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解決済みの質問

夫が浮気相手を全力でかばって来る、助けて!

結婚10年、貧しいながらもそれなりに暮らしていました。
子供は、私の連れ子14歳男、旦那との子8歳女、6歳女がいます。

4ヶ月ほど前から、旦那が職場の女性と浮気していたようで、その女との間に子供が出来ました。
私は、許してあげるから別れてほしいと頼んだのですが、ずっと離婚しようと思ってたんだと言ってきて、喧嘩した時のことなどをあげて、離婚を迫ってきました。
相手の女性は20歳で、旦那は40歳です。
女性は、わざと会社を辞めて無職になったようです。

私は、旦那に、離婚するなら養育費などを払ってもらうように言いました。
もちろん相手の女性にも慰謝料の請求をしようと思ったのですが、旦那が、相手の女性に慰謝料なり請求することは許さない、弁護士を立てても全力で女性を守る。と言いました。
浮気で心身共に限界まで来ている私は、その言葉で追い討ちをかけられ、今では普通に暮らすことさえ支障をきたしています。

裏切った生き証人である子供が、産まれて生きていくだけでも、辛い毎日を過ごしそうなのに、慰謝料まで請求してはいけないとか、珍しいことでもないのでしょうか?

8歳の子供は病気で、誰かの監視下でないと命に支障が出る可能性があり、学校が無い日などは常に私がそばにいます。
仕事を探しましたが、その子を預かってもらえる場所がなく、時間が限られてしまい、断られ続けています。
長男は旦那からずっと暴力を受けていました。保護されたこともあります。
私もDVを受けていました。

弁護士にも少し相談しましたが、話が複雑すぎて無料相談では時間が足りないといわれました。

旦那が養育費をちゃんと払ってくれるのか?女性は反省しなくていいのか?など、色々なことが頭の中で混乱しています。


(1)女性に慰謝料は請求できないものなのか?
(2)相手に弁護士を立てられたら、どうなってしまうのか?
(3)旦那に請求する養育費、慰謝料などはどのくらいがいいのか?
(4)どの手順で動いたらいいのか?
(5)養育費などをちゃんと払ってもらうためにはどうしたらいいのか?

旦那は破産したことがあり、借金はできません。
貯蓄も財産もありません。

一人ぼっちで、このまま子供と生きていけるのか不安でなりません。
弁護士を雇うだけの経済力もありません。

本人たちは浮気を認めていて、完璧ではないかもしれませんが、証拠も少しあります。
お腹の子供が自分の子だということを認めた文章も持っています。

この状態の私は、この先どう動いたらいいのでしょうか?

知識も無く、今では生きる気力もなくなってしまいそうですが、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-02-02 06:10:18

QNo.8457601

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

電話案内に「法テラス」というのがあります。これはあまり金がない人が一部負担して
弁護士や司法書士を紹介してくれるところです。

Q1.不倫女性に不倫の証拠(今回は認めてるので不要ですね。)があれば、
   300万円程度の損害賠償を請求できます。上記の法テラスの弁護士と相談して
   地方裁判所へ300万円の仮執行請求をしてください。
    あなた(弁護士が代理してやります。)が、勝訴すれば300万円の預金や会社の
   給与を差し押さえると等のアドバイスを弁護士からしてもらってください。
   当然、いやがらせに、家財道具を差し押さえましょう。

Q2.相手に敏腕の弁護士を雇っても、貴方は不倫をされた妻であるため金銭面での請求は
   できません。
   しかし、夫が、離婚を求めてくるので、当方の弁護士にきちっと養育費を請求する
   ことを打ち合わせてください。
   夫が、不倫女性をかばうばかりにあなたに、被害がないように、裁判所へあなたへ
   夫が単独で接近を禁止する命令書をもらった方が安全と思うなら弁護士に相談して
   ください。破ったら警察へ110すれば逮捕してくれます。

Q3.夫婦時代貯めた財産は折半です。どれに、慰謝料は300万円~500万円でしょうね。
   当然、養育費は、子供が20歳になるなでに1人につき3~5万円が普通です。


Q4.あなたが雇った弁護士にまかせれんば、順番通りにやってくれます。
   それと、養育費が止まった時には、会社の給料から差し押さえられるように
   と弁護士に相談をしてください。


 最後に母親が頑張らないと子どがかわいそうですよ。上記の慰謝料の件はこころを鬼いして
各戸と癖べきものは満額獲得する覚悟では頑張ってください。

投稿日時 - 2014-02-05 17:31:25

お礼

詳しく書いていただいてありがとうございました。
もう駄目なのかと諦めていた分、とても救いになりました。

どのような結果になろうとも、子供のためにも自分のためにも、心を鬼にして戦おうと思います。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-07 10:44:52

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回答(9)

ANo.8

>長男は旦那からずっと暴力を受けていました。保護されたこともあります。
私もDVを受けていました。

私は貴女に同情しないわ。出来ない。
そんな男との間にボコボコ子供作って、なにしてるの?
自分で招いたことでしょ。

>一人ぼっちで、このまま子供と生きていけるのか不安でなりません。

また男に依存する気?
いい加減にしなさい。


相手を苦しめたいなら離婚届に署名しないこと。
相手の子供をご主人が認知した時点で慰謝料請求。
弁護士は有料無料問わず、内容をまとめて簡潔に相談すること。

投稿日時 - 2014-02-03 14:30:40

お礼

ありがとうございます。

DVに関しては、長男には体罰などの暴力や暴言で、私には、無視や威嚇暴言、性的暴力といった内容です。
最初の子供ができるまではとてもいい人だったのですが、その後から別人に成り代わってしまいました。
二人目の子供は、笑い話になりそうですが、なぜ出来たのかが分かりません。
浮気したのかとも疑われましたが、そんなこともしていなくて、最初は本気で宇宙人にでもさらわれたのかと思いました。
お酒も飲まないし、子宮がん検診などでの産婦人科のミスだったのかとも疑いましたが、DNA鑑定も高いし、私の子供には違いないので、今は気にしていません。

一人ぼっちで~の意味は、親などに頼りたくても頼れなかったことを言いたかったので、分かり難くてすいませんでした。
男性はもうこりごりです・・・

相手を苦しめようとも思っていませんし、旦那は認知しているので、慰謝料請求できるのか弁護士に聞いてみます。

同情できないのにもかかわらず、返答いただきありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-07 10:33:41

>(1)女性に慰謝料は請求できないものなのか?
出来ます。
しかし無職なら無い袖はふれません。
20歳ですから、親に求めることもできません。
弁護士を雇おうが関係ありません。

>(2)相手に弁護士を立てられたら、どうなってしまうのか?
貴女の戦線としては不利でしょうね。

>(3)旦那に請求する養育費、慰謝料などはどのくらいがいいのか?
旦那が貯蓄も財産もなければ裁判などを利用しても、支払い能力がないため払わなくてよいと出るかわずか1万とか数万前後しか出ないと思います。

>(4)どの手順で動いたらいいのか?
結局、離婚するのかしないのかでしょうね。
それによって金額なども変わります。

>(5)養育費などをちゃんと払ってもらうためにはどうしたらいいのか?
円満離婚でしょうね。
上の子は連れ子なので支払い義務がないと思います。
しかし下の子は二人ともお子さんなのでご主人の収入から養育費を払ってももらいましょう。義務ですから。
ただ、義務とはいえ、払わない男が多すぎです。

>一人ぼっちで、このまま子供と生きていけるのか不安でなりません。
弁護士を雇うだけの経済力もありません。


8歳の子供は病気なら、実家に戻られては?
実家に戻ってお子さんを見てもらい、あなたが働くしかありません。
実家に戻れないと書く人がよくいますが背に腹は変えられません。
生活保護も良いとは思いますが就労支援(働きなさいという指導)があるので、6歳の子を思うと、生活保護では進学の道が閉ざされますので、まずは実家に戻ることをお勧めします。

投稿日時 - 2014-02-02 20:48:09

お礼

わざと無職になったところで、払う意思が無いことが伺えます。
やはり不利になるのですね。。
養育費もなく、働くことも出来ないままでは、暮らしていくことが出来ません。
最後の円満離婚でなんとかなるのなら、それも仕方ないのでしょうか。。
残念ながら、私は実家に戻ることが出来ません。
戻ったところで、母親はいませんし、子供を見てくれる人もいません。父親はいますが、弟夫婦を養っているというバカバカしい状態なので、更に私たちが負担をかけることができません。

絶望的なんでしょうか。。
旦那はなんとかして彼女の元に行こうと必死です。

詳しくお答えいただいてありがとうございました。
何とか生きていける方法を探し出したいと思います、ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-03 10:38:13

こんにちは。
私は、今53歳の男性(バツイチ)です。どうぞ、宜しくお願いします。

さて、奥さんの投稿を拝見して思いましたが、あまりにもお気の毒で何とお声掛けしたらいいかわからないというのが正直なところです。そして、こういう時はなかなか「解決策」が見えてこないものだと思います。

だかこそ、必要なのは「あきらめない気持ち」だと思います。聞けば、14歳のお子さんが身体的に問題を抱えている状態ですよね。あなたが、今の旦那さんと再婚されたのも、そうした背景も関係していたのだと推察します。

さて、「旦那が、相手の女性に慰謝料なり請求することは許さない、弁護士を立てても全力で女性を守る。と言いました。」とのことですが、旦那さんの主張は「的外れ」なものです。

だれでも、何らかの被害や損害あるいは名誉棄損などについて、必要に応じて訴訟を起こすことが出来ます。それを、旦那さんの気持ちひとつで阻むことなど不可能です。

いずれにしても、慰謝料などを請求するには「確たる証拠」が必要ですから、探偵に依頼するなどして裁判の際に証拠採用されるものを掴んでおくことが必要です。

そして、慰謝料請求などの手順については「http://www.gender.go.jp/e-vaw/」という「内閣府」関係のHPがありますので、時間を取って熟読してみてください。そして、弁護士費用や裁判費用の立て替えなどについても相談に乗っているようです。次のアドレスです。「http://www.houterasu.or.jp/index.html」。

今の奥さんにとって、立ちはだかっている問題が大きくそして複雑で自分ではどうしようもない・・・、そんな心境でしょうが、どうぞ決してあきらめないで、冷静に対処されてください。

こうした事は、弁護士などの専門家でない限り、誰もが「初心者」なわけです。ほかの色々な問題もそうですが、「悪くなるとき」は「一気に」悪くなるものです。しかも、「解決には時間がかかる」というのがこの世の常みたいです。

実は、私も今現在「仕事」のことで大いに悩んでいます。私には、過去に購入した「一戸建て」のローンがかなりの金額残っています。そして、この経済状態ですから、中々次の仕事というわけにもいきません。

そして、53歳という年齢・・・。こればかりはどうしようもないので、自分にできる限りのことをして乗り切っていくしかありません。でも、私は今回奥さんの投稿を拝見して、逆に力を分けてもらえたような気がしています。

では、なかなか力も出てこないような状態でしょうが、出来ることから少しずつ手を付けてみてください。正直、旦那さんと相手の女性のしている事は、そう長く続くとは思えません。

こういういい方は申し訳ないですが、40歳と20歳・・・。いつまで続くでしょうね。私は、自分で50歳を過ぎたから分かりますけど、年が行けば行くほど20歳の年齢差はきつくなります。まして、「不倫」という砂上の楼閣ですから、それが「崩壊」するときには恐らく「一気」にそうなるでしょう。

では、長くなりましたが、くれぐれもお身体ご自愛ください。もし、差支えなければ、今後の進展などお知らせくださればと思います。失礼しました。

投稿日時 - 2014-02-02 10:43:37

お礼

ありがとうございました。
アドレスを張っていただいて助かります。
よく読んで今後どうするか考えたいと思います。

ローン返済、大変だと思います。
そのような状況下で、私の悩みに答えていただいて本当にありがとうございました。
お仕事が早く見つかるように祈っています。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-02 17:43:51

ANo.5

(1)請求できます
(2)相手の弁護士との話し合いになりますので
 アナタも弁護士をたてればいいのです。
(3)慰謝料は、100~200万が相場かと・・・
(4)弁護士に相談
(5)弁護士に相談

>弁護士を雇うだけの経済力もありません。

 とりあえず、無料相談で経済的な事など
相談した方がいいかと・・・・

投稿日時 - 2014-02-02 10:40:45

お礼

やはり弁護士に相談するほうがいいのですね。
もう少し粘り強く相談に通いたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-02 17:48:02

ANo.4

不倫を働いたご主人に言葉の暴力を浴びせられた。それにどう対応して良いか分からないので、離婚した場合の身分保障は如何なものか、とお考えになったいるあなた。子供さんのためにも理不尽なご主人の言葉に振り回されるのではなく、戦う姿勢を持てないものでしょうか。正しいく生きるために戦うのです。

何故あなたは離婚を選択されるのでしょうか。過去の夫の暴力とか理不尽な言動を今回の不倫を切っ掛けに思い出したように、長男に対してどうだったとか、こうしたとかをお書きになっています。主たる問題はご主人が不倫を働きながら、あなたに謝罪もせず、不倫相手を守るべき相手であるかの様な言動にあなたが、憤慨されたのでしょう。そういうご主人の態度をみて、離婚をお考えになったのなら、失礼ながら、子どもがどうのこうの言う資格はありません。ご主人の不倫問題から逃げて離婚をイメージされているだけではありませんか。

離婚を考えるのは今は早すぎます。それは、夫婦の都合です。子どもさんの事を考えて夫婦の有り様を考えなければならない責任があなたにあります。ものの考え方の理解の仕方と順序が間違っています。あなたがやらなければならないことは、ご主人と不倫女を別れさせるように、行動する事です。これが妻として母親としての今現在の取るべき対応です。

あなたはご主人の不倫相手の女に慰謝料を請求されたのでした。この請求はただ請求をした。と、いう程度の意味しかお持ちになっていないのです。請求した後の色々な問題を想定し、それにどの様に対応するのかの計画も予定もないまま、ただあなたの妻の権利を主張されただけなのです。これでは、解決すべき問題が拡散し、横道にそれるのは当然です。現に不倫の慰謝料問題が、それが何も進展しないまま離婚問題になったではありませんか。

弁護士さんに相談された場合、確実に離婚を前提とした夫婦の結婚生活の清算の問題になります。崩壊した夫婦関係を法的に処理するには、という各種の条件を検討するべきかの問題になります。何かにつけてふしだらなご主人です。そんなご主人と別れた場合、子供さんの養育費などの支払いをキチンとすると思いますか。例え法的に債権を有していてもです。

失礼ながら今のあなたの考え方でこの問題対応されるのは無理です。弁護士に相談されてもあなたのプラスになる事はありません。なぜなら、あなたご自身が自分を含めた子供さんの人生についての考え方が余りにもその場のことしかお考えになっていないからです。

しかし、折角のご相談ですので、次のことをアドバイスさせて頂きます。別居して裁判所に「婚姻費用」の支払いの調停を申し立てるか、このままご主人との生活を続けながら、ガマンする。或いは、ご主人に不倫の事実を認めてもらい、それをどの様な紙でも良いので書いてもらう事です。書いてもらう文書は最低次のとおりです。「私は(私というのはご主人のことです)、不倫を働き、妻子に迷惑を掛けていることを認めます。年月日、ご主人の住所氏名」最低この様な言葉を紙に書いてもらって、その紙をお近くの公証役場に持って行って「確定日付印」をもらっておくことをお薦めします。この確定日付印、後々に離婚になった時、ものすごく役に立ちます。役に立つと言うことはあなたが有利に離婚できると言うことです。

慰謝料の請求をするにも、ご主人に不倫を止めてもらうにもそれなりに問題意識をもって、可能な限りの理論武装をして交渉に当たらなければなりません。あなたは、権利の上にあぐらをかいた行為に等しいのです。従って、良い証拠をお持ちになっていても、ご主人のひと言で解決すべき問題が不倫問題に関する慰謝料の問題からそれて、何の責任も無いあなたと子どもから夫又は父親を切り離す話に切り替わっていることに気付きましょう。最後に、気持ちの整理が出来たなら、ご主人の不倫相手に慰謝料を請求しましょう。もちろん、ご主人への対策を考えた上でです。このアドバイスがあなたが、少しでも強く正しく生きられる、ヒントになればと思って書きました。

投稿日時 - 2014-02-02 10:36:05

補足

ありがとうございます、確定日付印というものがあるのですね。
有効利用しようと思います。

この浮気が発覚したあとも、離婚しないで暮らしていこうと、何度も旦那を説得したのですが、全く聞く耳を持ってもらえず、やむなく私の父親(母親はいません)や兄弟にも助けを求めたのですが、あの男と関わりたくない、別れるなら貸したお金を返してくれと、言われるだけでした。
旦那は、自分の親にも勘当されています。私の親戚にも借金や心無いことを繰り返していて、とても嫌われています。
私の旦那だから、仕方なく付き合ってきた状態だったので、このことで怒り心頭になってしまい、みなが敵になってしまった感じです。やり直したいと考えていた私を支援してくれる人は一人も居ませんでした。

離婚するなら、その女に慰謝料を請求する。されたくなかったら離婚しない方向を考えるように、この様な使い方をしました。
ですが、離婚もする、慰謝料も請求させない。という返答です。
子供のことを考えると、自分が我慢していればいいと思うのですが、長男への暴力も気になります。
親戚からは早く離婚するように促されています。
助けも求められず、一人でどうしたらいいのか分からなくなって、やはり離婚という選択肢を考えなければならないのか、と思って相談させていただきました。

投稿日時 - 2014-02-02 17:08:59

お礼

長々と返答いただきありがとうございました。
この先どうするのか、自分の中ではまだ確定していません。
私も、離婚で親を失ったので、なるべくなら失わない方向を考えたいのですが、旦那は、二十歳の女性に夢中で、全く聞く耳がありません。
親戚も、復縁には大反対です。

まだまだ時間がかかりそうな問題ですが、強く正しく生きられるようにたくさん考えたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-02 18:03:57

子供も自分もDV受けてるのに、離婚しようとするどころか
せっかく相手有責をさらけ出してくれてるのにそれでもまだ続けてくれと思うなんて
どうかしてるとしか思えない…これを機会に、目を覚ましてください。どうか。
親のせいで子供が犠牲になるなんてあってはならないことだ。
長男は生活のために犠牲になる必要なんてないはずなのに…。

とにかく弁護士を探すことが第一です。
相手の女性から慰謝料はもらえます。
ただし、女性が旦那を既婚者であると知ってて浮気をしていた場合なら、です。
(文中の話では妊娠発覚まで既婚者と知らなかったパターンもあるかと思い)

その証拠を掴んでいるなら、あなたの旦那がどれだけかばおうが無意味。
旦那ができることは彼女に請求した慰謝料の肩代わりくらいでしょう。

1、旦那の慰謝料
2、女性からの慰謝料
3、養育費
4、離婚の財産分与(ないならないでまたもめそうだが)

が請求できます。どれも一括でもらうのが望ましいです。無理かもしれないなら
給料から直接差し押さえられたはず。
その辺も弁護士さんに相談しましょう。

というわけで、何はなくても弁護士探しです。
相手にビシッと有責をつけてお金もらって別れましょう。

子供に暴力を振るう男を旦那として再度迎えようとしてはいけない。
多分、養育費で給料が削られて、赤貧生活をするあなたの旦那とその女性は
自動的にじごくを見ます。ほっておけばいい。
ただし、その状況になったら女性の方が逃げる可能性があるので
旦那がよりを戻そうと言ってくるかも。要注意。

そして、離婚が成立したら子供のこと、よく考えてください。
子供がどんな思いをするかというのを考えてください。
生活のことに関しては役所などで相談できると思うので、そちらへ。

投稿日時 - 2014-02-02 08:54:21

補足

言葉足らずで申し訳ありません。

旦那と女性は、同じ職場の同じ部門で働いていました。
上司と部下という間柄です。
結婚していて子供がいることは知っています。

浮気は、私よりも会社のほうに先にバレていて、私が気がついた時には、証拠を取るのが難しい状態になっていました。
その中でも、なんとか少し集めたものがあるだけなのですが、有効なものなのか良く分かりません。

投稿日時 - 2014-02-02 17:28:19

お礼

ありがとうございました。
これからも、子供のことを第一に考えて生きていこうと思います。
どのような結果になるとしても、やはり弁護士に相談するのが一番なんですね。
頑張ってみます、ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-02 17:28:29

ANo.2

>>弁護士にも少し相談しましたが、話が複雑すぎて無料相談では時間が足りないといわれました。

無料相談では、時間制限もあるし、実施される頻度も少ないと思います。
有料による弁護士相談をしてみてください。
そうすれば、時間をあまり気にせずに、いろいろとアドバイスしてもらえると思いますし、弁護士さんの時間さえあえば、1週間に数回の相談も可能だと思います。

弁護士の無料相談は、簡単な問題の相談、あるいは、「簡単な問題か、複雑で有料相談に切り替えるべきか?」を判断してもらうために利用するものだと思っています。

投稿日時 - 2014-02-02 08:08:13

お礼

なるほど、無料相談とはそうゆう使い方をするものだったのですね。
有料でも弁護士に相談してみようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-02 18:15:43

ANo.1

慰謝料養育費、ちゃんといただきましょう。


日本には、
協議離婚(当事者同士の話し合い)
調停離婚(調停員を仲介しての話し合い)
裁判離婚

の3種類があります。


協議離婚では無理そうですし、
調停離婚がいいのではないでしょうか。

不倫の証拠はできるだけ物理的にちゃんと抑えてください。

家庭裁判所で調停の申立をしてください。
お金はそんなにかかりません。


浮気はつらいことですが、
妻子にDVをするような男性は、いないほうがいいんですよ。

これを機にノシつけて差し上げるぐらいの気持ちでもいいんです。
お金のことをちゃんとして別れたら、
やがてあなたとお子さんはこれまでよりも
幸せに暮らせる日がくるのではないでしょうか。


その20歳の女性も、いつか気づくでしょう。

いまだけですよ、不倫劇の酔いからさめれば、
まっているのは浮気DV破産40男との現実です。
慰謝料養育費を払い続け、家計は火の車でしょう。
若いみそらで、不倫に酔ってそんな選択をしたことを悔いるに違いありません。
そうなれば、女のほうから愛想つかすかもしれませんよ。

投稿日時 - 2014-02-02 08:00:44

お礼

ありがとうございました。
調停離婚がいいのですね。
病気の子供のことを考えると、離婚しない方向を考えてばかりだったのですが、その先に幸せが待っている可能性を考えることが出来ました。
もう少し頑張ってみます。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-02 16:37:23

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