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解決済みの質問

恋の病の治し方を教えてください。

私は30代後半の既婚男性です。2人の子供もいます。

 あるとき、普通に仕事をしていた私は彼女と同じ部署に配属になりました。彼女は年上の既婚女性です。
 一緒に仕事をしていくうちに、彼女がいないと何も出来なくなってしまいました。
2年間一緒に仕事をして配置換えとなりました。
けれど同じ社内ですから、顔をあわす事ぐらいはあります
その頃から、わたしは、病気になりました。
 そして彼女が一身上の都合で会社を辞めてしまいました。
その頃から病状は急激に悪化して、私は人と話をする事ができなくなってしまいました。当然、仕事にならないので現在は休職中です。表向きの病名はうつ病です。
今では自宅からほとんど出ずに、ひきこもりand寝たきりでもうすぐ1年になります。
家族にも会社にも迷惑と心配をかけているので早く治したいんです。

けれど彼女がいないとだめなんです。
なにかしたいとかじゃなくて
顔が見れて、声が聞けて、そばにいてくれるだけで・・・・

こんな事だれにも相談できません。どうしたら治るのですか助けてください。

投稿日時 - 2004-05-01 13:24:21

QNo.845644

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

度々失礼します。
まだ締められていないようですし、本当に最後の回答になると思いますが、先の回答をしてから色々考えました。
以前お父さんの事を色々調べて実家に連絡を取った事があるっておっしゃってましたよね?
勝手なy-tomoの意見ですが、loveinさんは自分の心の根底が欲している物をもっと素直に認識する事が大切だと思います。
そして、それを理解して欲しい人達に素直に求める事が大切だと思います。
loveinさんがお父様の実家に連絡を取ったり、墓を作ろうとしたと言う事は、家族を求めていたんだと思います。
お父様の実家に自分の存在を受入れて欲しかったのでは?
死んでしまったけど、父親に対しての想いがあったのではないでしょうか?
普通に考えれば、loveinさんの立場で産まれた場合、お父様の家族はそれを受入れない、受入れようとは中々しないものだと思います。正直お父様の年代ならご兄弟や、おじいさんやおばあさんが生きていたなら、昔の人間でしょうから、その人達の考えや価値観からすれば、拒否するのが当たり前な気がします。
けど、loveinさんは色々となさいましたよね?
本当に父親の存在を認めてなかったら、愛情が無かったら、きっと父親の事を調べたりしないと思います。
だって、嫌な存在だったら考えることだって、心が拒否したくなると思うから。
loveinさんはもっと、自分の心が求めている欲求、感情、立場を自分自身で認識して、周囲に素直に伝える事が大切だと思います。
loveinさんは、自分の欲求、感情などをある部分、見ないようにしている気がします。
もっと、自分の心に気付いて素直に行動する事、伝える事が大切だと思います。
お父様のご実家の様に受け入れられない時もあるかもしれません。
傷つく事もあるかもしれません。
けど、自分が本来求めている物に気付く事がとても大切だと思うんですよね。
今のloveinさんには、守ってくれる人達がいるし、理解してくれる人達がいると思います。
一生懸命理解しようとしてくれてるから、家族は言葉にしなくてもloveinさんの事を理解してるんだと思うんです。
y-tomoとのやり取りは、今日で終わりだと思います。
でも、y-tomoとやり取りする事は元々ずっと続く事ではなかったと思うんです。
y-tomoもy-tomoなりに、loveinさんの欝が治る方法を、loveinさんの心を理解しようと頑張ってきましたが、y-tomoはloveinさんの嫁でも娘でも無く、面識も無い存在です。
だから、どこかで美化されてたり、loveinさんの都合の良い架空の存在として心にあるのかもしれません。
実際にloveinさんの近くにいて、見守ってくれてるのは家族です。
loveinさんが本当に目を向けて、自分を理解してもらう存在は家族だと思います。
今までやり取りの中で、loveinさんがプラスになった事、自分で気付いた事などがあったらそれを忘れないで下さい。
y-tomoはloveinさんの一時的な話し相手であって、loveinさん自身の闇を見出したかった、loveinさん自身に気付かせて克服して欲しかっただけです。(y-tomoの雑談も全開でしたが)
そして、この数ヶ月の間で、y-tomoは自分の安易な手出しや、限界を感じたりしてました。
そして、現状がy-tomo限界でもあったんだと思います。
y-tomoが出来る回答、考えなどは今まで色々話して来たことが全てなのかもしれません。
y-tomoは専門家ではないですし。
ただ、今までのやり取りでloveinさんの心が多少救われたのなら、とても嬉しいことです。
そして今後やり取りする事は無いですが、loveinさんが少しでも良くなって行ったら良いと思ってます。
y-tomoもloveinさんと色々と話が出来て良かったです。

投稿日時 - 2004-08-12 23:56:46

補足

お礼が遅くなり申し訳ありません。
心のこもった回答を書いて頂いてありがとうございます。
気持ちの整理がつくまで、もう少しだけ時間を下さい。
こんな、私にでも、お礼として何か出来る事が無いか、真剣に考えてみました。
自分のホームページを作る事にしました。
まだ少ししか出来ていませんが・・・・・

投稿日時 - 2004-08-14 09:54:57

お礼

今まで本当にたくさんの心のこもった回答をして頂き、本当にありがとうございました。

私とのやりとりのせいでy-tomoさんが傷ついてしまっているのでは、というのが
実は今の私が一番、心配している事です。

教えてgooの管理者の方々にも、ご心配をかけてしまい、とても、とても反省しています。

その一方で閲覧の多い質問集や役立つ質問で常に上位になっている事が私を悩ませてきました。

恩返しの為に私に出来る事は何か無いのかを。ずっと考えました。

そして出した答えが自分のホームページでした
今日、私のホーム-ページがとりあえず立ち上がりました。

個人を特定できる情報を記入する事は規約違反になるのでここに書く事はできません。

ホームページ上で日記と掲示板を設置しましたので。
今後の病状や鬱の治療についてはそちらで報告をしたいと思います。

y-tomoさんに教えて頂いた事をしっかり、心に刻んで、病気と闘っていきたいと思います。
母親とも話しが出来るように、がんばります。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2004-08-15 00:08:03

ANo.85

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回答(85)

ANo.84

回答お礼ありがとうございます。

補足の件ですが同様なメールが届いてました。
ここの回答をもうしないで下さいとの事で、今後も同様な回答を続けるようなら、このサイトから強制退会させられるそうです。なので、y-tomoの回答は多分削除されてしまうかもしれません。loveinさんが読まれるまで残っているかわかりません。
今後もy-tomoがこのサイトを利用できるかも?分りませんが、利用出来るようだったら、今まで通り時々質問を出したりすると思います。

最後と言う事ですが(回答するなと言われてますけど)、それなりにy-tomoが最近loveinさんに対して考えてたことを回答します。
loveinさんがお母様とお話したくない、って言っていた理由が何となくですが、y-tomoの勝手な見解で思ったことは、自分の状況を話すことや、幼少期の辛かった事とかを話して母親を傷つける事が嫌なのでは?
怖いというか、やっぱり母親の事を思ってて、母親の悲しむ顔を見たくない、悲しませたくないって思っているのではないでしょうか?
良く母親の事を理解出来ないとおっしゃってますが、理解出来ない行動もあったかもしれないけど、母親の傷つく顔や、悲しむ事は凄い分ってて、そう言う思いをさせたくないのでは?
母親が結局弱い人だったんだと思います。
だから、守って欲しい時に守ってもらえない。
甘えたい事とか一杯あったんだと思います。
けど、母親が以前loveinさんの家に来た時に他の家族とは凄い仲良くしてて、両方が自分の家族なのに自分だけがその中で取り残されたから、余計はっきり物事を言ってくれた彼女にはまっていってしまったんではないでしょうか?
けど、嫁や母親は結局他人だから二人はそれなりに努力して仲良くしようとしてたのでは?
実際仲が良いのかもしれないですけど、それも二人がloveinさんを好きで必要としてるから、お互いに歩み寄ろうという気持があって仲良くなったんだと思います。
だから、loveinさんは誰からも愛されてると思いますよ。
歳も違うし、息子の嫁なんて普通は安易に仲良くなれないと思うし、嫁の方だって変わり者のお母様と簡単にうまくやっていける訳じゃないと思います。
お互いが仲良くうまくやっていかないと、どちらかがloveinさんを失う事になるから、二人とも初めから仲良く出来たんだと思いますよ。
だから、loveinさんは別に孤独な訳じゃなかったんじゃないのかな?って思います。
勝手に母親との距離を空け過ぎてて、その母親と仲良く出来る家族との距離もどこかで必要以上にマイナスに受け止めて空けてしまったのでは?
欝の旦那や嫁を持った人で離婚する人って結構いると思います。
けど、嫁様は家族とloveinさんを養う事を考えて、loveinさんを本当に愛されてると思います。
ある意味母親みたいな存在でもあるのではないでしょうか?
欝が良くなったら、母親との距離を縮めてみては?
縮める努力をしてみてはいかがでしょうか?
辛い事や傷ついた事を話すことを以前は進めてましたが、きっとloveinさんが甘えると言うか、母親との距離を縮める努力をすれば、お母様は凄い喜んでくれると思います。
そしたら、きっとloveinさんの心も変わるのではないのかな?って思いますよ。
y-tomoだって母親の笑顔を見るのが凄い嬉しいですから。きっと母親も同様に思ってくれてると思います。
loveinさんの幼少期は家族の存在が普通ではなかったと思います。
それが、凄い心の闇を残してしまったんだと思います。
良くloveinさんが言う神様が居るのなら、神様が幼少期に寂しい思いをしたloveinさんの為に今の家族を与えてくれたんではないでしょうか?
そして、彼女と出逢った事も、今の状態に成った事もある意味loveinさんの人生には必然性があったのではないでしょうか?
家族の愛情を感じさせるための必然性です。
だから、彼女と出逢って、惚れてしまって色々な事が重なって欝になってしまったけど、彼女が距離をあけて不倫にならなかったことは、loveinさんの子供達を傷つけなくて済んだし、嫁を傷つけなくて済んだから、その彼女の行動もlvoeinさんに対する家族の愛情を守るための神様の行いだったのかもしれないですよ。
もし、不倫になっててそれが家族にばれたら、どうなっていたのか?
loveinさんはきっと今以上に苦しんだのではないでしょうか?
そして、今の欝の状態も今まで(それまで)の家族の存在が何倍も強く感じられてるのではないですか?
それも神様の与えてくれた、家族の愛情を感じさせるための時間なのかもしれないですよ。
あのまま、欝にもならず仕事に専念して、彼女と不倫してしまっていたらどうなっていでしょうね?
家族にもばれずに、淡々と仕事をこなして行って、収入が上がっていっても、今の家族の愛情を感じる事の出来る感覚や幸せは感じられなかったと思います。
そして、そんな人生を淡々と歩んで行く事が本当に幸せだったのか?
心が病んだりしてないから幸せであるとは限らない気がします。
心を病んだ事で、心の闇から開放されたり、傷が癒されたりすると思います。
そして、辛い思いをしてるいる分、本当の幸せを知って、本当に幸せを強く感じる事が出来るのではないでしょうか?
だから、今の病んだ状態はきっとloveinさんの過去から続いた人生の分岐点?
今までの人生を一変させてくれる大切な時間だったんだと思います。
病む事が無ければきっと今以上の家族の存在、必要性、愛情を感じる事は出来なかったと思うから。
loveinさんの心を方向性を変える大切な時間だったんだと、大切な時間なんだと思います。
だから、y-tomoが思う彼女の存在は、きっと今までちゃんと向き合い、充分に感じる事が出来なかった、しなかった家族の愛情を感じさる時間なんだと思います。
そして、お母様だってそれは同じなのではないでしょうか?
お母様の幼少期を知りません。
だけど、旦那様がいなくて、不安定な状況下で子供を育てた彼女だってとても、家族、子供の愛情から離れた場所にいて寂しい思いをしているのではないでしょうか?
旦那様の愛情を思うように得る事が出来ないまま、一人で子供達を育てた彼女の気持ち、彼女の不安定な精神状態をloveinさんはどこかで気付いてるから、母親を傷つけたくないって言う思いが根底に強くあって、思うように話が出来ないのではないでしょうか?
でも、母親に甘えさせて欲しかった、守って欲しかったって言う思いが伝わらなくて、伝えきる事が出来なかったかもしれないし、現在も母親の気持を考えて出来ないかもしれないけど、嫁様やしっかりした娘様がらっしゃいますよね?
出かけるときにいつも気遣ってくれる優しい娘様がいるし、自分が頑張って養うって言う気持ちでいてくれる嫁様もいらっしゃる。
それって、凄い幸せで、甘えることが出来る存在ですよね。
そんな家族に見守られて、守られてるloveinさんはきっと愛情を沢山心に補充する事が出来ると思います。
幼少期に何処か満足に得る事が出来なかった、愛情の充電が終わった時にきっと、愛情のタンクが一杯になった時きっと、今度は家族を守れる強さを持てると思います。
変な言い方をすれば、傷ついた分欲する愛情は大きくなると思います。
だから求める愛情のタンクもどんどん大きくなっていくのかもしれません。
でも、今の家族ならきっと充分に補充出来るほどの愛情を与え続けてくれると思います。
今のあなたの状態は、今まで感じる事を拒んできた、求めても得る事が出来なかった、愛情を感じさせる為の大切な時間だったんだと思います。
もし、あのまま働いていたら、不倫が出来ていたら、と言う状況と、今の家族の愛情の中で生活できる、感じる事が出来る状況を見比べて見てみてはいかがですか?
y-tomoの言ってる事はloveinさんの状況に当てはまらないかもしれません。
けど、あなたは充分幸せですよ。
人との出会いがあるのなら、当然に別れだってあるわけでしょ?
その出会いをマイナスにしない為にも、別れを悲観的に受け止めないで下さい。
別れはきっと、その人の為にあるんだと思いますよ。
出逢って感じた事、学んだ事、心に得た事を生かすことが大切なのではないでしょうか?
今のあたなの周りにいる、loveinさんの人生と心に本当に必要な家族はずっと見守っててくれるのだから。
変な話、今後の人生、老後の人生を幸せにしてくれるのは、今見守っててくれる家族なんですから。
loveinさんはとっても恵まれてるし、今までの人生の選択肢は間違ってなかったと思います。
ゆっくり色々なことを家族から学んで、愛情を充電して、人生を歩んで行けば良いと思いますよ。
例え完璧に欝が治らなくったって、守ってくれる嫁や娘がいるし、今まで甘えられなかった分、頑張ってきた分、甘えちゃえば良いと思います。
でも、一杯充電されて直った時は、今得てる愛情を失わないように大切にして生きて行けば良いと思いますよ。
お母様との距離も縮める事が出来たらいいですね。
嫁とも色々話して、理解しあって行く事も大切だと思います。
ちなみに、何で殴られるのでしょうか?愛の鞭?

最後の回答で、もしかしたらy-tomoは強制退会させられてしまうかもしれませんが、ここは掲示板であって、チャットみたいなやり取りをしているので、間違っているのはy-tomo達だと思います。
このサイトの方たちがここまで放任してくれた事だけでも、充分ありがたい事だったのではないでしょうか?
それに、loveinさん、あなたには家族がいるから大丈夫ですよ。
y-tomoからは、今後もっと沢山自分の出すことを勧めます。
短い時間でしたが、loveinさんとやり取りできた事はとてもy-tomoにも良かったです。
良い出会いだったと思います。ありがとうございました。

ちなみに、ダッシュで回答を出してるので、誤字脱字が多々あり、意味不明な文もあるかもしれません。(笑)

投稿日時 - 2004-08-12 13:28:48

ANo.83

回答お礼ありがとございます。

>今回の病気の事や掲示板を通して自分の考え方がどうしてこの様になってきてしまったのかを調べる旅をしている様な気分になる時があります。

そうかもしれませんね。色々なことを話す事で、色々な視点から物後を知ることになると思います。
それは、loveinさんだけじゃなくて、回答しているy-tomoもそうです。
人間何が何だか?ハッキリしない世界に生きてますからね。
何も分らないって言うのが本当でしょう。
その中で出来るだけ自分の心に素直に穏やかな生活を送れることが一番だと思います。

やっぱり好きでもその気持って続かせるのは大変なことなのかな~って思いました。
結婚して、旦那様の事を凄い愛せるか自信ないですね。
loveinさんの嫁様みたいな人には中々なれる人はいない気がします。
loveinさんて言う存在があるだけで、家族は満足なんでしょうね。
loveinさんはある意味素直な人なんだと思いますよ。だから家族がいて、優しい気持ちを持った子供や嫁になるんだと思いますよ。
外でも働いて、家の仕事もして、子供の世話焼いてって言う生活してたら、やっぱりイライラしてしまう時もあるかもしれないけど、優しいですね。
loveinさんは嫁の何処が好きで付き合いたいと思ったんですか?
どちらから付き合ってって言ったんですか?
どっちから同棲を始めようとしたんですか?
y-tomoもちゃんと好きになれる人と結婚したいですね。

投稿日時 - 2004-08-09 01:49:09

補足

教えてgooの管理者より、「19日(木曜日)午前10時」迄に回答の締め切りを行わない場合は管理者として、この質問を打ち切るとのメールが届きました。

y-tomoさんも含めて出来るだけ、多くの方の意見をお聞きしたいと考えています。どうか、たくさんの回答をお願いします。

投稿日時 - 2004-08-12 05:51:05

お礼

回答有難うございます。

世の中にはいろんな男がいるので要注意ですよね。でも、その気が無いのなら、相手にしない事です。

>嫁の何処が好きで付き合いたいと思ったんですか?
どちらから付き合ってって言ったんですか?
どっちから同棲を始めようとしたんですか?

正直、昔すぎて憶えていません。20数年も昔の事です。

仕方が無いので妻にどうして付き合ったのかを聞いてみたら、「あなたがしつこく迫ってきたから付き合ったんでしょう、どうしてそんな大事な事、憶えてないの!!」に始まって・・・・怒りが爆発して、とても続きは聞けませんでした。(体中が痛い)

好きになった理由は、まず外見(これは、特に美人だとかそういう事ではなくて、化粧をしたりして、無理して綺麗にしてるんじゃなくて、清潔感とか透明感といったものですね、まだ高校2年生ですから)それと、真面目な所と嘘を付かない、他人のせいにしない、なんていう所がポイントとして高かったです。

同棲を始めたのは、当時、妻が自宅から2時間かけて通っていた専門学校の近くが私の借りた家だったので、学校帰りに遊びに来る、そのまま泊りなんて事が続いて、いつのまにか同棲になっていました。既に両親は納得してないけど公認でしたので。でも、このまま、ずっと同棲が続く訳ではなくて妻の両親の強い反対で学校卒業後に妻は一度、実家に戻り地元で就職するのですが、事件があって半年で退職して私の元に戻ります。まだ20歳そこそこの小僧には世間は冷たく厳しかったですね。

好きな人に出逢うチャンスは、実は無いようで、たくさんあるというのが経験上です。そのチャンスを掴むのか、解っているのに手を出さない、どちらにせよ、成就するのは縁だなーというのが実感です。

投稿日時 - 2004-08-11 00:23:59

ANo.82

回答お礼ありがとうございます。

かなり暑い日が続いてますね。うんざりします。
先日loveinさんが言ってたビデオ借りてきましたが、正直ちょっと分りませんでした。
あの映画の中で、犬夜叉が母親の事を話すシーンて冒頭にちょっとあるぐらいで、しかも感情とかより状況説明的な感じだったし、父親ともあった事無いわけでしょ?
それに、父親の事を乗越える的な言葉を弥勒が言ってましたけど、それとは違うでしょ?
ちょっとy-tomoには分りかねました。
ちなみに、全然関係ないですが、犬夜叉の35巻が出てるの知らないで先に36巻を買ってしまいました。何か高橋留美子の漫画って進むのが早いですよね。

で、話は変わって、loveinさんと同じような状況の人が友人にいます。
その人は多分loveinさんよりちょっと歳上位かな?
やっぱり不倫の子で、二人兄弟の下で、幼い頃は全然母親は家にいなかったみたいです。
勝手にご飯作って、勝手に学校に行くって言う生活だったそうです。(お昼に母親が帰って来てたそうです。ちなみに夜の仕事です)
父親も幼い頃に病気で亡くなってて、その人達の存在を本妻にはかなり嫌がってたみたいです。
しかも、loveinさんじゃないけど、幼い頃に母親のせいで怪我しても逆切れ。
y-tomoもそのお母様とも良く話をするんですけど、かなりきてますね・・・・・。
結局そんな母親を置いて結婚も出来ないし、母親に合わせられる様な人もいなくて、長く付き合ってる恋人はいるけど、恋人と母親がしょっちゅう喧嘩してます。しかも、母親の方が我侭すぎるよな~って言う理由ですかね。
その人も体に持病があってまともに働けない状態です。
けど、無理して働いてます。
でも、そんな母親なのでもちろん年金なんて払ってなかったので、母親養い、しかも母親の通院費(歳なので)払ったり、生活はかなり厳しい状態みたいですね。
先日会った時は自分の持病の通院をしてなかったので、今考えると生活が大変だからかもしれないですね。
その時は違う理由を言ってましたけど。
それに、兄弟にもしょっちゅう面倒起こされて、かなり大変そうです。
以前その人に、そんな生活状態がy-tomoには理解出来なくて聞いた事があるんです。
「○○さんは、将来とか不安じゃないですか?持病持ってて生活も今現在大変でしょ?」って。
今考えると凄い失礼だなって思うのですが、若かったので思ったまま聞いてしまいました。
そしたら、「先のこと考えても切が無い。今の日本何やったって食べて行けるしね。日本に生まれて良かったよ」って言われました。
幼い頃か凄い苦労が多くて、精神的にはそんなに強い訳じゃないと思うのですが、結局その人の場合生活が一杯一杯で、弱ってる余裕が無いんですよね。
だから、周りはその人の事を凄い強い人って見ていて頼ったりするんですが、ストレスで体に異変が出たりしょっちゅうしてるんです。(毛が抜けたり)
ただそう言うのを人に見せないんです。
それに、凄い賢い人で、物凄い頭の回転が速くて、IQとかは結構高い人だと思います。
現に仕事とかで同じ事は二度と聞かないです。
脳みそ交換してれって位、頭の回転が超~速くて、中卒ですがビックリする程とても博学で、y-tomoが生きてきて、稀に見る賢い人です。
知り合って結構経つのですが、どうしてもその人の事を忘れられないと言うか、頭の隅にいつも残るんです。
なので、年に数回手土産持って会いに行きます。
やっぱり疲れた顔を見せる時もありますが、いつもテンポ良く笑ってますね。
凄い大人な人です。あの母親でよくこんな人が育ったな~って時々思います。
世の中色々な人がいますね。

ちなみに、loveinさんの嫁様がこのまま働かなくても良いって言ってくれるのは凄い事ですね。
とても優しいですね。
欝の旦那様持っても、そんな風に考えてくれる人ってきっと少ないでしょうね。
今病気で辛いかもしれないけど、とても恵まれてるし幸せだと思います。
時々loveinさんの回答お礼読んでいて思うのですが、男でもない、女でもない人って世の中いるでしょ?
そういった場合loveinさんの考えはどうなるんでしょう?
現代は昔に比べ凄い自由でしょ?
色々な形の家族や夫婦がいる訳だから、余り自分の型に拘らない方が良いと思います。
y-tomoは時々自分の考えとか、その状況を一変させたくて、仕事を突然辞めたり、服装とかから交友関係まで変えてしまう事があります。
同じ考え方とかにはまり過ぎてると、人間変われないし成長できないと思います。
色々な自分を試行錯誤でゆっくり選んで行けば良いのかもしれないですね。
ところで、検査するって以前言ってましたが、入院して検査ですか?
いつ頃検査するのでしょう?

それと、y-tomoもちょっと忙しくなって来てるので、回答の頻度をあけて行きます。
でも、突然消えたりはしないので安心して下さい。(笑)
ちなみに、結構動いてるのに今日は朝からアイスしか食べてないです。夏は何を食べるか凄い考えてしまいますね。

投稿日時 - 2004-08-07 16:40:34

補足

回答有難うございます。

犬夜叉のお話は、そうですね、申し訳ありません。
ちょっと難しいですよね。反省しています。不倫の子供を産んだ母に対して世間はとても冷たく、それは子供達にも向けられます。
犬夜叉が蹴鞠の回想シーンで「あんまり、いい思い出が無い」という場面が出てきます。子供は何もしていないのに、世間はとても冷たい、子供には、どうして冷たくされるのかが、解りません。
母親にもちゃんと構って貰えないし、この様な状態が続くと、子供は他人は自分を愛してくれないと感じる様になります。

そして親に助けて貰わなくても一人で生きていける道を探すようになります。殺生丸も少しその傾向があるし、桔梗と出逢う前の犬夜叉の状態がその典型です。お知り合いの方も、あくまで想像ですが、だから強いのです。

ですが、強いだけで実は多くの問題を抱えています。

良い意味でも、悪い意味でも心を開いて他人とコミュニュケーションを取る事ができません。
何か問題が起きると、全てを一人で解決しようとしてしまいます。かごめを置いて犬夜叉が一人で行ってしまうのは、この為です。

ある程度の年齢になって子供は自分がどうして、こういう状況になってしまっているのかを理解します。ですが、一人で解決しようという思いが強いので、誰かを責めたり、辛い出来事を泣いて忘れるなんていう事はできません。

それで、犬夜叉の「お袋には感謝してるぜ」になる訳です。でもって最後にかごめが犬夜叉に「お父さんに何か話したい事なかった」と聞いています。「別に」と犬夜叉が言っていますよね。私の気持ちも同じで母に何も言う事は、ありませんと言いたかった訳です。ちょっと無理がありすぎですね。反省しています。

でも、かごめが、そういう犬夜叉に対して意地っ張りとかかっこ付けてると非難していますが、その意味が良く解りません、別に意地をはってないし、かっこつけてないし、よく解らない所です。せっかく、とれた首輪をまた、はめられた時はとても可愛そうでした。何にも悪い事してないのに・・・・

投稿日時 - 2004-08-08 23:50:30

お礼

>同じ考え方とかにはまり過ぎてると、人間変われないし成長できないと思います。

あきらめが悪いんです。(笑)
今回の病気の事や掲示板を通して自分の考え方がどうしてこの様になってきてしまったのかを調べる旅をしている様な気分になる時があります。

人の脳は幼い頃に成長しきってしまい後は衰えて行く一方だという常識が、今、多くの研究で間違いではないかという事が明らかになってきています。白血病や結核は治らないも、あっという間に治る病気になってしまったし。
常識なんて、その程度の物なんだという事が解ります。
成長する。時期なんでしょうね。

検査しないと、20日に病院に行って相談する予定です。
忙しいのは良い傾向ですね、動ける状態になったのですね
がんばってください。

投稿日時 - 2004-08-09 00:17:38

ANo.81

回答お礼ありがとうございます。

y-tomoは多分根暗ですね。
友人から電話が無いと、中々自分から用も無く連絡することが無いです。
用があっても、時々(自分の心を)無視してしまいます。
電話とか、音が鳴るとビビッてしまうから、音なしバイブです。(笑)
時々友人から電話があるんですけど、その度に「最近何してたん?」って聞かれるので、近況を話すと「それマジやばいよ、暗過ぎ~」って言われます。
しかも、毎回色々な人に言われます。(笑)
多分根暗です。昔は家族にオタクって言われてましたから。(笑)
しかも、顔も大人しそうな顔してます。
けど、外面が良いのでしょうかね?人見知りとかしてる風には全然見られませんから。
友人多くて、悩みが無さそうで、明るくて、って言う風に職場では見られがちですね。
インパクトはあるみたいですね。良く言われます。キャラが濃いのでしょうか?
根暗ですが、ネット世界にはまったりもしないタイプですね。
根暗と言うか、一人でいたり人と話さなくても全然OKなタイプなんですけど、職場やジムや教室とかだと、妙に人に話しかけられますね・・・・。
最初のうちは愛想よくしてますが、段々面倒になって聞こえてない振り?聞いてない振りをよくしてますね。(笑)

そんなy-tomoの話はともかく、漫画家は結構結婚できない人が多いみたいですよ。
特に女の人とかは、人気漫画家になると忙しくて結婚どころじゃないって前に漫画家が言ってたのを覚えてます。
でも、男女の感情ってある意味、男の心って言うのは女も持ってて、男の人だって女の心は持ってると思いますよ。
男女間より、人間的な感性が一番人の心を見れるのでは?
同性同士でも、理解不能な人は沢山いるでしょ?
恋愛でも男女間より、人間的な感性の差が一番大きい気がしますね。
女性の方が生殖本能が低くても、浮気する人って一杯いるのと同じで、男の人でも浮気しない人っているでしょ?
性別で物事を考えるより、感性の方が近いと思いますね。

>自分は社会にとって要らない人間なんだから、死ぬしかないと思うでしょうね。

会社人間ですね~。(笑)
会社に要らない人間でも、お金を持って来なくても、家族には必要な人間なんだから、その考えはやっぱりいってしまってますね。
ちなみに、何か先生の為に病気を治すって言うのは変な話ですね。
自分のペースで治せば良いと思います。
大事なのは自分で家族でしょ?
先生が大事な訳じゃないんだから、ゆっくり治せば良いと思いますよ。
でも、頼りない医者な気が・・・・・。
それと、ある程度保障がされるのなら、仕事もゆっくりやれるようになったら始めれば良いと思います。
週二、三日でもね。
無理して悪化しても意味無いですから。

突然ですが、どうしてy-tomoが嫁と話しろとか、お母さんと話しろって言うのかと言うと、自分が向き合う事で意外と吹っ切れたりする事が多いからです。
傷ついた・・・・・。って言う気持ちを何年も持ち続けても、記憶からは消えなくて、でもその気持をある程度時間が経った時にマミーに話したりして、吹っ切れた事とかがあったりしたし、親父様の暴力に初めて立ち向かった時も、凄い気持が変わったんです。
表現しづらいですが、心の中に不安や不満を溜め過ぎるより、立ち向かったり、話したりする事で、ある意味克服できる事って結構あると思いますよ。
loveinさんの場合、ちゃんと理由が明白になりつつあるんだから、どこかでそれを認識して克服する事は大切だと思いますよ。
結局逃げ続けたら、今後も同様な状態に陥る事もありうる気がするから。
お母さんとまだちゃんと話が出来なくても、いつか話す事は大切だと思います。
それまでは、嫁との間にそう言う感情や心に残った嫌な記憶とか、色々話してみてはいかがですか?
最近ちゃんと、嫁と色々話してます?

投稿日時 - 2004-08-04 21:15:56

補足

回答有難うございます。

医師の件については、とても良い記事がニュースになっていましたので、引用したいと思います。「いい医者の選び方として、"交流分析"を紹介したコラムがあります。それによると、人間には「親の心」「大人の心」「子供の心」と、主に三つの種類の心がある。ありがちなケースとして、医者は保護者的な「親の心」で、一方患者は親にすがる無力な「子供の心」で交流するけれど、お互い対等の「大人の心」で向き合うのが、本来あるべき姿だ」http://books.yahoo.co.jp/featured/interview/20030730nabuchi/01.html
こんな、あたりまえで良い事を言える医師が裁判で負けてしまいました。自分が信じる道、正しいと思う事を言う事がどれだけ大変なのかを、実感させる出来事です。

医師の為だけに、やっている訳ではありません。
病気が治れば自分にとっても良い事だし、今後、同様の症例を治療する時の参考にもなります。お互いの利害が一致すると言うのは良い仕事をする上でとてもプラスになります。

投稿日時 - 2004-08-05 08:31:33

お礼

そんな偉そうな事、言ったって思いっきり子供じゃんという、鋭い指摘は勘弁してください。立ち直れなくなります。(笑)

母については、以前、小学生になるまで私の戸籍がなかった事はお話しましたよね。それは何故か、私は不倫の末に生まれた子供だったのです。私が生まれたとき、父には母とは別の女の人が妻でした。母は父の反対を押し切って私と弟を産んだ訳です。
世間の与えてくれた常識や知識では、とうてい父と母を許す事は出来ません。でも父親となった今では、理屈では許せない両親を私の感情の部分、心の中では許しています。

妻は、私が、このまま働けなければ、自分が働けば良いとまで言ってくれています。犬夜叉を見て、私は子供の頃の事を話した事が無いよな、話が聞きたいかと聞いたら「どうでもいい」のだそうです。

投稿日時 - 2004-08-05 09:17:29

ANo.80

回答お礼ありがとうございます。

本当に最近ダラダラモードでして・・・・、最悪な人間になってます・・・・・。

>根暗なんでしょうか????

これは、loveinさん自身への疑問?
欝に根暗もクソも無いでしょ?
根暗かどうか?以前に病気ですからね。病人で明るい人なんてそうはいないでしょうね。
しかも、精神病でしょ?明るかったら病気じゃないですよね。

腎臓の調子が悪いんですか?
女性は腎炎とかなりやすいですよね。
ところで検査は8月の終わりですか?
取り合えず何とも無いと良いですね。
y-tomoも色々行かなくちゃいけない病院が多くて・・・・。かなり面倒臭いですね。
体を取り替えられたら良いのにね。
でも、loveinさんの場合は体を取り替えても欝は治らないですよね・・・・。
ところで来年中には会社の保障も切れてしまうんですよね?
全然先の事とか考えたり出来ませんか?
けど、精神病でも何か色々保険って利くんですよね?
会社の保障が切れても、他の保険とかで貰う事とかは出来るのでしょうか?
loveinさんは人と接する事が嫌なんですか?
出来ないんですか?それとも、仕事をする事が困難になってきてしまったんですか?集中力が無くなるとか?

ちなみに、家も洗濯機を購入予定ですが、洗濯機って意外と高いですよね?
なので、予定で終ってます。
10年以上前に購入した乾燥機もありますが、多分かなり電気代がかかってるんだろうな~って思います。
y-tomoの家の電化製品はかなり古いですね・・・・。
けど、家族がいないので購入しないんですよね・・・・。

ところでloveinさん、奥様の何処が好きですか?
超~嫌~な事お聞きしますが、家族と彼女のどちらかを取るとなったら、究極本音で言ってどちらでしょう?
難しいようなら、回答しないで結構です。
今も彼女の存在は余り変わらないのでしょうか?
多少は薄れてきてはいるのでしょうか?
時々ブワァって蘇ったりする瞬間はあっても、結構時間は経ってるから多少は薄れてきてるって言う事は・・・・、こもり切りだからな余り無いですかね・・・・。

ところで、

>精神面で復調の兆しが出てきていますが、

ってどんな事ですか?兆しって?
欝から脱する時って皆どんな風なんでしょう?
昔欝だった、って言う人は知ってますけど、段々良くなったって言うのは聞いた事があるんですけど、社会復帰のきっかけとか聞いた事が無かったんですよね。
病院で欝って診断されてた訳じゃないけど、やっぱり精神的にやばかった友人が、ある時旦那に「やれる事だけ、ゆっくりやれば良いよ。毎日しなくても良い事はしなくて良いんだからね」って言われて、凄い楽になったって言ってた事がありましたね。
loveinさんはあのまま働いていたらどうなってたでしょうね?
どうなっていたと自分で思いますか?

全く話は変わって、犬夜叉とかって単行本では購入して無いですか?
テレビの絵は何か変ですよね?
高橋留美子の描く絵に忠実じゃなくて、何か妙に足が長かったり、見ていて変な感じですね。

投稿日時 - 2004-08-04 01:49:10

補足

回答ありがとうございます。

根暗なんでしょうか????はy-tomoさんに聞きたかったんです。書き方が悪いんですね。

体の不調はステロイド剤の減量を始めてから始まりました。でも良い面もあって頭痛は良くなりました。どうして体の不調が起きるのかは、こちらのページでhttp://home.highway.ne.jp/geki/homepage/memo06.html
収入の事は考えていますよ、家族に経済的な心配はかけたくないからです。3年先位まで考えています。でも、働かないで収入を得る事を考えている時間があるのなら、病気を治す事をもっと真剣に考えなさいと私の心の声がいっています。

医師は今の職場が嫌なら何処でも希望する場所に異動できるように書類を書いてあげるし、毎日仕事をするのが無理なら隔日とか1週間に3日だけ出勤とかもできるようにするとも言ってくれています。私には、どうしても治って貰わないと困る(本音)他の病院に紹介した患者はたくさんいるけど、自分で診ているのは私だけ、だから治さないと産業医としての立場が無いという事です。

自分では薬の処方も決められないのに、そんなプライド捨てちゃえよ、とも思いますが、動機は不純でも一生懸命なのだから、それはそれで良い事だと思います。アレルギー治療で、うつ病になる事もあるという事を教えるのも、私の役目かなとも思っています、アレルギーも、うつ病も悩んでいる人が、とても多い病気ですからね。今後の治療に役立てば私としても本望です。病気が治れば働ける訳ですから収入に対する不安は一気に解消できる訳です。

>loveinさんは人と接する事が嫌なんですか?
嫌です。
>仕事をする事が困難になってきてしまったんですか?集中力が無くなるとか?
人と話が出来ない様な状態で仕事をするというのは、自分にとっても相手にとっても不幸な事です。コミュニケーション不足は、いたずらに誤解を生み、業務の円滑な遂行を妨げる最も危険なパターンに陥ります。
お酒を飲んだり、昼休みに無駄話をする。一見、業務とは関係の無い行為も仕事をスムーズに行う為には必要な事なのです。

>奥様の何処が好きですか?
愛情を無理に押し付けるのではなくて、自然に与える事が出来る。見返りを求めない姿勢が好きです。慈しむと言葉がありますが、これが普通に出来るのが好きです。
私の良い所と悪い所を理解していて的確な指摘をしてくれるのもポイントが高い点ですね。私には理解不能な世界ですね。

>家族と彼女のどちらかを取るとなったら、究極本音で言ってどちらでしょう?
家族です。彼女の存在が薄れるように気持ちの上で努力をしています。

投稿日時 - 2004-08-04 09:20:00

お礼

>精神面で復調の兆しが出てきていますが
ここに相談してy-tomoさんや他の方の意見を参考にして、自分の病状を客観的に見る事が出来るようになってきました。病気の原因も解りました。後は治すだけです。という前向きな気持ちになれました。大きな進歩です。

>loveinさんはあのまま働いていたらどうなってたでしょうね?
自分は社会にとって要らない人間なんだから、死ぬしかないと思うでしょうね。

犬夜叉は娘が全巻持っています。TVも娘に言われて録画するようになって一緒に見るようになりました。高橋留美子って女の人ですよね?結婚もしていない筈ですよね?どうして、あそこまで男の気持ちが理解できるのでしょう?不思議です。

投稿日時 - 2004-08-04 09:48:53

ANo.79

回答お礼ありがとうございます。

とっても、凄い嫌なんですが、いつになったら【このQ&Aは役に立った】の数が止まるんでしょう?
増えていく数に、時々嫌がらせ?って思いますね。
本当に読んでいる人だったら、絶対押さないでいてくれると思うんですよね。
勝手な我侭かもしれないけど、凄い嫌ですね。
本当にちゃんと読んでいる人だったきっと押さないでいてくれると思うから、数が増えて行く事に何か、凄い悲しくなりますね・・・・。

その話はさて置き、ビデオを見るまでのお楽しみって・・・・。
では、今週借りてきます。
でも、微妙ですよね・・・・・。
昔の人って、電化製品とか無いから結構家の仕事が多かったはずでしょ?
だから、現代の共働きも大して変わらない気がしますね。
て言うか、力仕事とかが中心だった昔と違って、現在は頭を使う仕事が多いから、男女の隔たりは余り無い気がしますね。
旦那より稼ぎの良い人って結構いるでしょ?
丁度y-tomoのマミーの年代に、リストラされた旦那様と稼ぎの良い嫁って聞くんですよね。
でも、いくら稼ぎが良くても嫁が家のこととかちゃんとやってたりするのを聞いたりすると、「は?」って思います。
共働きだったら、一緒に家事をやるべきと思いますね。
外で働くより、家事の方が力仕事が全然多いですから。
ところで、お母様に電話する気は無いですか?
抱っこされた記憶が無いと言うことですけど、それは記憶から削除されてしまってるだけでは?
今のloveinさんから見て?考えて?・・・、振り返ると、お母さんはどんな人でしたか?
現在はどんな風に写ってますか?
お母さんはもちろん働いてらしたんですよね?
普通の仕事してたんですか?
弟さんとはいくつ離れてたんですか?
学校とか行かない時は、いつも何してたんですか?
弟との関係はいつ頃から余り良くないんですか?
幼い頃、いつもどんな事考えて生きてました?
ちなみに、最近は体調良いですか?
仕事を辞めた頃よりは良いのでしょうか?


ちなみに顎ですが、y-tomoの友人には、結構顎関節症の人がいて、先日もその話をしてたらガクガク鳴らされて怖かったです。
しかも、最近口があけづらくなってて、耳もなんか難聴気味です。
早く病院に行かねばなりません。面倒臭いですね・・・・。
お酒の旨さと、コーラの旨さは違うと思いますね。
飲めないですけど、体調の良い時に飲む生ビールの一口目はかなり旨い!!
でも、昨夜友人と話してて酒が飲めると飲めないでは、交友関係が全然違うって言われましたね。
でも、知りもしない人と飲んでもね~・・・・。
人見知りしてる風には全然見られませんが、意外と人との距離とか凄いあけて、気を使い続ける方なので、知らない人と飲む時は凄い気を使って疲れます。
人が沢山集まる場所も嫌いですしね。
y-tomoは根暗ですね・・・・・。多分一年、二年って人と話さなくても、全然平気な気がしますね。
凄い金持ちだったら、多分誰とも話さないで一生、生きて行っちゃいそうです。(笑)
loveinさんは最近何してます?

投稿日時 - 2004-08-02 20:04:35

補足

このQ&Aは役に立ったの数は止められないでしょうね。

雅子さまの病状は「適応障害」
http://www.asahi.com/national/update/0730/019.html
等というニュースが流れてるし。

開かれた掲示板という世界の中で精神障害の治療を真面目にやっている訳です。
いろんな人が集まる場所ですので、いろんな意見があるのが、あたりまえって、確かy-tomoさんに教わった様な・・・(笑)

今日は質問がすごい、いっぱいですね
お母さんはもちろん働いてらしたんですよね? はい
普通の仕事してたんですか? いいえ
弟さんとはいくつ離れてたんですか? 2つ
学校とか行かない時は、いつも何してたんですか? TVを見たりや本を読んだり。
弟との関係はいつ頃から余り良くないんですか? 中学2年
幼い頃、いつもどんな事考えて生きてました? 遠い昔なのでというか、幼い頃の事が思い出せません、自分で封印したか捨ててしまったかのどちらかです。
ちなみに、最近は体調良いですか? 悪いです。
仕事を辞めた頃よりは良いのでしょうか? 悪いです。1年、動かなかったせいで体力が無いんです。精神面で復調の兆しが出てきていますが、病気の心配がでてきてしまいました。腎臓の動きが悪いので体の汚れたものを、上手に外に出せません。だったら薬を飲めばとなると繰り返しになってしまいます。太っているのでは無くて、むくんでいる訳です。

投稿日時 - 2004-08-03 00:53:17

お礼

loveinさんは最近何してます?家事と子育て
先日、修理した洗濯機が1週間前にまた壊れてしまいました。修理費が1万6千円と言われて、まあ、しょうがないかと思っていたのですが、洗濯、大好きの妻は洗濯出来ないためにストレスがたまって機嫌悪いし、コインランドリーに行くで結構大変でした。今日2時半に修理にくる約束が3時半になっても来ません、頭にきて電話したら6時過ぎになると言われて、キレました。どうして、そうならそうと電話をしないのかに始まって・・・5時過ぎに修理にきて修理が終わったら、修理代は無料?でした。

妻は大喜びです。3日分の洗濯物を妻と一緒に干して、子供と遊んでます。ちゃんと家事してます。(思いっきり強調)

根暗なんでしょうか????

投稿日時 - 2004-08-03 01:18:06

ANo.78

回答お礼れいありがとうございます。

大変お腹が空いていますが、顎の調子も(顎関節症)悪く、ダラダラモードなので食事が面倒臭いです。
お腹に穴を開けて、胃に入れられたら良いのにな~何て思います。

そんなことはさて置き、犬夜叉ってビデオで見た事無いんですよね。
アンパンマンとかは姪っ子が好きなので良く借ります。後クレヨンしんちゃんとか、意外と好きで借りてみます。
ああいう下らない漫画って何か和むんですよね~。笑えるし・・・。
後ドラえもんですかね。やっぱり。
時々漫画ビデオを見たくなって、借りてきます。
今度loveinさんが言うビデオ借りて来て見ますね。
犬夜叉とかは、本になってない作品がビデオになってるでしょ?
うる星やつらとかも、凄い記憶に残ってる映画?なのかな?ストーリーがあって、それを再度漫画で読みたくて全巻揃えたのに、無かったんですよね・・・・・。(泣)
しかも、映画とかも全部ビデオ屋に揃ってる訳でもないですしね。
そう言うえば、先日「昭和歌謡大全集」って言う映画見ました。
結構面白かったけど、ブラックなので余りお勧めできませんね。

>病気が良くなって落ち着いたら、きちんと恩返しをしないといけませんね、彼女やy-tomoさんにもしたいけど

彼女に何の恩返しがあるんですか?
loveinさんの中の彼女の位置?感覚が時々「?」ってなります。
ちなみに、y-tomoも意外と楽しいんで回答してますし、時々考えとか方向性をまじまじと考えて行き詰る時もありますが、大体は楽観的?前向き?に回答してます。
y-tomoも助けられたりしてるし、他の誰かの為にもなってるみたいですしね。(これ以上【このQ&Aは役に立った】は増えて欲しくないですけど)
それに、誰かに回答することで自分の中の考えがまとまったり、改めて考えさせられる事とかありますから、とても良い事だと思うんですよね。
ただ、最近ダラダラモードでして・・・・。
飲めないビール飲んで寝るんですけど、朝凄い顔になってます。(笑)
しかも、280缶を飲めなかったのが最近350缶が飲めるようになって来て、ちょっと感動です。
でも、フラフラです。(笑)
以前loveinさんは酔わないって行ってましたが、顔とか赤くならないのでしょうか?
真っ直ぐ歩けるのでしょうか?
とても不思議です。

で、話は戻って、家族ってやっぱり大切だと思いますよ。
y-tomoは親しい親族が死んだのって・・・・、本当に小学生の頃とかで、死体?を見ても余りピンッって来なくて。
一緒に暮らした人が死んだことも無いし、おじいちゃんとかおばあちゃんは生きてるか、y-tomoが生まれる前に死んでたりとかで、よく分かりません。
ただ、マミーが凄い仲が良くて、沢山遊んでもらってたおじさんが突然の事故で亡くなった時は、本当にご飯も食べなくなって、凄い落ち込んでいたのを覚えてます。
親しい人が死んだ時、自分の中に相手の死を受け入れる事が出来るのかな?って思うときがあります。
両親とも取り合えず健康で、でもy-tomoが一番不健康で(笑)昨夜もマミーに「y-tomoとマミーはどっちが先に死ぬかね?」って聞いたら「もちろんy-tomoだよ」ってあっさり言われました。
でも、真面目に考えてしまいますね。
どっちを残して、どっちが先に死ぬんだろう・・・・、って。
とても、不安になりますね。
親父様を嫌いな訳ではないけど、やっぱりマミーに長く生きていて欲しいですね。
y-tomoより長く生きて欲しいです。
lvoeinさん、変な質問ですが、突然lovienさん、もしくわお母さんが亡くなったら、後悔しませんか?
今の付き合いや感情で、今の関係で大丈夫ですか?
loveinさんのお母さんが良く分かりませんが、loveinさんのお母さんは心が弱いけど、loveinさんの事をちゃんと好きだと思いますよ。
そして、今の病状を聞いてきっと何処か心配してるのでは?
泣かれてしまったと言ってたし、電話の一本でも、お盆に掛けてみてはいかがでしょうか?
お母様に強さを求めるのは無理かもしれないけど、愛情を求めてたことや、幼い時の気持を責めるとかではなくて、もう一度求める感覚で話せることが出来たらきっと少し楽になるのでは?
y-tomoは、子供を幼い時に置いて家を出て行かれる、女の人の気持が分かりません。
男の人は何となく、理解出来るような気がしますが、女の人ってどんな気持なのかな?って不思議です。
子供が小学生位の時に、置いて出て行かれる人も結構いるでしょ?
幼稚園位でも沢山いるし・・・・。
どんな感情で、どんな感覚なんだろう?って思います。
子供がいる訳じゃないけど、自分が母親の存在が凄い大きくて、マザコン?なので幼稚園や小学生の時に母親がいなくなるなんて想像出来ません。
良く兄と大喧嘩してると、マミーが怒って家出のふりをしたり、親父が暴れた時も、時々親父に追い出されたマミーを追いかけたり、でも車でいなくなっちゃうので、追いつかなくて凄い怖かったの覚えてます。
ちゃんと2、3時間後には帰って来てくれるんですけど、でも本当に怖くて、追い出した親父がとても嫌いでしたね。
けど、嫌いとかそんな感情より、マミーが消えてしまったら、って言う不安が凄いあったの覚えてます。
y-tomoが甘えっ子だったからなのかもしれませんが、やっぱり母親の存在って凄い大きくて、現在も凄い大きくて、自分が家庭を持って離れて暮らすとか、母親が死ぬこととか絶対嫌ですね。
loveinさんのお母さんて、きっと凄いもろい人だったのかもしれないけど、loveinさん達を手放さずに育てたって言う事は、やっぱりloveinさん達が生きがいで、必要な存在だったんだと思いますよ。
y-tomoは中学に入る前位まで、いつもマミーの布団の中で寝てたんですよね。
凄い甘えん坊で、いっつもくっついてたのかもしれないです。
loveinさんだって、お母さんに抱きしめられた事あるでしょ?
幼い時に抱っこしてもらった記憶って無いですか?
思う存分では無かったのかもしれないけど、そういったぬくもりとか覚えてませんか?
一度ちゃんとお母さんと向き合う事も大事だと思いますよ。
ちゃんと伝わらなくても、伝える事だけでも、心が晴れると思いますが?どうでしょう。
気が向いたら、お盆に電話だけでもしてみては?
ちゃんと色々話せる時が来たら良いですね。
でも、loveinさんの気持ち的には、どうしてお母さんと余りお話されないんですか?
大人になっても、何処か距離をあけてるのは何故ですか?

投稿日時 - 2004-08-01 18:11:29

補足

回答ありがとうございます。

母との事はあまり記憶に無いんです。抱っこしてもらったり、甘やかしてもらった記憶がありません。
いつも、いて欲しい時にはいないのです。
母親の作ったご飯が食べたいのに、私の手元にあるのは、お札だったりする訳です。小学1年生の頃からそうでしたから。

なのに,3回だけしか会った事の無い父の事は意外に憶えていたりします。小学生の高学年の時に父が私達に会いに来たときには私は父が許せなくて「いつになったら帰るの?」と父に言いました。父は戸惑っていましたね、それが父と会った最後でした。

私が古い考えにこだわるのは、
女性は子育てに専念すべきだ、子供が欲しいと思うものは、できるだけ与えるべきだの根底には、自分の子供にだけは、そういう辛い思いをさせたくない、というのがあるからだとも思います。

>loveinさんの気持ち的には、どうしてお母さんと余りお話されないんですか?
大人になっても、何処か距離をあけてるのは何故ですか?

ビデオの中で犬夜叉が、かごめに同じ事を聞かれている場面が出てきます(母親に抱きしめてもらう場面や、父親の事もですが)、兄弟(殺生丸)の事も聞かれてます。
私の気持ちは、まったく犬夜叉の答え通りです。ビデオを見るまでのお楽しみという事にしておきます。

犬夜叉は、かごめによく怒られていますよね、何にも悪い事してないのに、まるで自分を見ている様です。でも、かごめがいなかったらと考えると。とても複雑です。

投稿日時 - 2004-08-01 23:43:55

お礼

顎は大丈夫ですか?私も以前、親知らずを抜いた時に、反対側の歯で噛んでばかりいたら顎がおかしくなってしまって口を開くと顎が、足をつった時の様に痛むのです。あの時はとても辛かったです。両方できちんと噛むようにしたら治りました。お大事にしてください。

最近、お酒を飲んでいません。お酒=接待のイメージが強すぎるんです。全然おいしくないのです。コーラの方が余程おいしいです。

投稿日時 - 2004-08-01 23:58:19

ANo.77

回答お礼ありがとうございます。

薬は凄いですね。質問読みました。意味不明だけど、副作用とか凄いみたいですね。
y-tomoも小学生の頃、鼻炎で結構強い薬を処方されてたので、もしかしたら、loveinさんが言う、セレスタミンを処方されてたのかもしれないですね・・・・。
背も小さいし、その頃から結構太っちょだったので・・・・。
骨折で入院した時に凄い太ったんですよね。
現在は点鼻薬で過ごしてるので、本当に酷い時に薬局で薬を購入する程度ですね。
でも、y-tomo以上に酷いアレルギー性の鼻炎者に会った事が無いですよ。マジで。
熱があっても、腹が痛くても、どんなに下痢とかしてても、絶対仕事とか安易に休まないのに、場合によっては無理しすぎて入院とかあっても、アレルギーの凄まじさには負けて、休む時があります。
って言うか、余りにも酷くて、目が虚ろだし、鼻をかんでばかり仕事にならなくて、時々帰されます。(笑)
本当に多分数年に一度とかですけどね。
周りにはいつも「可哀想ね・・・」って言われますね。
けど、段々歳を負う毎に症状が改善されて来てる気がしますね。
多分免疫が強くなってきたんでしょうね。

そんなy-tomoの話は置いといて、loveinさん体調悪げですね・・・・。
欝とかじゃなくてね。大丈夫ですか?
肺に水が溜まるとか、胃の手術したとか、マジ凄いですね・・・・。
欝で仕事を休んでる時に、胃に異変が出たんですか?
癌て太ります?
むくんだりするって聞いた事があるけど、太るって聞いた事が無いですね。
でも、凄い腫れあがるって聞いた事は何度もあります。
おかげさま?と言うのか、y-tomoの家の家系には誰一人と癌で亡くなられた方がいなくて、ほとんど事故、もしくは老衰です・・・・・。
親族に病気で亡くなられた人を、生まれて来てから一度も見たことが無くて、どうなんだろう?って考えますね。
親族に病気で亡くなった人がいれば、先日も高熱の理由がハッキリしないとか、医者に言われたりすると、「この病院では検査が限られてるから?」って病気なのでは?ってきっと不安になるのかな?って思いました。

>実は、うつではなかったなんて事がもうすぐ起こるかもしれません。

でも、仕事を休むきっかけになったのは欝でしょ?
欝じゃなくて病気だった方が嫌ですか?
それとも、病気だった方が良いのでしょうか?
病気ってそれぞれですが、治療とか目安が結構ハッキリしてるけど、欝とか精神病って何か微妙ですからね。
けど、大きい病気でなければ良いですね。

>セカンドオピニオンの為の検査入院が必要かもしれません。どうしよう・・・・

セカンドオピニオン?って何ですか?
検査して病気じゃないとか、病気だとかハッキリした方が安心するから良いのでは?
今の微妙な状態で、症状が悪化したりした方が、不安とかが肥大してしまうから、病気だったら病気って分った方が治療出来るし、そうでなかったらそれで安心だし。
y-tomoは入院結構嫌いではないですね。
何度か入院した事がありますけど、いつも個室か、相部屋でも誰もいなかったり。
独特な空間で、独特な世界に入っている?生活する事になるのが意外と新鮮ですね。自分ひとりの時が多かったので。
不便な事も一杯あるけど、意外と嫌いではないです。
ただ、以前入院した病院が凄いやぶで一日で転院した位ミスミスミスの連発。
あの恐怖は忘れられないですね・・・・。
転院した時に、看護婦がy-tomoの体に残された、前の病院での傷跡を見て唖然としてましたね。
なので、注射くらいは全然平気ですけど、点滴はとても怖いです。
死なない病気でも辛い病気は沢山ありますからね・・・・。
でも、早く検査が済んで、ハッキリすると良いですね。
治療方針もハッキリして、心も体も改善されたら良いなって思います。

>「ヨシヨシ、って誉めてくれる母親が恋しいのでしょうね。」とは、ある方の意見です。

身近な人の意見ですか?それともサイト上とかで知り合った人の意見ですか?
でも、きっとそうなんでしょうね。
けど、その感情は多かれ少なかれ、皆大人になっても持ってるものではないでしょうかね?
特に男の人とかってそう言うのが強い気がしますね。
ところでloveinさん、最近嫁様と話してます?
欝の話とかはして無いのでしょうか?
子供達が夏休みに入ったりすると、嫁様の仕事も増える気がしますが?奥様は忙しいのでしょうか?
それとも、loveinさんの体調が余りおもわしくないのかな?
子供と毎日遊んでるんですか?
最近は何を考えて生活してるのでしょう?
お布団の中で過ごす事が多いのですか?

昨日役に立ったの数が増えてなくて、ちゃんと読まれてた方は押さないでいてくれたんだろうな~、ってちょっとこのサイトの利用者の気持を優しく感じましたが、結局今日は増えてますね。
どんな事を載せても、ここまで来ると増えないって事はきっと無いのかもしれませんね・・・・。
気にしても切が無い事ですし、しょうがないことだと思いますが、初めからずっと、今も欠かさず読まれてる方っているんでしょうかね?
それとも、やっぱり適当な立ち寄り感覚で、2、3回の回答だけ読んで、押してしまってる人の方が多いのでしょうかね?

全く話は変わるのですが、loveinさんは欝で症状がよくなって働く人ってどう思いますか?
y-tomoの周囲にも一人loveinさんばりに酷い欝だった人がいるんですけど、その人は体重もかなり落ちて、精神病を真に受けない父親に心配されるくらいおかしくなってて、ゲッソリして凄かったみたいですけど、今は結構しっかり?豪快?貫禄のある体系ですね。(笑)
過去にそんな時期が彼女にあったなんて、職場の人は誰一人として信じなかっただろうし、思いもしてなかったと思います。
結構意外な人の方が精神が細いのかもしれないですね。
女なので、やっぱり時々色々な女を見てて思いますね。
男の前とか、人前では超~繊細~、弱いの~的に直ぐ人前で泣いたりする様な女の方が意外と図太くて、「凄~い」って思うときがありますね。
で、反対に大雑把に見える人の方が、繊細で弱い人の方が多い気がしますね。
ちなみに、y-tomoは井川遥とか好きですね。(笑)
佐藤玉緒も嫌いじゃないです。(笑)
loveinさんは何にもしてなかった?出来なかった欝の症状が酷い時って、一日中物思いにふけってて、どんな感情でした?
その頃から比べると意識はどうですか?
その頃が異常な世界だったとしたら、その頃を今、少しでも客観的に観る事が出来ますか?

投稿日時 - 2004-07-31 00:40:18

補足

回答ありがとうございます。

実は回答を書いた後に書いた後でステロイド薬と、うつ病の関係をめちゃめちゃ調べました。とりあえず、いろいろ調べて安心しました。

でも、今の医師には、この病気は難しいだろうなーというのが、ちょっと実感としてあります。ですが治療を自分で決められて、望み通りの治療を受ける事ができるというのは捨てがたい利点です。

セカンドオピニオンというのは第二の選択という意味です。要は今の医師の意見のみを聞くのではなくて、他の医師の意見を聞いてみてはどうですか?という意味です。

ですが、現実をいうと今は医師に診てもらっているのではなくて自分で自分の病と闘っている訳です。

妻はかなり不安みたいです。30代半ばの女性は忙しいですよ、子育ても含めて、別にこういう状況だからというわけではありません。でも心配をかけているのは事実ですね、でも病気じゃなくても心配をかけていたし(苦笑)・・・
反省してます。病気が良くなって落ち着いたら、きちんと恩返しをしないといけませんね、彼女やy-tomoさんにもしたいけど

この質問を出してから布団の中で過ごす時間は劇的に減りました。ふとんから出るのに1年です。その時の感情はこちらでhttp://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=926532

投稿日時 - 2004-07-31 07:31:26

お礼

今日は妻の仕事が休みだったので、家族でビデオを(犬夜叉-天下覇道の剣-)を見ました。http://www.ytv.co.jp/inuyasha_movie/index2.html
これは、家族の愛がテーマだったのですね。
この様な時に、こういう作品を家族で見る事になるなんて、偶然にしては出来すぎです。
犬夜叉は私と育った環境がとても良く似ています。だから犬夜叉の気持ちはとてもよく解ります。
私には守るべきものがたくさんあります。もっともっと強くならないといけませんね。

投稿日時 - 2004-07-31 19:34:42

ANo.76

すっごい眠たいのに、中々寝付けなくて、何か自分の不甲斐無さ、弱さが今回の事で垣間見れた感じです。
y-tomoは無神経で図太いのか、繊細で神経質なのか?
すっごい極端みたいです。
先日も友人との会話の中で、「超~強~、さすがy-tomoだね」って言われたんですけど、自分でもどっちなのか?全然分らない上に、深い付き合いになってきた友人達には絶対「極端過ぎて、理解不能」って言われます。
人間は、難しい・・・・・。

で、ネットやメールなどですが、y-tomoは携帯とか鳴るのが超~嫌いです。(笑)
何かドキドキするんですよね。自分の時間が割かれるのが凄い嫌で、自分が話したくない時に、話をしたり、用事を頼まれたり、約束事とか・・・、無責任なんで約束事とかが駄目です。
時間にも超~ルーズですから。
でも、その辺も極端で、相手を選んでるというか、同類の人とか・・・、要はy-tomoに対して雑な人間が周りに多いですね。
だから、携帯のメールとかも連続でする時はありますけど、余りしない方ですかね。
話をするのが面倒なんですよね。そういう時って。
だからメールのやり取りの方が意外と面白かったりするし。でも、パソコンと違って携帯のメール打ちはかなり面倒臭いです・・・・。
でも、基本的に携帯を持たずに出掛けてる事が結構多いですね。
けど、何気に通話料が結構かかってて、金持ちの友人とかはいつも掛け直してくれるんですけど、大体基本料金の設定は一番高いものにしていますね。
で、正直な話、現実にloveinさんがy-tomoの近くにいたら、やっぱり結局は凄い向き合う事とかに頑張ると思うのですが、今までや現在も、身近な人から特別な目?特別な感覚で接しられてる部分があるので、多分現実近くにいたら、y-tomoが苦しくなると思います。
って言うか、頼られたり、依存されると、方って置けなくて、どんどん自分が相手の世界に取り込まれて、相手によっては感情移入が激しくて自分が崩れてしまう時があるんですよね。
なので、医者の中で精神科医に一番自殺者が多いって言うのが、理解出来ますね。
難しい・・・・。
ただ、ネット上だと会話のキャッチボールが、テンポ良く行われない利点があると思います。
ゆっくり考えて、ゆっくり表現を選べたり、自分のテンポで回答を出すことが出来るから。ただ、記録に残る事が利点でもあって、汚点ですね。
現実に接する事が無い分、ある意味余裕が持てると言うか、せっかちなので、プラスな部分が多いと思います。
ただ、やっぱり顔が見えないことに難しさを感じます。
それと、公の場な上顔が見えない人達と知らずに接する事は、大変恐怖に感じる部分もあります。
y-tomoからすれば、お化けとかより、こういう場で見えない人達の、見えない状況の方が怖いですね。

で、話は変わって何でしょう?事件て?事件ですか?
こう言う会話の時に何か、表現しにくいですね・・・。難しい・・・。
取り合えず、一段落?したんでしょうか?

ちょっと疑問なんですけど、欝って太るんですか?
それと、loveinさんの娘は偉いと言うか、強いと言うか、きっと良い子だと思いますね。
何かネット上でもそれが伝わって来ます。
で、何かちょっと思うのが、やっぱりloveinさんは心の成長が止まってる人なんだろうな~って、何か感じるんですけど・・・・。
確か、嫁様と娘様に、大きな子供って言われたりするんでしたっけ?
それって、どういう意味で子供なんでしょうね?
どう言う意味だと思いますか?

y-tomoの感じるのは、娘様とは違うかもしれないですが、loveinさんは大人の部分、大人の一般常識だけ習得した、良くいる生意気な子供みたいな感じがy-tomoにはします。
でも、現実大人なので、生意気ではないですよ。(笑)
ただ、知識だけ得てるんでしょうね?
以前バイト先の男の子が、ある著名人が宇多田ヒカルの歌詞は、「あの年代の子の割には悟り過ぎてて、そう言う感情を知ってる彼女はある意味可哀想だ」って言ってたのを聞いて、自分もそう思うんですよね~、なんてy-tomoに力説して言ってたんですけど、今の現実社会で、こんなにも情報が氾濫してて、色々な表現や知識を知りえるでしょ?
だから、別に悟ってるとかじゃなくて、そう言った表現の知識が豊富なだけだと思うんですよね。
ある意味、大人な部分もあるのかもしれないけど、でも、単なる知識でしかなくて、感情が知り得た事では無いと思うんです。

ある意味それと一緒な感じがします。
別の感覚で、大人と子供の共存何ですよ。
だから、きっと以前の回答お礼に出てた、

>私は妻や彼女に「もう少し違う言い方があるでしょう」「どうしてそういう言い方しかできないの」「言い方が悪い」「だから誤解されるの」とよく注意されます。
何度注意されても、いまいちその意味が理解できません。
要は言っている事は正しいんだけれど、言われる側の気持ちを考えろと言いたいらしいです。

になるんだと思います。
それだけの理由ではないのかも知れませんけどね。
ある意味、冷めてるんでしょうね?
無駄な事を省く癖と言うか・・・。
ある種、相手の感情や自分の感情も同様に無駄な感覚で捉えてて、だから、知識はあるのに表現力が乏しくなるのではないでしょうかね?
伝え方は的確でも、自分の感情を余り見ない様にしてきた分、何処か感情の欠落と言うか、時々感情を省いてしまうのではないでしょうか?

いっつも母親を出してしまいますが、産まれて来て、一番最初にコミュニケーションを取るのはやっぱり母親だから、その辺が上手く行われないと、やっぱりそう言った部分が欠落してしまうんだと思います。
友人で母親との関係に傷のある人って、顔の表情が凄い少なく感じるんですよね。
周りは結構気付かないんですけど、時々y-tomoはそう言った友人の表情を見抜ける事があって、「あ、今怒った」「あ、今凹んでる」とか分るんですよね。
だから、凄い見透かされてるって言われます。
見透かしてるつもりは無いんですけどね。
きっとy-tomoが臆病なので、相手の感情に敏感なのかもしれませんね。
でも、表情が見えたり、隠してるつもりの感情を見抜けるのは結構疲れます。
時々全くそう言った事に疎い人っているでしょ?
羨ましくなりますね・・・・・。マジで憧れる時があります。
でも、y-tomoもかなりマイペースっていつも言われてますけど・・・・・。どうなんでしょう?

けど、loveinさんはそういった事を、少しずつ自分の中で知る事が、幼い頃に成し得なかった成長に繋がる気がします。
で、いつかそういった事を消化して行くのではないのかな?って勝手に思います。
引篭もったりする欝の人って、どうやって社会に戻って行くんでしょうね?
何で、人って欝になってしまうんでしょうね?
y-tomoの勝手な見解なんですけど、自分の心に何処か亀裂が多くて、周りはそれに余り気付かないでいて、ある時ふとした不安や、恐怖心とかから一気にその亀裂が巨大化して、現実世界から心が逃避を始めるのかもしれないですね。
でも、欝って言っても人それぞれで、個々にそれぞれの闇を持ってるから、マニュアル通りの治療では中々難しいのかもしれないですね。
だから、きっと自殺する精神科医は、熱心に治療に取り組もうと相手の闇を理解しようとして、自分が飲み込まれちゃうのかもしれないですね。
人間の心は無限ですからね。難しいですね。

今年の夏はお母様はお呼びにならないのでしょうか?

ちなみに、読まれるのか分りませんが、scarabeさん、あなたに余計なご心配をお掛けしまして、申し訳ありませんでした。
あなたの、回答お礼をそのままコピーして引用してしまい、ご迷惑をお掛けしてしまい、ごめんなさい。
ただ、あなたが今回、回答して下さった事は、どう表現すれば良いのか?
何か安心しました。漠然とただ【このQ&Aは役に立った】が増えて行く事に、見えない恐怖感?不信感?がありましたので、あなたの今回の回答はとても暖かく感じました。
ありがとうございました。
あなたが他の回答者に出す回答を以前、初めて回答した時に面白い人だと思いy-tomoも検索かけたことがあります。
結構、短直な回答が多く見受けられ、ある意味それは好印象でしたが、今回は度々丁重に意見や回答を頂きました事、とても嬉しく思います。
暖かいご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-07-29 03:40:30

補足

回答ありがとうございます。

事件の事は秘密です。とりあえず一段落ですが、多分、本番はこれからです、もう一山あると思います。

うつで何も出来ないと思っていたのに、いざという時には行動ができました。やればできるんだと思うと同時に、動けないのは心が病んでいるから、だという事を実感させてくれた出来事です。

昨日、病院に行きました。内容についてはこちらで
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=914014
病は気からなのか、それとも薬が心の病につながったのか
知れば知るほど、勉強すればする程、解らなくなってきます。医療の難しさを実感しています。
実は、うつではなかったなんて事がもうすぐ起こるかもしれません。
セカンドオピニオンの為の検査入院が必要かもしれません。どうしよう・・・・

投稿日時 - 2004-07-30 10:44:38

お礼

>嫁様と娘様に、大きな子供って言われたりするんでしたっけ?
大きい赤ちゃん、大きいバブちゃんが正解です。娘は名探偵コナンを真似て「体は大人、頭脳は子供」なんて事も言います。一家の主に向かって、とんでもないです、妻の悪い影響ですね(笑)

AC(アダルトチルドレン)でしょうね、間違いありません。幼児期に愛情が足りなかったのです。
「ヨシヨシ、って誉めてくれる母親が恋しいのでしょうね。」とは、ある方の意見です。

お盆には妻と子供達だけで帰省します。私の実家にも行くそうです。

投稿日時 - 2004-07-30 11:36:12

ANo.75

y-tomo様

>何故この質問を読むようになったのでしょうか?

先日、回答をもらった時にこの人前に回答してくれた人かなって思いました!なんか印象に残る回答やったので覚えてました。
そう言えば最近見かけないなって思って回答履歴を見たら一つの質問に沢山回答してたんでその質問をみました!
それがこの質問です。

あまり気負わずに、義務ではないですよ。
最後に一つだけ!やり取りを見て客観的な感想です!あなたの回答は確実に一人の人の役に立ってます。

lovein様

何の回答もアドバイスも出来ませんが病が少しでもよくなるようお祈り致します。

投稿日時 - 2004-07-29 01:48:11

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-07-30 11:46:05

ANo.74

回答お礼ありがとうございます。

正直、このページが開けない時、このままこのサイトに出向かない方が良い?ネットで人と繋がる事は、やっぱり難しい?y-tomoは向いてない?って考えたりもしました。
基本的に人の顔を良く見て、相手の顔色とか超観察して会話をしてる方なので、余計かもしれませんね。
何か相手の目を見て話せないと、ちょっと不安になります。(見過ぎかもしれませんが・・・)
でも、このページが開けないのはきっとloveinさんも一緒だと思ってたので、何気にまめにこのサイトの質問に目を向けてました。
もし、loveinさんも開けずに困っていたなら、どこかで質問を出してくるのでは?って思っていたからです。
で、y-tomoの存在がちゃんとまだサイト上にいる事を伝えたくて、出来るだけ毎日色々な人の質問に回答してたんですよね。
何か、逃げられたとか、見捨てられたとかそんな風に感じられてたら超怖いって思ったからです。
突然消えてしまうことは、今までy-tomoが回答して来た事を、全否定する様な行動ですからね。

でも、y-tomoの回答がこの数ヶ月の間、loveinさんを多少救い出せてたのなら、それは凄い嬉しい事です。
ちなみに、回答がいくつか消えてますが、どんな回答を自分はしてたんだろう?って思い出そうとしましたが、全く思い出せません。
無責任だな~ってちょっと思います。

ところで夏休みは何処か予定とかあるのでしょうか?
今年は超~~~~~~暑いですけど、暑いと余計何処にも出たく無くなりますね。
去年は篭り切りだったみたいなので、もちろん何処にも行けなかったんですよね?
去年も近所の公園くらいだったら、子供達と出れたのでしょうか?
ちょっと、思ったのですが、子供たち連れてご飯食べに言ったら、loveinさんはどんな顔して店の中にいるんですか?
死んだような顔?(笑)
注文とか、お会計とか、やっぱり父親の自分がするんですか?
娘ってloveinさんにどんな話をいつもするんでしょう?
やっぱり、娘は嫁様に似て結構強いのでしょうか?
でも、さすがに蹴られたりはしないですよね?(笑)
以前から、loveinさんは子供や嫁様に怒る事はあったのでしょうか?

全然話は変わりますが、弟はお母様と連絡取り合ってるのでしょうか?
loveinさんは弟の生活を知ってるのでしょうか?

何か連続質問ですね。けど、確かに始めの頃に比べると、回答お礼が長くなってきたり、回答お礼も結構早く頂けるようになった気がします。
時々、とても遅い時がありますが、やっぱり無理しないで下さい。
今子供達が夏休みと言う事で、居間?リビング?に置いてあるパソコンを開くことは困難ではないですか?
って言うか、子供達の相手をしなくてはならないのは、大変ではないでしょうか?

ちなみに、削除覚悟で書かせて頂きますが、scarabeさん、あなたの回答お礼は別にマイナスになっていません。
先日あなたの質問に回答した時に、「何か見たことある名前だな~」って思いながら回答してたんです。
で、回答お礼を見て、ちょっと気になってお名前検索させて頂きましたら、「あ~、あの質問の」って思い出しましたから。
基本的に、始めにあなたの質問に回答したときのイメージは変わっていません。
なので、あなたの回答お礼も別に不快には感じませんでした。
ただ、ビックリしたんです。読んでいる人がいるとしても、この質問の初期の頃に回答された方とか、欝の方とかが、読まれてるのでは?
しかも少数だと思っていたのが、以外に多くて、現在もかなり戸惑ってます。
だって、誰一人として、回答を出されないですよね?
loveinさんとy-tomoのやりとりになってしまってるので当たり前かもしれませんが。

>ここのサイトって月に一千万件アクセスがあるらしいです、その内のたった数十件!気にする必要ないです!

でも、その数十件は単に押してる方のみのお話でしょ?気にしたら切が無いですし、公の場ですので、読まれて当たり前だと思います。
ただ、余りにも昔の質問で、誰一人として回答を寄せられないのに、まさかこれほどまで出入りがあったのは衝撃的でした。甘く見過ぎていました。

>見てる人は見てるでいいんと違うかな?

善意の気持で読まれてるのなら嬉しい事ですが、誰も何も回答を出されない事に、不安を感じます。
こういう場で、「何を言ってるんだ」って事なんですけどね。う~ん、微妙ですね。
それはやっぱり質問を出されてるloveinさんも同様な気持なのかな?って勝手に思います。
ちなみに、scarabeさんがこの回答を読むまでに、削除されていないようでしたら、ちょっと疑問なのですが、何故この質問を読むようになったのでしょうか?
いつから読まれてるのでしょうか?

投稿日時 - 2004-07-28 22:32:35

補足

回答ありがとうございます。

すごい質問がいっぱいですね。

実は回答を書いている途中で我が家でチョットした事件が起こりました。その対応をする為に回答が中途半端になってしまいました。
まだ、全て解決した訳ではありませんが、とりあえずは出来るだけの事はしたつもりです。

順番に回答していきますね。
出かける予定は・・・・病院だけです。
去年は何処かに・・・・妻に子供を任せて私は家にいました。
ご飯食べに行ったらどんな風・・・妻と子供以外は解らないでしょうね、普通の顔で会計も自分でします。
娘との会話は・・・学校で会った事や、勉強の事や、音楽の事とかいろいろです。
娘は嫁様に似て結構強いのでしょうか・・強いです、最近太り気味の私に対して「デブもっと動いて痩せろ、」リビングで、ごろごろしてると「邪魔だ!!」と蹴りを入れてきます。
(母親の悪い影響ですね(笑))なのに出かけようとすると、「大丈夫、荷物持とうか、」「運転できる?」「気分悪くない」等の連発です。今日も私が事件の対応するのをみてカッコイイと言ってくれました。でも勉強を教えて良い話を一杯したのに「オヤジの話つまんない」とあっさり言われた時は、かなり痛かったです。

loveinさんは子供や嫁様に怒る事は、基本的にはあまりないです。怒らずに相手を納得させる、解って貰える方法を探します、ですがそういう悠長な対応ができない場合は激しく叱ります。手は出しませんが、そういう時は大人も子供も泣かせてしまいます。辛いですね、怒るのは大嫌いです。

弟はお母様と連絡取り合ってるのでしょうか・・・取ってるみたいです。
弟の生活を知ってるのでしょうか・・・母から話を聞く程度です。
とこの位で良いでしょうか?

投稿日時 - 2004-07-28 23:22:01

お礼

ネットで人と繋がる事は、やっぱり難しい?どうでしょうか解りません。

ですが携帯電話のメールに依存している人は、かなりいると思います。電話で直に話ができるのに、どうしてメールなのでしょうか?相手が解っているのだから逢うこともできる筈ですよね。

掲示板もメールもチャットも、それだけでは便利な道具でしかありません。それをどのようにして使うかだと思うのです。

投稿日時 - 2004-07-29 00:13:00

ANo.73

No.73で話に上がってた変なお礼を書いた者です。

あの後、y-tomoさんこの質問に回答しなくなってたんですごく気になってました・・・
今日、久しぶりに見たら少しおかしな方向に行ってしまってますね・・・
つまんないこと言ってしまってすみませんでした。

俺の言いたかった事は役にたった件数がどうとか沢山の人が見てるとかそういう意味ではありません。

gooでは最近やけど姉妹サイトのOKweb(質問の一番下にバナーがあります)ではかなり前から役にたったボタンがありました。
OKwebからは役に立った件数は見れましたがgooからは見えませんでした。
質問が立ち上がった頃から徐々に増えて行ったんやと思います。

で、最近gooからも見れるようになったから上位にランクされてたこの質問の役に立った件数が一気に増えたんやと思います。
上位にランクされてて回答数が多くて受付中やから気になって見る人も多いかも知れませんが真剣に読んでる人はあまりいないんとちゃうかな?
とりあえずボタン押しとけってもんやと思います。
ここのサイトって月に一千万件アクセスがあるらしいです、その内のたった数十件!気にする必要ないです!
見てる人は見てるでいいんと違うかな?

無理に終わらせる必要ないと思います。
義務にならない程度に続けて行けばいいと思います。

この書き込みも迷惑だったらすみません。

投稿日時 - 2004-07-28 21:22:38

お礼

回答ありがとうございます。


全然、迷惑ではありませんよ
無理に終わらせるつもりではないのです。
基本的に誰かの事を思いやり、きちんと回答するのはとても大変な事だと思います。

そのやりとりを、どれ位続けてきたのかを考えて
最近の回答を見て、少しだけ不安になりました。

ここは、掲示板です。多くの人が質問者の事を思い書く場所です。迷惑なんて事はないのですよ。

投稿日時 - 2004-07-28 23:20:52

ANo.72

回答お礼ありがとうございます。

loveinさん、このQ&Aは役に立ったがとうとう、49になってしまいましたね・・・・。
正直な気持ちを言わせて頂けば、大変不安と言うか、複雑です。
どんどん上位に上がって行ってしまうのは、正直大変嫌です。
こういった公の場で、人に読まれて当たり前な訳ですが、まさかここまで・・・・、というのがありましたので、色々な事を書き込んで来てしまいました。
それに、ふと思ったのですが、どんどん数が増えて行きますが、y-tomoが開けないでいる間も、どんな風に数が増えていっていたんだろう?ってちょっと思います。
後、こんなにも読んでいる人が沢山いるのに、現在では誰一人として、この質問に回答を出さないのも何となく不思議です。
これだけ沢山の人が読んでいるのなら、誰か一人でも何か回答と言うか・・・、loveinさんとy-tomoのやりとりになってしまってますが、それに入ってくる人はいないんですね。それも何か不思議で、役に立ったと言う皆さんは、一体どんな風にこの質問を読んでいるんだろう?って思いました。
本当に初期の頃の回答は、y-tomoだけではない訳ですが、70を越す回答の大半はy-tomoの回答ですので、何か複雑です。
最初にこのQ&Aは役に立ったが、38押されていた事に気づいた時は、正直逃げたくなりました。
それに、このページが開けなくなる前、本音を言えば、自分で回答に行き詰ってました。
だって、結局y-tomoは専門家ではない訳であって、このままどういう方向に持って行けば良いのか?
元来せっかちなので、余計考えに行き詰ってしまったのかもしれません。
だから、正直ページが開けない時間が出来た事は、y-tomoの頭の中を落ち着かせるのには良かったと思ってます。
中途半端なまま、しかも自分の気持も何処か逃げ腰の中で、お互いが中途半端に終ってしまったら、きっと後悔したと思うし、悪い意味で心に残ったと思うんです。
だから、開けない時間はy-tomoの気持を落ち着かせるにはとても良い時間だった、必要な時間だったのかもしれないと思いました。
けど、現在どんどん増えて行くこの数に、とてもブルーになります・・・。出来たら(y-tomoの勝手な意見、願望ですが)、これ以上増えないで欲しいです・・・・。

で、話は変わって、腹は大丈夫ですか?
安楽亭知ってますよ。2回程行った事があります。
一度は姉と母と行ったみたいです。y-tomoは記憶にありませんが。
後は、友人がスナックかな?お店を出す時に、店で使うカラオケ機器の会社の人が接待で連れて行ってくれたんです。
y-tomoは別に働いてた訳ではないけど、開店前の手伝いに行った時に、ついでに連れて行ってもらった記憶がありますね。
でも、数年前なのでほとんど記憶に無いです。
ちなみに、嫁って確か同い年?でしたっけ?
結構強いですね・・・・。
でも、嫁が強い家はy-tomoが見て来た限りだと、結構家庭円満な方が多い気がしますね。時と場合ですけど・・・・。
でも、働きながら家のこと?(ご飯作ったり)してる人って凄いえらいと思います。
y-tomo的には、家事ってやろうと思えば切が無くて、でも手抜きしようと思えば、いくらでも出来ちゃう仕事でしょ?
で、自分の好きな時間とかに、好きな仕事を決める事が結構出来るし。
けど、変な所で融通も利かないし。
y-tomo的には、専業主婦より、外で働いてるほうが何かある意味楽かな?ってちょっと思いますね。
人それぞれでしょうけどね。

ちなみに、昨日先日の三輪明宏のビデオ見ました。
けど、「好きだから殺すの」の意味が何か、y-tomoとは違う気がします。
ただ、y-tomoは一緒にいる時に漠然と「この人を殺せる」って始めは思ったんですよね。
あの頃は本当におかしくなってたので、その感覚を表現するのは難しいです。
けど、彼の意識が欲しかったですね。
例えば、彼の眼球や、脳の一部でも自分の手元に置いて置けたなら・・・・、って思っていたんですよね。
首から上なんです。欲しかったのは。不思議ですね・・・。
独占欲が強いのかもしれませんね。
今現在、彼を手に入れるのは何か殺す事?的な感覚なんですよね。
結局その人の先の人生を奪う事で、自分の物にした感があるのかもしれませんね。
でも、この心は悪い心でしょうね。それを彼が望んでくれたのなら、悪くは無いかもしれないけど、望まなければ、結局エゴですからね。
ま、ありえない話ですけど。

loveinさんは娘とはどんな話をいつもしてるんでしょうか?
娘はお父さんにどんな話をいつもしてくるんですか?
y-tomoからすれば、その方が何か不思議です。
一体どんな話をしたがるんだろう?
どんな話をしてるんだろう?
嫁ともどんな話をいつもしてるんですか?
夏休みの予定はあるんですか?
どこかに出掛けたりしないんですか?
きっと今が一番幸せな時間かもしれないですね。
欝かもしれないし、辛いくて、だるい状態だけど、今、沢山愛情をもらってる時間ですね。
人間って恋愛の幸せよりも、やっぱり家族間の間に生まれる幸せが、きっと一番大きくて暖かい、一番の幸せなのかもしれないですね。
それを築く事が大変で、気付く事が大切なんだと思います。
人間の根源は結局、皆母親で、母親の存在を作るのは家庭だから。
母は強し。女は強しですよ。
けど、母も女も同様の人間ですから、人それぞれ弱い部分や、抱えきれない何かを持ってるのかも知れないですけどね。
loveinさんのお母さんはきっと、心の弱い人だったんでしょうね。
昔は今ほど心療内科とか、心の病に疎い時代だったから、きっとそれが明確にされなかっただけで、周囲も理解出来なかったんだと思います。
欝の状態を理解出来るのは、同じように欝になった人だけなのと一緒だと思います。
周囲はきっと、その感覚を中々把握出来ない訳ですから。
嫁は夏休みあるのでしょうか?

投稿日時 - 2004-07-27 23:07:29

補足

回答ありがとうございます。

役に立った数は、いろいろと問題が多いみたいで、たくさんの方が質問をしています。もしもy-tomoさんが辛いようであれば回答を止めても良いです。

無理をしてまで続ける必要は無いんです。私の事を考えすぎたり、今回の質問をどこかで見ている誰かの為にがんばる必要も無いんです。

欝の状態を理解出来るのは、同じように欝になった人だけという事はないですよ。
充分、理解して頂けたと感じています。
何も解らない癖に解ったふりをして解ったつもりでいる、カウンセラーより、余程、助かりました。

人それぞれ弱い部分や、抱えきれない何かを持ってると思います。それをどうすれば良いのかは、まだ解りません。
解った時が社会に戻れる時だとも思います。

投稿日時 - 2004-07-28 15:46:35

ANo.71

う~ん・・・・・。難しい・・・・。
loveinさんが見れてy-tomoが見れないのは、y-tomoしか回答して無いから、y-tomoがアクセス出来ないようにしてた?
そりゃ無いか?
でも、何か、変な日本語も「11時~」って凄い意味不明な言葉と、英単語がずらずら並んでて、何処まで続いてるのか?下まで行って見たら、この質問ばりに、凄い長かったです。
ちなみに、「このQ&Aは役に立った」ですけど、上に出ているのを押してもカウントされなくて、一番目の回答の下に、出ているのを押すとカウントされるんですよ。
それも???です。
しかも、同日に押してもカウントされなくても、次の日にもう一度同じ質問を押すとカウントされるんです。
で、時には時間差で押すと同じ質問でも何度でもカウントされるんです。
けど、皆がy-tomoと同様なら一々下まで行ってるのでしょうか?
でも、それぞれパソコンのアクセス状況で変わるのかもしれないですね。
y-tomoがこのページを開けなかったとの同じように。

ちなみに、先日の三輪明宏の番組はビデオに撮りましたが、今だ見ていません。
けど、loveinさんの回答読んで今夜見てみようと思いました。
y-tomoは色々な人のエッセイとか、本を読むのが意外と好きなんですよね。
でも、忘れてしまってる事が多くて、度々同じ本を買ってしまいます。
ちなみに、機会があったら、北野武の「僕は馬鹿になった」って言う詩集、凄い良いですよ。これもかなりお勧めです。
武の本は基本的にどれも面白いけど、一番何か良かったのが、詩集だったんですよね。
漫画とかも凄い好きで、結構マニアックかもしれませんね。良く言われるので。
でも、AKIRAとか超~好きですね。
多分、loveinさん世代ではないですか?
大友漫画ってかなり良いけど、廃刊が多くて読めない本が凄い多いんですよね。
童夢とか、人気があるのは知ってたけど、y-tomoが知った当時は廃刊で何処にも無くて、18歳の時に好きになった、いつも話題に出す彼がたまたま持ってて、借りて読んだ事があります。
最近また、復活と言うか、人気があったから再販してるんで、購入しましたけど。

そんな話はさて置き、ここ数日考えてたんですけど、loveinさんて実は凄い幸せですよね?
幼い時は家庭に恵まれなかったかもしれないけど、今凄い恵まれてるというか、愛情を異常な程もらってません?
だって、普通今時の子って、絶対お父さんとなんてそんな話しないでしょ?
欝になる前から、ちゃんと愛されてたんだろうな~って凄い思いました。
現代って核家族で、しかも個々が家庭から全く離れた、家族からは凄い遠い世界を持っててお互いが理解不能でしょ?
しかも、全く地方で田舎で遊ぶ場所が無いならともかく、都会まで大して時間もかからない場所に住んでるって言う事だし、ある程度近所でだって遊ぶ場所はあるだろに。
けど、家族一緒に一つの部屋で寝て、子供達が「お父さん、お父さん」って群がる?集まって来て、凄い幸せですよね?普通考えられない気がします・・・・。
ちなみに、嫁だってキツイかもしれないけど、それって馴れ合いの仲での事でしょ?
欝のloveinさんを捨てる訳でもなく、ちゃんと一緒に歩む事を、乗り越えてくれる事を前提に生きてる訳でしょ?
それって、凄いですよね?
世の中凄い寂しい人の方が多いと思うんです。
家族同士で通じ合おう何て、ほとんどの家庭は考えたりしないでしょうから。
家族、家庭って言うのが、単なる役割分担でしかない現代で、凄い暖かい家庭ですよね?
いつか・・・、y-tomoが結婚出来たらの話ですが、そんな家庭を持てるのかな?って考えてしまいました。
むか~し、一時期ですが、例えば結婚しても旦那からも、子供からも一番愛されてたい、って思ってた時期があるんですよね。

ある意味?って言うか、誰だって家庭の中にいる訳ですし、y-tomoだって現在子供の立場として、家庭の中にいる訳ですけど、子供の立場と親の立場って、家庭を築く上では全然違うでしょ?
親の立場って、基盤を作り上げていく訳じゃないですか?
親の出方一つで、物事が結構変わりやすくて、子供の育ち方も変わるでしょ?
だから、loveinさんは凄いと思いますよ。
もちろんloveinさんだけが凄い訳じゃなくて嫁の方が凄いのかもしれないです。
けど、そんな嫁を選んで、作り上げたと言う言い方は失礼かもしれないけど、旦那によって嫁は変わるし、嫁によって旦那は変わると思うんですよね?
だから、そんな良い嫁を作り上げたのはloveinさんだと思うから、やっぱりloveinさんは間違ってなかったと思いますよ。
ちなみに、姉の友人でKちゃんて言う人がいて、旦那の親と同居してたんですけど、姑に「Kちゃんお魚焼いてくれる?」って言われて「食べたい人が焼けばいいでしょ」って言い返す様な人だったんです。
けどその後、結局旦那が浮気して離婚になったんですけど、次に付き合った人は全然違うタイプだったみたいで、毎日ちゃんとご飯作って、共働きも駄目って言われたら仕事も辞めてって言う風に変わったらしいですよ。
だから、男によって女は変わるし、女によって男も変わるんでしょうね?

ところで、去年の夏も欝で仕事休んでいらしたんですよね?
去年の夏休みはどういう風に過ごされたんでしょう?
一生のうちで子供と思いっきり遊べる時間なんて、loveinさんが働いてたらそうは無いだろうし、子供達も成長すれば、学生(子供)ではなくなる訳だから、今の時間を大事に、楽しく過ごせたら良いですね?

ここへの回答はloveinさんが辛くない時、調子の良い時にして下さい。
夏休みで大変な時に余り、無理しないで下さいね。

超~話は変わって、トイレに行けなくなると言う事なので、ひとつ意地悪を。
以前、夜寝ようとしても中々寝付けなくて、自分でも不思議な位眠れずただ延々音楽を聴いて寝付くのを待っていたんです。
けど、ふと出窓を見なくてはいけない気が段々として来たんです。
で、起き上がるのが面倒でちょっと考えてしまったんですけど、どうしても見なくてはいけない気がして、起き上がって出窓に目をやると、出窓の横の(正面部分じゃない場所)部分の窓に、白い人の顔だけが浮かんでたんですよね・・・・。
でも、不思議と全く怖くなくて、ただ、「あ、顔だ」って思って、ちょっと見てから?見詰め合ってから?又布団に潜ったら、今度はあっさり眠れた事がありました。
ちょっと不思議な話です。(中学生の頃の事です)
きっと、ちょっと自分を認識して欲しかったんでしょうね。
先日の三輪明宏の本にも書かれていたんですけど、結局は霊って元は人間ですからね。
何かちょっと不思議ですね。自分もいつかは霊になる訳ですから。
では、おやすみなさい。

投稿日時 - 2004-07-27 00:32:04

補足

回答有難うございます。

妻が働き始めたのは最近の事なので夏休みを子供と一緒に過ごすのは、初めてです。 昨日は大変でした。子供達が日曜なんだから、どこか連れてってと、うるさいので、仕方なく近くの公園に一緒に行きました。みんな肌が日焼けしてるのに、私だけ真っ白で複雑でした。
お腹が空いたというので近くの安楽亭という焼肉レストランに行きました。これが失敗でした。娘の携帯に出掛けていた妻から電話がかかって来て「何処にいるの...」と、そうです妻だけ残して外食に行った事がばれてしまいました。その場では「ふーーーん、そうなんだ」で済んだので大事無いと思ったのが甘かったです。

家に帰ってくるなり、「なんで掃除してないの!!」から始まって・・・とても、ここでは書けません。

結局、夜食も外食(今度は回るお寿司)して、ご機嫌をとるハメになってしまいました。

投稿日時 - 2004-07-27 00:50:33

お礼

そうしたらお腹を壊してしまい。
ずっと横になっていると、「昨日、遊んでばっかりいるからでしょう!!」とまだ、まだ根に持っています。
先が思いやられます。書き忘れてました。昼ご飯も用意してあったのです。だって知らなかったんです。本当に、
料理はお湯で作るのと、レンジで作るのしか出来ないし。・・・

私が仕事を休んでいる事で妻がどんどん強くなっています。複雑です。

だからー恐いのはダメだって言ってるのに、眠れないです。

投稿日時 - 2004-07-27 01:21:51

ANo.70

何故だか?ここのページが開けなくて、gooのサイトの方に開けないです、って質問をしたんです。

で、今日開いたら開けました。一体なんだったのでしょう?

と、言う事で、loveinさんも同様にここのページが開けずにいて、今日開くことが出来ていたらお久しぶりです。
y-tomoは何と先日から体調を崩し、熱が40度を超えてしまいました。
血液検査とか色々詳しくしてもらったのですが、理由が何だか結局分らなかったみたいです。
多分疲れでしょうね。
何か、久しぶり過ぎてちょっと話が飛んでしまいそうですが、y-tomoは三輪明宏が結構昔から好きで、「紫の履歴書」と言う本を読んだ時から、多分一冊抜かして全部持ってます。(近い内に買いますが)
しかも、紫の履歴書は昔の男の車に、一度置いて来てしまって、その後別れてしまったので再度買い直したほど。
で、神様の話とか、因果応報ですが、微妙ですね。
先日彼の新刊を買ったんです。たまたま霊に関する本で「霊ナンテコワクナイヨー」って言う題名の本で、今日読み終えたばかりです。

では、お聞きしますが、因果応報に対してloveinさんはどうするのですか?
ただ、今の状態を因果応報と因縁つけて、その状態をただ甘んじて受けている事が何か、心の慰めにでもなるのでしょうか?

loveinさんのおっしゃる因果応報なら、先祖のした事だって子孫にまで続きますよね?
y-tomoの家系は武士だし、楠木正成の血も入ってる家系らしいです。
なので、不思議な事ですが、サラリーマンとか農家とか、そう言った普通の職業より、政治家とか、教師とか医者や看護婦とか、人の為になる仕事に付く人が異常に多いです。
しかも、全くそう言った仕事と関係の無い美容師の姉の旦那の親が、やっぱり議員さんで、兄の方も嫁の親が教師や数件病院を掛け持つ総婦長だったり。
y-tomoの親戚も関西の方の大学を出て就職が決まってたのに、突然全く住んだ事の無い関東の高校に呼ばれて教師になったり、他の親戚達も医療関係者が凄い多いです。
ちなみに、父の仕事は神様関係、神仏関係ですかね?
因果応報ってあるのかもしれないですね。
けど、それに対して人って償うと言うことも含め、悟る事が大事であって、その後の自分の方向性、人間性を変えていく事が大事なのでは無いでしょうか?
ちなみに、y-tomoは武士である家系に対して、そういった時代に生きて、時代の流れの中で一生懸命生きながら、人を殺めたりししてた先祖を、誇りに思う反面、可哀想に思います。
どんな、時代の人だって人を殺す事に快楽を感じたり、安易に考えられた人って、単なる変人でしょ?
そんな人は多分少なかったと思うんですよね。
人を殺せる立場にいた人達は、自分達も同様な殺される立場にいた訳だろうし・・・・。
凄い辛かったのでは?
怖かったのでは?結局、家族と平穏に生きて行ける現代とは違う、悲惨さがあった訳ですよね?
現代に生まれ育ったy-tomoには、その当時、人を切り裂かなければならない、苦難の生活の方がとても可哀想で悲しく感じます。
生きていく上で、殺すなんて、生きている間一生その感覚は残る訳だから、殺されてしまった方が楽だったのではないだろうか?って少し思います。
でも、やっぱり難しいですよ。だって戦争で沢山の人が死んで、殺してしまわなければ、自分も死んでいた人って一杯いるだろうし、だからと言ってその人達が好き好んで殺している訳ではなくて、時代の流れに逆らえなかっただけでしょ?
例えば、ジャンヌダルクとか、神様を信じて戦争して、最後は宗教裁判で火あぶりでしょ?
近年?聖女として認められたらしいけど、それまでは魔女だったし・・・・。
人を助けるために人を殺したりしてた訳だし・・・・。
絶対難し過ぎて、y-tomoには神様の存在は微妙です。
どう解釈していれば良いのか?

ちなみに、それを因果応報だといって、酷い目にばかりあっていたら、戦争に出ていた今の70代以降のお年寄り達は一体?ってなってしまいますよね?
因果応報って、悪い意味で捉える事は間違いではないかもしれない部分もあるけど、良い意味で捉える事が本当は一番大切なのではないでしょうか?

で、三輪明宏の本にもたまたま出ていたのですが、やっぱり第二章、霊的開運法の中の、一章に「自分こそ自分の神」って言うのがありました。
本の文章全てを書く訳には行きませんが、結局自分の良心とか、自分の感性が思う、善意なる行動を取る事で良いのではないか?って思うんです。

>自業自得、因果応報、ともに自分のしたことの報いは最後には自分に返ってくるという意味です。自分の現在の状況の原因は結局その人の、それまでの行いに原因があるという事を言いたかったのです。

苦難の無い人生ってありえるのでしょうか?
苦難が襲ってきた時に自分がどうとらえ、対処して行くかが一番大事な事であって、間違いを犯した、自業自得と思うなら、それを学んで次のステップに進む事が大事なのでは?
「自業自得だから・・・・」、って気づくと言う事は、自分が間違っていた、行いの方向が違っていたって事に気づかせてくれてる訳ですよね?
自分の心が、今不安定であるのは、自分の中の良心、神様に嘘をついた行動を起こしていたから、無理が出たんでしょ?
どこか、無理だったのか?
何が、間違っていたのか?
自業自得と思う部分をお解かりな訳ですよね?
もう一度、良く考えて、その方向を少しずつ、変えて行けば良いんだと思うのですが?

投稿日時 - 2004-07-22 18:40:20

補足

回答がこなかったので、神様が一人減ってしまったと思っていました。

そして夏休みが始まりました。
息子の遊んで遊んで攻撃に娘の話を聞いて攻撃で
ふらふらです。
娘とは夜中の2時まで話をしていて、今朝は朝の9時頃に
息子の飛び込み乗っかり攻撃で叩き起こされました。
妻は私の意識がまだ朦朧としているにもかかわらず
「部屋掃除して、ちゃんと昼ごはん食べさせて、学校のプールに行かせてね」
と言い残して仕事にいってしまいました。正直、会社の仕事より、よっぽど辛いです。

投稿日時 - 2004-07-23 10:55:54

ANo.69

回答の補足を読んで、少々・・・。ハッキリ言って、かなりがっかりです。
意味が全く!!伝わってないですね。

>人を傷つけると、自分の心が傷つくから、傷つかない為に、優しい気持ちと思いやりを持って生きる事が、本当は一番楽な生き方だと思います。

y-tomoの先の回答の結論ですよ?

>ぶつかって、ぶつかって、ぶつかる事で、自分の正しさを証明してきた人の、お話を書かせて頂きました。

全く意味が違いますから。

昔、旧約聖書を読んだ事があります。
半分近くまで読んで、アホらしくて、って言うかムカついて読むの止めました。
神をルールにして、自分の息子を殺そうとして、一体その人には何があるんだろう?
神に忠誠心を持って意味があるのか?
現代の、いえ、神と崇められた人達が死んでから、突然彼らはあの世で凄い贅沢になったの?
装飾煌びやかで、ドデカク無駄に大きな建物の意味は?
それらを作り上げた、聖職者なる、善人の人達の行動や意味が、全く理解不能です。

ちなみに、loveinさんが話される信長は、初めから神を信じていたとしたら、どうなったのでしょうね?
神を信じていても、殺された人達は沢山いますよね?

y-tomoが言う(存在していると思う)神とは違う存在は、世の中の人達や、宗教で表されている神を、全ての正しい存在だとは思わない、全能の存在として見てない、存在しない。って事です。
良く分からないけど、人間が表現する神とは違う、もっと奥の深い、安易に人間が理解出来ない、未知なる存在?がいると思うって事です。
分からないから。人間の生きてる意味だって、存在だって、この脳の中ではり巡る不可解な感情だって、何一つ分らないって事です。
分らないのに、聖職者なる人達が言う、善悪も糞も無い。って思うんです。
ただ、人を傷つけたり、自分が傷ついたり、そう言うことが、苦しかったり、嫌だって思う心があるから、それを感じる自分の心に従って生きれば良い。
それが、最終的には一番楽な生き方だって思うんです。
信長は、自分が幸せになる様に、神を信じて生きてれば、幸せだったのでしょうかね?
当時、死ぬ間際に、信じた神を恨んで死んでいった人達だって多いのでは?
神を誤解してる?って言うか、はけ口にしてる人が多過ぎるって事でもあります。
じゃあ、神の名の下に起きてる、現在の戦争は?
神を信じて自爆している彼らは?
彼らだって、自分が思うように生きてるって言えると思います。
ただ、日本で培われ、備わった価値観から言えば、彼らの神は理解不能。
けど、彼らの国は学校の授業も宗教から始まり、神をルールにして、神の為に死んでますよね?
今の日本人からすれば、理解出来ない事(死)でも、彼らにとっては幸せなのかもしれないし・・・・。
人の価値観は、本当にそれぞれです。
何が幸せで、正しいかなんて分らないです。
生きることや、死ぬことがどういった意味かも?y-tomoには分らないです。
ただ、因果応報って言葉を鵜呑みにして、その世界でこもる事がloveinさんにとって、正しい結果で、幸せな答えですかね?
ちなみに、loveinさんのお話では、信長は自分が思うように生きていたとは思えないですけど?
自分が生きて行く為に、世の中を安定させる為に、そう言う考えを持っていただけで、そうならざる得なかっただけだと、y-tomoは思いましたけど?
苦悩の日々だったのでは?
ちなみに、そんな自分達が全く経験して無い時代の、昔の人の話をされても、彼がどういう風に、一つ一つの物事を考えて、行動し、決めていたかなんて、理解どころじゃなくて、ほとんど知る事は出来ないのでは?

しかも、この文面から感じるのは、全くぶつかってない人ですよね?
ぶつかるのではなくて、戦ってますよね?
味方として相手を見て、自分を表現し、相手の表現を理解しようと努力する事と、相手を初めから敵として、戦って力を保持する事は違うと思いますけど?

ちなみに、嫁に神よりも自分を信じられていた信長は、y-tomoからすれば、凄い幸せだったと思いますよ。
当時は神が絶対的な存在だったんでしょ?
その神を恐れないほど、強く愛されてたんだから。

>子供の頃はよく喧嘩をしました。いじめられっ子でしたしね
でもTVみたいに、その後、仲良くなんか絶対になれませんでした。
私が頑なに自分が一番正しいと信じていたからです。

善悪をハッキリ決め付け過ぎてる気がします。
善悪を重視し過ぎてる気がします。
loveinさんの他の回答読んでても、同様に感じてました。
自分の考えや、価値観、生き方の善悪を決めるのは本人です。
それは、他人も同様です。
先に挙げた戦争の話と一緒ですよ。
そこで、相手の善悪を理解して、自分の価値観にしないまでも、受入れる事が大切だと思います。
人を許すには、相手の心を見ないと、中々難しい気がします。
例え間違っている行動に出ていても、どうしてそう言う行動に出てしまったのか?
単なる安易な気持だったら、それもまたそれで、深く考えてないんだな~って、そいつとは深く向き合うのを諦めればいい事。
全ての人間と近づこうとする必要も無いですしね。
相手の心情を、理解しようと努力して、何となく理解出来て、変な言い方をすれば、間違った行動を取った相手に同情心を湧かせたり、相手の思惑や思想を理解して共鳴したり、受入れたり、反対に自分を反省する事が出来れば、相手と近づくことが出来たと思います。
y-tomoだって、沢山子供の頃は意地悪されたし、集団無視だってしょっちゅうでしたよ。
苛められてる子をかばって、そのせいで自分が意地悪されて、かばった子にも無視されたり、嫌がらせされたり。
でも、小学生の頃はほとんど相手を恨みませんでしたね。
悲しむことはあっても。それに、許さないって事も無かったです。
多分、自分が間違ってないし、正しい事をして、誰かの苦しみを助けているって言う気持ちがあったからでしょうね。
自分の行動に自信が持ててたんだと思いますよ。
けど、因果応報って言いますけど、助けた子に助けられた事は、無いって言いたい位、無いですし、未知なる力の応報を受けてないと思います。
この先人生長いから~、いつか~、何て思いません。

因果応報って言葉は、きっと自分の心なんですよ。
自分の心がそういった苦境から乗り越えて、強くなった事を良い事として、因果応報って例えてるんだと思います。どうでしょう?
だって、自分が納得行く、自分が思う正しい事をしていれば、自然と自信が付いたりしますよね?
けど、人間て本当に人それぞれだから、それぞれによって、幸せとか、強さとか、価値観や常識が違うから、相手を幸せにするには、臨機応変に価値観を変えたり、受入れたりしないと駄目だと思うんです。
それには、相手を知る事が大切です。
相手に自分を知ってもらう事も大切です。
それが、ぶつかり合うって言う事です。ぶつかるって言っても、時々喧嘩腰になっても、いつでも愛情を持って、話し合うことが大切だと思います。
本当に小さな苦しみでも、ちょっと誰かに言うだけで、「こんなに世界が変わるのか~・・・」ってしみじみ感じる事が出来ると思いますよ。

loveinさんがどんな存在を神と思い、信じているのか分りません。
何処かの宗教にのめり込んだりして、家族に迷惑掛けたりしなければ、全然ありだと思います。
それが、楽な生き方だったり、考え方になるなら、幸せだと思います。
ただ、神の存在が自分に罰を与えるって思う事を、y-tomoはちょっと止めたいですね。
だって、善悪が、正確に理解出来ないから。
後、一般的に言う神様は、罰って与えたりしない気がします・・・・。
地獄の閻魔様じゃないんだから、諭す事はあっても、罰って無いのでは?
神様って、導く存在だって、loveinさんは自分で言ってたでしょ?

自分で変な理想とか、強い負担を感じるルールと言うか、型にはまった価値観を持つから、疲れるんだと思いますよ。
一杯誰かと話して、本当に深く理解しあって、相手を受け入れる事が大切だと思います。
全ての人を受入れろって言ってる訳じゃないですし、ただ、ちょっと視点を変える事が大切な気がします。
角度が一定方向過ぎる気がするんです。
言葉では、人の意見は受入れなくてはいけないって言ってるけど、他の回答を時々読みますが、何処か頑なな気がします。
きっと、以前より全然受入れられるようにはなってるんだとは思いますよ。
けど、難しいです・・・・・。でも、高い理想や、ルールは負担になるから、ちょっとダラける事が大切です。
それが、よく言えば臨機応変。悪く言えば適当もしくは、間違い?かな?
どうでしょう?

それと、正直初めて、loveinさんの回答お礼でキレました。もう、落ち着きましたけど。(笑)
別に神の存在全てを否定している訳じゃないですよ。
ただ、どの神様が正しいとか、間違ってるとかって、分らないから、宗教的な神の存在を肯定出来ないだけです。
善悪云々を言うより、人の心の平安を望んで、心が楽な道に導く神なら信じます。かな?
導く存在ですかね?

投稿日時 - 2004-07-11 04:42:04

補足

回答ありがとうございます。

私は妻や彼女に「もう少し違う言い方があるでしょう」「どうしてそういう言い方しかできないの」「言い方が悪い」「だから誤解されるの」とよく注意されます。
何度注意されても、いまいちその意味が理解できません。
要は言っている事は正しいんだけれど、言われる側の気持ちを考えろと言いたいらしいです。

かなり怒らせてしまったみたいですね。うーーーん私の言いたかった事は違います。

私が知っている日本の歴史上の人物の中で一番強く自分が正しい事を信じて、それを実行してきた人物が信長です。そんな自分以外は誰も信じない、信長にも大切な人、信じて支えてくれる人達が回りには、実は大勢いたのです。信長の回りには実はたくさんの神様がいたのです。でも彼はそれを認めないように心に壁を作り、自分の思いの正しさを証明するためにがんばります。違いますね・・・戦います。

そうして生きてきたから、うつけものにもあれだけの事ができたと思うのです。でも最後にはその報いを受けて自分の部下に殺されてしまいます。

自業自得、因果応報、ともに自分のしたことの報いは最後には自分に返ってくるという意味です。自分の現在の状況の原因は結局その人の、それまでの行いに原因があるという事を言いたかったのです。

私は無宗教です、けれど神様はいます。私にとっての神様というのは、私の事を思って、大切にしてくれる人、幸せを感じさせてくれる物や世界、全てだと思っています。

だから、私の神様はとても怒りっぽいです、なのにとても優しいのです。解ってもらえる・・・かな?

投稿日時 - 2004-07-11 22:32:19

お礼

世界遺産の日光東照宮は知ってますよね?
めちゃめちゃ金ピカですよね、
あの神社の神様は徳川家康です。ですが本殿の御神体には家康が尊敬していた源頼朝と永遠のライバルだった豊臣秀吉と家康の3人が祭られています。

家康の孫の3代将軍の家光が家康に対する気持ちを形で表せと皆に命じた結果、日本中の大名や旗本が競って作り上げたのが、あの神社です。

別に神様、家康が望んだ訳ではありません。なんかりっぱなお墓を作るのと気持ち的には似ている感じはします。

投稿日時 - 2004-07-12 00:34:44

ANo.68

回答お礼ありがとうございます。

>診察の時も相談なんて、とてもできる雰囲気じゃなくて一言、二言話すのがやっとなんですよね。そんな医師がほとんどなんですよ。ですが今の女の先生の診察時間は平均1時間です。

これは、欝の先生の話ですよね?

>なんか最近、自業自得というか因果応報というか、悪い方に行ってます。

神様の話は、自分が絶対ではないと言う事が、解った時、自分ではどうする事もできない困難にぶつかった時に、人は神様が必要になるのです。苦しい時の神頼みってやつですね。でも実際に助けてくれたり、困難に打ち勝つのは、結局は自分の力や周りの助けですよね、それを言いたかったのです。

y-tomoは神を信じてません。
神とは違う存在はいるのかもしれないけど、どうでしょうね?
だって、神って国や人種とか、その場その場で全然違うでしょ?
神って、y-tomoからすれば、人を暗示に掛ける、まとまりや統一性を持たせる為に作られた、単なる逸話と言うか・・・・・。
正しいとか、間違いとか、何一つ無いって思って生きてます。
「自業自得というか因果応報」
それも、何か、分かりません。
取り合えず、そう言う時もあるのかもしれないけど、悪い事とかが、一体何か?
それすら、ハッキリして無いし、自業自得って、心に罪悪感が残る人以外は、きっと感じない気がします。
そう言う事を、言い合ったらきっと切がないですね。
ある意味、神は自分なのでは?
自分の心が、自分を罰したり、苦しめたり、ルールを決めてるでしょ?
善悪を決めてるでしょ?
だから、自分が思うように生きれば良いと思うんです。
誰を幸せにしたいか、どういう事が善悪か、人を傷つけるか?
でも、ルールはその場その場で、臨機応変だと思います。
元々、ルールなるものが、ハッキリして無いと思うから。
例えば、同じ行動をとっても、ある時はそれが善になったり、人の為や、役に立つ事もあるだろうし、その反対もある。
難しい事ですが、やっぱり考えても切が無いので、自分が神様と言うか、自分の心の善悪やルールで生きていけば良いと思います。
だって、変な話戦争で人を殺す事だって、自分の祖国を守るため?しいては自分の家族や大事な人を守る為。
だからって言って、反戦運動して、祖国で自分が殺されてしまって家族が、後ろ指指されて小さくなって生きる事になるかもしれない。
戦場に無理に駆り出されても、その場で自分が相手を殺さなければ、友人が殺されるかもしれない。
本当に極端な例ですけどね。
難しいですよ。善悪を決めたり、神を決める事も。
だって、そう言う場合は、神はどんな判断を下すんでしょうね?
一般的な神様ってあるでしょ?
だからって、未知なる存在を全く信じてない訳ではないですよ。
宗教とか、そう言う物は、神と言うより、y-tomo的には計り知れない、自分達を守る存在?
生きやすい道へと、導く存在かな?
なので、善悪とか、因果応報とか、そう言う事は信じないですね。
ただ、人の念とかは、信じます。
ちなみに、人生長いでしょ?
自分が人にして、傷つけた事と同様な立場になる事は、あっても不思議では無いと思うんです。
だから、余りそういった事にとらわれない方が良いと思いますよ。
冷静に考えれば、悪い事しても、のうのうと生きてる人達って一杯いるでしょ?
人を傷つけると、自分の心が傷つくから、傷つかない為に、優しい気持ちと思いやりを持って生きる事が、本当は一番楽な生き方だと思います。
今の世の中、中々そうは行きませんけどね。

ちなみに、昨日の怖い話ですけど、霊を見たり聞こえたり、良くするのですが、そういった事だけじゃなくて、感が結構あるんです。
例えば、兄の嫁が妊娠したって聞いた時、ハッキリと「女の子」って言うのが分かったんです。
マミーから聞いた時に、すぐさま「女だよ」って答えたんです。
何故だか?不思議なんですけど、多分とかじゃなくてハッキリ分かったんですよね。
姉の時も一緒で、女の子って言うのが分かりました。で、男女が判明する前に、6ヶ月で流産した子供の時も、姉は女の子な気がするってずっと言ってたんですけど、y-tomoは男だよ、って言ってたんですけど、流れてしまった時に男の子だったって言うのが判明したんです。
それ以外でも、時々電話が鳴るのが分かる時があったりして、「あ、電話が鳴る」って言ってしまうんです。
すると、数秒後に電話が鳴るので、マミーがビビリます。
後、出る前から、誰からの電話か、分かる時があります。
感が鋭くなってる時は、結構凄いですね。
全くな時期は全くですけど。不思議ですね。
後、時々白昼夢?を良く見ますね。
起きてる時に、突然変な映像が浮かんで来て、その映像と同じ事が後で起きるんです。
後にその映像と同じ事が起きてる時に、例えば相手がいたりすると、相手の行動とかを先に言ってみたりします。
けど、それが何かの役に立つ訳でもないので、どうでも良い事なのかもしれないですね。

ちょっと、思ったんですけど、loveinさんは、

>実は以前、ステロイドやめたらと言われて激しく抗議したのを根に持ってるんです。だってその時は解らなかったんだって言ってるのに・・・・・

こう言う、否定的な対応とかには、ちゃんと敏感に相手を覗く事が出来るのに、愛情に関しては今一つな気がします。
それと、いつの時代も男を悩ませてるのは、女が多いですね。
女運が良いも悪いも、それは自分の心が決める事なのかもしれないですね?
y-tomoも男運が良いのか?悪いのか?分からないです。
分からない人の方が多いのでは?
loveinさんは、幼い頃に傷ついて、逃げて来てたから、余計わからないんだと思いますよ。
人間観察と言うか、人馴れして無いんですよ。ぶつかってないから。
もっと、人とぶつかるべきですね。

投稿日時 - 2004-07-10 14:36:32

補足

回答ありがとうございます。

ある意味、神は自分なのでは?
自分の心が、自分を罰したり、苦しめたり、ルールを決めてるでしょ?
善悪を決めてるでしょ?
だから、自分が思うように生きれば良いと思うんです。
という事ですので少しだけ昔話をさせて下さい。

昔々、尾張の国に織田信長という大名がいました。
彼は幼い頃から両親と引き離され、教育係の人の家で育ちました。ちょっと変わった子供だったのと大名の跡継ぎなので回りから注目されていて。うつけもの(大ばか者)と呼ばれていました。
母親はそんな信長を嫌い、素直で人当たりの良い弟を溺愛しました。
回りの人達も次の大名は信長じゃなくて弟に決まりだとか言われてばかにされながら育ちました。
そんな信長の事を唯一大切に思っていたのは父親と教育係の人だけでした。

その父親が病気で亡くなりました。信長は葬式の場所にとんでもない格好で現れて父親の位牌に焼香の灰を投げて立ち去りました。この振る舞いが大問題となり教育係の人は責任を感じて、自殺してしまいました。

信長の周りには彼のことを理解してくれる存在が誰もいなくなってしまいました。

それでも彼は大名になりました。
親戚は、誰も信長の命令を聞かず、部下達は人望のある弟の下に集まり始めていました。

信長は戦います。弟を殺し、命令を聞かない親戚や部下を殺し、国をどんどん広げていきました。

ある時、敵の大名が日本で一番有名な寺に逃げ込みました。寺で戦をすると祟りがあると真面目に信じられていた時代です。学歴のある部下は皆、寺で戦をするのは嫌だと言い出します。

信長は言います寺や宗教と信長の命令とどちらが大事なのかと、自分は絶対に正しい、逆らうものは容赦しない。寺にいた僧侶や信者を多数を殺して戦いは行われました。

この後、信長は自分を神だと称して城の中に自分を神とした神社を作ったり、庭石を自分の御神体だとして拝ませたのです。自分は誰よりも正しく絶対的な存在、信長がルールであり法律でした。

多くの部下が信長を神と認める中で、一部の部下は信長の人に対する厳しさから、鬼(悪魔)だと感じ始めていました。

そんな時、信長の奥さんが病気になりました。不治の病でした。信長は全国の名医を呼び集め治す様に命じます。ですが誰にも治す事ができません。
神である自分が自分の力で自分の一番大切な女性を救えない・・・
その時、信長は何をしたのか、信長は自分の手で仏像を彫り始めます。妻が治る事だけを一心に願い、神など信じず、人を信じず、自らの力のみを信じて生きてきた信長が最後に頼ったのは神だったのです。

その仏像を信長は妻に手渡します。「お守りだ」そう言って渡そうとした時、奥さんは仏像を放り投げました。「私は織田信長の妻でございます。神や仏の助け等は信じません。私が信じているのはあなただけです」奥さんはそのまま帰らぬ人となりました。

信長はおかしくなります。そんな彼を支えたのは息子や部下達でした。彼はまた戦いの日々に戻っていきます。

そして彼がある寺に泊まっていた時、一番、優秀で学歴もあり、常識のある部下が反乱を起こしました。「信長は神ではない、信長は鬼だ、私はこれから鬼退治をする。」そして信長は自分が認めてない宗教その物の寺の中で自殺したと言われています。

自分が思うように生きた、ある人物のお話です。

投稿日時 - 2004-07-11 01:13:19

お礼

loveinさんは、幼い頃に傷ついて、逃げて来てたから、余計わからないんだと思いますよ。
人間観察と言うか、人馴れして無いんですよ。ぶつかってないから。
もっと、人とぶつかるべきですね。

ぶつかって、ぶつかって、ぶつかる事で、自分の正しさを証明してきた人の、お話を書かせて頂きました。

愛情に関しては今一つな気がします。
う・・・解らない

ぶつかる方がいいのかな?解らないです、子供の頃はよく喧嘩をしました。いじめられっ子でしたしね
でもTVみたいに、その後、仲良くなんか絶対になれませんでした。
私が頑なに自分が一番正しいと信じていたからです。

お祝いを言うのを忘れていました。妊娠おめでとうございます。よいお子様を授かりますように。

投稿日時 - 2004-07-11 01:27:00

ANo.67

回答お礼ありがとうございます。

う~ん・・・・・。
布団は重いから、やっぱり男性に任せたいんですね。
y-tomoも嫁や娘と同意見です。(笑)
欝でも、「布団干す位で死にゃしねーだろ」って内心思いながら、やらせるでしょう。(笑)
キツイ気持じゃなくてね。
y-tomoは、体調とか怪我とか、精神的に辛い時とかでも、別にこれで死ぬわけじゃないし・・・・、って思うようにしてるんです。
ところで、ちょっと疑問。
欝だとなんで体力が落ちると言うか、直ぐに疲れるんですか?
ただ、寝てる時間が長かったせいで、体力が落ちてしまったの?
y-tomoも火曜日にプールと、マシーンを使って運動したり、水曜日に総合病院と免許の更新で「違反者講習」を受けたり、夕飯作ったり、昨日も、友人が来て買い物とか病院とか、夕飯作ったりとか、凄い疲れてたけど、今日一日ダラダラしつつ、エステでリフレッシュしたら、結構体の疲れが取れましたね。
今、12チャンネルで「老化はこうして防ぐ」って言うのをやってます。
老化専門に調べる病院とか、老化を防ぐ食べ物や、運動を教えてるんですけど、長生きしたい訳じゃないし、早死にで良いけど、老けたくないです・・・・。
そう言えば、免許の更新に行ったら、高校の同級生が受付してたんですけど、マジで、その子のお姉ちゃんだと思ったんです。
たまたまAちゃんが、その子と友人で時々話が出てたので彼女の事を覚えてたんですけど、結構ビックリでした。
けど、もしかしたら、彼女が歳相応なのかもしれないですね。
去年(25歳)、y-tomoはレーシック受けたんですけど、その時ファンデーションも駄目で、スッピンで、ジャージとかジーパンとか出来るだけラフな格好で来て下さいって事だったので、ジャージでスッピンで行ったんです。
そしたら、初めてy-tomoを見た病院の人がy-tomoの年齢を聞いて凄いビックリしてましたよ。って看護婦さんに言われたんですよね。(ちょっと自慢)
色々な人がスッピンで、ラフな格好で手術を受けに来る訳でしょ?
そう言う人達を沢山見た中で、y-tomoを若いって言ってくれたのは結構嬉しかったですね。
けど、20代で喜んでいてはまだまだ甘いですよね。
30代、40代からが勝負です!!
まじ、loveinさんも体力が落ち過ぎると老けるのが早くなりますよ。
娘の結婚や、孫を見れなくなっちゃいますよ。

またまた話は変わって、もう直ぐお盆ですね・・・・。
loveinさんて、目に見えないものを信じます?
神様は信じてるんでしょ?
マニアックな事を言いますが、y-tomoはちょっと、良く見たりします・・・・。
しかも、親類が死ぬと大変です。(殴られたこともあります)
去年のお盆も不思議な事があったし・・・・。
怖い事が多いわけじゃないし、全然怖くない時とかもあるんですけど、やっぱりちょっと、何か嫌ですね。
何で、y-tomoなんだろう?って思うときもありますしね。
しかも、親父の妹の娘が(y-tomoのいとこ)が凄いらしいです。
かなり、見えるみたいで、一度心配したおばちゃん(妹)が近所で有名な寺に連れて行ったら、坊様に「この子の目は見える目だね。今この部屋に誰がいるかみえるかい?」って聞いたら「あそこに、男の人とと女の人がいる」って言ったら「うん、やっぱり見える目だね」って言われたそうです。
結構、怖い話と言うか、不思議な話は、y-tomoも一杯あるし、親父も色々な経験してたり、変な事言うし・・・・。
怖いので、この話はこの辺で・・・・。
(けど、聞きたかったらお話しますよ~・・・)

ところで、欝で気分が良い時ってどういう感じですか?
何してます?

投稿日時 - 2004-07-09 23:54:58

補足

回答ありがとうございます。

うつ病では、気分が沈む事はあっても、疲れてフラフラになる事はないんじゃないのかな?というのと
既に6ヶ月以上、同じ薬を飲んでいるのに体調は悪くなる一方なので・・・あの質問となった訳です。

医師は不満らしいですね。電話で思いっきり怒ってたというか機関銃の様に喋ってましたね。妻は笑っていましたが。

40代半ばの医師ですから、アレルギー専門でなければあそこまで詳しい知識は出ないんです。中学生の頃からの病気ですから、ずいぶんと、いろいろな医師と出会ったのですがステロイドがだめという医師は居ませんでした。

診察の時も相談なんて、とてもできる雰囲気じゃなくて一言、二言話すのがやっとなんですよね。そんな医師がほとんどなんですよ。ですが今の女の先生の診察時間は平均1時間です。

実は以前、ステロイドやめたらと言われて激しく抗議したのを根に持ってるんです。だってその時は解らなかったんだって言ってるのに・・・・・

なんか最近、自業自得というか因果応報というか、悪い方に行ってます。

神様の話は、自分が絶対ではないと言う事が、解った時、自分ではどうする事もできない困難にぶつかった時に、人は神様が必要になるのです。苦しい時の神頼みってやつですね。でも実際に助けてくれたり、困難に打ち勝つのは、結局は自分の力や周りの助けですよね、それを言いたかったのです。

お盆と言う事でお墓って言うのは生きている人達の為に必要だと言う事を知っていますか?亡くなった人の為に作るのではないのですよ、なくなった方の事を忘れないために、逢いたいと思って、逢いに行く時には形が必要ですよね、だからお墓なのです。

でも、私には見えないんですけど、自分は誰かに守られている事を強く感じる時があります。交通事故にあった時や病気で死にそうな思いをした時、そして今も、普通じゃ考えられない待遇というか生活ですよね。いつもお金にはそれほど困らないのです。

でも女性運はちょと良いのか悪いのか激しく悩む時があります。私の人生を左右するのは常に女性だからです。神様になったり悪魔になったり紙一重です。自業自得ですね。

うつで気分が良くなるというのは、うつ状態の人によくある症状に不眠があげられています。夜、どうでも良いつまらない事を死ぬほど悩んで夜眠れないのです。通常はそれでも翌日には会社や学校がありますから、朝は動かないといけませんよね。このような状態が続くと低血圧や二日酔いと同じと言えば解るでしょうか、朝はすごく辛いけど夕方には普通になって、夜はハイな状態(頭の中だけ全開で動いている)このハイになっている状態を躁状態と言います。

最初は朝はぐったり、夜は元気パターンなのですが慢性的になってくると、いきなり落ち込んだと思っていたら、いきなり元気以上になったり極端から極端に走る様になります。そんな人は回りにいません?

躁状態は元気で気分が良いのですが、要は空元気なので長続きしないで、逆になると落ち込みが激しいのです。
こういう時に突発的に自殺に走ったり自傷行為に入るのが、うつの一番危ないパターンです。

私の場合は落ち込んでる時がずーーーーーと続いている状態で盛り上がりに欠けています。自分で自発的には殆ど動きません。

投稿日時 - 2004-07-10 01:50:20

ANo.66

回答お礼出てないけど、再びです。

実は昨日彼の夢を見たんです。
凄い切ない気持です。夢の内容を、結構ハッキリ覚えてて、夢の中で彼と話しているうちに、彼には一姫二太郎の子供が出来てるんです。
嫁もいます。
けど、昔と変わらないんです。
y-tomoの事を見つめる目も、言葉も、夢の中では、又昔のように、彼が自然と会うような方向に持って行ってる夢でした。
凄い、嬉しくて、けど、それを他の男に表現するように出す訳じゃなくて、昔の様な、独特の受身の対応で彼の出方を、選択を受入れる、彼がy-tomoを会う事を望む事を、根底で心待ちにして、それを抑え気味に受け入れ喜ぶ夢でした。昔のように。
y-tomoは彼が、彼の口から次の約束を切り出すまで、自分から一度も『次はいつ会えますか?』って聞くことが出来ませんでした。
昨日は七夕でしょ?
何だか、凄い切ない?嬉しい?独特な世界に戻される夢です。
彼は、y-tomoと一度も手を握ったり、始めの方にふざけてなのか?「彼女がいなかったら付き合っても良いですもん」って言われたり、「一緒にいたら惚れそう」って言って来たんです。
きっと、ふざけてなのかも知れません。
けど、凄いモテル人で、彼を好きだった人が沢山いたのに、y-tomo以外には凄い冷たい人で、y-tomoは周りからそれを聞かされるまで、その事を知りませんでした。
y-tomoは彼に、「好きだ」と言う言葉を発した事はありません。
週に一度、彼とは会えたけど。
彼にとってy-tomoは一体どんな存在だったのでしょう?
loveinさんにも分からないですよね?
y-tomoは彼と縁が切れた後、切れる前から凄い心が崩れてました。
彼と会えなくなってから、狂ってたと思います。
だから、誘われるがままに不倫したり、好きになってくれる子達に酷い仕打ちをしてきたんだと思います。
彼に勝る、感情をy-tomoに与え、感じさせてくれる人がいなかったんです。
y-tomoを強く好きだって言ってくれる子に、「彼以上の感情をy-tomoに下さい。あんたの愛は足りない」って言ってしまって、自分から縁を切る事を繰り返してしまったんです。
今でも、彼が全てでしょうね。
でも、周りの友人達に「そこまで好きになれる人に出会えてy-tomoは幸せだね」って言われた事もありますが、「彼と別れて、良かったと思う。もし、彼とそのまま会い続けていたら、y-tomoちゃんは、周りを全く見る事が出来ずに、見る事もしないで生きていたから。それだと可哀想過ぎる」って言われたんです。
確かに、彼に3ヶ月に一度、本当に3時間でも一緒に話が出来るだけで、y-tomoは家族も、友人も全て入りませんでした。
一人で生きて行けると思ってました。
きっと、今又彼に会ってしまったら、その想いは蘇り、彼以外、誰一人として心に入れなかったでしょうね。
彼が、y-tomoにとって神であり、ルールであり、全てだったんです。
けど、y-tomoは言葉でその気持を言う事は出来なかったです。
彼は一体どう言う気持で、y-tomoを見てたんでしょう?
彼にとって、y-tomoは一体どんな存在だったのでしょう?
y-tomoは彼にいつも見透かされてるみたいでした。
y-tomoは彼を見抜けてない、遠い精神状態にいる人に見えてたのに、彼はy-tomoに「自分はポーカーフェースで、絶対人には見抜かれないけど、y-tomoさんには見透かされてるみたいです」って言われた事があります。
どうして、もっと早く出会えなかったんだろう。
せめて、後半年早く出会っていたらなら、って思うんです。
y-tomoは、彼にとって一体どんな存在だったんでしょう?

けど、昨日の夢を見て、y-tomoは頑張らなくちゃいけない気がしました。
本当に駄目な、いい加減な恋愛ばかり繰り返して、きっと、彼はそんなy-tomoを想像出来たのだろうか?
y-tomoの、彼と別れて今に至るまでの姿、現状を見たら幻滅するのだろうか?
彼から卒業出来ず、好きになってくれる人達を、遠ざける事ばかりして。
けど、誰一人として、y-tomoの脳を満足させる人がいないんです。
きっと、好い加減彼から卒業しなくてはいけないんでしょうね?
でも、もし、彼がケロイド状姿で現れても、半身不随になっても、きっと、y-tomoは彼を望む気がします。
そんな姿にならない限り、きっと彼女は彼を振らないでしょうね。
そして、そんな彼と彼女の関係にはy-tomoが理解出来ない、知らない世界があったんだと思います。
それでも、彼に会いたいです。
絶対会いに行きませんけど。会いに行ったら、遠目で見るだけでも、心がきっと戻れなくなる気がするからです。
彼に恥ずかしくない様に、一生懸命、生きて行かなくちゃいけないと思います。
あの世があったり、輪廻転生があるなら、恥ずかしくない、堂々と彼に会える自分でいなくちゃいけないと思うんです。
夢のせいで、蘇ってしまったからでしょうけど、本当は殺したいです。
最悪ですね。
y-tomoの独り言です。

loveinさんも、独り言があったら、出して下さい。
他の方の回答で、沢山一生懸命、回答している様に。
loveinさんの、心や、気持ちを、気が向いたら。
話す内容がまとまった時に出して下さい。
待ってます。

投稿日時 - 2004-07-09 01:57:10

お礼

回答ありがとうございます。

本当は殺したい
女の人の心は複雑なのですね・・・・

昨日、病院に行ったのに、なんと担当医が不在!!!
だから、確認しとけと言っただろうが、と妻に言うと
「だったら自分で確認すればいいでしょー」と逆ギレです。

おかげでフラフラです。自宅に戻った頃に担当医から電話が、妻にあって「どうしたいのー」って、女性の医師なので、何故か、とても妻と仲が良いのです。薬は郵送で送られてくる事になりました。

朝の6時頃に起きて、テレビの前で横になっていると「布団干して、約束したでしょ」そうです、私は不覚にも家事を手伝う手始めとして布団干しをやると約束してしまってしまったのです。

「昨日の今日でフラフラだ頼む、今日は甘やかしてくれ」と当然の主張をしただけなのに
「甘やかすとつけあがるでしょう」とまた逆切れされてしまった。

そうだ、ここは愛する娘なら私の味方になってくれる筈だ、私は娘に助けを求めた「頼む甘やかしてくれ」
返って来た返事はむごかった。「もう充分甘やかした。」
私の周りの女性は・・・・・
しぶしぶ布団を干した後に、このお礼を書いています。

彼女もきつかったです。思いっきりです。
愛情???嫌われてるだけなんじゃないだろうか???
態度もでかいし、
お茶入れてって言っても、「お茶入れるのは嫌いなの」、
一緒に昼休みに食事に行っても常に私のおごり、
最初の時からです。普通、義理でも「ごちそうさま」位は、言うだろうが・・・・

愚痴です。すいません、全て私の不徳と致す所です。

投稿日時 - 2004-07-09 08:55:58

ANo.65

回答お礼ありがとうございます。

かなりy-tomoもお疲れモードです・・・・。
何か一日中動いてるような~・・・・。
明日も友人が来るはずだったんですけど、もう、疲れちゃって断りました。
しかも、y-tomoは毛の伸びが異常に早くて、このクソ暑さにもう参ってしまってます。
刈り上げていた後頭部もかなり毛が伸びてまして、美容師の姉に良く切ってもらうのですが、伸び方が普通の1.5倍です。
色々な髪型にあっという間に変化が出来て楽しいですけどね。

話は変わって、東京ですか・・・・・。
y-tomoも結構頻繁に行く時は、行きますが、何か道が入り組んでて、分かりづらいし、その上突然変な所で渋滞するでしょ?
何回通っても、全然渋滞してなかった場所とかが、突然凄い渋滞してたりしてるし、首都高とか金払ってる意味無い事が、多い気がしますね。
後人ごみが凄い!!!
駅で迷子になる!!!
y-tomoは人酔いするので、東京のデパートとかで買い物してると、一日に2、3人の店員に『お客様大丈夫ですか?』って声掛けられた事があります。
自分は元気なんですけどね・・・・。顔色真っ青なんです。
なので、東京での買い物とかはちょっと苦手ですね。
けど、昔都庁近辺のビルの34、5階くらいの、変な部屋?場所で一日外を見てた事がありましたね。
何か、欝で東京に行くのって、凄い嫌じゃないですか?
車外の風景を見てるだけで、何か気分が悪くなる気がします。
loveinさんて、カウンセリングの前になると、欝が酷くなってません?
そんな事無いのかな?
ところでチャンスの意味は?何でしょう?
今の辛い状態の中で、頑張って東京の病院に行く事ですか?

後、薬の相談読みました。
y-tomoは薬とかちんぷんかんぷんです。
一応、出ている回答と、回答お礼は読んだんですけど・・・・・。
y-tomoも凄いアレルギー持ちです。
小3からアレルギー性の鼻炎を持ってて、検査では水以外全て反応してました。一年通して、くしゃみが止まりません。一度に10連発位、くしゃみをしてる気がしますね。周りの人達にマジでビックリされます。
でも、今は病院に行ってません。
もう、10年以上「ナザール」って言う点鼻薬を使ってます。
凄い効く薬をくれる病院に通ってたんですけど、恐ろしいほど受付の女(異様な化粧)から、先生まで超~態度が悪いんです。
けど、薬が強いから結構繁盛してて、どんどん薬が強くなって行ったんですけど、強くなり過ぎて、効かなくなってしまったんですよね。
なので、もう、10年以上病院には行ってません。
汚い話、太目の綿棒で、鼻の掃除をまめにしてます。
で、その後点鼻薬をしてます。
酷い時は市販の薬を飲みますけど、時々?って言うか今年くらいですね。
後、何故か、便秘の時に鼻水が止まらないんですよね。不思議です。
マミーや兄は喘息持ってて、凄い辛い時があるみたいですね。
兄は大人になるまで、喘息に気が付かなかったみたいで学生時代は、スポーツ万能のくせに、長距離が走れなくて、一生懸命走ってるのに、毎回先生に「ふざけて走るなっ!!」て怒られてたらしいです。
マミーも気づけよって感じですよね。
けど、マミーは喘息とアレルギー持ってて結構大変みたいですね。
時々「息が出来ない」って苦しがってますね。

突然ですが、loveinさん以前母親が家に来ていたときの気持嫁に話しました?

>ですので車で実家に帰った時に、こちらにも遊びに来いと連れてきて1ヶ月位、滞在させるという事を繰り返していました。ですが一緒に暮らしても母との溝は埋まりませんでした。なのに妻や子供達とは楽しそうに仲良くやっているのです。であれば私が我慢というか、気にしなければ、それで、うまくいくのだし、良しとしようと考えていました。彼女に出逢ったのはちょうどその頃でした。

妻は、その当時は働いていませんでした。ですので一日中、母と一緒に居て、私の子供の頃の話を随分と聞かされたみたいです。私は妻に母が嫌いだと言った事は一度もありません。ですが妻も母も私が母を嫌っているという事を解っていました。弟と仲が良くないといういう事も

こういう事、奥様に話してます?
お母様と話す前に、奥様と色々こう言った事話してみる事が大切だと思います。
お母さんが、奥様に自分の事をどんな風に、自分の事を話してたかとか、自分がどんな風に育って、お母さんをどんな風に思い、どんな気持でいたか。
時間がかかっても話してみる事がいい気がします。

今日ドラマで「人間の証明」が始まりましたね。
優作さんが、以前映画に主演していて、製作した角川さんも、お母さんと幼い頃生き別れていて、その想いを母親に伝えたくて「人間の証明」を撮ったらしいですよ。
優作さんも凄い母親に対して、想いが強い人で映画のラストシーンとかに、自分の言葉を入れたかったのに監督がOKしなくて、ラストシーンは無言なんですよね。
ちなみに、ドラマの主演の竹野内豊かも、お母さんが5歳の時に家を出てるらしいです。
友人の知り合いに、お母さんと友達の人がいるんです。母親は彼と、顔がそっくりだそうです。
彼も母親に、育てられてはいないけど、今も交流がちゃんとあって、中々良い息子らしいですよ。
結局、子供っていくつになっても、母親が強い存在だと思います。

投稿日時 - 2004-07-08 22:20:26

ANo.64

回答お礼ありがとうございます。

回答お礼が朝出てなかったので、今日一日ちょっと考えてたんですけど、やっぱり、お母さんより、先ずは嫁と色々話すことが先ずは大事な気がしました。
取り合えず、それだけは回答してみようと思って、開いたら、回答お礼が出てました。

お母さんが大事だけど、必要な人ではない。
確かに今の生活には嫁や子供達がいて、必要が無いのかもしれないけど、いつかちゃんと話すことを勧めますね。
生活に必要、不必要とかじゃなくて、乗り越えると言うか、理解して向き合う事が大事だと思うんです。
今の生活に必要ではないけど、大事な人、自分の心にしこりを作り残した人。
今じゃなくていいと思います。
何年か先でも、良いんだと思います。
ただ、loveinさんの心に出来たわだかまりを消せるだけ、消す事が大事な気がするんですよね。
今は、取り合えず、奥様と色々自分について話してみては?
体調の良い時に。焦らずにね。
y-tomoでも、聞きますよ。loveinさんが話せることや、思うことがあったら、y-tomoに話して下さい。
それも、気が向いたらね。今まで通り、どんな事でも構わないし。

話は変わりますが、超~~~暑くないですか?
y-tomoは用があって、ちょっと外出する時間が多いのですが、マジ日焼けが恐ろしいです。
日焼け止めを塗って、UVカットの手袋して、帽子かぶって出かけますが、やっぱり、腕が焼けて来てます。
恐ろしい~~~。
loveinさんも、昼間は出来るだけ出かけない方が良いですよ。
いつもは、出掛けろとか、運動しろと勧めてますが、シミだらけのじい様にならない為にも、家の中で運動なりした方が、夏の間は良いですね。
基本的に、y-tomoは自黒や、日焼けした人がちょっと・・・・。
高校の頃、コギャルが流行ってて、日サロで焼きまくってるのを横目に、色白を目指してましたね。
なので、当時の一緒にいた友人には、「お前はクラスの中で一、二を争う位色が白い」って言われてました。
結局日サロで焼くと紫外線が無いからシミにならないって言う、うたい文句だったけど、肌を無理に焼いて痛めてる事には変わり無いですからね。
けど、最近は色白の人が増えてきましたね。
色白は七難隠すですからね。良い事です。

ところで、最近欝の方の具合が最近悪いんでしょうか?

投稿日時 - 2004-07-07 22:04:52

お礼

回答ありがとうございます。

ところで、最近欝の方の具合が最近悪いんでしょうか?
正直、とても悪いです。
朝6時に目が覚めて、8時半に眠くなり寝てしまい
11時半頃に起きて、夕方5時頃にまた眠くなり8時頃起きて夜の1時頃に寝るといった感じの毎日です。
とてもだるくて、頭痛もひどくて、かなり悪い状態です。

どうして良いのか、解らない状態で
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=914014
の質問をしたところ、とても具体的な回答を得る事ができました。

明日は病院に行く日です。東京都内まで行くのは
つらいのですが、もしかしたら神が与えてくれたチャンスかもしれません。

投稿日時 - 2004-07-07 23:59:11

ANo.63

回答お礼ありがとうございます。

暑いですね。マジ、暑いです。y-tomoがさっき部屋に帰って来て、エアコンのリモコンで温度を見てみると、なんと34度です。

体調は日々それぞれで、雨が降ったり気圧の影響で、体調が変わります。
体調は、本当に色々です。
ただ、何か忙しいです。今日はプールに行って、免許の更新とか病院とか、マミーに頼まれた買い物とか、それだけで一日が終わって行ってしまいます。
しかも、最近は姉が超~~家に入り浸ってます。
妊娠したらしく、つわりとか、体調を気にして毎日の様に、時には家に泊まっています。
姪っ子が帰りたがらないんですよね。
で、そう言う時は、旦那は飯だけ食べに来てます。(y-tomoの家から3分位の場所に住んでます)
2歳になる、姪っ子が居ると、y-tomoの後をついて離れないんです。
部屋に居れば、ソファーで飛び跳ねてたり、風呂に入れば、外で泣き叫んでいて、結局は一緒に風呂に入れてます。
ちなみに、今マミーがy-tomoの部屋のy-tomoの目の前で、冬ソナを見始めてます。
ビデオの撮り方を知らないし、一階のビデオが壊れてるので、y-tomoの部屋でいつも見てるんですけ。、
先日までは、パソコンを東の部屋に置いておいたのですが、西の部屋に移動してしまったので、西の部屋のビデオで撮ったドラマを見ています。
部屋の模様替え?と言うか、ちょっと片づけを始めてるんです。
なので、部屋の寸法計ったり、色々サイトを調べたり、考えている最中です。
友人がインテリアコディネーターの資格を頑張って勉強してる最中でして、学科かな?良く分かりませんが、一応受かってて、秋には実技?かな?試験を受ける見たいです。
マジ、凄い頑張り屋で、ここ2、3年位の間で、宅建とか、ファイナンシャルプランナーとか、何か資格をとりまくってるんですよね。
年下なんですけど、凄い尊敬です。
なので、金曜日に一緒に部屋の配置とか、色々考えてもらう事にしてます。
ネイル用品が増えすぎて、ちょっと収納が出来なくなって来てしまってるんですよね。
だからと言って、棚とか、収納する家具とか全て揃えたら金が掛かるので、椅子以外は、手作りしてしまおうかと悩んでいます。
loveinさんは、日曜大工とかします?
って言うか、今は毎日がお休みですもんね。
y-tomoも毎日が日曜日です。(笑)
好い加減働けって、時々マミーに言われますが、暑いし、体力が一日働くほど無いので、とりあえず、予定は9月、10月頃にしようと思ってます。
けど、次は何の仕事をしようか?悩む今日この頃です。

凄い、無駄話をしてしまいましたが、y-tomoは思うのですが、loveinさんだって子供がいて、愛おしさとかを感じるでしょ?
loveinさんのお母さんも、絶対loveinさんの事思ってると思いますよ。
お母さんにもきっと、育った環境で負った傷があったのかもしれないですよ?
お母さんの、両親とかに会ったことありますか?
泣かれたかもしれないけど、ちゃんと話をしてみてはいかがですか?
一度や二度ではきっと、お互い理解し合う事は出来ないと思います。
けど、親子だし。
お母さんと、お母さんの気持ち、当時負っていた悩みとか、傷とか、心を聞いてみてはいかがですか?
お母さんの心を見てあげることは、きっとloveinさんの心を変えるというか、病状とか、傷を癒す事につながる気がします。
だって、loveinさんだって、子供がいるし、現に今心を病んでしまってるでしょ?
きっと、お母さんの心を理解したり、近くに見る事が出来る気がしますが・・・・。y-tomoの勝手な意見ですけど。
本当に子供を必要としてなかったら、捨ててると思いますよ。
y-tomoの友達が以前、養護施設で働いてた事は、前の回答で出してご存知だと思います。
昔と違うのかもしれないけど、みんなほとんど親がいるんですよね。
親の虐待とか、精神的に弱ってて育てられないとか、もっと酷い話では、何度も母親が結婚して、その度に出来た子供を施設に預けるんです。
現状で結婚している相手の子供は、育ててるんですけど、別れて違う人と結婚したりすると、施設なんです。
なので、全く似てない兄弟とか、知らない兄弟がいるって言う子もいました。
って言うか、何人兄弟がいるのか知らない、って言う子が結構いたみたいですよ。
loveinさんも、子供がいるなら、お母さんと色々話せば、何となく色々なことが見えてくるかもしれないですよ。

>反省はともかく諦めるのは大嫌いです。

諦めるのが大嫌いなら、今、お母さんとちゃんと接してみては?
どうでしょうか?
簡単にはloveinさんにも、話さないかもしれないし、難しいかもしれないけど、取り合えず、逃げることをしないで、ちゃんとお互いを見てみてはいかがですか?
きっと、お母さんの方が逃げるかもしれないし、一杯傷ついたりするかもしれないけど、loveinさんは傷つく事から、凄い逃げてる気がします。
逃げてるから、心に壁を作って、傷つかないようにしてたんだと思います。
諦める事を粗末にしてたんではなくて、諦めすぎてしまってるんだと、y-tomoは思います。
人に対してね。
表向き、表面上で人と同調する事は、凄い簡単だし、心に盾を作って接していれば、傷つかないですよね。
本当に自分を主張して無いと思いますよ。
好意を持たれたり、好かれる事と、ちゃんと愛される事は全然違いますからね。
自分を出したり、なんて言うか・・・・、ちゃんとぶつけあったり、負の部分を見せ合ったりした時に、相手の本音とか、本当が見えるし、理解しあったり、近くに感じる事が出来るのでは?

投稿日時 - 2004-07-06 19:42:51

お礼

回答ありがとうございます。

逃げてるから、心に壁を作って、傷つかないようにしてたんだと思います。
諦める事を粗末にしてたんではなくて、諦めすぎてしまってるんだと、y-tomoは思います。
人に対してね。

いつもながらするどい指摘ですね。
でも、今はちょっと、話をする余裕がありません。
冷たい言い方になりますが
今の私にとって母は、大切な人ですが必要な人ではありません。

投稿日時 - 2004-07-07 12:37:26

ANo.62

回答お礼ありがとうございます。

y-tomoも、一昨日プールに行った時に親戚のお姉ちゃんにたまたま会ってしまって、一緒に夕飯を食べに行きました。
マミーがいつも病院(彼女は病院で働いてます)の受付とかしてもらってて、y-tomoがお世話になってるから夕飯をご馳走するように言われて、焼肉を食べに行きました。
もちろんマミーに貰ったお金です。なので、もりもり食べてしまいました。
y-tomoは焼肉を自分から食べに行く事がなくて、いつも両親とかが食べてる所に後から行って、食べて直ぐ帰るって言う感じで、注文の仕方が良く分からなくて、大量に頼んでしまい食べ切れませんでした。
で、じい様の家にお姉ちゃんを迎えに行った時に「うなぎを食べに連れて行け」と言われて、昨日の昼はうなぎを食べに行きました。
で、夕飯はマミーの友人の肉屋さんがくれたヒレ肉があったので、ヒレカツです。
「一体こんなに栄養とってどうするんだ?」って一人突っ込んでたら、マミー達に「本当だよ」って言われてしまいました。
しかも、姪っ子をおんぶしながら、履き慣れないサンダル履いて、近所にジュースを買いに行ったら、足の指に豆が出来るどころのではなくて、深く皮が剥けてグジュグジュになってしまいました。
どうも、y-tomoは痛みに鈍感みたいで、歩いてて痛かったんですけど、余り気にせずそのまま家に着いたら、かなり酷い事になっていました。
一日経った今も、傷口から変な液体が出てきて気持悪いです。
なので、プールにも行けません。
スニーカーすらさっき履いたら、かなり痛いし、変な液体が凄い出て来て気持悪いです。

y-tomoは最近体重も計ってないですね。
y-tomoは結構極端で、今日はお洒落にお出かけって言う時はバッチリメイクにバッチリの格好で出かけます。
が、近頃はヒールとか履くと腰が痛いし、体が疲れるし、要は面倒なので、ジーパンとかジャージが多いです。
しかも、メイクが面倒で、いつも帽子を深くかぶってスッピンです。
でも、エステは欠かしません。
高校の時からフェイスエステはちゃんと行ってますね。なので、一応同年代よりは若く見られるし、肌もまぁまぁ綺麗な方かもしれないですね。
良く営業の時とかは、おばちゃま方に褒められてたし、Aちゃんもいつも「肌綺麗だよね」って毎回言ってくれます。
でも、Aちゃんの方がスペシャルに綺麗です。
あんたは一体どんな手入れをしてるんだ!!って言う位、シミ、しわ、毛穴が全く無く、角質とかの重圧も全く感じない透き通る様な綺麗な肌です。
y-tomo位の年代(年下でも)になると、皆なんかくすむと言うか、見ていて暑苦しい感じの人達が増えて来て、見ていてちょっと不快です。
化粧水、乳液、下地、ファンデーション、頬紅、良く分かりませんが、最低でもこれ位今の化粧では使いますよね?
皮膚呼吸が出来ないし、余計肌を傷めると思うんですよね。
y-tomoも、えばれるほど肌が綺麗な訳では無いし、横着でスッピンで出かけ過ぎるから、紫外線とかから肌をいたわってないと思います。
でも、今の子は素肌をカバーするタイプか、素肌を重視するタイプに結構分かれてて、バリバリ化粧してる人はスッピンになるとどうも・・・・。って思う人達が多いと思いますね。
でも、y-tomoもこの数日、最低な食生活だったので、肌が・・・・、って結構不安です。
y-tomoも事故してこの2年で一番増えた時は、10キロ位太ったと思いますよ。
気にしてる様で、気にして無いような~・・・・。
この感覚じゃ、女じゃないですね。(笑)
今は昔の体重から、何キロくらい増えてるんでしょう?
別に男がいる訳でもないし、無理に痩せようとすると貧血起こしてムチウチが悪化するので、今は大して気にして無いですね。
歳を取ったせいなのか?ムチウチのせいなのか?「お腹空いた~、ご飯食べたい」って思うことが余り無くなりましたね。
けど、やっぱり動かないからサイズはワンランク上がってると思います。
でも、食欲はあるのは良い事だと思います。
けど、お菓子を食べれるって・・・・。どうなんでしょう?
y-tomoはお菓子が余り好きじゃないです。
お菓子を買う事がほとんどないし、ドーナツとかケーキとかは時々食べますが、一つ食べる切る事も無いです。
うちのマミーも良くお菓子を食べてるんですけど、毎回y-tomoが「お菓子なんて食べないで、ご飯食べなさい」って言ってます。
娘が母親に言う台詞じゃないですよね。
ご飯をちょっとしか食べないで、食後にお菓子ばかり食べてるんです。
良く食べれるな・・・・、って感心します。
loveinさんも、動かないから代謝が悪くなってて、筋肉も落ちてて余計太りやすいんですよ。
筋トレするべきですね。
スクワットとか、腹筋、背筋、腕立てとか、10回ずつでも始めるべきですね。
全部を10回したって、時間なんて3~5分でしょ?
多分3分かからない気もしますね。
少しずつ始めるべきですよ。でないとマジ大変だから。
y-tomo何て、筋肉落ちすぎて、毎回パソコン打ってる時は方がぴりぴりしびれてますよ。
しかも、昨日ヒレカツ揚げるのに、切った肉を包丁の背で叩いて伸ばしたりしてたら、今日は右腕が筋肉痛になりましたね。
一昨日、ジムで背筋鍛えるマシーンをちょっとやっただけで、今だ背中が痛いです。
一番軽い重りで、しかもインストラクターのお兄さんが一緒に持ってくれて15回しただけで・・・・。最悪ですね。
でも、お兄さんがちょっと可愛かったです。(笑)
久々に、明らかに年下と言う男の子と面と向って話をしてしまいました。(笑)
y-tomoはいつも年下とばかり付き合ってるので、出来れば5歳位年上と、次は遊びたいですね。
けど、当分は恋愛は面倒でいいです。
6歳、7歳年上の親戚におねえちゃんの恋愛の相談を飯食いに言った時にされてしまって、何か恋愛してる時の感情が色々思い出されて、やっぱり面倒臭いって思いました。
誰かを好きになったりって、凄い楽しいけど、気持が張ってるでしょ?
中途半端な恋愛ばかりしてるからでしょうね。

そんな話はさて置き、お母さんを呼んでみては?
話をして見るべきだと思いますよ。
電話でもありだと思うけど、出来ればお母さんを呼んで、一度じっくり話してみては?
喧嘩になって、お母さんに何も伝わらなくても、取り合えず昔から、loveinさんが思ってたことを話してみるべきですね。
伝わらないかも知れないし、お母さんを傷つけるかもしれないです。
でも、話してみる事を勧めますね。
結局家族だし、血縁者だし、母と子だから。
普通に家族とかって、何でも言い合える関係だと思いますよ。
家族って何だかんだ言っても、簡単には縁が切れないから。
しかも、loveinさんは結局は、母親に長い時間育ててもらって、一緒に暮らしてきたんでしょ?
お母さんと話すこと、ちょっと考えてみて下さい。
ところで、弟は何してるんですか?
母親と弟の関係は?

>自分的には結構、社会を客観的に見れて、公正で理性的な判断ができるタイプだと思っていたのですが、今は随分、違うみたいですね、特に質問者じゃない人に、つっこみを入れられる事が多くて、かなり自信喪失気味です。とても感情的になってしまっているし。
だから、多分、協調性がダメなんですよね。

良いと思いますよ。
こういう場所は色々な人がいて、色々な考え意見が出てくる場所ですから。
自分があると、協調性は違うと思いますよ。
こう言う場所で協調性もクソも無いでしょ?
このサイトでは、協調性は求められてないと思いますよ。
協調性は輪の中に入って、物事をスムーズに進めたりする為に、自分が合わせたりする事でしょ?
それに、一々突っ込まれる事を気にしていたら、何も出来ないでしょ?
その人が正しいとも、間違ってるとも言えない事が多いだろうし。
ただ、それは自分も一緒で、善悪なんて世の中に明確には存在して無いんですよ。
人間が生きて、色々な人と共存して行く為に決められた一般的なルール。
その地域によって全然違う形で決められた、秩序を保つ為の、暗黙の決め事みたいなものが、極端な表現で言う善悪だと思いますよ。
しかも、善悪で言い切れる事なんて、どの地域でも中々ハッキリして無いと思いますね。
なので、取り合えず自分が生きやすい生き方、価値観を持つ事で良いと思います。
その価値観、考え方を、こういう場所で一つの世界として表現すれば良いだけの事ですしね。
loveinさんの世界に共鳴する人もいれば、否定する人もいて当たり前ですよね。
ただ、こう言う場所の中で、一生懸命自分の考えを相手に理解してもらおうとしても、一つもかみ合わない人には無理なんですよ。
自分の考えが100%って事は、ありえないから。
それは、相手も一緒で、誰にとっても100%ってありえないと思いますよ。
100%って言う言葉を使うことはy-tomoも多々あるし、自分の中ではその事が今は100%って思っているから、100%と表現します。
けど、人ってコロコロ変わるし、世の中の全てが安定し続けたりして無いし、一つに保たれてないでしょ?
何か話が飛躍しすぎてる気がしますが、色々なんですよ。
y-tomoが良く、友人やちょっと知り合った人に、何でも話されたりする要因の一つは、余り否定しないからだと思いますね。
その人の苦しみや、悩みを一番楽な方法、今後の考え方の方向を、一般的な秩序やルールにあわせて、y-tomo的な答えを言わないからだと思います。(ある程度は入れてるつもりですけど)
相手に合わせた回答を出してるんでしょうね。
B型なので、いい加減なのかもしれないですね。(笑)
全然価値観、考え方の違う人に、自分の考えを話しても、絶対一方通行で、相手と一部分も、相違点が無ければ、自分の考えを話せば話すほど、相手にある種の敵感覚に捉えられて、何を言っても「攻撃をされてる」ってなってしまうだと思いますよ。
なので、取り合えずy-tomoは、友人とかは、結構性格を理解してたりしてるので、その時の相手の考えを理解して、相手の考えと共鳴出来る部分を作ってから、言葉を発してるんだと思います。
例えば、y-tomoに考え方を否定されてても、どこかで相手の言い分をy-tomoが理解できて、それを「あなたは、こうでこう思ってるから、今こういう状態で気持なんでしょ?」って伝えた上で、自分はこう思うから、こうした方が良いと思う。って伝えます。
友人同士だったり、相手をちゃんと知った関係や、顔が見えれば顔色で相手を理解出来たり出来ますが、こういう場所では、相手の求める回答を出す事は本当に難しいと思いますよ。
非難されない唯一の回答は、回答者に同情して、肯定的な意見を出せばポイントは貰えなかったとしても、非難は無いですよね。
けど、それだと何か、意味が無い。
そう言う意見を求めて、質問している人が大多数に感じる分野もありますが、自分は自分の意見、回答を出していれば良いと思います。
その中で、loveinさんが何かを感じて、学んでいけば良いのでは?
y-tomoも「ムカツク」って思う質問者とかいますけど、それは本当に一部だったりするし、こういう人がいるんだ、こういう年代でもこんな考え方?って、良い風にも悪い風にも、ここでは学べますね。
多分y-tomoも否定されたり、責められたりってあったと思います。
以前loveinさんに話した人以外でも。
けど、一々感情的になって、自分を押し出しても疲れるだけだし、間違ってる!!って思う人がいても、それを更正させようと考えても、それは難しいし、相手はそれが正しいと思ってる訳だら、無理なんだと思いますよ。
自分の周りの人、好きな人、大事な人、には自分を押し出したりする事は大事だし、議論し合う事、理解してもらう事は大切だと思います。
けど、それを世界に向けたら、疲れるだけだし、全てが自分の価値観をルールにする事はありえないですよね。
なので、知らない人に意見しても無駄な時は、諦めです。
見下すといったら、失礼だし、何様?ってなるけど、y-tomoの同年代とかでも、意味不明?って思う幼い人間は多いですからね。
経験や、知識によって、本当にそれぞれだと思いますよ。
自信喪失とかじゃなくて、諦めとか、反省が必要なんでしょうね。
難しいですね。けど、回答を出す事は絶対良いと思いますよ。
質問者に否定的な事を言われたりしても、「参考になった」って所を誰かが押してくれてれば、全ての人がloveinさんを否定してる訳じゃなくて、同調してくれてる訳ですから。
余り気張らずに、回答して行く事を勧めます。
きっと、その中で又新たな考えが生まれたり、考え学ぶ事が増えて行くと思うから。
誰かに答えを出すことで、自分の中でも何かの答えが見つかって行くと思いますよ。

投稿日時 - 2004-07-04 16:51:35

お礼

回答ありがとうございます。

y-tomoさんの体調が悪い様で少し心配です。
私も疲れがひどくて、さすがに今日は外出に付き合わされずにすみました。

お母さんと話すこと、ちょっと考えてみて下さい。
以前に、ほんの少しだけ話をしたら母は泣いてしまいました。だからもう話すのは止めようと思っています。

諦めとか、反省が必要なんでしょうね。

反省はともかく諦めるのは大嫌いです。

何か物事を始める時、かっこから入ったり、とりあえずやてみるとか、いろいろなタイプがあると思いますが
私は、頭から入るタイプです。だから納得できない事や理解できない事はできません。
それとは別にできないのは、自分で諦めてしまっているからだという考えも持っています。
だから何でも出来る人間になる為に諦めを粗末に扱ってきました。今は多分、その報いを受けているのでしょうね。

私は化粧の似合う女性は、あまり好きではありません。(こういう事を言うから女性に怒られるのですが)
やはり、すっぴんで勝負して欲しいです。(笑)

お体を大切にしてください。

投稿日時 - 2004-07-04 23:32:55

ANo.61

回答お礼ありがとうございます。

最近何故か、色々と忙しいです。
働いている訳でもないのに。(笑)
昨日はプールに行って、リハビリの量を増やす事にしました。
なので、背中は痛いし、足も痛いです。

二ヶ月ですか・・・・・。
早いのかな?y-tomoには良く分からないです。

>随分と自分の内面には変化の兆しが見えてきています。

会社を休み始めてから、このサイトに来るまで、どの位の時間があったのでしょうか?
その間は、どんな生活で、どんな世界の中にいたんでしょう?
けど、こういう場所ででも、取り合えず人と会話している事は良いことなのかも知れないですね。
ふと思ったんですけど、loveinさんのお母さんは今のloveinさんの事を知ってるんでしょうか?
loveinさんはお母さんに、昔傷ついた事とか、嫌だった事とか話したことあります?
y-tomoは、話したことありますよ。
何となくですけどね。やっぱり彼と出会ってなかったら言わなかったと思いますけど。
お母さんが理解してなくても、取り合えず、こういう事が昔あったとき、お母さんの態度に傷ついた。って話したことがあります。
話してちょっと楽になったのかな?って思いますね。
お母さんは、時々loveinさんのお家にいらっしゃいますか?

話は変わって、

>最近他の方の質問に回答しているのですがとんちんかんな回答ばかりで全然ポイントが増えません。(涙)

y-tomoは時々、回答してます。ほとんどしてませんけど。
loveinさんだけに回答していると、単なるメールのやり取りのようになってる気がするからです。
gooからも何か言われてしまうかもしれないですしね。
質問を読んだり、回答を読んだりはしてまうすね。
けど、このサイトで思ったことは、結構自分を肯定して欲しくて、質問してる人って多いなって思いますね。
それに、時々読んでて思うんですけど、見も知らずの人に結構複雑な質問って言うか、当事者しか理解しづらい質問とかしてる人とかって、友達に相談したりすれば良いのに、って思う時があります。
y-tomoが変わってるからだと思うんですけど、自分がこの立場(質問者)だったら、この内容で、この回答(回答されてる内容)は、余り意味がないって思う時があるんです。
中には、凄い良い事言ってるな、自分が思いつかない発想してるな、って言う人がいて、真面目に感心してしまう事がありますけどね。
けど、y-tomoが感心してしまう回答者には、ポイントがあげられてない事が多いですね。
ポイントって、質問者を肯定して、好意的なと言うか、相手が気分の良くなる事を言うと、ポイントがついてるって思うことありますね。
後は、人によりけりですが、正直に答えてる人。
y-tomoは結構、ハッキリ回答してる方だと思います。
けど、やっぱり怖いですよね。顔が見えないから。
怖い回答お礼とか貰うと、ちょっと・・・・。って思います。
けど、中には又y-tomoに回答して欲しいって言う人や、同じ人に回答した時に毎回ポイント貰ったりとかすると、自分の言葉とか、自分の考え方が、見知らぬ人に肯定されてる気がして、やっぱり嬉しいですね。
何より、自分が現実社会では、絶対接点を持たない人に、プラスを与えられたと思うと、やっぱりそれが一番かなって思います。
こう言う、小さな場所と言うか、少ない言葉で、元気に出来たりすると、何か不思議だし、良かったって思いますね。
あまり、y-tomoは偽善的な回答とか出来ないし、素の感情で出してる方だと思います。
それでポイントもらえなくても、色々な考えがあるし、それで良いのではないかと思うんですよね。
世の中本当に色々な人がいて、色々な考え方がありますしね。
現実社会でも、y-tomoは余り人を極端に否定したりしない方だと思います。
自分の考え方とか、価値観はかなりハッキリしてるのかもしれないけど、何一つ正しい事とか、間違ってることってハッキリして無いでしょ?
だから、色々な考えがあって当たり前だと思うんですよね。
なので、自分と合わない人にはそれなりの付き合い方をすれば良いんだって思うんです。
人間関係は難しいですからね。
一々自分を押し付けてもしょうがないんですよね。
なので、会社とか組織と言うか、色々な人が集まる場所では、かなり協調性のタイプです。
もめるの面倒ですしね。特に大人になると頭の固い人が増えるし、一々相手にしたら切がないって思います。
なので、こういうサイトでも同じかもしれないですね。
回答お礼とか、質問を締めずに次の質問出す人とか結構いますよね。時々苦言を出す時がありますが、結局ありだと思うんですよね。
だって、元々そう言うことを期待して回答してたら切がないし、善意での回答でしょ?
見返りを相手に求めるのは、何か違う気がするんです。所詮友人でも、何でもない関係の人達なんだから。
ただ、相手を思って「お礼を出すべきです」って言う時もありますけどね。
でも、やっぱりこういう場所でも、人との接し方は難しいと思いますね。
だから、どんな回答お礼が来たり、納得行かない事があっても、人と接点を持ったり、会話とか意思を伝え合う事は良いと思いますよ。
顔を見ないで人と話してる様なもんですからね。
ある意味リハビリになるのでは?
それに、自分の考えを回答で出したりしてると、頭の中の考えと言うか、自分自信の価値観と言うか、何かが少しづつ明白になって行って、まとまる気がします。
ようは相手の立場とすり替えて考えを出し、それをまとめて回答にしてる訳でしょ?
擬似の人間関係と言うか、社会に出てる事になる気がしますね。
後、色々な立場や状況で(想定)、考えたりする事で、自分が確立されるきっかけになる気がします。
始めは、ライフや、人間関係、とかじゃなくて社会的な事でも良いと思います。(loveiさんの回答時々読んでますよ、先天性の欠陥を見つける医療の質問とか)
少しずつ、感情的に考える部分に、分野を広げて回答していく事を進めますね。
それに、loveinさんみたいな立場の人にしか分からない事って、メンタルの質問とかだと結構出てると思いますから。
回答してあげる事を、進めますね。
loveinさんの為にも、そう言う助けを求めてる人達の為にもね。

ところで、loveinさんは少し動いた方が良いですよ。
まじ、体力が落ちるのは早いですから。
怪しくても、娘や嫁に付き合ってもらって、夜中の徘徊位した方が良いですよ。マジで。
もしくは、家の中で少しでも運動した方が良いですよ。

投稿日時 - 2004-07-03 17:20:49

補足

回答ありがとうございます。

会社を休んでから、このサイトにくるまで約1年の時間がかかりました。その間は、自分の殻に閉じこもり、できるだけ外の世界と関わりを持たないようにしてきました。電話等はもちろんの事、テレビも見れなかったですね。
只、唯一の外の世界との接点がインターネットでした。

母も妻の両親も私がこういう状態だという事は、妻を通じて知っています。ですが、どちらも、私があまり人の助言を簡単に受け入れるタイプではないという事を知っているので、私には何も言いません、母とは話もしていません。
最近は自宅にも呼んでいません。

運動はまったくしていません、先週の土曜日に行ったプールの疲れがまだ残っています。彼女と仕事をしている時はダイエット中で結構いい感じに痩せていったのですが、ちょっと自慢したら、返って来た言葉が「今更、痩せて何をしようとしているの」でした。(恐すぎです。)

投稿日時 - 2004-07-03 23:24:25

お礼

回答の件については、自分的には結構、社会を客観的に見れて、公正で理性的な判断ができるタイプだと思っていたのですが、今は随分、違うみたいですね、特に質問者じゃない人に、つっこみを入れられる事が多くて、かなり自信喪失気味です。とても感情的になってしまっているし。
だから、多分、協調性がダメなんですよね。

昔から朝食は食べないのですが、妻が昼間いないのでお弁当も妻が帰ってくるまで食べない事が多くて、まともに食べているのは夜食だけ、しかも寝る前にもお菓子とか食べてしまうので、この1ヶ月で5kgも増えてしまいました。
なんかしないといけないですね。

投稿日時 - 2004-07-03 23:44:45

ANo.60

こんばんは。
y-tomoの部屋に、巨大な茶羽ゴキブリが出現しました。
y-tomoの家の前には居酒屋があります。
時々その店から巨大なゴキブリが飛んで来ます。
恐怖です。今部屋の窓と言う窓全てを開け放っております。
出窓のカーテンレールに隠れていて、どうしようもありません。
y-tomoはゴキブリや汚い生物、ハエなどが大嫌いです。
子供の頃はハエが自分に止まると、ゲロを吐いていたくらい駄目です。恐怖です。
今電気を消してしまい、パソコンの光以外この部屋にはありません。
ベランダの戸を全開にして、出窓も開けてます。
ゴキブリは明るい所が好きなのでしょうか?
基本的にゴキブリをy-tomoの家の中で見かけたのは二度目です。
この十数年間の間、y-tomoの家には生息していませんが、居酒屋のせいで(居酒屋の裏口から壁から1メートル距離です)異様にでかいゴキブリが、今y-tomoの部屋にいます。
loveinさんはゴキブリとか、昆虫は大丈夫ですか?
早く寝る部屋に移動したいと思います。恐ろしい・・・・。

>もう何も解らない、解りたくない。

今はゆっくりしてれば良いのでは?
けど、y-tomoも昔は本当にloveinさんみたいでしたよ。
出来る事なら、繭の中死ぬまでいたい。って思ってました。
外界と接する事や、考えること、全てから逃げたくて、本当にやばかったと思いますよ。
現に高校3年間の性格診断テストは、異常・情緒不安定・特定不能、そんな事ばかりだったのは覚えてます。
リストカットとかもしてたし、肉や卵は食べれなくなってたし、人と目を合わす事も出来ない時期もあって、30人しかいないクラスの子の顔さえ3年間覚えられませんでしたから。
覚えられないと言うより、覚えないのかな?
良く分かりませんが、取り合えず、全ての人間が嫌で、自分が人間である事も嫌で、消滅したかったです。
消滅しても、y-tomoの骨や塵が残るだけで、y-tomoが死んでも、y-tomoの塵が苦しみ続けるのでは?って。凄い不安で、死ぬ事とかより、死んで残る塵さえ苦しみ続けると言う風に思ってました。
でも、y-tomoはそんな世界に居ながらも、生活してました。
おかしかったと思いますよ。
けど、マミーに「逃げてたって何にもならないよ」って言われたんですよね。
言われただけじゃなくて、無理に世の中に出さされてて、友人や家族が篭る事を認めなかったんです。
なので、苦しい世界をさ迷いながら、今にいたってるんですよね。
乗り越えると言うか、乗り越えざる得ないんだと思いますよ。
y-tomoは、loveinさんみたいに甘えられる人が一人もいなかったし、彼に会うまではずっと闇を一人で抱えてましたね。
友人はy-tomoに闇をさらけ出すけど、y-tomoは誰も信じてませんでしたから。
でも、色々な世界、状況、関係を乗り越えてやっぱり自然と人って強くなると思いますよ。
強くならざる得ないんですよ。
死ぬことも簡単には出来ないし、生きてる限り生きるしかないと思いますよ。
考えたくないけど、周りが自分の事を考えてくれてるから、いつか自分の心の苦しみより、周りに目をやる瞬間が来ると思いますね。

窓が全開なので、月が良く見えます。
少し雲がかかってますが、今日は綺麗な満月ですね。

投稿日時 - 2004-07-01 22:34:03

お礼

回答ありがとうございます。

この質問をしたのが5月1日今日が7月1日、あっという間に2ヶ月が経ってしまいました。でも何も変わらない様でいて随分と自分の内面には変化の兆しが見えてきています。

ここに書き込みをしてよかったです。本当に

最近他の方の質問に回答しているのですがとんちんかんな回答ばかりで全然ポイントが増えません。(涙)

投稿日時 - 2004-07-01 23:00:54

ANo.59

>彼女の存在はそこまでなのか?この回答は、ちょっと不満です。

確かにこの回答は、的を得てなかったと思います。
良い過ぎたと思います。ごめんなさい。失礼しました。

loveinさん的には、どうすれば今の状態から抜け出せると思いますか?
彼女が職場に戻ったり、彼女のいる職場で一緒に仕事が出来れば、元の生活に戻れますか?

関係無い話ですが、どうも先月捻挫したと思っていた足は、接骨院の先生曰く、「これは多分、ヒビが入っていたと思うよ」と言われてしまい、本日テーピングでガチガチです。
いつまで経っても、全く治る気配が無いので、もう一度今日見てもらったら、触られるとかな~~り痛くて、この一ヶ月毎日湿布して冷やしていた意味を感じませんでした。
y-tomoはかなりの鈍感みたいです・・・・。
マミーに「お前は本当にドジだね」って言われました。毎日こけたり、鍋を壊したり、皿を割ってるマミーに言われかなり心外です!!!

今日ちょっと用があって、以前欝で何度も自殺未遂を犯した、主婦の友人に連絡を取りました。
彼女も母親の存在が根本にあったそうで、職場での何かがきっかけで欝になり、家から出れず、チャイムが鳴ると怖くて、ガリガリにやせ細り、買い物は息子達が毎回付き添っていたそうです。
今は見る影も無く、素敵?な体格で、豪快に笑います。
歳も、40歳ですが、以前一緒に働いてた職場では20代にしか見られない、とても可愛い人です。
本当に彼女がそんな状態だったなんて誰も信じないし、知りません。
きっと、loveinさんも彼女のように元の生活に戻れる日が来るのではないかと思います。

投稿日時 - 2004-06-29 21:31:56

お礼

回答ありがとうございます。

時間を戻す事はできないんです。前に進まなきゃと頭では解っているのに、心がそれを許さない。

もう家族以外の誰にも会いたくないし、話をするなんてとんでもない。

私の以前の質問を読んで頂ければ、解るのですが、私は、自分の力で彼女も、妻も、家族も全てを幸せにできると信じていたのです。

でも、そんな事、できない・・・できないんじゃなくて、
私がそうしていた訳では無くて、彼女や妻や子供達が私に幸せを与えてくれていた事に、今更ながら、やっと今になって気づきかけています。

彼女に電話したい、声が聞きたい、でも、こんな姿を見られたくないし、彼女をがっかりさせたくない。
多分、怒られるだろうけど、その後は笑って優しく許してくれる。その優しさに甘えたくない。

家族はどうして、こんなに私に厳しく優しいのだろう
どうして、もっと厳しく私を責めないのだろう。
こんな、情けない私を何もできない私を・・・

どうして会社は私を首にしないのだろう。どうして働かない私に給料をくれるのだろう。

もう何も解らない、解りたくない。

投稿日時 - 2004-06-30 00:54:36

ANo.58

>私は欲しいと思ったものは、必ず手に入れるタイプでした。
そして好きな人、愛する人の為なら、望みを叶える為なら、何でもして望みを叶えてあげるタイプです。

手に入れてますか?
y-tomoはloveinさんを見た事も、近くで接した事も無いので、100%理解なんて、例え面と向って話したとしても、分からないのかもしれないけど、今までの回答を読んでいる限り、手に入れてるとは思いません。
y-tomoが言ってる事は、母親や家族間での事です。
失礼な事を、バシバシ言って行くと思いますが、y-tomoの感じた事を述べていけば、本当に満足の行く関係ですか?
母親との関係に満足があれば、彼女にそこまでのめり込まないと思います。
母親だけじゃなくて、子供の頃の家族との関係が円満であったら、今の現状は無いと思います。
家族だけじゃないと思います。
友人関係も同じです。
愛情の感覚や、人とのコミュニケーションの取り方が上手く出来てないと思いますよ。
家族のため、家族中心で頑張ってきたから、って言えばそうなのかもしれないけど、y-tomoには大人の男の人の友人関係が分かりませんが、友人関係って、何年連絡無くても深い話が出来たり、家族間の相談が出来たりすると思うんです。
家族が出来れば、家族が中心だと思います。けど、その中でも、友人との時間って作れるのでは?って思うんです。
loveinさんは友人が学生時代一杯いたと思います。
沢山の人がloveinさんの周りにいたとおっしゃってったし、現実そうだと思いますよ。
けど、自分の内や、本音の語りあったりしてました?
この人達に、自分は愛されてるなって言う感じは持ててましたか?
別にその人たちの愛情を求めてた訳ではないのかも知れません。
けど、親友がいたのでしょうか?
ある程度の友人、嫁や、家族、仕事、求めてきたものは手に入ったのと思っているのかも知れないし、現実手に入ってるんだと思います。
けど、本当に手に入れてます?
自分の根底から望むもの、望んだ願望、望む気持。
loveinさんは自分を出してないと思うのですが?
自分を出し切れてないのに、望むものが手に入ると言うのは何か違う気がします。
形や現状での望むものでは、本当に望むものだとは思いません。
自分を出して、ぶつかりあう事が望むものだと思いますよ。
ぶつかり合って、もめると言うか、自分を出し合って理解しあって築く事が、本当に人と通じ合えたりするものだと思いますね。
彼女だって、自分は何でも言うからね、って言ってたんですよね?
要はぶつかり合って、理解しあって・・・・。
要はお互いが近づこうという努力の中で、人って相手と本当に近づく事が出来ると思いますよ。

loveinさんにとって、では家族はどんな存在ですか?
もし、彼女と一緒にいたら、一緒になれたら家族の存在はいらないのでしょうか?
彼女は本当に、loveinさんを思ってくれてたんだと思いますよ。
けど、loveinさんは幼いと思います。
本当に人を好きになるって言う感覚がずれてると思います。
子供の好きなんだって思うのですが?
loveinさん、彼女は母親ではないし、同年代の同じような大人で、女性なんですよ。
彼女にも恋愛の感覚があったと思います。
それは、旦那様にもです。
彼女は凄い優しいと思いますよ。
loveinさんの彼女に関する事を読むと、良い人だと思うし、優しいし、愛情豊かな人だと思います。
けど、彼女は守らなくてはいけない事、大事にしなくては行けない事、傷つけては駄目な事を良く理解していて、本当に思いやりがあると思います。
馬鹿な女だったら、安易に体の関係を持って、アホみたいにその状況に酔うでしょうね?
けど、彼女は違いますよね?
本当に豊かな優しい人だと思います。
彼女はloveinさんを好きだったから、近づかなかったんだと思いますよ。
けど、旦那も大事だったんだと思います。
冷静に皆の幸せを考えられる優しい人だったんだと思いますよ。
もし、旦那に愛が無かったら、別れてると思いますね。
子供もいないと言うことだし、loveinさんに愛情が偏りすぎれば、やっぱり旦那と一緒にいるのが辛くなるでしょうから。
旦那の事も、loveinさんとは違う形で愛してたんだと思いますよ。
y-tomoは、彼女の愛は正しいと思います。
旦那にも、loveinさんい対しても。
一つお聞きしたいのですが、loveinさんはもし、彼女と一緒になって、家族を捨てる事になったら、どうなってました?

>けれど、ある時期から「望んでも得られない」ではなくてもう充分過ぎるくらい、私には、無くては、ならない、心の支えになっているじゃないかと感じていました。

充分すぎるくらいの支えなら、今どうして崩れてしまったのでしょう?
近くにいないと駄目な支えなのですか?

投稿日時 - 2004-06-29 10:34:31

ANo.57

y-tomoも梅雨で体調悪いし、結婚式とかあってかなりお疲れモードでした。
やっぱり結婚式って楽しいですね。けど、シャンパン飲みすぎたし、ちょっと疲れてしまったので二次会には行きませんでした。
行けば良かったかな~なんてちょっと思いましたけど、一緒に行ったAちゃんは子供がいるので式のみで帰るって言ってたので、y-tomoも無理せずに帰って来てしまいました。
家に閉じこもっているので、時々沢山の人の中にいるのは楽しいですね。
見てるだけで、結婚式とかって楽しめますよね。
そんな話はさて置き、

>愛情は自分を強くする一番の特効薬です。???

もちろんです!!!!!
これはどんな人に何を言われても、変わる事が無いy-tomoの考え出し、価値観だし、100%そうだと思いますね。
愛情って凄いと思いますよ。人間が生きていく中で、一番重要で、中心にあって、一番人を変えると思いますね。
先ず、愛されてると余裕があるんですよ。
自信がつくんです。自信が着くと自分の感情を素直に表現出来る。
人が自分の感情を出せないのは否定されるのが怖かったり、受入れられなかったり、拒絶されるのが怖かったりするからだと思いますよ。
でも、愛されてる自信があれば、例えばどうでも良い人間、自分と価値観が違う人間にだって、自分を出せると思いますね。
だって、その人を愛してくれる人がいるから。
例えば、loveinさんが外で誰かに攻撃されても、loveinさんを肯定しくれる。受け止めてくれる家族がいるでしょ?
それって、loveinさんの存在を認めてくれてることですよね?
考え方は人それぞれ十人十色です。loveinさんの考え方を否定する人だって一杯いるけど、loveinさんが一番好きな人間に認めてもらえればそれで充分だと思いません?
どうでもいい人間に、どうでもいい事言われても何とも思いませんよね?
ムカつくとか、否定的な気持になったとしても、どうでも良い人間だから、嫌われたって構わないけど、好きな人間に否定されたり、嫌われたりするのってどん底ですよね?
どんな事があっても、この人は自分の傍にいてくれるって言う安心感があると、人間って動きやすいというか、動ける気がしますね。
ある意味、狼の群れみたいなもんですかね?
それに、自分が誰かを好きだと、自分より大事だったりすると、頑張りません?
この人の為に!って。
誰かに愛されるって、心に余裕が出来るから、誰かに対しても強い愛情が持てると思うんですよね。
現在誰にも愛されてなくても、過去に自分を凄い好きになって、認めてくれる人がいたと言う事実があるだけで、ある意味生きていける気がしますね。
あの人は、自分のこんな考えが好きだった。
あの人が今の自分を見たらどう思うだろう、って考えたりしてると、その人の為に、もう会わないかも知れないけど、その人と出会った頃の自分を否定しない様に、頑張って前向きにって思ったりすると思うんですよね。
正直言わせて頂けば、loveinさんは生まれてから、人間が一番強く、大きく感じるはずだった家族の愛情が無いから、根本がずれてる気がしますね。
お母さんを悲しませたくないから、傷つけたくないから、って思うんですけど、一体何処でこの人(母親)はそう言う風に感じるのか?
いつも、理解不能で、寂しい感情しか与えられなかったから、その辺が分からないのでは?
人間は生きてきて、最初に大きく受ける愛情で、その後の愛情に対しての考え方、作り方、育て方が変わると思いますね。
だから、何処か子供なんですよね。
愛情に対しての育て方が、何か子供と言うか、止まってしまってるんだと思いますよ。
人って、与えられて、与え方とか覚えると思うんですよね?
だけど、それが何か微妙でしょ?上手く愛情に関しての成長が出来てないんだと思いますよ。
だから、今家族の中で、沢山会話したり、自分を出したりして、コミュニケーションを取った方が良いと思うんですよね。
子供の頃って、色々親に話をしたりするでしょ?
その中で、色々学ぶと思うんですよね。
駄目な事、常識、思いやりとかそうだし、挙げれば切が無いくらいの事を沢山学ぶと思うんです。
親がその子に教えるのは、愛情でしょ?
こうなって欲しい、こうあって欲しい、って言う希望とその子の為を思う親心ですよね?
そう言う愛情を受けて、自分も愛情の与え方を学ぶんだと思いますよ。
上手に受けられてないのに、上手に与えるなんて難しいと思いますね。
なので、今、この時間を大切にして、愛情を一杯受ける事が良いと思います。
子供は我慢しませんよね?
けど、親の悲しむ顔は見たくない。
中々矛盾した生物ですよね。なので、今loveinさんは、自分の気持を一杯話してみては?って思うんですよね。
その中で、嫁がもっと深く見えてきて、愛情を感じる事が出来ると思いますしね。
変な話ですが、例を挙げると、y-tomoが彼に以前「もし、y-tomoがあの車に轢かれちゃったらどうする?」って聞いた事があるんです。
普通、聞いたりしない事ですよね?
けど、y-tomoは彼がどんな風に考えてるのか知りたかったんですよね。
様は愛情を知りたかったし、確かめたかった。
y-tomoの性格からすれば、そのまま飛び出す事を平気でしてしまうタイプです。
けど、彼が好きだから、目の前でそんな事はしませんでしたけど。
けど、子供の頃は母親の前で飛び出したりしてたんですよね。
確かめたくて。平気で無茶をしてみたり、色々な事をして愛情を確かめたかったんですよね。
y-tomoの場合はちょっと変だと思うし、普通はどんな風なのか?ちょっと分かりませんが、そう言うことだ思いますね。
色々聞いて見たり、話したりして、自分の存在が相手の中でどうな風に受け止められ、存在してるのか?
多分、loveinさんは家族以外じゃなくて、家族にも自分を出し切れてないと思いますよ。
嫁に聞いてみてはいかがですか?
抱きしめて欲しい時とかは、正直に要求してみたり、エッチとかじゃなくて、体のスキンシップって絶対良いと思いますよ。
気持が安らぐというか。
子供達といつもくっついてたり。
絶対、loveinさんは誰かと密着してたいんだと思いますよ。
どうでしょう?

ちなみに、彼女はきっかけになったに過ぎないんですよ。
いつも欲しいと求めてた愛情が、絶対得られない関係でしょ?
子供の頃に求めても得られなった、心の傷を、抑えてた欲求を一気に噴出させた存在でしかなかったと思いますね。
欲しいものが手に入らない。
その事に対して、子供の頃から蓄積されてた感情が、一気に出て来てしまったんですよ。
普通の人はloveinさんみたいにならないでしょ?
正直言わせて頂けば、彼女の存在はそこまでなのか?って思うんです。
今まで我慢し続けた分、余計彼女に大きくその思いを込めてしまったんだと思いますよ。
子供って、「あれも欲しい。これも欲しい」って沢山思いのままの欲求を出しますよね?
けど、親に窘められて諦めを覚えますよね。
って言うより、一瞬凄い欲しくても、時間が経てば現状に満足したり、違うものに興味を持ったり。
もちろん彼女はおもちゃじゃないけど、loveinさんからすれば、「欲しいのに得られない。」って言う過去の母親への感情が、今彼女との出会いで、その感情が重なって、こみ上げて来たんだと思いますよ。
だから、子供のままで成長が止まってると思いますね。
彼女に拒絶されたらか、母親との関係を蘇らせたのでは?
そこで、彼女がloveinさんを受け止めて、不倫関係になったり、loveinさんを旦那より必要としてくれてたのなら、ここまでの感情にならなかった思いますよ。
ここまでの感情って言うのは、好きだって言う気持ちです。
変な言い方すれば、体の関係があったら、ここまで引きずらないと思いますね。

投稿日時 - 2004-06-28 16:04:13

お礼

回答有難うございます。

私は欲しいと思ったものは、必ず手に入れるタイプでした。
そして好きな人、愛する人の為なら、望みを叶える為なら、何でもして望みを叶えてあげるタイプです。

彼女の存在はそこまでなのか?この回答は、ちょっと不満です。
そうです、彼女は私にとって母性的な女性であった事は否定しません。

私が望む仕事は何でも思うとおりにやってくれました。
そのくせ私の行動や言動には、とても厳しくて、(彼女に怒られている夢を未だに見てしまいます。)、
なのに見返りは求めない、私の愛だけ・・・なのかな?

自信はないのですが、私の喜ぶ顔(ただ浮かれている時は厳しく怒ります。)だけを望んでいました。

私が前向きに仕事をしていると、彼女は、とても楽しそうに、嬉しそうに鼻歌を歌いながら仕事をするのです。

この時の感情を、うまく言葉に出来ません。
仕事をして、愛を感じたのは初めてでした。

最初の頃は、欲しかったと言うのは否定しません。
けれど、ある時期から「望んでも得られない」ではなくて
もう充分過ぎるくらい、私には、無くては、ならない、心の支えになっているじゃないかと感じていました。

そうなんです、彼女は口にだしては言いませんでした。
でも態度で言葉にならない言葉で私に伝えていました。
会社では、私の事だけを考えて思ってあげる。でも彼女の事を好きになるのはダメ、あなたは、そういう事のできるタイプではないのよと

投稿日時 - 2004-06-29 02:07:57

ANo.56

>この言葉を今の私は、とても重く、受け止めないといけませんね。

重く受け止めるというか、前向き?プラス?に受け止めることが大事だと思いますね。
彼女と出会えた事が、今のloveinさんをプラスに感じさせてる風には見えません。
けど、y-tomoは良かったと思います。
今の現状が無かったら、家族の大切さをここまで実感出来なかったのでは?
実感してた、って言う気持が以前からあったとしても、現状はどうですか?
以前より、家族の愛情を感じてるのでは?
嫁や子供達の愛情を実感する、大事な時間だと思いますよ。
彼女の事も大きな存在だったし、今のloveinさんを作ってしまったけど、視点を変えれば、今、本当に沢山の愛情を感じさせてくれる、考えさせて、実感させてくれる時間ですよね?
あのまま普通に働いてたら、どうでしょうね?
家族や自分を振り合えることがありましたでしょうか?
彼女の存在は、結局はきっかけなんですよ。
y-tomoは、y-tomoの勝手な考えかもしれませんが、loveinさんは彼女を、今の闇の言い訳にしてると思いますよ。
言い訳にしてる訳じゃないんだろうし、きっかけが彼女でしたから、やっぱり彼女の存在がって思うんでしょうけど、どうでしょうか?
『ブワァ』って今までの感情が噴出したのでは?
子供の頃か抑えてきた、不安や寂しさとか、求めてたのに出せなかった感情とか、色々な抑圧された感情が一気に噴出したんだと思いますよ。
実際の所は、本人にも分かるのか?分からないのか?y-tomoみたいな一般の、知識も何も無い人間が勝手に言ってる事ですけど、彼女だけが問題だとは思いませんね。
彼女は今のloveinさんを作るきっかけになっただけですよ。
そして、今のloveinさんにはこの時間が凄い大切で、これからの人生、今までの人生を振り返り、乗り越え、リセットするための時間なんだと思いますよ。
彼女がいなくったって生きて行けますよ。
だって、彼女に出会うまでも生きて来れたし、彼女よりloveinさんを理解して大事に思い、必要としてくれる、優しい人達が周りで守ってくれてるから。
でも、守られてるだけだと、自分の中で、自分と相手を見失いますよ。
loveinさんは愛されてるんですよ。
例えどんな形、状態になっても、変わらずに愛してくれる人達が、いつも傍で見守ってくれてますよね。
それって、凄いですよね?
y-tomoの周りでも、友人の両親が離婚したり、別居したりしてて、大体が片方が精神的に病んでたりしてて、夫婦間が駄目になってるんですよね。
リストラされた、お父さんをお母さんが見捨てたりしてるし、アル中になったお母さんをお父さんが見捨てたり、只単に熟年離婚してる友人の両親もいますしね。
そう言う夫婦を見て来て、やっぱり思いますよ。
loveinさんは凄い愛されてるし、珍しいくらい優しい家族で、本当にloveinさん自身を、どんな状態でも愛して必要としてくれてるんだな~って。
お父さんがリストラされたり、欝になって捨てられてるの、周りで見てきましたけど、loveinさんの家は違いますよね?
loveinさんはもっと、家族の愛情を見つめ直す?
ただ、単に考えるという事じゃなくて、深く実感する事が大切だと思いますね。
彼女はloveinさんの人生で、出会うべくして出会ってて、loveinさんを変えてくれるきっかけになった存在なんですよ。
そして、変わりつつある中で、loveinさんを見守る立場の人ではなくて、変えるきっかけで、見守り本当の愛情を認識させてくれるのは家族なんですよね。
もっと、愛情を認識して、自信を持って下さい。
愛情って自分に自信を与えてくれる、一番の薬で、愛情は自分を強くする一番の特効薬です。
今のloveinさんは、自分に与えられる愛情を、与えられた愛情を糧に、自分の中に自信と愛情を育てる事が大切だと思います。
今、家族と沢山の時間を過ごせる、大切な時間だと思いますよ。
その沢山の時間の中で、色々自分と家族達の存在を確認しあって、話をしたり、コミュニケーションを沢山取る事が大切だと思いますね。
奥様や娘でも、loveinさんはもっと、自分の下らない考えでも、気持でも、疑問、不安、何でも聞いたり話したりしてみて下さい。
人に話す事で、きっと何処かで答えが見つかって、答えが見つかる事で、心の中が安心しますから。
疑問や、不安を、嫁や家族が解消してくれますよ。
自己主張とか、表現する事は大切ですね。

ちなみに、梅雨は辛いですね・・・・・。

投稿日時 - 2004-06-27 00:06:24

お礼

回答ありがとうございます。

お礼が遅くなり申し訳ありません。
土曜日にリハビリだとか言われてプールにむりやり連れていかれました。
すぐに疲れてしまい帰りたいといっても聞いてくれません。
お腹の下にビート板を入れて、ほとんど水に浮かぶ亀の状態でした。
さらに翌日には買い物に付き合わされて

全身の筋肉痛と頭痛から、まだ立ち直っていません。

愛情は自分を強くする一番の特効薬です。???

投稿日時 - 2004-06-28 12:36:55

ANo.55

回答お礼ありがとうございます。

>娘が一緒に寝ているのは妻に甘えたいからです。妻が遅くなる時は心配して、部活を休んで早く帰ってきてはくれますが、

が?何でしょう?
奥様に甘えたいからって、それは無いと思いますよ。(笑)
loveinさんを心配してるんだと思いますね。
娘は思春期だし、loveinさんは父親でしょ?
言葉と態度が裏腹な時だってあると思うし、父親が心配なんだと思いますよ。
欝って診断されてる訳だし、自殺しちゃうって言う頭が脳裏にいつもあると思いますよ。
loveinさんの事を心配してると思いますね。
超~愛されてると思いますよ。

>ある日、妻が子供達と一緒に私を会社まで送ってくれた事があって、私が会社に入ると彼女が、私の家族の事を窓から眺めているんです。私は鈍感なので彼女の表情から彼女が何を思っていたのかは解りません、何故だかとても心が切なかったです。

これは、かなり決定打ですね。
loveinさんは言葉と態度が一般的な考えから言えば、ちぐはぐですよ。
不倫で誘ってる女の前で、家族を見せるって言う事は、まともな人間?からすれば、確実に現実を見させられますからね。
loveinさんの家族を見れば、自分の知らない世界を持ってて、自分がloveinさんの世界の中心にいない。生活の中心にいないって再認識しますからね。
何かがあったら、あの人達が傷つくんだ。って思いますよね?
やっぱり、彼女は優しい人だったと思いますね。
けど、逆の視点から見れば、彼女にだって旦那がいて、loveinさんの知らない世界を持ってて、色々な感情を相手(旦那)に持ってるんですよ。
自分達の安易な感情だけで動けば、絶対幸せになれないでしょ?
好きで簡単に動ける恋愛が、一番幸せなのかもしれないですね?
 それに、どうでも良いと言うか、本気の感情じゃなければ、既婚者同士で遊びの恋愛だって出来るでしょうね?
お互い家族がいれば、ある程度割りきりが出来る気がします。
けど、割り切れない、本当に相手を想う感情だから、彼女は動かなかったんだと思いますよ。
ちゃんとloveinさんを見てくれてたんだと思いますね。
だから、って言う訳じゃないんですけど、loveinさんはもっと良く今の幸せに気づいて、考えることが大切なのかもしれないですね。
彼女の優しさや、思いやりとか、彼女の気持をもっと理解する事が大切かもしれないですね。
彼女はloveinさんに近づかなかったけど、許される範囲で距離を縮め様としてましたよね?
loveinさんの心を見透かして、元気付けるというか、しかってくれましたよね?
それって、もっと幸せになって欲しいって言う事なのでは?(自分の感情を出して、感情的に怒る時もあったみたいですけど)
自分(彼女)との事じゃなくて、会社の中でもっと自分が心を楽にして、人間関係や仕事や、人間性を楽にしてあげたかったんではないでしょうかね?
ちなみに、彼女と付き合う事になってたら、loveinさんは家族を捨てれました?
家族を捨てて幸せになりました?
奥様に彼女とのことを知られるのを怖がりますよね?
もし、二人の関係が不倫になって、それを奥様に知られた時、奥様が傷ついてる姿見て、loveinさん耐えられました?
子供や奥様が、自分の不貞で泣いてる姿とか想像出来ます?
もし、そうなったらloveinさんの心が保てます?
loveinさんと関係を持たない事も彼女の優しさと愛情だったんだと、y-tomoは勝手に思いますね。
気持の赴くまま、関係を持つなんて超~簡単ですよね?
簡単だけど、その後が大変。
もめるだろうし、自分も傷つくし、深入りしてしまえば、気持は大きくなって、どうにもならない感情に悩むでしょうね?
関係がプラトニックで、距離をあけてたことは、y-tomoは良かったんだと思いますよ。
それに、正直彼女より、遥かに奥様や子供達の愛情が強いし、loveinさんの支えになってると思いますよ。
難しい所ですけどね。
彼女からすれば、loveinさんに現状での最大限の幸せを願ってたんだと思いますよ。
その中に、彼女との恋愛はきっと含まれないんだと思いますね。
幸せと紙一重と言うか、一時の幸せを求めれば、それが大きな苦痛に変わるから。
彼女との出会いをマイナスにしちゃいけないと、y-tomoは思うんですよね。
彼女が今のloveinさんの現状や、気持を知ったら、やり切れないと言うか、悲しいでしょうね?
自分を思ってくれる気持はきっと何処か嬉しい部分もあるけど、それ以上に、それより遥かに辛いと思いますよ。
何の為に、距離をあけてたのか?
日々自分が伝えてた事が、伝わってなかったのでは?とかって思うのでは?
二人の会話を直に全て聞いたわけじゃないけど、お互いの本当?本来の幸せを願ってたのでは?

投稿日時 - 2004-06-25 12:52:52

お礼

回答ありがとうございます。

彼女が今のloveinさんの現状や、気持を知ったら、やり切れないと言うか、悲しいでしょうね?
自分を思ってくれる気持はきっと何処か嬉しい部分もあるけど、それ以上に、それより遥かに辛いと思いますよ。
何の為に、距離をあけてたのか?
日々自分が伝えてた事が、伝わってなかったのでは?とかって思うのでは?
二人の会話を直に全て聞いたわけじゃないけど、お互いの本当?本来の幸せを願ってたのでは?

この言葉を今の私は、とても重く、受け止めないといけませんね。

投稿日時 - 2004-06-25 17:04:08

ANo.54

!!!!!!!
この質問読んでる人って、当人のloveinさん以外では、時々「参考になった1」って出るので1人位いるんだろうな~って思ってたんですけど、今日は2になってます!!!
結構ビックリです。一体何人くらいの人が、この質問を読んでいるんでしょうね?

そんな事はさて置き、

>それは、甘え?だったのかな?

別に甘えとかじゃないと思いますよ。
そのままで良いのでは?自分が相手を怒らせることが嫌なら、人を見て(相手を見て)態度や、言動を変えればいいだけですから。
それに、直に面と向って怒るなら、別に大丈夫と言うか、それも、二人の関係?二人の付き合い方と言うかそう言う物だったんだと思いますから。

loveinさんは好きになっちゃいけないとか、自分の中のルールに結構縛られる所がある気がします。
真面目なA型気質なんでしょうね?
y-tomoが先の回答から言ってる事って、ある意味超悪い女とか、非道徳的な事だったりしてると思うんですけど、取り合えず好きな人が二人いたっておかしくないって思います。
恋愛と友情の区別って何処なんでしょうね?
しみじみと考えてしまう時がありますね。
y-tomoは女もOKなので、余計ですね。
バイだと皆y-tomoと同じ感じなのか?y-tomoがおかしいのか?同性を気にし過ぎてるのか?
訳分からなくなりますね。
全然関係ないですけど、去年の今頃って超~女にはまってて、テレビ見てても「この女超~良いな~」とか、「キスしてみたいな~」とか考えてましたからね。
で、何故かその頃エッチな夢を良く見たんですけど、y-tomoが男の視線でエッチしてるんですよね。
不思議です。
別に性欲がある訳じゃなくて、一体何なんでしょうね?
自分を理解したり、言葉で表現して、納得行く言葉を見つけたりする事が、何か出来ない気がしますね。
人間の心は難しいです。

y-tomoが好きだった彼ですが、実は会おうと思えばあのまま会う事は出来たんです。
最後のほうに彼が、ちょっとした言葉をポロって言ってしまってたから。
『y-tomoが会いに行きます。だから月一でも良いし、3ヶ月に一度でも良いから遊んで下さい』って言えば会えたのではって思うんです。
けど、y-tomoは何も言いませんでした。
彼も、ハッキリとは言いませんでした。
loveinさんなら、何故だか分かりますか?
y-tomoは相手を思ってるからだと思います。
y-tomoは彼が好きだったから、何も言わなかったし、望まなかったんですよね。
y-tomoは彼と遊んでいる間、自分からは一度も次の約束を取り付けたことが無いんです。
彼が好きだったから、彼の選択に全て任せてたんです。
不倫とかじゃないし、体の関係があった訳ではなくて、浮気にはならないのかもしれないです。
けど、彼女はy-tomoの存在を何度も知って、その度に彼に泣きながら凄い怒ったりしてたらしいんですよね。
なので、y-tomoは何も言いませんでした。
それって、矛盾だけど、彼がy-tomoと会う事を望んでいて、でも彼女も大事で、様は彼が一番したい様にして欲しかったんですよね。
彼は二度と会わないって約束してて、y-tomoと会ってましたけどね。(嘘は突き通せば真実だと思います)
彼が幸せであればそれで良いって思うんです。
彼女が泣いたからって、それをヤバイって思うタイプじゃなくて、その姿を見て「以前より愛おしさを強く感じた」って思うタイプの人で、彼が彼女から離れるって事は無かったんですよね。
彼女も一緒だし・・・・。
で、y-tomoが彼を好きなことは、多分と言うより100%知ってたと思うけど、二人で遊ぶようになってからは、一度も思わせぶりな態度も取らなかったし、そう言う発言も無くなったんです。
始めはちょっとあったんですけど、彼はy-tomoと、二人で遊ぶようになると言うか、そこまで近い存在になると思わなかったのか?取り合えずちょっと不思議な人だったので何とも言えませんが、近くなればなるほど、y-tomoをもてあそぶ様な事は一切しなかったんです。
彼女の話も堂々としてたし。
本当に一番大切なことを知ってる、本当に優しい人だったと思いますね。
他の人には超~嫌~な、ヤバイタイプの悪い人間でしたけど。
けど、y-tomoの幸せを考えてる部分もあったから、今は縁が無いんだと思いますよ。
それに、あのままずっと会ってたら、y-tomoは彼から離れられないし、だからと言って、二股とか恋愛チックでもなくて、もっと激しい感情だったから、彼はy-tomoのその感情を、凄い良く分かってたんですよね。
彼も正直y-tomoを望んでいてくれてた部分もあったと思います。
辛いって思う部分があるけど、お互い会ってても駄目なんですよね。
何も進まなくなるし、幸せにはなれないんですよね。
楽しいけど、幸せなんですけど、自分達の周りが幸せにならないんから、やっぱり幸せでは無いんですよね。
あのままだったら、y-tomoも一人でいる事になったのかもしれないし。
自分の周りの幸せ、y-tomoの幸せを考えてたと思いますよ。

>相手の幸せを願う事が、愛情だと思いますね。
なんと無く、言ってる事分かります?

上記に出した彼との事が、この回答の一例ですかね?
再び同じ言葉を使いますが、なんとなく分かりますか?

相手に踏み込みすぎない事、不倫関係にならない事。
それって、ある意味相手を本当に好きなんだと思いますよ。
不倫て、自分の親兄弟、自分の現在の家族、相手の家族、自分達の周りの人達が傷つきますよね?
傷ついてる人達を見て、自分も傷つき相手も傷つく。
だから、本当に相手を想うのは、踏み込まないことなんですよね。
けど、好きになったり、気になっちゃうから、自分の感情だけは止められない。
だから、自分が相手に思う事は言って、自分を一生懸命出したり、表現したりして、受け入れさせようとしてしまうんだと思うんですよね。
間違いを指摘したりすることも、ある意味自分を表現してるし、相手の幸せを願ってるって思います。
様はプラトニックな、相手を本気で想って、思いやる恋愛だったんだと思いますよ。
お二人の関係は。

要素の違う人間を二人目の前にしたら、比べることが出来ないですよね?
比べる部分が全く無い?共通項が無い?
だったら、二人を好きになるのはありなんだと思うんです。ありって言うよりしょうがない。
ただ、決まってるパートナーにも、愛はあるし、そのほかの状況もあるから変えられない。
二党追うものは一党も得ずですかね。
おっても無駄な事、駄目にする事。当たり前のことを分かってるから、追わないんです。
二党を大事になんて、自分の持ってる力では無理だし、二党とも正反対で、自分だけを追って欲しくて全く違う方向に走り出しますから。
なので、手元の一党をしか、捕まえられないし本当に大事には出来ないと思います。
それは誰でも一緒ですね。

ちなみに、loveinさんは今、本当に家族に愛されてると思いますよ。
娘さんは絶対loveinさんを心配して、一緒に寝てるんだと思いますね。
だって、普通ありえないですよ。風呂に入るとかは聞いたりするけど、一緒に寝るなんて聞いた事ないし。
部屋があるのに一緒に寝るって言うのは、loveinさんを心配して、大事に思ってるんでしょうね?
loveinさんはマジで、普通の父親より娘から、かなり愛されてると思いますよ。

それと、桔梗は死んでしまってるし、犬夜叉はかごめを好きですよね?
喧嘩は良くしてるけど、かごめといる時の方が楽しい人生送れそうですね。
続刊が楽しみですね。

人の心は無限ですね。難しいです。
けど、好きな人には幸せであって欲しいですね。
笑顔で楽しい生活を送っていてくれる事が、やっぱりy-tomoにとっても一番だと思います。
y-tomoは責任逃れをするタイプなので、y-tomoのいない場所で、y-tomoがいなくても幸せであって欲しいって思う、面倒臭がりのずるいタイプですね。(笑)

投稿日時 - 2004-06-25 01:24:23

お礼

回答有難うございいます。

私は彼女の事が好きなんだと解ってから、彼女が私のことをどう思っているのかが、とても知りたくなりました。

でも、どうして良いのか解りませんでした。でも私が彼女の事を好きな事は、彼女は良く理解していたようです。

ある日、妻が子供達と一緒に私を会社まで送ってくれた事があって、私が会社に入ると彼女が、私の家族の事を窓から眺めているんです。私は鈍感なので彼女の表情から彼女が何を思っていたのかは解りません、何故だかとても心が切なかったです。

私は彼女との距離を縮めたい、ですが彼女は拒否しました。携帯電話の番号を教えてといっても拒否するし、会社の外で逢おうと言っても嫌だというし。やっぱり嫌われているんだなと感じて。彼女との距離を縮めたいと思わなくなりました。でもなんか違うんです。今回の回答を読んでその理由が、少し解ったような気がします。

桔梗は犬夜叉の事が好きなのに、決して一緒にいようとしませんよね、かごめは犬夜叉の中に桔梗を思う気持ちがあると解っているのに、犬夜叉の側から離れませんよね。

愛の形はいろいろあって、それぞれが正しいんだと思います。

娘が一緒に寝ているのは妻に甘えたいからです。妻が遅くなる時は心配して、部活を休んで早く帰ってきてはくれますが、

投稿日時 - 2004-06-25 08:34:16

ANo.53

どうでも良い人間に何を言われたって、どうでも良いんですよ。
ムカツクって思うことでも、職場の付き合いとして、ある程度聞き流して、態度のは出さないです。
では、loveinさんは好きな人が(嫁&彼女)が他の人を褒めてたら良い気持になりますか?

どうでも良い人間に「私は何でも言うからね」って言いますか?

二人の関係では、恋愛として距離を近づけることは出来ないけど、彼女は許される限りの、人間として距離を近づけてたんだと思いますよ。

配偶者がいるのに本当に近づく事が、本当に幸せになれると思いますか?

>相手の幸せを願う事が、愛情だと思いますね。

不倫て絶対幸せにはならない関係です。
loveinさんの人間性が、根底で病んだりしてる傷ついたりしてる心が、彼女には見えてたんだと思いますよ。
だから、人間としてloveinさんが本当に幸せになれる?心が楽になる?事を望んで、言葉にしてたんだと思います。
でも、やきもちだって焼くでしょうね。

そう言うことです。
何となく分かります?

愛情なんて、一つの通りで説明出来る簡単な感情じゃないから、皆悩んだり苦しんでる訳でしょ?
loveinさん自身も。
彼女はが今のloveinさんを知ったら、怒るけどそれは心配だからじゃないですか?
無関心な人間にはまず、言葉を発しませんから。

愛情は、相手の心が平穏で幸せを感じている事を望むことだと思うんですよね。
様は笑顔かな?
y-tomoの見解ですけどね。どうでしょう?

投稿日時 - 2004-06-24 17:11:49

お礼

回答有難うございます。

好きな人が(嫁&彼女)が他の人を褒めてたら良い気持になりますか?

私は好きな人の前では、思った通りを何も考えずに口にしてしまいます。だから誰々はえらいなーとかをたまに言います。妻は言葉どおりに普通に受け取ってくれるので、彼女もそう感じると思っていました。それは、甘え?だったのかな?そうですね、妻も彼女も他の男性を褒めたりは一切しなかったですね。反省します。

投稿日時 - 2004-06-24 18:53:08

ANo.52

回答お礼ありがとうございます。

>以前、彼女に子供を作らないのと聞いた事があります。「子供はいいよ宝だよ」って
そしたら、むきになって怒るのです。

どんな風にお聞きになったか分かりませんが、余り子供の事は聞かない方がいいと思います。誰に対しても。
彼女がどういう人か、どんな状況で聞いたのか分かりませんが、それぞれの事情とかあったりするから。

>そうです私が妻や他の女性社員の事を褒める(褒めた顔をしただけでも)と、とても怒る(きげんが悪い)のです。
一般論ですよね意味解かんなかったですね。

超~、嫌な事を言うかもしれませんが、結婚したからって恋愛とかが出来ないとか、誰かを好きになったりする感情が、無くなるとかじゃないと思うんですよね。
もちろん、一線を越えたりするのは絶対駄目だし、普通の人だったら、それがどんな結果になるか?とか考える事が出来るんですけどね。それはloveinさんだって一緒でしょ?
y-tomoが勝手に思うんですけど、一方的な視点で相手をそこまで思うならloveinさんは、マジでちょっとヤバイと思うけど、loveinさんだって何処かで、彼女の自分に対しての感情を感じてたのではないですか?
恋愛とかって、一方的な愛情で成り立たないというか、そこまで人を思うことが出来ないと思うんですよね。
何で出来ないかは、loveinさんの文面読んでて彼女みたいなタイプが、その場だけの思わせぶりはまずしないと思うし、彼女をそこまで好きになったのは、結局彼女のloveinさんへの感情があったからだと思うんですよね。
説明しにくいけど、自分が好きな人とかには、他の人には出さない優しさとか、接し方とかを自然とすると思うんですよね。魅力的で人が惹かれる態度です。
凄い難しいんですけど、片思いとかってあると思いますよ。
だけど、それは恋なんですよね。
彼女はloveinさんに愛を与えてたんですよね。
恋って、一方的に相手に理想を求めて、美化して行く、自己の欲求の世界。
愛情って自分の囲いの中に、相手を入れてしまう事だと思うんです。
ちゃんと相手を認識して、その囲いの中で強く存在して、大事にしてる物かな?
だから、説明しにくいけど、愛情のオーラが出てたんだと思いますよ。
ハッキリ言えば両想いだから、惹かれあったって事ですね。
けど、相手の幸せを願う事が、愛情だと思いますね。
なんと無く、言ってる事分かります?
人間生きてて、18、9歳の頃から80、90歳まで同じ人だけを直視して、生きるなんてありえないですよ。
他の見たりするから、相手の良さを再認識するしね。
26歳の小娘だけど、パートナーが他を見るのはしょうがないし、見ないことはありえないと思いますよ。

y-tomoは結婚しようと思えば、してくれる人は実際いるんですけど、その子は年下でどうも・・・・。
3年くらいの付き合いかな?
付き合いって言っても、別れたり戻ったり。
で、y-tomoは今だに「好きじゃないから。付き合ってないから」ってしょっちゅう言ってるんですよね。
最後に別れた理由が彼に他に好きな女が出来たんですよね。
その時に言った彼の言葉が結構強烈で「y-tomoといると好きだけど疲れる。今好きな彼女は一緒にいて落ち着く好きなんだよね。稲森いずみに凄い可愛いし」との事。
けど、結局上手く行かなかったみたいで戻ってきたんです。
遠距離なんで、付き合って別れてってしょっちゅうですし、別れてる間はy-tomoは地元で彼氏作ってるし。
どう何だか?って感じの付き合いですね。
相手の体の浮気は多分しょっちゅうですね。
けど、心の浮気をした時の事はどうも・・・・。
本気で相手に走ったでしょ?
誰かに一時?の強い愛情を持っても、自分の元にいてくれたら、やっぱり彼女より自分を愛してるんだろうな~って思うんですけど、y-tomoの元を去ったから。
なので、歳も結構下だし、信用が無いんですよね。その他の生活態度を見てても、若さのせいだったのかもしれないけど、y-tomoからすると凄い子供で・・・・。
しかも、一緒にいてドキドキとかしないし、何か惹かれる部分が無いんですよね・・・・・。
なので、悩むんです。貧乏でも好きだったら一緒になりたいとか、頑張ろうって思うんだろうけど、嫌いじゃないし、意識して無いから一緒にいて楽なんですけど・・・・・。
ま、向こうも歳が若いので結婚とか焦ってないし、y-tomoと縁を切っても他がいるだろうって、y-tomoが勝手に、都合よく安易に考えたりしてる部分もあるんですよね。やっぱり、ちょっと他(見合い?)を悩む次第でして・・・・。
何かy-tomoは男みたいですね・・・・。
けど、やっぱり一人の人だけをずっと好きって難しいと思いますよ。
だって、y-tomoだって好きだった彼と別れた後、色々とあほな恋愛して、その時はやっぱり相手のことをマジで好きだったりするし。
ただ、彼を想った気持に比べれば足元にも及ばない恋愛がほとんどだけど、彼とは全く違う系統の子に違う感覚で「この子といたら、もう悩んだりしないかな?」ってふと思った事とかあるし、人の心を一つの愛情で集約してしまう事は無理だと思うんですよね。
比べる部分が違いすぎるって一杯あるし。
でも、「彼だけ、彼が全て」って思った自分からすれば、他を好きになる自分は浮気になるんでしょうか?
友達を一人だけ、って出来ない様に、恋愛の感情だって同様だと思いますよ。
結婚て、生きて家庭を築く上でのパートナーだと思うから。
この人だけって言う恋愛感情では無いと思います。
ただ、始め選択肢が恋愛感情だから、皆いつまでもその辺に拘ってしまうのではないですかね?
他を好きになったって良いと思いますよ。
って言うか、無理だって思いますよ。
パートナーを大事にして、偽りじゃない愛情を持って大事にして、一線を越えたりルールを守ってれば人を好きなっても良いと思うし、そんな感情を止めるのは絶対出来ないと思いますね。
だって、自分が嫌だって、好きになりたくないって思ってたって、感情は体と違って向きを変えれないですから。
なので、元彼の浮気は、本気で相手に走らなかったら、y-tomoも許せたし信用が無くなる事は無かったんですよね。
凄い男みたいで、調子の良い話ですけど、y-tomoは彼と別れてる時期に彼氏が出来ても、彼氏が出来た事は言ってないですね。(悪です)
けど、別にそこまで深い関係に思えないんですよね。
元彼も、その時の人も。嘘は突き通せば真実だと思いますしね。
それに、恋愛って選ぶ時期だから。
ただ、相手に他を見てる事を、選んだ事をした時点で駄目だと思いますね。
だから、y-tomoと付き合ってるときに、浮気しても、それをy-tomoが突っ込んで聞いた時にごまかしたり、はぐらかしたりしたなら、y-tomoは許せるんですよね。
何て言えば良いか分かりませんが、y-tomoを中心にして他を見てるなら、許せるんですよね。
他の人を中心にして、y-tomoから完璧に一度離れたら終わりですけどね。
難しいけど、浮気?他を見てしまうことはありで、絶対見ない事は無理な話だと思いますよ。

>辞めた会社も今では一部上場の大会社になったのです。

けど、その会社にいた時が一番忙しかったんですよね?
で、今の会社が、その時に転職した会社ですか?
学歴ですか・・・。以前の会社で、嫌~な女に学歴が低い事で超~~馬鹿扱いされてましたよ。
彼女より大変な仕事やらされてたのが気に入らなかったみたいですね。
けど、学歴あっても馬鹿は馬鹿だと思いますよ。
中卒とか人でも、意外と賢かったりしますしね。
世の中に出てるのが早かったり、色々家庭に事情があって苦労が多い人の方が、脳を良く使ってると思いますよ。
知人に中卒だけど、超賢い人とかいるし。人に一度言われた事は二度は聞かないんですよ。
一般的な常識や学力はなぜか?凄いあるんですよね。マジ凄い賢いですね。
ちなみに、y-tomoの家の近所の大学は本当にお馬鹿さんが多くて、学力も超低くて、地方の農家の金持ちのガキが一杯来てる感じです。、
この辺のちゃんとした会社は大卒でも、その大学出身者は取らない感じですね。
東京の方でも履歴書の時点で落とされる位、駄目な大学で有名ですね。
会社に入っても直ぐに辞めたりする人が多いからだそうです。
でもその大学入るのに凄い金かかるんですよね。
で、知ってる限りの輩達は、凄い親から金もらって遊んでる人が多くて、住んでるアパート?マンション?よく分かりませんが、大学関係者だと超安く入れる場所が凄い一杯あって、マジ「は!?」って言う位良い部屋でしたね。
けど、やっぱり人間性に大学は関係ないですよね。
学歴あったほうが、相手と対等になれるし、なんて言うか、やりやすい部分はあるでしょうけどね。
でも、y-tomoは馬鹿だけど、親類で中々優秀な6歳か?7歳上のお姉ちゃんに、ある意味対等に話してくれてますよ。接してくれるって感じですかね?
y-tomoは親類で一番学歴が低いですけどね。
y-tomo自身も今まで見てきて感じた事は、学歴低いのに、高学歴より仕事が出来たりまともな人間性?常識とか知ってた方が本当に賢い?って思ったりしますね。
だから、苦労もしないで高学歴持った人より、苦労して高学歴を得る人や、学歴に左右されない仕事をしてる人ととかが、やっぱり頭の良さを感じますね。よさと言うか、賢さと言うか、様は魅力ですね。

ところで、最近は昼間起きて夜寝てるんですか?

投稿日時 - 2004-06-24 15:36:14

お礼

回答ありがとうございます。

相手の幸せを願う事が、愛情だと思いますね。
なんと無く、言ってる事分かります?

解りません。でもとっても怒っているのはよく解ります。

投稿日時 - 2004-06-24 16:37:20

ANo.51

回答お礼ありがとうございます。

>我が家では、4LDKで部屋はいっぱいあるのに、寝る時は6畳の和室に家族4人でくっついて寝ています。(狭い)

4部屋もあるのに、どうして一緒に寝てるんですか?
家族間でのルールですか?
中学生の娘さんは嫌がりませんか?
何故ですか???

病院は中々難しい問題でして・・・・。
2週間に一度、総合病院で診察してもらって、薬と湿布を貰う為に長~い時間我慢してるんですが、他の日は接骨院で針灸してます。
年末年始はなんと後頭部の半分を、三日に一度は刈り上げて、頭から尻まで置き針を入れてた次第でして・・・・。
数にすると80~からの数です。
しかも、全部にお灸するから煙モウモウ。
y-tomoはうつ伏せになってるから、上に上がる煙で苦しむ事は無かったんですけど、他の人達は大変だったみたいで、y-tomoがお灸する時は、クソ寒い中「窓開けて下さい。」って院長先生に他の先生が頼んでましたね。(笑)
院長先生も煙で泣きながら、全部のお灸に火を点けてましたよ。
猛烈な熱さの、異常な数のお灸に、我慢出来るy-tomoは「根性あるね」って言われてます。
って言うか他の患者にも「隣の女の子は凄いよ。根性があるんだよ」ってしょっちゅう、接骨院の方々が、仕切られた隣の患者に話してました・・・・。
ちなみに後頭部、今はちゃんと毛は生えてます。
y-tomoは毛が凄い多いんですよね。
なので後頭部の毛を剃ってる時でも、平均より多かったと思いますね。
そんな事はともかく、事故が超重なってて・・・・。
もち10:0の被害者ですけどね。
なので、ちょっとごちゃごちゃしてて中々思うようには行かないです・・・。
y-tomoは免許を取ってから、約半年周期で事故に遭ってるんす。マジ凄いですよ。
相手も変な人が多いですから。(やくざや坊さん、外人などなど)

全然関係ないですけど、loveinさんと奥様との馴れ初めってどんな感じでした?(出会いは聞きました)
例えば、始めに交わした言葉とか?
付き合うまでの過程とか、同棲生活とかはどんなんでした?
loveinさんは奥様の何に惚れたんですか?
奥様はloveinさんの何に惚れたんでしょう?
奥様は何人兄弟?
今の二人の関係は、そんなに奥様が強いのですか?

今日テレビで、「負け犬女」(30過ぎの独身女)の番組やってたんですけど・・・・。
y-tomoは無職で26歳の独身女なんですよね・・・・・。
何か負け犬になりそうな気がします・・・・。
テレビを見てたら、勝ち犬の気持じゃなくて、どうもy-tomoの心は負け犬の気持が強いんですよね・・・・。
同い年で×1で、二度目の結婚してる友人だっているし、って言うより今週の日曜は結婚式呼ばれてるし!!!キー!!チキショッーー!!!
未婚で、現在交流のある友人が、今はいない気が・・・・。
何か今日はムチウチのせいで、睡眠時間が3時間位でして、その上色々やらなくちゃいけない事や、考えることがあるので、ブル~な気分です。
結局気持がダラダラで中途半端で、何もこなしませんでした。
しかも負け犬やってるし・・・・。
本当はお見合いしたいんです。
一昨年位からずっと考えてて、体が治って、中途半端な習い事が完了したら、お見合いしてみようかな~って考えてたんです。が・・・・・。

>大学に入学したのは33歳の時です。

話は変わって、なぜ大学に?
何かやりたい仕事とかがあったんですか?
33歳で勉強ちゃんと勉強始めようとするなんて・・・・。
偉過ぎ!!!!!
は~、y-tomoはこれからどうしよう・・・・。
父親に「早く孫の顔を見せろ!」って凄い言われるんです・・・・。(チッ!)

loveinさんはどうか分かりませんが、意外とy-tomoはいつもloveinさんの家庭の話とか読んでて、ちょっと?結構羨ましいです・・・・・。
嫁との思い出とか、何か教えて下さい。(お惚気もOKです)

鮎って時期はいつでしたっけ?初夏でしたっけ?

>それだけ休み無く働いていたと言う事です。ですが転職後の給料は手取りで17万程度に激減してしまいました。
どちらが良かったのでしょうかねーーー?

loveinさん的にはどう思います?
もちろん転職後は休みがあったんですよね?
休みがあっても、遊ぶ金がないとって思うし。
でも休み無く働いてると、生きてる意味が?幸せが無いように思うし・・・・。
けど、ずっと17万だった訳ではないでしょ?
始めは低くてもしょうがないのかな~?
何かy-tomoが嫁だったら、loveinさんは頑張り屋だから、給料下がっても許せると言うか、あまり気にしない?安心出来る気がしますね。
でも、その辺も結婚してみないと分からないんでしょうね・・・・。

ちなみに、子供もいなくて約6年間・・・・。二人で暮らしてたのは羨ましいです・・・・。

投稿日時 - 2004-06-23 23:40:25

補足

回答有難うございます。

4部屋もあるのに、どうして一緒に寝てるんですか?
どうしてなのか、別にルール等がある訳ではありません。
一時は私も、娘も妻と息子と別々の部屋で寝ていた時期もあるのですが何故だかこうなってしまいました。

loveinさんと奥様との馴れ初めは、
例えば、始めに交わした言葉とか?
付き合うまでの過程とか、同棲生活とかはどんなんでした?
loveinさんは奥様の何に惚れたんですか?
奥様はloveinさんの何に惚れたんでしょう?
奥様は何人兄弟?
今の二人の関係は、そんなに奥様が強いのですか?

質問いっぱいですね。当時の私は写真を撮る事に凝っていました。景色とか風景ではなくて、人物の写真を撮りたくて友達とかを撮りまくっていました。、修学旅行や卒業アルバムのクラス写真等はほとんど私が撮ったものです。

ですので妻に初めて逢った時も「写真撮らして」と頼みました。この時の反応は大きく2つに分かれます「撮って撮ってと」はしゃぐタイと「えーやだー」と照れながら逃げるタイプです。妻は後者でした。そして二人ならんでのと妻一人のと2枚の写真を撮りました。これが二人の最初の出会いでした。

何に惚れたのか、解りません、本当に解りません、理由は必要ではありませんでした。いつも一緒にいたい、それだけでした。妻は3人兄弟の長女で弟が二人です。

私は家の事は何もできないので、妻なしでは生きていけません。以前、入院した時や、今、こうして自宅療養している私を支えてくれているのも妻です。私の愛する子供を産んでくれて育ててくれているのも妻です。

戦う前からギブアップです。

投稿日時 - 2004-06-24 08:08:21

お礼

まったく違った職種に転職した事で仕事は一から学ばなければなりませんでした。私は東京から電車で1時間程の郊外に住んでいるのですが、会社が大きくなったせいで勤務地は東京都内になり、いままで自転車で10分だった通勤時間が大幅に増えてしまいました。収入が減った事で贅沢が身についてしまっていた自分の生活レベルを落とすのは、かなりきつかったです。家賃も会社から出ていましたしね。

会社を辞める時に専務から、今の部署が嫌だいうのであればどこでも希望する好きな部署に転属する。とまで言われていたので、当初は正直かなり、へこみました。辞めた会社も今では一部上場の大会社になったのです。懐かしい過去ですね。

仕事に慣れてきて、収入も増えてきて、休みも多くなると、自分の事を考えました。若い頃は妻と一緒に居たくて高校卒業後にすぐ就職してしまったのですが、(妻は同棲中にちゃっかり専門学校を卒業して保育士の資格をとっていました。)そうです、私は妻より学歴が下なのです。それに社会に出て、良い大学を出た、いろんな方と一緒に仕事をしたのですが特に自分と違う、優れていると感じた事はありませんでした。学歴コンプレックスですね。だったら自分を試してみたいと思いました。それが入学動機です。

以前、彼女に子供を作らないのと聞いた事があります。「子供はいいよ宝だよ」って
そしたら、むきになって怒るのです。
そうです私が妻や他の女性社員の事を褒める(褒めた顔をしただけでも)と、とても怒る(きげんが悪い)のです。
一般論ですよね意味解かんなかったですね。

勝ち負けなんてないですよ、こればかりは縁です、最後に幸せになれれば良いんですよ。

投稿日時 - 2004-06-24 10:22:30

ANo.50

>話は変わりますがアメリカのクリントン大統領、大変だったんですね。奥さんに自分の不倫の事を正直に話したら2ヶ月間一緒に寝て貰えずにソファーで寝たそうです。奥さんは、とても知的で優しそうな方なのに・・・

あ、これ知ってる。結構前にテレビで見たことありますよ。
y-tomoからすれば、離婚されなかっただけでも良かったと思いますね。
って言うか、2ヶ月間の間、一体どんな生活だったんだろう?って、その方が気になりますね。
それに、知的で優しそうな人ほど、意外と気性が荒かったり、冷たかったりする気がしますね。
価値観は人それぞれですけど、遊びなれてない人は、浮気には厳しい気がします。
でも、浮気して怒られなかったりした方が、寂しいのでは?
若い時の浮気なら、まだその怒り方でも理解出来ますが、あの歳での浮気で、その怒り方は、嫁は旦那を好きだったんだろうな~、って思いましたね。
可愛い怒り方だとy-tomoは思いましたけど。
ちなみに、y-tomoは結婚しても、絶対!!自分の部屋が欲しいですね。もちろん寝る時はやっぱり別の部屋が良いです。(旦那は入れません)
気が向いたら一緒に寝るって言う位で良いですね。

明日(今日)は総合病院に行く日です。
一日かかるので超ウザイです。治療じゃないくて、只の診察だけです。しかも、診察は3~5分もかからないのに、待ち時間は3時間から5時間以上かかったりします。
明日は患者が少ない事を祈る限りです。

投稿日時 - 2004-06-23 01:43:00

お礼

回答ありがとうございます。

米国の大統領にまでなっても、奥さんには、頭が上がらないのですね、女の人は強い(恐い)です。やはりあのホームページに書いてあった事は真実なのですね。

我が家では、4LDKで部屋はいっぱいあるのに、寝る時は6畳の和室に家族4人でくっついて寝ています。(狭い)

病院の件なのですが、そのような状態ですと、かえって体に良くないのでは無いでしょうか、むちうちの治療ですと鎮痛剤とシップそれにリハビリでけん引程度ですよね、保険会社の担当者に事情を説明して、病院を変わった方が良いと思いますよ。

投稿日時 - 2004-06-23 10:39:19

ANo.49

回答お礼ありがとうございます。

ちょっと、質問。loveinさんは参考になったを押した事あります?y-tomoの回答で。

今日は天気が良いですね。朝、8時半に下ネタ女から電話があって、「時間が空いたから、今から遊びに行って良い?」って聞かれたのですが、寝てたし、忙しいので断ってしまいました。
y-tomoが以前「来なよ」って誘っていたのに、悪いことしたな~ってちょっと反省。

で、嫁の家族の話ですが、そんなもんですよ。
マジで。loveinさんに対して、面と向って酷い態度に出たりして無いなら、まだ全然良い方だと思いますよ。
嫁姑問題が何故大昔から続き、現代でもテーマになっているか?
凄いですよ~~~~。
y-tomoの友人や親戚の話聞いたら、ビックリすよ~~~。
ちなみに、家のじいちゃんも家のお父さんを凄い嫌ってますよ。
仲が良いのか?悪いのか?って感じな部分もありますけど、内の両親は駆け落ちしてますからね。
loveinさんと一緒で、18、19歳位の時ですね。(二人は同じ歳です)
おじいちゃんは今だに、ブツブツ言ってますよ。
ただ、親父が気性が荒いし、じい様も気性が荒いので、面と向って喧嘩とかは、y-tomoが見たのは多分一度くらいしかないと思います。

>世間の評価なぞ所詮そんなものです。

親類の評価はそんなもんですよ。
どんなに良い会社員で、収入があって、家族思いでも、親類に叩かれない事は先ず無いと思いますよ。
若い内から、家を出て二人で生活して、家族(両親)を捨てるという言い方は良くないけど、結局老人になってきたりすると、捨てられた的な感覚だと思いますよ。
loveinさんが今まで気づかなかっただけでも、相手の両親は優しい気がしますね。
y-tomoの親戚は、凄いところの嫁に行ったから大変です。
正月や、お盆に2、3日相手の家に泊まりに行くんですけど、マジで3、4キロ痩せて帰って来ます。
元々かなり細いのにですよ。凄いです。
マジ、テレビのドラマになるね。的な姑です。
親戚は優しいし、気が弱いので、かなり苛められてますよ。親戚のおばちゃんまでかなり嫌味とか言われてますからね。
この前、面白い話がありました。
彼女達は出来ちゃった結婚だったんですよね。
彼女が専門時代に、おばちゃんと同じと場所で、親子揃って夜バイトしてたんです。
そこに、大学生の彼がいて、彼女の事を好きになって、彼の方が押して付き合うことになったんです。
彼女の家族公認だったので、彼は彼女の家に入りびたりだったみたいで、大学卒業間近に出来ちゃって、結婚しようってなったらしいです。
けど、旦那の母親が彼女の家に怒鳴り込んできて、狂ったように「堕胎して下さい。うちの子よりもっと良い人他にいますから、別れてください」って凄かったらしいですよ。
理由は彼女の両親が離婚してて、片親って言うのが許せなかったみたいですね。
でも、本家だから資産はかなりあって、旦那の家より遥かに裕福だったんですけどね。
で、結局は結婚して子供も無事に連続して、男が二人産まれたんです。
長男の方は旦那の子供の頃に、容姿も性格もそっくりで甘えん坊。
次男の方は何か変な子で、容姿は次男の方が可愛いし(スカウトされた位)、性格も超可愛いんですけど、強い子で愛嬌があって泣いたりしないんですよね。
で、姑は息子にそっくりな長男ばっかり可愛がってて、この前彼女と彼女の母親の前で長男を抱っこしながら「本当に可愛い。死ななくて良かったでチュネ~」って図太く言い放ったらしいです。
聞いてた彼女達も唖然!
「お前が殺そうとしたんだろう!!」って切れてました。(笑)
皆結婚すると、嫁対姑舅でバトルってますよ。
今まで気づかずに来れた事で、充分幸せですよ。優しいんだと思いますよ。相手の家族が。
ちなみに、Aちゃんなんか、相手の舅に息子を勝手に連れ去られた事がありますよ。
マジ、あれは酷かったですね・・・・・。
y-tomoからすれば、あんな良い嫁いないと思うんですけどね。
世の中広いです。本当に色々(大変)な婿嫁対姑舅関係がありますよ。

>なのに辞めた日の翌日には新しい会社に出社していました。

これじゃ、辞めた意味が無いですよね?(笑)
y-tomoだったら、会社の人と仲が良かったり頼める関係だったら、首と言う形を取ってもらって、雇用保険を貰って3ヶ月遊びますね。
悪ですね・・・・。貯金があったら、やっぱり遊びます。(笑)
変な言い方ですけど、欝になって良かったですね。
だって、今の状態にならなかったら、ずっと突っ走ってたんでしょ?
がむしゃらに頑張って、他のもっと大事な物を見失ってたんでしょうね?
けど、今の状態になれたから、周りを見たり、ゆっくり出来る訳だし。
そのまま、ずっと一つの前だけ見て生きてたって、「どう何だか?」ってy-tomoは思うし、loveinさんだって今なら思うでしょ?
y-tomoの知人で、65歳か66歳か?その辺の年齢の人がいて、いつも色々相談します。
凄い破天荒と言うか、波乱万丈で、頑張って前向きに生きてきた人です。
間違った事とかはしない、武士みたいな信念があって、背筋がピンってしてる感じの、綺麗な人ですね。
頭も凄い良くて、IQが家系的に高いみたいで、彼女のお父さんは、子供の頃に「天才児」として新聞に載ったりしてたみたいです。
お兄さんも県で一番の国立大学で、学長に今までに無い天才だって言われたみたいで、総代を努めたそうです。
お兄さんは今は本を出したり、講演を行ったりしてるみたいですね。
でも、子供の頃はお父さんが戦死して、凄い貧困で大変だったそうで、その頃の苦労話を時々してくれます。
大人になっても、やっぱり凄い人で、「自分」って言うのがしっかりあって、ふしだらな女では無かったみたいですけど、当時としてはやっぱり変わってる人だったんだと思います。
その方が、y-tomoに言った言葉なんですけど、「自分が間違ってるレーンの上を歩いてる事に気づいた時に、引き返す事無く無理に進む事が間違いで、そこで戻ることをしなくちゃ駄目なんだよ。レーンは一杯あって、又そこから違う道を選んで進んでいく事が出来るんだから。人間の人生は、全て自分が選択してて、朝起きた瞬間から、その選択は始まってるんだよ」って言います。
きっと、loveinさんは今、その時期なんでしょうね?
気づいて、違うレーンを選ぶ時期に来てるんだと思いますよ。
物を選ぶみたいに、人間の心や人生の選択は瞬時に出来ないから、今の時間はゆっくり休憩と整理する時間に使うことが大切だと思います。
きっと奥様は、今までの頑張りを知ってるから、loveinさんの人間性を認めてくれてると思いますね。
駄目駄目男が「欝です」ってなっても、「は~???」っy-tomoだったらぶち切れると思うから。
て言うか、さっさと捨てます!!!
夫婦でのどかに「天花」を見てたみたいですし、羨ましい限りですね。(笑)
loveinさん家みたいに、夫婦がそろって一日テレビを見てるなんて、y-tomoの家族からしたら全くもってありえない!!って感じなので、凄いうらやましです。
家の家族は皆、出かけるのが(y-tomoはおたくですが)好きで、子供の頃からほとんど家にいなかったんですよね。
姉、兄は部活や習い物が凄い多くて、学校でも部活は一つって決められてるのを、特別に二つ許可されてた様な人達で、マジその点の行動力と気力が尊敬します。
なので、母も父の仕事&子供の世話&子供の部活関係の仕事、などなどでほとんど家にいなかったんですよね。
で、y-tomoは時々兄の部活や習い事の見学に行く位で、日焼けが超~嫌いな変な子供だったから、ほとんどお外に出なかったです。
外食の時ですら、「帰りにお弁当買って来て」と頼むか、お家で一人カップラーメンを食べてる様な、変な小学生でした。
姉が中学に入ったら、もう完璧に皆バラバラで、毎日一人でご飯を食べてた気がしますね。
一人が好きだし、何か家を占領できてる感が良かったけど、何処か寂しい時もありましたね。
それに、y-tomoは好きな人とダラダラ、テレビを見るとかって無いですね。
ほのぼのしてるのが凄い夢なのに、どうもそこまで行きませんね。
y-tomoの男を見る目が無いのか?気性が激しすぎるのか?どうも長続きしないんですよね・・・・・。

そんな事はさて置き、コーラを3リットルってちょっと・・・・。もちろんノンカロリーとかじゃないですよね?
y-tomoも炭酸飲料は凄い好きですけど、甘いジュース飲むと肩が痛くなるんです。
「???」ってきっと思ったでしょうね。
でも言葉のままで、何故か、猛烈に肩が痛くなるんですよね。不思議です。
それを誰かに言うと、痛がってる姿見て凄い笑われるか、「は?」って言われるんですよね。
でも、氷とか入れて薄まらない状態で、甘~い飲み物を飲むと、変な風に、猛烈に肩が痛いんです。
なので、3リットルとかって読むと、強烈に痛いだろうな~って、y-tomoの異様な感覚で怖く思ってしまいます。
後、お酒飲んで酔わないって、強いって事ですか?
凄い沢山飲んでも酔わないんですか?

>なのに旅行に連れていってもらったり、社会の常識、躾を教わりました。

その方との出会いは良かったですか?
どんなおじさんだったんでしょう?
でも、20代前半で40万って凄いですね?
loveinさんは、奥様と結婚したのはいつですか?
大学はいくつの時に行ったんですか?
働きながら通ったんですか?

ちなみに、仕事の愚痴や相談出来る、同性の友人なり先輩なりいたら、良かったのかもしれないですね。
もっと、色々な人の本音の価値観とか、悩みとか知って、働くペースを落とせたかもしれないし・・・・。
でも、過去の学生時代とかに友人や、社会人になってからの知人と色々話とか、相談事をされたりとかしなかったんですか?
いつもどんな話をしてたんでしょう?

何か質問が、今日は凄い多いので、応えられるだけで良いですよ。
では、又。

ちなみに、半年我慢して頂ければ、周囲の人より仕事は出来るようになります。
頑張り屋さんなので。(営業は苦手ですけど・・・・)
その前に配置転換になりそうですが・・・・。

投稿日時 - 2004-06-22 18:28:16

補足

回答ありがとうございます。

その方との出会いは良かったですか?

特に一人と言う訳ではなくてたくさんの方と知り合いになりました。妻の妊娠中は心配で出張に同行させていて、私が仕事をしている時は、その方の奥さんたちが妻の相手をしてくれました。普通ではあり得ないですよね、とても貴重な体験ができたので良かったと思っています。

でも、20代前半で40万って凄いですね?

それだけ休み無く働いていたと言う事です。ですが転職後の給料は手取りで17万程度に激減してしまいました。
どちらが良かったのでしょうかねーーー?

loveinさんは、奥様と結婚したのはいつですか?

遠い昔過ぎて憶えていません。22か3その位じゃなかったかな?ちなみにできちゃった結婚ではないです。妻の両親にいつまでもダラダラと同棲してないで入籍しろという言葉で入籍しました。

投稿日時 - 2004-06-22 23:50:18

お礼

ちょっと、質問。loveinさんは参考になったを押した事あります?y-tomoの回答で。

押していません。

大学はいくつの時に行ったんですか?
働きながら通ったんですか?

大学に入学したのは33歳の時です。働きながら通信制の大学に通っています、ちなみにまだ在学中の大学生です。

お酒も強いというか(飲んでもあまりおいしくない、ビールはいまだに苦いだけです。)量を飲んでも酔えません。

話は変わりますがアメリカのクリントン大統領、大変だったんですね。奥さんに自分の不倫の事を正直に話したら2ヶ月間一緒に寝て貰えずにソファーで寝たそうです。奥さんは、とても知的で優しそうな方なのに・・・

投稿日時 - 2004-06-23 00:07:08

ANo.48

今日は最低です。
loveinさんの、回答を書くのはこれで3回目です。
昼間、三時間かけて、黙々と考え綴った回答を、最後に「我が妻」について、ちょっとコメント出したい事があって、ホームページを開いて閉じる時に、「戻る」じゃなくて、「×」をクリックしてしまって、y-tomoが頑張って書いた長文の回答が消えてしまったんです・・・・・・。(大泣)
で、続けて書くのはちょっと、先の回答と混乱しそうで、上手く書けない気がしたので、病院に行ってご飯を食べてから書き出したのに・・・・・・。
ほとんど書き終えた時に、砂時計が出たので、マイページをちょっと覗いて、戻って来たら消えてました・・・・。
いつもは戻っても消えたりしないのに!!!!!!!
最悪です。かなりブルーです・・・・。(大号泣)
一体自分は何をしてるんだと、虚しくなるばかりです。

なので、今度こそ最後までこのページを変える事無く書き綴って、投稿します!!!

>今日、妻に一言だけ聞いたんです。「俺は、家族以外には心を開いていないか?」
「全然開いていない」と一瞬で答えが返ってきました。

何度、この文面をコピーして貼り付けてる事やら・・・・。
それはさて置き、相当開いてないんでしょうね。
家庭の中だけの関係なのに、即答でキッパリ返ってくると言う事は、その雰囲気やオーラを、相当loveinさんがかもし出してるんでしょうね?
会社での文面読んでても、何か生身の機械?的な感じがしますね。
単調に仕事だけをこなして行く事を、ほとんど会社生活の、全ての中心に置いていたんですね。
けどそれが余計、闇を膨らましてしまったんでしょうね。
勘は確かに、y-tomoも当たってる部分て多い気がします。
y-tomoも良く「見透かされてるみたい」って言われたりするし、友人もほとんど勘で、始めの付き合いも決めてますから。
けど、友人は選べても、会社での人間達は選べないですよね?
なので、その中でどれだけ自分が、周りと上手くコミュニケーションを取って行けるかが凄い大切なんだと思うんですよね。
勘は「確かに」って思うけど、人間て色々な側面がありますよね?
その中で、相手の一番良い側面を、自分がどれだけ相手から引き出せるかが大切だと思うんですよね。
相手に、その人の一番良い側面を、y-tomoの前で出させるかが、y-tomoの会話や、接し方で変わって行くと言うか、引き出せると思うんですよね。
それが、人間関係で一番大切なことなのかもしれないですね。
無理な人たちも、大量に存在してますけど、それにめげずに頑張って引き出す努力をした時、開いた相手と深い関係が作って行けると思うんです。

>でも女子社員の皆が皆、好きでやっていると思えないのと、
仕事だからで入れてくれた、お茶は飲みたくないという思いが強くて、

これだって、相手を知らないからこうなるんですよね?
y-tomoは良くお茶出ししてましたよ。
別に嫌じゃなかったですね。
他の事務員には、上の人が頼みにくかったみたいで、一番仕事が多いのに、y-tomoが毎日珈琲を皆に出してましたね。
その時って、いつもは余り話さない人と下らない会話したり、名前を覚えたり出来たので良かったと思います。
段々皆の好みとか覚えて、○○さんはブラック、○○君は砂糖二つにミルク一個とかって、覚えて来てて言われずともその通りに出すようになってましたね。
相手が、「ありがとう」って笑顔で言ってくれても嬉しいし、仕事しながらでも「ありがとう」って言ってくれても、やっぱり嬉しかったですよ。
人によりけりでしょうけどね。
一方的にマイナスに考えてしまうから、闇が膨大になって行ったんじゃないでしょうか?
彼女はみたいな人はきっと、稀なのかもしれないけど、優しい人は、人の優しい部分は一杯あったと思いますよ。
相手を見てちゃんと接したりしないから、マイナスな部分しか目に付かなくなってしまったんだと思います。
きっと、彼女は凄い優しい人だったから、loveinさんが見えたんだと思うし、こんな事を書くのは良くないけど、お互いが既婚者じゃなくて、男女でなかったら、きっと彼女はもっとloveinさんに踏み込んで行きたかったんだと思いますよ。

ちなみに思うのですが、loveinさんは別に完璧に職場の人間達を見てなかったわけじゃないと思うんですよね。
だって、無神経に全く自己中で見てなかったら、「嫌々で入れたお茶」何て思わないから。
きっと、先入観で人と勝手に接して来てたんだと思いますよ。
その為、段々マイナスな考えが増えて行き、その考えから逃れる為に、相手を認識していかなくなって行ったんだと思います。
傷つく事が怖くて、相手を心に入れないようにして行ったんだと思いますよ。
殻を強めて行ったんだと。
だから、彼女は殻を取り除こうと頑張ってくれたんだと思います。
その気持ちをloveinさんが、どこかで気づいてて、彼女のその優しさを、その状況の中で心の拠り所にしてしまったのではないでしょうか?
今は、先ず雑談を増やす事を勧めますね。
家族間でも、どんな事でも話してみてはいかがですか?
超~下らないって思うことでも、疑問でも何でも良いから少しずつ聞いてみるんです。
結局仕事場で、人間に対しての不安と疑問を自分で解釈出来なくなってて、その不安と疑問に飲み込まれてしまったのではないでしょうか?
人間なんて自分で自分を知る事が一番難しい気がします。
なので、自分がどう言う人間か?どういう風に奥様に写ってるか?聞いてみてはいかがですか?
自分の良い所、悪い所、何でも聞いてみてはいかがですか?
その他にも、疑問に思う他人の事。
奥様の見解とかを聞いてみてはいかがでしょうか?
その中で、自分が自然と答えを見つけて行けるかも知れないですよ。
同調を求める事でも良いと思います。自分の考えを相手に伝えたり、自分の事を聞いてみたりしてみてはいかがでしょうか?
結局自分を知らないから、余計世の中が不安に見えて来るんだと思います。

突然ですが、loveinさんは男友達とかいますか?
今まで奥様以外の人とは、どう接してきたのでしょう?
高校時代までは、回答お礼で読ませて頂いて、何となく分かりましたが、その後もずっと友人とか余り作らないように、距離を開け続けてきたんでしょうか?

ちなみに、先程の砂時計は、loveinさんのこのサイトの投稿が一つ消えたみたいです。48だった回答が、47に変わってますから。
どの文面が消えたのでしょう?

投稿日時 - 2004-06-21 20:19:30

補足

回答ありがとうございます

私の質問の為にたくさんの時間を使って頂いてありがとうございます。

今日、NHK連続テレビ小説の天花というのを何本か続けて見ていて、結婚に反対する父親が娘に向かって「世間には、あいつより良い男が一杯いる」というセリフがあって、妻にこんな風に言われた事があるか?と聞くと、親戚中に言われた。あいつは、妻をさらっていった、遠くへ連れて行ったとんでもないやつなのだそうです、不満です。世間の評価なぞ所詮そんなものです。

男友達ですか?それなりにいたのかな?よく解りません。
どうしてなのかは、解らないのですが一人でいられた時期は少ないんです。学生時代もいつも同じ人間とではなくて、その時、その時でいろんな人間と遊んでいましたね。

会社に入ると、誘いが増えました。20代前半はコンピューター関係の仕事をしていて、仕事上での付き合いが劇的に増えました。だけど、同僚等と飲みにいく機会は、ほとんど無く、自分よりも遥かに年上の人に付き合わされる事が多かったです。でもお酒があまり好きでは無いのと、(飲めるけど酔えない、コーラーなら1日3リットルは、飲めるけど)、父親のいない私は年上の男の人にどう接すれば良いのかが解りませんでした。田舎の高校を出て、いろんな仕事をして、まだ3年目の頃です。なのに旅行に連れていってもらったり、社会の常識、躾を教わりました。仕事をしにいっているのか、勉強(話)をしにいっていたのか解りません。私の成果は殆ど無かったと思います。ですが月収は既に40万を超えていました。

投稿日時 - 2004-06-21 23:36:56

お礼

ですが、自分の時間というか自由になる時間が殆どゼロに近かったです。仕事で日本中を駆け回りました。飛行機や新幹線に乗るのが普通になって現地に着くとお迎えがきて昼間はえらい人に挨拶、夜は宴会、宿に戻るのは1時すぎ、翌朝には迎えがきて1日、おとうさんぐらいの人達に講習をして、そんな日々が続きました。友達など作る時間はありません、そんな時間があれば勉強する事が必要でした。

そして25の時子供が生まれました。悩みました。なんの為に働いているのかと、そして、出した結論が会社には私の代わりがいる、けれど、家族には、娘の父親は私しかいないのだと、もっと家族と一緒にいてあげようと。そしてまったく違う職種に転職しました。なのに辞めた日の翌日には新しい会社に出社していました。

回答が削除された時には理由がメールで届くはずなのに届いていません。変ですね。

投稿日時 - 2004-06-22 00:32:16

ANo.47

回答お礼ありがとうございます。

>「私はどんな事でも、何でも話すからね!!」と、当時は女はこれだからな、うかつな事は言えないなと感じたものです。

loveinさんに言った言葉だと思います。
明るくて気さくな人より、冷静な人の方が人を良く見てると思いますよ。
明るく、自分を押し出す、無邪気なサービス精神旺盛なタイプより、意外と冷静な人の方が、人を冷静に観察出来る人の方が多いと思います。
中には単に、無神経で冷たい?何も考えてない自分勝手なお馬鹿も多々おりますけど。
どんな人でも安易な気持、感情で「私はどんな事でも、何でも話すからね!!」何て言わないと思います。しかも社会人で、感情的な言葉は相手との距離が近く?同僚とかの間隔以上の感情があったんだと思います。
それが、恋愛とか友情とか、そんな事はy-tomoには分からないけど、ある種の愛情はあったんだと思います。
でなければ、こんな言葉は出ないから。
優しい人、見てくれてる人はいるんだと思いますよ。
loveinさんが、彼女にある種の感情を抱いたように、彼女もその感情に応える?答える感情があったんだと思います。
それは、恋愛とかじゃなくて、相手を自分の世界の中で認識してると言うか、心の枠?の中においていたんだと思いますよ。
それは信じて良いんだと思います。
loveinさんも何処か、彼女の愛情(恋愛かどうかは分かりませんが)ある態度を感じていたから、彼女をここまで思ってしまったんだと思いますよ。
そう感じた自分の勘は、自分を信じて良いと思うんです。

y-tomoは18の時死ぬほど好きだった彼に、毎日手紙を書いてました。
週一でしか会えなくて、心の中に色々な言葉が溜まるんです。
人間て・・・・、人それぞれでしょうけど、y-tomoは凄い色々考えてしまうところがあって、その時に感じた言葉を、膨大な文章で彼に伝えてました。
彼は、一週間で本当に大量に溜まる手紙を見て、嬉しそうに「凄い一杯ですね。じっくり読みます。」って言ってくれてたんです。
良く彼に、お世辞とかじゃなくて「y-tomoさんは本を出した方が良い。考えてる事が本になる。」って言ってくれて、y-tomoが「出したら買いますか?」って聞くと「絶対買います」って言ってくれてたんです。
けど、y-tomoは根性無しで、そんな夢は諦めてしまいました。
正直知人に、かなり著名な方のアシスタントとして紹介してあげるって言われた事があるんです。
その方の本はほとんど読んでいて、凄い好きだったんですけど、都会に出て一人頑張る自信も根性も無かったんですよね。
それに、彼にしかその思いは書けなかったんです。
彼にしか、y-tomoが生まれて来て、ずっと周りに理解されない、独特な変人?異常?良く分かりませんが、変わってるって言われた感情と感性は、彼にしか理解されない気がしたんです。
y-tomoと似てる部分が多かったし、それ以上に変人だったし、受け止めてくれる優しさがあったんです。
y-tomoの考えてる事や、感性を唯一本気で、自分にとってはy-tomoさんが普通だって言ってくれた人だったんですよね。
だから、今まで人に言えなかった感情や考えてる事を、話し続けたんです。
最後の方は、喋る事が出来なくなって、手紙も想いが強くなり過ぎて渡す事が出来ませんでした。
まともに、書けなくなってしまってたんですよね。
けど、loveinさんは彼女がいなくても、奥様がいてくれますよね?
きっと、受け止めてくれる人ですよね?
だから、少しずつ、些細な感情を出して行くべきだと思います。
今まで言えなかった、言わずにいた言葉を、少しずつ話して行くことが大切だと思います。
疑問を問いかけてみたり、議論したり、感情のコミュニケーションを沢山増やす事が大切だと思います。
お互いの脳を共鳴させる努力をして行くことが、大切だと思います。

>これは、100%無いと思います。私は好きな人の前では心を開いているつもりです。

って言った言葉。
不安を言葉にしたり、下らない疑問を言葉にしたり、小さな不安でも言葉にして伝える事をしてみてはいかがでしょうか?
「こんなこと」って思う事でも、話してみるんです。
y-tomoは記憶が超~飛んでしまってるので、彼といた時の記憶が部分的にしか思い出せません。
別れて苦し過ぎる時間の中で、考えない努力をしたら、多分ほとんど消えてしまったんです。
もしかしたら、思い出そうと思えば少しずつ思い出すのかもしれないけど、思い出したら過去の時間に、彼を失った現実に戻されるので、思い出す事が出来ません。
けど、一つだけ彼の手紙に書いた内容で覚えてる事があるんです。
唯一それだけですが、彼に「痛み」について授業中に手紙を書いた記憶があります。
内容は確か、その時に腕か?足か?何処だか忘れましたが体の一部を痛めてたんです。
で、痛いと言う感覚を考えて行くと、段々痛みが以前の痛みと違うものに変わる、痛みが痛みで無くなる、的な話だったと思います。
他の事も、その時の手紙には、一緒に書いたりしていたんだと思いますが、良く思い出せません。
けど、超~下らないし、意味不明な内容ですよね?
でも、日々自分が感じた事を彼に伝えたかったんです。
彼なら、それを理解して、y-tomoの言葉に返答、あるいは答えをくれたんです。
後は日々の会話で「神様っているんですかね?」ってy-tomoが聞くと「いないですよ。いたらこんな世の中じゃないですよ」って瞬時に深く考え、瞬時に答えを出してくれるんです。
心が落ち着きました。
本当に下らない話ばかりだったけど、y-tomoの趣味や感性、感情を全て理解してくれて、会話が出来たんです。
電話で何時間も話す時もあれば、延々と散歩をしながら話をしてました。
例えばカラオケに行っても、二人とも歌わずに只、ずっとそこで話をしたりするんです。
後は、y-tomoが辛い時に、こんな事があって悲しくなったとか、ある日遊ぶ日に、突然y-tomoの心が話せなくなって、帰る間際「今日は何も話せなくてごめんなさい。」って言ったら「いつも沢山話すy-tomoさんも良いけど、話さないy-tomoさんも好きですよ」って言ってくれたんです。
凄い嬉しかったし、本当救われてたし、自分を果てしなく出せる人だったと思います。
我侭とか、喧嘩とか、そんな事がある関係では無くて、多分周りからしても凄い不思議な関係だったと思います。
けど、お互いに心の中を色々話す事で・・・、表現し切れない存在になってるんですよね。

正直彼に会うまでのy-tomoは超~~冷め冷めで、怖い人だったと思います。
良く冷めてるとか、冷めすぎ、怖い、理解不能的な言葉を言われてたんです。
様は不思議な冷めた人。って高校の時は見られてました。
彼に出会えて、心が解き放たれた様な感覚ですね。
けど、彼にだけでしたけど。
だから、彼がルールで、答えで、y-tomoの中で神様、あるいは悪魔の様な存在だったんですよね。
けど、根本は明るいし楽観的な人間ですけどね。
自分でも自分が理解できないし、友人にも今だ「全てが極端過ぎて理解不能」って言われるので、自分がどんな人間なのか分かりません。
明るいし、おちゃらけてるし、ボケてるし・・・・。
自分が良く分からないから、誰かに話して、誰かに理解してもらおうと頑張る事って、凄い重要で楽になる道だと思います。
今日はちょっと疲れてて、頭が良く回ってないので、文面のまとまりが無いかもしれません。
けど、何かを少しずつ話したり、聞いたりすることが大切だと思います。
子供って、本当に些細な疑問を大人にぶつけたり、出来事や感情を素直に出しますよね?
そう言うことで良いんだと思うんです。
誰かに、何かを聞かないと、分からない事って一杯あると思うから。
特に感情とか、常識とか、心の中は表現しないと、言葉にしないと伝わりづらくて、問いかけないと知らずにいる事が多いと思うから。
生きていれば、傷つかない事は無いと思います。
けど、その時にその心を癒す言葉をくれる人と、その事を話し合ったりする事、凄い大切だと思うんですよね。

投稿日時 - 2004-06-20 00:57:10

補足

今日、妻に一言だけ聞いたんです。「俺は、家族以外には心を開いていないか?」
「全然開いていない」と一瞬で答えが返ってきました。

無駄話や冗談なんて殆ど言いません。
電話に出た時の挨拶の無駄話も苦痛に感じていました。

会社では、よく朝とか3時頃になると女子の社員が気を使って、男性にお茶を入れてくれたりするでしょう、
でも女子社員の皆が皆、好きでやっていると思えないのと、
仕事だからで入れてくれた、お茶は飲みたくないという思いが強くて、
給茶機を導入して、女子のお茶くみを廃止しました。お茶くみは、仕事ではないと感じていたからです。

こんな些細な事でも、かなり、いろいろな意見が出て、でも、そういう感情で仕事をする事を否定するタイプでした。

なのに、彼女にだけは、お茶を入れて欲しかったんですよね。結局、最後まで、入れてはもらえませんでしたが。

投稿日時 - 2004-06-21 00:59:59

お礼

今回の質問でどんどん自分の内面が解ってきて、自分の事を考える時間がが増えてゆきました。

昔は人と接する時は第一印象を重視するタイプでした。かなり直感で正確な判断を下せる事ができたからです。それが病気が、ひどくなるにつれて名前や顔を覚えられなくなってきてしまいました。目の前に座っている社員の名前すら出てこなくなっていました。そうです、私は、その社員のする仕事の内容に興味はあっても、その人物には、まったく興味や関心が無くなってしまっていたのです。「先日は、お世話になりました。」と言われても誰だか解らないのです。これには参りました、特に年配の方には、かなり不快な思いをさせたと反省しています。

そうです病気になる前は、彼女が教えてくれたのです。
仕事の内容ではありません。身だしなみや、言葉使い、相手に対しての話し方や態度、そして、一番教わったのは、人に対する思いやりであったような気がします。

いつも目の前に座っていたので、指摘は的確でした。
それも二人きりになった時しか注意をしません。
他の社員の前では私をたててくれていました。
言い方はとても恐かったけど・・・

妻は、私の事をとても、よく理解してくれています。私の大切な子供達の教育もしっかりとやってくれています。

この世の中に神様はいますよ絶対に目の前にいる妻や、彼女が私にとっての神様です。
旧約聖書にも仏陀の経典にも書いてあります。
祈っても、信じても何もしてくれないのは、本当の神様ではないのですよ。助言を与えて、進むべき道を示してくれるのが、本当の神様です、

でも、明日、休みの妻は、私に何をしろと言うんだろうか?
新しい掃除機も届いた事だし、なんだか恐い・・・・

投稿日時 - 2004-06-21 01:59:40

ANo.46

回答ありがとうございます。

>これは、100%無いと思います。私は好きな人の前では心を開いているつもりです。

でも、育った環境や、自分が感じて来た事をお話して無いですよね?
日々の生活で、自分を表現したり、話したりしているのかもしれないけど・・・・・。
話されてない部分多いですよね?
けど、正直y-tomoには分かりません。
loveinさんが、奥様に言えない気持、言わない気持ち、分かるようで分からないんです。

以前出した中学時代の友人には、y-tomoは弱音を吐いたりしませんでした。
高校は別でも、一番仲が良くて、一番近い存在で、いつもy-tomoの傍でy-tomoを好きでいてくれてたんですけど、彼女ではy-tomoを受け止めるのは無理だ、って思ってたんですよね。
y-tomoが親友の事で苦しんでる事を、彼女は知っていていつも「話して欲しい。頼って欲しい」って言ってたんですけど、彼女にはy-tomoの感情を受け止めるのは無理だし、y-tomoの感情は分からないと思ったんです。
結局6年目で、彼との出来事を話したんですけど「そりゃ、つれーなー」って言われたんです。
現実問題、彼女にその話をしても、どうする事も出来ないし、y-tomoと彼のそれまでの関係を、深く知っていた訳ではないので、彼女の反応や言葉を聞いて、無意味な事を話たんだと思いました。
けどその後、違う事でy-tomoが何かを悩んでいて、その話をしていた最中に、彼女は寝てたんですよね。
「やっぱりそんなもんなんだな~」って思って、何か彼女の言葉を少しでも信じて、頼ろうと思った自分と彼女の関係があほらしくなって来て、「帰るわ」って言って帰って来てしまったんです。
他県で一人暮らしをしていた彼女のアパートから夜中、バスも電車も無く帰れないのに、何か彼女と一緒にいたくなかったんですよね。
凄い彼女はビックリして、飛び起きて止めたんですけど、喧嘩する気力も無く、彼女はy-tomoを引き止めるため、途中までついて来たんですけど、無理に?冷静に彼女を追い返したんです。
凄い孤独でしたね。
途中の駅までは電車があったので、その駅までは行き、その後は始発のバスが来るまで、6時間だか7時間だか、一人駅でバスが来るのを待ってたんですけど、その間、死にたくなる様な酷い気持ちの夜を、一人駅で明かしたのを覚えてます。
けど、結局「期待した自分が馬鹿だった」って思い、家に着いてから彼女に電話したんです。
弱い彼女の、安易な言葉を鵜呑みにして、頼ろうとした自分が悪かった、彼女に嫌な思いをさせたなって思ったんです。
電話で彼女に「私がどんな気持で夜を明かしたか分かってるの?」って凄い責められたんです。
y-tomoに捨てられた様な、孤独感からの言葉でした。
複雑ですね。
正直、一言でもy-tomoを気遣う言葉が欲しかったです。
一番近くて、一番楽で安心出来る存在だったんですけど、頼る関係ではなかったんです。
一生彼女と一緒にいてもいいなって思うのに、頼ったり弱音を吐ける存在ではなかったんですよね。
難しいです・・・・。

けど、loveinさんはやっぱり、自分の感情を表現するのが苦手なんだと思います。
どこか、ずれてる気がするんです。
不器用と言うか、視点がずれてる?
だって、自分の育った環境の話や、お母様に対する感情とか、奥様に話してないし、会社での悩みとかも話さずに来たんですよね?
けど、100%開いてるって、きっとloveinさんからすれば開いてるつもりなんでしょうけど、何か違う気がします。
無駄だとか、話さない方が良いとか、凄い考え過ぎてません?
無駄話とかしますか?
きっと、loveinさんは普通の人より、会話が少ない気がします。
人って、誰にもどうする事も出来ない、感情、状況、悩みを人に打ち明けるものだと思うのですが?
loveinさんは、これは止めておこうって言うのが多いのではないでしょうか?
どうする事も出来なくて、自分がおかしくなって、やっと少し出してるのかもしれないし、以前から開いてると思ってるのかもしれないですけど、y-tomoが近くにいたり、嫁や娘だったらloveinさんの育った環境や感情について、連続質問をしている気がします。
日々の生活で、相手を自分が不可思議に感じたり、どうしてだろう?何があったんだろう?って思うことがあったら、少しずつでもきっと聞いてるでしょうね。
y-tomoは特別なのかもしれないですけど。

普通の人はもっと簡単に人に、感情を剥き出しにすると思います。
相手に話したところで、どうにかなることじゃなくても、普通打ち明けると思うんです。
「大きな赤ちゃん」って的を得てる気がします。
loveinさんはこれから、感情の表現の仕方とか・・・・、様は育てる?勉強するべきだと思うんです。
奥様に伝わらないなら、一生懸命伝える努力をすれば良いのではないですか?
言い合いになったり、もめたりするのかもしれないけど、感情をぶつける事って大事なのでは?
諦める事や、期待しない事の方が全然楽チンだけど、もっと愛情や理解を求めて、頑張る事は大切だと思います。
変な所で冷めてると言うか、冷静と言うか、子供の純粋な感情で、無理に大人の仮面を着けるから、無理が生じるんだと思うんですけど?
子供の頃は、変に冷静?冷めた感情を持ってたのかもしれないけど、それが本来の感情じゃないでしょ?
大人になって社会に出たら、心の根底にあった優しさや、思いやりと言うか、人を気遣う気持が素のままで出て来てしまって、反面大人になる過程で培われる周りの人達の、冷たい感情が理解できず、幻滅してるのでは?
諦める事で大人になるって言う部分もあると思います。
けど、世の中意外と子供と言うか、言葉だけの部分が凄い多いと思うんです。
結局、人間関係を回避して来て、そのある部分の言葉のギャップを正面から受け止める事無く来てしまった為、ある時期からそれに直面して、周りの人達が理解不能になり、幻滅してしまってるのでは?

loveinさんは今、こうして家で家族と過ごして、愛情を確認する時期に来ているんだと思います。
変な言い方をすれば、神様がこれからの人生の為、傷ついてきた心を癒し、感情の道を修正するため、loveinさんの心の、愛情やその他の感情を培う時間として、今の状態を与えてるのかもしれないですよ。
y-tomoが良く好きになる人や、友人との間を深くするって感じるのは、過去の話をしてもらった時です。
悩み続けた親友も、良く家族の思い出話を沢山してくれました。
結構仲が良くて、凄い変わった家族でy-tomoはそんな彼の家族や人間性が羨ましくて、彼の話を聞くのが楽しかったのを覚えてます。
今も良くその頃話してくれた、面白い思い出話を思い出します。
彼はその話を、彼女とか他の友人にはしてなかったみたいで、それが余計嬉しかったのを覚えてます。
他の友人達や恋人達も一緒です。
誰にも言わなかった、辛い過去から、楽しい思い出話とかしてくれると、y-tomoは凄い嬉しくて、相手を近く、深く感じるんです。
その人の人間性も何となく、それで理解出来る部分もありますし。
下らない話から、深刻な話まで、色々話してくれます。
話されてもある意味、何も無いし、深い意味も無い話も一杯あるけど、自分の過去を自分の感情と一緒に話す事って、何も無い様で、本当は何気に凄い深くて大事なのかもしれないですね。
loveinさんも良く、その辺を考えてみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2004-06-18 14:46:44

補足

回答ありがとうございます。

妻も彼女もいきなり、私の事を理解できた訳ではありません。知り合ったばかりの頃は、私は何もしていないのに、いきなり激怒したり、泣いたりするのです。意味不明の理解不能でした。何がなんだか解りませんでした。

そうですね、諦める事や、期待しない事で人間関係を回避する傾向は、ありました。思っている事を話さない事も、そんな私を許せない、悔しい、そんな気持ちが怒りや涙に繋がったのかもと考えさせられてしまいました。

そうです、そういえば、彼女に怒られた事がありました。「私はどんな事でも、何でも話すからね!!」と、当時は女はこれだからな、うかつな事は言えないなと感じたものです。

でも彼女は誰にでも何でもかんでもペラペラ喋る普通のおばさんタイプじゃないんです、よくいる、おせっかいなタイプでも無いんです。むしろ冷たい感じを与えるタイプなのに・・・あの言葉は、私に向けられた言葉だったのかもしれません。今となっては、確かめるすべすらありませんが。

投稿日時 - 2004-06-18 22:52:54

お礼

私が何から逃げているのかと妻に問いました。
たった、この一言を聞くのにこれだけの時間がかかりました。妻は「世間から外の世界から逃げている」と言いました。

実は妻の仕事は保育士です。子供を育み慈しむのが妻の天職です。

神様がこれからの人生の為、傷ついてきた心を癒し、感情の道を修正するため、loveinさんの心の、愛情やその他の感情を培う時間として、今の状態を与えてるのかもしれないです。

そうですよね妻と子供たちに愛する事を教えて貰いたいと思います。

投稿日時 - 2004-06-19 00:11:53

ANo.45

y-tomoからすれば、働くとかそんな事じゃないと思いますよ。
奥様に自分の本音を出さずにいることだと思います。
感情を出して、ぶつかり合ったり、話し合うことから逃げてるんだと思います。
過去の人間関係。学生時代のお話を読ませて頂いた感じでは、自分を受け止めてくれる存在がいない!って言う感があり、自分の本音、本心、悩みや、苦しみ、負の部分を、人にさらけ出す事から逃げてると言う事ではないでしょうか?
人間は誰でも、負の部分は良く見ないと思っているのかもしれませんが、決してそうでは無いと思うのです。
完璧な人間、完璧に強い人間なんていないですよね?
y-tomoは周りの友人や、付き合ってきた人達が、負の部分を打ち明けてくれた事で、相手を愛おしく感じたり、一段と近い存在に感じます。
先日も、5、6年来の友人が両親の話をしました。
母親が昔からキッチンドランカーになっていたらしく、彼女はその事に気づかずに今までいたそうです。
父親はそんな母親に昔から嫌気をさし冷たく接して来たみたいです。
けど、その話を彼女の旦那様に話した時、彼は「お父さんが悪い」って言ったそうです。
y-tomoも同様な意見を言いました。
初めて彼女が涙を流す所を見て、「y-tomoさんは変な同情をしないし、話をちゃんと聞いてくれて嬉しいです」って言われ、今までとは違う視点で彼女を見るようになりました。
近い存在として、良い意味でです。
ちなみに、やっぱり彼女も不安定です。
けど、旦那様は彼女を精一杯受け止めてくれていて、信じられない位優しい人です。
初めからそんな関係だったわけではないでしょうね。
結婚して生活していく中で、知った相手の負の部分だと思います。
けど、大体の人達は相手を受け止めるのではないでしょうか?
しかも、loveinさんの奥様の場合、それを待っていてくれてるのでは?
お二人を直に知っている訳ではないので、無責任な言葉とか言えないのかもしれないけど、多分loveinさんが思うより、世の中って優しい人とか多いですよ。
相手を優しい人に変えるのは、ある意味自分なのかもしれないですけどね。
人間の心は悪魔では無いと思います。
冷たい悪の部分もあれば、優しい暖かい善の部分もあります。
それを引き出したり、接し方を相手に決めさせるのは、ある意味自分なんだと思います。
自分の接し方、心の持ち様で相手が段々と人は変わって行くんだと思います。
そうでない人、変わらない人は、ある意味心が方輪か、欠陥を持ってる人なんだと思います。

loveinさんがいつまでも、心を開かず、「傷つくかもしれない・・・」って言う不安から逃げてたら何時まで経っても変わらないのでは無いでしょうか?
奥様は、自分(奥様)から逃げないで欲しいと言う事を言っているのではないでしょうか?
もっと、自分に悩みや心の内を話して欲しいと思ってるんだと思いますよ。

>病気と戦わないから?

それは無いのでは?だって欝を知ってるんですよね?
一緒にカウンセリングとか受けてるんですよね?
欝の人に対して、病気と闘わないと言うのは、無謀な要求なのでは?
そんな事を平気で、本心で言える人なのでしょうか?
奥様を知らないので何とも言えないですが、今までのloveinさんの文面を読んでいる限りだと、自分から逃げてるって思ってる気がします。
心の闇を受け止めない、話さない、見つめようとしない事でもあるのかも知れません。
けど、loveinさん自信のトラウマ?的な事と奥様から逃げてると思っているのではないでしょうか?
奥様が、loveinさんのトラウマを認識してるのか分かりませんが、取り合えず、心の中の負の感情を少しずつでも話してみてはいかがですか?
ちなみに、お母様とご家族が仲良くする事に自分が我慢するより、奥様はloveinさんの心を取るのでは?
ある意味、嫁からすれば姑なんて、旦那の付属品だと思います。
大事なのは旦那様で、旦那が大事だから姑と仲良くするんだと思うのですが?
円満が一番でしょうし、お母様を傷つけたりしたくない優しさは分かります。
って言うか、loveinさんお母様に凄い優しいですよね?
本気で嫌ってる風に感じないのですが・・・・・。
誰かに自分の事を客観的に話すことで、新たな本心が見えてくるのではないでしょうか?
気づかなかった、自分の心が出てくる気がします。
なので、少しずつでも心の内を、育った環境、両親への気持など、奥様に話してみてはいかがでしょうか?
きっと楽になると思いますが・・・・。

ちなみに、プロでも何でも無いですし、勝手な憶測です。
だから、正直奥様もloveinさんもお会いした事が無いので、ここだけで勝手に感じて、勝手に回答した事が正しいのか不安です。
ただ、やっぱり自分が似たような感情や、感覚を持ったり、見て来たりしたから、そう感じる部分があるんです。
人の気持なんて100%理解出来ないけど、少しでも身近な人と共有出来たら、何かが変わると思います。
20年近い、お二人の家族として、夫婦としての関係が、簡単に崩れるものでは無いと思うのですが。
結婚もして無い、未熟なy-tomoですが、家族とか、夫婦ってそんなに簡単な物ではない気がするんです。
一応結婚はしてなくても、家族がいますから。

ちなみに、奥様に、何から逃げてるというのか?って直に聞いてみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2004-06-18 02:20:32

補足

回答有難うございます。

子供は母親や父親に甘えますよね、かまってもらいたがりますよね。そういう時にかまってもらえない、甘やかしてもらえないと、子供は自分から感情表現をしなくなっていきます。子供なりに、何をやっても無駄だなとあきらめてしまうんですね。

ああ、そうか、だから自分は人と話すのが苦手なんだという事が解りました。

ですが、人間ですから、好きな人がそばにいる時には、甘えたいというか、何と言ったらいいのか、うまい言葉が見つからないのですが、自分を解って欲しい?(これも違うな)、とにかく感情表現が活発になるそうなのです。

この時、自分の思いを言葉にできない人間は、気持ちを態度で示す傾向が強いんだそうです。妻や彼女にはこの態度から出ている信号をきちんと受け止めてくれる事ができるんだ、だから何も言わないのに、私の思っている事がなんでも解ってしまうんだ。という所まで理解ができました。

投稿日時 - 2004-06-18 08:01:59

お礼

loveinさんがいつまでも、心を開かず、「傷つくかもしれない・・・」って言う不安から逃げてたら何時まで経っても変わらないのでは無いでしょうか?

これは、100%無いと思います。私は好きな人の前では心を開いているつもりです。

ですが会社では、違いました。
責任が増えて行くに従い孤独になっていったのは間違いのない事実です。
寂しいという気持ちがあったのも事実です。
あたりまえのことなのですが人を見て話す事を考え変えなければいけなくなっていました。

妻も娘も私の事を「大きな赤ちゃん」だと言います。
妻に言わせると私の病気は「仕事したくない病」なのだそうです。

投稿日時 - 2004-06-18 08:44:33

ANo.44

回答お礼ありがとうございます。
苦しい心情を、度々話して頂いてすみません。
loveinさんは偉いですね。お父様のお墓を作ろうとしたんですね。
宗教ですか・・・・・。
y-tomoも最近、家の先祖の事を調べて何処の宗派で、宗派の家紋などを知りました。
けど、宗派って大して大切ではない気がします。
それに、新しいお墓とありますが、一応お父様のお墓はあるのですよね?
お父様お一人が入ってらっしゃるのでしょうか?
ちなみに、y-tomoのお父さんも北陸の出なので、おばあちゃんは一人田舎に住んでます。
妹達が居るのですが、田舎過ぎて仕事が無いみたいで、町に出てしまってるみたいです。
y-tomoは関東なので、父も近所に墓の土地だけ買ってあります。
今の時代、そう言うものなのではないでしょうか?
何か寂しいですけどね・・・・。

>ですが一緒に暮らしても母との溝は埋まりませんでした。なのに妻や子供達とは楽しそうに仲良くやっているのです。であれば私が我慢というか、気にしなければ、それで、うまくいくのだし、良しとしようと考えていました。

勝手なy-tomoの見解?感想を書かせて頂きます。
寂しいのでは?
打ち解けて、ハッキリ言ってくれる、裏表の無い彼女に、家族間で感じる溝、感じて来た家族間での孤独を彼女の存在が、性格?人間性が?loveinさんの心を埋めたのではないでしょうか?
彼女の存在が、心の壁をある種取り除き、今までの自分の中で作って来た強さを?無理に作り上げてきた自分の殻を、無意識に崩してくれていた?
で、彼女を失った時に、守っていた殻だけを取り外した状態で、現実社会の歪みを直視させられた?
だから彼女を失って、本来のloveinさんの心が、純粋に社会を見つめ、傷ついてしまったのではないでしょうか?
本来、成長過程で養う部分が、持って生まれた?純粋な状態で剥き出しになって、一気に一番厳しい大人の世界を見せられてしまったのでは?
上手く表現出来ないですが、幼い頃から段々と成長して行く中で、乗り越え、免疫?と言うのか、養われて行く強さ?的な感情が、無意識に自分の心を防御する殻の中で、直視する事無く、向き合って生きていく事無く、偽の感情で守られて来てしまったのではないでしょうか?
そして、本来の自分の素の心が、今までの傷を現実的に蘇らせ、その上、社会と言う物を見てしまったのではないでしょうか?
難しいですがy-tomoは、今の状態が本来のloveinさんの心なのではないかと、勝手に感じました。
人の心を言葉でなんか簡単に表現出来ないですよね・・・・。

けど、毎回同じような事を言うようですが、もっと奥様に心の内を出してみてはいかがでしょうか?
さらけ出しても伝わらない。話したら今の家庭が壊れる。
色々負の部分をお考えだと思います。
loveinさんが、自分は多分治るだろうって思うならこのままで良いのかもしれません。
けど、逃げてますよね?
もっと、向き合う事をしてみてはいかがでしょうか?
自分が我慢すれば、って言う気持、ある意味偉いと捉えるのかもしれません。
けど、お母様はどうか分かりませんが、もっとぶつかって良いと思うのですが?
奥様に自分の心情を、本音でさらけ出す事に不安を覚えてるのでしょうか?
失う事や、状況が変わることを怖がっているのでしょうか?
人生まだまだ長いです。
もっと、心を割った付き合いをしてみてはいかがですか?
理解されないなら、理解してもらう様に頑張ってみてはいかがでしょうか?
不安とか、不満とか、本音をさらけ出せない孤独とか、そう言う事を取り除く行動を、恐れずに取ってみてはいかがでしょうか?
勝手なy-tomoの意見かもしれませんが、抑え過ぎる事は、相手に対しても寂しい事だと思います。
y-tomoなら、心の内を話して欲しいと思うから。
きっと、y-tomoだけじゃなくて、y-tomoの友人達も同様な事を考えるのでは無いかと思います。
家庭が壊れる事を不安に思い、自分を偽る事の方が、偽られてる方からすれば、何か寂しいと思ういます。

事情がこのサイトで読む分しか分からないので、勝手な意見になってるかと思いますが、違うと思うことや、ムカついた事があったら言って下さい。
話して貰わなければ、この様な場所だけではloveinさんを少しでも知る事が出来ませんから。
けど、辛い時は無理に回答しないで下さい。
心が落ち着いたらり、回答できるようなら回答下さい。

投稿日時 - 2004-06-18 00:45:20

補足

回答ありがとうございます。

すごいですね、まるでベテランの精神科医のカウンセリングを受けているような感じを受けます。目の前で話をしている訳でも無いのに、表情も見る事ができないのにわずか数行の文章から、よくぞ、ここまでと関心してしまいます。今、行われているカウンセリングは洞察的心理療法とよばれています。

投稿日時 - 2004-06-18 01:04:23

お礼

逃げてますよね?「逃げている!!」と既に妻から言われています。何に逃げているのだろうかと自分でも考えてみるのですが答えが解りません。会社に行って仕事をしろという事なのか?何かをしろという事なのか?解りません。
病気と戦わないから?

投稿日時 - 2004-06-18 01:28:55

ANo.43

回答お礼ありがとうございます。
思い出したく無い過去を、こう言う場で載せて頂き勇気のいる事だと思います。

loveinさんの気持分かるとは言えませんが、何となく分かる気がします。
人間の人生なんて、数行の文面では表しきれない、膨大な感情と経験、境遇から成り立っているから、一人の人を知る事はとても無理な事だと思います。
けど、y-tomoもloveinさん程、不可思議な境遇に育った訳ではないですが、周りには不可思議な境遇に育てられた人達が結構います。
回答お礼を読んでいて、気になったのですが、loveinさんのお母様はどのような境遇に育ったのでしょう?
y-tomoの友人には別に普通の家に育って、単なる奔放で子供(友人)を犠牲にして来た方もいれば、お母さんも傷を負って生きて来た人達のが多いです。
親の心に癒えない傷があると、育てられた子供達も心に傷を負います。
以前の回答に出した、昔の彼女ですが父親が家を出て、3人兄弟の真ん中でしたが、一番父親に似ていると言うことで、出かける時とか彼女だけ家に置いていかれたそうです。
日々の生活でも母親のはけ口になり続けていました。
けど、母親が脳梗塞で倒れた時、彼女の姉は無関心。
弟は学生で、彼女は昼間は家事と病院通いを続け、夜は水商売をして弟と母親の面倒を見ていたそうです。
母親が退院してから、普通の仕事に戻ったみたいですけど、とても優しい頑張り屋の娘でした。
他にも書き切れないほど複雑な家庭に育った友人がいます。
先日挙げた寺の軒下に居たと言う友人は、かなり複雑でここでは書き切れません。
loveinさんのご家庭も、かなり複雑だと思います。

どの友人や恋人達も、y-tomoにだけ打ち明けてくれる事があります。
多分ストレートだからでしょうね。
中学の時、loveinさん見たいに、感情の欠落した友人が出来ました。
感情が変なんです。
家がまあまあ裕福で、顔立ちもそれなりに綺麗な子でした。
なので、その無表情さはある種、他の人達からは清楚に感じられたのかもしれません。
けど、そうではなくて、感情を出せなかったんです。
父親は単身赴任で家にいつも居ませんでした。
母親は毎日の様に泣きながら彼女を、事ある毎に責め続け、無理な生活を強要してたんです。
彼女のy-tomoに対する言葉は、ある時からとても否定的になりました。
八つ当たりや、責めることしかしなかったんです。
中学3年と言えばy-tomoも以前出した友人のことで悩んでいる時代でした。
その中で、彼女はわざとy-tomoを追い詰めることを繰り返したんです。
他の人には絶対しないのに、y-tomoにだけです。
後から分かったのですが、y-tomoを試してたんですよね。
事ある毎に衝突を繰り返しました。
彼女はいつも「世の中y-tomoちゃんが言う様な世界じゃない。皆汚いんだよ」って言う様な事を吐いてました。
毎回否定と衝突の繰り返しです。
彼女と衝突して、嫌われればy-tomoは学校で一人でした。
彼女には友人が沢山居ました。
けど、y-tomoは自分の考えを曲げなかったんです。
一人になろうと、彼女の歪み過ぎてるとしか思えない考え方に同調する気にはなれず、彼女に論す事しか考えられなかったんです。
結果、時間はかかりましたが、彼女は「y-tomoに会うまで心から笑ったことが無かった」って言いました。
専門学校での、就職面接の指導を担任に受けてる時に、「今までで一番楽しかった事を教えて下さい」って言われた時に、y-tomoと中学時代に夜中山に行った時の話をしたそうです。
相当楽しいそうに話したのか「先生にね、本当に楽しかったんだね。って言われたんよ」って笑顔で話してくれました。
ある時「親兄弟が見捨てる事でも、y-tomoちゃんだけは絶対、どんな事があっても私を見捨てない」って言いました。
y-tomoに出会えて、初めて心から笑えて、生きてる気がした。って言いました。
時々、母親の仕打ちで押し殺した様に泣き出す事もありました。
けど、母親を愛してたんですよね。
loveinさん、お母さんを理解したり、許すことは出来ないでしょうか?
理解なんて難しいかもしれません。
彼女だって結局死ぬまで母親を理解するなんて無理でしょうね。
けど、母親に対してのトラウマからある種、y-tomoと出会ってから本当に沢山時間はかかりましたが、少し抜け出せた様に見えました。
「y-tomoに出会わなかったら、今の自分はいないし、きっと駄目な人間になってたと思う。自分の思う様に生きられる様になれた。」って言いました。
お母さんや、お父さんを許す気持ちには、簡単にはなれないと思います。
けど、向き合って、少しでも理解する気持ち、許す気持ちで、過去を消化出来たら何かが変わると思います。
お母さんも心が弱かったのでは無いでしょうか?
そして、loveinさんは心が何処か成長し切れてないのでは無いでしょうか?
母親に甘えたり、友人を作り、周囲に自分から愛情を与える感情を、何処か無理に押さえ込んで来てしまったのでは無いでしょうか?
奥様にはその愛情を素直に出せる、初めての人だった。
そして、年上の彼女には何処か自分を受け止めてくれる、大きな存在として、ある種無意識に子供が母親に求める感情、愛情をダブらせてしまったのではないでしょうか?
母親って、普通はどんな状況、状態でも子供には無償の愛情を与え、真っ向から向き合って諭してくれる、最初の存在ですよね?
それが、心を病んでいたお母さんにはloveinさんを、受け止めることが出来なかった。
そんなお母さんを、お父さんも受け止めることが出来なかった。
許すなんて簡単には行かないでしょうね?
時間はかかると思います。
けど、今はloveinさんも、もう大人です。
支えてくれる愛情(奥様やお子様)がありますよね?
それに、酷い仕打ちをしたお母様の年代は、当に過ぎてるはずです。
母親と言う、視点からではなくて、30歳位の心を病んだ2人の子供を持つ女性。
異常な行動に出てしまう、自分を抑えられない弱い心を持つ、24歳の小娘が子供を産んで、旦那に逃げられ余計病んで行ったと言うして視点では観る事は出来ないでしょうか?
簡単で無いことは良く分かります。
けど、ここら辺でご両親を客観的に受け止め、哀れに、可哀相に思う気持を持てたらと思います。
お父様のは、確かloveinさんの誕生日に亡くなられてますよね?
いつか、お墓参りに行き、墓前に線香をあげれるようになれればとy-tomoは勝手ながら思います。
きっと、本当に難しいでしょうね。
けど、一生乗り越えずに生きて行くことは、反対に辛いのでは無いでしょうか?

何処か、ずっと心が無理をして来たのが、発病したかのような今の状態なのではないでしょうか?

ちなみに、弟さんとはどの様なお付き合いをされてるのでしょう?

>洗濯機は、すぐに修理を頼んで直して貰いました。もう買って、随分と経つのに何故か無料修理でした。

家の近所のチェーン店の電気屋は、5年保障がついてます。

投稿日時 - 2004-06-17 22:08:16

補足

回答ありがとうございます。

今度の質問は正直、答えるのが、かなりつらいです。思い出したくもない嫌な過去だからです。

妻にもしゃべった事は、ありません。ですが私の母に話を聞いたり、私の母に対する態度で理解はしているようです。

以前、私が交通事故で半年間、入院して退院した直後に父が危篤だという連絡が入りました。退院した直後でまだ、歩く事もできない上に20年以上あっていない父に今更・・・私は父を許せませんでした。そして父は亡くなりました。

その後、私は父の墓参りをしました。戒名もなく無縁仏となるところを私が供養料を払い。今は、思い出した時に墓参りに行っています。

私はその後、父の事を調べました。そして父の死後も祖父(父方の)が生きていた事(ですが調べた時には既に亡くなっていました。)妹(私には叔母にあたります。)さんが生きていて、その方が婿をとり実家を継いで祖父の面倒を見ていたという事まで調べました。

当時も今も私は無宗教です。この様な形で育ったのでお盆や正月に実家に帰る事があれば、母方の祖父や祖母のお墓参りする程度です。ですので父のお墓を作る?作るとしたら父の御先祖様に失礼の無いようにお寺の宗派ぐらいは知りたいと考えたのです。ですが父の実家は、とても遠方でした。

いきなり訪ねても迷惑な思いをさせるだけだと判断した私は手紙を書きました。返事はひどいものでした。とにかく、これ以上、調べようとする気持ちは無くなりました。お墓を新たに作る事もやめにしました。そして私は長男です。実家で一人暮らしをしている母を呼べるように家を買いました。

投稿日時 - 2004-06-17 23:09:21

お礼

母は当時も今も元気です、いきなり地元を捨てて友達もいない土地に来いと言うのは、無理があります。

ですので車で実家に帰った時に、こちらにも遊びに来いと連れてきて1ヶ月位、滞在させるという事を繰り返していました。ですが一緒に暮らしても母との溝は埋まりませんでした。なのに妻や子供達とは楽しそうに仲良くやっているのです。であれば私が我慢というか、気にしなければ、それで、うまくいくのだし、良しとしようと考えていました。彼女に出逢ったのはちょうどその頃でした。

妻は、その当時は働いていませんでした。ですので一日中、母と一緒に居て、私の子供の頃の話を随分と聞かされたみたいです。私は妻に母が嫌いだと言った事は一度もありません。ですが妻も母も私が母を嫌っているという事を解っていました。弟と仲が良くないといういう事も

投稿日時 - 2004-06-17 23:38:00

ANo.42

回答お礼ありがとうございます。
いつもy-tomoは一方的な話題で、loveinさんの欝の話から遠ざかっていた部分と、自分の暇なはけ口が少々?入っていたので、妙に長々とした文面を投稿してばかりでした。
けど、やっぱり聞きたいことは、気にせず聞いてみようと思い、連続質問をさせて頂きました。
先日病院に行く前から、欝の状態が酷くなっている気がしていたので、余計文面を控えさせて頂き、質問要点を中心で書かせて頂きました。
なので、直ぐに返答は無いかもと?と思っていたので、回答頂けてありがとうございます。

>ただ、彼女がいると、仕事に集中できました。どんなに難しい問題が起きても余裕で解決できました。どうしてなのかは解りません。

如何してなのか?お考えにはなりませんか?
何故だろう?と自分の気持を見つめ直して、結論を出してみては如何でしょうか?
loveinさんのこの感情に対する、y-tomoの勝手な憶測もありますが、出来たら答えを自分なりに考えてみては如何でしょうか?
もし、自分なりの答えが見つけられたら教えて下さい。何時になっても構いません。
答えが出なければそのままでも構いません。
ただ、自分の不可解な感情と、小さな事でも向き合ってみては如何ですか?
答えなんて無いかもしれないけど、「こうかな?」って言う事で構いません。何となく結論が出次第、お教え下さい。

y-tomoには欝の治療法など、全く理解出来ません。
けど、過去の呪縛から逃れるには、それに向き合い克服する事が大切だと思います。
簡単には行きせん。
けど、loveniさん、一度自分の辛い過去を克服する事を考えてみては如何でしょうか?
y-tomoはloveinさんの過去のトラウマは知りません。
ただ、愛情に飢えた?傷を負ったトラウマが今のloveinさんの状況を作り上げてると思います。
会社の人間関係の問題。
好きになってしまった彼女の問題。
それも、一理あると思います。
けど、結局は根本が違う部分に隠されてると感じるのです。
y-tomoの勝手な憶測です。
けど、y-tomoの友人には沢山、幼少期に傷を負って生きてきた人達がいます。
友人には養護施設で働いてた人もいます。
y-tomoは彼女が担当する子達だけでしたが、隠れてケーキやクッキーなど手作りのお菓子など、兄が着れなくなった洋服などをよくあげた記憶があります。
時々彼らから手紙を貰うこともありました。
友人はy-tomoに言いました。
言葉の虐待、無視する虐待、性的虐待、暴力の虐待。
全て、一生傷は消える事は無くて、どこかで欠如した部分を持ち続けると。
その中で、一番深い傷を与えるのが無視する虐待だそうです。
言葉の虐待は自分を否定します。
性的虐待は、性に関して異常な感覚を持ち、なりふり構わず、誰とでも関係を持ってしまいます。
暴力の虐待を受けた子は、施設の下の子に暴力でしか接する事が出来ないそうです。
その他にも複雑な環境の子もいました。
事故で目の前で母親が自分をかばって死んでしまった子。
血だらけの服のまま、施設に預けられたそうです。
施設だけでは無くて、悲しい事に、y-tomoの友人にも同様の傷を負った友人が沢山いました。
親に毎日責められて続け、他の兄弟だけを可愛がり、自分だけ虐待され続けた友人?恋人ですね。
他の友人も同様の虐待を受け、異常な程心から笑顔を作れず、無表情の子。
負の感情を全く人には出せないんです。
この小さな場所では、彼女達が受けた虐待を全て書くことは無理です。
ただ、父親の虐待で、ずっと苦しみ続けた人もいました。結局それが原因で母親は離婚を決意しましたけど、若かったせいか、小学生の低学年で毎日一人、明け方まで母親を待ち続けた子もいました。結局彼が学校に行ってる間に帰って来たみたですけどね。
その時の、悲しみは一生忘れられない。って言いました。
離婚する前に、彼が虐待されてる時も母親は、隣の部屋にいてその子をかばうことはしてくれなかったそうです。
他にも、アル中の父親に、酔って狂った状態の時にレイプされた友人もいます。
中学一年ですよ。それまでは成績は偏差値60を優に超す、優等生でしたけど、その事があってから、母親にも誰にも言えず、家に帰る事もせず、荒んだ生活になってしまったそうです。
「どうして、自分だけがこんな苦しい目に遭わなければならないんだ」って言う気持ちをずっと抱えて、苦しみ続けたそうです。
今も、本当は凄い苦しんでいます。
結局父親はその事を、アル中な為全く覚えてないから、母親にも言えずに今に至ってます。
中学時代に自分を支えた年上の彼以外、社会人になって知り合ったy-tomo以外の2人以外、誰にもその話はしていません。
気丈に頑張って生きてます。
本当に人生を一変させた、辛いでは済まない酷い話です。
けど、彼女は寮生活が出来る、かなり有名な(ドラマにもなった)高校に家族から逃げる様に通い、その後自立して生きてます。
それでも、厳しい生活ながら、父親には優しく接し、苦労して貯めたお金などを父親の治療費にと、援助してます。
けど、時々錯乱した状態でy-tomoに助けを求めます。
延々、只話を聞いて、y-tomoが錯乱した時の抜け出し方を、その時の状況を思い出しながら、何時間も話したりして落ち着かせます。
狂った状態の彼女と話してる時は、物凄く辛くなります。
きっと他の誰にも心の闇を話せずに苦しんできた事、今も苦しんでしまってる事が手に取るように分かるからです。
彼女はそんな事があったにも拘らず、父親を許して普通に接してます。
相変わらずの酒乱で、かなり色々な事がしょっちゅう起きてますが、それでも、父親を許した、許そうと努力している彼女は、悲しいけど、偉いと思うんです。
他の友人にも、かなり酷い環境で育った人がいます。
中学時代は家から出て、近所の寺の軒下に住んでた。って言う変わり者もいます。
結局彼女の家庭も、凄まじいです。
そんな中でも、優秀な高校に入学して、大人になった今は家族を愛してると思います。
けど、やっぱり時々錯乱状態に陥ってしまってます。
皆、辛い過去を乗り切って、許す気持ちを持てるように努力して来てるんだと思います。
どうして、父親がこういう人になったのか?
どうして、母親がこういう人になったのか?
ここでは書き切れないほど、本当に酷い生活を、育て方をされた、苦労な人がいます。
けど、結局皆、「親だからしょうがない」って諦め半分、どうにか許せる範囲で、いえ、許そうと努力してるんです。

loveinさん、自分の過去をとても嫌がりますよね?
無理に話して頂かなくて結構です。
ただ、逃げずに向かい合う事は大切だと思います。
今の、現状の原因にはloveinさんのご家族へのトラウマ的な部分も含まれていると、y-tomoはよくも知りもしませんが、そう思うのです。
許す事は簡単ではありません。
認めることもハッキリ言えば難しいでしょう。
けど、少しでも理解して、許す気持ちを持てたら何かが変わるのかもしれません。
y-tomoの勝手な意見ですが。

loveinさんは、人間の、自分が思う理想に、無理に背伸びをする必要は無いと思います。
けど、そのこと自体、それに気づいているのでしょうか?
loveinさんが求める人達は、強い心の方が多い気がします。
どうでしょうか?
かごめも、桔梗も信念が強く、感情の起伏もハッキリしてる人達とお見受けします。
y-tomoは思うのですが、辛い過去を乗り越え、克服した時こそ、何かが変わっていく気がします。
y-tomoには度々申し上げますが、欝が分かりません。
けど、自分の中で、負の思い出の感情を認識し、克服方法を考えて、乗り越えていく事が大切ではないのでしょうか?
今、y-tomoが付き合う友人にも心が直ぐに病んでしまう人が数人います。
病んだ心は、彼女達は選んだ人間(y-tomo)にしか見せてないのかもしれません。
けど、時々ヤバイほど狂ってしまってる時があります。
もう、言葉がおかしくなって「如何したら苦しくない?y-tomoは苦しい時どうやって乗り切った?」的な事をほとんど意味不明で延々聞いてきて、何処まで行っても、会話が異常な時があります。
でも、現実社会から、結局逃げられない状況にあるので、錯乱して訳のわなから無い行動に出てしまう時もあります。
けど、本当に狂ってて、最低な異常な状態の時間は3年から4年くらいなのでしょうか?
完璧とは行きませんが、ある程度時間が克服してくれると思います。
って言うより、日々の生活が忙しすぎて、一杯一杯になってるのかもしれません。
その分体重など、体調の変動も異常ですけどね。

どうでしょう?loveniさんも、自分の過去のトラウマ、闇の部分を考えて、克服し、大らかに見つめられるよう考えてみては如何でしょうか?

今の、状態大変苦しそうですが、ゆっくりと少しずつ逃げずに考えてみて、ゆっくりと回答下さい。
loveniさんは彼女が全ての原因でない事は、ご自信も何処か理解してるのではないでしょうか?
彼女はloveinさんの闇を引き出してしまった、心を打ち出せる人物で、闇の部分を引き出す要因だったのではないでしょうか?
それは、ある意味良い意味でです。

ちまにみ、かごめも、桔梗もどうしてお互いがいがみ合うのか?不思議です。
桔梗が生まれ変わったら、かごめになる事も、何か性格違い過ぎて不思議です。
人間育った環境と言う事でしょうか?

ちなみに、洗濯機は修理に出す事をお勧めします。
買い換えるなんて超~~~もったいないです。
家のボロ洗濯機と交換して欲しいものです。

投稿日時 - 2004-06-17 03:08:50

補足

回答ありがとうございます。

自分の過去をとても嫌がりますよね?

という事ですので、正直に過去の出来事を整理したいと思います。本当は、あまり思い出したくない事」ばかりで
こういう公開の場所で、書きたくは無いです、ですが、この質問を誰かが読んで、何か少しでも、役に立つのであればと思い、書く事にします。

幼い頃、私は誰にも愛されてはいませんでした。それは、何故か?私が誰も愛していなかったから、愛を信じてはいなかったからです。

母子家庭で育った私は、母に愛を求めました。普通に一緒にいてご飯食べて遊んでくれて、ですが母はそれを受け入れてはくれませんでした。いろいろな理由があったのでしょうが、その繰り返しで、私は人に愛される事、愛する事に期待をしなくなりました。あきらめてしまいました。

幼稚園(保育園?)に通っている時、私は交通事故に、あいました両足骨折の重傷でした。幼い頃の事でよく覚えていないのですが、病状が安定して自宅に戻り、母とどうしてか解らないのですが言い争いになりました。すると母は両足のギブスを取ろうとするのです。理解不能でした。

小学校に行く事になった時、引越しをしていた私は、友達がいませんでした。その事より先生の私に対する態度が何か変なのです。後に妻と結婚する時に解ったのですが、なんと6歳になるまで母は、私の出生届を出していなかったのです。すなわち戸籍が無かったのです。小学校に行く為に様々な手続きが必要になったので、あわてて手続きをとった事が戸籍から解るのです。なのに戸籍にはきちんと父の名が記されていました。私が生まれた時の父の年齢が35歳、母が24歳です。出生届を届け出ないという事が、どういう事か解らない年齢ではありません。この事も理解不能な事のひとつでした。

投稿日時 - 2004-06-17 11:53:54

お礼

当然ですが、正常な友人関係を築く事はできませんでした。ですが、何かと目立つ存在であった私は無視されるというよりは、いろんな人が寄ってくるのです。でも私が拒否するものだから、結果、よく喧嘩やいじめになりました。人間関係が嫌で嫌で登校拒否の常連でした。

昔は学校に行かないと友達が何人かで家に訪ねてきて、一緒に学校に行こうと誘うのです。そんな時も大喧嘩になりました。母には何の相談もできませんでした。自分の事は自分で解決するしかありませんでした。

こんな状態の子供なので勉強等は一切しませんでした。ですが成績はいつも中の上位でした。勉強すれば進学校にも行けたでしょうが、高校に入る時は同じ中学から進学希望者が一人もいない遠くの公立高校をわざわざ選んで受験しました。内申書なんてボロボロの私が滑り止めの受験等、何もしないでその高校ひとつしか受けないなんて常識から考えたら無謀そのものですよね、でもその事を助言してくれる人は居ませんでした。いたのかもしれないけど聞く耳を持っていない私には届きませんでした。

高校に入って、すかさず不登校になり、1学期はほとんど学校に行きませんでした。なのに追試や補習の経験も無かったです。この頃も結構、目立っていて1年から3年まで
修学旅行等の行き先を決めたのは私の意見でした。高校1年の時は行き先もプランも決めたのに、当日、寝坊して休むというとんでもない、やつでした。2年、3年はしょうがないから責任もって行きました。

高校生の時、いやいや行かされた研修旅行が運命の出会いでした、そこで知り合ったのが今の妻です。生まれて初めて人を好きになりました。人に好きになって欲しいと心から思いました。

洗濯機は、すぐに修理を頼んで直して貰いました。もう買って、随分と経つのに何故か無料修理でした。

投稿日時 - 2004-06-17 12:42:47

ANo.41

偉いですね!!!!!
y-tomoが嫁なら一杯頭を撫で撫でしてあげますね。(笑)
家も新しい洗濯機が欲しいですね・・・・。
けど、loveinさんて家事に向いてないですね。(笑)
y-tomoはちょっと潔癖な所があるので、洗濯機の中には基本的に詰め込まず、少な目の洗濯物に、沢山の水で洗います。(不経済です)

話は変わって犬夜叉ですが、y-tomoは思うのですが、かごめは桔梗の生まれ変わりでしょ?
なのにどうして二人が、犬夜叉を取り合うのか?
桔梗が成仏したら漫画が成り立たないけど、桔梗は成仏して輪廻転生すればかごめになるわけだから、結局結ばれる訳でしょ?
だったら、あんなにかごめも桔梗もキリキリしなくても良いのでは?って思うy-tomoがおかしいのでしょうか?
loveinさんが好きだった彼女はいくつ年上だったのですか?
今も毎日考えてしまいますか?
奥様とはどういった感情の違いかあるんでしょう?
奥様に求めてる感覚と、彼女に求める感覚は違いますよね?
彼女が会社を辞めてから、どのくらい会社で働けていたんでしょうか?
もし、彼女が会社のに戻ってくれば職場復帰は出来るのですか?
ところで、奥様は欝に対してどう言ってるんですか?出来たらこの辺の回答よろしくおねがいします。

y-tomoも好きだった人と別れるとき、特に相手に感情移入してしまった時、「この人と離れたら生きて行けるかな?」って本気で悩んだりします。
けど、その人に出会う前は生きてたし、人間流れるまま、飯食って、糞して、酸素吸って生きていける。って思うようにしてたんですよね。
余り考え込むことが出来ない状況だったから、ただ「生きる」って事だけを前提に生きてましたね。
凄い辛かったりするけど、時間はかかったけど、年単位で全く同じ世界に居た気がするけど、動いてるから、自分の周りの状況も変わって行くから、段々代わって行きましたね。
で、y-tomoは苦しくなると自分からその状況を打破しようと、環境を変えます。
バイトを始めたり、会社を辞めたり。そうすると世界が変わるでしょ?
若造だったからそんな簡単に生活を変えることが出来たのかもしれませんけどね。
loveinさんが、元の会社に戻るのが怖ければ辞めても良いと思います。
無責任な事かもしれないけど、日本て結局裕福だし、仕事さえ選ばなければある程度の収入は得られるし、生活できると思います。
こんな事を奥様に聞かれたら(読まれたら)「無責任な!!」って怒られるでしょうか?
けど、自分の能力に合った仕事より、自分の心に合う仕事をするべきだと思います。
取り合えず、まだ全然先まで保障されてますから、ゆ~~~っくり見つめ直しても良いと思います。
loveinさんは以前の会社以外で勤めた事は無いのですか?

投稿日時 - 2004-06-15 12:12:34

補足

回答ありがとうございます。

日曜日から、かなり体を動かしたので、実はとても疲れています、ですが今回のお礼はきちんと書きたかったので、がんばります。

loveinさんが好きだった彼女はいくつ年上だったのですか?
3歳年上です。

今も毎日考えてしまいますか?
会社というか仕事をするという事を考えると思い出します。

奥様とはどういった感情の違いかあるんでしょう?
これは、うまく説明できません。正直、自分でも、よく解らないというのが本当の所です。ただ、彼女がいると、仕事に集中できました。どんなに難しい問題が起きても余裕で解決できました。どうしてなのかは解りません。

彼女が会社を辞めてから、どのくらい会社で働けていたんでしょうか?
2年と少しといった所です。

もし、彼女が会社のに戻ってくれば職場復帰は出来るのですか?
これは、絶対に無いと断言できますが、あえて、そうなったならできると思います。

奥様は欝に対してどう言ってるんですか?
医師は内科医です。なのに私の病気を治せるという自信があるようです。「あなたには治ってもらわないと困るのよ」と真面目に言われています。会社の産業医というのもあるのでしょうが他のうつ病患者は別の精神化の医師を紹介しているのに、私だけは特別なのです、妻には、やる気満々の医師の思いが伝わっていて、意地でも治してやるといった感じです。ですので家庭内は特に暗くは無いです。

投稿日時 - 2004-06-16 22:25:06

お礼

新しい洗濯機なんて、とんでもないです。我が家の洗濯機はドラムタイプの洗濯から乾燥までボタンひとつで出来る高級タイプです。洗濯機を、これに決めた事を彼女に話したら「そんなに楽させてどうすんのよ!!」と思いっきり切れてるんです。恐かったです。思い出してしまった。

彼女は、まんま犬夜叉に出てくる桔梗タイプですね。妻はかごめタイプです。

自分の能力に合った仕事より、自分の心に合う仕事をするべきだと思います。今の会社に入るまで結構、転職経験はあります。自分の心にあう仕事って難しいですね。妻は病気を治す気持ちは強いのですが、決して私を責めません。
早く仕事をしろとか、家事をやってほしいとかは、一切、言いません。ただ、ずっと家の中にいるとおかしくなるから出かけようと私を外に連れ出すだけです。私が学校を出て、働き始めた時の月給は手取りで8万円でした。その頃からずっと一緒にいるので、私の仕事や転職に関して、あまり心配はしていない様です。ただ会社がここまでするのは、辞めないで戻ってきて欲しいというのが見え見えだけど感謝はしないとねとは、よく言っています。

昔は辛い事があっても、リセットしてがんばれました。がんばると見ている人が居て、ちゃんと引き上げてくれます。結果、収入も増えて、生活は安定していきました。

ですが、この様な状態になって、きちんと自分の人生や仕事を考えてみると、とても難しいです。正直、言って解らないんです。

投稿日時 - 2004-06-16 23:46:25

ANo.40

回答お礼ありがとうございます。
美人トークですが、ある友人で、スタイルが良くて顔は上原さくら系の美人がいます。
彼女は飲み会とかでファンクラブがあるような、スカウトされる様な子達を抜いて一番人気になります。
正確は狼です。自分の輪の中の人間以外は何か冷たい?って感じです。
彼女は不細工な人を見ると「気持悪い~」って本気で平然と言います。
y-tomoは基本的に美的がずれてるのでy-tomoがそうは思わない人に対して、彼女はかなり、キモイを連発します。
先日も彼女より外見上は綺麗な、共通の友人の事を凄い見下した態度でちょっともめたんです。
見下す理由は理解出来るのですが、彼女の事をちゃんと見てないんですよね。
天然だし、歳も下だけど、y-tomoは上原似の彼女より凄いしっかりしてて、ちょっと変わってるだけで、凄い良い子なのに、それが理解出来ないんですよね。
最近そのことで、上原似の彼女が年下の友人にとった態度が凄いショックで、凹みまくった事があるんです。
二人の事が好きだったから、どうしても傷つけた彼女の行動が、頭に来たとかじゃなくて、凄いショックだったんです。
された方の彼女は精神的に参っちゃって入院までしてしまって・・・・・。
で、数日して上原似の彼女に電話で「今回のことは常識が無かったと思うよ。今度同じことがあっても同様な事を他の人のしては駄目だと思う」って言ったんです。
そしたら超~逆切れされました。凄い気が強い子なので、y-tomoの言葉は通じなかったです。(泣)
でも、嫌いではないんですよね・・・・。
その時も「y-tomoちゃんだったら別だけど、○○ちゃんだから」的な事を言われたんです。
それもよく分かってた事なんですけど、やっぱり常識が無さ過ぎる!って何か悲しくなりました・・・・。

で、先日来た友人も一人結構毒吐きます。
多分本人は気づいてないんだろうな~?って思うのですが、彼女の場合は悪気が無いけど、やっぱり見下してるんですよね。それは昔からですね。
以前話したy-tomoの男友達(親友)が、普通の家具や?かな?チェーン店で働いてる事に対して「○○があそこで働いてるのは超うけたよ」って笑ってたんです。
Aちゃんとy-tomoは無言でしたけど・・・・。
y-tomoは彼が超~~頭が良くて、県内でも5本の指に入る高校に、かなりハイレベルの推薦受けて入ったの知ってるし、彼女だって頭が良かった事は知ってると思うんです。
y-tomoは、根が素朴な彼らしいな~って思ったんですけど、彼女はそうは思わないんですよね。
他の同級生の話でも、かなり毒づきまくりです。
別に聞いてる分には良いんですけど(y-tomoも同調したり受けたりしてますから)、やっぱり自分が好きだった人の事を、良く知りもしないで、毒づかれるのは・・・・って思いましたね。
可愛い子でも、言わない子は居ますけど、可愛くて毒吐く子は何処か度を越してるんですよね。
なので微妙ですね。Aちゃんがy-tomoの友人の中でスペシャルな美人No.1ですけど、絶対人の事を簡単に悪く言わないですね。
天然の友人も言わないですね。
難しいです。上原似の友人とは今連絡とって無いんですよね。何か歳を負う毎に離れてきてる?感があるんですよね。
浮いてるというか・・・・・。
Aちゃんには、「彼女とは付き合う必要ないんじゃない?」って言われるんです。確かに・・・。って思うんですけど、やっぱり良い所も一杯あるし、面白い所も一杯あるんですよね。
けど、何処か冷たくて・・・・。
けど、今が引き時かな?って今も悩んでいる次第でして・・・。

話は変わって、お外にお子様達と出かけた時、会話とかします?
お外に出ると、沢山人いますよね?しかもフリマでしょ?人は沢山いるし、売ってる人と話しながら買うんでしょ?
ドキドキ?しません?ずっと下向いてるんですか?
不思議です・・・・。
それとも、頭が朦朧~ってしてるんですか?
でも、真夜中の徘徊なら大丈夫なのでは?
y-tomoもそうでしたけど、動かないと超体力落ちて大変ですよ。
y-tomoも一年以上事故でダラダラしてて、3度目の事故の時は最悪な状態になりましたね。
筋力が落ちてるから、衝撃が強く感じるんですよね。
なので、病院の先生が触診で「筋肉が全然無いから、先ずプールの中で運動しなさい」って言われたんです。
その頃は歩くのも大変。(婆です)
で、2、3ヶ月プールに気まぐれに通うようになってから随分体力がついて顔色も良くなりましたね。
運動大嫌いですけど・・・・。
ちなみに、下ネタの友人が一緒に社交ダンスするか?って先日誘ってきました。
y-tomoは運動嫌いだし、日焼けを極端に嫌がるので、社交ダンスだそうです。(笑)

犬夜叉全巻持ってますよ~。
テレビの漫画は見てないですけど、漫画は高橋留美子作品はほとんど持ってますね。
うる星やつらとか、めぞん一刻とか、らんまとか全部持ってます。その他、るーみっくワールドとか、人魚の森・傷とか大体持ってますね。
y-tomoが高橋作品で一番好きなのは、「人魚の森」「人魚の傷」ですね。
機会があったら読んでみて下さい。
loveinさんの年代だと、大友の「AKIRA」とかの年代じゃないですか?
読んだ事ありますか?

投稿日時 - 2004-06-14 13:10:51

お礼

回答ありがとうございます。

動かないと超体力落ちて大変ですよ。

その通りです。

だから今日は、家事をがんばりました。
洗濯して洗濯機に詰め込みすぎて洗濯機は回らなくなるし、
洗濯物を干す時に洗濯物をベランダから落とすし、
掃除をしてたら掃除機は壊れるし、
かなり自分ではがんばったのに、
妻は、掃除機が壊れて新しい掃除機を買って貰えるのを喜んでいます(大涙)

投稿日時 - 2004-06-14 23:11:43

ANo.39

回答お礼ありがとうございます。
今日も引き続き、美人についてのトークをします。(削除されるかな?)

y-tomo的には綺麗な人の方が、変な心が弱い人が多い気がしますね。
確かに強い人とか、気性の激しい人とかいるけど、容姿の悪い人の方が、何か頑固?と言うか、人の意見に耳を貸さない人が多い気もしますね。
人それぞれでしょうけど、美人でも、美人と言うかある程度の容姿の女でも超~~意地の悪い女とかいるし、中々判断しずらいですが、容姿の悪い女ってどこかひねてて、人の意見に耳を貸せない人が多い気がしますね。
それこそ経験の差なのかもしれないですね。
けど、美人て人の痛みが分からない人とか多い気がしますね。
平然と毒を吐く。下らない事で人を見下したり、時々聞いてて嫌になる時がありますね。
何様?って思います。
でも、やっぱり人それぞれですね。

で、話は変わって、今日から一週間くらい天気が良いみたいですね。
近所の人と会うと言う理由で、お家から出ないみたいですけど、運動とかして無いんでしょうか?
夜中の徘徊も無しでしょうか?
家から出ることはほとんど無いのでしょうか?
けど、まだ一年なんですよね?
欝って普通何年くらい引きこもるんですか?
毎日グターってしてるって言ってましたけど、寝てるとグター以外はパソコンだけですか?
変な話ですけど、日焼けしないですね?
ビタミンは良く取った方が良いですよ。シミの多いおじいさんは見栄えが悪いです。
女性も一緒ですけどね。
で、話は戻りますが、どう言った時に心が暗くなるんですか?

>実は今日は病院に通院をする日だったので前日からとても気分が重くて、重くて、お礼を書く事ができませんでした。

予定があるときでしょうか?
y-tomoも予定が決まってると、一週間くらい前からブルー入ってきます。
後電話が鳴ったりすると、結構ブルーです。y-tomoもかなりの根暗ですね。
loveinさんも予定があったり、自分の心のペースを崩されると駄目なのでしょうか?
病院にはどのくらいの頻度で行くんですか?

全然関係無いですけど、最近見た本や映画とか何か良かったの作品とかありますか?

ちなみに、最近体調悪いみたいですけど、無理に回答お礼出さなくても良いですよ。
出てくるまで気長に待ってますから。
loveinさんは岩井俊二の映画とか見たことあります?
y-tomoは10代の頃、わざわざ東京まで見に行ってましたね。
余りメジャーじゃなかったので。
結構良いですよ。もしかしたら欝のときに見たら余計ブルー入るかな?
けど、多分loveinさんも良いって思う気がします。
勝手な推薦ですけど。気が向いたら見てみて下さい。

投稿日時 - 2004-06-13 21:59:38

お礼

回答ありがとうございます。

けど、美人て人の痛みが分からない人とか多い気がしますね。
平然と毒を吐く。下らない事で人を見下したり、時々聞いてて嫌になる時がありますね。
何様?って思います。その通りです。でも同じ事を顔が不自由な人が言うと笑いが取れるんですよね。ですので美人は人付き合いが下手な人が多いんです。時々可愛そうになります。そして優しくしてあげると、またちょっと綺麗だからって・・・と非難の渦です。女性の恐い所ですよね。

夜中の徘徊も無しでしょうか?おじさんが夜中うろうろしてたら思いっきり不審人物ですよね。

家から出ることはほとんど無いのでしょうか?
今日は午前6時に起きて7時に気を失って10時に起きて買い物について来いと言われて買い物に付き合って昼は自宅にもどって食事をとって午後はフリマに行きたいと子供が言うので連れ出されて、3時半に帰宅して8時半に晩御飯だよと言われるまで寝ていました。今、午後11時ですか頭は、フラフラですが眠くはないです。

病院に行くのは月に1回だけです。医師に病状を電話で説明すれば病院に行かなくても薬を郵送してくれます。ですが医師はそうすると、完璧ひきこもりになってしまうので病院に来てもらっているの、とはっきり言われました。

最近見る映画とかはチャンネルをほとんど妻と子供に握られているので、そういう番組しか見ていません。犬夜叉っていうアニメを知っていますか?それに出てくる犬夜叉とかごめと桔梗の関係が・・・・

投稿日時 - 2004-06-13 23:37:40

ANo.38

回答お礼ありがとうございます。
半年も入院しているなんて、相当酷い事故だったんですね。
y-tomoも半年周期で事故に遭ってます。
本当に不思議な程、相手過失がほとんど。しみじみと自分の悪運(事故に遭う)&強運(事故の割には怪我が小さい)を痛感しますね。

看護婦さん。確かに優しいです。けど、どうしても好きになれません。
なぜなら、過去にかな~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~り凄まじい、看護婦からの医療ミス連発のを入院中に受けたことがあるんです。
本当に唖然です!!!
一日で他の病院に転院しました!
親類にも凄い沢山看護婦がいます。って言うか医療関係者が多いのですが、物腰が凄い柔らかいのに、冷たい!って感じる人が多いです。
柔らかいけど、冷たくないと看護婦なんてなれないんでしょうね。
けど、y-tomoも時々入院した時は、医者より看護婦のが優しいし、良い人に思えます。
う~ん、分かりませんね。
けど、昔付き合ってた男が、「看護婦って何か可愛いんだよな。絶対外で見たら普通なのに、あの姿で見てると可愛く見えるんだよ」と言って落としてました。

でも、30代。後少しで30代です。恐ろしい・・・・。
今日友人達が来てたんですけど、何か面白いんですけどy-tomoは自分が根暗に感じますね。
二人とも社交的で、綺麗で友人が超多いんですけど、y-tomoは可愛くないし、馬鹿騒ぎとか、職場以外では社交的にはならないので、友人が少ないです。
例えば同級生の話になっても全く思い出せない人ばかり。
兄にも「y-tomoは可哀相だよな・・・・。可愛い友達ばっかりで。」って中学生の時にいわれてた位。
現在も可愛い友達ばかりで、姉に「y-tomoの友達は可愛い子が多い」って言われて、「どうしてy-tomoは可愛い友達ばかりなんだろう?」って聞き返したら、「お前は根本が面食いなんだよ」って言われました。
う~~~ん・・・・・。って感じです。
他の友人には「y-tomoは本当に顔で好きにならないよね」って言われた事があるんです。
しかも、その相手の子は別に恋愛対象とかに見てなくて、でも何故かその子がいると楽しくて、後をついてまわる位引っ付いてたんですよね・・・・。不思議です。顔を見るだけでテンションが上がる人?でしたね。
けど、何処に行っても、どんな場所でも綺麗な人とか可愛い人、容姿の良い男とかが付き合うことが多いと。
ですが、y-tomoは何処か美的感覚がずれてて、自分が相手の容姿を良いと思うまで、凄い時間がかかります。
年単位とかです。しかも今だ「そこまで可愛いか?」って思ったりする友人がちゃんと化粧してお洒落した時に「あ、可愛い」って思うんです。
けど、大体は第一印象は別に何とも思わない人ばかりです。って言うより全てそうでした。

で、何故友人になるのか、昔にじっくり考えたことがあります。
結果、容姿の良い人って卑屈じゃないんですよね。
下らない自信の無さが無くて、どっちかと言うと堂々としてて、明るいって。
友人の友人で、正直不細工な子がいたんですけど、話してても「は?」って感じる事が多くて、「無理!!」って思うことがあったんですよね。
その子は特別でしょうけど。
けど、今日遊びに来た二人を見てて、かなりランクが高い?汚点が一つも無いんです。マジ、超有名な外国のヘアーメーカーからしつこく専属モデルに勧誘される位。
何かいつもy-tomoだけ浮いてる気がします・・・・。
でも、長い友達なんですよね。
他の友人も綺麗だし、何かy-tomoだけが違う部類に入る気がします。
何故彼女達と友人なのか不思議です。
「類は友を呼ぶ」というけど、明らかに同類でない人達ばかりです。
ここまで来ると世界の七不思議さながらに感じます。

そんなことはさて置き、さっきいつものしもネタ友人から電話を貰いました。
相変わらずの下ネタ満載トークで笑わせて頂きました。
けど、話の最後で、ぽろっと彼女が「あんたから電話がないと、又なんか悩んでいるんじゃないかと心配になる。だから電話してるんだ」的な事を言われました。
「え!?意外と優しいじゃん」って言ったら「あたしは優しいよ」と自画自賛してましたけど。
結構嬉しかったですね。
それほど、日々相談なんてして無い気がしていましたが、きっと心が病んだりする時は分かっていたんでしょうね。
けど、別に電話や連絡しないのは、ある意味y-tomo的には連絡しないのは元気な証拠って言う考えでしょうか?
でも、、Aちゃんや下ネタ女ともに、y-tomoを心配してくれる気持が、何だかとても嬉しかったです。
心が温まりますね。下ネタも面白いし。(笑)
男でも、女でも温かい人は温かいですよね。
けど、loveinさんが言う女性の感覚ですけど、やっぱり女性って男性より独特な要素を持ってると思いますよ。
y-tomoも以前出したように女と恋愛とか出来ます。
で、何故女に惹かれるのか?ぬくもりが男性と違うんですよね。
先ず、清潔感が女性ってあるでしょ?
後、男性より感情が強い?って思うんです。
男のやきもちって何か情けない?って思うけど、女のやきもちって時々凄い可愛く見えたり、何か男と違うんです。
ある意味男より強い?的な感じがありますかね?
やっぱり命を育てる体でしょ?女って。
だから、神様が女性には強い感情を持たせてるんだと思います。
勝手な見解ですが。女でも駄目な奴は腐るほどいます。蹴り上げたくなる人とか数知れずいます。
お前は母親か!!!ってぶっ飛ばしてやりたい人間が身近にもいますが、それ以外の女性でやっぱり深いぬくもり?的な物が強い人っていますよね。
男性に無い、したたかさも子供を育てる上で、力の無い女が持ちえた能力?なのかも知れないですね。
時々考えます。y-tomoは男なんだろうか?女なんだろうか?
今は女だと思うんです。けど、男の親友が出来てしまったらきっと心が凄い男に近くなってしまう気がします。
男友達がいなくても、女を好きになったりするし・・・・。
う~ん、難しい。
ちなみに、今日来た友人達はy-tomoの化粧箱から使わなくなった化粧品達を持ち帰ってました。
二人とも顔がくどいので、y-tomoが使わない軽い色の化粧品や2、3年前の使わない化粧品どもをこぞって持って行きました。
女性は強です。
使わずに置いておくよりは、使う人間にあげた方が良いですけどね。
けど、勝手に箱を漁ってる姿はどうでしょうね?何とも言えない情景です。(笑)
けど、女性のあの強さが無ければ子供は産めないし、育てる事は出来ないのかもしれないですね。
子供を産むのは本当に凄まじいみたいです・・・・。恐ろしいです・・・。(泣)
でも、女の特権ですね。その苦痛も、愛情も。

で、又話は変わりますが、y-tomoは欝の病状や直し方が今一理解出来ません。
食べていけるなら、働かなくてもいいじゃん?って感じです。
けど、今日Aちゃんと話していて、Aちゃんも旦那の家業を手伝うまでは、心がこもる事が多かったそうです。
今も、時々凄い嫌なことがあって何もしたくなくなるときがあるそうです。
けど、そうも行かなくて頑張って働いてると、忙しさのため余計な事を考える時間が無く、以前より調子がいいみたいです。
けど、正直ふとした瞬間に糸が切れるのでは?って言う心配もy-tomoにはありますが、以前より元気だとも思います。
もし、一歩を踏み出す勇気が持てたら、平日の昼間にでも、一人でお散歩などしてみてはいかがですか?
誰もいない場所が近所にあるならそれでも良いし。
loveinさんがどんな場所に住んでいるのか分かりませんが、天気が良い日(梅雨ですが)に緑をゆっくり光の中で見てみてはいかがでしょうか?
気が向いたら?勇気が出たらの話ですけどね。

投稿日時 - 2004-06-13 00:37:09

お礼

回答ありがとうございます。

結構、田舎に住んでいるので回りには、緑がいっぱいの公園があります。ですが出かけると近所の人に合う事になります。それがダメなのです。普通に話し掛けられても、返事ができないのです。ですのでゴミ捨てもダメです。

女性は綺麗な人の方が、心が強いですよね、あくまで個人的な意見ですが、いつも注目されている事を自覚しているのでがんばってますよね。けれどいろいろな経験をしているので人の好意を素直に受け取れない所があって、人付き合いはさほどですよね、ブスというと差別になるから、あまり可愛くない人は、心が卑屈になっているように感じます。がんばってもきれいな人にはかなわない、そのくせ必要以上に相手の容姿のこだわるし、陰口、悪口、大好きだし、なのでどちらかと聞かれれば綺麗な人の方が相性は良いです。

投稿日時 - 2004-06-13 01:10:16

ANo.37

回答お礼ありがとうございます。
ご気分いかがですか?何だか、大変具合が悪そうに感じます。

以前の質問はioveinさんを検索にかければ見れますよ。
本当に前ですよ、読んだのは。y-tomoは時々気になる質問を出される方の回答に繰る返し出します。
その方が落ち着くと言うか、その質問を締めるまで、回答お礼の中に疑問を残さなくなるまで出します。
なので、その方を事を詳しく知っておきたくなるんです。
y-tomoは一人の回答者に、5回も6回も回答を出す事があります。
同じ質問に、質問者が締めるまでです。
本当に参ってる時って、延々と誰かに自分の心のはけ口を求めると思うんです。
だから、一度の回答だけではきっと質問者は満足出来ないと思うんです。
出す質問の文面は限られてしまってるから、伝えきれない事が多いんだと思うんです。
なので、回答お礼に補足的に心の状態を載せてくるんですよね。
だから、相手が時間を掛けて落ち着くまで、その間1週間から2週間近くまでの間、相手が落ち着く、求める回答を自分なりに考えて、出し続けてる時があったんですよね。
なので、回答するにあたって、時々その人の人間性を知りたくて検索かけます。

>仕事を通じて人を育てる気持ちが無いのです。それでは、自分も育ちません。

そうですね、難しいでしょうね。けど、y-tomoは仕事と名のつく事に関していつも精一杯頑張ります。
なので、バイトでも凄いですよ。
社員より真面目だったりしまうす。20歳の頃はいい加減な社員にいっつも切れて怒りまくってましたね。
けど、それは確実に自分がその方より正しい、真面目な姿勢で仕事をしていたからです。
って言うか、バイトで下っ端だったのにシフト作らされたり、新人教育を奉仕でさせられたり・・・・。
「あたしはバイトだ!!!!」って切れてましたね。けど自分が切れて仕事がいい加減になったりしたら、他のバイトに迷惑かかるし・・・・。って言うかそいつらが仕事をしないんですけどね。
超ムカつきながら、皆大ッ嫌いで、一人の16歳くらい離れた友人がいたんですけど、その人以外は眼中に置いてなかったですね。
裏では超毒舌!!けど、みんなの前ではスペシャルに猫かぶってましたよ。
一応協調性。仕事なのでって言う考えでしたね。
で、正社員で事務してた時も、30歳だろうが、50代だろうが、駄目なものは駄目。
呆れるばかりです。
基本的にy-tomoは仕事が出来ません。なので、仕事が出来るように人一倍真面目に手を抜かず頑張ります。
で、仕事が出来るようになったら人に、悪いところを指摘できると思うからです。
別に揚げ足をとりたいとかじゃないですよ。
もっと、職場の雰囲気、考え方を変えて欲しいんです。
ま、無理な話ですけどね。けど、そんなy-tomoの仕事に対しての取り組み方、人と接する時の姿勢を見てる人は見てて、感じる人はちゃんと変ってくれます。
自分が変われば、周りも変わります。

>そうなれば回りの女性も、もっと優しくしてくれますか?

変わると思います。けど、奥様に関してはちょっと近くて深い存在で、y-tomoにも理解できなので何とも言えませんが、人間て自分が変わると人も変わってくれます。
そして、自分が心を病んでしまって、曇った眼差しで世の中を見つめてしまってる時は、全てがマイナスにしか感じてないんだと思います。
その時代から抜け出た時に、ふと周りの人達の本当の姿を知るって事ありますよ。

希望を失ってみていた分、その瞬間は凄い感動を呼び戻してくれると思います。
スッげー辛い、夢も希望も無い時代、全ての人間を消し去ってしまいたい、憎しみや落胆、異常な程の憎悪を自分や周囲に対して持ってしまったり、誰も愛してない、誰も望まない、って言う時間を過ごしていた時間の後に、ふと出会う幸せを知った時、世の中が一変すると思います。
それが、y-tomoの好きだった、一生一人の人に出会えた瞬間の感動です。
そして、その後、Aちゃんから、過去の男友達の(I君とします)I君がy-tomo以外で一番中が良かった友人H君が中学3年の時に、Aちゃんにy-tomoを心配して聞いて来た時に「y-tomoは大丈夫何?あいつは誤解されやすい正確だからな・・・」って心配してくれてた事を、大人になって聞いたんです。
信じられませんでした。Hとも凄い仲が良かったし、席が隣で本当に楽しかった時間を過ごした友人です。けど、y-tomoの激変振りに、誰一人話しかけて来なくなり、y-tomoは苛められ、いつも一緒にいたグループの、HとI以外の男の子に中2の時隣の席で、毎日机を蹴っ飛ばされてたんです。
y-tomoは当時頭が最高におかしくなってて、蹴られてる事にも気づかなくて、ふと気づいた時にも「あ~、やっぱり・・・。」って無気力に傷つき、当たり前に感じてたんです。
世の中の、全ての人間がy-tomoを嫌ってる。って。
あの当時Aちゃんですら、裏切ったりしたんですから。
y-tomoには誰もいなくて」、何も無くて、只日々の苛めや彼への懺悔、後悔の世界でした。
あの頃は、記憶に無い日記が沢山出てきたのが印象的です。それ以外はほとんど覚えてないみたいです。
Aちゃんに何を言われても記憶に無い事や、記憶に無い人ばかりですから。
日記は怖くて全て捨てました。
けど、Hが中三の時にAに聞いた事、心配してた事を、彼が言った台詞を聞いたときに、自分で勝手に距離を開けてたんだと知りました。
自分が勝手に全てを突き放し、全く信じず、違う道を行ってたんだと思いました。
HはIとy-tomoの間にあったことを多分知ってる数少ない人です。
って言うか、全ては知らないでしょうけど、Iに何があったかはとり合えず、部分的には知ってた存在です。
だから、y-tomoは彼にも軽蔑されてると完璧以上に思い、凄い孤独感と、人間不信以上の感情を抱いて7年近く生きてきてました。
けど、過去の彼の台詞を聞いたときに、表現出来ない位、言い表しようの無い感情が生まれました。

自分が変われば、受け止め方も変わり、受け止め方が変われば相手に対しての態度や行動も変わります。
そして、自然と人は変わって行き、穏やかに接してくれるのではないでしょうか?
Aちゃんは中学・高校ってy-tomoにとってはそれほど大切な存在ではなくて、結構冷たい人、嘘をつく人って言う感じで見てました。
けど、大人になって彼女も変わり(本当に大変な事が一杯あったし、子供の頃のトラウマが彼女の人間性を作ってたんです)、y-tomoも変わっていました。
きっと、y-tomoの場合は変わり続けていたというのが正確だと思います。
y-tomoが変わったから、Aとの付き合いが一段と深くなり、彼女も昔からするとy-tomoに対して変わったと思います。
凄い、凄~~~~~~~い優しくなりました。
以前のy-tomoが相談とかすると、裏でウザイとか言ってたり、「こいつ頭に入ってるのかな?」って言うくらい軽くしか見てもらえてなかったと思います。
けど、大人になって、y-tomoも変わり、たった2年会わなかっただけで、お互いが変わっていた為、凄い深く優しい接し方をしてくれるようになりました。
でも、正直明らかに他の友人にはそんな態度は取ってない事は明らかです。
y-tomoが悩んで得た感覚を深味に思って、接してくれます。y-tomoが時々錯乱してるのが分かるみたいで、先日もあの頃の錯乱は凄い心配だったとか、忙しい中でも延々話を聞いてくれて、電話を切るときも「明日はいるから、昼間なら(夜は仕事なので)いつでもいいから電話してきて。」って本気で言ってくれます。
同じ話なのに、延々と聞く姿勢を取ってくれます。

この時間が過ぎたとき、y-tomoもそうでしたが、心が何処か穏やかになってるんですよね。
なので、周りは変わると思います。自然とその心は表情に出るでしょうね。
中学の担任が色々あって、苦労したらしく高校を卒業してから会いに行ったら、凄い菩薩みたいになってました。
学生時代は、机を放り投げて熱血ぶり全開の、非常識な方でしたが、やっと望んで生まれた待望の子供が病に侵されてて、気性の激しい人だったので心が狂ってしまったみたいです。
幼馴染の弟から聞いた話だと、授業中に突然大泣きしたり、異常な行動を取り続けてたそうです。
けど、幼馴染やその場にいた同級生達は、こぞってその担任には騙されてた、操られてた位の毒を吐き続けてました。
当時は皆が先生に流されていたのに、y-tomoはずれていましたが、ずれていたy-tomoが聞いていて呆れるほどの台詞を、先生の言葉を鵜呑みに尊敬してたはずの彼女達は馬鹿にしまくってたんです。
最悪ですけど、所詮そんなもの。
その後、少ししてy-tomoは一人で会いに言ったんです。
子供の為にと、中学の教師から、子供のため毎日の時間が短い近所の養護学校の先生になってたんです。
凄い疲れた果ての穏やかさを持ってました。
あれから、8年経ちます。その後どうなったか気になりますが、お子さんの事を考えると会いに行き辛いです。
けど、以前より優しくて、話しやすい人になってました。
苦しみの後って人は変わると思います。
そのことで自然と周囲も変わると思います。
先日Aちゃんが一年ぶりにy-tomoに会いに来てくれた時、言われましたよ。
「y-tomoは他の子達と違って、時間が負う毎に綺麗になってる。穏やかになってる」的な事を。
上の空だったので大して聞いていませんでしたが、他の人達と比べて、人間的な良さ、感性など、考え方を褒められました。

自分でも思います。
本当の闇から抜け出せたと思った瞬間て、その瞬間が認識できないけど、振り返ってみるとあの頃?って言う時間から、y-tomoは変わって、周囲も変わって楽しいとか、嬉しいとか、生きる時間を見出せるようになりました。
完璧とは行きません。だって、まだ闇は全て開けてないから。
けど、自分が変わっていくことで周囲は変わります。
これは、確実です。
loveinさんが逆の立場で考えられたら考えてみてください。
身近な人たちの対応が変われば、自分の相手に対する対応だって変わるでしょ?
それは、誰でも一緒です。
そしてその変わった人って言うのは、闇の中で心の修行や厳しい訓練を乗り越えてきた人で、その分強くてある種の悟りを芽生えさせていき始めると思うんです。
確実に女性は優しくなるでしょうね。
けど、loveinさんの奥様は正直分かりません。余りにも二人の関係が深いくて強い感じがするから。
でも、優しい人だと思います。

催眠療法とかかかってみたりしないんですか?
あれは、欝には効かないんでしょうか?

それと、大笑いです。あのホームページ。熱湯風呂の話ではかなり大うけしてしまいました。
現実とは思えない話ですよね。凄まじいです。
世の主婦は凄いですね・・・・・。
y-tomoには全く考えられません。

今日はちょっと睡眠薬を飲んでしまってるので、頭が朦朧です。文面がおかしなところがあっても、ごめんなさい。
焦る必要も、結果も求める必要は無いと思います。
いつか自然と湧き出てくると思うから。

投稿日時 - 2004-06-12 02:27:57

お礼

回答ありがとうございます。

世の主婦は凄いですね・・・・・。主婦だけではありません30歳を超えた女性は多かれ少なかれあるのではないでしょうか、なのに綺麗で優しくて、一緒にいるとホッとするこの気持ちは何処からくるのでしょうか、とても不思議です。

私は以前、交通事故で、半年以上、病院に入院していた事があります。確かに怪我や骨折を治してくれたのは医師なのですけど、いつも見守ってくれていると感じたのは看護婦さんの方でした。女性って不思議ですよね。

投稿日時 - 2004-06-12 09:22:38

ANo.36

回答お礼ありがとうございます。

loveinさんの苦しむ理由や、周りの状況はy-tomoとは違うもので、やはり個人個人苦しむ視点や、心は違うものだと思います。

ちなみに、loveinさんは真剣に考えてるのかもしれませんが、

>(そうです他人の前では絶対、私に逆らわないのに家の中に入ると変身します。女の人の解らない所です、彼女も他の社員がいなくて二人きりになると態度が変わります。)

この文章はちょっとうけました・・・・・。(笑)
どうしてでしょうね?
この人だったら、怒らないって言う信頼?信用?何でしょう?
取り合えず、気が置ける存在なんでしょうね。
彼女も奥様も。でも、凄いです・・・・・。

大人になるって一体なんでしょうね?
loveinさんは真面目すぎるんでしょうね?
y-tomoは不真面目です。
けど、間違った事はしないって言う持論はあります。
意地悪とか、犯罪とかは全くしませんね。
友人とか、周囲には結構平気で悪いことをして、人を騙したりしてる人とかがいるんですけど、y-tomoには理解出来ません。
理解出来ないけど、何故か、そう言う人達ってy-tomoに自分の秘密を(犯罪など)話してくれます。
不思議です。
けど、思うのですが、何処に答えがあるか分からないように、善悪も何処にあるのか?分かりません。
以前、生きる意味を質問された(こう言う事を出すと又削除でしょうか?)方に、回答した時も善悪的な事について述べた事があります。
結局、ルールとか、善悪とかは人間が共存して生きて行く中で、決められた事だと思うんです。
だから、ある意味善悪なんて、本当に大雑把で、意味があるのか?無いのか?分からない常識だと思いますよ。
大人になると言う事は、世の中が決めた常識やルールに近い考えと、生き方をするものだと思います。
確かに、本音と建前に凄いギャップがあって、どれがルールなんだよ!!って頭に来るような事は多々あります。
特に、y-tomoみたいな変人は本当にムカつくしイライラする事が多いです。けど、それ以上に世の中に騙されていたんだって思うことのが多くて、そこで考え教えられた感情が、諦めです。
世の中の建前に期待しない事です。
そして、本音を聞いても引かない事です。
ごうに入ればごうに従えって、前に姉に言われました。
y-tomoの諦めは、傷ついた時や騙された時などに「世の中所詮こんなもんだな・・・。」「信じた自分が馬鹿だった・・・。」って考える事です。
期待をすることを諦めたんだと思います。

loveinさんの様に妥協の諦めではありません。
けど、いつも職場で始めに苛められます。(笑)
以前の会社は、本当にやばいでしょ?って言う位低レベル集まり&苛めでした。
その頃ある友人に、「私だったら辞めるね。だって自分が嫌なのに働く事は自分に嘘ついてるから。無理して働く事が自分には、自分の正直な気持ちから逃げてることだと思う」的な事を言われました。
彼女の場合は、y-tomoに対しての慰めとかじゃなくて、本当にハッキリした人で(彼女もB型でしたね)、短大出て就職して、夜の仕事を掛け持ちしてるうちにはまってしまった人です。
でも、結構凄い人で若い時からママしてたり、地元でも超高級クラブのチェーン店で200人以上いる従業員の中で3番くらいの指名を取るような人です。
なので、y-tomoはいつも「護身術を習うべきですよ。いつ襲われるか分かりませんから」って言ってた位です。
けど、不思議です。いくらお客で商売とは言え、お金を凄い貰うでしょ?
酷い時とか、一ヶ月で同じ人から何百万だか忘れましたが、貰ってたんですよね・・・・。
しかも結婚してて、歳も超さば読んでて、騙しまくってましたね。
けど、彼女達からすると「私達は夢を与えてるんだから」って言います。
その商売からすれば、常識的なことで当たり前、悪いことではないんでしょうね。
けど、一般的には一歩?間違えれば犯罪ですよね?
水商売だから、お金のこととかって訴えられないし、訴えられても負けないのかな?って思います。
世の中、どのこに本当の常識とか、ルール、論理が存在しているのか?全く持って分かりません。
なので、やっぱりごうに従うしかないんだと思います。
難しいですね。
会社と言う世界の中にいるなら、それに従う事しか出来ないんでしょうね?
どんな仕事で、何処で諦めを考えているのか?分かりませんが、会社に貢献している事は、会社を向上させて良い仕事を増やす事になって、結果お客や他の従業員にも、プラスになるのかもしれないですよね。
y-tomoには、正直loveinさんの職場での状況が全く分かってないと思います。
なのでやっぱり難しいです。
けど、自分が求める理想や、良くなることを完璧に求める事が果たして?って感じます。
100人の人を幸せになんて出来ないし、心の中は人それぞれ。
loveinさんが完璧に人を守る事なんて出来ないと思います。
そして、手を出す事はその人にとっても、決してプラスではなかったりすると思います。
以前のloveinさんが出してた質問読んだ事があります。
社内での部下の怠慢な仕事に対してloveinさんが怒ったこと。(何度も同じ事を聞いてくる、やる気が無い)
けど、それってloveinさんに頼り過ぎてて、loveinさんも頼らせてたんだと思います。
何が分かるんだって言われたらそれまでですが、もっと、キッチリハッキリするべきだったんだと。今更ですが。
教える時に、「教えるからメモを取りなさい。一度しか言いませんからね。もし、書き落しがあったら又聞きなさい。」って言えば良かったのでは?
y-tomoは馬鹿なので超ー仕事覚えるのが大変です。
なので、メモ、メモ、メモです。
多分、y-tomoは自分が凄い馬鹿で覚えること、ミスする事が多いので、自分がこう言われたら覚えやすい、やりやすい、って言うのを念頭に置いて仕事を教えます。
なので、先ず新人はリラックスさせる事から始めます。
けど、今時の人とか、悪い人?ごまかす事や、怠けること、そのくせしてプライドの高い人、沢山扱いにくい人がいますよね?
y-tomoもうんざりすること一杯ありましたけど、取り合えず、コミュニケーションを大事にして、言うべき事はしっかり言ってたと思います。
超~~~~~~~~~~、ムカつく事とか、一杯あって、「この糞ジジイ!!」って言う時も沢山あって、y-tomoには言いやすいのか?八つ当たりしやすいのか?本当に嫌なこと沢山ありましたね。
けど、一度そう言う時に、y-tomoが冷静に対応するとその次から相手の態度が全く変わるんですよね。
全てが順風満帆には行きませんけどね。
本当、一体何やってるんだろう?とか冷めてしまう時とかあります。
多分いつも冷めてるのかもしれません。けど、所詮そんなもの。
loveinさんが心に思う良心や、善悪などを全ての人間に与えようという事は、スッキリ捨てていいと思います。
冷たいようですが、loveinさんの言葉で生活が変わる社員は弱者なのです。
そして、お客もです。loveinさんの提供する商品が欲しいと言う事、仕事内容が良く分かりませんが、大体の商品には代わりがあります。
気に入らなければ購入しなければ良いし、それ以前にその商品に対して知らない事とかがあるなら、それも、その方の弱い部分。
loveinさんの一言で、その方の状況が変わるなら、それもその方の生活、運命、能力の全てだと思います。
なので、会社とか、仕事ではloveinさんは自分を守り、会社を守る事でy-tomoは良いのではないかと思います。
生活が変わっても、それが全て悪い結果とも限らない。
誰かが要求する、望む事が善では無いと思います。
例えば、極端な話をすれば、イラク人がテロを起こす事。
それって日本人からすれば悪だけど、彼らからすれば善ですよね。
ベジタリアンの人からすれば、卵や動物性の物を食する事は悪ですよね?
凄い極端な例なのかもしれないけど、loveinさんが自分の会社での地位を守る事は善だと思います。
家族を守る事につながるから。
そして、会社の方針で生活が変わる人たちは、結局何処か、能力が足りないのではないでしょうか?

>今まで、あきらめると言う事をした事のない私にはそれは逃げる事、自分に負ける事です。納得はできませんでした。それが大人になると言う事だと言う助言は良くなる事をあきらめろという事にしか聞こえないのです。

負けてもいいのではないですか?どうして負けてはいけないのですか?
y-tomoの見解ですが、諦める事が出来なかったloveinさんは、その時点で負けてしまったのではないでしょうか?
負けることが出来ない心。
ちょっと説明しづらいですが、負ける心が持てない、負けることが辛い?嫌だって思う気持に耐えられない事が駄目なのではないですか?
今の世の中どんな事をしても生きていけます。
そして、会社の中では上司がルールです。
もし、loveinさんの言葉で社員の生活が変わったとしても、その会社に、そしてloveinさんの下にいた事がその人の運命だと思います。
良心の呵責を忘れてはいけないけど、それが全て悪い事につながる、loveinさんが悪いということにはならないと思います。
今の世の中、きっと今の世の中だけじゃなくて、昔から人間なんて色々な人がいると思います。
20歳でも50歳の人より世間を知り、ある程度の悟りを得てる人だっているでしょうね。
人間には年齢が全てでは無いと思うんです。
そして、自分の欲求、自分中心にしか考えられない人が大半です。
そういった人たちの欲求、望みに全て答える必要とか無くて、loveinさんが与えてしまった生活状況の中で、その方が今後どういう考えを持って、どう生きて行くかが、その人の人生で、その人の生きるべき道だったのではないでしょうか?
loveinさんの望む、求める良い事を望む事が全て正しいとは限らないと思うんです。
逆境に出てこそ、その方の人生設計が変わり、本人がどう変わるかが、生きていく上で仕事より大切な人間性を学ぶ勉強、仕事なのではないでしょうか?
少々、宗教チックになってますが、loveinさんも分かっていると思いますが、人って逆境に生きてこそ、その人の大切な考えが生まれると思います。
逆境をどう考え、受け止めて生きていくかが、人生の生きるすべを学ぶ大切な事だと思います。
y-tomoも偉い事は言えないし、所詮26歳です。
人生80年なら、まだまだ半分どころかやっと3/1に届くかの時間です。
四半世紀生きた位の小娘ですし、これから沢山の逆境を乗り越えなくてはいけないんだと思います。
それは、loveinさんも一緒です。
loveinさんだって、y-tomoと一回り位しか変わらない歳でしょ?
まだ、半分生きてないでしょ?
けど、沢山の辛い時間を乗り越えて頑張ってきたんですよね?
でも、まだまだ人生長いです。
Uターン地点です。ここで今後の自分の生き方、考え方をあらためて考え直す時間が今なのでは?
生まれ変わる時間って言うのでしょうか?
って言うより、この時間が過ぎたとき、生まれ変わったみたいに自分が変わっていると思います。
その為には、過去の自分やそれを取り巻く人々や、出来事を見つめなおす事が大切なのでは?
そして、今までの感じ方とは違う感じ方や、答えを見出してみては?
その時に、今の状態から抜け出せるのでは?
y-tomoはうつ病が分からないので、何とも言えないし、y-tomoの言葉は見当違いかもしれませんが、y-tomoの勝手な気持や、考え、意見です。

投稿日時 - 2004-06-11 16:19:01

お礼

回答ありがとうございます。

どうして、そんな昔の質問が解ったのですか?そうです彼を含めて、私よりかなり年上の上司が3人彼女の回りにいたのですが、結果はだめでしたね。苦労の内容は質問欄に書かれている通りです。

loveinさんの望む、求める良い事を望む事が全て正しいとは限らないと思うんです。その事もよく、理解をしているつもりです。ですので他の人の考えや行動を客観的に評価する事には結構なれていました。

世の中には有名な法則で80:20の法則というのがあります。これは簡単に言うと、できる20%の社員ができない80%の社員を支えていると言う事です。

一番すさんでいた頃は、この80%の人達はどうなっても良いと考えていました。所詮、自分の事しか考えていないのだから・・・・と、ところが今の日本は残りの20%の人達も、自分の事しか考えなくなってきてしまいました。回りの社会を見てください、サービス業や飲食業や販売業や製造業等の仕事は、みな期間従業員やアルバイト・パートです。仕事を通じて人を育てる気持ちが無いのです。それでは、自分も育ちません。

loveinさんが自分の会社での地位を守る事は善だと思います。良い仕事をしていれば地位もお金も何もしなくてもやってきます。見ている人はちゃんと見ていますよ。

この時間が過ぎたとき、生まれ変わったみたいに自分が変わっていると思います。そうなりたいですね、まだ何も結論らしいものや、やる事も見つかっては、いませんが・・・

そうなれば回りの女性も、もっと優しくしてくれますか?

投稿日時 - 2004-06-11 23:54:38

ANo.35

回答お礼ありがとうございます。
先日の出来事を記載した為、昨日投稿した回答が削除されてしまいましたので、改めて、回答お礼を思い出しながら回答させて頂きます。(もしかしたら、読まれたかもしれませんが)

泣いてしまったと言う新聞読みました。
テレビでも放送してたので知ってます。
loveinさんの気持ち分かります。y-tomoも同様な気持を持っていた時間があるから。
けど、今は出来るだけ思い出さないようにしてるし、考えないようにしています。
結局、いくら考えて、その当時の気持を残して、止まっていても辛いだけですから。
簡単な事ではないですよ。何年も時間はかかったし、正直トリップする瞬間が、時々あります。
あの頃、どうして彼と会えないのか?
分ってるはずだし、認識してるのに分らないんです。
会えない理由や、会えない事を認識してると思うのに、何故か?分っているのに、どうして会えないんだろう?って訳分らなくなってましたね・・・・。
その時はいかれてしまってたんでしょうね。
y-tomoの生きて来た時間て、一体何なんだろう?って思いますよ。
辛い時間とか、狂ってた時間とか多いし、難しいです。
けど、彼と会えた時間て現実だったと思うし、それが何処か心?体に?よく分かりませんが、残ってますから。
昨日、出した回答した文章の中に表現した言葉を、又使うらなら、

彼を失って心を体で表現するなら、横っ腹から胸にかけて大きくえぐられたような感じです。
けど残ってる部分が、彼との出会いで感じた、プラスの感情が、えぐられた部分の傷を補いきれないけど残
ってるから、大丈夫なんですよね。
あの頃の感情や、出来事はやっぱり辛すぎて、難しいです。
一体自分の何処がこんな感情を生むのか?
どんどん考えがエスカレートして、かなり考え方がいってしまったと思います。
細胞の塊の自分が、何でこんなに苦しんだろう?って。何が苦しいのか?
今も結局分からないと思います。
あの当時も、昔から何一つ正しいって言える答えとか、納得できる考えに辿り着かなかったから。
けどそんな状況の中から、段々と自分が穏やかになれる生き方、感じ方、かわし方、諦めなどを習得して行ったと思いますね。
今も習得しきれてないと思いますよ。
辛いし、病んだりする事も多々あると思います。
でも、辛い時間や心って何十年も続く訳ないし、段々と心が変化を求めると思うんです。
単調に苦しい生活の中で、ふと心を切り替える瞬間が来ると思います。
その瞬間を逃さずに、自分の中で一歩を踏み込む事が出来たら、それが自分の中で自信に変わるかなって思いますね。
人それぞれでしょうし、loveinさんとy-tomoは違うから、何とも言えないですけどね。
何時までも、同じ時間の中で苦しんでることって、中々無いと思うし、辛ければ心がどこかで、逃れる方法を自然と探して見つけて行くと思うんです。
その方向を一歩間違えれば、深みにはまると思います。難しいです。
けど、今のloveinさんの状況は十年とか続かない気がy-tomoにはします。
うつ病とか全然詳しくないし、loveinさんと暮らしているわけでも、近くで見ている訳でもないですから、何にも分ってないのかもしれないです。
けど、苦しい、苦しい、って同じ時間を永遠にさ迷う事は、正常な感覚を全く取り戻せない程に狂ってしまう人意外有りえないと思うんです。
って言うか、耐えられない苦しみだから、取り戻せないほど崩壊するのではないでしょうか?
正常な感覚ではないけど、正常な感覚を部分、部分で持てるなら、きっと正常な世界に心の世界に戻ってこれると思います。
戻ってきてるつもりでも、周囲からすれば戻ってないかもしれないし、まだまだ辛いかもしれません。
けど、生きている上で、苦しまないことって絶対ありえなくて、ある程度心が正常に戻ればどうにか、その逆境をかわしたり、乗り越えられる気がします。
乗り越えられるふりが出来ると思います。
あのお父さんも、今もこれからも辛いでしょうね。
けど、お母さんを亡くした時に失った、平常心を時間を掛けて取り戻してきたわけですよね?
今回の事で、何処まで心が崩れるか分りません。
y-tomoには、きっと誰にも理解出来ない心情でしょうね。
でも、他にもまだ家族がいて、一生心のケアをしながら生きて行くのかもしれないけど、死ぬことは出来ないのではないでしょうか?
残された子供達がいるから。
けど、y-tomoにはあの方の心情の、奥深くは分りません。
やっぱり普通ではありえない事件ですから。

でも、loveinさんが言う、どうしていないんだろう?会えないんだろう?って言う感情は生まれた事があるし、認識してるのに、理解出来ない?理解出来ない自分も理解出来ない?分らない。って言うのはあります。
人それぞれなので、loveinさんの苦しみは、y-tomoのもとは違うのかも知れないし、認識しきれないのかもしれません。
けど、何を考えても、何一つ分からない様な、どうして会えないのか?意味が分からなくなってしまった時間があります。
時間はかかったし、今だ考えていくと、あっという間に認識できない世界に入って行ってしまうと思います。
でも、狂ってたと言う事が今理解出来るから、出来るだけ考えないように、戻らない様に現実社会を考え見つめて生きているんだと思います。
そして、そう言う時間を凄い長くさ迷ってたから、いつか又その世界に戻っても、又違う苦しみの世界に戻ってしまっても、また、違う抜け出すすべを、心が習得して行くのかもしれないと思いますね。
難しいです。まだ26歳で、人生これから先が凄い長くあるのかもしれないのに・・・・。
嫌になりますね。
けどやっぱり、y-tomoは強い心を持てるようになりたいです。
だから、友人とか周囲の人間には、演技なのかもしれないけど、強い人間を演じて生きてると思います。
演じてる事がいつか、本当の自分になるのかも知れないから。
それに、強い人間になった方が、きっと大切な人を幸せに出来ると思うんです。
難しいですよ。y-tomoの教訓ですけど、やっぱり自分の心に弱いと、大切な人を受け止めきれないでしょ?
もう、嫌なんですよね。
受け止め切れなくて、傷つけたり、自分が壊れたり。
それも、又弱さなのかもしれないけど。
18歳の時に出逢った彼に救われた感覚とか、感情、共鳴出来た心が味わった安らぎ?安心感?よく分かりませんが、プラスの感情を無駄にしては駄目な気がします。
そう思うまで、超~~~時間とか、かかってるし今だその感情も淡いものなのか?よく分かりません。
結局y-tomoも弱い人間だから。
でも、狂ったりしないで、心が保てるように頑張りたいです。
しょっちゅう駄目になってますよ。いまだに。
余り、えばった事も言えないし、諭す事なんてもってのほか?なのかも知れないです。
けど、演技だけでも、強くいないと誰も助けてあげられない気がしますね・・・・。
やっぱり難しいですね・・・・。
簡単に自分が崩れてしまう事を、何処か認識してるから。
だから、強さを異常に望んでいるというか、意識してるのかも知れないですね。
けど、やっぱり辛い時間の感情は、ずっと同じ強さで永遠と続かないと思います。
きっと、いつか何処かの地点で、心が抜け道を探してくれると思うんです。
受けた傷は消えないけど、少しづつ薄れていくか?自分が耐えられるようになると、y-tomoの勝手な見解ですが思います。

ちなみに、loveinさんは何で10発以上も蹴られるんですか?(笑)
理由とかは一体なんでしょう?
y-tomoはマミーが父に反抗して手を挙げたのを一度も見たことが無いので、不思議です。
y-tomoの方が頭が固い気がして来ました。
あのサイトの著者も凄いです。
y-tomoには、超~~面白いけど、夢のような?(笑)世界ですね。

後、今日優作さんの映画「人間の証明」がありますね。
y-tomoはあの映画観た時は、凄い凹みました・・・・。
何とも言えない映画ですね・・・・。

投稿日時 - 2004-06-10 14:21:18

お礼

回答ありがとうございます。

消されてしまった回答も読んでいました。
どうして消されたのか解るような解らないような
ちょっと不満です。

実は今日は病院に通院をする日だったので前日からとても気分が重くて、重くて、お礼を書く事ができませんでした。

私は、思っている事を何も考えずに素直に言葉に出してしまうことがあります。すると妻は口よりも先に体が(手や足が)反応します。彼女も会社で仕事中なので、さすがに手は出しませんが思いっきり文句を言われた事は、何度かあります。

今日も診断中に女医の先生に「いつも家にいて、家事とかしないの?」と聞かれて{男は家事をやっちゃいけない」と言ったら医師に膝を叩かれてしまいました「今の時代は逆なの」だそうです。妻は横で笑ってました。(そうです他人の前では絶対、私に逆らわないのに家の中に入ると変身します。女の人の解らない所です、彼女も他の社員がいなくて二人きりになると態度が変わります。)

私は、昔は自分は強い人間だという自覚がありました。
なりたい自分に必ずなれる自信と行動力もありました。
正しいと思う事を思う通りにやっていれば自分の仕事に納得する事が、できました。

しかし立場が変わり他の人のことも考えなければならなくなりました。自分が決めた事が他の社員の仕事や生活に影響するのです。もちろん、お客様にもです。組織をひとりの力で動かせるのかと、疑問もありましたが、考えている時間が、もったいないので、とにかく行動しました。それなりの成果や実績も残せて、評価もされたのですが、

気が付くと、正しい事よりも妥協する事が多くなっている自分がいました。お客様や社会のことよりも社内の事情を優先させる自分がいました。これは、会社にとっても、自分にとっても、とても危険な事だとは解っていました。ですがどうすることもできませんでした。考えてもしょうがない事が、世の中にはあるのかという事も解ってはいました。ですが、今まで、あきらめると言う事をした事のない私にはそれは逃げる事、自分に負ける事です。納得はできませんでした。それが大人になると言う事だと言う助言は良くなる事をあきらめろという事にしか聞こえないのです。

投稿日時 - 2004-06-11 00:24:03

ANo.34

ちなみに、ルールとか固定観念にとらわれず、自然な気持で何かをするのはありだと思います。
変な話、何かをして奥様に褒められる、喜ばれる。
純粋にそんな気持で動いても良いと思いますよ。
loveinさんはもっと素直に子供っぽくしても良いと思います。
日常を知らないし、って言うよりあった事無いわけですから、loveinさんを知らないけど、赤ちゃん言葉とまでは行かなくても、奥様に思いっきり、甘えたりしていいのでは?
子供みたいに、何かして褒めてもらったり、そんなことでも良いし、マニアックになるかも知れないけど、腕枕してもらったり?って感じですかね。
y-tomoの超勝手な意見です。

投稿日時 - 2004-06-05 15:14:15

補足

回答ありがとうございます。

前回の続きです。カウンセリングの方法は成長段階で大きく変わります。

児童の場合は、一緒に遊んであげる事で心を開かせ、人との接し方、自己表現の仕方を学ばせ、心と行動のギャップを埋めていきます。

思春期・青年期の場合は自分自身の持っている成長・発達する力を引き出す事が目的、妨げになっている障害物を取り除くと発達する力が一気に促進される事が多い。

成人の場合は、既に人として確立されているので性格上の大きな変化は望めない。その為、当面の問題を解決する事を目標とし共同作業を行う事になります。ですが成人でも人格的な変化が必要な場合があり、中年期等は思春期に積み残した課題を解決しなければならない時期ともいえます。と要約するとこんな感じです。

どうでしょうか?文字にすると簡単でしょう。病気にかかった当初の私は原因が解らずに、いくつかの内科医や脳神経科等を受診しまくりました。どこの病院でも特に異常は見られませんと言われてしまいました。こんなに苦しいのにどうして誰も解ってくれないのだろう?仕方が無いのでいろいろ勉強して、もしかしたら、こころの病気?という所にいくまで10ヶ月以上掛かりました。カウンセリングの事は既に勉強して解っているつもりだったので、薬さえもらえば簡単に治るだろうと考えていました。しかし、この病気は、そんなに甘い物ではありませんでした。

投稿日時 - 2004-06-07 00:31:55

お礼

次に私の考え方の説明が足らなかった様なので補足します。

家事や子育てが大変な事は、充分、解っています。

そして、妻や彼女も家庭を持って働いているので、様々な事情でパートータイマーです。そうなると年収に換算すると収入は私の2割程度にしかなりません。私と彼女の場合等は殆ど同じ時間だけ働いてもです。社内を見渡して正社員とパートの仕事にそこまで違いがあるのかに疑問を感じた私はパートの時給を上げました。すると今度は、扶養控除の問題が出てきました。一生懸命、働くと扶養の限度額を超えてしまい、実質の年収が下がってしまうのです。だったら正社員にという考えになりますが、新規で正社員にするには、年齢が高すぎましたし、他のパート社員への影響も考えなければなりませんでした。

妻の職場等は正社員は男性一人で後は、全てパートです。
これは、女性に限った事では、無いのですが、同じ量の仕事を何人かの人に与えると、できる人と、できない人の差が出ます。今の日本では、できなくて長い時間(残業等)、働いた人が高い給料を貰える事も、私には納得できない事のひとつでした、そして仕事は、常にできる人の所に集中する事も、

正直、私の愛する妻や、彼女はできる人です。だからこそ、こんな割の合わない(別に経済的に困っている訳でもないのに)社会で働いてほしくありません。その分は私が稼ぎます。(と言っても納得して貰えないのが悲しいのですが・・・)

実は、躁状態で元気な時は、たまに掃除とか洗濯物の取り込みとか位はします。ですが1度やってあげると・・・2度目からは「どうしてやってないの!!」となります。もう少し感謝しろと言うと「ほめると付け上がるから」だそうです。だから病人なんだってば、2人ともそういうタイプでした。甘えるのは不可能です。

参考URL:http://www.117.ne.jp/~kure/waga/yometop.html

投稿日時 - 2004-06-07 01:19:28

ANo.33

うつ病は結構薬を使うんですね・・・・。
y-tomoはちょっと嫌ですね・・・・。
けど、昔は安定剤ばかり飲んでたので、辛い時は嫌も糞も無いですよね。
最近は、ムチウチのせいでゲロを吐いたり、中々体調が悪いです。
友人に健康食品を勧められたことがきっかけで、近頃は健康食品に興味を持ってますね。
でも、健康食品て高いですよね。ねずみこうまがいの物も多いし。
けど、ルテインって言う錠剤を友人に、半強制的に飲まされてから結構体調良いんですよね。

話は変わって、三菱大変ですね。

>でも心で解るってどういう事でしょうね?簡単に言うけど、難しいですよね。

難しいですね。けど、慣れですよ。その状況の中で、自然と自分が楽になる考え方や、諦め方を習得していくんだと思いますよ。
y-tomoが一番大切だと思うことは、自分が好きな人、大切な人が幸せに感じてくれる事。
それを願って生きて、行動する事が大切だと思います。
変な話、愛情が一番強くて、力を与えてくれる感情だと思うんですよね。
一番繊細な感情だから、傷つく事ともでかいけど、それを上回る愛情を持ってれば傷つくって無いと思うんですよね。
例えば、誰かに嫌な事をされる。
きっと、ムカツクとか疑心暗鬼になるでしょうね。
けど、好きな人の事を考えれば頑張れるし、諦められると思うんです。
こんな人間相手にしない。
y-tomo的な感覚ですが、気に入らない事があっても、「所詮世の中こんなもんだしな~。」「けど○○だったら、y-tomoの気持ち理解するだろうな~。」って考えますね。
後は、「この人は心が狭いな~。」「世界が狭い人なんだろうな~」って自分が仕事で怒られてても、超冷静に見てますね。
ムカつくんだけど、泣かされたりするんだけど、どうしても、相手を下に見てしまうんですよね。
実際に人間的には下に感じるから。
y-tomoは結構一杯悩んで、傷ついて、傷つけて傷ついて、世の中に絶望したり、なんて言うのか、同世代の人より何処か大人びてるような~って感じるんですよね。
仕事に対しても、今時の子と違って、全力投球で頑張るし。
『金もらってるし、世の中思い通りに行かないし、間違ってても会社では上司がルールだしな~」って思うんですよね。
で、自分が認められるようになれば、相手が自分の意見に耳を傾けてくれるようになるでしょ?
それまでは、自分は認められない人間だから、認められるまで頑張ろう!
って思うんですよね。
B型の調子の良い部分かもしれないけど、Aちゃん曰く「y-tomoは素直すぎる。だから苛めやすいんだよ」って言うんです。
多分素直でしょうね。他の友人にも何度も言われたし。結構会社で上の人間との考え方の違いで、お互いが伝わらないってあるんですよね。
友人に上司との話し合いで言われた事について、相談した事があるんですけど、「普通の人間だったら、上司の考えなんだよ。でも、その上司が間違ってるしy-tomoを誤解してるから、y-tomoの言葉をひねくれて受け止めてるから、そう言う事を言うんだと思う。」って言われた事があるんです。
なので、結局上司にその時言われた事の真意が理解できませんでしたけど、後々上司にはy-tomoが理解出来たみたいで、何か変わりましたね。
正直に言ったんです。「先日の言葉、どうしてそうなるのか?そう受け止めるのか?y-tomoはこういう気持で言ったんです」って。
2、3回その話をしたのかな?
その時には結局ちゃんと理解してもらえなかったのでは?って思いっきり感じます。けど時間が解決しましたね。
色々話したり一緒に仕事してるうちに何となく関係は良くなって、y-tomoが上司を理解するんじゃなくて、y-tomoを理解してももらえた感がありましたね。
 けど、その時は凄い衝撃的でしたよ。
今だに、結構意味不明?ですから。
友人曰く「上司は普通で心が汚いから、y-tomoの言葉や考えを間違って受け止めてる。」って言われたんです。
「?????」でしたね。
だからって、所詮社内での関係でしょ?
良い部分も、悪い部分も割り切って付き合ってましたね。
根本が違いすぎるから、結局合わないんですよね。
それは、どの職場でも一緒で、「所詮・・・。」って言う考え方になるんですよね。
y-tomoは極端なんですよ。友人にも極端過ぎて理解不能って言われるし。
大人の部分と子供の部分とか、悲観的なのか楽観的なのか?明るいのか暗いのか?って感じですね。
親しい友人には言われないけど、ちょっとした友人には「優しいのか?冷めてるのか?」って感じみたいですよ。
親しい友人にも時々言われますけどね。
極端なのは、勝手な自分の見解ですが、世の中に合わせてるから、極端になってるのかもしれないって思うんですよね。
分らないから、こう言う考えのが良いな、こう言う考え方にして割り切ろうって、不器用なんで、自分の中で解釈して行動に移すんですよね。
中々難しいですけど、辛い状況や傷つく状況の中で、頑張って得た感覚だと思いますね。
y-tomoの友人は結構苦労人が多かったり、ある意味大人の人が多いんですよね。
なので、結構教わるんです。悩んだ時とか色々相談したりして、「私はこういう考えだな」て言うのを聞くんですよね。
苦労してきた人の考え方を聞くと、切なくなったりするんだけど、勉強になるんですよね。
なので、y-tomoはいつも40歳の友人と60歳過ぎの知人に相談するんです。
話してて、そのくらいの歳の人って、同年代には無い感覚や話が出来て中々楽しいですね。

基本的にy-tomoは世話好きだし、友人にも良い嫁になるって言われます。
マミーが専業主婦で、親父が亭主関白なので、やっぱりそう言う家庭に育つと母親の分担とかを結構多めに理解してると思うんです。

>家事は嫁がやるなんて、一体何処の時代の、どの地方の考え方だ?昭和生まれの日本人の考え方です。

y-tomoだって、昭和生まれの日本人ですよ。
奥様が具合が悪くて寝込んだ時とかどうするんですか?
亭主関白結構だと思いますよ。y-tomoは関白宣言が好きなくらいですから。そう言う男性のが良いと思います。
けど、loveinさんは考えが偏ってると思うんですよね。
会社の愚痴は家には持ち帰らない。
男は台所に入らない。
きっとそれでも良いのかも知れません。
けど、loveinさんにはそれが向いてない気がします。
だって、崩れてるでしょ?
時代に自分の心を合わせて良いと思うんですよね。
今って昔と違って、心の病が多いでしょ?
だから、はけ口を求めても良いし、弱音もOK。
それで崩れられる方が、家族は心配ですよね?
きっつい事を言うようですが、台所に入らなくてもOKですよ。
けど、欝病の旦那様を持って、外でも働いて家計のやりくりして、子育てして、家事をする。
奥様の負担を少しでも考えてみてはいかがでしょうか?
欝で出来ないならy-tomoもしょうがないって思うんです。
けど、根本の考えがそれだったら、自分の理想を押し付けて、奥様に対しての負担を思いやってないですよね?
例えば、奥様が帰って来る前にお風呂を洗って支度しておく。
時間なんて10分かからないと思います。
そこまで動く気力が大変かもしれません。
けど、今まで家事をしない、欝の旦那様がそう言うことを突然してくれたら、奥様凄い嬉しいだろうし、ある意味生活の励みになりません?
y-tomoの勝手な見解ですけど。
思いやりとかってloveinさんの生活に大切だと思いますよ。
うつ病を理解して無いy-tomoがあまり言えたことではないけど、理解して無いから、y-tomoの言葉って凄い大切だとも、勝手ですが思います。
人が喜ぶ顔って、凄い嬉しくないですか?
loveinさんはもっとリラックスした考えを持った方が良いと思いますよ。
自分を幸せに出来ないですよね?
以前の回答お礼でloveinさん自身が

>自分、一人を幸せにできない人間が
どうして他の人をしあわせにできるのですか?
自分を犠牲にして他人を幸せにする事など
絶対にできません。それは単なる自己満足の世界です。

>私は既婚女性が社会に出て働く事に否定的です。特に子供が居る場合は子育てに専念すべきだという古い考えの持ち主です。しかしながら私が愛する女性はこの意見には、まったく同意してくれません。結果、現在の我が家は共働きです。彼女も同意見でした。彼女は結婚していましたが子供はいませんでした。

って、ある様に、loveinさんは専業主婦タイプの女に正直興味が持てないってあると思いますよ。
自分の理想と、現実に求める女のギャップがあると思います。
変な下らない型があるんだと思いますね。なので、臨機応変に考えかたを変える事が大切だと思いますよ。
失礼ですが、loveinさんは、どこか子供で甘えたいって言う部分が強いって思うのに、大人は、男は、女はって言う考えにはまってるって思いますね。
そのギャップで心が病んでしまったのでは?
y-tomoの勝手な考えですが、自分が楽になる考え方に少しずつ変えて行くべきだと思いますよ。
理想じゃなくて、本当の自分はこうしたいって言う行動に出ることは大切だと思います。

投稿日時 - 2004-06-05 12:40:53

ANo.32

奥様は心配してるから、病院の先生に言われたとおりに外に出そうとしてるのでは?
結構B型~って感じもしますが・・・・。(笑)

うつ病って脳から来てるんですか?
それと薬で治るって、あるサイトで読んだんですけど?
loveinさんは欝何ですか?
他の病気ではなくて?
良く分かりませんが、精神的な病気って何か境界線がイマイチ分りづらいですね。
y-tomoも、どうしよっかな~って今悩んでます。
記憶の事で病院に行くべきか?
大丈夫か?
友人に、気にするなって言われたんですよね。いつも指摘するAちゃんでは無いんですけど・・・・。
けど、病院て言っても、辛くないからな~って考える、今日この頃です。
夜中起きてるということですが、最近深夜に「赤い衝撃」やってますよね?
見てます?
y-tomoはビデオに撮って見てますよ。(笑)
何か昔のドラマって笑えますよね?
今時のドラマもどうかと思いますけど・・・・。

>もしも、手紙を書いてきたら、今回の事件の事もあるから電子メールのやりとりで話をしたいと申し出て指導してあげるつもりです。

そうですね、出来るだけお外に出るなり、人と交流を持ったほうが良いかもしれないですね。
うつ病ってどういう治療が良いんですか?

>体を動かしていないせいで、すぐ疲れてしまいます。
本とかTVを見ていても、つまらなくなると気を失うように眠ってしまいます。そのくせ夜は、なかなか眠れません。そんな時は、このホームページを見ています。

では、夜中に走ってみては?
運動しないと老化が早いですよ。
それと、昼間寝ちゃうから夜寝れないんですよ。当たり前ですが。
何かy-tomoも似たか寄ったかの生活してるので、結構分ります。
グター・・・、ダラー・・・・、っていつもしてますから。(笑)
何か面倒臭くて・・・・。体調も万全じゃないし。
26歳くらいで何言ってるのかな~、なんて自分で思いつつ、ダラダラしてしまうんですよね・・・・。
本来が怠け者なんでしょうね。y-tomoは。
loveinさんは、病気になる前は、趣味とか無かったのですか?
何か集中出来る物って無いですか?
けど、ドラマとか映画とかは見てるんですよね?

y-tomoも、ダラダラしてしまうんですけど、病院に行く時とかに家を出て、天気の良い中運転してると、「うわ~、きもち~~~。」って思うんですよね。
ちょっと心がわくわくするような~。
今の時期の、気持の良い風が吹く夜とかも、結構好きなんですよね~。
夜中起きてるなら、ふと散歩でもしてみては?
y-tomoは頭がおかしくなってる時に、夜中結構徘徊してたの覚えてますよ。
マジ、超やばい時ですね。
やっぱり良く覚えてないですけど、とにかく苦しくて、延々考えてるんです。
で、明け方にやっと「この部屋が苦しいんだ」って思うんですよね。
今思うと意味不明。
けど、本当に完璧にそう思い込んでて、延々歩くんですけど、歩いてるのに何処まで歩いても、動いてるのに、苦しい空間から抜け出るために移動してるのに、何処まで行っても苦しくて、本気で「どうして抜けないんだろう?」って何時間も何時間も悩みながら歩いてたんですよね・・・・。
loveinさんにこうして、打ってる最中に断片的に過去の記憶が蘇るんですよね。
思いっきり忘れてましたが、y-tomoも結構やばかったですね。(笑)
けど、loveinさんは病気と言う肩書きに依存してる気がしないでもないですね・・・・。
今はそれでもいいのかも知れないけど。
y-tomoもそうですが、結構頭がおかしくなった友人とか知人とかでも、乗り越えて今は普通に暮らしてる人とかって結構いますから、大丈夫だと思いますよ。

で、第一歩として家事をしてみては?(笑)
って言うか、いつの時代の人間?って感じですよ。
それに、その時代の人達は、まずloveinさんの状態を受入れないでしょうね?
なので、家事は嫁がやるなんて、一体何処の時代の、どの地方の考え方だ?って言う感じの考え方は捨てるか、改めるべきだと思いますよ。
y-tomoの家も凄いマミーが動きます。
友人が泊まりに来た時とか、親父と友人が一緒に晩酌したりした事があるんですが、「お母さん座らないね」って感心してたくらい、動きっぱなしです。
他の友人も、「お母さん凄いね」って言うくらい、父親は亭主関白ですよ。
だから、マミーはお外では働きませんでしたし、働かせてもらえなかったしね。
けど、親父が金銭的には全く、家族に不自由をさせない稼ぎをしてたし、その中で母に料理を教えたりしてましたよ。
ちなみに、「健全な体に、健全なる魂が宿る!」って言って、休みの日でも朝早起き、健康的な食事をして、健康的な生活習慣を欠かしません。
酒とタバコは凄いですが・・・・。
けど、動いてるので健康体です。
生き方、考え方は人それぞれでしょうが、考え方が偏ってるというか、臨機応変に考え方を変えなくちゃいけないと思いますよ。
欝で家の事や、家事が出来ないって言うなら、まだ理解しますけど、そうでないなら、少しずつ家事をすることを勧めますね。
y-tomoが隣に住んでたら、毎日家事を教えに、奥様が仕事の時に、loveinさん宅に押し入りますね。(笑)
で、尻を蹴飛ばしながら、「ここ汚れてる!」「これはこうでしょ!」ってスパルタにビシッ!!バシッ!!教えますね。(笑)
それは、冗談ですが、旦那だったら、蹴り飛ばすのは間違い無いです。

B型は人に厳しく、自分に甘いですから。

で、話は変わって、時々loveinさんの質問を読まれる方いるみたいですね?
参考になったに1がついてる時があるんで。
けど、何だからloveinさんとy-tomoの交換日記みたいですよね。(笑)

は~、y-tomoも頑張らなくては。
loveinさんも、少しずつ、微々たることから、何か生活を変えてみては?
変な話、プラモデルでも買って来てやってみる。
何か達成感が得られる物でも作ってみては?いかがですか?
友人が時々こもってパズルを作ってます。
綺麗で、かなりもてる子なのに、ちょっと暗い部分があって、時々人と会うのを止めて、パズル作りに熱中するんです。しかも、超デカイパズル。
恋愛関係や、仕事、友人関係に疲れたときに、そう言う行動に出てますね。
ま、何でも良いし、気楽に何か気が向いたら始めてみては?

投稿日時 - 2004-06-04 22:25:09

お礼

回答ありがとうございます。

B型は人に厳しく、自分に甘いですから。
そんな事は無いと思いますよ、確かに人に厳しいところは無いとは・・・・言えませんが、他人に厳しい分、自分にも厳しい人が多いように感じます。

うつ病の治療は、投薬治療とカウンセリングが主です。
本人に自傷行為(自分を傷付けたり自殺しようとする。)や他障行為(他人を傷つける)が見られる場合は入院して医師の監視のもとに治療を行う事になります。
投薬の基本は2つあります。安らぐ気持ちを作り出す事と(抗精神病薬)。不安を取り除く事です(抗不安剤)。要は追い詰められて、どうして良いのか解らなくなっている状態の脳細胞をくつろいだ状態にさせる薬です。(ですので強い副作用として眠気やだるさが出ます。)

カウンセリングでは、まず、心を開いて話をしてもらえる、信頼関係を作る事から始めます。患者の心の中は見る事が出来ないので、心を開いて本当の事を話してくれなければ始まりません。それができたと感じたら、うつ病になった。原因を探ります。うつ病になる人は、自分の中に理想的な自分を持っている人が多いです。そして思いどおりにならない事があると、原因は自分にあると思い込む傾向があります。ですので、どうしてそんなに絶望してしまったのかを探ります。そして、その人に正しい事は、一つでは無いという事、物事がうまくいかないのは自分だけに原因がある訳ではないという事を、頭だけでは無くて心で解らせる事が大切です。と・・・・ちょっと疲れたので、今日はここまでにします。でも心で解るってどういう事でしょうね?簡単に言うけど、難しいですよね。

家事は嫁がやるなんて、一体何処の時代の、どの地方の考え方だ?昭和生まれの日本人の考え方です。

投稿日時 - 2004-06-05 00:13:50

ANo.31

そりゃあ反感買いますよ。
y-tomoのお父さんだって、左にある灰皿を右に動かす事をしない様な、超亭主関白ですけど料理位しますよ。
って言うか、マミーより料理が全然旨い!!
かなりの絶賛です。センスが良いし、腕が板前さん?って感じですかね。
ちなみに綺麗好きなので、結構変な時に変な所掃除してますね。
けど、多少は家のことをしてあげる優しさを持つ事が大切だと思います。

>男は台所に立ってはいけません。
>一切まったく家事はしません。

これがy-tomoの旦那だったら、欝だろうが何だろうが、この台詞を聞いたときには、確実に右手が動いてますね。
顔面パンチを食らわして、きっととび蹴り?回し蹴り?かな~・・・・。(笑)
けど、確実に頭を叩く位のことはしてますね、後蹴りも。
だからって暴力的な人間では無いですよ。
人を殴った記憶って多分小学生くらいの時までだと思いますから。
けど、喧嘩したら結構強いと思いますね。
腕っ節が良いですよ。
体が柔らかいので足が顔まで上がるんです。
で、小学生の時に男の子の顔面に蹴りを食らわした事があるんです。(笑)
ま、そんなことはさて置き、奥様に苦労を掛けてると思うなら、掃除とか位は手伝うべきだと思いますね。
理想云々より、優しさを感じないですよ。
せめて、一日何処か掃除なり、家事を一つ手伝う事を勧めますね。マジで!!!

で、話は変わって、今日猫を二匹洗ったんです。
マジ、大変でした・・・・。
一匹に腕を引掻かれて、結構嫌な感じですね。
けど、綺麗になりました。とっても可愛いんですよね~・・・・。
loveinさんは猫好きですか?
y-tomoは犬より猫派ですね。
けど、確実に自分から飼ったりはしません。
ウンコの世話とか嫌だし、面倒でしょ?
でも、世話してくれる人間と一緒なら飼いたいですね。

グターって毎日何してるんですか?
ボーっとしてても限度がありません?
y-tomoも人の事は言えないんですよね~・・・・。
本当自分でも毎日何してるんだろう?って考えてしまうくらい、何にもして無いんですよね~・・・・。
今朝は早くにマミーに起こされて、猫の毛を切ったりブラッシングして、風呂に入れて、皮膚科に脱毛の処理に行って、接骨院で治療して来ました。後ガソリン入れてきましたね。
今日は結構動いた気もします。
でも、昨日は一体何をしてたんでしょう?
家から出ないこともあるし・・・・。
昨日は無気力全開で、気合を入れるつもりで、気分転換を図ろうと友人に電話したら、マシンがトークに付き合わされてしまいました・・・・・。
あたいが話をして、気分転換!!って思ってたのに、電話したのは良いけど、延々子供の事とか旦那の事、今年の夏の予定、昨日も出した小学生の事件の事、などなど。
電話きった後、「フッ・・・。電話しなきゃ良かった・・・・。」って思いましたね。
無気力の時に人の話を延々聞いてるのは、マジ大変。
友達好きなんですけどね~。
面倒臭がりなんですよね・・・・。
来週2人一緒に友人が遊びに来るんです。
お昼一緒に食べようって誘われたんですけど、正直面倒臭くて、「午前は病院」って言って断ってしまいました。(笑)
どうせ午後来るし。
loveinさんは友人と出かけたりもしないんですか?
会ったりもしないですか?

話は変わるんですけど、お笑いって好きですか?
y-tomoは笑うの大好きです。
昨日の電話の友人は、旦那が夜仕事なので、結構夜中に遊びに行く事があるんです。
その時、一緒に深夜番組観て一緒に笑ってるんですよね。
一人だったらこんなに笑わ無いな~って思うのですが、二人だとどうしてか結構大笑いしてしまうんですよね?
不思議です。

又話は変わるんですけど、今時の中学生のお小遣いって幾らくらいですか?
ハリーポッター映画にありますね。
今回の巻までは読んでるんですけど、次の巻から親戚に借りっぱなしで読んでないんですよね。
いい加減読まねば・・・・。
本読みます?
y-tomoはエッセイ読んだりしますね。

ふと思ったのですが、食べ物の好き嫌いってあります?
y-tomoは腐ってるものが駄目です。けどチーズとヨーグルトは大丈夫です。
内臓も駄目です。

切りが無いので今日はこの辺で止めておきます。
でも、漫画とか読みます?

投稿日時 - 2004-06-03 21:41:56

お礼

回答ありがとうございました。

今日は妻の仕事が休みでした。鬱がひどくて、朝、起きてトイレ行っただけで、動け無くて横になっていたのに、「洗濯機が壊れたから直して!!」結局、治らず「コインランドリー行くから一緒にきて」洗濯してる間、暇だから「しまむら」に洋服見に行こうと思いっきり振り回されました。だから・・・病人だっていってるのに・・・・

午後からは娘の通っている学校のカウンセラーから、ぜひ逢いたいので、学校に来て下さいと言われていたのですが、もう、ふらふらで妻に病状を書いたレポートを渡して学校に行ってもらいました。A4用紙2枚のレポートだったのですが、それを、読んだカウンセラーが、どうして、ここまで詳しく自分の事が解るのですか、大学はどこ、勉強はどうやってしたのですか、手紙を書いておきます。家庭訪問してでも逢いたいのですがと言われたそうです。まだ若い先生で、いろいろ勉強したみたいなんだそうです。だからーって・・・病気なんですけど。
もしも、手紙を書いてきたら、今回の事件の事もあるから電子メールのやりとりで話をしたいと申し出て指導してあげるつもりです。

体を動かしていないせいで、すぐ疲れてしまいます。
本とかTVを見ていても、つまらなくなると気を失うように眠ってしまいます。そのくせ夜は、なかなか眠れません。そんな時は、このホームページを見ています。

投稿日時 - 2004-06-03 23:48:15

ANo.30

>血液型はA型です。男は台所に立ってはいけません。
家事は女性がするものです。(こんな風に書くと、思いっきり反感かうんだろうなー・・・・)ですので、一切まったく家事はしません。

なぬっ!?これは反感かいますね~。
家事って結構大変なんですよ~。
じゃあ、昼間とかご飯どうしてるんですか?
奥様仕事してるんですよね?
お昼とかはちゃんと作っておいてくれるんですか?
って言うか、料理とか結構作るの楽しいですよ。
loveinさんは趣味とかあるんですか?
話は戻って、最近歳のせいか?働いてないせいか?食事が中々おいしく感じられないんですよね~・・・・。(泣)
けど、友達の家の近所にある、イタリアンのお店で以前食べたリゾットが旨くて、一時期地元のイタリアンの店巡りをしてた事がありますね。
でも、中々おいしいお店って無いんですよね~。
ちなみに、y-tomoは蕎麦が大好きで、蕎麦にはかなりうるさいです。
お店に入って直ぐに、「蕎麦湯下さい」って蕎麦湯オンリーで、蕎麦が来る前に飲んでるんです。
そばつゆ入れて飲むなんて、絶対邪道ですよね?
y-tomoは蕎麦に関しては大食いです。
って言うか、y-tomoが旨いって思う地元の蕎麦屋は接骨院の先生曰く「あの店のそばは3口で食べてしまう」と言うくらい、量が少ないんですよね。
なので、y-tomoは2人前位食べます。
で、冬は暖か~い蕎麦と、冷たい蕎麦。
蕎麦の旨さは冷たい蕎麦じゃないと、実感出来ないですよね。

話は変わって、昨日小学生の子が、同級生の女の子に殺されましたよね?
何かむごいですね・・・・・。
自分の肌とかだったら、切りつけることは出来るけど、人を切りつける事が出来る感覚って、小学生だから、現実感が無いんですかね?
正直、不思議です。
人を切りつけるほど、ムカつく事って、感覚ってどういうものなんでしょうね?
被害者の親も、加害者の親も、加害者自身のこれからの人生も、問題はきっと一杯あるんでしょうね。
何とも言えない事件ですよね。
けど、自分が大好きな姪っ子がこんな目にあったら、絶対許しませんね。

以前、少年Aの本を読んだ事あるんです。
加害者の親が出版した本。被害者の親が出版した本。近所でずっと聞き込みをしてた第3者が書いた本。
3冊とも読んだ事があるんです。
本当に、皆バラバラで、何とも言えない気持になりました。
あれだけの事件だし、三者の立場を全て読むと、本当に人間臭さ、人間の汚い部分を垣間見る感じでした。

高校一年の時に、「FBI心理分析官」って本が出版されて直ぐに読んだ事があるんです。
結構経ってから、凄い騒がれてたみたいですけど、本当に人間てそれぞれで、理解しがたい生物だって思いました。
産まれ持っての人間性、成長過程で作られる人間性。
生まれ持ったものもあるんだろうけど、成長過程で作られる人間性って本当に大切だと思いましたね。

時々、自分が殺人を犯して、逃げる夢を見るんです。
殺した瞬間とかは無いんですけど、夢って変だから、ただ殺人を犯して、警察にばれてないかドキドキしてる夢です。
前世で人殺しをしたのかな?って思うくらい、超リアルな夢なんです。
だから、犯罪に関して凄い冷静になってしまいます。
y-tomoは昔から犯罪ってした事多分無いです。
タバコもお酒も、賭け事も一切駄目なんです。
お酒は時と場合で飲んだりしますが、超弱くて。
y-tomoは超真面目な人間なのに、周りは意外と悪い人が多いみたいです。
そうじゃない人も一杯いるけど、何で仲良くなるのか?って時々思うんですけど、y-tomoが真面目?で友人が結構悪いことを一杯してきたから、お互いない部分で仲良くなるのかもしれないですね。
結構ハードな話とか聞いたりするから、凄い不思議に感じます。
友人に、殺人以外は全部やったって言ってた人がいたんです。
昔の男がピストル持って追いかけてきて、y-tomoの地元に逃げてきたらしいんですけど、ずっと警察に警護してもらってたらしいです。
けど、警察もやくざとその女の揉め事なんて面倒臭いから、かなり嫌味とか、この地元から出て行けば良いって事を何度も言われたそうです。
y-tomoは事故に良く遭うし、事件に遭遇する事も結構遭って、警察を呼ぶ事も度々。
でも、警察って本当に頼りにならないな~ってムカつきますもん。
人それぞれなんでしょうけどね。
19歳の時にちょっとした?事件にたまたまちょっと接する事があって、3日間で10時間位事情聴取を取られた事があるんです。
裁判で使うって事だったんですけど、結構面倒臭かったです。
一通り話をしたら、その後お巡りさんが延々カリカリ調書を作ってて、作り終わるまで待ってるんですよね。
バイトの後に、毎日バイト先までお巡りさんが迎えに来てくれてて、そのまま警察署まで行くんですけど、まず~い時間が経って油の浮いてきた、珈琲が出るくらいで、皆に「カツ丼出た?」って聞かれたんですけど、犯人じゃないんだから出るわけ無いですよね。
でも、皆「カツ丼、カツ丼」って聞くんですよ。
笑っちゃいましたね。
ドラマでよくカツ丼って定番で出てますけど、あれってお巡りさんの実費なんですよね?
だから、犯人でもないのに出るわけ無い。
でも、長い日は4時間位ずっと個室で調書を取られてたんで、せめてジュースくらい出して欲しかったですね。
でも、思い出してもムカつくお巡りさんは結構いますね!!「キーっ」て言う感じです。本当何様?って突っ込んでやりたくなる人!!
y-tomoは口が達者なので、言い合いになったら負けません。
でも、達者なのが分るから、仕事先とか友人関係で言い合いは絶対しません。
知らない人とはしますけど、絶対負けません。
ムカつけばムカつくほど、頭が冷静に働くんですよね~。あれは、我ながら不思議です。

何か、y-tomoの世間話&日記みたいになってますね。
最近は毎日回答お礼頂いてますが、loveinさんが書きたい事があったり、話したい事、愚痴でも、苦しみでも、何でも良いです。
別に話せなければ、それもそれで良いです。
苦しいな~、何でなんだろう?、どうしたいんだろう?とか何でも、良いですよ。
話せるなら話してください。
本当に下らない日常生活のことでも、良いです。
無理に毎日回答お礼下さらなくても、良いです。
loveinさんのペースに合わせて下さい。
y-tomoは末っ子のB型、マイペースな人間なので、loveinさんみたいな人には、理解しがたい自分勝手な我が道進む人間だと思います。
なので、取り合えず、loveinさんのペースでy-tomoの事は気にせず回答お礼を下さい。

投稿日時 - 2004-06-02 13:51:29

お礼

回答ありがとうございます。

やっぱり、反感をかってしまいましたね、特に今はずーっと家に居るので、この件につきましては、家族を含めて、回りの人、全てが非難のうずです。

お昼とかはちゃんと作っておいてくれるんですか?
作っておいてくれます。でも具合が悪いときは食べれません。グターって言う感じで横になっています。

仕事上、警察の人と、たまに話をする事がありました。
警察の人数は限られているので、社会に不安を与える事件を優先するという話を聞いた様な記憶があります。ですので個人に被害が限定される窃盗事件や詐欺事件は、よほど連続しない限り、積極的な捜査はしないらしいのです。
今、流行りの俺、俺詐欺や架空請求それに闇金融等、携帯のワン切り詐欺や迷惑メール等、調べれば簡単に犯人が見つかると思うのですが、一向に減らないのを見るとその時、言われた事を思い出してしまいます。

今の子供達は、ほめられる事にばかり慣れていて、叱られる事、非難される事に免疫が無いと言われています。我が家の子供もそうですが怒られると、すぐ、いじけたり、逆ギレしたりするんです。

今回の事件は子供をもつ親としては、とても衝撃でした。殺した相手はもちろんですが、相手や自分の家族、学校の生徒や親や地域の人、このニュースを知った全ての人を不幸にしてしまう事件ですよね。最近は、本当に良いニュースがないですよね。

ちなみにB型の女の人の気持ちは、よく解るつもりです。妻も、彼女も血液型はB型です。

投稿日時 - 2004-06-03 00:19:47

ANo.29

loveinさんの回答お礼読んで、まだこの質問読んでる方がいるんだな~って知りました。
世の中って凄いですね。y-tomoにはまだまだ未知の世界だと思いましたね。変な表現ですが。

今日、朝から味噌風味のおじやを作って食べたんです。
先日友人が来た時に、おじやの話になって、リゾットが好きな子だったので作って出したんです。
そしたら、凄い褒められて、「おじやでそこまで褒められても・・・・」って言ったら「おじやだからこそ凄いんですよ。こういった簡単な物をおいしく作れるから感動なんです。私のレパートリーにこのおじやが加わりました」って言われたんです。
y-tomoは友人が来ると、結構まめに料理してご飯を出すんですが、結構評判がいいんですよね~。
で、今朝作ったおじやに、ちょっとチーズを入れてみたらどうだろう?って思って入れてみたんですが、可も無く、不可も無く・・・・、って感じで、y-tomoの味覚がおかしいのかな~ってちょっと考えてしまいました・・・・。

y-tomoも最近何にもやる気が出なくて~・・・・。
ムチウチも結構悪くなってるような~・・・・。
しかも、病院が半年も保険の書類出してくれないんで、中々示談が済まないし、収入が無いし・・・・。
捻挫しながらプールに行ったら、足が悪化するし・・・・。でも運動しないと、血行が悪くなって、余計ムチウチが辛いんですよね・・・・。
お金も無いからネイル用品も買えないし、遊びにも行けないし、ムチウチが辛いし、捻挫が痛いし・・・・。

愚痴はこの辺にしときまして、loveinさんの上司の方凄いいい人ですよね?
余りそんな人いないですよね?
ご病気治ったら、会社を辞めるにしろ、戻るにしろ、ちゃんとお礼に伺ったほうがいいですね。
恵まれてると思いますよ。マジで。
だって、普通欝で休業補償が出る会社も(loveinさんの今までの苦労の賜物ですが)余り聞かないし、上司がその方でなかったら、かなり苦労してますよね?
精神的にも、経済的にも。
世の中捨てたもんじゃないと思いますよ。
y-tomoも前の会社でかなり大変な思いしまして、誰も新人のy-tomoの事を理解?って言うより、一方的な先輩達の言葉を鵜呑みにして、結構?かなり?ハードに苛められてたんですが、ある時違う部署の、50代くらいの女の人がy-tomoの所に来て「y-tomoさん、大丈夫?あの人達はちょっと異常だから、上司に一緒に言いに行きましょう。私から言ってあげるから」って言われたんです。
そう言う風に言ってくれる人が居る事だけで、凄い救いだし、反対に『頑張ろう!』って励みになりますよね。
y-tomoはもめるの面倒だし、彼女達を信じてる上司には言いたくなかったので、何も言いませんでしたけど、結局は彼女達が辞めさせられてましたね。
マジ、3ヶ月かからないで、10キロくらい痩せましたけど・・・・。
y-tomoは学生の頃は『逃げたい!』って気持で一杯で、無理したから、今みたいにぶっ飛ぶ時(記憶)があるんだと思うんです。
でも、辛いからって逃げたくないんですよね。
逃げてしまったら、何処に行っても自分が駄目で、何も出来ない人になってしまいそうで怖いんです。
正常な人だったら辞める勇気があるんだと思うんですけど、辞めたら自分が駄目になるんじゃないか?って不安になるんですよね。
y-tomoは極端に自信が無い人間なんですよね。
良くAちゃんや他の友達にも「どうしてそんなに自信がないの?」って言われるんです。
結構自信過剰な言葉とか、考えが方が多い気がするんですが、ふとした瞬間に「どうしてそんなに自信が無いの?」って言われるんです。
やっぱり、学歴?と言うか、IQ的なコンプレックスが強いのかもしれないですね。
子供の頃は馬鹿だとか思ったりしなかったんですけど、やっぱり緊張とかすると、漠然と記憶がぶっ飛ぶから、新しい職場とかだと「馬鹿・馬鹿」って言われるんです。
後は「嘘つき」って。
自分が全く覚えてないから、本当に馬鹿なんだか?IQが低いのか?ただ、ぶっ飛んでるだけなのか?
良く分かりませんが、そう言うことを言われるのが多いから、余計なんでしょうね?
それにやっぱり自分に、完璧に自信を失った時間とかがあったらから、一度完璧に自信を無くすと、その感覚って簡単に心から抜け出ないのかもしれないですね。
友人に、「自分に無理して辞めない方が、自分を偽ってる気がして私は嫌だな」って言われたりしたんですけど、y-tomoは偽るより、逃げることのが怖くて出来なかったんですよね。
涼しい顔して、めげずに仕事してるから、超冷めた強い子って思われてたみたいですけどね。
一部の人には天然に見られてる感は結構ありましたが・・・・。
でも、y-tomoの後から入ってきた30歳くらいの女の人も、結構キツイ事言われたり、結構覚える事とか多くて一杯一杯になってて、ある日突然会社に来なくなったんですよ。
で、何日か後に上司に説得されてきた時は凄いやつれてて、唇真っ青!
その姿見て、y-tomoも唖然でしたね。
で、会社に来れなくなった理由が、「覚える事も一杯あるのに、彼女達の教え方がバラバラで覚えられない。何より、y-tomoさんに対する態度を見てて自分もこんな風に苛められるのかと思ったら怖くなって・・・・。」との事でした。(笑)
それを上司から聞いて、更に唖然!!って感じですよね。
ちなみに、彼女は辞めて行かれましたが。
他のおばちゃんにも「y-tomoちゃんは強いわね。私は弱いから駄目。今現在でも、とても耐えられない」って涙ながらに言われた事もあるし・・・・。
辞めたほうが良かったのかな~?って思う時もあるんです。
でも、辞めなくて良かったのかな?って思う気持の方が多いですね。多分。
だって、もし次の職場で同じような事があっても、乗り越えられると思うんですよね。
仕事の覚える量とか、仕事量とか、かなり異状だったみたいで、突然年上の方に「どうして、y-tomoさんは3人でやる仕事を1人でやってるの?何かあるの?」って聞かれた事があるんです。
でも、苛められながら、泣かされながら、一生懸命聞いて覚えて頑張ったから、きっと大丈夫かな?って言う自信も付くと思うんですよね?
y-tomoは無理し過ぎなのかもしれません。
って言うか、マゾ?って思っちゃったりしますけど、意外と気合と根性で頑張れると思うんですよね。
簡単には済ませられないですよ。
人それぞれペースとか、人間性の違いがあるから、向き不向きがあると思うんです。
ただ、y-tomoの場合親が結構厳しかったし、親父が根性!!って言う人間なんで、それを変な所で受け継いだのかもしれないですね。

けど、y-tomoがloveinさんの立場だったら、お金も入るし、公認で休ませてもらえてるし、収入の保証一杯休んでると思います。
マミー曰く「y-tomoは自分にばっかり甘い人間だ!」って言われますから。(笑)
後に伸ばせる事は先延ばし~ってタイプなんですよね。
でも、時と場合ですけど・・・・。
掃除とか延々しませんから。
突然ですが、loveinさんて何型ですか?
お家で掃除とか、家事とかしますか?

投稿日時 - 2004-06-01 13:53:44

お礼

回答ありがとうございます。

血液型はA型です。男は台所に立ってはいけません。
家事は女性がするものです。(こんな風に書くと、思いっきり反感かうんだろうなー・・・・)ですので、一切まったく家事はしません。

投稿日時 - 2004-06-02 02:17:09

ANo.28

y-tomoは、休むべきじゃなかったと思います。
一度、休む事を許された事で、それが認められてしまったでしょ?自分の中で。
y-tomoのマミーはy-tomoが苦しんでる姿を見ていたんだと思いますよ。家の母は理解しがたい人間なんで、その時、一体何をどう考えていたのか分かりませんが、ある日、突然部屋に来て「逃げてたって何にもならないんだよ。」って言ったんです。
何度も登校拒否のきっかけはあって、でもその度に先生が家に来たり、父親にぶっ飛ばされたり。休める状況じゃなくなってたんですよね。
嫌々ながら、誰とも話せないながら、無理して学校に行ってました。
その内、その状況に慣れて来るんですよね。
一人で居る事、人と話せないこと。
ムカつく事も諦めで処理するしかない。
理解出来ない人間、低次元に自分が感じる人間には、適当に対処する方法、感覚を習得して行きましたよ。
誰かに甘える事が、許されなかったんですよね。
誰も甘えさせてくれなかったんですよね。
だから、本当毎日下痢してたし、安定剤とか毎日の様に飲んでましたね。
だから、そんな中で出逢った彼が本当に神様に思えたんです。
神様じゃなくて、悪魔でも、取り合えず人間には思えない人だったんです。
y-tomoも遅刻魔で、絶対約束の時間内に行く事はないけど、彼も凄い遅刻魔で、遅刻魔のy-tomoより遅刻してくるんですよ。
いつも彼を待ってる時に、「本当に来るのかな?彼は存在してるのかな?y-tomoが今の苦しみから逃れたくて作ってしまった幻なのでは?」って思って、いつも彼が来るまで手の震えが止まらなかったんです。
本当彼が存在した事が、縁を切ってからも一年くらい正確に認識出来ないほど、彼は幻に近い存在で、y-tomoの求めてた理想的な人間以上の、人間だったんですよね・・・・。
y-tomoが生きてることに凄い疲れてて、怖かったから彼が現れたんだと思うんです。
無理してても、辛くても、頑張ってればきっといつか良い事があると思うんです。
彼との出会いは強烈に辛くて、苦しい時間でしたけど、反面、彼に出会えてy-tomoの心の氷が時間を掛けながらも段々と溶け行ったんですよね。
氷なんて簡単に溶けていかないでしょ。だからそれは、現在もゆっくり続いてて、その引き金になった人が彼だったと思うんです。
辛い中で出逢った彼だから、今も心のどこかで続いてる、本当に大きな幸せ何ですよ。
今までの辛い人生の中で、世界中の人間に嫌われても、自分を好きで居てくれる人間が一人でもいれば、y-tomoは頑張れるし、生きていける人間になったんだと思います。
生きていれば、傷つけられるし、傷つけるのは必然的なこと。
それを乗り越える強さと、諦め、自分の中の芯をしっかり持つ事が大切なんだと思います。
もし、y-tomoがあのまま登校拒否になってたら、今のloveinさんの様になっていたのかもしれません。
もしかしたら生きてないのかもしれません。
y-tomoはあの頃死ぬ事ばかり考えてましたから。
彼女に出会えたように、又誰素敵な人に出会えるのかもしれないし。
でも、もしかしたら、今の現状はloveinさんに家族の大切さ、温もりを感じさせるための、これからの人生において、必要な時間なのかもしれないですね。
ふと、y-tomoはそう感じました。
きっと、又元の時間に戻ると思います。

辛い時間がったからこそ、人の汚さを痛感したからこそ、本当に自分が大事にしなくちゃいけない事に時間を掛けて気づいたんだと思いますよ。
26歳の小娘なんでまだまだ、この先があります。
きっとこの先も色々感じて、考えて行くんだと思います。
でも、今は休憩中ですが、それでも自分の中で少しながら、変化したり、戻ったり、曲がったり、紆余曲折しながら、少しづつ心がプラスに働けば良いと思ってます。
loveinさんがいつか、自分の人生を振り帰った時に、彼女と出会えたこと、今の自分の苦しみ、それらが良いものだったと感じられる様な人生の歩み方を、少しずつでも歩めたら良いですね。

投稿日時 - 2004-05-31 13:07:52

ANo.27

家族でカラオケですか・・・・。羨ましいですね・・・・。
家族か~・・・・。家はお父さんが自分勝手だった分、大人になったらマミーと一緒にいる時間が凄い増えましたね。
お母さんが居なくなったら、y-tomoは生きていけないって思うくらいです。
超マザコン!!でも、y-tomoがまとわりつくので、母にはかな~りうんざりされてる気がします。(笑)
家は結構てんでんばらばらって感じですね。
子供の頃からいつも家に居たのはy-tomo位で、姉兄は凄い活発で、超友達が多くていつも家に居ませんでした。居るとしても友人達とのたまり場って感じですね。
姉曰く、y-tomoと兄は性格が正反対だそうで、兄は結構したたかで、要領の良い人です。
で、友人曰くy-tomoは、家族やy-tomoを取り巻く友人達と全然系統が違う。との事で、皆は社交的で、綺麗な人とかが多いのにy-tomoだけが何故か外れてて、でも、そう言う人に好かれる。って言われた事がありますね。
いつも出してるAちゃんはマジで、かな~り地元では有名な美人さんです。
そこらのタレントや女優なんてマジで目じゃないって感じで、本当に綺麗な人です。
loveinさんも、もしAちゃんを見たらきっと「うわ~」って思うくらいだと思いますよ。

ま、そんな話はさて置き、先日Aちゃんが来た時にy-tomoの事を「歳を負う毎に綺麗になって行ってる」って言われたんです。(笑)
最初は聞き流してたんですけど、途中で意味が分からなくなってきて、聞き返したんです。
「何が?」って。
そしたら、外見とかもそうだし、中身が綺麗になって行くって言われたんです。
子供の頃からずっと友達で仲が良かったんですけど、色々なy-tomoの経験を見て来てて、その中で考え方が曲がらない?的な事を言われたんです。
「う~ん・・・・。」って感じでしたね。
マイペースだって事も結構言われましたね。(笑)

でも、loveinさんが世の中を怖く思う気持、本当に凄い凄い理解出来ますよ。
世の中の人間に絶望して、心が疲れた時、y-tomoもそうでしたから。
映画とか本ばかり読んで、学校にも行かず、行っても遅刻に早退。毎日下痢してたし。
人の目を見て話せないし、でも、やっぱりあんまり記憶が無いみたいですね。
辛かった事は、自分の心の強さに合わせて、忘れて行ってるんだと思います。
でも、y-tomoはその状況から少しずつ乗り越えましたね。
本当に時間は数年ってかかったし、その間は超冷め冷めな人間で、周りから見たら怖い人間だったと思いますよ。
本当は今も、事故を起こす前の会社で、実は凄い苛めにあって、それが心に凄い残ってて中々働かないのかもしれません。
その職場でも皆、普通だったら辞めるだろって事でも辞めなかったんですよね・・・・。
苛めてる先輩達はレベルが低いって思ってて、y-tomoは自分と、対等に見てなかったんだと思います。
でも、本当に凄まじい苛めだったみたいですよ。周りから見てると。
やっぱり、その辺の記憶も曖昧ですね。(笑)

けど、本当に辛い時その状況から多分、逃げてはいるけど生活からは逃げなかったですね。
親が引きこもる事に凄い反対な人で、家に居ると凄い怒られたんですよね。(笑)
でも、遅刻とか早退、親に内緒で無断欠席とかしてましたね~・・・。
取り合えず下痢とかしてても、学校には行ってましたね。
どうすればいいのか分らなかったけど、どうにか自分の中で解消して?解消なんて出来てなかったけど、人に心を許すとか、期待した気持とか持たずに人と接してましたね。
どうせ、こいつらなんか・・・・。って言う気持ちだったのかもしれません。
loveinさんがどうなるか?どう考えてるのか?その人にしか分らないから、何とも言えませんが、出来るだけ外界に出るようにしていれば、段々と慣れて行くと思います。慣れるというか、きっと自分の中で消化出切る策が自然と身に付くと思います。

ちなみに、彼の中学時代の彼女とは18歳の時にたまたま電車の中で会った事があります。
中学時代から付き合って結婚ってそうは無いですよね・・・。
一人だけいますけど。凄いですよね。一昨年結婚したんですけど、マジ凄いな~って思いますよ。
で、もちろん彼は、彼女とは別れてまして、電車で彼女と会った時に、高校に入って直ぐに振られたって言ってましたね。
y-tomoは独身ですが、彼はどうでしょうね~。
もう27歳ですからね。結婚してると思いますよ。
既婚者の男性ってどうなんでしょうね?
y-tomoは、昔に不倫はしてたけど、既婚者と遊んだ事って無いですしね~・・・・。
第一もう13年?14年?前の友人ですよ。
お互い成長して、感性・価値観などが全然変わっていると思うんです。
それなのに、突然会いに行ってもね・・・・。
しかも、以前の回答に出した、他の男友達は街でy-tomoと会った時に「あれ!?y-tomoじゃない?可愛くなったんな~」って話しかけてきたりしてたんです。(笑)
けど、声を掛けてこなかったのは彼だけでしたね。
だから、記憶に残ってないのかな~ってちょっと思ったりもしたんですけど・・・・・。
それで記憶に無いは、無理がありますね。
今更声を掛けたって、どうなるんでしょう?
もう、子供ではないし、それぞれの人生が自分の岐路で動いてる年齢ですよ。
けど、loveinさんの回答お礼を見て、何でしょう?勇気付けられた気分でした。
昨日は結構錯乱してる感じで、久々に不安定全開だったんですよね。
本当、人間て不可解な生き物ですよね。
しみじみ痛感します。

投稿日時 - 2004-05-30 20:50:42

お礼

回答ありがとうございます。

本当、人間て不可解な生き物ですよね。私もそう思います。前回、答えていない事が残っていたので、お答えします。最後に仕事に行った時の事とか、嫌でなかったら教えて下さい。新しい、プロジェクトが完成して、新たなメンバーの発表があり、私は、そのメンバーに選ばれました。選ばれただけでも、名誉な部署でしたが、その時の序列が問題でした、私より後に入社した人間が私より上になっていたのです。原因は学歴です。私は、今は大学生ですが、会社に入社した時の最終学歴は高卒です。職員数約3000名の私の会社の中では最低の学歴です、以前、人事に関わる部署にいたので、どうしてこうなるのかは解りました。名誉な部署だし、責任も持たされて、何が不満なのか、その時の私は無力感でいっぱいでした。がんばっても、がんばっても何も変わらない、最後の頃は、悲惨でした。会社には、仕事をしに行くのですが、他の人と会話が出来ないのです。他の人と会話をしなければならない、休み時間がとても、とても辛かったのです。そんな私の姿を見てくれている上司がいたのです。その方はお子さんが引きこもりになった事があるので、私の心を見抜いていました。「あまりに見ていて辛そうだから休みなさい」そう言われました。

投稿日時 - 2004-05-31 03:56:29

ANo.26

結婚していながら他人の妻に夢中になって、家族に心配させている、ということでしょうか。
家族は知らないけれど、もし事実を知った時、裏切られた、捨てられたと思う気がします。
離婚問題になるので言えないのですね。
家族に秘密を隠し通し、心底反省し、愛するのは家族だけだ、帰る場所はここにある、と思うなら、克服できると思います。
愛する家族とその彼女と一体どっちが大切なのでしょうか。
彼女がいないとだめ、と本気で思うなら家族を捨てて、その人のもとに行けばいいじゃないですか?
それが出来ないからさらに悩むのかも知れませんが、
突き詰めて考えてみれば、どちらが大事か、わかるのでは?
二兎を追うものはなんとやら、、です。
奥さんのありがたみを身をもって知らさせる、時期なのでは?

(雑な文章ですみません。)

投稿日時 - 2004-05-30 04:03:42

お礼

回答ありがとうございます。

家族に秘密を隠し通し、心底反省し、愛するのは家族だけだ、帰る場所はここにある、と思うなら、克服できると思います。その通りですよね、そう思っています。
今回の質問をして自分なりにですが何故、ひきこもりになたのか、解るような気がしてきました。私は仕事をする上で彼女に心理的に依存していたのですね。仕事をする上で彼女だけが私の事を本当に理解して、支えてくれていたのです。その事に、甘えていた、甘えたかったんですね。

彼女に告白しても、多分、相手にされないでしょう「バカ!!」といつもの様に叱られるに決まっています。本当にバカですよね。

投稿日時 - 2004-05-31 02:57:17

ANo.25

日にちが少し空いてしまいましたね。
loveinさんは映画を見たり、音楽を聴いたりすると言う事で、やっぱり欝とは違うのかもしれませんね。

先日Aちゃんが家に来ました。
久々だったので、彼女はちょっと興奮気味にマシンガントーク炸裂してました。
基本的に受身なタイプのAちゃんなので、いつもの彼女らしくなく、結構受けました。
でも、y-tomoは彼の事を話すかどうかずっと迷ってて、かなり上の空でした。
帰る間際、先週来た共通の友人Bちゃんから聞いたことを話しました。
すると、Aちゃんは唖然とした顔で「何言ってんの?」と聞いてきたのです。
一瞬y-tomoが意味が分らず、「は?」って感じでしたが、どうも話を聞いていると、初めて彼がそこで働いている事に気づいたのは4年前くらいだそうで、しかもその時y-tomoも一緒にその店にAちゃんとAちゃんの子供と一緒にいたんだそうです。
とてもビックリしました。
他の誰かと勘違いしてんじゃないの?
もしくわ、y-tomoと一緒に見たと言う同級生を間違えてるんじゃないの?彼だったらy-tomoが忘れるはずないじゃない!!って思ったんです。
でもやっぱり、どうもy-tomoは一緒だったそうです。

Aちゃんの話によると、その日、三人でその店に買い物に行き店内をうろついてたそうです。
その時Aちゃんが、「あれ!?○○君じゃない?」って気づいたそうです。
彼は他のお客に接客してて、でも、ずっと店内にいたy-tomo達には気づいてたはず、との事です。
その日、その後y-tomoは極端に無口になり、いつもなら遅くまで彼女の家にいるのに、その日に限って8時頃に無口なまま帰って行ったそうです。

どうして、y-tomoが綺麗に記憶から無くしているのか?全く不思議です。
当時仲が良くて、同じグループのメンバーだった男の同級生に、高校を卒業してから数人会ってるんです。
y-tomoと彼の関係を深く知る、当時彼と仲が良かった同級生にも会ってるし、その他に彼ともう一人の男の子、3人で放課後いつも遊んでた彼にも会ってるのに、それらは10代の終わりだったのに、ちゃんと覚えてるんです。

でも、22歳頃に会った彼の記憶は綺麗に消し飛んでます。
それは、彼を大して意識して無い証拠なのか?
y-tomoがその事を無意識で削除したのか?
Aちゃんが言うその時の、彼と会った時の映像が浮かびません。
結構受けますよね?(笑)
Aちゃんには以前から「どうしちゃったの?」「どうして記憶が無いの?」って心配された事があるのですが、y-tomoはただの物忘れだろ?って思い切れない部分もありながら、Aちゃんの話を聞いていて、忘れてしまった事が、自分では大した出来事で無い気がしてたので、そこまで気に止めませんでした。
でも、さすがに今回の事は結構衝撃的で、Aちゃんも以前から分っていたとは言え、彼と再会した時の記憶をすっかり失くしてしまった、y-tomoにビックリしてました。

先週一緒にケーキを作った友人にも、その際、彼の事を簡単に話して、「y-tomoはどうすればいいんだろう?別にどうする事も無いんだろうけど」って話していたので、今日家に遊びに来たのでその話をしました。
y-tomoが「凄くない?ちょっとうけるよね?」って笑ってたら、「うけるってより、y-tomoさんが大丈夫ですか?」って結構引きつってビックリした様に言われました。

y-tomoは一体どうしたいんでしょうね?
ま、何もどうする事も出来ないし、何をしても今更ですしね。
何かy-tomoの相談話になってしまってますね。

loveinさんはどうして、外に出れないのですか?
外に出れない感情って何でしょうか?
家族の誰かがいれば大丈夫なんですよね?
失礼ですが、どういった感覚ですか?
最後に仕事に行った時の事とか、嫌でなかったら教えて下さい。
図々しい質問ですみません。

投稿日時 - 2004-05-30 00:39:21

補足

回答ありがとうございます。
私は元気な頃、貸しビデオ屋さんに家族でよくでかけていました。ビデオを見たいというのは、下の男の子でポケモン、ウルトラマン、仮面ライダー全て知っています。私と同じで無駄な知識を蓄えています。、音楽を聴くのは、私と娘、両方です。通勤時によく音楽を聴いていました。カラオケにも家族で行っていました。
だから家族みんなビデオや音楽は大好きなんです。

投稿日時 - 2004-05-30 02:05:11

お礼

y-tomoは一体どうしたいんでしょうね?
ま、何もどうする事も出来ないし、何をしても今更ですしね。
いつも私を、叱るのに、y-tomoさんこそなんで、どうして今更なんですか、まだ若くて、結婚している訳でもないのに、彼に聞いてみればいいじゃないですか、どんな生活してるのとか彼女とどうしているの?とか(私は絶対聞けないけど、多分挨拶も出来ないでしょうね)辛口のy-tomoさんらしくないですね。

どうして、外に出れないのですか 人が怖いんです。
外に出れない感情って何でしょうか?嫌な思いをするのが嫌なんです。今日、妻が仕事が休みだったのでむりやり外出させられました。午前中はうつ病がひどくて寝てたのに起きたら出かけようといわれました2,3時間買い物をして帰ってきてすぐに私は寝込んで起きたのは10時すぎでした。医師にできるだけ外に連れ出すように言われているので妻は容赦無しです。貸しビデオ屋とかは行けないので、もっぱらパソコンで映画をダウンロードして見ています。他の質問は答えが長くなるので次回にします。

投稿日時 - 2004-05-30 02:42:19

ANo.24

理想は関白宣言的な旦那が良いけど、無理ですね。
y-tomoがマイペースなので。

全然関係ないんですけど、この前下痢で、部屋からダッシュしたら、廊下に出しっぱなしだった、掃除機のホースに躓いて捻挫したんです。
トイレから戻ったら友人からメールが来てたので、その事をメールしたら、「y-tomoのメール見て笑っちゃいけないけど、ゴメン笑えた。漫画みたいだよ」って返ってきたんです。
その後直ぐに電話があって、冗談かと思った。って言われました。
でも、捻挫のせいで今プールには行けないし、ストレスで下痢もしてて、ムチウチがかな~り悪化してて辛いです。
でも、明日Aちゃんがネイルしに久々にy-tomoの家に来るんですよね~。
明後日も、違う友人が来る事になってるので、まだしまってなかったコタツを片付けて、部屋の掃除をこれからしようと思うます。

時々、他の方の質問に回答してるんですか?
この前y-tomoが回答した場所でloveinさんのお名前発見したんで。本とか読んだりします?映画見たり?

話は変わって、女って母親になると変わる人結構いますよね?
変わらず、お馬鹿な人とかもいますけど。
友人に19歳で子供生んで、旦那の暴力と浮気とお金を入れないことが(最悪です)理由で、離婚した子がいるんですけど、最近再婚して今の旦那との間に子供も去年産まれたんです。
その子は本当に、子供が出来た事で凄い変わったみたいですが、やっぱり女を忘れてなくて、「ばばぁにはなりたくない!」って言って女を磨いてます。
元々もてる子だったから、今も子供がいても結構もてるんですけど、y-tomoにはちょっと理解出来ない部分もあって以前たしなめたことがあったんですよね。
そしたら、「y-tomoがストイック過ぎるんだよ」って逆切れで言われたんです。
ストイックって的確な日本語に訳すと何て意味ですか?
彼女は分ってなくて言ったんですよね。硬派って事ですか?

ま、そんなことはさて置き、最近天気がいいですね?ちょっと、家の近辺は曇り気味ですが・・・・。
loveinさんはお外に出なくても、窓を開けたりはしてるんですか?
それと、家の事とか(家事)時々は、してるんですか?
y-tomoは最近何にもしません。前は結構まめに家の事をしてたんですが、最近は朝シャワーを浴びる時に一緒に風呂を洗うくらいです。
でも、今日はお部屋の掃除頑張ります。

loveinさんは音楽とか聞いたりしますか?
どんなジャンルが好きですか?
y-tomoはあんまり聞かないです。車の中で聞くくらいですかね~。
小さい頃は良く聞いてて、小学生ながらブルーハーツが好きでしたね。
クラッシクとか詳しくないけど、ドビュッシーとかバッハが好きです。
曲名とか一々覚えてないけど、柔らかい感じで、聞いてて心地良いんですよね~。
でも、y-tomoの周りはそう言った部類の人間がいなくて、高校の時はクラッシクを聴いてる事は言えませんでしたね。
でも、一度車の中のチェンジャーから出してなくて、たまたま友人を乗せてる時にかかっちゃって、最初は笑われたんですけど、凄い気に入られてクリスマス前に『クリスマスに合いそうだから貸してくれ』って言われて貸した事があります。
loveinさんは趣味とかあるんですか?

何かちょっと質問攻めですね・・・・。

y-tomoは掃除が大嫌いです。は~やりたくない・・・・。って気分です。でも、取り合えずダラダラになると思いますが、今から部屋の掃除を頑張ります・・・・。

投稿日時 - 2004-05-27 12:07:41

お礼

回答有難うございます。
時々、他の方の質問に回答してるんですか?
こんな状態の私ですが、少しでも役に立てばと思い何件か回答しました。
loveinさんはお外に出なくても、窓を開けたりはしてるんですか?
空気が汚れているのは嫌なので窓は開けます。外からは、見えないようにレースのカーテンをかけています。
音楽とか聞いたりしますか、聞きます。
どんなジャンルが好きですか?
特にこだわりはありませんフェイ・ウォンのEyes on MeやDo As InfinityのDesireやZARDの心を開いて(笑)なんかが特に好きです。
ZARDと宇多田ヒカルの歌が、かなり好きです。
映画で好きなのはグッド・ウイル・ハンティングやシンドラーのリスト、最近のでは、ラスト・サムライやアイ・アム・サムがよかったですね。すべてファイル交換ソフトを使ってすべて自宅で見ています。TVではブラックジャックによろしくそれから妻のリクエストで白い巨塔と冬のソナタを全て見ました。2日で全てを見たので、長かったです。

投稿日時 - 2004-05-28 17:37:57

ANo.23

40歳を前にしたって、そんなことは余り関係ないですよ。
人それぞれ、心に抱えたものはあるから。

y-tomoもはっきり物を言うタイプです。
先日も友人に「y-tomoさんと付き合ってる理由は、人が言わない事をハッキリ言ってくれるから。でも、非常識とかじゃなくて、ちゃんと相手を見て言ってくれるから」って言われました。
ある意味、要領が悪いと言うか、気持ちを抑えられない所があるのかもしれませんね。
本当に仲が良くなると、「y-tomo程気性の激しい女はいない」って言われるし、マミーにも同様な台詞を言われます。
でも、会社では猫かぶって、超冷静で、結構割り切るタイプだと思います。社会組織の中で怒る事はほとんど無いですから。

ちなみに、y-tomoはお家でゴロゴロしてる方が好きです。奥様や彼女とは違うタイプだと思います。
でも、どうでしょうね?実際子供もいなくて、家の事だけしてたら飽きてきて、外で遊びたくなるかもしれませんね。
後、仕事って終えた後とか、達成感があるでしょ?
取り残されてる、って感じる気持も分りますね~。。。
けど、結婚とか家庭とかについて、あまり人の考え方に、拘らないタイプ?だと思います。
家の父は凄い亭主関白で、母には外で働かせない!!って言う考え方で、母はまともに外に出て働いた事が無いので、結構常識を知りません。
正直、母は子供の頃からお金に苦労してない分、お金に関して苦労してきた知人からすると、「お母様は常識が無いですね。」って言われます。
結構悲しいですね・・・・・。でも、派手でないし、無駄遣い?は時々してますね~・・・。
通販番組にはまって、色々買いまくってて、使ってないんです。アホですね。(笑)
安物買いの銭失いです。
ちなみに、y-tomoも常識を知らないって言うのが、何気に強いので、やっぱり外に出て学ぶ事が一杯で、仕事で自分を鍛え、勉強になる事は沢山あります。
父も、子供が大人になったような人だし・・・・・。
いつも、父親の事悪くしか書いてませんが、大人になって分ったんですが、気持は綺麗な人です。
天才なんです。子供の自分で言うのも何ですが。
父が20代の時に作った作品が文化財になってるほど。2、3年前にもこちらの経済新聞で、結構大きく取り扱われたほど。
ある道の職業では、近隣の県内では有名な人なんですよね。
母も、「お父さんは天才だから、おかしい人なんだ」って言うし、先日も友人に同じ事言われました。
そんな変人の子供だからy-tomoもおかしいんでしょうね?
でも、父は家庭をお金のみで守ってましたよ。
家族旅行に行く時なんて、自分の下で働いてる人間にお金をやって、うちの家族を旅行に連れて行かせるほど。
自分は勝手にジープに乗って北海道や九州に、気ままに旅行に行ってたらしいです。
でも、y-tomoはそんなこと知らないから、家は貧乏で、他人様のご旅行にご一緒させて頂けてる。って思ってたんです。
でも、お小遣いは異常な金額をもらってて・・・・、余り深く考えてなかったけど、ちょこっと不思議だな~くらいにしか思ってなくて、どの道、父親がいつもいなくて、母も天然で余りお金がある事とかをひけらかす?それ以前に何も考えてなかったんだと思うのですが、取り合えず、母の態度もy-tomoを家は貧乏なんだって思わせる様なマイペースぶりだったんです。
だから、y-tomoは人におごられるのが、どうしても苦手で・・・・・。
やっぱり、ある程度母親も社会を知っておくべきだと思いますよ。
その方が子供の教育上、良いと思います。
y-tomoは父親は家にいないし、母はマイペースのお嬢様タイプの天然だし・・・・。
姉もマイペースですが、一番常識を知ってて、要領が良い人なので、いつも姉に相談してます。
先日も相談してた話の中で「y-tomoは馬鹿なのかな?」って聞いたら、凄い優しく「馬鹿なんじゃない」って言われたんです。
ショックでマミーにその話をしたら、姉が来た時にその事を言ったんです。
そしたら、「馬鹿なんじゃない!!きつく言ったら、y-tomoが傷つくと思って優しく『馬鹿なんじゃない』って言ってあげたんじゃん」って言うんです。(泣)
その話で、二人揃って笑いながら、y-tomoを馬鹿にしてるんですよね・・・・・。
でも、y-tomoは性格がお父さんに似てて、常識が無い部分もお母さんに似てて、最低ですよ。
「育てたように子は育つ」って本当だな~って思います。

きっと、loveinさんのお子様は、優しい、人の気持が分る人に成長すると思いますよ。
世の中色々な家庭があるから、余り気にしないで良いと思います。
ちなみに、y-tomoはさだまさしの「関白宣言」を始めて聞いた時凄い感動しました。一番好きな曲でした。
「関白失脚」を聞くまでは・・・・。(笑)
人間て完璧じゃないから、人とつながりがあるし、繁栄しているんじゃないんでしょうか?
良く分かりませんが、「こうあるべき」って言う考えたも臨機応変に受け止める事も大切だと思いますよ。

投稿日時 - 2004-05-26 12:36:20

お礼

回答ありがとうございます。

関白宣言、懐かしいなー妻とは若くして同棲(19歳と18歳)を始めたのでとても最初は大変でした料理も全然出来なくて(味噌汁にだしを入れる事も知らなかった。)6畳二間の借家でままごとみたいな生活をしていました。それからもう20年近くの歳月が過ぎた訳で、関白宣言は・・・・・この事については、あまり多くを語りたくないですね。妻が強くなったのは、子供が出来てからですね女から母に変身したんですね、それに今は娘という強い味方がいるもんだから・・・・・この話題はこれ位にしておきますね。

投稿日時 - 2004-05-27 01:09:00

ANo.22

死にたいと思わないのは、あなたが家族を愛していて、愛されてるから。

y-tomoだって、死ぬのは怖くなくて、死ぬ事を楽しみにしてた時間だってあるんです。
子供の頃は、自分の命?的なことが良く理解出来てなかったんだと思います。
3歳か4歳の時、y-tomoはマミーが大好きで、何故だか走ってきたトラックに突っ込んで行きたくなったんです。
「ここで、y-tomoが車に轢かれそうになったら、お母さんは助けてくれるかな?」って思ったんです。
マミーが悲鳴に近い声で「y-tomo危ない止まって!!」って叫んだんですけど、y-tomoは止まらず突っ込んで行きました。
結局走ってきたトラックの横っ腹にあったって弾き飛ばされました。
事故で受けた衝撃の余りの大きさに?弾き飛ばされた勢いにかなりショックでしたが、それ以上に「助けてくれなかった・・・・。」って事が幼心にショックでした。
「どうして、飛び出したの?お母さんの声聞こえたでしょ?」って聞かれたけど、本当の理由は言えませんでした。
でも、今思うと確実に、マミーは助けられる位置、にいなかったんですね。助けようが無いんですよね。
けど、まだ幼すぎてそれが分らなかったんです。
本当にショックでした。でも、大好きです。
それ以前も、その後も。
その出来事とその時の気持を初めて、話すことが出来た人間も彼でした。
だって、絶対周りはイカレてる?って思うのは理解出来てたから。
でも、y-tomoは凄い変な子で、小学校に入るまで毎日ゲロを吐いてたんです。
親が本当に心配するほど、一日に何度も。
理由は、犬のウンコ見たり、姉や兄の口元についた食べかすとか、ハエを見たりとか、そんな些細な事がとても気持悪くて毎日です。
しかも、赤ちゃんの時って普通はどんなに人見知りをしない赤ちゃんでも、母親が抱いた時の笑顔と、他人が抱いた時の笑顔は、多少異なるらしいのですが、y-tomoは全くそれが無くて、異常なほどに人見知りをしない子だったらしいです。
「誰が抱っこしても同じ笑顔を作るから凄い自慢だった。だから、子供の時から変わってたんじゃなくて、y-tomoは赤ちゃんの時から変わってた」って言われます。(笑)
中学での出来事が起こるまで、人見知りをする人が信じられなくて、あんな事絶対嘘だ。でも、何で話しかけないんだろう?って思ってたくらい。
そのくせ外食とか、親戚や他人が作った食べ物を食べる事が出来なくて、何気にお泊りは大変でした。
自分が変だって事を、多少は意識してたので余り、人に変だと思われると自分が思うことは言いませんでした。

話がずれましたが、でも今は、確実に自分から死を選んだりしないです。
学生時代は、睡眠薬を薬局で買って来て一瓶飲んだり、安定剤を一箱飲んでみたり、けどその当時の方が死ぬ事が怖かった気がしますね。
ちなみに、薬局とかで売ってる睡眠薬は、一瓶飲んでも死ねない様に作られてる薬らしいです。(笑)
ただ、飲むのに一苦労ですよね。60錠位あったと思います。
けど、本当に死ぬ気だったら、薬に頼らず、もっと確実な行動を起こしてたと思います。
けど、手首を切っても簡単には死ねないのは知ってたし、首をつる木や柱は近所に無くて、首を吊る場合排泄物とかゲロとか凄いって言うし・・・・。
高い所も6階以上じゃないと確実に死ねないって言うし、でもそんな建物無いし、あっても簡単に入れない場所だったり・・・・。
色々考えましたね~。車の前に飛び出そうと思ったんですけど、飛び出そう、止めよう、の繰り返しです。クラクションバンバン鳴らされて、怒鳴られてって3時間か4時間くらいそんな事やってた事がありましたね。(笑)
今、思うと本当に馬鹿だな~、アホみたいって思います。
当時の現状と、現実が辛すぎて、けどどうにもならなくて、死ぬしかない?って思ってたのかもしれないけど、どこかやっぱり死ぬ気が無くて、死ぬのが怖い?もったいない?って思ってたんでしょうね?
結局それまでの自分の人生に、後悔が強かったんだと思います。

でも、今は死ぬのが怖くなくて、何ででしょうね?
辛い時は怖くて死ねなかったのに、今は死ぬのが怖くないんです。
ノンストップで自家用車でトレーラに突っ込んだ時、暗闇にトレーラーを確認して、恐怖心は全く無くて「事故処理が面倒臭い」って思ったんです。
朦朧とした意識の中、病院の寝台であちこち検査に回されてた時、「このまま死ねたらな~」って思ったんです。意識がはっきりして無いでしょ?
気絶したり、強い衝撃での、一時的に感覚が麻痺してたから、余計このまま、簡単にまた意識を無くして、死ねる気がしたんです。
ちゃっかり、生きてますけどね。
でも、現場検証の時にお巡りさんにしみじみと、「こんな事、自分みたいな人間が言う事じゃないし、変だと思うんだろうけど、今まで色々な事故を見て来て、y-tomoさんの場合、神様が生かそうとしてるとしか思えないんだよね。y-tomoさんの事故の後も隣町の子が同じようにトレーラーと事故して、トレーラーの下に車が入って行っちゃって、首がもぎれて死んだんだよ。でも、y-tomoさんはあの事故で、この程度の怪我で本当に信じられない。神様がy-tomoを生かそうとしてるとしか思えないんだよね。」って言われてんです。
蚊がブンブン飛んでる夏の夕方にしみじみと、お巡りさんは思いっきり蚊に食われながら、力説してたのを覚えてます。(笑)
y-tomoは大して蚊に食われなかったけど、食われてるお巡りさんを見てて、蚊が凄くて早く帰りたかったんですよね。(笑)

だから、自殺にしても、事故や病気にしても、きっと神様が、その人が死ぬ瞬間を決めてるのではないかって勝手に思うんです。
大切な人の自殺で、それを乗り越え、強くなる周りの人間。
大切な人を失っても、前に進む人。
ただ、大切な人を失って傷ついた時に、助けてくれる人が周りにいたなら、頼るべきだと思うんです。
y-tomoはそうして欲しいから。
y-tomoは愛情は一つでは無いと思うんです。
だから、きっとloveinさんの奥様は、待ってると思います。
あなたが心を明かすことを。本気で頼ってきてくれる事を。
loveinさんは、奥様やお子様に本当に愛されてると思います。
彼女を思う気持ちと、奥様を思う気持。それぞれ違うし、心を打ち明けてもらえない方が、絶対悲しいと思うんです。
人それぞれ個性が違うから、比べる事とかって出来ない人、存在っていますよね?
お子様が二人いるんですよね?
こっちの方が大事で、こっちは大事じゃないって無いでしょ?
子供に対して、そう言うのがある人も時々いるけど、そうでない人の方が多い。比べる次元の存在じゃない。
友人や、彼氏、彼女でもどっちが大事なんて中々決めれない時って、y-tomoは沢山在るから。
その人の、存在が心の中で分担を決めてるでしょ?
y-tomoはバイだって挙げたように、同時進行で付き合う事もあります。
二人には正直に話します。隠すほうが、自分が相手を遠ざけてる事になると思うから。
親友って言う言葉の時でも、「○○は大事な友人。けど、あなたの存在も大切で、かけがえの無い友人」って言うのと、恋愛も同じ気がします。
って言うか、恋愛で区切る必要無い気がするんです。
先日から出してる、親友。実は男です。
当時から彼には彼女もいましたよ。でも、彼女もy-tomoの存在を認めてました。
彼に起きた出来事を打ち明けられた時、彼女も一緒にいて「彼は、y-tomoちゃんに話してた」って言われたんです。
y-tomoは彼の話を最後まで聞かないでその場から立ってしまって、彼女から後々彼に起きた出来事を聞いたんです。
その話を聞いた時、息が詰まるほど涙が出て、「どうしてあの時あんな態度を取ってしまったんだろう」ってどうしようもなく悔やみました。
その時の事は、言葉では表現の仕様がありません。

でも、男だけど、親友です。自分が女である事や、性別を忘れてしまってた程、いつも沢山の話をして、ふっと気づいた時(我に返る時)に「あれ!?男と女なんだよな~」って思い出すんです。
y-tomoにも好きな男の子はいたし、彼にも彼女がいて彼女にもy-tomoの存在は唯一許されてたんです。
ブスだからじゃないですよ。(笑)

だから世の中の、人間の愛情を全て恋愛に区切ったり、愛情を持つ事を悲観する事は無いと思います。
どうして、区切るんだろうって?
老若男女、全て心が共鳴出来た人たちを、自然と愛せばいいし、それを隠す必要は無い気がするんです。不倫してた訳じゃないし。
 だって、どんな形にせよ、人ってそれぞれで、型なんて無いんだから。
奥様は完璧ではありません。そして、あなたが愛した彼女だって一緒に生活してみれば、きっと見えない部分を知り、違うって感じる事もあったと思います。
一人の人が、一人の人間の全てを受入れて、守りきる事は相当な努力と無理があるし、偽りを多く持つことになると思うんです。
しかも、そのまま生活を続ければ、その偽りをお互いが認識するでしょうね?
だから、正直に話して良いと思います。
社会組織で初めて知った、彼女と言う存在が自分の心に与えてくれてた感覚。
仕事場での苦痛にを和らげると言う、心の中の分担が無くなり、家庭と言う、奥様が守る世界でしか生きられなくなったって。
奥様を愛してて、守られてる場所が家庭だけになったから、今は家庭だけでしか生きていられない、って。
 もし家庭でも、自分の心の負担を補う、愛情を与えてくれる人達の愛情が、満足出来無い愛情だったら、loveinさんはきっと死んでるでしょ?

別に、loveinさんの男の役割、女の役割の考えには否定的ではないですよ。
y-tomoだって、ある程度の愛情しか、これから先も、誰に対しても持てないなら、「金持ち」と結婚するって思いますし。
「俺がどんな事があっても養って行く。」って位の意気込みのある人じゃないと「嫌だな~」って思いますよ。
でも、今はいないでしょ?本気でそんな一生懸命頑張れる男なんて。探すの大変。
でも、y-tomoが何で、ある程度、事務仕事が出来るのに、着物やネイルとかを勉強しているかと言うと、「この先、お金持ちと結婚してもいつ何があるかなんて分からない。でも、そんな時に旦那が駄目になったら、あたいが食わしてやる!!」って言う気持ちがあるからです。
自分が好きなことから、上達して少しでも収入が、何かの時に得れるといいな~って思うからです。
マジで、loveinさんの回答の為に作った台詞でも、考えでもないですよ。
以前から友人、家族に話してる言葉です。
「金持ちと結婚したって、その人が突然貧乏になったらどうするの?」って良く聞かれて、毎回そう答えます。
駄目になったら支える。家族ってそう言うものでしょ?
男だろうが、女だろうが関係無いですよ。
ある程度の分担は必要です。
それで家族の生活が上手く調整出来て、スムーズに生きて行けると思います。
でも、どちらかが駄目になったら、食わしてやる、助けてやるって言う気持ちがないと駄目でしょ?
それが、家族とか、愛情だと思いますよ。
母子家庭とか、父子家庭だって、両方の分担を一人で頑張ってる人っているじゃないですか。
頑張れない人もいるけど。

それと、loveinさん、子供の事抱きしめてあげて下さいね。トイレで泣くんじゃなくて、抱きしめて泣けば良いと思います。
y-tomoのお父さんは、幼い頃は凄い遠い存在で、抱きしめられた記憶って無いです。
殴られた記憶は全開ですけど。(笑)
けど、兄といつも一緒でラッコ座りや、膝枕をしてあげてたの覚えてます。おんぶしてもらったりね。
だから、結構ブラコン?
姪っ子が兄の膝に座って、二人でテレビを見てる姿を見たとき、姪っ子に凄い嫉妬したんです。(笑)
でも、今は兄より姪っ子のが大好きで、絶対家に来たら抱っこするようにしてるんです。
どんなに、自分が急いでても「おばちゃんに抱っこさせて」って言って「重くなったね」って抱き上げます。
y-tomo自身が抱きしめられたり、ぬくもりを感じる事に凄い幸せを感じるから。
 酷い虐待の過去を背負った、遠距離の彼氏がいた時も、y-tomoが彼に会いに行って、y-tomoが帰る前夜、布団の中で突然子供みたいに泣き出すんです。
「明日にはy-tomoがいなくなっちゃう」って。
そんな時ずっと、布団の中で、ただ抱きしめてあげてたのを覚えてます。
彼は幼い頃から父親の虐待を受け、母親は助けてくれなかったそうです。
結局は彼の為に母親は、離婚してくれたそうですが、若くして彼を生んだせいか?その後も余り彼をかまってくれなかったみたいです。
y-tomoが見抜くまで、友人や、以前の彼女達にも、その事を話さず、見抜かれずに生きて来たそうです。
抱きしめてあげる事。抱きしめ返される事。
それって、凄い幸せで、辛くても大切なことだと思います。
loveinさんにとっても、お子さんにとっても。

投稿日時 - 2004-05-25 22:06:57

お礼

回答ありがとうございます。

loveinさんの男の役割、女の役割の考えには否定的ではないですよ。というお言葉を頂けたので。更に否定されるのを、覚悟で申し上げます。私は既婚女性が社会に出て働く事に否定的です。特に子供が居る場合は子育てに専念すべきだという古い考えの持ち主です。しかしながら私が愛する女性はこの意見には、まったく同意してくれません。結果、現在の我が家は共働きです。彼女も同意見でした。彼女は結婚していましたが子供はいませんでした。一人で家にいるとおかしくなる、世間から取り残された様な感じになると言っていました。妻も下の子が小学校に入り手がかからなくなると働きたいと言い出しました。彼女と同じ事を言い出しました。経済的に不自由はさせていないし、特別、裕福ではないけど、要は、一緒に居たいだけなんです。彼女にも悪い点はいっぱいありましたよ、私にだけ、すごく感情的になるし怒りをストレートにぶつけるし、女性として必要な社交的な部分は無いし、その他・・・恐いし。

y-tomoが彼に会いに行って、y-tomoが帰る前夜、布団の中で突然子供みたいに泣き出すんです。その彼氏の気持ち、解りすぎるくらい解ります。

もう40歳を目前にしたおじさんが何を考えてるのか?
本当に自分でもあきれます、もう少し大人になれと。

上の子は、女の子で中学生、もう抱きしめてあげられる年頃じゃないです。へたに近づくと煙たがれます。下の子は
まだ小学生の男の子だから、抱きしめるというよりは、一緒にあばれています。しかも私に似て甘えん坊で、辛いときは、いつも母親に抱っこされています。

投稿日時 - 2004-05-26 10:35:07

ANo.21

おはようございます。
y-tomoは今日なっから早起きさんです。
昨日、睡眠薬をいつもの倍飲んだで、1時前くらいに寝たのに、5時に起きてしまいました。
夢の中で、過去の人間達が一杯出てきて、変な夢でした。
でも、頑張ります。
一昨日、友人から親友の事を聞いてから、まともに食事も取れず、昨日も2歳の姪っ子が「y-tomoご飯食べよ~」って片言で言ったので、一緒にちょこっとだけご飯を食べました。
後、ポップコーンを姉が姪っ子に作ってたので、それもちょこっと食べました。
でも、朝飯も夕飯も食べられず、(マミーが遊びに行ってたので、ご飯は自分で作ってと言われたのもありますが)ただ、珈琲と、友人から無理に進められてる、ルテインって言う健康食品?薬?良く分かりませんが、それを大量に飲んで、loveinさんにメールを打ったりして、ゆっくり風呂に浸かったりしてして過ごしてました。

漠然と、人格?空間が変わるんですよね。
でも、以前ほどじゃないです。
昔、23歳の頃、結構辛い事があって、「こんな事には負けない!!」って心に強く思って、精神的に気合を入れたら、次の日から4ヶ月もストレス性の生理が続いてしまったんです。(笑)病院でも中々治らなくて、遠くの病院まで行って治しましたけど。
心に無理をすると体に出て、昨日も下痢してるし、ちなみに中学・高校毎日下痢して、しょっちゅう胃痙攣を起こして、大変でした。
正露丸を一ヶ月で一本と半分飲んでしまった事もあります。でも、そこまで来ると正露丸もそのまま出てくるんですよね~。汚い話ですが(笑)
人間て、心を無理すると体に出るし、心で辛い事を受けると心が壊れるし・・・・。
本当難しいと思います。

でも、心配しないで下さい。
今朝、y-tomoは朝から、自分で温野菜のサラダを作って、ベーコンエッグと蜆の味噌汁、ご飯を一膳、もりもり食べました。
午前中は事故で受けたムチウチの治療に病院に行って、午後は友達に頼まれたイチゴのババロアのケーキの作り方を教えに、1時間くらいかかる友人宅まで行ってきます。

親友は、IQが凄い高くて、高校もかなりの進学校だったのに、その高校の先生が「本当に来てくれるんですか?」って聞かれるほど、部活と学力のある人でした。
その親友が、本当に些細なチェーン店で今働いてる事を聞いて、凄い心配になってしまったんです。
何かあったのでは?って。
だって、Aちゃんは凄い美人で男女とも友人が多くて、中学時代の連絡模は、かなりのものなのに、親友の所在だけは知らなかったんです。
親友の周りで仲良かった人達が、今何をしてるかはほとんど知ってるのに、親友の事だけは何にも聞いたこともないし、彼女も知らなかったんです。
それが、急に地元で働いてるなんて・・・・。
でも、考えても切が無い事に気づいてます。
だって、親友にとってy-tomo何て過去の存在。
凄いもてたし、沢山の友人のいる子だったし、今だって幸せなのかもしれないし、親友を守ってくれる存在がきっと、近くにいるだろうって思うんです。
だから、勝手にy-tomoが一人で、動揺してても?って思うし。
でも、やっぱり心配なんですよね。どうして、こんな場所で働いてるの?
良く、分んないですけど、会いに行くべきなのか?って思います。
でも、会えないと思うんです。きっと震えが止まらないだろうし、声を出す事が出来るか?

7年前に愛した彼に会って、聞きたいです。y-tomoは今どうすればいいですか?って。
でももう、彼はいないし、本当は彼に会いに行けると思います。
「抱きしめてください」ってその一言だけでも、抱きしめてくれるのかもしれません。
手もつないだ事は無いけど。
彼は、y-tomoにとって神様なんです。
でも、きっと結婚して子供もいて、どんな状況でも彼は頑張って、家族を大事にして生きてると思います。
本当、自分がどうしていいかわかんないです。

でも、大丈夫みたいです。
良く、わかんないけど、今朝、朝日を見て頑張ろうって思いました。
だって、沢山の辛い時間を乗り越えて、沢山の出会いの中で支えられたり、支えたりして、どうにか今まで生きてこれたし、生きていくしかないんだから。

親友にもし出会うことがあっても、恥ずかしくない人間・生き方が出来てる、今の変わってしまった偽りの自分じゃなくて、あの頃の明るい自分になっていられる様、無理があるだろうけど頑張ろうって、今思うんです。
y-tomoは躁な時と、鬱の時の差がありすぎて、友人にも「男何だか?女何だか?明るいのか?暗いのか?前向きなのか?悲観的なのか?全てにおいてy-tomoは極端すぎて理解不能」って皆に言われます。
だから、明日には布団の中で鬱に戻るのかもしれないけど、今日は頑張ります。
出来れば、明日は部屋の掃除をして、自分の爪の手入れをしようかと思います。
久々に着物を出してきて着てみようかと思います。
ちょっとでも、自分を前向きに過ごそうかと思います。

でも、loveinさん、y-tomoも多分記憶が無くて、本当に沢山辛い時間を過ごして、学校もまともに行けなくて、マミーが部屋の掃除をいつもしてくれてたほど、無気力で不安定な人間でした。
社会に出てからは、凄い仕事を頑張る子で、15、6人いるバイト先で一番年も下で、入店も一番下っ端だったのに、店長の次に仕事が出来て、偉くなって、シフトを作ったり、新人教育したり、何処のバイトでも最終的にはそう言う立場になってしまってて、甘えられる事に、協調性を意識して猫を被る事に疲れて、突然バイトを辞める事が多かったです。社会人になってもです。
毎回、y-tomoが辞める事に、皆ビックリしてます。どうして突然?って。
でも、本当に頑張りすぎて、肉体労働的な仕事の時は13時間一度も座らず仕事したり、腱鞘炎やぎっくり腰、疲労であばら骨を折ったり。
ストレスで体壊して入院とかもありましたよ。
事務の時も、苛められたり、仕事も半端じゃなくて、毎日眠れず、朝一番で会社に行き、最後まで残って、休みの日も家に持ち帰ってまで頑張って、眠れなくなってご飯も食べれなくて、3ヶ月位で8~10キロ近く痩せて、でもめげないし、嫌がらせする人間は相手にしてませんでした。
だから、強いって凄い言われたし、反対に頼られたりしてましたよ。媚びらず、自分が正しいと思った道を考えを通してたから。でも、いこじになってたわけではないですよ。協調性を考えて、生意気な言葉は避けてたしね。だから、上司とか普通の人には認められるようになりましたけど。
そのな状況で仕事を色々変えつつして来た中でも、y-tomoを好きになってくれた友人が今は沢山?かないます。
下らない恋愛で失恋した時とか、本気で心配してくれたり、お見舞いに来てくれたり。
自分が一生懸命人と向き合うと、相手も時々ですが、向き合ってy-tomoを大切にしてくれます。
でも、人間て完璧じゃないでしょ?
悪いところも沢山あるし。
Aちゃんにされた事を思えば、普通は友人になんてなれないでしょ?
でも、y-tomoは自分が頑張れば、相手に一生懸命自分をさらけ出して、接していればいつかは、愛されるって昔思ってたんです。
その感覚をAちゃんは、今大人になって理解したんだと思います。
y-tomoは人を信じれないと言う、現在の自分が居ます。
でも、Aちゃんはy-tomoの本来の人間性を知ってるから、涙を流すんだと思います。

>自分、一人を幸せにできない人間が
どうして他の人をしあわせにできるのですか?
自分を犠牲にして他人を幸せにする事など
絶対にできません。それは単なる自己満足の世界です。

Aちゃんにも良く、「どうして、そんない頑張るの?どうしてそんなに自分を犠牲にするの?」って言われます。y-tomoが普通に話してる事で、「何でそんなに自分を傷つけるの?」って泣かれた事があります。「y-tomoを知ってるから、現状が手に取るように見えて辛くなる」って。

でも、loveinさん、あなたの言って下さった、台詞、お互い様ですよね?(笑)
どうしても、自分が崩れたら、Aにy-tomoは、苦しみを話すと思います。
先日も、ちょっと錯乱する事があって、ついつい電話してしまったんです。
彼女は、家事に家業(居酒屋)、子育てと忙しいのにy-tomoの話を、休日の家族との買い物最中に1時間前後でしょうか?延々話を聞いてくれ、相談に乗ってくれました。
電話を切るとき「また、辛くなったら電話して。夜はお店に出なくちゃいけないけど、明日の昼間なら家にいるから」って言ってくれたんです。でも、本当に彼女は忙しくて、睡眠時間が4、5時間あるか無いかです。
y-tomoは幸せです。
自分を必要としてくれる人間がいるから。
自分を思ってくれる人が居るから。
裏切られたり、受けた仕打ちは消えないです。
でも、人間て変わっていくし、余裕が無ければ心が荒れてしまうと思うんです。それが、理解出来るから、Aちゃんや、今度の式に呼ばれる友人とも付き合えます。

それに、共鳴出来る人間に出会える事は、普通に生きてて出会えることって、無い人のが多いと思います。
y-tomoは彼に出会えて、幸せなのかもしれません。
心は病みました。でも、病んだ心も救われました。
今だ、どうしてあの時・・・・。って思うことは度々あります。
いえ、きっと毎日でしょうね。
別れて一年、本当に余裕が無くて、思いっきり心が荒れて、とても冷たい人になってたと思います。
y-tomoの冷たいレベルは結構酷いと思うから。
一年後に、既婚者にしつこく誘われて、その時向こうは下心全開でしたけど、抱きしめられた時に(セックスじゃなくて)「抱きしめられるってこんなに気持が良いんだ」って思ったんです。
2年遊び半分?で付き合いましたが、それでも幸せでした。彼も手に入らない人間ですけどね。
バイだから、女と付き合っても、結局は結婚とかも出来ないし、本当にy-tomoは恋愛が難しい人格なんだと思います。日々悩んで止まない生活です。
でも、彼に出会えて、別れた後も、やっぱり少しづつ変わって来てるんだと思います。
駄目だった事もあるけど、多分総合的にはプラスだと思います。
だって、y-tomoは一年だけど神様に出会えたんだから。その彼は「y-tomoが死んでって言ったらどうします?」って言った時「y-tomoさんが言うなら死にますね」って言ったんです。
「彼女が言ったら死にますか?」って聞いたら「彼女だったら死なないですね」って言われたんです。
「どうして、y-tomoだと死ぬんですか?」って聞いたら「y-tomoさんは本気でそう言うと思うから」って言いました。
人間の心は完璧には分りません。
でも、99%彼はy-tomoが本気で望めば、要求を飲んでくれたと思います。
思い出しても切が無いですね。ただ、寂しくなるだけだから。
y-tomoには未来があるし、友人もいるし、y-tomoにとっては適当にだけど好きだって言って来る男もいるし。

loveinさん、きっとあなたは、治りますよ。
だって、同じように欝で引きこもった友人を知ってるから。
彼女は数年時間はかかったけど、立ち直りましたよ。
凄い沢山笑う、笑い上戸になってます。
y-tomoが敏感なだけなのかもしれないけど、正直不安定に感じることもあるけど、でも職場では誰もそんなこと気づいて無かったし、今も元気に生きてます。

先日loveinさんが出した質問に対する回答を少し読みました。
y-tomoは、loveinさんは今は休んでいて良いと思うんです。
だって、今まで頑張って来たから、会社での保障がもらえるんでしょ?精神病でもらえる保険の事知ってますよ。以前に購入した事があって、家庭の複雑な友人にあげてしまったのですが、精神病でも保障って出るんだな~って思った事あります。でも、それってちゃんとした会社で働いてないと駄目でしょ?

y-tomo何て本当に最低ですよ。
昔から親のすねかじり。親に車やパソコン、レーシック受けたり、ネイル用品から着物、働いてないのにたったのこの2年で700万位使わせてますからね。
loveinさんも呆れてしまうでしょ?
昔は保険とか税金の事も全く知らなくて、車検や車の保険、市民税とか全部親が払ってたんですよ。
上を見ても下を見ても切が無いって思います。
だって、もっと裕福な友人知ってるし、凄い苦労してる人も知ってます。
基本的に働くのは好きだから、その時の気分で、寝る時間を惜しんで働いたりしますし、働ければ働けばいいし、働かなくても大丈夫なら別に良いと思うんですよね。
人によっては最低で、甘ちゃんなのは分ります。
でも、仕事とか恋愛とか人間関係で、y-tomoも突っ走ってた気がします。
酷い時なんて、朝の6時から20時まで会社で働いて、週に5日位0時から4、5時までバイトしてって言う生活を半年くらい続けたことをあるんですよ。
酷い時は12日連続そんな生活を過ごした事あります。
寝る時間は3時間位?
意味わかんないですよね?
時々、凄い無理をしたくなるんです。
だから、会社勤めしてても、バイトはほとんどしてたし。
でも、お金は貧乏な友達におごったり、家族を養って苦労してた当時の彼女に高価な物をプレゼントしたり、無意味なもの買ったり。
お金なんて、暮らせれば良いと思いますよ。
甘えてるとかって、y-tomoは思わないですね。
だって、頑張ってきたから、今は充電してるんだと思うんです。
y-tomoが事故をして、今休んでて凄い思ったのが、きっと神様がy-tomoが世の中でいつもがむしゃらに仕事して、恋愛して友人とか、人付き合いをして来て、疲れちゃたから「ちょっと、ゆっくり一人で考えて休憩しなさい」って言われてるんだって思ったんです。
事故の保険も下りたりしてるし、毎日姪っ子や家の事したり、マミーとお出かけしたり、ゆっくりしてます。
そうしていいんだと思うんです。
人生長いし、寄り道や休憩してても完璧にありだと思います。
お金が無い訳じゃないのに、どうして働かなくちゃいけない!!って言う考えになるのか?
お家で心を癒してるのは、闘病してるのと一緒でしょ?
足を骨折してるのに歩きなさいって言ってるようなもんでしょ?
働かなくちゃいけないって、病気で癌の人に働けって言うのと一緒だと思います。
闘病を乗り越えるには時間てかかるものだと思うから、病院の先生も、奥様も言わない訳でしょ?
心の病も癌も一緒だと思います。
ゆっくり克服出来れば良いと思うし、今は先が見えなくても絶対いつか克服出来る時が来ると思います。

>自分を犠牲にして他人を幸せにする事など
絶対にできません。それは単なる自己満足の世界です。

ちなみに、この台詞loveinさんも考えて下さい。
y-tomoもきっとこの台詞を自然と、頭の中で考えると思います。

投稿日時 - 2004-05-24 10:15:26

お礼

回答ありがとうございます。

loveinさん、あなたの言って下さった、台詞、お互い様ですよね?(笑)・・・そうですね。
ただ、私は男と女は違うと思うんです。
今時こんな事を書くと非難集中なのは、解っているのですが、あえて書きます。
男の役目は家族を養い、外敵や災いから家族や大切な人たちを守る事です。
女の人の役目は、子供を産み、自分が好きな人、大切だと思う人達に愛を与える事です。
だから、男の場合は自分を犠牲にして誰かを守る事に意味があります。
けれど女の人は、違います。うまく書けないけど、がんばらなきゃ、しっかりしなきゃ、この人の為に何かをしてあげたい。そんな風に思う力を与えてくれるのです。
子供達や友人にもそういう人は、います、
けれど決定的に違う事があります。自分の良いところ、悪いところ、全てを理解した上で、弱い私を包み込み、それでも愛を与えてくれる。そんな存在なんです。
妻も多分、私が彼女の事を想っている事に気付いていると思います、女の人って、そういう事が解る、特別なセンサーが付いているのでしょう?、なのに妻は、私を支えてくれています。だから鬱病なのかな?病気なのに死にたいと思った事は無いんです。世の中に絶望しているのに・・・

投稿日時 - 2004-05-25 11:49:38

ANo.20

昨日?一昨日からloveinさんに回答を書き込んでは、止めての繰り返しでした。

他で、また質問をされたみたいですね。
とても、良い事だと思います。どんな事でも、どんな状況でも、人との接点を持って人と話すことと、つながることは大切だと思います。心に溜まったものをどんな形にせよ吐き出して、自分と違う感覚でも、反する意見でも、人に話しつながる事は、心の奥底ではきっとプラスの何かを与えてる気がします。

ここまでは書けるのに続きがどうしても上手くまとまらなくて、色々考えてました。
y-tomoも最近友人からの連絡が増えて、少し疲れてたというか、不安定な感覚になってたんだと思います。
昨日、とても衝撃的な事がありました。
以前、挙げた中学時代の親友の事です。loveinさんの病状や欝が辛さがy-tomoには明確に理解し感じる事は出来ません。
でも、確実にy-tomoも心を病んでいるのか?病んだ事がある人間です。

昨日中学時代の友人が結婚式のネイルを頼みにy-tomoの所に来ました。3年・4年ぶり位です。でも、小学生からの友人で、クラスは違っても4人で仲良くて、どうしてもy-tomoを合わせた3人に式に出席して欲しいとのことでした。
なので、来月の下旬にある式に合わせて、爪のケアなど色々してあげる事にしたんです。

その時、彼女はy-tomoが崩れたきっかけになった友人の今の現状を話したんです。
彼女は自分と親友との間にあった出来事を知りません。
ただ、y-tomoが中学時代に人格が急激に変わってしまった事は何となくで知ってます。でも、気に掛けたりするタイプでは無いでの、考えてたりもして無いですね。

y-tomoはそれまで、本当に将来お笑い芸人にでもなろうかと思うくらい明るくて、差別とかは大嫌いで、自分が好きになれば相手もy-tomoを確実に好きになるって言う自信をもって生きてました。
「優しい人間は強い人間だ」って思ってたんです。

小学生の頃から、自分も家庭でのストレスで苛めをしたこともあります。でも、自分が友人として付き合ってた人たちに対してはいつも一生懸命に接してました。
苛められる友人をかばって、かばう事で自分が酷い苛めに合う事は覚悟で、3~6年生まで過ごしてきたんです。
学校に行っても机が無かったり、嫌がらせの手紙とか、本当に色々酷い目に遭いました。
でも、その中心核にいた子たちが、今度の式に一緒に出席する友人達なんです。苛めは個々に別々でしたが。
その友人の中で、y-tomoと目が合った時「キャー目にカビ生えてない?」とか言って騒いだAちゃんが、今のy-tomoの親友です。

y-tomoは時間をかけて、色々辛い経験をしてきて、気づいたんです。
どうして、自分が苛められる事を覚悟で、他の友人達をかばい続けたのか?
適度な友人関係の人たちでも、嫌いでなければ、かばい続けました。
苛めって絶対一人しか的にならないから、かばった友人達には見捨てられて、反対に彼女達が、y-tomoを苛める側に入る事は承知してたのに、どうしてあんなに辛い事を自分から進んで受けてたのか?

今、分かるんですけど、父が母を殴る時y-tomoは一人布団の中で震えてたんです。
姉や、兄は殴られるのを覚悟で父を止めて、母をかばい続けてたのに、y-tomoは「寝てて気づかなかった」って嘘をついてたんです。
今、思えば、それは本当に無理がある言い訳で、ガラスが割れ、悲鳴や怒声が響く、カーテン一枚で仕切られた隣の部屋で、気づかないなんて・・・・・・。
でも誰もy-tomoを責めなかったし、姉兄は「お前は鈍感だな」って言ってくれてたんです。
本当に、自分が情けなくて、でも凄く父が怖くて、どうしようもなかったんです。耳をふさいで布団の中で小さくなって震えてました。起きてる事が父に気づかれたら、y-tomoも殴られるのではないか?って。
そのストレスで、男の子に対して酷い苛めをしたこともあります。今思うと本当に最低です。
でもその反面、女の友人達を何人も、何年もかばい続けたんです。
y-tomoの小学校は本当に苛めが凄まじい所でした。
けど、友人達をかばうことで、自分を犠牲にしてまで、助ける事で、母や姉兄に対する罪悪感から解き放たれ、どこか救われてたのかもしれません。

でも、仲直りさえすれば、苛めの核にいる友人のAちゃんとは結構仲が良くて、家族旅行やそう言うのには誘われてたんです。
でも、3~6年生の間、一人でいた時間て凄い多くて、6年生の時なんて、一年の5/1も人と過ごす事は無かったと思います。3学期にいたってはずっと一人で、卒業式の当日にやっと、友人達がy-tomoに謝って来たんですよね。

中学に入って皆、多少は大人になったし、学校も隣の小学校と統合されて人数も凄い増えました。
なので、一年生の時はクラスでほとんど苛めとかなくて、y-tomoは苛める側気持も知ってたし、苛められる事にも慣れてて心が強かったし、いつでも凄い明るかったから、沢山の人たちに親友扱いされてました。
「y-tomoが親友だと自分の事を思ってくれなくても、自分にとっては親友だから。」って数人の人に言われ、男の子とも凄い中が良くて、いつも皆の相談役で、クラスを盛り上げて役でした。
差別意識が当時の年代にしては、y-tomoはほとんど無かったから余計そう言う立場だったのかもしれません。
 
 中学2年生のクラス替えで、親友と思える人に出会えて、本当に毎日いつも一緒で、大好きで、生まれて初めて親友って思える人に出逢ったんです。
いつも一緒にいて、毎日夜も電話でアホみたいな会話で盛り上がって、本当に大好きで、大切でした。
でも、その親友にあるとき突然の不幸が起きたんです。y-tomoにはどうする事も出来ない状況です。
逃げたんです。y-tomoは。友人の傍でその心の状況を見る事が出来なくて。
電話では話が出来るのに、顔が見れなくなってしまって、怖くてしょうがなくて・・・・・。
でも、ある日友人に「学校でも普通に話をしたい」って言われて、「明日からは絶対話をしよう!」って約束したのに、その日、友人が更に、y-tomoにはどうする事も出来ない不幸が襲ってた事を話したんです。
もう、y-tomoは駄目でした。
二度も頼ってこられてのに、きっと日常ではもっと沢山頼ってたのかもしれませんが、大きな出来事で二度もy-tomoを求めたのに、受け止められなかったんです。
それから、人と話すことが怖くなり、目を見て話せず、別人に変わってしまいました。
誰も、y-tomoと友人の間に交わされた話や、出来事を知りません。だから、突然のy-tomoの変貌に親友扱いしてた人達は消えて行きました。
誰一人、y-tomoの心を見ようとしなかったんです。
只、一年生の時から仲良くて、二年で出逢った親友に会うまでは本当に、一番の仲良しだった友人にだけ、数ヵ月後に、親友に起きた出来事を話したんです。
けど彼女に「何か、y-tomoちゃんの人生ってドラマみたいだね」って言われたんです。しかも、泣きながら。
笑っちゃいますよね?
親友扱いした他の友人は全て消えて、y-tomoには何でも話して、特に親友扱いしてた人間すら、その程度だったんですよ。
でもy-tomoを親友扱いしてた、凄い数の人間達の裏切りより、y-tomoの親友に対しての裏切りのが酷いです。
親友は、y-tomoが逃げた事と、自分の身に起きた出来事のため、心が荒れて行ってるのが分りました。
周りは気づかなかったのかもしれないけど、y-tomoはそんな親友を見て、震えてしまう事しか出来なくて、訳分らないですよね?
でも、自分でも訳分んなくなってたんです。
喋らなくなってしまった自分を、周りは段々y-tomoを苛めるようになりました。
親友扱いしてた人達もです。そんな彼ら、彼女らに幻滅し、傷つきながら、自分を振り返ると、自分の心が犯した事の方が最低で、頭がおかしくなってました。
それからは、記憶が凄い飛び飛びで、今はAちゃんにy-tomoの沢山の記憶が消えてしまった事や、その他見ていて異常になっている行動を見て、時々心配されます。
酷い時は泣かれてしまうんです。
彼女も家庭に傷を抱えていたから、それを大人になって、y-tomoだけが、沢山の友人の中で唯一話せる存在だったからだと思います。

3年生になって、クラス替えで親友とは別れる事が出来ると安心していたのに、笑っちゃうけど同じクラス。8クラスもあるのにですよ?凄いですよね?
しかも、日直が一通り周って、席替になるんですけど、その度に絶対隣か、後ろか、前の席なんです。
もう、学校なんて行けないし、行きたくないですよね?
本当笑っちゃいますよ。でも、一度だけそんな中で勇気を出して、学校で配られた何かを渡した時に、親友に拒まれたんです。やっぱり、y-tomoは駄目なんだって思いました。
喋れないy-tomoに対して、クラスで苛めが始まってましたし、ある時その親友にy-tomoの目の前でy-tomoの机を蹴っ飛ばされた事があるんです。「気に入らない」みたいな事を言ってたと思います。
しかもその場に、幼稚園から小学生の時までずっとかばい続けてきた幼馴染もいたのに、彼女にも笑いながら「止めなよ。見てるよ」位な事言われたんです。

そんな時、Aちゃんだけは、一番離れたクラスにいたのに、授業を抜け出してy-tomoの話を聞いてくれたことがあるんです。
教師には怒られましたが、そんなこと気にもしないで。
でも、本当のところAちゃんにもy-tomoの苦しみは理解出来てなかったと思います。
平然と「y-tomoの話はしつこくて、話したくない」って言ってたのを他の人づてに聞いてたから。
当時の、中学生位の人間なんて、結局そんなもんなんでしょうね?

高校に入り、親友は遠くの進学校へ進み、y-tomoは学校を休みがちで、国語以外の教科はほとんど駄目だったので、地元の私立で、適度なお馬鹿な高校へ進学しました。

部活で親友が、写真で新聞の片隅乗った事くらいしか、その後の消息は知りませんでした。
ただ前回、回答に出した友人は、中3の時に仲良くなった子で、y-tomoと親友の間に何があったかは知りませんでしたが、ある時「y-tomoとあの子の間に何があったかは知らないけど、y-tomoがその事で悩んでいるのは知ってるよ。自分にはその苦しみ話せない?見てて思ってたんだけど、あの子は最後までy-tomoの事が好きだったと思う」って言われました。
「でも、机を蹴っ飛ばされたり、一度だけ掛けた声を拒絶されたりしたから嫌われてるよ。」って言ったら「それは、y-tomoがその子を拒絶してたからだよ。あの子は最後までy-tomoが好きで、求めたと思うよ」って二人の関係や付き合いを、良く知りもしなかった彼女に言われたんです。
y-tomoも親友を好きだからその言葉は嬉しかったです。
でもそれ以上に、自分の存在を親友の中から消してしまいたくて、高校に入っても何年も夢で親友を殺していました。
どの、夢占いで読んでも、人を殺す事って自分を消したい人間なんだそうです。
夢の中のy-tomoは無感情で、涙を流しながら親友の首を絞めたりしながら、何度も殺すんです。
その頃は夢から覚めても、夢と現実の境が分からなくて、目覚めてから凄い長い時間、変な世界にいました。
何なんでしょうね?詳しいことは専門家ではないので分らないですが、目覚めてからも、夢と現実の区別が中々つかないんです。

Aちゃんは高校もバイトもたまたま一緒で、y-tomoとの思い出が凄い一杯あるみたいです。
その中でバイト先でも、y-tomoは記憶がしょっちゅう飛んでて、初めの頃は凄い嘘つきになってて、最初は嫌われてました。
バイト中に怒られたりすると、眠くなったて首が座らなくなったり、パニックになったり、高校の性格診断でも情緒不安定・特定不能。
特定不能?ってありですかね?意味わかんないですよね?
人の名前や顔は覚えないし、高校で始めの頃苛められてたらしいですが、それも気づかなくて。全てがどうでも良くて、親友扱いした人間達の態度のせいで、誰も信じられませんでした。
けど、何より大事な人間から逃げた自分が、自分を信じられ無くなってた事が、一番の原因だと思います。
だから、全ての人間が、存在が嫌で、今この手の中に人間を消し去るボタンがあれば、迷わず押すだろうって考えてました。
高校を卒業しても、高校の時の記憶って余り無くて、高校で仲良かった子と、卒業数年後に話してもらった、y-tomoの行動ってほとんど覚えてないんですよ。
担任に言った酷い台詞や行動。
聞いててそんな酷かったの?って大笑いしてしまうのに全く覚えてなくて、やっぱりy-tomoもおかしいのでしょうね?
でも、y-tomoにとって余計な事は、忘れてるから生きて行けるのかもしれません。

高校を卒業して、直ぐに始めたバイト先で、殺したいほど好きになった人がいます。
その人に出会わなければ、ずっと独り闇の中で生きていたと思います。
彼は、y-tomoと近い人種でy-tomoの言葉が通じるし、話さなくても分る人でした。彼も、「絶対自分は考えてること周りにはばれないし、ばれない自信があるけど、y-tomoさんには見透かされてるみたいです。」って言われたんです。
彼が一つ上なのに、最初から最後まで二人揃って敬語でした。何となくその方がお互い楽だったんですよね。
彼に、自分がバイセクシャルである事、過去の親友の話をした時の反応。日常の苦しみ。子供の頃からのトラウマ。行動・感覚。
初めて心の秘密を人に話すことが出来、彼に全て受入れられたんです。
彼には彼女がいました。でも、y-tomoが「y-tomoって変わってるでしょ?」って聞いたとき「自分にとって世の中が変わっててy-tomoさんが普通なんですよね。彼女は世の中と一緒の人間ですね」って言われたんです。
幼少時代から、親でさえ変わってる子って言われ続けたy-tomoを普通に見てくれた人が唯一彼でした。
そして、温かい目で見てくれた人が過去の親友でした。
y-tomoがloveinさんからしても変人なのは分ります。
時々y-tomoの個性を真似てy-tomoは変じゃないって言う人がいますが、y-tomoからすれば完璧に違う人種です。
凄い孤独です。彼を失って。y-tomoが死んで下さい。って言えばきっと彼は死んでくれたと思います。y-tomoは彼の脳が欲しくて、眼球でも良いから手元に置いて置きたくて、もし、彼が事故に遭って寝たきりになったりしたら、彼女は彼を捨ててy-tomoの物になるって思いました。
そうなったら、死に物狂いで働いて世話をして、彼を守り手元に置いておきたいって思いました。
でも、彼が彼女と別れなかった理由、気持が分るから無謀な要求は出来ませんでした。
彼との出会いで、一段とおかしくなっていくy-tomoを両親が凄い心配してたのを部分的にですが覚えてます。
凄い悲しそうに「y-tomoは好きになると命がけだね」って母が言った事を覚えてます。

昨日、ネイルに来た友人から、中学時代の親友が今地元に帰って来て、○○で普通に働いてたよ。って言う事を聞きました。
自分でも分かりません。
ただ、友人が帰ってから、感情が彼に出会う前にトリップした様な感覚になり、また自分がおかしくなるんじゃないか?良く分からないですが、涙が出てきたり、漠然と心が逃避を始めてる気がしたんです。
凄い眠くなって・・・・・。
説明出来ないです。ただ、6年間誰にも言えずに心に抱えた親友との間に出来た、y-tomoの心の闇を理解して救い出してくれた彼に会いたくなりました。
彼の事を忘れない日は、別れてから一度も無いです。
出会って直ぐに一年後には、会えなくなる事も知っていて、体の関係とかそう言うことは無くて、彼の心、存在がy-tomoを救い、全てです。きっと今も。
彼に頂いた気持に勝る男にも女にも出逢った事がありません。
どうしても、彼と比べて「彼以上の愛情を下さい」って、y-tomoをめげずに好きになってくれて人に時々言ってしまうんです。
めげない人もいるけど、でも駄目なんです。
感覚が違い過ぎて、好きになれません。
心より単なる快楽・娯楽感覚でする恋愛しか続かないんです。
それに、y-tomoの弱さを人には見せたくないし、気づいてない人がほとんど。悩みが無くて羨ましい。強くて羨ましい。変わってるよね?普通は凹むのに。とかそんな台詞しか周りからはもらいません。
Aちゃん位は、y-tomoの闇を少し見ていると思います。
昨日、また自分がおかしくなるんじゃないかと、凄い怖くて不安になって彼女にメールしようかと思いました。
でも、Aの闇を知ってるから、頼りたくないし、心配されたくないんです。

昨日、親友との間に出来た闇を救った彼を、心が凄い求めました。今も分かりません。遠い場所ですが、会いに行けるのかもしれません。漠然とただ、抱きしめて欲しい感覚です。
y-tomoは大丈夫ですよね?って聞きたいです。
でも、彼がy-tomoとの別れを選んで、決めた人生。
きっと、彼はy-tomoの今後を心配して、別れを選んだことも理解してるんです。

凄い長文ですね。でも、今y-tomoもどうすればいいのか分りません。誰に、この気持を不安を相談すれば?

でも、昨日凄い不安で、心が自分から離れるんです。昔はいつも、その状況になってました。会うたび性格が変わるって、クラスの子にさえ言われてて、意味不明の人間性でした。

けど、今日夢を見て、昔みたいな異常な夢に近いような・・・・。でも、分りません。
ただ、彼と出会えて救われたのに、ここでまた崩れても、彼は「まだ成長して無いの?」的な事を感じるのかな~って思いました。
だって、7年前の別れですよ。本当のところ分りません。どんな形にせよ、彼に会いたいのは変わりません。
でも、彼を必要とした最大の理由は親友の出来事で崩れた自分の心だったと思うんです。
今後、どうなるか自分でも分かりません。
親友が地元に帰って来てると言う事は、もしかしたら何処かで簡単に会ってしまう可能性が高いからです。

けど、昨日友人に聞いた時、親友が幸せでいてくれることを、凄い強く願ってる自分が居ました。
親友がどんな人間になっていようと、どんな心に変わっていようと、幸せでいて欲しいです。
どうして、あの時抱きしめてあげれなかったのか?苦しいです。
loveinさんの質問に、一生懸命回答してるのは、きっと救ってくれた彼に対する気持や状況と、つながる部分があったからだと思います。
そして、過去の自分のトラウマや、救えなかった後悔の念が、心の中にいつまでも、消える事無く渦巻いて行く事を感じているからだと思います。
人を信じれなくなった気持ち、状況。
大切な人を失った時の気持ち。
y-tomoは辛い事って、結構記憶から消してしまって、細かく傷ついた事って覚えてないと思います。

良く分かりませんが、もしかしたら、昨日からまた始まった現状を、今度は乗り越えられる自分が今いるのかもしれません。
彼を失った事で、今心が寂しく、不安な事は確かです。Aちゃんですら、y-tomoは正直、信じてません。
でも、人間て皆弱いし、自分が信じられなくても、Aちゃんには信じて欲しいし、裏切る事はしたくないです。
だから、Aちゃんにも昨日聞いた事は、言いませんでした。
y-tomoを親友扱いしてくれる人は、今のy-tomoには他にも数人います。でも、どうなんでしょうね?
所詮、人間なんて弱い生き物です。自分を含めて。
でも、弱いながら頑張るしかない気がします。
彼と別れる前に本気で「y-tomoはこれから生きていけますかね?」って考えて質問した事があります。
彼は「大丈夫ですよ。生きて行けますよ」って言いました。
y-tomoは「そうだな~。彼がいなくても、飯食って、空気吸って、排便して、仕事してれば生きて行けるんだもんな~」って思いました。彼がいないと言う事は、y-tomoは独りになるという事です。
ただ、本当に生きるだけの事ですけど、でも、生きていけるんです。生きる意味は分からないけど。
そして、これからも、誰か、大切な人の幸せを願って生きて行くんだろうな~って思います。

良くloveinさんの病症を理解出来ないですが、きっと大丈夫ですよ。だって、y-tomoだって誰も信じてないですよ。でも、好きな人間は沢山いて、その人達に幸せであって欲しいから生きてるし、頑張ってます。
嫌いな人間、認められない人間は適当にあしらって、その辺は、心の中でごみを分別するかのように分別して、どのごみを、どう処理するか?って感じで、考え対処し、接しながら生きてます。
正常でないy-tomoの回答は、loveinさんを救えないかもしれないけど、y-tomoも時間を掛けて、少しづつ現状を乗り切り生きています。
loveinさんが奥様に言えない気持、Aにy-tomoが言えない気持と少し似てるのかもしれません。
Aはきっと凄い心配するでしょうね?救おうとして頑張り、y-tomoの心を見て傷つき、泣いてしまうかもしれません。
そして、忙しい生活の中で無理にでも時間を割いて、y-tomoの心を救おうと頑張ると思います。
でも、自分で乗り切れるだけ乗り切ろうと思います。だって、生活出来るし、どんな形にせよ誰かと接し、今まで愛した人がいるから。
何が正しくて、良い方法なのか分りません。
でも、頼ってもいい気がするんです。
奥様が逃げないと思えるなら。奥様が傷ついても乗り越えてくれると思うなら。甘えて良いと思うんです。
y-tomoだったらそうして欲しいから。

投稿日時 - 2004-05-23 18:50:10

お礼

回答ありがとうございます。

 y-tomoさん、私から一言だけ、言わせてください
自分が幸せになる事のみを考えてください。
いろいろな事があるとは思いますが、今のy-tomoさんに
一番、必要な事は、自分が幸せになることです。
そうすれば周りの人も幸せになります。
周りの人にやさしくできます。
自分、一人を幸せにできない人間が
どうして他の人をしあわせにできるのですか?
自分を犠牲にして他人を幸せにする事など
絶対にできません。それは単なる自己満足の世界です。

殺したいほど好きになった人がいます。
彼が彼女と別れなかった理由、気持が分るから無謀な要求は出来ませんでした。
彼の事を忘れない日は、別れてから一度も無いです。
その気持ちは痛い程、よく解ります。

投稿日時 - 2004-05-23 23:59:59

ANo.19

う~ん・・・・・。
ちょこっと、y-tomoの回答が、上手く伝わってなかったのかもしれませんね。

では、loveinさんはこの病状、この生活を打破して生きていくおつもりですか?
病症は以前より回復とありますが、現在がどの程度で、日々の生活は、一人で出かけたり、普通に生活は出来てないですか?


>そんな私の事を、いつもそばで見守っていてくれていたのが彼女でした。一緒に居る時は、心の中の彼女の存在が、こんなに大きくなっているとは思わなかった。妻には埋められない心の傷を彼女は、癒してくれていたのです。

奥様は癒せないですか?
彼女の存在を、見抜いてしまっているのに?
奥様は見守ってくれていないですか?
y-tomoは奥様の友達でもないし、どういった方なのか分りません。y-tomoの感覚がいつも人と違う事も知ってるし、一般的な許容範囲がずれてるので、自分でも「普通は~」って言う事が、分らないです。

>それこそ妻に心の傷を負わせる事になるのではないですか?この世の中で一番、愛している妻に
そんな事は絶対にできません。まるで自分が苦しみから逃れて楽になりたいが為に自分の苦しみを相手に投げつけるような行為だと思うのです。

彼女の存在が原因だと知りつつ、あなたから心の内を明かされない彼女(奥様)は、今どんな気持なんでしょう?

>この世の中で一番、愛している妻に
そんな事は絶対にできません。

仕事や過去の傷を癒してくれて、何でも言えたのは彼女なのに、どうして奥様には言えないんですか?

別に、y-tomoはloveinさんに、心の内を奥様に告白するかしないかを強要することも、「これが正しい」って言い切ることも出来ません。
選択肢はloveinさんにある訳だから。
ただ、y-tomoが奥様だったら、と言う気持ちの感覚で回答してます。
それに、奥様を傷つけるって言う事が、感覚が逃げてるって、y-tomoが勝手ながら思うんです。
あなたが、今欝でこの生活の中で苦しんでいる姿を見る事より、胸の内、彼女えの思い、奥様への思いを話すことって、現状の辛さより、小さなことに感じます。
y-tomoが変だって言うのも、あるのでしょうが、誰かを好きになる。それを告白するだけですよ?
奥様、それ聞いて許しませんかね?
別に肉体関係があったわけでもない。彼女の存在だけで、ここまでの状態になんて絶対ありえないですよね?
普通に考えたって、彼女が好きで、会えなくておかしくなって、鬱になりました。
有り得ないです。
当初からy-tomoは言ってる様に、彼女だけが理由ではないし、幼少の頃の出来事が根源で発祥してるとしか思えないです。

友人で、幼少の頃から親から言葉の虐待を受け続け、自分を出せない子がいました。
いつも、ニコニコしてて、綺麗だし、適度に優秀で人からは凄い好かれる子でした。
中学生の時で、どうして彼女がy-tomoと深い付き合いになったのかは、彼女に聞かないと分らないですが、彼女曰く「初めて人に自分を言えた」って言われたんです。
でも、それって、y-tomoが彼女の感覚が凄いひねてる事に気づいて、「あんたは考えが間違ってる!!」って言う事から始まって、時々大喧嘩するようになったんですよね。
その時にはy-tomoは余り人と話せなくてなってた時で、その友人に嫌われたら、学校とかでも一人だったんですよね。
でも、そんなことはどうでも良くて、彼女が時々y-tomoに何故か突っかかってきて、彼女のひねた考えにy-tomoも自分の主張を変えず、答えてたんです。
本当に傷つく台詞沢山言われてたと思います。
でも、5年くらいしたある時、「y-tomoに出会えて、初めて心から笑えて、世の中の汚さに対して抱えてた自分の気持を言えた」って言われたんですよね。
彼女が小さい頃からお父さんは単身赴任で家にいなくて、お母さんは彼女が幼稚園の時に習い事を9つさせてて、いつも「○○ちゃんのせいでママは辛いのよ。」って言われ続けてたそうです。なので、自分は悪い子で良い子でなくちゃいけないんだ。って思ってたのに、6歳下が生まれたら弟だけ可愛がって、更に彼女に冷たくなってしまって、更に同時期に夫婦間がこじれてたらしく、泣きながらママに毎日責められてた。って泣きながらy-tomoに話したことがありました。
だから、人に対して凄い冷たい感覚を持ってたって。誰も信じられなくて、友達と喧嘩したり、何かを言い合ったり出来なくて、でも、y-tomoは周りと違ってて、本当の優しさに惹かれたって言われたんです。
試すかのように、彼女はy-tomoに対して喧嘩のたびに本当に酷い事ばかり言い続けてました。
でも、彼女の生い立ちや心の傷を知って、彼女がどうしてあんな事を言ったり、y-tomoに酷いことをしてたのかを知りました。
y-tomoを試してたんですよね。何処まで自分について来てくれるか。
付き合って6年目の時に「親兄弟が見捨てることでもy-tomoちゃんだけは、どんな事があっても私を見捨てない」って言われたんです。
y-tomoもきっと見捨てないなって思いました。
「y-tomoに出会わなかったら、自分は心から、笑うことも出来なかったし、自分の思うように生きる事が出来なかった。きっと駄目な生活、人生を送ってた。」って言われました。
ここでは書ききれないほど、彼女の生活にも、二人の間にも色々な事がありました。
喧嘩したり、離れたり、本当に沢山の出来事を、お互いの気持や考えをぶつけながら付き合い続けてました。

でも、それがあったから、彼女は本来の自分を取りもどせて、「幸せ」って感じれる様になったんだと思います。
人間同士付き合いで、傷つかないなんて有り得ないですよ。
loveinさんは、奥様を傷つける事より、自分が傷つく事を恐れてますよね?
人を傷つけると、自分も傷つくからどうしようもない事だけど、円満になんて人生行かないですよ。

>それこそNo.6のpupupu58さんのような状態になるのは、目に見えています。

でも、愛があるじゃないですか?
loveinさんは奥様を一番愛してるんですよね?
奥様だって愛してるから、彼女の存在に気づいてた。
違いますか?
ぶつかったって、傷つけたって、お互いが歩み寄ろうと思えば修復は簡単ですよ。
あなたがたは夫婦で、家族で、お子様までいらっしゃる。

y-tomoからすると、きついようですが、偽りの家族に感じるんですよね。
親子とか夫婦とかってもっと、一杯傷つけあって、裏切って、て出来る関係だと思います。

loveinさんが逃げてるかは、奥様を知らないし、loveinさんと直に話したことが無いで、はっきりとは分らないです。
でも、もっと奥様を信じていいのでは?

投稿日時 - 2004-05-21 17:28:28

補足

昨日 娘に「おとうさんの病気が治るように千羽鶴を折るんだ」と言われました。私はトイレで泣きました。何もできない自分が悔しくて、たまりません。

投稿日時 - 2004-05-23 07:52:33

お礼

回答 ありがとうございます。

 私の書き方が悪かったですね。彼女は、妻には埋められない部分の心の傷を埋めてくれていました。妻ももちろん彼女が満たす事の出来ない心の傷の部分を癒してくれています。だから、こういう事はとても・・・女性には理解できない事かもしれませんが二人がいることによって。心がとても満たされていました。

 私は自分の気持ちを、思っている事を言葉にする事が、できません。専門的な言葉で言うと分裂病質人格障害の傾向が顕著です。なので通常、思っていても、口には出さない事がほとんどです、なのに世の中とは不思議なもので、何も言わなくても、私の考えている事が解る、伝わる、人が居ます。妻も、そうですし、彼女もそうでした。
娘(中学生)も解ってきています。だから話をする事に、とても抵抗(自分の心の中に)があります。
 
 それとは反対に何も言われなくても他人の思っている事や考えている事が見えたり、解ったりします。以前、仕事をしていた、上司から「自分一人で解っててもだめなんだ、みんなにも教えて、どうしたいかを言葉で伝えろ」とよく怒られました。ただその頃は部下でしたので、決めるのは、上司のあなただろうと心の中で思っていました。どの様にしろと言われても普通以上の仕事ができる自身もありましたから。ただ一人で何事もそつなく、こなしてしまう、私の事を理解してくれない人の方が圧倒的に多かったですね。

 だから、人と話をしなければならない社会に戻るのが、怖くてたまりません。今・現在はとても外に出られる状態
ではないのを解ってくれているので、妻も娘も私に会社に行けとか、仕事をしろとか言いません。医師も同様です。
たまに買い物に行くから一緒に行くと誘う程度です。

 けれど、そんな状況に甘えてばかりいては、だめですよね、なので、まず一歩踏み出す為にここに、書き込みをしました。

投稿日時 - 2004-05-23 00:56:38

ANo.18

loveinさんは善人過ぎると思います。
最近loveinさんの事色々考えてます。回答が遅れる事が多いと思いますが、y-tomoもマイペース?と言うより自分勝手なので、気にしないで下さい。

>なかなかお返事が書けなくて申し訳ないです。

無理に回答お礼を出すこともないし、気を使う必要は全く無いですよ。
y-tomoには鬱がちょっと分らないので、どんな回答お礼が来ようと、回答お礼が無かろうと、締められようと、悪くとか、凹むとか、マイナスな事は考えません。それこそが人間(y-tomo)の冷たさなのかもしれませんけどね・・・・・。

またまた、ちょっと思ったのですが、最近は笑う事ってあります?
以前はどんな事で笑ってました?
大笑いした記憶ってあります?
後、おいしいな~なんて思う食べ物とか、最近ありました?
映画とか、本とか読みます?
y-tomoは俳優のリバーフェニックスが大好きで、でも、高校生の時に23歳の若さで、麻薬中毒でライブ中に死んじゃったんですよね。
リバーフェニックスって知ってます?
凄い変わった俳優さんで、有名な映画だと、スタンド・バイ・ミーでクリス・チェンバースって言うリーダー格の役をしてた人で、多分バイセクシャルで、ちなみに凄いベジタリアンで、最後に契約してた二本の映画を撮ったら引退するつもりだったらしいです。
父親が凄い自然を愛する宗教を信仰してた人だったんですよね~。
関係ないですけど。映画とか本とか読んでみてはいかがですか?
y-tomoはエッセイが好きで、色々な人のエッセイを昔から読んでましたね。映画とかも、中学生の時はアホみたいに見てたし。
ちなみに、y-tomoは


今、友人から電話がかかってきて、回答を中断して話をしてました。その友人のお父さんは、彼女の子供の頃かアル中で、電柱と喧嘩したり、近所のコンビニで寝てたりって言う人です。
彼女(友人)は10代で結婚して、離婚して一人子供育てながら苦労して、やっとの思いで貯めた100万って言うお金を父親が盗んでお酒に使ったり、ここでは書き込めない最低の虐待を酔って彼女にしたこともあります。
今、電話で一生懸命y-tomoの両親を褒めて、大事にするように泣きながら話されました。
多分泣いてたんだと思います。声が変だったので、泣いてるの堪えてたんだと思います。
その、彼女の父親がもう直ぐ、癌で亡くなるんです。y-tomoもどう言葉をかければ良いか、とても辛いです。
その話の最中に、パソコン画面に砂時計のマークが出たので、以前の回答お礼が出たんだと思い、電話を切った後、マイページで検索しても回答お礼が出てこなくて、電話の最中開いてたloveinさんの画面をもう一度開いたら、補足が出てビックしました。
なので、「戻る」で、回答してたページに戻ってきました。
冒頭の文面から、急に話が飛んでて変でしたね。

>妻が覚えているという事が本当に、とても恐かったです。

怖い事でしょうか?
loveinさんを5年前から、きっと結婚してからもずっと愛してたからではないですか?
愛していて、心配していたから気づいてたんだと思います。どうして怖がるんですか?

突然ですが、y-tomoはバイセクシャルです。
だから、って言うか愛情って全てが型にはまったものでは無いと思うんです。
愛おしい、大切にしたい、幸せにしたい、ってどんな人間に対してだって思うことだと思います。
家庭とか、家族とかも完璧とかって絶対ないし。

y-tomoのお父さんも不倫バッチリしてましたよ。大人になって、自分が不倫して、ある時気づいたんです。
子供の頃、父親はたまにしか帰ってこないし、帰って来ても暴れたり殴られたり、凄かったんです。
2年位前に、母に「お父さんて、昔不倫してたでしょ?」って聞いたら「うん」ってあっさり言いました。「お母さんは何か言ったの?」って聞くと「お父さんに聞いても否定するだけで。でも、お姉ちゃんに相手の女の人がローラースケート買ってくれたことがあったんだよ」って言いました。
暴力も凄いし、離婚も考えた事もあって、何度か離婚したいってお父さんに言った事があったそうです。
結局「分った、子供の事を話し合おう」って一応は言うけど、離婚話の後は、母に対して凄い優しくなって、あやふやになる。の繰り返しだったそうです。
今でも、父は下らない事で時々暴れて、この前もお母さんが悲しそうな顔をしてたので「またなんかあったの?」って聞くと、「ネコがゲロした事に怒り出して、朝ごはんを全てひっくり返したんよ。どうしてあーなんだろう・・・」って凹んでました。
本当に下らな過ぎる理由ですよね。(笑)
でも、それ以外の時間は、仲が良いです。
お父さんはお母さんが大好きなのは、見てて凄い分るし、二人でいつもくっついて笑ってます。
歳をとったから、余計落ち着いて仲が良くなったのかもしれませんね。
色々辛いことや、嫌な側面、裏切られたり、最悪な事が一杯あっても、夫婦ってそう言うものなのかもしれないです。歳を負う毎に、障害や躓きを重ねて絆が深まって行くだろうな~って思います。
先に挙げた友人のお父さんも働いてなくて、彼女は「父親は、普通働かないものなんだ」って幼い頃思ってたそうです。
お母さんが、看護婦をしながら、一生懸命働いて家族を養い、頑張ってきたそうです。
彼女に「何で君のお母さんは、働かないし、アル中で家の金を使い込むお父さんと離婚しなかったの?」って聞いたとき、「お母さんは優しいから。それにお父さんのいいところを知ってるからなんだって」って言いました。
去年、そのお父さんの癌が分って、お母さんはお父さんの為に今まで働いた職場を辞めました。
その職場だったら、後一年働いただけで、1000万以上の退職金が入るのに、融通の利く職場(病院)に転職して、幾らだか忘れましたが、半分にも満たない、少額の退職金を以前の職場からもらったそうです。
それでも、借金などで、生活が一杯一杯なので、彼女も一生懸命貯めた(一人で子供を抱え働いて貯めた)100万って言う大金を親に渡したそうです。
彼女は酔った父親にされた虐待を胸に抱えて、苦しみながら生きてきました。それでも、そんな父親を今許せないながらも許してるんですよね。
人間とか、家族って、色々だけど時間をかけて、沢山の出来事・障害などを乗り越えて絆が深まるんだと思います。
楽しい事だけにしか目を向けない、家族や人間関係って絆がもろいと思います。
もろいと言うより、絆がないのかもしれませんね。

loveinさんは、彼女との出会いで、自分の心を浮き出す事が出来ただけ、なのではないでしょうか?
彼女を愛した。でも、不倫とか、そう言う感情と違うと思いますよ。セックスしたいとか、そういった感情ありました?いつも考えたりしてました?

きっと、あなたの心がはっきり奥様に伝わって、ある意味あなたの心の感覚を、奥様が認識できた時、不倫とは違う事に奥様は気づくと思います。
もしかしたら、もう気づいているのかもしれませんね。
ある意味、時間の問題と思います。
loveinさんの彼女に対する愛情は、普通の不倫とかの感覚とは、絶対違いますよ。マジで!!
ただ、自分を出せた人が女だったか、男だったかの差でしかない気がしますが?
「親友とはセックスをしない結婚」って言う言葉を、以前聞いたことあります。

 y-tomoの友達や知人には本当に色々な人達がいて、歳も70歳近い人から、10代の年下まで色々な人がいます。
正直、著名な人や波乱な人生を送ってきた方。
親から虐待受けた人も沢山で、その人達全てを合わせれば、一般的な虐待で分類される人達全ています。
y-tomoも父親に凄い殴られて、中学に入るまで大人の男の人と二人になると恐怖でいつも震えてました。
それが、自分でも何故だか分らなくて、あるとき気づいたんです。いつも遠い存在で、恐ろしいとしか思えない父親の存在のせいだと。
でも、それを自分で認識して、父親に立ち向かう強さをもてた時に克服出来ました。
でも、完璧ではないですよ。今だに30代後半の体格の良い、でかいしゃがれ声の強そうな人と二人っきりになると震えてしまうんです。
恐怖心で強く残った父親の年代と容姿ですよね。
今の恐怖心を感じない父は50代ですし、50代とか60代で、父親とは違うタイプのダンディなおじ様とかは恋愛対照になったりするから、やっぱり微妙に心の傷は消えてないんだって思います。
でも、昔ほど弱くないです。
認識して、友人や人に話せる様になったから。
バイセクシャルであることも凄い嫌で、人に言えずに学生時代は生きてきました。
でも、人に言えて受入れられたり、受け入れられない時もありますけど、人に話すことで心の闇を克服してきたと思います。
本当はもっと辛い過去もあるのですが、長くなるので、またの機会で回答します。

でも、怖がる必要無いと思いますよ。
あなたが、奥様に心の内を話さないことのが、y-tomoからすれば悲しい裏切りだと思います。
loveinさんが、彼女の事、仕事で抱えてしまった不安や闇を話さない事で、奥様は彼女に勝てないと感じるのではないでしょうか?
人って、自分の心の内をどんな形にせよ、話されることはとても相手を強く、愛おしく思えるきっかけになると思います。
話して直ぐに、認識して理解する事は難しいのかもしれません。
でも、5年間あなたの心の変化に気づき、気にかけて、精神を来たしても見守り続けた奥様を、もう少し近くで感じて、信じてあげる事は出来ないでしょうか?
y-tomoの友人は誰にも言えない秘密を、話してくれます。y-tomoが虐待された事を時々見抜いたり、相手の感情を見抜くことが多いからなのかもしれませんが、今まで誰にも言えずに来た、辛い虐待や心の闇を話してくれます。
y-tomoは時々ですが、その人達を抱きしめてあげたり、その人達にいつも出来るだけの愛情を注ぐようにしてます。
話してくれた出来事が悲しかったり、心を引き裂かれる様な感覚になるから、y-tomoが出来るだけの愛情を注ぎます。
でも、いつも完璧じゃなくて、辛すぎて逃げてしまったこともあるんです。
以前、逃げた事で、y-tomoの心が病んでしまったので、それからは二度と逃げない、って思ってます。
でも、それも、全ての人間に対してではないですよ。完璧じゃないし、面倒な時とかもあるから、自分の心にあわせて適度に頑張ります。
y-tomoは子供の頃、差別とか大嫌いで、自分が相手の良い所を好きになって接していれば、全ての人間に愛される!って言う自信を持って生きてました。
でも、無理なんですよ。人間弱いし・・・・。
y-tomoは本当に大切な、一番大事だった親友を抱きしめてあげれなかった事で、気づきました。
全ての人間に好かれる必要は無くて、そんなこと無理だし、意味が無い!!って。
本当に自分が大切にしたい人を、他人を犠牲にしても守り、愛する事が大切なんだって。
間違ってしまっても、正直に誠意を持って、相手から逃げずに接する事が大切なんだって。
y-tomoの親友はいつまでもy-tomoの心を求めました。でも、逃げたんですよね。親友から。
自分の間違いと、親友の大変な時に逃げた事に後悔と、後ろめたさを抱えてしまって、親友に近づく事が出来なくなってしまったんです。
親友はきっとそんなy-tomoでも、いつまでも近くにいて欲しかったんだと思います。
親友と言う言葉を、裏切った行動をとってしまって、何度も逃げていたとしても、y-tomoの逃げた弱さを責めなかったし、戻ってきてくれる事を望んでくれてました。
結局y-tomoは自分の心の弱さ、不甲斐無さ、今まで描いていた人間としての幻想のもろさに気づいて、その出来事の後から、心を閉ざしてしまったんです。
それは、子供の頃の父親から受けた虐待にも、つながる事柄でした。

だから、本当に失ってしまってからでは、どうする事も出来なくて、今、loveinさんの心の奥を見ようとしてくれる奥様から逃げてはいけないと思います。
きっと、y-tomoみたいに後悔しますよ。
それに、多分loveinさんと奥様の関係ならちゃんと少しづつ、話して行けると思います。
5年間気づいていても、言葉にしないで来た奥様なら、きっと時間をかけてでも、loveinさんの心を理解してくれると思いますよ。
きっと理解する努力をすると思います。

投稿日時 - 2004-05-21 03:41:09

お礼

回答ありがとうございます。

 私は、会社での出来事を家に帰って愚痴にするのは
情けない男のする事だという考えを持っていました。
会社であった事を自宅に持ち込みたくないという気持ちが強かったです。それでも耐えられなくて時々、愚痴る私の事を妻は見てくれていたのですね。

 会社の中の事を知らない妻に会社の事を聞いてもという気持ちもありました。

 でも、あの時の自分は心に余裕が無くて、ただ走り続けていました。転んでも、傷ついても、前に進もうと、あがいていました。そんな私の事を、いつもそばで見守っていてくれていたのが彼女でした。一緒に居る時は、心の中の彼女の存在が、こんなに大きくなっているとは思わなかった。妻には埋められない心の傷を彼女は、癒してくれていたのです。

 ということを妻に言えと言うのですか、それこそNo.6のpupupu58さんのような状態になるのは、目に見えています。それこそ妻に心の傷を負わせる事になるのではないですか?この世の中で一番、愛している妻に
そんな事は絶対にできません。まるで自分が苦しみから逃れて楽になりたいが為に自分の苦しみを相手に投げつけるような行為だと思うのです。

 けれど、これは以前、言われているように逃げなのですか?私には解りません。

投稿日時 - 2004-05-21 10:07:15

ANo.17

こんばんは。
回答お礼も出てないですが、ちょっとloveinさんの所に寄り道させて頂きます。
ふと思ったのですが、loveinさんて毎日何してますか?
y-tomoも今、事故で体調悪くて病院と家との生活です。
でも、来月くらいからちょっと働くなり、習い事を再開するなりしてみようと思ってます。

話は変わって、y-tomoは中学生の頃、どうしてもクラスの子や同年代の人たちが理解出来なくて、凄い沢山悩んでました。保健室の常連て感じですかね。
子供の頃から変わってる子だったみたいですけど、中学時代や高校時代は凄い生きてる事が辛かったです。
中学当時の担任や保険の先生に良く言われたことが「y-tomoは精神年齢が高過ぎて周りについていけないんだ」って言われてました。
自分でも、中学・高校って同年代を凄い見下してたし、冷めてたし、凄い孤独でしたね。誰にも相談とか出来なかったし、親友にも「y-tomoを受け止められる人はそうはいない」って言われてて、悩みを誰かに話したことは無かったです。

一度自分の考えてることを、クラスの子に話した時に「y-tomo見たいには生きたくない。怖い」って言われました。
その当時、loveinさんみたいに、世の中の汚さに凄い疲れてて、人間が凄い嫌いで、卵や肉類が食べれなくて、誰も信じてなくて、人間が消滅すれば良いのにっていつも思ってました。
将来、結婚して子供を持つ事とかも凄い怖くて、子供が自分に似てしまって、生きる事が凄いく辛いって、苦しむんじゃないか、って思って、子供は産めないって思ってました。
夢も希望とかも無くて、親友扱いはされても、どこか自分は壁があって、良く親友に「壁を取って欲しい」って言われてたのを覚えてます。
大人になったら、適当にお見合いでもして、ある程度経済力のある人と結婚して子供は作らなくて、とか超くらい事考えて生きてたんですよね。
死のうと思ったことは何度もあります。
よく言うリストカットって言うのも時々してたんですけど、腕だと見えてしまって困るので、良く太ももを切ってましたね。
今も時々不安定になって勢いで腕を切ってしまいます。でも、人にはばれない様に、一箇所だけで出来るだけ上のほうを切るようにしてます。そう言うことがばれて、弱い人間に見られたくないんですよね。
 
本当に昔は人間の汚さが凄い嫌いで、例えばネコとか犬を可愛がる人って沢山いるのに、車に轢かれたネコや犬を見て気持悪がる人って大半ですよね?
意味が分らない?って思ってたんですよね。死んだネコとかだと気持悪いってなるでしょ?
良くテレビとかでも、動物園から逃げた象やライオンが射殺されてて、アナウンサーが「けが人が出なくて良かったですね」とか言ってるの聞いて人間のおぞましさをいつも感じてました。
動物達は人間に連れてこられて、小さな檻の中で生きてて、何も分らずに町に出て、何も分らないまま知らない場所で恐怖のままに殺される。
人間が凄い怖かったです。おぞましくて、嫌悪感を感じて、でも自分も人間で、人間的な残忍な部分も沢山あって、自分が凄く怖かったです。

でも、18歳の時にy-tomoの感覚が理解出来る人に出会って救われましたね。その時から段々人に自分を出せるようになりました。同時に他にも色々な人に出会ってきて、ジワジワと生きて行ける様になった気がします。
いまでも、漠然と生きてる事が不安で、人と違う感性とかで、普通に生きれないじゃないか?親を悲しませる人生を送ることになるんじゃないか?って凄い不安です。
でも、生きる事ってやっぱり大変で、それを気にせずマイペースでらくらく乗り切る人とかも一杯いて、本当に人って凄い色々な人がいるって思います。だから、loveinさんが言うみたいな人間だけじゃないと思うんですよね。

何が言いたいかとか、はっきりとは無いんですけど、loveinさんの心の闇を、自分の周りの人に言う事って大切だと思うんですよね。
自分の生い立ちや、ご両親のこととかで、こうでなくちゃいけないと言う意識が、凄い強く心の中にあるんだと思うんですよ。
先日このサイトで、アダルトチルドレンについて質問してみました。良かったらy-tomoで検索して読んでみてはいかがでしょうか?
loveinさんは、それに近い気がするんです。
今、毎日家にいますよね?ご友人とかいますか?楽しかった事とかって、彼女の事以外で過去にありますか?
先日友人の結婚式に行って来たんです。
2年ぶりくらいで見知らぬ人たちの中で、過ごしてきました。その時ふとloveinさんの事が頭をよぎったんですよね。
y-tomoも2年近く根暗な生活してたんですけど、久々にちゃんとメイクしてお洒落して、見知らぬ場所で見知らぬ人たちの中で過ごして、何気に楽しかったです。外に出て無すぎたので、正直不安でした。
前の会社でも、凄い酷い苛めにあって、そのトラウマがあるみたいで、働く事も正直怖いって部分があるんですね。
でも、y-tomoは逃げる事が凄い不安で、怖いんですよね。だから前の職場で理不尽な苛めにあっても、最後まで逃げなかったんです。
所詮世の中そう言う人が多いって思うし、でもここで逃げたら何処に言っても駄目な気がして、頑張りました。本当に矛盾な酷い苛めと最低な人たちばかりの職場でしたが、その人達だけが世界の全てじゃないって思うし、頑張ってれば認めてくれる人は絶対いるって思うし、その場にいなくても友人がいるから、生きていけるし、頑張ってました。
結局最後は自分が認められて、嫌がらせしてた人達が辞めさせられたりしてたけど、凄い虚しかったですね。
y-tomoは嫌がらせとかされても、相手を対等にも存在自体を余り見てないし、周りが苛めに気づいて色々言われたりしても、どうでも良かったんですよね。
自分が認める人間てあんまりいないし、苛められてる事に気づいても、周りは大体裏で励ます程度で何もしない人がほとんど。限度を超してたので、y-tomoは上司に聞かれても何も言いませんでしたけど、結局はその方達が辞めさせられてましたけど。
それを責める気も無いし、いつの頃からか、認める人間以外はどうでも良くなってしまったんですよね。
本当に優しい人間、正しい人間以外はどうでも良いと思うようになってました。
嫌な人間て凄い多いけど、自分が好きな人間も一杯いるからその人達と対等でいたいし、社会でも嫌な奴らから逃げないで対等でいないと、強い人間でいないと、自分も自分の大切な人もいざとなったら守れない気がするんですよね。

loveinさんは自分を誰かに出してますか?
本当の自分や気持を誰かに、出せてますか?
出してない事が、loveinさんを追い詰めてると思うんですよね。
自分をさらけ出して、過去を乗り越えられてないような気がします。
勝手な見解ですが。
y-tomoは思うんですが、常識やルール、秩序とか良く分かりませんが、善な事ってそれが本当に全てじゃなくて、正しい訳じゃなくて、その時代その時代で、人間が生きやすい決め事をその時々で変えて来てると思うんです。
だから、いい父親とかって、昔と今は見解が違うし、社会での考え方も違うし、何が正しいとか、間違ってる事って本当はない気がするんですよね?
ただ、その時々で生きやすいルールみたいなものであって、こうじゃなくちゃいけないとかってない気がします。
だから、人間て本当に無限でそれぞれ違うんだと思うんです。
きっと、loveinさんの求める人間はいるし、それが本当は奥様なのかもしれないし。
ただ、loveinさんが奥様との間に壁を作ってる気がします。
心療内科でも、何処でもいいので本当のことを誰かに話して自分を出すことは、自分の過去や苦悩を乗り切る階段になると思うんですよね。
勝手な回答ばかりあげてすみません。

でも結婚式で久々に、世間に出てみて意外と楽しいって思えました。
本当は凄い不安だったし、前の職場の事や色々とあって、人と接したくないって思ったりしてたのですが、楽しいもんだなって思いました。

投稿日時 - 2004-05-18 00:27:53

補足

今日、妻と久しぶりに病気の事をきちんと話し合いました。妻の口から、おかしくなってきたのは、会社の女の人と仕事するようになってからだよね。とずばり言われました。
もう5年以上も前の事なのに・・・・
心臓が止まるかと思いました。アダルトチルドレンの話や今後の治療の話もでましたが。妻が覚えているという事が本当に、とても恐かったです。

投稿日時 - 2004-05-21 00:17:04

お礼

なかなかお返事が書けなくて申し訳ないです。
 毎日、何してますか?とのことですが、つまらない事ばかり考えています。思いにふけってますね。

 仕事の事はできるだけ考えないようにしています。それでも考えてしまいますけどね。私は、仕事が他の人より少しできたので上の人から結構チヤホヤされているほうでした。通常は見れない、人事関係の資料を見る事も出来たのですが評価は高かったですね、同僚や後輩は、ねたむ人、媚びる人、いろいろでしたね。どこの会社にでもある事だと思います。

 只、まともな人付き合いができない自分は辛かったですね。会社で友達をというか何でも話せる人はいなかったですね、欲しいとも思いませんでした。人と一緒にいても楽しくないんです。疲れてしまうんですよ。かといって一人で仕事はできませんよね、休む直前は仕事をするという事はどういうことなのかなとか、みんなの為(会社内だけではありません、お客様や、社会も含めてです。)に自分には何ができるのかという事ばかり考えていました。
答えらしき物は見つかっても、解らなかったですね。

 正しい事は一つではない、私もそう思いますよ、けれど
法律とか誰かに言われたとかじゃなくて、自分が本当に正しいと思う事をするのが、一番正しいと思います、本当に正しいことかどうか考える責任もあるし、したいと思った事ができる実力も必要ですけどね。私は、いままでマイペースですがそうしてきたつもりです。

 けれど、自分が決めた事でその人の仕事や生活が変わってしまう立場になった時、悩みました。「俺は神様じゃない、だからみんなを幸せになんて出来ない」私が彼女に、
怒られた時、発作的に言い返した言葉です。あとでかなり悔やみました。今考えると彼女だから言えたんですね。

投稿日時 - 2004-05-19 00:29:21

ANo.16

回答お礼ありがとうございます。

>なんで何もできず、何もしない、人当たりの良いだけの人が残り、能力があって本当の事を言う人が辞めなければならないのか・・・

確かにそうです。所詮そんなものなんだと思いますよ。諦めが肝心なんだと思います。

>人間の嫌な部分
>みんな自分の事しか考えていないのが、とてもよく解りました。それが一番辛かったです。

と言う問題に直面して、直ぐに割り切る事、諦める事は、簡単には出来ないと思います。y-tomoも「大人になっても、所詮こんなもんなんだな~」って思うことはとても多かったです。
ある、某有名企業の支店で派遣事務員で働いた事があります。
支店でも数百人規模だったと思いますが、大きな会社で、歳を重ねた人が沢山いても、機転が利かない、要領の悪い人。例えば、何か問題が起きた時に、どうしてこうなったとか、誰のせいだとか、本当に下らない事で大騒ぎして、どう対処すれば迅速か?とかそう行った事に進まない、お馬鹿な子供が沢山いました。
30代でも、40代でも駄目な人は駄目です。50代でも呆れる人は沢山いました。
所詮そんなもんだと思います。蛆虫みたいな人がほとんどだと思いますよ。世の中って。
でも、中には逆境にめげず頑張って生きてる人っていたりして、時々そう言う人と出会う事があるのですが、ある意味『悟ってる』人達ですよね、そう言う人って。
子供の頃から凄い苦労して、現在も生活が一杯一杯。でもプライド持って、頑張ってる人とかいますよ。簡単に「偉いな~」ですませられない様な人とかです、その方達は。
y-tomoもまだ、世の中に出たばかりだけど、人に裏切られて傷ついた時とかは「期待してた自分が馬鹿だった。」「信じた自分が浅はかだった」って思うようにしてます。
loveinさんは、きっと低次元な人間(上司)の、下らな過ぎる理由で、彼女が会社を辞めざる得なくなった状況に心を痛め、納得出来ずにいるんだと思います。
そいつらのせいで彼女に会えなくなったことが許せないのでは、ないのですか?
でも、彼女はきっと会社を辞めたことを、大人としてある意味理解して受け止めてるのではないでしょうか?

>できる人に教えると一言、教えただけで何が一番大事かを理解してくれます。

ってあるように、頭の回転の速い、冷静な方だったのではないですか?
きっと納得行かない事とか、理不尽な事でも、その後は、頭を切り替えて、新しい場所で頑張ってると思いますよ。分りませんけど・・・・。

>なんでと上司に理由を聞くと「彼女は自分がいなきゃ仕事にならないと思っている、女のくせに生意気だ」というのです。

ただ、この台詞を言った人は所詮そこまでの人間で、部下からの人徳は得られない、寂しい人なんだと思いますよ。それに、そう言う人には、それなりの事が返ってくるはずです。
ずるい人、悪い人って結局、自分の浅はかな行動が自分に返って来るんだと思いますよ。馬鹿だから。
現に彼女が居なくなった事で、仕事の効率は悪くなってるだろうし、分らないからって、適当にいい加減に仕事をしてれば、取引先や、その人の上司や部下から、内心冷ややかな目で見られてるはずですよ。

>たまにニュースを見ると、一生懸命がんばって仕事をして、本当の事を言う人は、みんな傷だらけなって倒れてしまっているように思います。

とありますが、頑張る人は頑張ると思いますよ。信念を曲げずに生きて来た方が知人にいますし。
ちょっと、キツイ言葉になってしまいますが、倒れる人は甘いんだと思うんです。
世の中に期待し過ぎてる様な・・・・。

本気で一生懸命生きてる人って、本当に凄い酷い目に遭っても、正しく頑張って生きてると思いますよ。
世の中に期待しないし、躓いても、取り合えず前に進む事に、一生懸命に生きてると思います。
止まってる時間とか、余裕が無いんですよね。「自分には守らなくちゃいけない人が居る」って。
人に騙されても、相手を非難する事や、自分の状況に悲嘆する事に、重点を置くんじゃなくて、「次は騙されないようにしよう!」「この被害を、どう補って行けば良いだろう?」とかそう言う風に、前に、前にって進んでるんですよね。
それに、人の幸せとか、生きる事とかって・・・・、なんて言うのかな・・・・。
確かに、彼女が頑張っても受け入れられなかった事って凄く空しい事ですよ。でも、仕事が世界じゃないし、幸せとかって、違う場所にあると思うんですよね。
世の中に受入れられなくても、自分を受け入れてくれる人が居る。
お金がある事や、仕事で地位を上げる事。世間的に認められる事。ブランドの服やバックを持ったって、誰かに愛されてたり、誰かと心が共鳴したり、同じ視点で笑ったり。
もし世界中の人間が敵にまわったとしても、この人だけは自分の見方だ!って思える人が居たり、そう言う人に出会えた事で、loveinさんは生まれて来て独りじゃなくて、幸せなのではないでしょうか?

その上司の方は、きっと独りなのではないでしょうか?
独りである事にも気づかないで生きて、死んで行く。loveinさんが感じる程の幸せを味わう感性が無くて、突然の壁にあたった時に、狼狽するような器の小さい寂しい人なのではないでしょうか?
所詮、世の中そう言う人ばかりで、そう言う人達が中心で成り立ってて・・・・・。でも、そう言う人だけじゃないんだと思います。
loveinさんの、生きて来た会社の世界だけが、世の中の全てじゃなくて、凄い暖かい人とかって、探さなくても意外と近くに、結構居たりするもんだと思いますよ。
そう言う人達と共鳴するために、諦める、割り切る感覚が必要なのではないでしょうか?
loveinさんの感性があるから、彼女の良さが分って、それだけで彼女は幸せなのでないですか?
仕事を辞めさせられても、自分の正しさ、実直さを認めてくれた人。自分の生き方や感性を肯定してくれた人(lovein)。そう言う人に出会えた事が、人生の一番の幸せになるのではないでしょうか?
自分が生きてる意味が有ったと、その出会いで、心が独りでは、なくなるんだとと思います。
y-tomoが彼女の立場だったら、その出会い、loveinさんの気持ち、それだけで幸せだったと思います。

>一生懸命がんばって仕事をして、本当の事を言う人

って言う人は、駄目な人に認められなかった事より、自分が認める人に、認められる事に、視点が向く気がします。
その事を幸せに感じるのではないでしょうか?
もし、世の中に認められなかった事を、重点に意識するなら、ある意味その方はそちら側(loveinさんの上司の感覚)の人間なんだと思います。
でも、そんな輩ばかりでは無いって思うんですよね。そう言う人が多い事は確かだけど・・・・。
でも、辞めて行かれた彼女はきっと、会社の中でloveinさんって言う存在に、凄く救われてたと思いますよ。

投稿日時 - 2004-05-14 22:34:13

ANo.15

回答お礼ありがとうございました。

>私は大学で臨床心理学を学んだ事があるので治療・検査等の知識が少しですが、あるのです。

その様な方に、小娘が勝手な持論で、一方的に回答してしまって、すみませんでした。。。。

>けれど今以上の先生はいないと考えています。

医者を信頼出来る事は、治療を受ける上で、一番大切な事だと思います。

>逃げていると思われるかもしれませんが
正直、そこまで考えられないというのが本音です。

その事は、loveinさんの問題だし、考えたくないのか?考えられないのか?考える値も無い事なのか?分りませんが、自然と考える時が来ればそれが良いのかもしれませんね?

>実は今回の回答の中に会社を辞めて、新しい職場で気持ちを新たにみたいなのも、あると思っていたのですが予想外でした。

との事ですが、誰かの回答の中に『新しい職場で頑張って』って言う言葉をもらう事を、期待していたのでしょうか?
もしそうなら、y-tomoもそう思いますよ。
ただ、職場に戻れないのか?違う職場でなら働けるのか?とかloveinさんの症状が詳しく分らなくて・・・・。
それに、専門家でも無いですし、お会いした事も無いから。
でも、新しい職場でなら、頑張れると思えるなら、そうする事の方が良いと思います。新しい状況で、自分をリセット出来るなら、それに越した事はないと思いますよ。

>精神的に未熟だということでしょうね

そんな事無いと思います。充分良い人だし、大人の人だと感じますよ~。マジで!y-tomoの回答は意外と辛口で、他の不倫してる親父の質問なんて、なっからキツイ回答出してますもん。(馬鹿じゃないの!とか言ってますからね)
でも、その方達は、y-tomoからしても、幼い感じです。幼稚な妄想の世界で、独りよがりの自分勝手な間違った道を突っ走ってるような~・・・。(笑)
でも、loveinさんは違うと思いますよ。そうは思いません。
きっと対面しても素敵な人だと思う位、質問の文面から回答お礼まで読んでて、優しい人間性を感じます。
決してあなたは、未熟ではないし、人間的に駄目な人だとは思いません。
愛情と、感受性豊かな、自分でも気づかずに、心にちょこっと影を背負っちゃった人なんだと思います。
でも、考えて下さい。
世の中色々な人がいて、大半の人は自分の事しか考えてないんですよ。
このサイトを読んでても、かなり、自分中心で質問されてる方が多い気がします。それが、世の中当たり前なんですよ。
loveinさんの気持ちが、綺麗過ぎただけなんだと思います。
それに、そこまで自分が想える人間に出会えた事って、ある意味幸せな事だと思います。
一生、生きてても、自分だけを愛して、自分以上に愛情を持たずに生きてる人が、大半な気がします。
大体の人はそのことに、気づかずに生きてますけど。。。。
自分をそこまで、愛情で追い詰めた彼女に出会えた事、好きになれた人に出会えた事、ある意味loveinさんの人生の中で、とても素敵な事だと思いますよ。
新しい職場で頑張れる、頑張りたいと思うなら、今の先生に彼女への胸の内を、お話してみてはいかがですか?
会社を辞めるなら、別に話したって良い訳ですよね?

>次に理由が彼女だけじゃない、多分そのとうりでしょうね

ってあるし、どうなんでしょうね?y-tomoは専門家ではないし、どうする事が本当に良い事なのか、分りません。でも、傷や、悩みと向き合う事はとても大切で、それを乗り越えられた時、人って、また一つ心が強くなって行くもんだと思います。
乗り越えたと言う、自信もつくしね。
loveinさんが、思う胸のうちでも、何でも良いです。
彼女との楽しかった出来事でも、現在の家族の事でも、現状の近場の人に話しづらい、でも誰かに話したい、って事があるなら、y-tomoがサイト上で聞きます。

>何からお礼を書けばよいのか、自分でも困惑してしまって、
なかなか、お礼を書くことが出来ませんでした。

って、ある様に、困惑してしまったりするなら、別に無理して回答お礼を出す事は無いんですよ。
その辺から、もしかしたら人に気を使い過ぎているのかもしれないし?
気が向いたら、何でも良いので、回答お礼でコメントして下さい。
でも、締めてもらっても構いません。
y-tomoの回答だと、ちょっと疲れるとか、違う方の回答を聞きたいとか、それなら、ハッキリ言ってもらっても構わないし、締めてもらっても構いません。
それに、y-tomoはプロじゃないし、loveinさんを、今の状態から救う事は、きっと出来ないですから。
ただ、時々の、心のはけ口になるなら、y-tomoは聞きます。
でも、y-tomoに気を使う必要は全く無いんですよ。
友人にも『y-tomoは気を使わなくて良い、帰って欲しい時とか帰ってって言えるし。』って言われるくらいだから。
心が疲れてる人に、気を使って欲しいなんて思わないしね。

ただ、誰にも言えない彼女への想いでも、何でも話したい事があったら、出して下さい。
ほとんど毎日、このサイトには来てますから、締められてなければ、時々覗きますから。
loveinさんはloveinさんのペースでいれば良いんだと思います。

投稿日時 - 2004-05-10 15:44:22

補足

心のこもった回答ありがとうございます。私は以前、健康な時でも人と話をするのが苦手でした。結構人見知りもする方で、なかなか人付き合いがうまくできませんでした。
自分が思っている事をうまく言葉にできないのです。
 けれど私が何も言わなくても、私の態度や、しぐさで
私の考えている事が解り、私を助けてくれたのが彼女でした。当時、私は異例の昇進と抜擢で仕事量が完全にオーバーワークでした。仕事量そのものよりも社内の要職に就いたために、人付き合いが急に増えたのが、とてもストレスでした。その上、私は物事を決める立場にいるので、いつも、物事をどうしたら良いのかを考えなければなりませんでした。普通の会社であれば上司に相談したり、他のみんなと協力して乗り切るというのが、常識だと思うのです。けれど私の会社の場合は、それはできませんでした。
あまりこういう事は、書きたくないのですが、皆が私の
能力に期待していました。自分の言ったとうりに物事が決まり、人事が決まる。みんなが私をたよってくる事に責任
を感じると同時にy-tomoさんが書いている人間の嫌な部分
がとても良く見えました。みんな自分の事しか考えていないのが、とてもよく解りました。それが一番辛かったです。そんな私を助けてくれたのが彼女でした。立場上は私が彼女の上司という事になるのですが、仕事上でまともな良識のある助言を与えてくれたのは、彼女だけでした。
私から彼女に助けを求めた事は、ほとんどありません
なのに私が悩んでいる時には、何も言わなくてもこうした方がいいよと適切なアドバイスをしてくれるのです。
そのくせお茶も入れてくれないし、優柔不断にしている時は、よく怒られました。私を怒ってくれたのも彼女だけです。他の人は皆、顔色を伺うだけです。

投稿日時 - 2004-05-14 03:10:31

お礼

つからかは解らないのですが、彼女が私の仕事上での支えになっていました。そして妻がプライベートな時の支えでした。
そして2年が経ち別の大事なプロジェクトがたちあがり、そちらに配置換えとなりました。ところが私の仕事を引き継げる人材がいませんでした。私より年齢の上の40代後半の方がきたのですが、私の教え方が悪いのか、いくら教えても、なかなか仕事をおぼえてくれません。しまいには、配置換えになった部署にまで助けを求めてくるようになりました。このままでは仕事にならないので、私は能力のある彼女に仕事を引き継ぐ事にしました。人に物を教えた事がある人なら解ると思うのですが、できる人に教えると一言、教えただけで何が一番大事かを理解してくれます。私は彼女に後任の上司を助ける事が君の一番の仕事だと教えました。すると、しばらく経って、彼女が辞めると言う事をききました。なんでと上司に理由を聞くと「彼女は自分がいなきゃ仕事にならないと思っている、女のくせに生意気だ」というのです。「だって実際その通りだろうが」私は心の中で叫びました。なんで何もできず、何もしない、人当たりの良いだけの人が残り、能力があって本当の事を言う人が辞めなければならないのか・・・そして彼女は辞めてしまいました。その時、私の中で何かが壊れました。その後、少しづつ私はおかしくなっていきました。そしてじょじょに仕事に影響がでるようになり。最後の頃には妻に会社まで送り迎えをしてもらわないと会社に行けなくなっていました。そして精神科を受診、私の方からではなく上司の方から休みをとるように言われて、会社を休む事になりました。今は何に対しても興味ももてません。たまにニュースを見ると、一生懸命がんばって仕事をして、本当の事を言う人は、みんな傷だらけなって倒れてしまっているように思います。世の中に希望が持てないのです。

投稿日時 - 2004-05-14 03:14:27

ANo.14

こんばんわ。
先ほど、loveinさんの過去の質問内容を検索して簡単に読ませて頂きました。

彼女との出会い、心のそこから楽しめたのかもしれませんね。

でも、普通の人は時間が解決して、元の生活に戻りますよね?
仕事に関しての相談内容も読んで思ったのですが、ある種の潔癖・完璧を実行して生きてらっしゃいますね?
精神的に病んでしまう友人も、そう言う人が多いです。
何故なのか?y-tomoには分りません。でも、こうでなくちゃ!って言う人、皆、何処かに影が付きまとってます。
そう言う人って、凄い人当たりが良くて、友人が多くて賢くて、本当に表面上は、超がつくほど良い子が多いですね。

ちなみに、y-tomoだって、あの時に戻りたい、失いたくなかった、って人います。その人が心に残り過ぎた事が原因で駄目になった恋愛、いくつもありますよ。
今も心の中に大きな存在で残ってる事は確かです。
忘れた日は無いと言えるほどです。
でも、ちゃんと生活出来るし、頑張って生きてられます。
loveinさんは、ご自身の中の根本(ご両親)の闇を受入れたくない!認めたくない!って言う事は、正直ないでしょうか?

回答お礼も無いのに、一方的に回答ばかりしてしまっていますが、出来ればちゃんと見て下さる病院に行くか、奥様にお話しする事をお勧めしたいのです。

だって、y-tomoの経験上、loveinさんの場合、理由は彼女だけじゃないと言えるからです。

小娘の言葉なんて受入れられずらいでしょうが、y-tomoはどうしても彼女だけが根本だとは思えないんです。
あなたが楽しかった時間、何となく分ります。

友人にy-tomoに出会うまで、心から笑った事が無いって言う子がいましたから。何年経っても同じ出来事の思い出話して凄く楽しかったって言うし、y-tomoに凄い依存してましたから。その子も母親が原因で感情を余り出さない、表面上良い子でした。

ちなみに、y-tomoも好きになった彼に会うまで6、7年超冷めた人間でしたから。
今でも、一般的には冷めた人間だと思います。

でも彼の存在は、生まれて初めて、家族よりも、自分が受入れられてる、と思える人に出会えたって感じでした。
けど、決して親との間に確執があった訳ではありませんよ。ただ、ちょこっと昔から変わってる子って言われてたくらいで。

何かちょっと話がずれてるような気もしますが、y-tomoはあなたの問題は彼女だけでは無い!って言いたいんです。

投稿日時 - 2004-05-04 19:29:33

お礼

なんども回答を頂き、ありがとうございます。

何からお礼を書けばよいのか、自分でも困惑してしまって、
なかなか、お礼を書くことが出来ませんでした。

ひとつひとつ書いていきますね。

私が現在、診察して頂いている先生は、
会社の産業医(会社の健康相談等を担当している)の
内科の女性の先生です。会社と直接つながりがあるので
私が言った事が全て会社に伝わってしまう恐れがあります。
反面、私の病状を直接、会社に伝えてもらえるので
私自身が会社に細かく病状を説明する必要がありません。
この事は他人とまともに話が出来ない私としてはとても
助かるのです。
そして治療については以前かかっていた精神科の専門医よりも、私の話をよく聞いてくれる事、私が望む治療をしてくれる事が、今の先生に診ていただいている。理由です。

私は大学で臨床心理学を学んだ事があるので治療・検査等の知識が少しですが、あるのです。それでいろいろと試行錯誤しながら治療を続けてきたのですが、今はちょっといきずまってますね。けれど今以上の先生はいないと考えています。

 次に両親の事についてですが、あまり思い出したくないんです。逃げていると思われるかもしれませんが
正直、そこまで考えられないというのが本音です。

 次に理由が彼女だけじゃない、多分そのとうりでしょうね、実は今回の回答の中に会社を辞めて、新しい職場で気持ちを新たにみたいなのも、あると思っていたのですが予想外でした。やはりわたしは、精神的に未熟だということでしょうね

ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-05-07 01:21:48

ANo.13

度々すみません。今、自分の回答やあなたの文面を読み返していて思ったのですが、
やっぱり、彼女がきっかけになっただけで、あなたは違う所にトラウマがあると思います。

>ある日、父が危篤だから見舞いにくるようと連絡があった時も、
私は行きませんでした。そして父は私の誕生日に亡くなりました。
私の誕生日は父の命日となりました。葬儀にもいきませんでした。

専門家でもないし、あなたと対面した事も無いので何とも言えませんが、この事はとてもインパクトのある出来事ですよね?自分の誕生日に確執のあった父親が
亡くなる。

母は奔放な人でした。細かくは書けませんが、父が母と一緒にいたくないと思い、他の女性に走った理由が
頭ではなく感情でわかるのです。
だから母を好きではありません

この文面もです。お母様はあなたにとって母性的な方でしたか?温かみのある方でしたか?
どこか、親子間で風の通る隙間が在ったのではないですか?

全然関係ないですが、お父様のお仏壇とかお墓参り行ってますか?お線香を毎日あげてますか?

恋わずらい。確かにそれもあるのかもしれませんが、根本は違う場所だとy-tomoは思います。
恋わずらいだと思い込み、彼女への想いを止めようとしている上、誰にも言えない。今の家庭を壊したくない!って言うプレッシャーがとても強いと思うのですが?
y-tomoは年上の彼女の存在は本当にきっかけになった些細な事にしか思えません。
自分の深部を知ること、覗く事を恐れてる気がします。
始めは奥様に言えなくて良いと思います。
でも、病院の先生にちゃんと話してみて下さい。
出来れば、病院を変えても良いと思います。単なる欝で片付けてしまっているし・・・・。

ネットでご近所で通える評判の良い心療内科を調べて行く事をお勧めしますよ。

けれど彼女がいないとだめなんです。
なにかしたいとかじゃなくて
顔が見れて、声が聞けて、そばにいてくれるだけで・・・・

切ない気持ち伝わります。きっかけは彼女です。好きな気持ちも忘れられない気持ち確かでしょう。

でも、ご自身でも何故?って思ってらっしゃいますよ?何故ここまで?って。
それは、彼女の存在だけが理由だけではないからだと思いますよ。

投稿日時 - 2004-05-03 17:13:16

ANo.12

回答お礼ありがとうございました。

 ご質問の回答から外れてしまってるのは承知の上で、このまま回答させて頂きます。

 y-tomoは自分で言うな!って思われるかもしれませんが、人の傷を時々見つけてしまいます。
一時間くらい話しただけで、その人が今まで誰にも気づかれずにいた事が分ったりします。
 言葉の虐待・肉体的な虐待・性的な虐待。
皆誰にも気づかれずに来たって言う人が大半です。
先日挙げた友人も同様です。
先日挙げた友人ではないですが、やはり同じような友人がいます。
今は落ち着いてますが、一時期はy-tomo以外の友人とは会おうとはしませんでした。
彼女の場合は母親が原因です。彼女いわく「小学5年の時にこの世で一番自分が気を使っているのは母親だ」と思ったそうです。
でも、彼女の母親も心に傷があり、それを彼女は知っていたので今でも母親を大切にしています。
彼女の母親も理想的な家庭にこだわる人でした。
そのせいで、彼女も理想的な娘でいて、結婚をして幸せにならなくては、と言う気持ちが強かったみたいです。
結婚して妊娠して体調壊して、それがきっかけでした。y-tomo以外の友人とは会わなくなってしまいました。y-tomoの事は昔からの友人の中で特別に信用出来たみたいで、その時に何でも話してくれました。
毎週彼女が心配で、仕事が終ると会いに行って、子供が生まれてからも落ち着くまで会ってた記憶があります。別に暗いわけじゃないし、全然普通で、ただご飯食べて、雑談して、時には旦那が帰ってくるまで3人(彼女の子供)でコタツで寝てたり。
本当にたわいも無い感じだった記憶があります。
ただ、その中で、彼女はy-tomoに心の闇を話してくれました。旦那様も彼女の異常な行動にとても寛容で優しい方だった事が一番の救いですが、誰かに心の中を本当の気持ちを話すことは大切です。
世の中意外と寛容ですよ。

>だから、今の家庭を壊したくないんです。

理想的な家庭なんて存在しませんよ。
皆影は隠して生活してます。26歳の娘ですが、不倫しました。父も私が幼い頃不倫してました。(大人になって子供の頃の父の行動を振り返って気づいたのですが)酒乱で暴力も振りました。
ただ、母が天然?で寛容な人なので、家の中ではそれが良かったのだと思います。後経済面で恵まれてましたから。

あなたが、今抱えてる心のうちを、家族に言えずこのままでいても、それは偽りの家庭ですよ。
家族にとってもあなたにとっても、ただの偽りの愛情で作られた家庭にしかならないと思います。

y-tomoが勝手な回答ですが、あなたは恋の病ではありませんよ。それは過去の闇を引き出した、ただのきっかけです。
奥様に正直にご自分の心情をお話してください。
あなたは、その女性の方に母親的・母性的物を見出し、それを求めただけだと思います。
それは恋ではないですよ。
あなたの、闇は彼女ではなくて家族・ご両親への闇だと思います。だから、病院で先生にお話してもきっと診療の過程で、最終的にはそこに行き着くと思います。

ただ、やはり、y-tomoの言葉は専門家ではありません。
でも、確実に言えるのはy-tomoは、普通の方よりも、人の過去や闇を見透かす事は多々在り、沢山の人達に出会って来た経験があります。
その中で、言える事も、正直、完璧に心の病を治す事は中々難しいです。
ただ、かなり軽減する事は確実に出来ます。日常生活は可能な位は絶対出来ます(回復します)よ。

y-tomoでよければ何度でも回答します。
loveinさんが聞きたい事、話したい事、不安な事、なんでもです。
回答はy-tomoの見解にはなりますが、出来るだけの回答はしますので、気が向いたら、気軽に返信下さい。
病院でお話したければそれでも構わないですし、疲れてしまったのなら返信もいりません。質問を締めてしまっても構いません。
こういうサイトでは回答者に気を使う必要は無いと思いますから。
ただ、loveinさん気持ちで辛くてy-tomoに聞きたくなったら聞いて下さい。

投稿日時 - 2004-05-03 16:44:23

ANo.11

大丈夫ですか?
とてもつらそうでお気持ち痛いほどわかります。
しかし・・・
何をしてもどんなことをしても・・・
恋の病の薬は・・・時間です。
つらいけど、なにかして乗り切っても・・・
時間がたたないと・・・忘れられないものです。
好きな分だけ忘れるのに時間がかかると思いますが、
忘れようとせずにゆっくり違うものに目を
向けていって、時間がたってくうちに少しずつ
忘れていければよいですね。。。

投稿日時 - 2004-05-02 22:37:45

お礼

回答ありがとうございます。

どうして、こんな病気にかかってしまったのでしょう
どうして、愛情に飢えている訳でもない自分が
どうして、忘れられないのだろう
お互い愛し合っていたわけでもないのに・・・

どんなに薬を飲んでも、医者にカウンセリングを
うけても、よくならないんです。
妻と子供がいなければどうなっていたか解りません。

時間が経てば忘れることができる

今の自分は、気持ちに余裕がなくて
とても想像できません
回答者さんに教えていただいたとおりに
忘れられるのでしょうね。
早くそうなりたいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-05-03 16:17:44

ANo.10

#6です。お礼の欄を読みました。

少々キツイ書き方をしてしまったので、傷つけてしまったらどうしようかと心配していました。
通院はされているのですね。
どうやったら乗り越えられるかは私もわかりませんが、カウンセリングを受けることによって少しずつ良くなるといいですね。


>私が愛している女性は妻だけです。
>そしてこの世の中で一番大切なものは妻と子供たちです。
この言葉を聞けて(見れて?)嬉しく感じました。私はその言葉を信じますよ。
こう言えるのですから、良くなります。絶対に治りますよ。
来年の今頃はご家族で旅行にいけるといいですね。

いま質問者さんを支えてくれている奥様を、いつかは、できるだけ近い将来に、優しく包みこめるように心身ともに健康になれるといいですね。
何か小さな目標を立てて、それがクリアできたら1ランク上の目標を立てて・・・と、何か集中できるようなものを作るといいかもしれませんね。(素人考えのアイデアですけど)

投稿日時 - 2004-05-02 19:01:57

お礼

回答ありがとうございます。

前回の回答も
今回の回答もとても、心に響きました。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-05-03 15:58:00

ANo.9

 私も恋の病で精神科にかかったことがあります。まず、彼女を忘れることです。これは訓練です。ふと、彼女を思い出したら、彼女のことを考えるのを止めるように心がけます。繰り返すうちに彼女のことを考える回数も減り次第に忘れられます。
 気晴らしにジグソーパズルとかプラモデルとか軽度の運動量で活動できることを1日数時間程度やるように心がけるのもお勧めです。
 「彼女のことを忘れられない。」など考えずに、「残酷だが人は会わない人は忘れていくものだ。」と考えるとアッサリ彼女のことは忘れられます。
 ちょっとの勇気で彼女のことは忘れられると思います。頑張ってください。彼女を忘れても生きることに支障はありません。そのことに早く気付いて下さい。
 生きるうえで大切なことは彼女ではなく、ご飯を食べたり睡眠を取ったり活動したりすることです。早く、お体を治して新しい人生を送ってください。そして、あなたをこんな体にしたヒドイ女は忘れましょう。

投稿日時 - 2004-05-02 07:47:25

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね、もう2度と逢うことは、
ないと思います。忘れる訓練てあるんですね、
やってみます

ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-05-03 15:52:49

ANo.8

>自宅にいて家族といる時はとても落ち着けて普通にいられるのです。
けれど電話のベルや玄関のベルがなると
とたんにどうしていいのかわからなくなります。

友人に同じような状況に陥り、仕事も辞め、買い物籠すら持てないほどに体重も凄い落ちて、買い物も心配した息子がいつも一緒に付き添ってくれてたそうです。でも、電話やベルが鳴ると怖くてどうしようもなかったって言ってました。
で、ある日、職人肌で、精神病などにはに全く否定的な彼女の父親が、突然真顔で「病院に行ってくれ」って言ったのをきっかけに病院に行く決意をしたそうです。
旦那様がいつも病院への送り迎えなどをして下さって、それでも、始めのうちは処方される睡眠薬を飲んで自殺未遂を繰り返したそうです。
旦那様が一度目の自殺未遂の後、薬の管理をするようになったのですが、眠れないと言って毎晩もらう薬をそっと貯めてまで、何度か自殺未遂を図ったそうです。
彼女の場合は母親との関係が問題だったそうです。結局は母親にも心に傷があり一緒に受診して二人で乗り切ったそうです。

>今の状態から抜け出す為に何か行動を起こす事が
只、自分の心の重荷を解いて楽になりたいだけの為に
親切にしてくれる周りの人達、全てをを不幸にするような事は
絶対に避けたいと考えています。

これは逃げですよね。本当は怖いだけではないですか?
現実をよく見てください。この先の事をよく考えて下さい。
何もしないで心に閉じ込めておく事は、一向に変化が望め無いでしょう?

せめて、奥様と病院の先生に、一対一での受診を望んで下さい。
始めは、中々上手く話が出来なくても、相手はプロです。少しずつ時間をかけて、心の中の原因を明白にして解決法を探す事をしてくれると思います。
 先の友人のお母様も彼女の心のを受入れても、自分の心の闇を中々受入れず、診察の最中自分の手を隠れて、一生懸命つねって自分の中の感情をどうにかしようとしてたのを見たんだ、と彼女が後に私に話しました。

本当に大切な人を不幸にしたくないと思うなら、まずは診療の時に一対一で、正直に先生にお話してみる事が大切です。恐怖感?・不安?が強くてお一人で問診が出来ないのかもしれませんが、まずは奥様に「一人で問診を受けたい。一人で話せるようになりたいんだ」と言って、次の問診からお一人で受けて、少しずつ先生にお話しすることがまずは大切だと思います。

あなたは、きっちり常識?責任?良く分かりませんが、そう言うものにとらわれすぎてる気がします。人間て汚くて当たり前。
ブッタ(仏教の)だって何度も生まれ変わる中で、悪党で人殺しだった人生を送った事もあるんですよ。
間違い・汚い・卑怯。沢山の悪が心の中にあるのは当たり前。
でも、今のあなたの気持ち優しいと思いますよ。人を好きになるのに、愛情には色々形があるし。
自分を責める必要は無いと思います。
だって、理性が働いて不倫をした訳ではないですから。本当は一度くらい肉体関係があった方が良かったのかもしれませんね。

でも、取り合えず、あなたを治す方法でまず言えるのは、まずは一人で問診を受ける努力をしてみて下さい。そして、少しずつ話せるようになったら、彼女への気持ち、今のきっかけになった事を先生に話せるようになるの事をお勧めします。根源はその事なんですから。
先ずは、そうしてみる事を進めます。
ゆっくり、心の中に巣くってしまったものを浮き彫りにすることが大切です。
きっと彼女と出会う以前に、心の中に何か闇があったのだと思うのですが?
例えば、あなたの母親との関係?
母親でなくても、ご両親やご兄弟、親族。
専門家で無いので、はっきり決め付ける事も出来ません。分りません。
でも、先に挙げた友人も、自分の心の闇が母親だと、問診を受けて行く途中で知ったらしいです。それまで、彼女自身、母親が根源だったとは思いもしないようでした。
ちなみに、今はほとんど?完璧に近い位回復して、全くそんな風にも見えないし、かなりぽっちゃりしてて(笑)明るいですよ。

 あなた自身を大切にする事は、とても大切です。
あなたが自分を大切にする事で、周りが救われるのかもしれません。きっと救われると思いますよ。

投稿日時 - 2004-05-02 04:27:50

お礼

大変、思いやりのある回答ありがとうございます。

とても怖いです。

私は、両親が嫌いです。
何があったかわ解らないのですが小学生の私と弟と母を残して
父は他の女性と駆け落ちしました。
けれど離婚はせずに私も家族も父方の姓を名乗っています。
そんな父を私は許せませんでした。
ある日、父が危篤だから見舞いにくるようと連絡があった時も、
私は行きませんでした。そして父は私の誕生日に亡くなりました。
私の誕生日は父の命日となりました。葬儀にもいきませんでした。

 生前、父は私をとてもかわいがり弟には冷たかったと
よく回りの人達から聞きます。けれど私にはかすかな記憶しかありません。

 母は奔放な人でした。細かくは書けませんが、
父が母と一緒にいたくないと思い、
他の女性に走った理由が
頭ではなく感情でわかるのです。
だから母を好きではありません

学校を卒業して就職すると、私は家を出ました。
その頃には一つ年下の妻と出会っていました。
妻が学校を卒業すると同時に
私達は同棲をはじめ現在にいたっています。

だから、今の家庭を壊したくないんです。

本当に親切な回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-05-03 12:48:21

ANo.7

ちょっと、恋わずらいだけではない気がします。
でも、きっかけは、恋わずらいから来てるは確か何でしょうね・・・・。

>こんな話は誰にも話す事はできません。
何故なら話しても多分誰もしあわせにする事ができないからです。

でも、今の状態から抜け出すには何か行動を起こした方が良いのではないですか?
y-tomoは専門家ではありません。
でも、彼女に会って話すなり、奥様にお話してみてはいかがですか?
きっと、どちらもショックでしょうね。
でも、このまま心療内科に行かれてても何も変わらないのなら、何かそのことに関しての行動をして自分の中で、結果になるものを得てみてはいかがでしょうか?
ちなみに、心療内科といっても千差万別で、もしかしたら今の病院の治療の仕方があなたにあってないのかもしれませんね。

>私が愛している女性は妻だけです。
そしてこの世の中で一番大切なものは妻と子供たちです

それに、このような返答されてますよね?
愛と恋は違うと思います。
y-tomoは愛は与えるもの、無償の感情。恋は望むもの独りよがりの欲求。だと思うのです。
奥様の性格が分りませんので何とも言えない部分が多いのですが、奥様がもしあなたの今の状況を受け入れてくれる包容力をお持ちのお方なら、お話してみることもいいのではないでしょうか?
それが駄目なら、恋した彼女に会ってもらって自分の気持ちをお話してみてはいかがですか?

きついようですが、結局今の状態でのこまま先が見えないよりは、一度踏み出してみてはいかがでしょうか?

>けれど望んでも手に入らない、いや望むことすらいけないことが世の中にはあるという事を、
私はいま、彼女に教わっているのかもしれません。

ってありますが、彼女とどうなりたかったのですか?
妻と子供に愛があり、彼女にも愛してもらい、妻と子供を捨てて彼女と一緒になれたら幸せだったのでしょうか?
あなたの気持ちy-tomoには分りませんが、ただ、仕事上の不安からの依存ではないですか?仕事だけではなく、家庭や父親としての自立心・責任など、そう言う事が心の奥に知らず蓄積されていたのが、年上の彼女と出会って、全依存に変わったのではないでしょうか?
ある意味、幼い子供が母親を求めてるみたいな?
専門家でもないし、あなたと詳しく話した事も無いし話しても理解できるか分りません。
ただ、奥様にお話して、奥様が受入れてくださればもしかしたら、今の気持ち晴れるのかな?って感じたりもしたのですが・・・・。余り無責任な事は言えませんが、取り合えず、彼女か奥様にお話しするか、心療内科を変えてみてはいかがですか?
病院の先生には、彼女の話はしてあるのでしょうか?

投稿日時 - 2004-05-02 02:15:28

お礼

回答あいがとうございます。

 私は今、ひとりで外出する事ができません。
だから、どうしても外出しなければならない時は
妻と、でなければ家族で外出をしています。

 診療内科は治療に疑問を感じて一度変わりました。
病院には、妻が一緒に行きます。
私自身の病状を私の口からうまく医師に説明できないので
今では妻も一緒に診察室に入り、医師と話をしています。
だからこの事は絶対、口にはできません。

 彼女とどうなりたかったのかは自分でも解りません
思い出せるのは、彼女と一緒にいるだけでしあわせな自分
そして配置換えの時の落胆とその後の色あせた日々です。
彼女が会社を辞めて、もう逢えないと感じたときの絶望。

 自宅にいて家族といる時はとても落ち着けて普通にいられるのです。
けれど電話のベルや玄関のベルがなると
とたんにどうしていいのかわからなくなります。

 今の状態から抜け出す為に何か行動を起こす事が
只、自分の心の重荷を解いて楽になりたいだけの為に
親切にしてくれる周りの人達、全てをを不幸にするような事は
絶対に避けたいと考えています。

親切な回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-05-02 03:28:06

ANo.6

26歳既婚女性です。
キツイことを書くと思いますが、最後まで読んでくださいね。
もし、私の主人が今の質問者さんのようになってしまったら・・・悲しくて毎日声を殺して泣くと思います。沈んでいる主人と何も知らない子供たちには泣いている姿を見せたくありませんから。

他の皆さんと同じような意見ではありますが・・・
甘え過ぎですよ。何もかも。
“表向きの病名を鬱”として1年も休職中であること。
奥様もいてお子さんも二人もいるのに、あなたは一体何をしているんですか?
生活費はどうしているのですか?奥様が一生懸命働いているのですか?ご両親から借りているのですか?家族のためにコツコツとためていた貯金を切り崩しているのですか?
毎日家に引きこもっている父親を見てお子さんたちはどう思っているでしょう。

あなたは一家の大黒柱のはずです。家族を大きく包み守っていかなければならない存在です。
>家族にも会社にも迷惑と心配をかけているので早く治したいんです。
本当にそう思っているなら一日でも早く職場復帰ができるように努力をしてください。“彼女”がいなくても仕事はできるはずです。

恋の病だとか言って、病気を言い訳にしないでください。ひとりよがりな言い訳はいりません。奥様とお子さんのことを第一に考えてください。
本当に鬱なら病院に行ってください。自分自身のためであり、ご家族のためです。


そして、カウンセリングでもご友人でもいいですから、悩みを打ち明けられる場所を作ってください。心の中を少し整理すると、やる気も出てくると思います。「がんばれ」という言葉は今はきついかもしれないけれど、ご自身のご家族をもっと大事にしてくださいね。お父さんは強くたくましく!

途中失礼なことばかり書いてしまったと思います。
すみませんでした。

投稿日時 - 2004-05-01 18:16:14

お礼

回答有難うございます。

こんな質問をしておいて、こんな事を書いても
信じてもらえるかどうか解りませんが。
私が愛している女性は妻だけです。
そしてこの世の中で一番大切なものは妻と子供たちです。

会社は休職中でも給与が支給されているのと
(当然額は減っていますが)
ひきこもりのせいでレジャーや外出による出費が
まったくなくなっているので経済的な面での負担は
それほどではありません。

他の方のお礼にも書かせて頂きましたが通院はしています。
精神障害者手帳も支給されておりますので
世間的にみれば重度の精神障害者という事になります。

けれど自分の事は自分が一番よく解っているつもりです。
だから、ここを乗り越えないと、先が未来がないんです。
どうしたらいいのかそれが解らないんです。

心のこもった回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-05-02 01:26:42

ANo.5

失礼千万なのは百も承知で書かせていただきます。非常に幼稚な行動ですもの。
 
いままでまともな恋愛をされたことがないのかなあ、と邪推してます。今まで失敗したり振られたりして自分の感情のコントロールを学ぶものだと私は思っています。
振られての寝込むのは十代の頃の未熟な恋愛ですよ。
三十代後半で結婚していてあまつさえ子供が二人いる、肉体的に下り坂のおっさんの行動じゃないです。・・・そんなことじゃあ・・・。
彼女に連絡がつけば電話したらいいじゃないですか。あちらも既婚者だから迷惑このうえないことでしょうけれどね。
そしてきっぱり振ってもらう。
No3の方の書いている、奥様に相談、ってのもすてがたいけど。

甘すぎる。一年働かないで首にならない環境とそれを許している奥様に甘えすぎです。
 
最後に失礼なことを沢山書いてごめんなさい。

投稿日時 - 2004-05-01 15:28:42

お礼

回答ありがとうございます。

恋愛経験はあまりありません、この歳になるまで
本当に愛した女性は高校生時代に出会った、妻だけです。
だから失恋の経験はありません。

妻以外にこんな女性が現れるとは思ってもいませんでした。
自分がこんなに弱い人間だとも思っていませんでした。

欲しい物はなんでも手に入れる事ができる、できないのは
努力が足らないか、欲しいという気持ちがたらないからと
うぬぼれた、傲慢な嫌なやつでした。

けれど望んでも手に入らない、いや望むことすらいけないことが世の中にはあるという事を、
私はいま、彼女に教わっているのかもしれません。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-05-02 01:05:29

ANo.4

neterukunです。

あまったれんな!って感じですね。
あのね、いなくなった人のことをいつまでグジグジ言ってるんですか!
それでうつ病だとか、病気のせいにして何考えてるんです?誰だってそういう時期はくる
出会いがあれば別れだってある。
そんな未練を自分が今旨いこと言っていない言い訳にするのはどうでしょうか?
貴方は今貴方を見て「さわやかな人だなぁ」と思う方が
いると思いますか?絶対いない。
実際貴方自身は家庭にも恵まれているじゃないですか、
貴方の心の支えはこっちじゃないんですか?
人間は失敗したり悔しさ悲しさを成長に変えられるんですよ。
あなた自身ができることは彼女がこれからいなくなって貴方の未来に1シーンでもいいから笑ってるシーン付きの
ビジュアライズをしっかりすることです。
そうしたら目的も見えてくると思いますよ。
がんばってください。⌒(*^∇゜)v

投稿日時 - 2004-05-01 14:53:49

お礼

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-05-02 00:41:07

ANo.3

貴方の奥さんに相談されることをお勧めします。
あまりの恐ろしさに家にひきこもれなくなります。

「くだらない事考えてないで、仕事しろ!」
と、渇を入れてもらえます。

病気じゃなくて、今度は怪我をするリスクはありますが。

投稿日時 - 2004-05-01 13:37:58

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-05-02 00:38:45

ANo.2

気持ちを打ち明けたらいかがでしょうか・・・

いい結果が待ってるとは限りませんが、あなた一人で悩んでいても仕方ないのでは。

あとはカウンセリングに通う。

気持ちをまとめてくれるのでスッキリします(経験済み)

投稿日時 - 2004-05-01 13:28:56

お礼

回答ありがとうございます。

こんな話は誰にも話す事はできません。
何故なら話しても多分誰もしあわせにする事ができないからです。
けれど誰かに相談しないとおかしくなってしまいそうで
ここに書き込みをしました。(既に十分おかしくなっていますが・・・)
病院には、定期的にかよっています。精神障害者手帳も
支給されましたから、確実に病気なのでしょう。

けれど周りの誰にも本当の事は言えないのです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-05-02 00:36:28

ANo.1

仏門に入ることをお勧めします。

投稿日時 - 2004-05-01 13:26:54

お礼

答えを見つけたくて、宗教の本は随分と勉強しました。
あくまで自己流ですが、けれど答えはみつかりませんでした。
月並みな言葉ですが、本当に人を愛すると理屈や理由はいらないんですよね。
けれど一人で生きているのではないのだから、愛している相手の気持ちだけじゃなくて、
まわりの人たちのしあわせも考える事ができる人間になるようにと宗教は教えているような気がしています。

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-05-02 00:21:13

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