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解決済みの質問

兄弟に子どもができると意識するものですか

結婚して7年目になる3才児の母です。
長女を妊娠中に、ちょうど夫の姉が結婚し、直後に義姉も妊娠。
そのときは、「従姉妹で同じ学年になるといろいろと面倒なのに」と思い「でも新婚旅行で盛り上がった(^^)のかな」と諦めていました。
娘は12月生まれなので、ほんの数カ月我慢してくれれば学年だけでもずれたのですが、義理の姉のところの子どもは見事に1月に生まれて来ました。
今年のお正月に帰省した頃、私はもしかして次ができたかな、でも医者に行かなければわからないな、という状態でした。
お酒を断るために実家の両親にだけ主人がこっそり言っておいてくれたのですが、帰省後、検査したらあっさりハズレ。
そのことを主人の実家に連絡し忘れていたところ、義理の姉に第二子ができた、とのこと。
偶然とは思えません。

義姉のダンナさんは、子煩悩で、義姉が帰省できない時も、必ず主人の実家に子連れで帰って来たりしており、とても不思議です。今回のGWも義理の姉はつわりがひどくて帰れないとのことで、ご主人と子どもが主人の実家で数日過ごしています。もちろん、義姉のダンナさんにもちゃんと両親はいます。
それより不思議なのが、義理のお姉さんで、そんなに体調がひどいときは、私だったらダンナや子どもにそばにいてほしいな、と思うものですが、こればっかりは価値観が違うのでしょうね。
ま、義姉のダンナさんの事は蛇足ですが、やっぱり度々のこのタイミングを考えると、どうも意識されているようにしか思えないのですが、私の気にしすぎでしょうか。
どう思われますか?
出産計画なんて、他人とは関係ないものだと思っていましたが。

ちなみに、義姉は小さい時からなんでもよくできたらしいのですが、学歴的には残念ながら私と主人の方が上となってしまいます。こういうのって親戚付き合いでは実際は関係ないものなので、気にならないと思っていたのですが…

投稿日時 - 2004-05-02 17:15:33

QNo.846541

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

はじめまして。ご質問拝読しました
ご祝儀が複雑になること云々についてはここに書きつくせない事情があるようですね。
で、義姉さんが計画出産かどうか考えてみました。

AさんとBさんが予定日2~3ヶ月違いで妊娠するためには、Aの受精日を起点として
1.Aに妊娠の兆しが出るまでに最短でも3週から4週。この間、Bは避妊している。
2.Aの妊娠を知ってからすぐBに排卵があれば3回
そうでなければ2~1回の排卵のうちにBは受精しなければならない。

1の時期、義姉さんは結婚前でもあったので、避妊していた可能性は高いですね。条件クリアです。
2は新婚さんということで避妊していなかったとすればこれもクリアです。

ただし1、2の前提として、Bの排卵が大変規則正しいもので、ほぼ確実に避妊でき、かつ結婚後の生活の変化にもかかわらず排卵に支障がないことが必要です。

私自身は排卵がスムーズにいかず長いこと悩んでいましたので、正直「そんなにうまくいくかなあ」というのが感想です。
ですがこれは人によるのでしょう。

排卵のメカニズムというのはまだ解明されていない部分が多いらしく、友人や身近な人の妊娠に刺激を受けて排卵することは事実あるそうです。
またNYで大停電が起こった時、女性が一斉に排卵して9ヵ月後小さなベビーブームが起きたという話も聞いたことがあります。これは大事故や災害、戦争などの際出生率が上昇することを説明するそうです。
さらには通俗本によれば、強姦や暴力的性行為といった、本人にとって大きな苦痛と衝撃をともなう行為によって排卵することがあるとも。

どんな避妊法にも100パーセントの保障はないことを考えると、義姉さんが避けようとしなかったのか、避けられなかったのかはご本人にしかわからないことでしょう。
そのつもりはなかったが、芽生えてしまった生命を前にして踏み出したのかもしれません。

長くなってすみません。ですが、質問と補足を読ませていただいて、p_nonokoさんにとって本当の違和感は、お義姉さんご夫妻へのわだかまりなのではないかと思えました。
何てことするのかしら、どうして周囲にもっと配慮しないのだろう、人の気持ちはどうでもいいと思ってでもいるのだろうか。。。
こういった感情がまずあったので、「意図して妊娠している」という考えが生まれたのではないでしょうか。

お家の事情は様々ですから、一概に「気にしないで」「あまりかかわらないで」と言っても仕方がないとは思いますが、それでもやはり意識を他へ向けるのが自分を守ることになるのではと思われました。

長文乱文失礼いたしました。
少しでもお気持ちが楽になるといいのですが。

投稿日時 - 2004-05-06 10:37:57

お礼

ご回答ありがとうございました。
書き込んだ時に感情的になっていて文章が整理されていなかったせいで「義姉に対抗心を持っている」とか「学歴を気にしている」とか結構たくさんの誤解を受けた質問でしたが、asagorakeさんに私の抱えている問題を正確に理解して頂けて嬉しいです。
たぶん、おっしゃって頂いた「どうして周囲にもっと配慮しないのだろう、人の気持ちはどうでもいいと思ってでもいるのだろうか」というのが私の中で一番大きい部分です。
それも義姉夫婦へのわだかまりと言うよりは、義兄に対してのわだかまりと言う方が正解の気がしている今日この頃です。親戚で集まるたびに、義兄と姪だけで遊び続けてほとんど大人の会話に入らない人なので、気になって仕方ありませんでした。それが「どうして周囲にもっと配慮しないのだろう」という思いで溜まっていったように思います。
幸い、主人が私や娘の気持ちに配慮すると言ってくれていますので、これからはもう少し穏やかに帰省できると思います。
お優しい回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-05-06 11:47:53

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回答(15)

ANo.15

♯14です。丁寧なお言葉、ありがとうございました。
憶測が当たっていたようでほっとしています。

「なぜもっと周囲に配慮しないの」「なぜ周りを気にしないの」
私はよく、いろんな人に対してこう思ってしまいます。夫にもしばしば愚痴ります。
例えば、お客様を迎える時に自分はお花・お菓子・お茶を用意するのが当然と思っている。Aさんにもいつもそうしている。
けれどAさん宅に伺うと、お花お菓子はおろか時にはお茶もいただけない。。。
こんな時、「私のことが嫌いなの?」「どうして?」と思ってしまうんです。
こう書くとばかばかしいのですけれど、その日は一日気分が重いですよ、マジで。

例えば人と待ち合わせる時。携帯を持っている同士ならば、たとえ5分遅刻だろうと私は連絡を入れるタチです。
なので、Bが15分20分と私を待たせつつ何の連絡もしてこないとしたら。。。そしてそれが急用などではなく、のんきに買い物や立ち読みしていてうっかり遅れた、とか言われたら。。。
相当イライラする性格です。(しかも根にもちます!)

でも、すべて性格なんですよね。
AもBも、私にとっては「悪気がある」と言いたいくらい無配慮だしデリカシーないと思うけれど、それでも一応社会人ですし。実際は、何も考えていないだけなんでしょうね。
気にしなければいいのだけれど、つい気にしてイライラしている自分がいます。

今回、p_nonoko さんの質問と補足を読ませていただいて、私自身もある種の感情をすこし消化できた気がします。
ありがとうございました。
どうぞお元気で。

投稿日時 - 2004-05-06 12:56:45

お礼

たびたびのご回答ありがとうございます。
>携帯を持っている同士ならば、たとえ5分遅刻だろうと私は連絡を入れるタチ
私もそうです!
そうなんですよ、私のとって本当に当たり前すぎて意識すらしていないようなことを相手がしないと、自分にとってはそうしないことがあまりにも予想外で信じられないので思わず「悪意があるのでは?」と思ってしまうんです。
他人なら結構さっさと価値観が違う、と諦められるのですが、長い付き合いになるだろう親戚だと、向こうだって気にしながら行動しているだろうに、という前提で考えてしまい、「それなのにどうしてどうして?」というのがぐるぐるしてしまって思わず「悪意があるのでは?」と思ってしまっていました。
でも、所詮親戚とは言え普段関わりがなければ他人ですものね。
asaborakeさんのような考えの方がいて下さるということがわかって、本当に安心しました。今回の投稿でずいぶんといろいろなことが私の心の中で整理されました。
お互い、よい人生を送れるといいですね。

投稿日時 - 2004-05-07 06:29:11

ANo.13

以前の知人が、ご質問のようなことを おっしゃったのを 聞いた事があります。

いわく、ご主人方のお姉さんと 子供の学年が一緒で、
義理のおじいちゃまたちは、
お姉さんの子どもさんと 明らかに差をつけ、自分の子供が不憫でならない、
二人目もまた、比べられたり、片方ばかり褒めちぎって うちの子は 刺身のつまにされちゃう、でも自分は婦人科系の病気があり、早く産みたいから、
おねえさんと 産む時期をずらせないから悔しい、
という感じのはなしでした。

(その知人のお子さんは、おふたりとも、ハンサムで体格もよく、賢くて、
比べられて不都合があるふうには全く見えませんでしたが
待遇に差があるというのが おやとして切ない、といういみだったのでしょう…)

うちのこは いとこがいないです。それでも、いろんな よそのこと くらべられたり、
お祝いの額でもめたり、報告しなかったといって責められたり、します。学歴の嫌味もいわれますよ。

他岸の火事、へえ、またやってるわ、位で行きたいものです…
余り、我が子かわいさとかで、
執着が つよすぎないか 時々振り返ったほうがよさそうです。

誰にとっても、我が子がかわいいのは同じだと思うのですが、それが勢いあまって
よその子を押しのけると、いいことはない、と思うので…

投稿日時 - 2004-05-05 18:11:57

お礼

ご回答ありがとうございます。
幸い、子どもを引き比べて、ということは今までないのですが(主人の両親はできた人なので)、他の方の御礼にも書いたように、たぶん、義兄と合わないのが、こういう形で私の中で噴火した気がします。
御祝儀の件とかも、周囲はすごく気にしてそれで二重にもらってしまって気まずい思いをしたりとか、そういう形のぎくしゃくになっているので、ちょっとみなさんの想像とは違うかな、という感じです。
こういうことからも見ても、主人の親戚は結構気使い屋さんが多くて、さらに私も人の気持ちに神経質なところがある中で、義兄が他人を気にせずの子煩悩タイプなので、そういうのが最大の違和感だった気がします。
今回の件でそれがようやくわかって、気持ちの整理がつきました。たぶん、子どものことは私にとって大きな問題ではなかったのだな、という感じです。
御親切なご回答頂いてありがとうございました。
客観的な意見を頂いて随分と落ち着いて来ました。

投稿日時 - 2004-05-05 18:56:15

ANo.12

度々ですみません、sophia35です。

他の方のお礼を拝見していて、ちょっと思ったのですが、子供の学年が一緒になると、お祝いが複雑化するって気にする事の方がよく分からないのですが・・・

お祝い事に関するゴタゴタって、確かに色々ありますよね。私自身、旧家の老舗(酒造です)の長男に嫁いだので、正直多分、他の方が言うよりも煩雑なお祝いの仕来りなんかもありました。はっきり言って、兄弟間だけでなく親戚一同を巻き込んでのゴタゴタだってあります。
でも、それがあったとしても命の誕生は嬉しい事ですし、況してやそれが続くのなら、その家系にとっても喜ばしい事だと思います。貴方が言う煩雑が「雛人形とかを二つも買わなきゃいけないから負担になるし、その愚痴も聞かされる。」と言うような事なら、それが祖父母の喜びでもあり負担でもあるのだから、子の親なら喜んで盾になってあげれば良いではありませんか。

それなのに、子供はずらして出産すべきだの、自分の妊娠が解っているのだったら、出産するのが当然だの、そんなのは皆さん仰る通り、貴方自身の煩雑さから逃れるためのエゴではないのですか?況してやそれをしなかった義姉に対してここまで深読みして逆恨みしなくても・・・
はっきりいいますが、貴方以外にそう言う思い方をしている方は、ご家族の中ではいないはずだと思いますよ。きっと貴方がフェイントだった事は残念に思っているはずですし、例えそれが実際にブッキングであったとしても、誰もが皆、その命に喜んでくれるはずだと思います。

>私としてはこういう回避が当然だと思っていたので

いえ、それは当然ではありません。余程、皇室だとか御家騒動があると言うならともかく、普通、そんな事を考えるのが不自然ですし、嫁ぎ先の義姉がそんな事を考えたら、私だったらかなり不愉快な思いがすると思いますね。それに「弟のところも子供が出来たのか~いとこが同じ年くらいだと、子供達も仲良く出来ていいだろうな!」くらい、普通は思うと思いますし、実際にお義姉さんが計画されて妊娠されたのだとすれば、そう考える方が余程「人間らしく」て優しい「普通の」憶測だと思います。

>だって、大学受験とかで、どちらかが浪人でもしたら気まずいですもん

そんなくだらない理由・・・そんなの何処の家庭でもあるし、兄弟間にだってそう言う確執はあります。
私はこれって、子供のためではなく、貴方の見栄やプライドの問題でしかないと思いますよ。

質問文もお礼も補足も読んだ上で・・・義姉や義母の思いが全く入らないところで憶測でお話されている今の現状では、私も貴方ご自身「のみ」が意識しすぎていると思います。そしてもう一つ言えば・・・きつい言い方かも知れませんが、若し貴方が私の義姉や義妹で、相手がそう言う考えだと私が漏れ聞いたとしたら、「何様だろうな・・・」と思っちゃうだろうなぁ・・・と言う気がいたしました。

同じように煩雑な状況の家の長男に嫁いだ、同居している内孫の親としての一意見です。
このように思うお人よしがいるのだなと、お心の隅にでも留めて頂けたら幸いです。

投稿日時 - 2004-05-04 15:02:38

お礼

たびたびありがとうございました。
ただ、御祝儀とかの件はみなさんが思っているような「出すのが多い」とか「出すのが重なる」とかではなくて、お互いというかいろいろな人がいろんな方面に気を使い過ぎて自滅する、といった感じのごちゃごちゃがあったので、私としては「はぁ・・・」という感じでした。
義母のことが気に入らない、と思われてしまう書き方となっていたのはちょっとわかりませんが(義母のことはかなり好きです)実は義姉のこともみなさんがおっしゃるほど嫌いなわけではない気がしています。
というのは、ここまでみなさんの意見を頂いて来て思うのは、義姉より実は義兄に対しての自分の感情ネガティブなものがあってそれが今回の件で噴出したのではないかと気がつきはじめています。
義兄は子煩悩、と書きましたが、子連れで一緒に帰省して二人っきりで遊んでいることが多く(義姉が一緒でも)私としては「どうしてみんなと話さないんだろう?」とか言う感じで、さらに最近はそれこそ同じ年のうちの子どもが「遊ぼう」と声をかけに行っても二人だけでパソコンで持参のゲームをしている、というような感じで、親としても親戚としても「この場が気に入らないのかしら?」と気になってしまっていたからです。で、その割にはよく帰省してくるしわからないなぁ、と。
たぶん、一番底にこういう思いがあって、それが義姉、というよりは義姉夫婦に対してという形で今回出て来たのかなぁと思っています。
最後になりましたが、たびたびのご登場ありがとうございました。お優しい考えに随分と救われましたし、自分が本当には何を気にしていたかわかったように思います。

投稿日時 - 2004-05-04 17:47:23

ANo.11

#1で回答したものですが、他の方へのお礼欄で気になるのですが、
同じ年だったら、お祝いとかが複雑化するってありますけど、普通そんなお祝いをもらうとかあげるとか、そんなことを考えて子どもを生む人はいないと思いますよ。

それに、同じ年になるからということで、数ヶ月我慢すべきだって思うあなたの考え方はやっぱり納得できません。
どうして義姉さんがずらしてくれないのかと思うあなたの気持ちは、単なるわがままというか自己中心的過ぎるような気がします。あなた様がおっしゃるとおり、出産計画なんて他人とは関係ないものです。


ただ、義姉さんたちのムードが高まって、出来た結果かもしれませんし、そんなときに、今したら子どもが同じ年になるなんて考えていられません。

たまたまあなたのお子様が先だっただけです。

仮に、義姉さんに先に子どもがいたとしましょう。
あなた達夫婦が盛り上がって、お子様が出来たとします。
義姉のお子様と同じ学年になるからといって、出来たお子様をあきらめますか?
また、Hを拒みますか?

案外、義姉さんはあなたのことは全然意識していないと思います。
やはり、気にしているのは、どういう観点から見てもあなただと思います。

私も自分の子と同じ学年に甥っ子がいますが、お祝いも全然複雑でないですよ~!かえって覚えやすくてよかったりします。
小・中学校では図書券とか、高校で本人に聞いてあげたりとかしてますし、金額についても、不平等がないように義姉さんと相談してあげてます。

そういう祝儀を親御さんにあげようと思うから、悩むのであって、本人に(お子様)に何らかの形であげることにすれば、まったく問題ないと思うのですが・・・

投稿日時 - 2004-05-04 13:44:06

お礼

ご回答ありがとうございます。
御祝儀絡みのごたごたは、こちらがあげるとかそういうものではなく、周囲が「どう出すか?」と顔色を見たりしているとか、親戚同士が気を使い過ぎてなんだかぎくしゃくしてしまった、とかそういう感じです。
自分が出すだけだったら全然負担なことではないのですが。
でも、おっしゃるとおり同学年の従姉妹を気にしているのは私の方だと思います。なので、質問内容は正確には、こちらがこんなに気にしているのに「なんでまた同じことが起きるの!?」という感じです。
ただ、みなさんがおっしゃる通り、こちらが気にしても解決にはならないのでしょうけど。

投稿日時 - 2004-05-04 17:54:50

ANo.10

#7です。お礼ありがとうございました。

仰りたい事は良くわかりました。
でも…私もまだ納得できないです。
金銭面から、兄弟同士で結婚式をずらすというのはあると思います。これは十分可能でしょう。
でも、妊娠に関してはどうでしょうか?
子供なんて授かりものですからどうしようもないですし、「時期をずらせ!」というのも酷ではありませんか?
それならば、4年も先に結婚したあなたはどうしてもっと早くに子供を作らなかったのですか?作れば良かったのではないですか?お義姉さんが結婚する事は数ヶ月前から聞いているでしょうし、直後に妊娠する事なども予測できた事でしょう。
…とこう言われたらどう答えるのでしょうか?
「なかなかできなかった」か「まだ二人でいたかったから作らなかった」のどちらかだと思いますが?
それも、人それぞれの事情でしょう。人にとやかく言われることではないと私は思います。
お義姉さんだって同じですよ。どんな理由にせよ誰も責める事もできないですし、権利もないです。

お祝儀がらみで面倒が起きてたって、たまたま時期が重なったからって事で済む話だと思いますよ。お雛さまやお誕生祝いなんかも、こういうことがなくたってもめる時はもめます。
時期をずらす事もできるでしょうが、わざわざ気にしてずらす事でもないと私は思います。
『出産計画なんて、他人とは関係ないものだと思っていましたが。』
全くその通りですよ。
これがお義姉さんの出産計画だったのか、または偶然なのでしょう。
と、こう考えるしかないでしょうね。
長男のお嫁さんとしては、同時期に出産された事で起こるゴタゴタがある度に「どうして…」と腹が立つことでしょう。妊娠・出産してしまった事実はどうしようもありませんから諦めるしかないですし、ここで意見を求めたところで根本的な解決は無理でしょう。
ただ、自分の人生は人に左右されるものではないという事だけはわかって頂けたら…と思います。

投稿日時 - 2004-05-04 12:49:52

お礼

たびたびありがとうございました。
>ここで意見を求めたところで根本的な解決は無理でしょう。
そうですね、ここで根本的解決をしてもらおうとはおもっていませんでしたが、でも、自分の考えが一般的ではないということを教えて貰えたのはとてもよかったと思っています。
まぁ、幸い今回は再びの同学年が回避できたので、本質的には今までと状況は変わっていないですし。
12の方への御礼にも書きましたが、やっぱり自分が一番気にしていたのは義姉ではなくて義兄の振る舞いに対してだということも気がついて来ました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-05-04 18:03:22

ANo.9

私も他の方が仰る通り、義理のお姉さんが意識しているというよりp_nonokoさんが意識しすぎ!だと思います。
ご質問やお礼を読んでみて、義姉に対する対抗心がビシバシ伝わってきました。

>こちらは、7年目で三歳ですが、向こうは3年目で3歳ですから。なので、結婚の時期は違うのに、子どもの時期だけ一緒なのが不思議なんですよ~~。(TT)
↑何故不思議なのか・・・そっちの方が不思議です。
子供を作る時期なんて各夫婦の自由だと思います。
早く欲しければ早く作る。そんなに不思議な事ですか?

>そのことを主人の実家に連絡し忘れていたところ、義理の姉に第二子ができた、とのこと。
偶然とは思えません。
↑偶然ですよ。
私がp_nonokoさんの立場だったら『お姉さんも3歳違いで子供が欲しかったのかなぁ』と素直に思いますけど。それにお姉さんだってp_nonokoさんがお子さんを作ろうとするずっと前から頑張っていて、やっと授かったのかもしれないじゃないですか。そういう風には考えられませんか?

>義姉のダンナさんは、子煩悩で、義姉が帰省できない時も、必ず主人の実家に子連れで帰って来たりしており、とても不思議です。
↑不思議というより、実家と義理のお兄さんの仲がそれだけ良いという事で喜ばしい事だと思います。

>それより不思議なのが、義理のお姉さんで、そんなに体調がひどいときは、私だったらダンナや子どもにそばにいてほしいな、と思うものですが、こればっかりは価値観が違うのでしょうね。
↑私も価値観の違いだと思いますよ~。私がお姉さんの立場なら家で1人静かに眠らせてほしいと思うし。

>義姉も自分の結婚式後に電話をかけて来て(それまで一度も電話はありませんでした)「いい結婚式だったかしら?」と言うようなところがあり、もっと早くに気がつけばよかった、という感じです。
↑これも悪く捉え過ぎだと思います。
別に褒めて欲しいとか対抗してとかじゃなくて、「楽しんでもらえたかしら」程度の意味だったと思いますよ。大きく捉えれば「出席してくれてありがとう」という感謝の言葉だったと考えてみてはどうですか?

何度読み返してみてもp_nonokoさんの考え方のほうに問題があるように思いました。
自分の気持ちは黙っていても相手に伝わります。p_nonokoさんのそういう気持ちは、きっとお姉さんにも伝わっているはずです。無理して仲良くする必要はないと思いますが、腹を割って話してみれば、p_nonokoさんご自身がそんな穿った考え方をしなくてもすむような気がします。

最後に一言言わせてください。
自分の方が早く結婚したとか、早く妊娠したとか、学歴が上だとか・・・、そんな事はつまらない事です。
もう少し、人間的に成長すべきです。

キツイ言い方をしてごめんなさい。

投稿日時 - 2004-05-03 14:01:37

補足

ごめんなさい、長くなります。

みなさんの回答を読んでいて、どうやら私の書き方に相当問題があったように感じました。
私は
>自分の方が早く結婚したとか、早く妊娠したとか、学歴が上だとか・・・
と、いうことは全くどうでもよくて、問題視していないんですよ。これらは説明の過程で必要だった「事実」に過ぎなくて。
唯一!「子どもが同じ学年になるのだけは避けてほしい~~~!!」という思いがあるんですね。
理由は1番の方のところにも書きましたが、子ども関係の親戚つき合い(特に、お祝いなどお金の絡む親戚つき合い)が複雑化する!ということです。

これは、私にとっては自明の理、というか当然のことと思っていたので、どうしてこちらが妊娠しているのがわかっているのにそういうことをするんだ!?と不思議だったんです。どちらが後先とかではなく、向こうが妊娠したのがわかったら私の方が今度は遅らせよう、と自然に思いました。ほんの数カ月で学年変わりますから・・・(そもそも、本来の計画ではまだ次は先なので)
で、私としてはこういう回避が当然だと思っていたので、そういうことをしない以上、なにか意図的なのではないか?としか思えなかったわけです。(みなさんのご回答を読んで、同じ学年であることを全く気にしない方がいることを知って驚きでしたが)。
で、意図的に合わせてくる以上、何かこちらに思うところがあるのではないか、でも思いつかない→必死に思い当たることを探す→勝ち気な義姉にとってこちらの学歴が気に触っているのではないか→そういえば、結婚式の時にだけ電話が来た、という連想ゲームで、こちらは、こういう事態が二度も続くまで、その点についてはほとんど意識してこないできたのです。
ちょうどその点を思いついたところで投稿したので、そのあたりが重視された書き方になってしまったのは反省しています。
でも、何よりもみなさんおっしゃっていますが、確かに子どもは意図してできるものではない、が、意図して避けることはできる!と思うんです。どうして義姉がそういうことをしてくれないのか、私からするととてもとても不思議だったのですが、どうやら御祝儀絡みで面倒が起きている、ということも内孫側にしか知らされていないのかもしれないですね。(でも、それでも、私が逆の立場だったら避けるなぁ。だって、大学受験とかで、どちらかが浪人でもしたら気まずいですもん)
と、いうわけで、みなさんがおっしゃられる「気にし過ぎ」は、他に理由が思いつかない私が強引に結び付けて解釈しようとした無理が、そう見えたのかもしれません。

投稿日時 - 2004-05-04 09:30:45

ANo.8

2です。

>こちらは、7年目で三歳ですが、向こうは3年目で3歳ですから。なので、結婚の時期は違うのに、子どもの時期だけ一緒なのが不思議なんですよ~~。(TT)

ごめんなさい、同じ時期にご結婚だったのかと勘違いしてました。
でも、同じ時期じゃなくてもやっぱり不思議ではないと思いますよ。
もしも意識的に妊娠したとしても、お義姉さんは年齢的にも早く子どもが欲しかっただけかもしれません。
万が一、p_nonokoさんと同じ年頃のいとこにしたいと思ってそうしたのであっても別に良いではありませんか?
お義姉さんがそうしたいと思ったのであれば、それがお義姉さんにとっては嬉しいことだったからかもしれないですよ。
わざわざ嫌なことなのに自分から合わせたりしないでしょう。
同じ年頃のいとこがいれば一緒に遊ばせられるし子どもたちは楽しくて幸せでしょう。
子どもを通して家族同士がもっと仲良くお付き合いが出来ると思うかもしれません。
我が家はいとこがおりませんので義姉や自分の兄弟に同じ年頃の子どもがいたら良かったのになーと思いますよ。
主人もいつもそう言っています。
いとこって兄弟・姉妹に近い関係じゃないですか。
子どもにとって沢山の兄弟がいたらとても良い刺激になると思うのですが、実際は子どもを沢山産むのは無理だったりしますよね。
だから私だったらいとこが沢山いたら助かる?っていうか喜ばしいことだと思います。

変に色々勘ぐったりしないで気にしないでいたほうが良いですよ。
どうしても気になるようなことがあれば、お義姉さんに素直に聞いてみてはどうでしょうか?
以外になんでもないような気がします。
もっとコミニュケーションを持ったほうがお互いの理解も深まるのではないでしょうか。

投稿日時 - 2004-05-03 10:34:43

お礼

たびたびの御親切なご回答ありがとうございます。
そうですね、義姉にとってはもしかしたら同じ学年、というのがポジティブなものかもしれないですね。
私からはちょっとそういう発想はありませんでしたが・・・(お誕生祝いをどうするかに始まり、どちらの親がお雛様を買うかとか、かなりごたごたあって、それも主に内孫であるこちらのほうが気にしなければならない状況続きだったので)
でも、私もかなり思いつめてしまったかな、と反省しています。
御親切な回答本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2004-05-04 10:05:43

ANo.7

質問文を読んで正直に思った気持ちですが。
お義姉さんに対抗心を持っていらっしゃるような印象を持ちました。要するにあなたはお義姉さんの事を、気に入らない、好きではないんですよね?

学歴も自分の方が上だし、先に結婚したのも自分なのに、どうして同じ時期に妊娠しちゃうの!?何で私より先に二人目作っちゃったの!?絶対おかしい、自分に対する嫌がらせとしか思えない!!
…こう仰りたいわけですよね?
あなたを意識して妊娠したかどうかと聞かれればそれは「考えすぎ」だと私も思います。こちらが考えてるほど向こうは考えていないと思います。

でも、あなたのそう思う気持ちもわからなくもないです。
ご両親の孫に対する愛情も自分達の子供だけって事もないですしね。身近な人の妊娠って、複雑な思いがあると思います。自分は子供が一人なのに、友達に二人目ができたと聞けば祝福したいはずなのになんだか心が晴れないって話も聞きます。
私にも義姉がいるのですが、私の場合は実姉に対抗心がありまして(昔から姉と比べられて育ったため)、姉より自分が先に子供を作って両親を喜ばせる!!というようなおかしな考えを持っていました(^^;結局は姉が先に子供を作りました(姉は結婚7年私は1年目にできました)。1歳半違いの従姉妹です。でも、産んだ直後から遅く産んで良かった!!!とつくづく思いました。ブランド物の服やベビー用品など、ぜ~んぶお下がりでほんっとに助かりました(笑)どちらも二人目はまだですが、今じゃあどーでも良くなってます。姪っ子と娘が仲良く遊んだり、同じおもちゃやおやつをもらうのを見てるととても嬉しくなります。

恐らく、あなたはお義姉さんのことを気に入らないと思っていると思いますが、この先やることなすこと気に入らないことなんてたくさん出てくると思います。
こんなこと考えててもストレスたまるだけでいい事なんてありませんから、もうやめませんか?
人は人、自分は自分でいいじゃないですか。
私が言うのも何なんですが、もうちょっと前向きに明るく考えられるようになると良いですね。

投稿日時 - 2004-05-03 08:58:19

お礼

ご回答ありがとうございます。
9番さんの捕捉にも書いたのですが、義姉に対しては別に今まではなんとも思っていなかったのですよ。
単に、今回のことがあって、ネガティブな感情が初めて生まれたので、その思いが投稿内容にもろに反映してしまったのをとても反省しています。
で、結婚が私の方が早いとか、子どもが先にできたとか、そんなことは実はどうでもよくて言いたいのは「どうして同じ学年で子どもを産むのを避けてくれないの!?」の一点にとにかく集約します。
(自分は末っ子の私はなんでも最初にやるのは苦手で実は第一子ですら後になりたかった)
投稿にも書きましたが、うちの子どもの時は先に私が妊娠してしまっていたので、避けるためには彼女がほんの3ヶ月遅らせてくれれば・・・とどうしても思ってしまうんですね。
で、それはみなさんおっしゃるように新婚さんだし、仕方がないと思っていましたし、同じ学年の従姉妹がいかに親戚の付き合い上、どのくらい面倒か予測できなかったのかもしれないし、と諦めていたところ、またしても今回のことで、「もう、本当にどうしてっ!?」という感じで一気に噴出してしまいました。
幸いにもうちはフェイントですみましたし、もともと二番目はまだ先の予定だったので、今回はスムーズにいきそうですが、でも、どうしてどうして同じ学年になるのを避けてくれないんだろう!?悪意でもあるの!?私が何かした?という感じでした。
でも、あまりにも何も思い浮かばなかったので、優等生タイプの義姉には、学歴のことが気に障ってたのかなぁ、というくらいしか思いつかなかったんです。
みなさんに「考え過ぎ」と言われたおかげで少し冷静になってきましたが、やっぱり「どうして避けてくれなかったんだろう?」という思いは解決しないままです。
でも、優しいご回答で心が休まりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-05-04 10:01:48

ANo.6

5番です。ごめんなさい、結婚3年目じゃなかったですね。でも新婚ならなおさら、他人のことなど考えてないかも。ウチもすぐ妊娠したし。
2人目の時だって、お義姉さんの方の状況を考えると、子供が3歳で次の子をぼちぼちというところへ、正月休みで、夫婦の時間があっただけではないでしょうか。そこへ弟が2子の兆しを聞いたのか、感づいたのかしたとしても、刺激を受けた程度じゃないでしょうか?
私も結婚式の感想は、気を遣っただけだと思います。妊婦さんに対してならなおさらかも。そうとらえた方がいいんじゃないでしょうか?
意識しすぎるとぎくしゃくしませんか?

投稿日時 - 2004-05-02 23:59:25

お礼

連続してありがとうございます。
私が聞きたかったのはまさに、
>そこへ弟が2子の兆しを聞いたのか、感づいたのかしたとしても、刺激を受けた程度じゃないでしょうか?
というようなことがあるのかどうか~?ということだったのですが、やっぱりあるんですかね。
周辺で仲間内の出産が続いたときは、明らかにそういう刺激の存在を感じていたので。
これは自分ではあり得ないことだったのですが、私はどうやらこの点についてはかなり偏屈者なんだな、とみなさんの書き込みを見ていて思いました。
ぎくしゃく・・・今のところはないと思っています。こちらが一方的にいじけているだけのような気がする・・・

投稿日時 - 2004-05-03 05:57:28

ANo.5

12月と1月なら偶然ですよね。妊娠って次の生理がこなくなってから調べませんか?1ヶ月しか違わないなら、そんなタイミングよくはいきませんよね。結婚して3年くらいで、ぼちぼち欲しいと思う人も多いのでは?
それに出産って不思議と連鎖してませんか?私の仲間内でも、似たような時に集中してます。生命が生命を呼ぶのかなぁと感じる時あります。

投稿日時 - 2004-05-02 23:09:54

お礼

ご回答ありがとうございます。
それが実は、12月と1月と言っても、私が遅れて向こうが早かったので、予定日は11月と2月だったんですよ。(^^)。
で、私は先方の結婚式の時にちょうど妊娠がわかった頃だったので、事実関係としては、自分の妊娠→義姉の結婚→妊娠、って感じとなるんです。
でも、確かに出産って立て続けになりますね。

投稿日時 - 2004-05-03 05:52:26

ANo.4

すみません、sophia35です。

>それを他者から評価されるのが「普通」というのは目から鱗でした。

ごめんなさい、私も言い方が悪かったですね。
私が言いたかったのは「相手への気遣い」と言う意味での感想を知りたいと言うことだったんです。
「折角遠いところから来てもらったのに、楽しんで(?)もらえたかしら。」とか、「お料理美味しかったかしら。」とか、「引き出物、迷惑じゃなかったかしら」とか・・・
何も「すっごく頑張って準備万端やったし、お金もかけて企画も色々したのよ~!!ねえ!やっぱり私のお式が他の人より素晴らしい式だった!?」なんて厚顔無恥な事を知りたくて聞くわけではないのですが・・・

でも、他人にはなかなか「どうだった?」って聞きづらいから、義妹や親戚、親しい知人などに「どうだった?」って聞くのはアリだと思ったし、私も知人から聞かれたり、私自身も義姉に「どうだった?」って聞いて、「お料理は美味しかったけど、時間が長すぎたからお年寄りにはきつかったかもね。」と感想を聞いて、「なるほどね」と反省したりもしたのですが・・・お礼を見て正直びっくりしましたが、私の考え方も考えようによってはその様に思われるのですね。以後気をつけたいと思います。参考にさせていただきます。有難うございました。

投稿日時 - 2004-05-02 22:09:08

お礼

たびたびのご登場ありがとうございます。
なるほど、義姉はそういう関係を求めていたんですね。
これまた目から鱗と言うか、納得!という感じです。
私からすると「そんなこと聞かれても、年上の人に向かってキツイことは言えるわけないし、単に賞賛してほしいのかしら??」と理解不能だったんです。
確かに私の方が根性が悪いんですね。
今後、もう少しsophia35さんのような優しい気持ちになるようにします。

投稿日時 - 2004-05-03 06:02:29

ANo.3

こんばんは。

すみません、#2さんのお礼の欄を見て感じたのですが、やはりp_nonokoさんの方が気にされすぎなのではないでしょうか。

>結婚の時期は違うのに、子どもの時期だけ一緒なのが不思議
こんなのは良くあることですよ。子供なんて授かり物で、頑張ったって必ずしも出来るものではないのだから、「不思議」の根拠が分かりません。
父子だけの帰省だって、ウチの場合は実母よりも私の母の方が気心が知れているので、主人は子供連れで私の実家に「私抜きでのんびり」(笑)しに行ってますよ~!元旦だって、自分の家に居たら散々こき使われるからと、必ず私の実家に逃げ込んでいます。

こんな事をp_nonokoさんに言ったら「そんなのヘンだわ!」って思われるかもしれませんね(苦笑)でも、そう言うのは各家庭によって、何らかの理由が必ずあると思います。学歴の事だってそれぞれの専門分野があるのだから、器だけで判断することは無意味だと思いますし、実際に義姉さんがそう思われているかも分かりません。それに結婚式のことにしたって、「いい結婚式だったかしら?」って普通は聞きますよ?だって、こちらは招待した側なんだから、そう思ってもらえるよう頑張ったわけだし、どういう評価を得たかは誰でも気になるはずだと思います。

私もやはり、p_nonokoさんの勘繰り過ぎなのではないかと思うのですが・・・

投稿日時 - 2004-05-02 21:07:54

補足

ごめんなさい、お礼の方、少し誤解を与える書き方でした。
頑張ったのは個人の勝手、というのは例えば自分自身がそういう状況だったら自分に対してそう思う、ということで、人に対してそう思うというわけではありません。
自分が何かに頑張ったとしても、それは自分が勝手に頑張ることを思い決めたのだから、その結果を誰かに委ねたいとは思わない、というか。
なので、それを他者から評価されるのが「普通」というのは目から鱗でした。
(自分の結婚式の事を人と話し合いたいと思ったことは一度もなかったので)
きっと「ヘン」なのは私の方なんでしょうね。
義姉も面倒な義妹を持ってしまったものです。

投稿日時 - 2004-05-02 21:32:33

お礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱり私の気にしすぎなんでしょうか。
常識的な範囲なんですね~。
んでも、結婚式の件は今思うと変なんですよね。
義姉から来た電話は後にも先にもあれっきりです。
まあ、これは、個人的な好みの問題ですが、
>こちらは招待した側なんだから、そう思ってもらえるよう頑張ったわけだし、どういう評価を得たかは誰でも気になるはずだと思います。
というのは、やっぱり私としては「え”」という感じでした。
自分の頑張ったことを誰かに褒めてほしいというのは甘えのような気がするので。(頑張ったのは個人の勝手でしょう)
あ、いえ、sophia35さんに喧嘩を売っているわけではなく、これはあくまで私の個人的な価値観なだけで。
なんとなく自分の方がずれているのかな、というのがわかってきました。
みなさん、あまり気にされないんですね。
ご丁寧な回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-05-02 21:22:53

ANo.2

こんにちは、41才既婚女性、二人の子どもがおります。
我が家の子ども達にはいとこがおりませんのでなんとも言えませんが、ご質問の文章を拝見した限りでは義理のお姉さんが意識しているというより、p_nonokoさんのほうが意識しているように感じられました。

>「従姉妹で同じ学年になるといろいろと面倒なのに」と思い

p_nonokoさんのほうがそう思っているから意識されているのではないですか?
同じような時期にご結婚なさったようですし、妊娠の時期も同じような時期になってしまっても不思議なことではないと思いますよ。

お義姉さん夫婦のこともご自分と違う考えや行動に不思議と感じていらっしゃるようですが、考えられないほどおかしな行動でもないと思いますよ。
お義姉さんは具合が悪いので一人でゆっくり休みたかったのでしょうね。
それでお義姉さんのご主人が気を使ってお子さんを連れてお義姉さんの実家へ行かれたのでは?
もちろんご主人の実家に行くという手もありますが、行かせたお義姉さんがご主人とお子さんがどうしているか、相手のご両親がどう思っているかと気が気でないからでしょうか。

学歴どうのということも何か言われたことがあるのでしょうか???
気にしてると感じる根拠はなんですか?

投稿日時 - 2004-05-02 17:55:53

お礼

正確な情報が漏れていてすみません。
結婚は私の方が3年くらい早いです。
こちらは、7年目で三歳ですが、向こうは3年目で3歳ですから。なので、結婚の時期は違うのに、子どもの時期だけ一緒なのが不思議なんですよ~~。(TT)
父子だけの帰省も今回だけなら「特例」という感じですが、今回で3度目です。
他は、義姉が正月休みに試験勉強をするから、ということでしたが(2回)、何より不思議なのが、元旦に必ずそのご主人がいるんです。この地方ではダンナ側の実家に元旦に集まるのが通例で(義姉の主人も同じ地方出身です)最初は義姉が臨月だから、ということでしたが、現在に至るまで毎年です。
不思議じゃないですか?
でも、二人続いて「考え過ぎ」とのご回答を頂いたので、やっぱり「不思議」なのではなく「普通」なのかな、と思いはじめました。

投稿日時 - 2004-05-02 18:15:26

ANo.1

ん~なんともいえませんが 少し考えすぎって気もします。

それに、狙ったように子どもが出来るものでしょうか?

また、私も義理の姉と同じ年の子がいますが、
いとこ同士仲良くしているので、同じ年にいとこがいるのはとても良いことだと思うのですが、面倒なことってあるんでしょうか?

質問の文面を見る限り、義姉よりも、学歴のことを気にしているのは、あなたの方が気にされているように見受けられますが・・・

投稿日時 - 2004-05-02 17:46:50

お礼

ご回答ありがとうございました。
800字の制限があったので、あまり詳しく書けませんでしたが、同じ年ということで今までいろいろとありました。
同じ年のいとこということで最も手こずったのは、初節句や七五三ですね。
親戚付き合いのしっかりある地方なので、その度に親族からお祝いがたくさん来るのですが、同じ年の従姉妹がいると、内祝いをするか否か、そちらより多すぎず少なすぎずはどのくらいか、ということなどで、正面切って聞くわけにも行かず、う~ん・・・という感じでした。(自分の兄弟には気軽に聞けるのですが)
なので、こちらが気にしすぎ、ということはあるかもしれません。
でも、正確に言うと「今まではこちらが気にしすぎなのだと思っていた。でも、今回ばかりはそう思えない・・・」という感じです。
今思うと、義姉も自分の結婚式後に電話をかけて来て(それまで一度も電話はありませんでした)「いい結婚式だったかしら?」と言うようなところがあり、もっと早くに気がつけばよかった、という感じです。
やっぱり考え過ぎでしょうか・・・

投稿日時 - 2004-05-02 18:07:04

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