目を向けることにします。

投稿日時 - 2014-01-30 16:58:34

ANo.1

こんにちわ
私(男です)の意見です。

私も同棲から結婚へシフトした経緯がありプロポーズのタイミングとか結構悩みましたね~^^;
ただ、今回のケースですと男性がなぜ貯金に余裕がないのかがわからない。
同棲してて何に男性がお金を使っているかは大方判断出来てるんではないでしょうか?
また、彼氏さんが結婚に踏み切らない理由って「経済的な目処が立たない」ではなく「経済的な縛りがある(質問者さんに資金くりされたりする)生活はまだ嫌」ということだったりしないかな?
とにかく「何に金を使っているか」が凄く気になります。

>「8月に仕事が一段落するけど、そのとき答えが出るかはわからない」

正直仕事の一段落って関係ないですよね^^;一段落したところで急な昇格とかあったりするのかな?
現在契約社員だけど正規雇用になるとかでしょうか?

>私としては現在共働き(二人とも正社員)ですし、結婚しても仕事は続ける予定です。

このスタンスは彼氏さんと話してるのかな?
男性の考える将来像と質問者さんが考える将来像に差が大きくあると今後ももめますよ^^;
一度質問者さんがどのように将来を考えているかを話してみてはいかがでしょうか?

>生理不順もあり、子供を作るなら早めに病院に通うように先生から言われています。(重
>い話すぎて彼には言っていません。)

これは言うと男性のプレッシャーになると思いますが、そもそも男性は子供を養える自身がないんじゃないかな?って気がします。
言うなれば「●歳になったら子供出来なくなっちゃうんだよ」みたいなエンドラインを明確にしておかないといくつまでも子供は出来ると思っていたり、そもそも子供は要らないと思ってたり・・・。

>貯金額は現在50万くらいと言っていました。

少な^^;
彼って実家ぐらししてたんだよね?社会人になってから・・・。
浪費グセがあるのでしょうか?

>彼が本気で将来を考えてくれているのは伝わってきます。

失礼ながら話を聞いている私には男性の将来像が全然見えてきません。
行動以前に質問者さんの理想と男性の理想が違うのでは?とすら思ってしまいました。

>話し合ってもボンヤリとした回答ばかりで全然スッキリしません。。。

質問者さんって男性の収入は把握してるのかな?
結局は何に浪費してるか、それを制御出来るかが現時点での目標ではないでしょうか?

投稿日時 - 2014-01-30 15:23:20

お礼

>私も同棲から結婚へシフトした経緯がありプロポーズのタイミングとか結構悩みましたね~^^;
プロポーズのタイミングとか悩まれたのですね。
実際同棲してどれくらいで決められました?

>ただ、今回のケースですと男性がなぜ貯金に余裕がないのかがわからない。
>同棲してて何に男性がお金を使っているかは大方判断出来てるんではないでしょうか?
だいたいわかります。
一つは車です。今はローンを支払ってるみたいですね。
駐車場は借りていなくて、必要なときにうちから実家へ取りに行っています。(電車で30分くらい)
ローンはまもなく終わるのですが、そしたら駐車場を借りて、こっちに車を置きたいそうです。
なので車に関しての月々の出費はローン返済後もそんなに変わらないみたいです。

二つ目は交際費です。私とのではなく友人たちとのです。
休日や平日夜はよく友人たちと会っているので、その出費がかさんでるんじゃないかなぁ。
その友人たちは私も知っていて、実際会ってるので浮気とかではないはずです。

No.4さんのお礼にも書きましたが、経済的な縛りは非常に嫌がりますね。
今の生活と比べたら相当我慢することが増えるでしょうし。

>一度質問者さんがどのように将来を考えているかを話してみてはいかがでしょうか?
そうですね。
結婚後も仕事は続けると話したことはありますが、忘れっぽい人なので忘れてるのかもw

>言うなれば「●歳になったら子供出来なくなっちゃうんだよ」みたいなエンドラインを明確にしておかないといくつまでも子供は出来ると思っていたり、そもそも子供は要らないと思ってたり・・・。
あ~こういう話はフワッとしかしたことがありません。
「年を取ると子供が出来にくくなる」のは知ってるけど、自分たちは出来るだろうって思っちゃうとか。
子供いらないって可能性もあるのかな。。。

貯金少ないですよね?!
私はコツコツ派なので(というか実家なら意識せずとも貯まる)、ちょっと驚きでした。

>彼が本気で将来を考えてくれているのは伝わってきます。
この一文は私も書きながら「無理があるかな」って思いました^^;
この質問内容で、微塵もそんなこと伝わらないですよね。
でも付き合ってきた2年間や同棲した半年間で、そう感じてきたんです。
あ~泣けてきそうです。。。

投稿日時 - 2014-01-30 16:55:43

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