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解決済みの質問

旦那への異性からくるメール

初めて投稿させていただきます。

3年の遠距離恋愛を経て去年結婚をし、子供はまだ居ない20代の主婦です。
私が異常なくらいヤキモチを妬いてしまう性格で、今後どのようにヤキモチを消化すれば良いのか分からないので相談させてください。

旦那は小学校時代1クラスしかなく、異性関わらず皆が仲良いらしいです。
仲が良いのは分かりますが、別にうちの旦那に聞かなくても…というような内容のメールを送ってくるのがなんだか嫌でたまにモヤモヤとします。

その一つで、去年結婚式の二次会に顔を出してくれた異性の幼馴染Aさん(既婚者、子供あり)はお父様を亡くされ、旦那が友人達に一斉送信メールなどを送りお通夜へ参列するよう促したりしていました。
私たちは他県にいる為参列できていませんが、旦那の両親も参列したようです。
それで、後日Aさんから改めてお礼のメールがきてやりとりをしていたようです。

それは納得できるのですが、数週間くらいして夜中0時過ぎに急に旦那にメールが入り、着信音がしたので旦那に渡すとAさんで、辛いといった内容が入っていたようです。
私に幼馴染の異性の友人が居ないからかもしれませんが、内心ではいくら幼馴染とはいえこんな夜中、しかも既婚者の男性にそんなメールしてくるなんて…自分の旦那かせめて近くに住む同性の友人に癒してもらえばいいじゃないの。と思い、旦那とも揉めてしまいました。
旦那は、【幼馴染だから言えることもあるんだろう、よっぽど辛かったんだろうし、俺はこんな時間にメールしてくるから非常識、とは思わない】、と言われました。

それからまた暫くして、正月は地元に帰る?(私達は県外住まい)と連絡が入ったり、正月は会うこともありませんでしたが、年明けに【正月は結局会えなかったけど元気?両親も元気?】とか、つい先日は【近いうちにそっちに行く用事があって、○○空港から○○駅まで近い?初めて行くからちょっと不安で】というメールもきていました。

今のご時世、自分や旦那に聞けば分かるだろうし、それを近辺に住んでいるからとはいえ、うちの旦那にメールしてくることが理解できません。【泊りじゃなければ一緒に飲みたかったけど。】とも入っていたらしく、旦那はその時は私も勿論一緒だろ!と言っていましたが。

昔に比べるとだいぶヤキモチの妬き方もマシにはなってきたと思いますが、ふとした時に今までの嫌だったことを思い出したりして、気分が沈みどうしていいか分からない気持ちになることもよくあります。

他にも何気ないメールや相談が別の女性からくることもあったりして、何かしたというわけではないのですが、自分が異常なまでにヤキモチ妬き&旦那に人が寄ってくるタイプなので、旦那の何から何まで気になって仕方がありません。

自分のことばかり書いてしまいましたが、旦那も私のヤキモチや私の要望に疲れていると思います。大喧嘩になり離婚と言われたこともあります。
携帯が気になってたまりません。穏やかな心で過ごしたいです。

自分が面倒くさい性格で、幼稚なことは百も承知ですが、これからどんな心持ちで、どういう風に向き合っていけばいいのか意見をいただけると有難いです。宜しくお願いします。

投稿日時 - 2014-02-06 15:53:04

QNo.8463916

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

この問題は夫を信用出来るか出来ないかとか
嫉妬するかしないかとか言う単純な問題ではありません。
どんなに親しい友人だったとしても
異性に「辛い」とかの相談メールを送ってはいけないんです。

例えば・・・
隣りの家の奥様が、お向かいの家のご主人に「辛い」
とかいう相談のメールを送って来たことを聞くと
隣りの奥様は夫と上手くいってないから
お向かいのご主人にメールで相談してるんだ。
と思いませんか?
そういう誤解を招くので異性に「辛い」
とかの相談メールを送ってはダメですし
メールをもらったご主人は
「そういうことは自分の旦那に相談するものだよ。
僕も自分の妻が他の男にそういう相談することは嫌に思うからね。」
と返信すべきなんですよね。

でもそういうことって価値観の問題なので
肉体関係さえ持たなければ異性とメールしても良い
という人だと難しいですね・・・。

投稿日時 - 2014-02-06 19:33:10

お礼

ご回答いただきまして、ありがとうございます。
本当にその通りで、私はAさんが旦那とうまくいっていないのかな、自分が辛い時に頼れない人なのかな、と思ってしまいました。だからといって、うちの旦那に癒しを求めるのは違うでしょ、と腹立たしく思っていました。

うちの旦那もこのような返しをしてくれると非常に嬉しいのですが、【自分に助けを求めてくる人は助けてあげたい、やましい気持ちがあるわけでもないし、逆に自分がいつその人のお世話になるかも分からないんだから】という考えなので、やはり価値観の違いですね…。
私の嫌な気持ちは伝えていますが、それでも難しいようです。
知る限りでは、その後どう?とか、自分から連絡したりダラダラとやりとりを続けたりはしていないようですが。

投稿日時 - 2014-02-07 09:47:58

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回答(15)

ANo.15

うちの夫にも、夫に片思いしてる独身女から時々メールは来てるようです。夫も彼女から思われてることはまんざらでもないようで、メールのやり取りはたまーにしてます(内容までは分かりません、女の勘です)時間帯とかは夜中もあるのかな…謎の着信(バイブ)があることもありますから。もしかしたら彼女以外の女かもしれませんし、無関係なメルマガかもしれませんけどね。

私は、本当にヤキモチ妬きだからこそ、ヤキモチ妬かないように、今は夫のおかしな様子を見ても、信じるようにしてます。そして一言だけ言います「前は浮気したら、本気で暴れるって言ったけど、今は違う、悲しくて泣くと思う」って。
あとは疑わしきでも追求もしないんです。
いわゆる野放しです。
それでホイホイと浮気したら、徹底的にむしり取ってやるつもりです。夫を信じてバカみたいに騙されてやった分頂いてやる、そう思えばかなりのヤキモチ妬きな私でも、不思議と変な優越感が生まれて、信じれるんですよね。
もっともそれは本当の信頼とは言い難いことですが、1つの自己暗示ですよね。「バカはおまえだ」って思いながら騙されて見るのも悪くないかもしれません。
そんなことで干渉しすぎない適度な距離感が保てて、風通しのいい夫婦関係が送れるなら、私はそれでもいいのでは?と思います。

あまり前向きな回答ではないかもしれませんが、妙案としていざという時はお試し下さい。

投稿日時 - 2014-02-08 13:24:58

お礼

ご回答いただきまして、ありがとうございます。
釘を刺すだけさして後は野放し、それがいいのかもしれませんが、気になるんです…。
気になるというか、無神経にどうでもいいことをホイホイ連絡してくる女性に腹立つし、それを何も感じてない旦那も嫌ですし、止めに入れない微妙な所なのでどうしようもなくモヤモヤするんですよね^_^;
幼馴染なら夜遅いメールも相談もなんでもあり、そういうわけじゃないと思いますし。
どうしようもなく辛い時はnomonjiさんのアドバイス通り、嫁なんだからどしっと構えて何かあろうもんなら全力で戦うんだから(笑)、と自分に言い聞かせてみます。

投稿日時 - 2014-02-10 08:50:25

ANo.14

申し訳ないです。
ガツンとは 旦那にです。
相手に言うには
まだ 早すぎるかなと思います。

友達大好き 大事な人って
カッコつけだから
電話を替わってとか言っても
替わらないだろうし逆効果と言うか…

根本的に 考え方が
違うから…
ずーっとそのままの人が
私の周りにもいますよ。

女性に言うのは 簡単。
だけど 少し
自分もカッコ悪いしなぁと思います。

相手がもっとアピールとかしてきたら…ですが
基本は幼馴染み・友達となってますから
ヤッパリ そこは
夫婦で解決するほうが
先だと思います。

夫婦で解決できて
約束事ができ
その後の相手の連絡があれば
相手と話すって形が
夫婦としては
いいんじゃないでしょうかね。

友達でも 異性なので結婚したら
何にもない関係だからこそ
奥さんに気を配るのが
友達であるし
本当に苦しい時って 誰かに話したいなんて気持ちには ならないですよ(経験してます)
友達は 男であれ女であれ
夫婦の仲に 溝を作るような事は
してはいけないんですよね。

相手が一番 嫌なやつだけど
それを承ける承けないは
旦那さんですからね。
夫婦には 結婚してからの競り合いみたいのが
あると思います(笑)
お互いの我争いと言うか…
言うなれば 亭主関白か かかあ天下か。
これをしたら嫁ヤバい・
これ以上甘えたら旦那も爆発するわ・みたいな。

質問者さんも
今の悩みとかから
夫婦の形や 夫婦としての思いやりとかができてくるんじゃないでしょうか。

私は質問者さんより ヤキモチ屋だと思います。
前旦那が浮気したとき…(フロントガラスに落書きしてあり)
送って行っただけと言われたけど
落書きの言葉が
そうは取れなかったです。
現場みた訳じゃないし
あ~どうなんよ!って感じで大喧嘩。
10日ほどで 五キロくらい痩せ
血尿でした(笑)

女とは何もない一点張り…
見苦しい事は あまりしたくなく

私は、こう言いました。。
「もう いい。ただ 女に伝えてほしい。
本当に旦那が好きなら 夫婦仲を揉めさせるような事 私ならしない。不倫は日陰でこっそりするもの」って。
旦那が伝えたか 伝えなかったかは分かりませんけど
これは 喚くより
効き目があったみたいで…
毎日帰宅が早くなり 日曜いなかったのが いるようになりました。
タイプにより違うと思うけど。

質問者さんの場合
浮気じゃないので
ご主人も 何で?って感じなんですよね
一番厄介。

今の旦那なら
女から電話でもあろうなら大喧嘩になるので
それを旦那も分かってます。
でも ここまで私の気持ちを
一番に考えてくれるまでには
10年はかかりました。
お互い末っ子で
我の張り合いと言うか(笑)

プライド高い旦那だし…一人っ子と同じ環境で 世間知らず。
私には アドバイスは思い付きません。
浮気じゃないので
微妙に難しい。

でも どんな夫婦にも
色んな形で
邪魔が入ったり
山あり谷ありですからね。
人からは 小さな事でも 自分には 大事であったり・・
譲れない事は譲れないでいいと思います。
相手が難しい事を
譲ってくれたら
自分も難しい事を
努力するって言うか…私はそうしてます。
ちょっと回答からズレましたが
ズバリな話しはできなかったけど

小さな話しみたいだけれど(男の人には)
こう言う積み重ねをクリアしていくのが夫婦なんで
夫婦でとことん話して
負けたら負けです…?(笑)

投稿日時 - 2014-02-08 09:18:40

お礼

お会いしたこともないのに、親身に相談にのってくださって本当に感謝致します。先ほどのつづきです。

今は幼馴染以外は連絡をとって欲しくないと伝えていて(それでも相談したようなことがあったりしました)、その後一時期裏で幼馴染以外の相談にのったこともあったようですが(電話やメールのみのやりとり)、再度やめて欲しいことを伝えて今は相談にのっていないと思います。
その方からはその後、【彼氏と別れそう~】とか、【別れたよ~】の連絡がきた何週間かあとに新年明けてのお祝いメール&外人の彼氏ができましたという報告が一緒にいる時一方的に入ってきましたが、全てスルーしてくれています。

きっと旦那もその方のくだらないやりとりに付き合うのが馬鹿らしいことだと気付いてくれたかな…?と思っています。

【相手が一番 嫌なやつだけどそれを承ける承けないは旦那さんですからね。】とありましたが、ほんと旦那の対応次第ですね。
kkarin10さんはここで多くの投稿や相談をして、男女がいつどうなるのか分からないということを感じているようですが、その通りで、旦那にそんなつもりがなくても相手の方は分かりませんしね。
変なこじれごとは相談ごとから入るのがほとんどみたいですしね^_^;

もし、今後再度話し合った方がいいのでは…ということが出てくれば、分かってもらえるよう話し合いをします。
これがなかなか難しいのですが…笑
知る限りでは相談であげた内容しか夜中にメールを送ったりしていないはずなので…?

お互いの我争はあっても、譲っていい所と譲ってはいけない所をきっちりさせないといけませんね。

ご自分の体験を元に親身にアドバイスをしていただき、本当にありがとうございました。
賢い対応で旦那様に響くものがあったんでしょうね。

私は不器用なところもあり、メールや文章では伝えらるのですが話し合いとなると相手にのまれやすい所があるので、譲れない所を理解してもらえるよう頑張ってみます。
大喧嘩になり傷付くことも言われると思いますが、なにかあれば夫婦でとことん話し合うことを続けていきます。

結婚12年目で、同じようにヤキモチを妬いてしまう方からいただいたアドバイス、大変心強いです。
本当に、ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-08 20:21:08

ANo.13

うちのかみさんも意外とヤキモチ焼きで、年賀状が独身女性から来てただけで、来年から出さなくていいんじゃないなどと言ってきてました。(^^;;僕なんかは面倒くさがりなんかいわれんだったらいいかとなり、出すのやめましたが、いい異性の友人だった分申し訳ないなぁ~と当時は思いました

投稿日時 - 2014-02-07 22:57:47

お礼

ご回答いただきまして、ありがとうございます。

年賀状は、送ってきた独身女性と旦那の関係、年賀状の内容にもよりますが、職場関係じゃない独身女性からだとかなり仲良しなのかなと思い関係性を聞くと思います。私の場合はそれ次第ですかね。

tiitii860さんの奥様もヤキモチ妬きでtiitii860さんのことが大好きで仕方ないのでしょうね。

投稿日時 - 2014-02-08 20:44:48

ANo.12

ご質問とはズレたことを書くかもしれませんが、お許し下さい。

既婚男性に、そうやって馴れ馴れしくメールしてくる女…
本当に腹立たしいです。

私は、結婚12年目の35歳女ですが、
それでもかなり腹立つので、
まだご結婚3年ならヤキモチも理解できるし、まぁ、何年経ってもそういう女には腹立つのかもしれませんが…。

私の旦那にも、馴れ馴れしくメールしてくる女がいました。
会社の同僚で、「仕事の悩みを話せる相手ができてうれしい」と、旦那が有給で休んでいてもメールが来るし、しまいには外での食事にも誘ってきました。
その女はバツイチで、話せる異性がいなかったのかもしれません。
でも、そんなこと知らねーよ!!!
って感じです。

質問者さまの場合、その女には旦那がいるんですよね?
その旦那が話聞いてくれない人なのかもしれないけど…
だから何だというのでしょう?!
質問者さまには関係ないことです。
同情することありません。

奥様を不安にさせ、悲しませてまで、
それでも、その女とメールしなければならないのでしょうか…

私もここで質問し、色々な意見頂きましたが、結局、男女なんてどうなるかわかりません。たとえ幼なじみでも…
旦那さまが何とも思ってなくても、相手の女の心はわかりません。

非常識な女なことは明らかです。
私なら、男性ならもちろん、女性にでも夜中にメールしたりしませんよ…
特に、結婚してるに人なら、隣に寝てる妻なり夫なりを起こしてしまうかも…と考えるはずです。

私は、離婚を持ち出して、旦那にはメールをやめてもらいました。
旦那と相手に何もないとかあるとか、そんなこと以前に、私が嫌だ!!と。

断固とした態度を取って下さいね。
ファイトです(^o^)

投稿日時 - 2014-02-07 19:35:54

補足

丁寧にご回答くださって本当にありがとうございます。
来週月曜まで落ち着いた状況で返信できそうにないので、遅い返信となり申し訳ありませんが、また来週月曜にお礼を書きますね^_^
すみません>_<

投稿日時 - 2014-02-07 19:49:21

お礼

少し返す時間ができましたので…^ ^
結婚年数は関わらずヤキモチ妬くときはやきますよね。
ここに書ききれていないことはまだまだありますが、私もかなりのヤキモチやきなので年数が経ったからヤキモチやかなくなるということはないような気がします。

どうでもよくなるよ、とか子供のことで手一杯などとよく聞きますが、今の私にはまだ理解ができません。

kkarin10さんの旦那様に連絡をしていた方は本当に腹立ちますね。
こんな非常識な女性&優しさと勘違いして正当化し、何でも受け入れるような男性(悪くいってごめんなさい)がいるから、大事にしなければいけない人が悲しい思いをすることになるんですよね。
kkarin10さんはその後旦那様に気持ちを分かってもらえて良かったですね。
分かってもらうまでは本当に辛くても、そういうのを何度も乗り越えて夫婦関係ができていくんですよね。
続きます

投稿日時 - 2014-02-08 18:00:03

ANo.11

お礼文読ませていただきました^^

どんなシチュエーションって
旦那?彼女に?

投稿日時 - 2014-02-07 17:02:24

お礼

返信ありがとうございます。

【私なら ガツンといきます!友達が大切なら迷惑かけたくないから自分で処理しようとしますって。】
とあったので、kkarin10さんならAさんにそれを伝えるということですよね?

どういう風に伝える機会を作るのか聞いてみたくなりました。旦那に連絡先を聞いて電話ですか?それともメールですか?

投稿日時 - 2014-02-07 17:30:32

ANo.10

女性だって
異性に話すほうが
癒されるんじゃないでしょうか?

男みたいに 性欲とは違う
心欲みたいなもの?甘えてる気持ちがあるというかな…

私にも男友達はいますが
学生から知っていて
その頃から 付き合っていた彼女と結婚してたり…
それでも
夜中に意味深な電話はしません。
一年に一度もメールもしないし
余程の連絡の場合は
途中で奥さんに替わってもらい
元気ですか~今日は電話してスミマセンね~と断ります。

それ以外は なし!

大人だし 子供のころみたいに
行くわけないでしょー?って思います。
相談者が多いって…私の前彼が 皆からそうでしたが

男って 頼られるのって好きですよ。
で 結局 一番自分のことが処理できない。
彼女がそれで悩んだり
妻が焼きもちやいたりすると
何にもしてくれないでしょ?
処理できないし。
結局 いい顔したいのかな…(笑)

自分の家庭の処理できないのに
人の世話ですか?
人のことは 客観的だから誰だって処理できる 自分のことが一番難しいのよ!って
昔し言った覚えがありますねぇ。。

基本 嫌なことは
お互いしないことが
夫婦円満でしょうけど
男同士でも 友達優先の人いますよね
結婚しても ツルムって言うか。

男って ヤッパリ そう言うとこが
子供っぽい。

私は 相手が悪いと思いますよ

私なら ガツンといきます!

友達が大切なら
迷惑かけたくないから
自分で処理しようとしますって。
嫌な女。

投稿日時 - 2014-02-07 13:34:03

お礼

ご回答いただきまして、ありがとうございます。
kkarin10さんのような方が旦那の友達なら良いのですが、皆が皆そうじゃないですもんね。

異性に話す安心感というのはあるかもしれませんが、私はそれを旦那以外に求めたくはありませんし、それなら旦那を頼ります。

自分に同じような境遇の幼馴染がいたとしても、相手の家庭や幸せを願いそういった連絡はしません。

私がいても電話で相談し、私にも一言『今日はごめんね~!』とあった方がよっぽど清々しいですね。

男性は、頼られると嬉しくて俺がなんとかしなくちゃ、となる方が多いようですね。だから、ネットでも【相談女】って嫌がられる対象になるんでしょうね。

自分の妻や彼女に嫌な思いをさせてまですることではないと私も思います。
大喧嘩した時は俺は友達優先!みたいなことを言っていたことがあり、日頃友達ばかり優先と感じることはないのですが、そんな風に言われると私はその程度かなと本当に虚しく思う時もありました。

kkarin10さんは伝えるとしたらどういったシチュエーションで伝えますか?

投稿日時 - 2014-02-07 15:03:38

ANo.9

小学校時代からの友人なんですよね
貴女とどうやって出会ったのか知りませんが、貴女よりは確実に友人としての絆は強いわけですから連絡取り合うの友人として普通だと思いますよ。
旦那さんも異性のお友達もそういうつもりでお付き合いされているんだからもっと自分に自信をもってドンと構えておいた方がいいです。
恋愛に発展するなら貴女と出会う前にとっくに恋愛して結婚でもしてるかと思います。
それに貴女が心配する程旦那様はもてないかもしれません。
自分が思うほど亭主もてず・・という事もあります。
恋愛対象にならないから相談もしやすいんじゃないかな?
結婚してもそれぞれのプライバシーは尊重しなくてはいけません。
貴女には異性の友人いないけど旦那様にはいるんです。
自分がいないからとその仲をどうにかしろなんてプライバシーの侵害です。

投稿日時 - 2014-02-06 20:50:59

お礼

ご回答いただきまして、ありがとうございます。
旦那とは大学卒業後の就職先で知り合いました。
旦那がそういうつもりはなくても、異性の友人はどうなのかな…と思うことは他にもあったりしました。
旦那はそういうつもりがないのなら自信を持って構えていたらいいのでしょうが、その異性の友人に対してイラッとしてしまったりして…。
そういう関係なら私と知り合う前にとっくにくっついている、そうですよね。
プライバシーは尊重しないとこれから先長続きはしませんよね。
これは一般的にみても許せないことはしっかり伝えますが、自分の価値観ばかりを押し付けない努力をしていきます。

投稿日時 - 2014-02-07 11:00:08

ANo.7

昔から「ヤキモチはコンガリ焼け」と言います。
他の異性にすら相談相手になれる、浮気心さえなければ、あなたにとっても頼りがいのある旦那さんです。旦那の浮気を防止するには、旦那をトコトン信用していることを、態度で示しましょう。メールのやりとりぐらいで大げんかするなんて、いかにも焦げ付くまで焼いているかに思えます。
旦那様から、心の広さ、思い遣りの深さを学ぶ態度で居ましょう。
【幼馴染だから言えることもあるんだろう、よっぽど辛かったんだろうし、俺はこんな時間にメールしてくるから非常識、とは思わない】・・・ほんとに彼女はどうしてよいか分からない悩みを抱えていて、頼れるのはあなたの旦那様だけなのかも知れません。ご主人は彼女の事情を知っていて、自分の痛みの様に感じておられるのかも知れません。
敢えてあなたに隠そうとしていなければ、十分に信頼し、頼りがいのある旦那さんの様に感じます。

投稿日時 - 2014-02-06 17:11:52

お礼

ご回答いただきまして、ありがとうございます。
気になると言わないと気が済まないし、焦げつくまで妬いてしまいます。私がヤキモチを妬いて怒るのを分かっていたから、私が知らないところで別の女性の恋愛相談にのっていたことがあったようで(事情あってその方とのやりとりはして欲しくないと伝えていた人)、女性からの相談などは気になってしまいます。
話せるのがうちの旦那だけというのを、すんなり心を広くして理解してあげることは難しいです…。Aさんの場合は特に旦那もいるのだから、自分の旦那に頼ればいいのに、と思ってしまいます。旦那から心が広く、思い遣りを学ぶ態度でいると今以上に遠慮なく相談事などの連絡がきそうで不安です…。

投稿日時 - 2014-02-07 09:29:48

ANo.6

私は男側でヤキモチ妬きですが、ソコソコ上手くやってますヨ。

ヤキモチは「好きの裏返し」なので、ヤキモチでケンカなんてのは、ちょっとおかしい話しでしょ?

従い私の場合、素直,ストレートに「好きだからイヤ!」的に伝えてます。
でも、質問者さんの場合、ソコが「非常識だ!」みたいな、カッコ良く言おうとしてるところが、相手に反論されちゃう原因じゃないですか?

常識なんてのは、個人の見解に過ぎず、夫婦とは言え、他人の常識を押し付けられたら、嬉しくないと思いますよ。

また「逆の立場」を想像して貰ったりもします。
即ち、「質問者さんが同じことをしても良いか?」みたいな問いかけをしてみられたらどうですか?

あるいは、パートナーは信頼しても、その知人や友人までを信頼するのは、私にはムリなので・・。
それも「キミを信じてないワケじゃなく・・」と、素直に伝えてます。

最後の最後は、「束縛」じゃなく、「落としどころの模索」が良いと思います。
全部が全部、自分の思い通りに「禁止!」じゃ、そりゃ相手は窮屈ですから。
だから「ここまでは我慢する。でも、ここからはソッチが我慢して!」と言う感じで決着してます。

ただ、相手を束縛すれば、自分の責任も重くなりますヨ。
相手の自由などを奪う分は、自分はもっと大きな愛情などを与えねばなりません。
それが見合えば、相手は納得してくれますが、見合わなければ、相手の我慢とか負担になって・・・。
そういうのが積み重なって、訣別するものだと思ってます。

投稿日時 - 2014-02-06 17:04:23

お礼

ご回答いただきまして、ありがとうございます。
key00001さんはヤキモチを妬いても、説得というかうまいこと処理できているようで羨ましく思います。
嫌な気持ちも伝えますが、説得しようとしてしまうのが、旦那はカチンときてしまうのかもしれませんね。
これが嫌、あれが嫌ばかりではなく、【私もここは我慢するからもう少し考えてくれると嬉しいな】など、理解してもらえるような話し方を意識していきたいと思います。

投稿日時 - 2014-02-07 09:15:27

ANo.5

ご主人が彼女の存在を隠さないということは、やましいことがないということです。
やきもちは意味がありません。
相手の女性を責めても、あなたの株が下がるだけです。

私の亡くなった夫も見た目はちょっと…でしたが、優しいので友人が多く、女性も何人もいました。
中には「若いときあいつが好きだったんだ」と夫が言ってた女性もいます。
でも夫は別に隠さず話題にしていたので何とも思いませんでした。
夫が亡くなった時は心から悲しんでくれて、夫が亡くなった後の年賀状にも「大変だけど、頑張って!」などと書いてくださいます。

ご主人の件ですが、改めて話し合う必要はあります。
おっしゃるとおり、既婚者の男性に真夜中にメールするのは責められても仕方ありません。
ご主人が承諾してくれたら「妻が夜中にメールが来るのを不安に思ってるから、自重して欲しい」と言ってもらいましょう。

こう言っては何ですが、ほんのちょっとでも彼女はご主人に好意を持ってるんだと思います。
盗る盗らないではないけど、何の好意もない男性に悩みを聞いてもらうことはないはずですから。

ただしそういう事を言ってご主人を責めたり勝手にご主人のアドレスで返信したり、独断で接触したり…などは絶対にやめましょう。
何でもないのに夫婦仲まで壊すことはありません。

投稿日時 - 2014-02-06 17:01:55

お礼

ご回答いただきまして、ありがとうございます。
亡くなった旦那様も似たような方なのですね。勇気づけられるご回答ありがとうございます。
確かに、ヤキモチを妬く時はきちんと説明もしてくれていましたが、それでもヤキモチをいつまでも妬いてしまったりして怒らせることもあったので、引き際も大事だし、話をしてくれるのだから疑う必要もないかもしれませんね。
Aさんからはおそらく1~2ヶ月に一回くる程度のようですが、今後も夜中に連絡が入るようであれば、旦那に相談してみます。
今後、年に一回のお祭り行事で顔を合わすこともあるかもしれないAさんなので、その時に【~と旦那に聞きましたがその後どうでしたか?^_^】など、メールしてることは知ってるとやんわり伝えるのもありかなぁとか考えていました。
勝手に旦那のふりしてメール…なんてことはしないようにします。

投稿日時 - 2014-02-07 09:04:39

ヤキモチやくのは、仕方ない事です。
旦那さんが、大好きなのだから。
旦那さんは、もてるタイプで聞き上手、心配でたまらないでしょう。
ヤキモチは、ある程度しても良いけど、しつこいと、相手が嫌になってしまいますからね・・・

mailしてくる女性も、どうかと思いますけどね。
旦那さんは、友達としか思っていませんよ。
ただ頼られると、「してあげないと」って感じで、責任感みたいのが強いタイプなのかな。
クラスも少なかったので、皆、家族、兄弟みたいな感じになっているんでしょうね。

ヤキモチの喧嘩は、「ヒステリック」にならず、「悲しい、淋しい」みたいな感じで怒ると良いかもしれません。
優しい彼なら「お前だけだよ」って抱きしめてくれるんじゃないですか。

投稿日時 - 2014-02-06 16:36:24

お礼

ご回答いただきまして、ありがとうごさいます。
全くその通りです。旦那は頼られるとほっとけないタイプのようで、だから尚更人も寄ってくるのだと思います。しつこいと言われたことも多々あり、いよいよ本当に変わらないとと思いいろんな方の意見をいただきたく、初めてこのような場に相談させていただきました。最初は悲しい、寂しいくらいのヤキモチから入りますが、途中からヒートアップしてしまい喧嘩になってしまうので、我慢できない時は喧嘩にならないよううまく伝えたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-06 17:04:14

ANo.3

行き過ぎるとその大切な御主人まで失いかねないですよ。そんなに親しい幼なじみよりもあなたを選んで結婚したのだから自信を持って。
「面倒くさい性格で幼稚」と自覚されてるなら、旦那を責めることより、精神的自立ができる人間になるような努力をされたほうが建設的かと思います。本を読むなり、カウセンリングを受けるなり、メンターを見つけるなり、寺にこもるなり、何か自分を見つめ直す作業をしてみるといいと思います。このことで(幼なじみのことでなく)御主人と話し合いをしてみるのもいいかもしれません。そんなに人望のある御主人なら、きっと力になってくれるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2014-02-06 16:34:50

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。
付き合っている頃から何度喧嘩して、何度失いかけたか分かりません。話し合いも何度もしてきて、自分でも考え方を改めたり少しずつは改善されてきてるように思います。
ですが、何か上記のようなことが一つおこるとそのことが頭から離れなくなり、それに連鎖するようにこれまでの嫌なことを思い出してしまいます。心についての本も買ったりもしました。心理学をかじったことがあるので、カウンセリングを受けることに少し抵抗を感じてしまいますが、いろんな面から自分を変えていきたいと思います。

投稿日時 - 2014-02-06 16:55:13

ANo.2

 私は異性と泊りがけで趣味のスポーツの大会に出かけたりしますよ。部屋は勿論違うし、現地では他のメンバーとも合流します。
 仕事でも同じようなことは沢山です。
 個人でも同じです。

 共通の友人も多いので、気にしませんね。

 相手にだって旦那はいるだろうに。似た感じなら、放置が良いよ。

 って、分かってるけれどその方法ね。

 気になるから、携帯の電源を切っておくようにしてもらうっていうのはどう?

 最近環境が変わったせいか、寝つきが悪くて、メールの着信音でも起きちゃうんだよね。って言ってみる。

 紙切れ一枚だけれど、世間的には私が強い!って言い聞かせる。自分に。。。。。。

 女房焼くほど亭主はモテず・・・っていうじゃないの・・。

投稿日時 - 2014-02-06 16:21:54

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。
信頼し合えている関係、とても羨ましく思います。携帯の着信音は消して、家にいる時は極力携帯は扱わないようにしてくれています。ですが、同じ充電器を使っているため、メールや着信の内容が軽く分かってしまう時があり、私も意図的にしてしまう時もあり、癖になっている所があると思います。
そうですよね、【嫁】という立場は強い!言い聞かせてみます。
もてなければ心配もあまりしないのですが、実際にもてるタイプで^_^;選んだのは自分なので、よそ見されないように頑張ります。

投稿日時 - 2014-02-06 16:44:56

ANo.1

異性との遣り取りは多くありますよ

家人も遣り取りしています

お互い細かく行き先は云わないままに、出かけます

友人と宿泊旅行に行くと行ったからとて、誰々と詮索はしません

疲れるでしょう、そんなに相手が信用できない?

投稿日時 - 2014-02-06 16:01:28

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。
【そんなに相手が信用できない?】、考えさせられました。
その通りで、本当に疲れます。今までの経験と性格とでこんなにも面倒臭く信じることの出来ない寂しい性格になってしまっているな…と、旦那に対する想いが歪んでいるなと思います。回答者様のような心を持ちたいです。

投稿日時 - 2014-02-06 16:33:10

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