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締切り済みの質問

彼と今後どうするべきか。恋人とは何か。長文です

20代前半です。付き合ってまだ一年未満です。
優しくて穏やかな彼が大好きなのですが、最近距離を置こうと言われました。
彼の言うその理由とは、彼は連絡無精で私を不安にさせることが多いから申し訳ない、私とたくさん会うのが性格的に厳しいなど、お互いの恋愛の熱量の差が、お互いにストレスを生むといったことでした。
私は、彼も私も愛し合っているのなら、乗り越えていけると説得し、付き合い続けることになりました。

確かに、私は上記のことで、何度も彼に不満をぶつけてしまったことがあり、でもその度に彼は私に謝ってくれましたし、これからも一緒にいたいと言ってくれていました。

しかし、その後、私は人づてに、彼が元カノに未練があることや、友達に私のことを重いなどと陰口を言っていたことが判明しました。それが、別れたいと思った本当の理由だったに違いありません。それを知ってから、私は大好きで心の底から信用していた彼に深く失望し、同時に彼の気持ちを察することができなかった自分にとても反省しました。。
その後、お互い忙しかったこともあり、少し会わない期間があり、メールの数も一気に減り、少しギクシャクしています。


こんな彼と付き合っていても未来はないし時間の無駄かな、こんな不誠実な彼と付き合う意味って、、と思うときもありました。
ですが、最近やっぱり彼のことがまだ好きだと実感しました。メールが返ってこなくて、不安で仕方ないときがあるからです。彼のことがどうでもよくなっていたら、こんな感情は生まれないですよね。


でもやはり、彼といても幸せと思うことがありません。不安と失望、ショック、悲しい、、、といった気持ちしかでてきません。本当のことを知るまでは、彼が私に気持ちを隠していたとはいえ、気づかなかったのですごく幸せでしたが。。
そのため、彼のことが好きでも別れるべきか考えています。

でも、私は本当に心が弱くて、好きなのに別れることはできません。少なくとも、自分から別れを切り出すことはできません。壊れてしまいそうです。こんな自分が子供みたいで情けないです。

なので、彼に好きになってもらえるよう、今度は適度に(良い意味で)距離を置いて、着かず離れずで付き合い続けるのがよいでしょうか?

ちなみに、なぜ後者の選択肢が出てきたかというと、恋人でも「距離」は大切なものなのかもしれないと、今までの自分の考えが間違っていたんじゃないかと思うようになったからです。

今までの私は、恋人同士なら何も秘密はいらないし、時間が余る限りは一緒にいたいと思うのが普通だし、何事も恋人に勝るものはない(もちろん仕事などに支障をきたしてはいけない)などと、傍から見たら恋愛至上主義と言われてしまうような価値観を持っていました。でもそれが間違ってるとは思いませんでした。ですが、今回のことで、私が間違っていたんではないかと思い始めています。


もし、私の今までの価値観が世間的(?)に間違っていたのなら、彼に一度でも別れを思わせてしまったのは私が悪いということになります。なので、彼と付き合い続けることで、徐々に私の誤った価値観を直していけるのではとも思っています。。彼が正しいのなら。。そして、彼の価値観と自然に合うように私が変わったときに、その時に今度こそ彼は私のことを好きになってくれるのではないか、と淡い期待があります。だって、まだ一年も付き合っていないし、きっとお互いのことを全然知れてないだろうから。

もちろん、私が精神的に未熟で自立心がないせいで、彼への負担が大きくなってしまったことは大いにあると思います。
でも、人は弱い部分があるからこそ、恋人(夫婦)と支えあって生きていくのではないのですか。。。?泣 友達や親にも見せられない部分も見せられて、お互いを受け入れていけるのが恋人ではないのですか?
それとも、もっと、軽い気持ちで付き合うのが普通なのでしょうか?見た目が好きだから、肩書に惹かれたからなどの上辺の気持ちで付き合って~、でも飽きたから別れて~、そういった付き合い方が本当は正しいのでしょうか。確かに、重くはないですよね。私の目から見て世間の人は、なんとなくですがこういう人が多い気がします。
でも、私は彼の人柄、考え方が本当に好きだったから、彼自身に心から惹かれていたので付き合っていました。

ちなみに私は、ダメだと思ったらすぐ別れて次に行く!というのは好きではありません。それでは何も進歩がない気がしてしまうから。せっかく何かの縁が合って付き合うことになった相手です。まぁ、よっっっぽどひどい相手なら別ですが。。
また、結婚するまでに付き合った数が少ない人の方が人として魅力的だとも思ってます。
この考えもおかしいですか?

また、話が戻りますが、彼が私に心を開けなかった、適度な距離を欲しがったのは、彼がそういう人だったからではなく、私を愛していなかったから、、なのでしょうか。これが私にとって一番辛い疑問でもあります。

皆様はどうお考えでしょうか?本当のことは誰にもわからないので、憶測で構いません。
長文をここまで読んでくださいまして、ありがとうございました。
何が訊きたいんだかよくわからない拙い文章になってしまって、すみません。

恋人との上手な付き合い方、彼との今後、私自身これからどういう恋愛をしていくべきか、など
どんなことでも良いので、率直な感想、ご意見をお聞かせ願えればと思います。

投稿日時 - 2014-02-09 04:59:00

QNo.8467483

困ってます

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回答(6)

ANo.6

不安で、心がいっぱいになっているのですね。
それでも、忘れられない、諦められない。
かと言って、頑張る気力も出てこない。

あなたには、とても辛い事かもしれませんが、
私には、とても初々しく、かわいく感じられます。
重いなんて、全然思えません。

彼も、あなたも、まだまだ経験が浅いからでしょう。
経験の数を誇る人がいるかもしれませんが、
経験には、深さも大切です。

相談の文章を読ませていただくと、
ご自分を客観的に見る目をかなりお持ちのようです。
今回の事も、この調子で考えていければ、
きっとあなたの経験を深めてくれるはずです。

何故、自分は彼を好きになってしまったのだろう?
という疑問から、もう一度、見つめ直してみたらいかがでしょう?

明確な答えにたどり着く必要はありませんが、
自分の気持ちを整理するヒントが見つかるかもしれません。

好きになった原因を見つめ直すとき、
バイオリズムなどの相性を調べてみるのも、一つの手掛かりになるでしょう。

バイオリズムを調べるなら、計算ソフトが無料でダウンロードできます。
次のWebページの末尾を見てください。
http://web01.joetsu.ne.jp/~dimen/page005.html

投稿日時 - 2014-04-26 12:10:43

ANo.5

>恋人同士なら何も秘密はいらないし
>友達や親にも見せられない部分も見せられて、お互いを受け入れていけるのが恋人ではないのですか?

もしそれが正しいのだとしたら、彼が「元カノが忘れられない」というのも秘密にする必要はないし、質問者さんはそれを受け入れなければならないとなりますよ。違いますか?
確かにおっしゃることは正論は正論です。だけど、チョイチョイ自覚していないところで自分に都合のよい解釈が入っているんですね。
「お互いの家の事情で結婚できなかった女がいたけど、あの女が一番料理が上手な女だった」とか「人妻と付き合っていたときがあったんだけど、その女と考えられる限りのエロいことをした」とか、知りたくないでしょ、そんなのは・笑。質問者さんだって、今の彼でも他の恋人でも、「過去の男とどんなセックスをしたかすべて正直に話せ」といわれて話す気がしますか。
大人になると分かるのですが、知らなくていいことってあるんですよ。私は自分の恋人が過去にどんな男と付き合ってどんなセックスをしたのか知りたくもありません。知ってもどうにもならないからです。「昔の男が変態で、露出プレイとかやった」なんて死んでも知りたくないですよ・笑。

>彼が私に心を開けなかった、適度な距離を欲しがったのは、彼がそういう人だったからではなく、私を愛していなかったから、、なのでしょうか。

質問者さんがこだわることが「彼が自分に心を開いてくれなかったこと」ならば、その責任は私は彼にはないと思いますよ。彼が心を開くかどうかは、主に彼の問題ではなくて、相手の問題でしょう?
彼が私を愛してくれなかったのがショックといっても、もし彼が「君が僕の理想の女ではなかったから愛せなかったのだ」といわれたらどうしますか。その彼の求める理想の女が自分とはまったく違うタイプの女だったとしても自分を殺して相手に合わせますか。でもそれはおかしいと思うでしょ?

「お互いを受け入れるべき」というのは正しいと思いますが、それならば彼の望む「適度な距離を保ちたい」というのも「質問者さんがある程度は受け入れるべき」となりますよ。そうでないとしたら、それはただ単に「私の価値観を受け入れるべき」といっているに過ぎません。

投稿日時 - 2014-02-09 16:33:34

お礼

確かに過去の恋愛遍歴も秘密の一つに入ります。
ですが少し極端すぎませんか?セックスのことは話さなくても、昔の恋人がどういう人だったかとか、少し話すくらいならよいと思います。でも、確かに私も彼に昔の男性の話はしていません。きっと聞きたくないだろうから。
そういう意味で、確かに私も彼に秘密を作ってはいました。でも、彼のためを思っての秘密です。問題は、彼が私に秘密を作ったのは、私のためだったのか、それとも私を遠ざけたかったからなのか、ということです。でも、このことも結局彼しか真相は知りませんよね。憶測でしか語れないことでした。

私のいう秘密、とは例えば愚痴であったり嬉しかったことであったり、どこに行っていたか何をしていたかなど、そういう普段の生活のことと、その人の信念、生き方の軸のようなものなどです。
特に後者は、友達には真面目に語ることはカッコ悪くても、恋人なら共有できる。そういうことができるのが素敵な交際だと思っています。

でも、ここまで書いたことを振り返ると、回答者様のおっしゃる通り、自分に都合のいい解釈があることに気づきました。やはり、私は自分勝手なのかもしれませんね。。

結局のところ、彼と私は「合わなかった」ということで、諦めるのがいいのかもしれないですね。。

投稿日時 - 2014-02-09 18:33:07

>でも、人は弱い部分があるからこそ、恋人(夫婦)と支えあって生きていくのではないのですか。。。?泣

大きな勘違いをしていると思います。

恋愛でも結婚でも「自分のため」にするんですよ。
決してパートナーのためにする訳ではありません。

>人は弱い部分があるからこそ、恋人(夫婦)と支えあって生きていくのではないのですか。

だから、それは質問者さんだけが望んでいるのであって彼は望んでないんですね。
それって結局「自分のため」「何かしてもらうため」なんですね。

そもそも愛は与えるものであって、貰うためではありません。

15年前に流行ったマツモトキヨシのCM「なんでも欲しがるマミちゃん は」が質問者さんです。
愛は貰うものだと思ってますよね。

投稿日時 - 2014-02-09 08:48:25

ANo.3

質問が沢山あって、僕は上手には答えられませんが(^^;;

貴方は誠実でとても素敵な方ですね。このまま、ありのままの貴方でも、充分に素敵な交際期間が送れるのではと思いました。ただ、貴方は少し未熟であるが故に考え方が極端で潔癖ですね。

貴方と彼の心地良い距離感や価値観の共有は、この世界に一つだけのものと思います。貴方と彼がお互いに妥協しあって緊張感のある適正な距離を保てば良いのです。他の誰とも当てはまらない二人だけの方法です。でもそれはバイオリズムのように日々変わるものです。詰まる所、連絡が多い、少ないではなく、相手の方がそれを喜ぶかどうかなのです。

貴方に必要なのは彼との妥協です。貴方だけの考え方も重要ですが、彼と妥協をすることで手に入れることができた、貴方と彼の考え方を混ぜ合わせた考え方の視点に立つこともとても重要です。考え方の幅を広げることは、ものを見る視点も増やすことにもつながります。学びを重ね、貴方の持つ視点が常に中庸であるといいですね。それから、妥協は素晴らしい意味を持つ言葉ですよね。「打算」と使い方を間違えやすいですね。

男性が女性に突然別れ話を切り出すときは、8割方他の女性を好きになったときです。しかし、諸行無常がこの世の真理でもありますね。彼の心変わりは起きて当然と捉えるべきでしょう。もちろん貴方にも起こり得ることです。もし、彼の心変わりが無かったら、貴方との恋愛も始まりませんでしたね。

肝心なことは、喜びと悲しみは常に一緒にあることを理解することです。喜びに一歩近付くことは、その隣にある悲しみにも近付くことなのです。生老病死、愛別離苦は仏教の言葉ですがご参考まで。貴方は彼との間にある喜びに近付こうとして実は悲しみに近付き過ぎたのかもしれません。

一つ一つ丁寧に答えてみたかったですが、最後の問い「彼が貴方に心を開かなかった」理由について、思ったことを書きますと、秘密の無い人間とは魅力の無い人間と同義です。人間は自身の魅力を守る為に、自身の秘密も守らなければならないのです。誰にとってもパンドラの箱にしまい込まなければならない大切な秘密が必ずあるのです。

しかし、その箱の扉はふとしたときに開いてしまいます。彼に限ったことではありませんが、一番の秘密を人間は隠し続けることができません。貴方も人づてに彼の秘密を知ってガッカリして仕舞いましたね。知り過ぎて興醒めしてしまうことを体現なさった。彼は元カノのことがやっぱりずっと好きだったことに気が付いてしまったのですから。

彼のその気持ちを話し合いによって抑え込むことが現状はできたのですが、今後のことは分りません。が、ほとんどの場合、嘘を続けることは人間にはできませんね。

別れを回避したことは貴方にとっては喜びであったと思いますが、彼も同様に喜びを感じているかが問題となるでしょう。貴方との話し合いで彼が悲しみに近付いたのなら、貴方は彼を解放しなければならない場面を迎えるかもしれませんね。

投稿日時 - 2014-02-09 07:51:39

お礼

私の喜びと彼の喜びの両方を同時に実現することができなかった、つまり私と彼は一緒にいるべき存在ではなかったということなんでしょうかね。私の歩み寄りが足りなかったのもあるし、目指す幸せの形が違っていたのかもしれないですね。

おっしゃる通り、私は考え方が極端で潔癖だと改めて思いました。これからは、もっと自分からも一歩引いて、もっと長い目でいろいろなことを見れるようになりたいです。
喜びと悲しみが一緒にあることも、今回のことで少し理解できた気がします。
でも、私はまだ未熟で悲しみを受け入れることができないでいました。
これから、少しずつ、今の自分では受け入れられないことも受け入れられるように、自分が成長できたらなと思います。
とても優しく諭してくださいまして、ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-09 23:37:28

ANo.2

自分の価値観に相手を押し込めて、コレが普通だ!とするのは無理があるでしょうね。回答者は質問者様の恋愛観を理解出来ますし、間違っているとは思いませんが、スタイルが違うので共感はしません。彼と同じくあっさり味です。価値観の多くはどっちが正しい、どっちが間違っていると出来るものではないからこそ、お互いに歩み寄る努力をする必要があるんだと思います。だから、お前のスタイルにはついて行けないと彼が努力を放棄するのも、恋愛とは普通はこうだ!と質問者様が押しつけるのも、おかしな事だとおもいますね

質問者様は他人から聞いた話で「本当の理由だったに違いない」と決めつけてますが、彼の心は彼にしか分かりません。「元カノをふっきれてないかもしれない・・」と「元カノを忘れられない!!」では意味合いが変わっちゃいますけど大丈夫ですか?回答者は大事な人間を判断するときに、人づてに聞いた話は参考程度にしかしません。心から信用している・愛しているという人で、他人の言葉に簡単にながされる人をみると、そんなもんなの?と心が冷めた回答者は思ってしまいます。心から信用しない・自分ほど他人を愛していない回答者でも、もうちょい頑張りますから

投稿日時 - 2014-02-09 07:05:12

お礼

前半の部分については、本当におっしゃる通りだと思います。
恋愛だけでなく、全ての人間関係においていえることですね。
つくづく、人と付き合うのって難しいことだなと思います。
私が考えすぎなのでしょうかね。
でも、私ばっかりが悪いと考えてしまうのも辛かったことなので、回答者様が私の恋愛観を理解してくれたのはありがたいことでした。共感ができるかはまた別の話というのも納得できました。

後半の部分については、少しここでは割愛しますが、信頼できる情報源です。彼がそう言ったこと自体は間違いのないことなのです。彼がどんな気持ちでそう言ったのかまでは、彼にきかないと確かにわかりませんが。でもきっと彼は正直な気持ちでそういう発言をしたのだろうと、私は考えています。

投稿日時 - 2014-02-09 21:19:43

ANo.1

結局、彼はあなたとつき合いたくないと思います。あなたと恋愛の価値観が違うのだと思います。だから、別れて、あなたと同じような恋愛価値観の新しい彼を探してみるのが一番だと思うのですが、それが嫌でしたら、あなたが彼の気に入るようなつき合い方をすればいいと思います。恋愛は相手に対して努力が必要な場合があります。

投稿日時 - 2014-02-09 06:48:29

お礼

結局、恋愛の価値観が違うのでしょうね。
私は、なんでこんなに彼に執着しているのでしょうね。
私としては努力をしているつもりでしたが、やはり足りていなかった部分はあると思います。
だからこういう結果になってしまったのかもしれないですしね。

簡潔でわかりやすい回答をどうもありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-09 19:15:25

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