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締切り済みの質問

DV?夫婦喧嘩?やり直せるのか…

離婚するべきか真剣に悩んでいます。読み辛い文章と長文で申し訳ありませんが、回答よろしくお願い致します。

夫婦とも20代後半で交際期間4年半で結婚して9ヶ月になります。交際中は最後の二年間遠距離で私が仕事を辞めて彼の働く他県に引っ越しました。

以下の2件はDVで離婚すべきか夫婦喧嘩でやり直せるものなのか意見を聞かせてください。

(1)去年11月、新婚旅行の時、機嫌が悪くずっと黙って先に歩いていってしまうので腕組みしていた腕を私がぐっとつまみました。すると夫は私のお腹をグーで一発殴りました。痛みよりもショックでその後何回も嘔吐しました。夫は周りの人から分からないようなつまむという方法をとったことが卑怯に感じ腹が立って殴ったそうです。

(2)年末、夜8時頃『軽く飲んでくる、10時には帰って夕食は家で食べる』とメールがありました。メールに気づいたのが遅かったので返信はせず、10時半過ぎて帰ってこなかったので夕食は食べないのかなと思い電話したら「飲み会を途中で抜けるのに『妻に尻に敷かれてる』と上司から言われて不快な思いをした」と責められました。帰ってからも「俺を束縛するな。事実だから職場にも私が厳しい嫁だと言っている」と怒鳴ってきたので私が一回平手打ちしてしまいました。夫は鞄を頭に投げつけてきて服なども脱いで投げつけてきました。その中に布の手袋があり、私が手袋で頭を叩いたら夫が私の肩を両手で持って空中に持ち上げフローリングの床に叩きつけました。その後夫に向かって行くと指を千切れるくらいの強い力で噛まれ「離して」と言っても話してくれず、引き抜いたら出血しました。後日病院に行くと肋骨にひび、足の捻挫でした。他にもあざが残り全身が打撲で痛かったです。
夫は手袋の手首を締めるためのプラスチックの部分が目に当たりかっとなってしたそうです。

その後、家事を文句を言いながらも手伝ってくれており、「怪我をさせたことは悪かったがそこに至る経緯は私が悪い」と言っていてあまり反省していません。
その日の話をすると機嫌が悪くなり一度「俺を責める理由ができたから怪我してラッキーだったね」と言われショックです。

私が先に手を出したことは反省しています。俺を束縛するなと言ったことについては、飲み会に行くといつも深夜になって連絡が取れなくなるので11時頃には帰る時間をメールして欲しいと言っていることについてです。
この先夫を信用できてやり直せるのか本当に悩んでいます。

投稿日時 - 2014-02-03 09:44:57

QNo.8459196

困ってます

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回答(10)

ANo.10

喧嘩の度を越えています。
それは喧嘩ではなくあきらかに完全なるDVです。

いかなる理由があろうとも女性を相手に暴力を振るうのは普通の人間ではできません。

「DV」で検索してみてください。
おそらく特徴に、ご主人の性格がほとんど一致すると思います。

DVする人は普段はとても優しいです。
そして、他人にはとてもいい人だと思われています。

DVする人は、自分が怒るのはお前が悪い!と、すべて相手のせいにします。

こんなにいい人がまさか・・・  と思えるような人でもDVなんです。

DVは病気です。治りません。

あなたがもっとひどい目に合われる前に、目を覚ましてください。

私もDVに遭って別れた人間ですので質問内容を読んでとても危険を感じました。

普通、まともな男性は女性に暴力を振るったりしません。
そういう、普通の人間とやり直したほうがいいですよ。
だから、取り返しのつくうちに別れられたほうがいいと思います。

勇気を出してください。

投稿日時 - 2014-02-25 14:33:24

ANo.9

頭にきても、しちゃダメなことはダメですよ。
立派なDVです。

まだ子供さんもいないんですよね?
きっと、子供にもそんな風に接すると思いませんか?
または、子供の前でそんな態度されるかもしれませんよ?
子供に、そんな姿見せたくないですよね?

だから、私は離婚しました。
子供はまだ8ケ月でしたが、離婚を選択しました。

質問者様は、まだ若いです。
まだ、素敵な相手を見つけられますよ。
無理に、自分自身を信用させなくてもいいと思います。

投稿日時 - 2014-02-18 11:57:36

お礼

回答ありがとうございます。
子どもには不仲なところは見せたくないですね…
子どもは今すぐは、とても考えられない状態です。
今離れていて、電話で話するのですが、その時の話をすると、過去のことばかり言っても仕方ない、何度もしつこいと怒ります。
何とか冷静に話し合って、お互い変わらないようなら別れるしかないですね。
結婚して一年間立つまでは別れないと決めました。将来、子どもは欲しいので子どもにとって良い父親になれるのかを考えて決断したいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-18 13:05:10

お返事ありがとうございます。
いやいや、手を出したと言ってもつねるとか手袋で叩くとかでしょう。
それに明らかな暴力(病院に行く程の!)にこたえるなんてどう考えても
旦那さんがおかしいです。
だって体も精神も傷ついたのは全部質問者様で、旦那さんは
反省すら大してしていない。
誠意がないです。
「お前が悪いから殴った」みたいな理由って典型的なDV加害者の思想ですよ。

関係を続けるにしても終えるにしても、
自分は絶対に誰からも暴力を受けるに値しないという事を忘れないで下さい。

投稿日時 - 2014-02-17 15:12:46

お礼

再度の回答ありがとうございます。知り合いの誰にもこんなこと相談できないので、気にかけて下さって有難いです。
夫曰く暴力の程度ではなくいきなり手を出されたことが、とてつもなく嫌だったそうです。
今実家に帰って離れているのですが夫も反省しているようです。
今後もし、私から何もしていないのに手を出されるようなことがあったらすぐに別れます。
誰からも暴力を受けるに値しないという言葉、忘れないようにします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-17 16:15:47

ひどいです。
子供ができて、子供の前でDVしたら虐待にあたりますよ。
あなたの親も悲しみます。
まだ若いし別れて人生を前向きに生きた方がそんなクズ男と一緒にいるよりよっぽどいいと思っちゃいます。

投稿日時 - 2014-02-15 20:04:28

お礼

回答ありがとうございます。
私から手を出したのに夫だけが悪いのかと思っているのです。
他に同じようなケースの質問を多く探して見たのですが、先に手を出したのだから悪いという回答が多かったので、そういう回答が多いことを予測して、他者から客観的に見た自分の悪い点を反省しようと投稿しました。
暴力を振るわれた理由探しをしているのかもしれないとご回答を見たとき感じました。
はっきりと言って下さってありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-17 11:27:02

ANo.6

はじめまして。期待してる解答にならないかもしれません。

まず、離婚はそんなに楽なものではありません。離婚するなら、それの準備も必要なんです。

読んでて思ったことですが、旦那さんは、あなたが離婚だと言うと、
考え直してくれると思います。
でも、プライドが高い気がします、なかなか離婚するにもしないにも時間がかかると思います。

旦那さんにてを出す前に、頭を使って言葉を選んで、話をしたり、話を聞いたりするところから、考えてみませんか?

それで、だめなら、だめです。
旦那さんは、暴力や暴言をしてもいいひとだと、あなたのことを思ってると思います。早く逃げてください。でも逃げる前にまず、証拠と生活費確保です。

一番信用できるのは自分の心です。

わたしは、我慢してましたが、とうとう事件があり、必然的に離れれました。

あなたと同じ1年未満の結婚生活でした。

人がどう思っても、バッシングがあっても、

傷つくのは自分自身です。

よくよく考えて、自分自身の見直せるところは見直してみたらどうでしょうか。

パートナーは、鏡だと思います。今の
自分の成長に必要な人です。

いろんな意味でのりこえましょう。

投稿日時 - 2014-02-13 00:03:50

お礼

回答ありがとうございます。
期待してる回答ではないなんてとんでもないです。
本当に無理なら結婚期間に関わらず離れるべきですよね。
夫はプライドは高いですが、嫌になったら放り出してしまうところもあります。
私が離婚を望めばすぐ応じると思います。
実は今2の件での怪我の調子が悪いので実家に帰っています。
帰った直後より夫の電話での様子が優しいので不気味です。
パートナーは鏡…その言葉を胸に自分の言動を見直すようにします。
ご自身の体験を交えたご意見とても有難かったです。

投稿日時 - 2014-02-13 12:00:02

ANo.5

期待する回答ではないかもしれませんが…
“お互い様”なのでは?
(1)に関しては、彼の余計な考えだったかもですが(2)は、明らかにあなたが先に手を出していますから
あなたが悪い
何だか“おままごと”の様な感じもしますが
若いのか?互いの経験不足か?…私には分かりかねますが
同じレベルなので、どちらかが上手く立ち回らなければ壊れてしまう儚さを感じます
世間的にどちらが“上手く立ち回る”かとすれば女です
夫婦と言う関係だけでなく、職場でも男女が集う場では、女が上手く立ち回り
男を扱わなければ良い関係は築けません
相手と同等にならず、あなたが一つ上となり上手く転がせれば
今後は良い関係に転じると思います

でも別れるなら子供が出来る前の方が心身共にラクですよ

投稿日時 - 2014-02-12 20:52:25

お礼

回答ありがとうございます。
期待する回答ではないなんて、とんでもないです。
お互い様。手をだしあったのだからその通りですね。
1回目の状況の時、そこまで揉めなかったのは、痛みがその場で終わるものだったからでした。
今、二回目の時の痛みがまだ続いていて日常生活にも支障があり、ここまでされなければいけなかったのかと考え込んでしまいます。
手を出したこと事態ではなく程度を問題に考えてしまっているようです。
女がうまく立ち回る…働いていた時は私も職場の人に対してそうしていましたが、夫に対してはしていませんでした。
自分の言動を省みて今後を考えます。
賢いアドバイスをありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-13 11:44:47

ANo.4

妻からのモラハラ経験のある男性です。
http://r25.yahoo.co.jp/fushigi/wxr_detail/?id=20130306-00028611-r25
http://shingl-miri.seesaa.net/article/276950174.html
http://shingl-miri.seesaa.net/category/14089637-1.html
私も参にさせてもらったサイトです。

御質問ないようから御主人がモラハラタイプであるかは
判断できませんが、自己中心的で攻撃的な性格であることは間違いないです。
そしてmimi6789さんも多少、攻撃的な性格がですね!
正当化しないで下さい!!

本題ですが、
もし御主人がモラハラタイプであるなら
大変危険です。
修復はおろか話し合いも不可能な人種です。

私はお医者ではありませんので専門的な知識はありませんが、
妻がモラハラ(自己愛性人格障害者っぽい気質)である事に気付き
離婚協議を進めている最中です。。。

調べて頂くとわかるのですがモラハラ者はいくつかのパターンがありあすが、
共通点としては
(1)自分だけが正しいと信じています。
(2)自分の非を絶対に認めない
(3)他人の感情が理解出来ない
(4)自分を正当化させる為なら事実を湾曲させても正当化し
その為なら平気でウソをつく(本人にとってはそのウソの真実だと思い込んでいる)

私も沢山悩みましたが、モラハラ者の言動は性格ではなく、
精神構造面での欠陥なので、治すこと(気付かせること)が不可能に近いことだと言うことです。

もし、御主人がモラハラタイプであるなら
一生それを理解して生活するか、
離婚をするかのどちらかになります。

離婚も簡単ではありません。
もし、あなたから離婚を切り出せば激怒し、認めません。
理由は『負け』と思い、拒否をします。
もしくは彼から謝罪があったとしても、それは心からの謝罪ではなく、
あなたを都合の良い相手として取っておきたいからウソをついているだけ。

肝心なのは相手から離婚の決意をさせることです。
相手を攻撃して怒らせるのではなく、
わざと家事の手を抜いたり、
彼からの要望に対して不完全な対応をして愛想を尽かされる行動を続けることが重要です。
反論や攻撃は逆効果となり、より状況を複雑化させます。
不条理と感じますが、相手の理論に乗っかりながら嫌われる状況を作り出すのがもっとも効果敵です。
(正論は通用しません)


最後に、もし御主人がモラハラタイプでなく、
視野が狭く、短気で血の気の多い方なら
歩み寄りも可能かもしれません。

判断基準は感情的になっていない状態で他人の意見を聞き入れる姿勢があったり、
自分の非を認めることが出来る人です。

人はだれでも追い込まれると感情的にあり攻撃的になります。
mimi6789さん自身も今回の一件でそれはありましたね!!
でも、あとで冷静になった時に反省できる人なら大丈夫です!

投稿日時 - 2014-02-04 14:15:44

お礼

回答ありがとうございます。
大変なことがおありになったんですね…
私が先に手をだしたこと反省しています。
夫も怪我をさせたことは悪いと言って謝ってはくれました。
教えて下さったサイト拝見しました。
モラハラというよりも短気で視野が狭いタイプなのかなと思います。
離婚は私次第でいつでもするそうです。
私への執着は全くありません。
男性の視点からのご意見とても参考になりました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-02-04 15:17:41

ANo.3

別れましょう!女 子供に暴力するやつは最低です。 たまに優しいから別れられないんじゃないんですか? DVする人間の特徴です!治りませんよ! 結婚は修行です! 今の時代 離婚なんて 当たり前です\(^o^)/ 一度きりの人生ですよ!! 後悔しない生き方をしてください!! 今のままじゃ 幸せになれませんよ

投稿日時 - 2014-02-04 10:20:33

お礼

回答ありがとうございます。
確かに私が何もしなくても暴力していれば最低と思うのですが、私から先にしたので、このような事態になって苦しんでいるのは自業自得なのかなと思ってしまいます。
後悔のない生き方…既に後悔しているのですが、それがずっと続かないようにしたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-04 15:10:52

辛く怖い経験をされたんですね

今結婚生活9ヶ月と書いてましたね
確かに、やはり暴力はお互いダメだとは、思いますが
やはり、男から女に対しての暴力は絶対ダメだと、私は思います

私は子供が2歳と2ヶ月の2人の子供がいますが、子供の前で母親に
暴力振るう事も、許せないですし
旦那さんは、少し短期な気がします
なので、子育ては正直、自分を我慢しなければいけない部分が沢山あります。そのまま変わらない場合が
離婚も頭の片隅においておいた方がいいかもしれないですね

ただ、まだ9ヶ月なんで
今すぐ、離婚とかは考えず
次、あなたが手を出さないでいた
状況でも手をあげるのか?
そうゆうのも客観的に見てみては
いかがでしょうか?
暴力と言っても、今は2回
しかも、お互い暴力といった感じなので、今離婚ってのは判断が早いかな?とも思います

あと、両親に心配させたくない
気持ちはとーても、よく解ります
ただ、今後もしひどくなるようなら
両親には言いづらいと思いますが
話すべきだと思います

きっと両親様はあなたの幸せを
1番望んでると思います
なのに、暴力を受け心配させたくなく我慢って言うのは、逆に両親が
知った時1番辛いと思います
なので、いいづらいとは思いますが
もし、今後ひどくなるようであれば
やはり、全て話す方があなたの為
そして、両親の為だと思いますよ

投稿日時 - 2014-02-04 00:24:58

お礼

回答ありがとうございます。
子どもは今とても考えられない状況です。
私への直接の暴力は私からしなければないと思います。
だけど、物に当たったり暴言を言ったりはあるのでしんどいです。
交際中と人が変わったように冷たくなったのも気になります。
私が暴力や暴言で泣いてしまっても何とも思わないそうです。
無視してテレビ見てます。
私もまだ別れるには早すぎると思うので、様子を見てみます。
両親への伝え方も考えてみます。(今すぐは話しませんが)
親切に回答下さってありがとうございました

投稿日時 - 2014-02-04 10:12:17

ANo.1

怖い思いをされましたね。
キレやすい旦那様のようですね。大きな怪我をされていますし、私は離婚を考えても良いのではないかと思います。今後お子様ができたときに、ちゃんと父親になれるのか心配です。
ところで普段はどのような旦那様なのでしょうか?あなたが手をださなければ、旦那様はあなたに手を上げることがないのでしょうか?暴言などはありませんか?
普段から暴言があったり、あなたが手を出していないにも関わらずDV行為があったら、離婚すべきだと思います。

ただいくらあなたが離婚したくても、旦那様が離婚に応じてくれない場合もあります。

協議離婚で離婚できない場合は法定離婚となりますし、慰謝料のこともありますので、今後は旦那様のDVを証拠に残しておいた方がいいと思います。怪我の写真や医師の診断書、暴言を吐いた場合は、録音か日記に残すようにしょましょう。あなたが精神的にダメージを受けてしまった場合は、精神科の診断書も証拠になります。

投稿日時 - 2014-02-03 22:07:52

お礼

回答ありがとうございます。
今の状況で子どもは考えられないので、一回目の件以来夫婦生活はしていません。夫がそれを強要することもないです。
普段は喧嘩してヒートアップすれば物を蹴り飛ばしたり暴言をはいたりしますが、私がしない限り私に直接手を出すことはないです。
離婚は私がしたいならすぐにでも応じるそうです。私に暴力を振るわれて愛情は減っているそうで、今後どうするかは私に決めさせるそうです。
私としては結婚は後悔していますが、両親に心配をかけることが本当に辛くて別れを決断できずにいます。
あと、先に手をだしたという私に悪い面があるので今後、他の男性ともうまくいかないかもしれないし引越しで仕事を辞めているので経済面も不安です。
優しく丁寧に回答して下さってありがとうございます。

投稿日時 - 2014-02-03 22:53:27

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