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解決済みの質問

不倫から結婚

私(26歳)にはお付き合いしている彼(29歳)がいます。
彼は妻子持ちです。(1月に産まれたばかりです)

本当に離婚できるのか私は不安で仕方ありません。
でも別れるという結論を出せません。

以前、この不安を彼にぶつけましたが、「確かに不安になる気持ちもわかるけど
そこまで信用されていないと思っていなかった」と言われてしまいケンカになりました。
俺は、不安にさせないようにできる限り時間を割いて会いに来たなど
今までの行動無意味のように言われるのは心外だ、それなら毎日来なくても同じことになると
言われました。
私はそうではなくて離婚に向けての行動が見えないので不安になるということも伝えました。

しかし、今は奥様は実家におり、今離婚を切り出すタイミングではないから1年待ってほしいと言われました。

そこで、私は離婚に向けての行動とは何かを改めて考えましたがわからなくなりました。
例えば「今日離婚の話をした」「別居をした」と言われてもそれは行動と呼べるのかです。
結局は離婚をしなければこの不安は消えませんが、行動とはどういう事を指すのでしょうか?


確かに私が離婚を催促するのは間違っているとは思います。
でもやはりモヤモヤが消えません。
先のことを話したいけど、またケンカするのではないかとさらにモヤモヤしています。

自分のことなのに、非常識だとは思いますが、どのようにして将来について話をしたらよいのでしょうか?

離婚に向けての行動と、自分勝手ではありますが将来についての話はどのように切り出したらよいのか、教えていただけますでしょうか?

投稿日時 - 2014-02-04 21:25:49

QNo.8461529

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質問者が選んだベストアンサー

もったいない~本当にもったいない。だってあなたまだ26歳でしょう?
他にいくらでも、周りからちゃんと祝福してもらえて堂々とお付き合いできる「普通の男性」を探せるのに~。

 それに、きっと彼は1年後、再び同じセリフを言いますよ。
「もう1年待ってくれ」
って。
奥さんと本気で別れる気なら、むしろ今が切り出し時ですからね。子どもが生まれて親になり、夫婦の形も、ラブラブだった新婚時代とはどうしても変わってしまいます。本気で離婚を考えているなら、「今だ!」と思うはずですよ。

それが、子どもが生まれたばかりってことを言い訳に使うなんて、今まで色々な不倫を見聞きしてきた三十路過ぎのオバサンの立場から言わせてもらえば「はぁ?」って感じです(笑)
よっぽどその彼も人生経験が浅いんですね。そして、同じように若くてまだ経験の浅いあなたになら、通用すると思っているんでしょう。

子どもだって、日を追うごとに可愛くなっていきますからね。1年後、1歳過ぎなんてカワイイ盛りですよ。「パパ、パパ」なんてしゃべるようにもなります。奥さんへの気持ちはどうでも、子どもから離れられるわけないですよ。元々子供嫌いの冷たい人だというなら別ですが。

会社での立場も危うくなりますしね。奥さんが不倫に気づいて会社まで乗り込んできて大騒ぎをして、辞めざるを得なくなった男性を見たこともあります。

とにかく、色んなリスクを負っても彼と結婚したいなら、「逆に今が別れ時なんじゃないの?」と言ってみてはいかがでしょう。

投稿日時 - 2014-02-05 11:08:22

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回答(13)

ANo.13

 あなたの、彼と結婚したいという望みを叶えるには、あなたと彼の奥さんとの女同士の闘いになります。1人の男の取り合いです。この覚悟がなければあなたは彼にダマされ続けてやがて捨てられるでしょう。

何故ダマされて捨てられるかというと、あなたが彼に、奥さんとの離婚話を行動で示せと迫る度に、彼はあなたを何とか言葉で誤魔化そうとします。しかし、その誤魔化しも通用しなくなると窮地に追い込まれて苦しくなるので、あなたとの別れを決断します。そして逃げの一手を打つようになるでしょう。(これは穏便な場合です。もしかして、奥さんと組むかも知れません。)

略奪婚は、強気な行動が要求されます。最初は彼に任せても良いのです。しかし、忍耐の限界が来たときに彼が行動を起こさないと分かったなら、あなたが彼が離婚する方向での手助けしなければなりません。

現状での彼は、貴方と奥さんの行司役の立場に立っています。どちらの味方につくことが出来ないのです。あなたと一緒に居るときはあなたの言葉に耳を傾け、家庭に帰れば奥さんとの生活を善としているのですから。

彼が離婚に向かって行動を起こさないなら、例えば奥さんと離婚話をした結果どうなったとかの話しです。あなたが、彼の奥さんに、私たちは結婚の約束をしてお付き合いを続けています。彼からお聞きになっていると思いますが、早く離婚話を進めて下さい。そうでないと私は宙ぶらりんな立場におかれますので困ります。これ以上待たされると色々と不都合が発生しますので、慰謝料を請求しなければならなくなります。

と、いうようなことが言えるかどうかです。既婚者を奪うのは相当な心のエネルギーが必要になります。その覚悟があなたにあるかどうかが問題です。あなたが主役にならなければ奪うのは無理です。

投稿日時 - 2014-02-05 11:08:56

離婚はリスクが大きいと思うので
彼は離婚はしないと思います。

仮に離婚して貴女と結婚したとしても
妻がいながら貴女と付き合っていたのだから
また同じことをするのではないでしょうかね?


彼との将来を考えるより
独身男性との将来を考えた方がいいと思いますよ。

投稿日時 - 2014-02-05 01:41:17

ANo.10

私も、彼は本気で離婚などする気はないかと思います。

でも、もしももしも彼が離婚して、あなたと結婚をしたとしても、まだ生まれたばかりの子供がいながらも家庭をすて、違う女性に乗り換える・・・乗り換えられる・・・そういう男はまず駄目ですね。

ある程度の年齢になっているならともかく、まだ29歳、まだまだこれからです。
なので、あなたと結婚したとしても、そのうち同じことを繰り返すような男でしょう。

普通に考えたら、結婚して、子供の親になっていながら離婚するのは、大変な労力がいるものです。
そんなに簡単じゃないですよ。

でも、それが出来るような男は、男として、そして子供の親としての責任感にかけているのですよ。

そういうのも頭のどこかに入れておいてください。

投稿日時 - 2014-02-04 23:42:43

女性にはタイムリミットがありますよね。
まず質問者さまの中でハッキリと期限を決めるべきですよ。ここまでに彼が答えを出さなければ離れる、と。

離婚は動き出したらすぐに離婚出来るとは限りませんし、離婚が進んだかどうかで彼と離れるかどうかを決めていたらあっという間に子供が望めないない年齢になりかねませんよ。

例えば

35までに産みたい。
望んですぐに産める訳でもないだろうから、2年前には結婚したい。

33までには結婚したい。
でも彼と別れる事も考慮すると、新しい出会い、付き合いで2年は必要。

と、こんな感じで考えると31歳くらいには彼の離婚の目処がたっていないと離れるべきですよね。

彼は一年経ったらといいますが、一年経ったら離婚ではなくて、一年経ったら離婚について考えていく、と言っている感じですから、今のままだと難しいですし、途中経過での評価はしないほうがいいと思います。

彼には「2年後、28の時に少なくとも離婚について詳しい話し合いをしていなければ別れる」
などの話し方の方がいいのではないでしょうか。

そしてあまりちょくちょくは言わない方がいいと思います。

個人的には不倫はホント大変だと思いますよ。

投稿日時 - 2014-02-04 22:32:19

ANo.8

僕も不倫経験者です。
…僕は未婚、彼女が既婚者です。
立場的に逆ですが、僕も結婚をしたくて迫っていたので、もしも参考になればと思います。

結論から言って、離婚は難しいと思います。
一般的と言えるかわかりませんが、不倫の目的は『相手に異性としての魅力を求めている』『忘れていた想いを抱かせる機会』だったりするのです。
つまり不倫は、結婚対象ではない恋人なんです。
相手にとっても確かにあなたが愛おしいと思うでしょう。
でもその愛おしさは、愛ではなく恋なんです。
恋とは上辺だけをあたかも愛したつもりになる事です。
マンネリ化した相手(妻)からは味わえない想いを抱かせてもらえるのが不倫相手なんです。
同じことをしても、妻と他人じゃ男側にしても受け止め方が違いますよね。
極端に言えば、miyumiyu1101さんがお父さん(家族)に優しくされるのと、好きな男性(恋愛対象)に優しくされるのじゃ心持ちが違うのと同じということと同じなんです。
妻はすでに家族であり、スリル(恋愛対象)を味わう相手ではないのです。
miyumiyu1101さんはスリル(恋愛対象)を味合わせてくれる相手ということです。
結婚はスリルを超えたお互いの結びつきで成り立つもので、そこは夫婦にしかわからない呼吸が眠っているんです。
つまりは不倫する側と、恋人(miyumiyu1101さん)側ではそもそも考えが違うんですよ。
それを、結婚に持っていくのは至難の技なんです。
恋をしてる側にすれば、相手も完全に結婚する気だと思うかもしれませんが、不倫する側からすれば、スリルを繋ぎとめるためのスリルであり、口実にしか過ぎないんです。
結論、無理なのは見え見えです。
でも、僕もそうでしたが、相手に一縷の望みを持っていて、その一縷が絶対に変わってしまうんですよね。
元当事者としての答えは、結婚は無理です。これから先も、あなたは傷ついていくだけです。
当事者の立場からの質問に対する助言としては、焦らずに、気長に女を磨いて、その男を捨てられるくらいいい女になること!
そうすれば、自ずと相手も着いてくるだろうし、もしかすると他にもっといい人が見つかるかもしれない。
とにかく、miyumiyu1101さんが今すべきことは、女磨き!
恋にのめり込んでては、ダイヤの原石で終わってしまって、誰からも魅力を感じられなくなるということ。

僕は相手にのめり込みすぎて、自分を磨くことができなかった。
その結果、自分を追い詰め、爆発して、別れることになった。
今でもその相手を可愛いと思うし、結婚できるならしたい。
でも、そこから多くを学んで、多くの仲間との出会いを見つけられたからすごく良い経験だったと今では思う。

miyumiyu1101さん、不倫はね、浮かれた頭を一度フラットにして、客観的に判断ができないと、別れる道しか残ってないんだよ。
それでは、無理せずにね。。

投稿日時 - 2014-02-04 22:29:52

ANo.7

苦しくても、あきらめるべきです。 お互い、不幸になるばかりでなく、周りの人も大変な迷惑を受けます。  人の道を外れた行為です。

投稿日時 - 2014-02-04 22:19:08

ANo.6

その彼は貴女とは一緒にはならいと思います。

未練が残るかも知れませんが、早く別れちゃう事をオススメします。

投稿日時 - 2014-02-04 22:08:10

ANo.5

将来は、妻に慰謝料、子供に養育費を支払いながらの生活が待ってますよ。 彼は、そんなこと、具体的に、言いますか? 今も、ケンカが多いのに、心穏やかには、生活できそうもないでしょうね。 素敵な人って、モテますから、妻子アリって、多いことなんですけどね。

投稿日時 - 2014-02-04 22:00:50

ANo.4

あの、彼は離婚する気はないし、あなたと再婚する気も当然ないです。
好きな女がいるなら結婚へ向かってまっしぐらなんですが、
出産した妻と子供のいる男、1年待てが2年3年になりますよ。
将来はないです、不倫から結婚へは男の強い意志があるかないかで決まります。

投稿日時 - 2014-02-04 21:53:51

お礼

ありがとうございます

投稿日時 - 2014-02-04 21:56:00

ANo.3

お互いがそうゆう気持ちなんですか?離婚しても慰謝料や養育費を払い続けているかぎり嫁とはつながり、子供にとっては一生パパです
いろんなリスクを考えて離婚してもらいたいですか?わざわざそんな相手を選ばなくても、ただ妻子持ちにあこがれとかじゃないですか?
離婚なんて簡単にはできませんよ、出産してすぐの女性は心身共に産後休暇が8週間って決まってるだけあって、まだからだが本調子ではありません 同じ女性としてその辺を考えてくださいね

投稿日時 - 2014-02-04 21:47:05

補足

憧れてません。

投稿日時 - 2014-02-04 21:51:17

ANo.2

浮気男の典型ですね。。。勿論離婚する気はありません。現状維持をするのが理想なのですから。そもそも【先の事】など存在しないのですから、ケンカに持ち込んでうやむやにしているのです。時間と労力の無駄ですよ。質問者様は、自分だけと向き合ってくれるお相手が、お似合いだと思いますよ。こんな男が旦那にならなくて、ラッキーです。

投稿日時 - 2014-02-04 21:45:49

お礼

そうですよね。
考え直します。

投稿日時 - 2014-02-04 21:52:03

ANo.1

別れる気は無いと思いますが?

いつ知り合ったのか知りませんけど

離婚する気ならセックスしないですよ。

子供が生まれたってことはセックスしてるわけで。


>例えば「今日離婚の話をした」「別居をした」と言われてもそれは行動と呼べるのかです。

ま、行動と呼べるかもしれませんけど、100%何もしてないと思います。

とっとと別れるか、セフレのまま過ごすかどちらかに覚悟決めた方が良いと思います。

投稿日時 - 2014-02-04 21:37:48

お礼

セフレのまま過ごすことは考えてません。

投稿日時 - 2014-02-04 21:52:36

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