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解決済みの質問

結婚の迷い

私には付き合って8年になる彼氏がいます。

付き合い初めのころから結婚したいと言われていましたが、口だけで進展はありませんでした。

昨年指輪を頂きましたが、それ以降具体的な挨拶の日取りなどの話も出ずだらだらとこれまで通り付き合っていました。

今年に入り、彼がようやく挨拶に行きたい具体的な日取りを決めたいと話が進み、挨拶をしにうちに来ることになったのですが、父は彼のことをとても嫌っており、うちに着く直前連れてくるな、結婚するなら好きにしろ、結婚すればもう娘ではない、お前のために言ってるんだと電話で怒鳴られ、家に来ることはできませんでした。

父に前もって話すとこのような反応になることは分かっていたため、内緒で行ったのですが、出かけようとする父に母が挨拶に来るから待って欲しいと話したそうです。

家の前まで来ているため、父が家から出てくるタイミングまで少し待てば会えるという状況だったのにも関わらず、父の言葉に腹が立った、せっかく会いに来ているのにその態度はなんだと彼も言い出し、帰ることとなりました。

父が彼のことを嫌っている理由は、彼が土木関係の仕事をしていること、私が大学生の時に社会人の彼氏が手を出したということが建前みたいです。

長く付き合ってきましたが、彼といると楽だし、何をしてても楽しいです。私が希望することは何でも叶えてくれます。ただ、言われてするというような形ですが。旅行もデートもすべて私がリードしています。たまには自分で考えて何かしてくれればいいのにと思うこともありますが、深く考えないようにしてきました。

彼は父が彼のことをよく思っていないことは知っています。だけど、会ったこともないのに自分の評価が悪いのはおかしい、会って話をする、話を聞いて貰えないかもしれないけどまずは会うという気概で挨拶に来たはずなのに、あっさり帰ってしまったことに疑問を感じています。

また帰り道で彼に「○○も間に挟まれて大変だね」と言れ、どうして他人事なんだろうと悲しく思いました。

これまで結婚したい、挨拶すると言っていたのは口だけで、いざというとき逃げてしまったという印象を持っています。

これまで大変協力的だった母もこれには失望していました。

母もですが、父の彼への信用は完全になくなったと言っていました。しかし、本当に私が結婚したいのならば、もう父への挨拶はなしで、彼の両親には母がうちの父は偏屈で 家族付き合いをするつもりはない、父は死んだと思ってください、それでもよければよろしくお願いしますと説明すると言われました。

私の父は今は元気ですが昔事故で生死をさ迷ったことがあります。

母にそのような言葉を言わせてしまって悲しくてしょうがないです。

もしあの時彼と父が少しでも話をすることができていれば、違った未来があったのかもしれないと考えてしまいます。

口だけの彼、いざというとき逃げる彼、頼りない彼、正直失望しています。

私があの時無理矢理にでも引き留めていればよかったのかもしれません。しかし、男としてケジメをつけるところはしっかりつけて欲しいという気持ちがあり、私は前に出ませんでした。

普段付き合うだけなら問題ないのですが、今後結婚するとなると家族の問題や、どんな困難な状況でも二人で話し合っても最終的な決断は私がして一家の大黒柱になるつもりでいかなければならないのかと思うと、結婚に迷いがあります。

彼とそのあと話あいを重ね、彼はもう一度家におしかけるしかないと言っていますが、もう期待もしていません。

彼と過ごした8年間、楽しかったことばかりではなかったけれど、楽しかったです。これからも楽しく一緒にいれると思っていたけれど、結婚するとなると、問題が多いような気がしています。私は結婚後自分の家族も相手の家族も大切にしていきたいんです。

このまま結婚を前提に彼を育てながら大黒柱を背負う気持ちで付き合い続けるか、居心地がよくて、楽で好きだけどお別れするか迷っています。

もしよろしければ辛口でも構いませんのでアドバイス頂けないでしょうか。

長文、乱文失礼しました。

投稿日時 - 2014-02-10 04:08:35

QNo.8468903

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

40代既婚者男です。

はっきり申し上げます。
今起きている事は、全てあなたと彼の問題です。
お父さんの問題にすり替えて、逃げているだけにみえます。
確かに、お父さんの態度は、理不尽かもしれません。
でも、あくまでも結婚は、あなたと彼の問題なのです。
お父さんがあのような態度だから、結婚は無理という単純な
考え方ではいけないのです。

お父さんがそのような態度をあなた方に取るのには、必ず理由が
あります。
土木関係の仕事をしている事、あなたが学生の頃にお付き合い
したことという理由はもちろんあるかもしれませんが、真意は他に
あるかもしれないのです。
そもそも、いくらお父さんが反対して当日会わないと言ったとして、
はいそうですかと、そのまま何も行動に移さないで帰ってしまった
事に大きな問題があるのです。
それに、いくら反対しているからと言って、お父さんに了解を得ず
黙って押しかけるのは違いますよ。

お父さんの立場になってよくお考えください。
自分に内緒で、周りが勝手に決めていたら、おもしろくないですよね。
父親というのは、たとえどんな相手を娘が連れてきても、おもしろく
ないものなのです。
大切な愛する娘を嫁に出すということは、父親にとって、我が身を
引き離される思いなのです。
単純に言えば、嫉妬心です。

彼も、そんなお父さんを非難して、自分の正当性を証明しようと
している時点で、まだまだ子供です。
たとえ何度断られようと、お父さんに会いに行き、お父さんに理解
してもらえるまで通うくらいの気持ちが必要です。
お父さんは、今回いくら反対していて、会わなかったとはいえ、
すぐに逃げ出した彼のそうした本性を見抜いているのかもしれ
ません。

それに、今回の事で逃げ出して乗り越えられないようなら、結婚
しても難しいです。
結婚すれば、このような問題は、次から次へと出てきます。
その都度逃げ出していては、結婚生活は送れないのです。
あなた自身も、お父さんが悪い、彼が悪いと片づけてしまっては、
いけません。
これは、あなた自身の問題でもあるからです。
どんなに頼りなく、ふがいない彼であろうと、それが彼であり、
そのままの彼を愛し、二人で乗り越えるくらいの気概が無ければ
結婚は無理です。

彼と別れる道を選ぼうと、彼と乗り越える道を選ぼうと、どちらも
間違いでもありませんし、正解でもないのです。
彼がこうだから、こうしよう。お父さんがこうだから、こうしようでは
いけないのです。
あなたがこうしたい、こうするのだと決めなくてはいけません。
第三者は関係ないのです。あなた自身の事なのです。

結婚とは、相手をあるがまま、そのままを受け入れて行くものです。
自分の都合の悪い事があるからとそこから目をそらしていては
いけないのです。
あなたの理想とする完璧な相手なんて、世界中探してもどこにも
いませんし、出会えません。
まずは、あなたがお父さんとちゃんと逃げないで向き合う事から
始めるのです。
何を言っても無理だと諦めないで、何度でも向き合うのです。

恐らくあなたが産まれてからこれまでの、お父さんとの確執が
あるはずです。
本気で、腹を割ってお父さんとぶつかってこれなかったあなた
はいませんか?
逃げてきたあなたはいませんか?
今回、結婚を通して、あなたとお父さんとの問題が出てきた
ということもあるのです。
人生では、どんなに逃げても、絶対に逃れられない課題という
ものがあります。
辛いとは思いますが、今が大事な時です。負けないで下さい。
諦めないでください。

最後に、お父さんを責めても何も変わりません。
大事なのは、お父さんの心に寄り添うことです。
理解して受け入れるということです。
良い方向へと進まれます事、お祈り申し上げます。

投稿日時 - 2014-02-10 09:38:01

お礼

お返事ありがとうございます。
投稿して頂いた順番から読んで、お返事させて頂いていたのですが、私の今の考えはfoever520さんにアドバイスして頂いたこととほとんど同じにまとまっていました。私が本当に結婚したいなら父としっかり向き合わなければいけない時がきました。父のことは今回のことで責めていません。父を利用して申し訳なかったと今では思います。親子の問題を御指摘頂きありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-11 00:11:22

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回答(10)

ANo.10

あなたの気持ちよくわかります。
うちの主人が自分の父親よりも
私の父親と仲良く話しているのを見て
「良かったなぁ」ってつくづく思います。
もし仲が悪かったら地獄だったことでしょう。
恋愛と結婚って違いますもんね。
あなたが別れる決心がつくまで
そのままでも良いと思いますよ。

投稿日時 - 2014-02-10 13:10:30

お礼

お返事ありがとうございます。
理想の家庭環境で羨ましいです。
このままだとこれまで回答してくださった方々のアドバイスが水の泡になってしまいます。
彼ともう一度話して決断します。ご心配ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-11 00:29:31

貴方と私は少し似ている所があるので、コメントさせていただきます。
”8年の交際、彼といると楽、何をしてても楽しい、土木関係の仕事、彼を育てながら大黒柱を背負う事”
私は今年で6年目になります。結婚するのかしないのかあやふやな関係です。
貴方と同じ、彼といると楽、好きな気持ちも有りますが、今年に入って気持ちが変わりつつあります。
好きなだけではダメなのかな・・・こちらが相手の事を思っているだけでは結婚は無理、相手が変わってくれなければ、また同じ気持ちで迷いが出てきます。

お父さんに拒否られてても、何度もお願いに行くのが普通ではないでしょうか?
貴方をお嫁さんにしたいのであれば、もっと積極的に動くはずでは?
”彼はもう一度家におしかけるしかないと言っています”
すぐ行動してくれればよいのですが、このままダラダラしているのであれば、考えものですね。

長くお付き合いしていると、”好き”だけでは、のりきれない事が沢山出てきます。
自分も、家族も大切にしてくれるかは、貴方が一番良くを分かっているのではないでようか。

ケジメを付ける為、私が決めた事があります。
”期限を付ける”と言う事です。
後、半年以内に彼の行動、気持ちを待って、結論を出す事です。
半年って、長いようで短いですよ。

一つの提案として、書かせて頂きました。

投稿日時 - 2014-02-10 08:06:43

お礼

お返事ありがとうございます。
状況、似てますね。好きだけでは乗り越えられないことがこれからも出てきますよね。私は期限をつけるのは、彼ではなく自分につけていこうと思います。ご提案、ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-10 23:52:43

ANo.7

あなたの中に矛盾があるのですが、それが問題をこじらっせているんじゃないでしょうか。
付き合いはあなたがリードしていると書いているのに
あいさつはけじめといいながらすべて彼が悪いと書いている、
8年間の付き合いのなかでかれの性格はわかっているはず、
ならば結婚や親へのあいさつはあなたがおぜん立てをする、親を説得するなど
努力が必要です。
彼に非がないとは言わないですが、社会人と学生が付き合うことが
それほど障害にはなるとも思えないし、付き合いをあなたがリードしているなら
これまでも家へ彼を連れてくる機会もあったはず、8年はだてじゃないです。
文面では彼への愛が冷めているようですし、それならもう終わりにしたほうがいいですよ。

投稿日時 - 2014-02-10 07:40:54

お礼

お返事ありがとうございます。
私の彼への気持ちとそれにみあった努力不足の状態で父に会わせようとしてしまったことが問題ということですよね。結論まで出して頂き、ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-10 23:46:11

20歳以上の男女が結婚する場合、ご自分たちだけで結婚出来ます。

既婚男性ですが、そんなにお父さんに会うのが大切な事ですか?
結婚して幸せになり可愛いお子さんを見せれば全て解決するものです。

ちなみに私はNYでお母さんと2人で暮らしているアメリカ人の妻と結婚し日本に来ましたが、お母さんとしては口には出さなかったのですが、いきなり訳の分からない日本人が来て娘をさらったって感情はあったと思います。

それでも日本で幸せに暮らしている娘を見て安心したんだと思います。

子供は親を追い越し踏み倒して一人前になるんだと思います。
親の顔色をうかがう人間が一人前になるとは思いません。

さっさと結婚すれば良いんですよ。

投稿日時 - 2014-02-10 07:29:29

お礼

お返事ありがとうございます。
挨拶は通過儀礼のひとつだと考えていましたが、父と会うにあたっての彼の反応に傷ついてしまい投稿させて頂きました。
私も幸せな結婚ができるように努力していきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-10 23:39:05

ANo.5

あなたにとっては、8年も付き合って色々知っている彼かもしれませんが、お父さんにとっては他人です。

よっぽど理解のあるお父さんでない限り
その状況で喜んで受け入れられないでしょう。

お父さん用事があって出掛けようとされてたんですよね?

それを止めていきなり会ってくれは勝手だと思います。

彼にとっても、お父さんは他人です。

会ったこともない人にそこまで言われて食い下がれるような方は多くないと思いますし、あなたもそれはわかっていたのではないですか?

結婚という大事なことだから、自発的で男らしいところを見せてほしかったのはわかりますが
結婚という大事なことだからこそ、協力してクリアするべきことですよ。

元々お父さんが彼を良く思っていないなら、あなたが根回しするべきだったと思います。

あなたは会ったことのない彼のお母さんに門前払いされたら、傷つきませんか?

今まであなたがリードすることでうまくやってきたのに、そんな大切な場面で丸投げするのは酷です。

「板挟みにされて…」というのは、彼なりの優しさだと思います。

彼は傷ついているのに、精一杯あなたの立場のつらさを考えているじゃないですか。

リードすることだけが男らしさではないと思いますし、彼に男らしさを求めるなら、あなたも彼に見えないところで根回ししたり、気配りをする女性らしさを身につけなくてはいけませんね。


辛口でもとおっしゃっていたので、きつい言い方になってしまいましたが、今回の問題をふたりで協力して乗り越えたら、きっと絆の強い夫婦になれますよ^^

お父さんにも祝福してもらえるような、素敵な結婚をしてください。

投稿日時 - 2014-02-10 07:16:23

お礼

お返事ありがとうございます。
彼に対するマイナスの意見が多い中、ポジティブな面を引き出して頂き、きづきがひとつ増えました。彼に丸投げ、確かにそうです。協力して、その通りです。上から目線で丸投げなんて最低ですね。協力できることは全てしたうえではないと愚痴を言ってはいけませんね。女性らしさを意識していこうと思います。優しいお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-10 23:29:36

ANo.4

No3さんの最後2行に同意します。彼氏と同じように質問者さんも同様に努力すべき立場にあると思うからです。
ただしNo3さんのそれ以外について若干コメントします。すなわち、大切な娘を思う両親と同じように、大切な息子を思う両親が先方にいます。男性が立派であればその傾向はより強くなります。No3さんの考えでは条件の良い男性は他所へ行ってしまい、「挨拶だけ一所懸命やるパフォーマンス男」しかゴールに達しません。中味のある男性で土下座の挨拶までしてくれるような良い男性は、もっと良い女性とご縁があるでしょうから。

さて本題ですが、もう相当に期は熟しています。質問者さんが疑問に思っていること、ここで得た知見(No3さんの最後2行など)を踏まえて、自分の考えをまとめて、すべて彼氏に話してみてはどうでしょうか。彼氏も色々改めてくれるなら将来の可能性もあると思います。

またたとえ父親の賛同のないまま結婚しても、後で、特に孫ができてからなどに和解して幸せになる例はいくらでもあります。時間をかけて解決するという方法もあるということです。

最後に、彼氏の経済力は十分でしょうか。恋愛と結婚は別ともいいます。

投稿日時 - 2014-02-10 07:09:07

お礼

お返事ありがとうございます。
たくさんの方からアドバイス頂き、視野が広くなりました。考えをまとめ、話し合ってみます。経済力は私の感覚で普通だと思っています。
私の努力不足、器量不足を説いて頂きありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-10 23:16:05

ANo.3

貴女の彼に、「冷戦状態の貴女の父親との関係を少しでも打開し、何としても貴女との結婚を認めてもらうんだ!」との気構えがあれば、何度でも貴女の家を訪問し、玄関先で3時間でも5時間でも土下座でもして父親との接見を願い出れば良いのではありませんか?

社会人が女子大生の娘に手を出して、8年間もズルズルと交際を続け、その間に正式な挨拶は一切なし、この条件でウェルカムで貴女の彼氏を迎え入れる父親なんて殆ど居ませんよ。

マイナスからのスタートである事は周知の事実であったにもかかわらず、貴女の父親の言葉に腹を立てて帰ってしまう貴女の彼氏には、結婚に対する本気度が一切感じられません。

私にも娘が居ますが、どんなに良い男を結婚相手として連れてきても、絶対に最初は断固拒否しますよ。
拒否した上で、私に対する彼氏の出かたが見てみたいからです。
人を試すようで申し訳ない気持ちはありますが、実際に人としての真価が問われるのは窮地に追い込まれた際に、娘の事をどうやって守ってくれる彼氏なのかを見届けたいのです。

何十年も大切に育ててきた娘を、たかが数年間付き合った男が奪い取って行くのですから、それくらいの試練には耐えてもらわないと、安心して娘を委ねられません。

また、他人の娘に対して「嫁を娶る 妻にする」という事が、それくらい大変で気構えの居る事であるとの認識を持ってもらいたいです。 

事態がここまで拗れたら、あとは貴女の気持ち次第ですね。
何年もかけてダメ彼氏と父親との雪解けを苦心するか、もういい加減な彼氏には見切りをつけて、新たに婚活をスタートするか、貴女の年齢と彼氏への愛情、彼氏のやる気などを総合的に判断して、決断してください。

唯一の活路があるつすれば、娘の幸せを願わない父親は居ません。
貴女が彼と結婚をする事で、貴女が幸せになれる事を父親に認めさせる事が出来れば、きっと渋々ながらもお父さんは心を開いてくれるはずです。
ここまで拗れた原因の一つは、貴女がそれをこの8年間でお父さんに認めさせられなかったからですよ。

投稿日時 - 2014-02-10 06:13:10

お礼

お返事ありがとうございます。
父と彼が会った時彼はどのように対応してくれるのか私も彼を試すような祈るような気持ちでいました。父もsayapamaさんときっと同じような考えをしていると思いました。結果が今です。彼は私が就職してからお父さんが会ってくれないから先に進めないとずっと言っていました。それって、やっぱり違いますよね。そうゆうことを考えないようにしようとしていたのを父は察していたのかもしれません。
具体的なアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-10 23:01:39

お父さんを、説得して彼と会ってもらう場をもうけるのは貴方の仕事では?
なんで肉親でもどーにもできない親父を
そのまま、しかも父親を騙してまであわすんだい?

今まで八年も、貴方がリードすることで仲良くやれたなら、
貴方がリードすることが二人のベストな状態なんだと思うけど。

そうでなきゃ、育てるなんて上から目線の言葉はでないはず。

別れるのも、育てるのも貴方の自由ですが
八年なにしてたんですかね?

投稿日時 - 2014-02-10 05:06:30

お礼

お返事ありがとうございます。
私の仕事、確かに、その通りです。私は心のどこかで父と彼が出会うのが怖いと思っていました。父と話すのも苦手です。父も筋が通っていないと考えているかもしれません。
8年間ただ自分に彼に甘えて生きてきました。そのツケが今回ってきているのですね。
私のリードがベストな状態、それを踏まえて将来を考えます。
確信にせまって頂きありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-10 22:42:18

ANo.1

もう、、娘じゃないんでしょう、、、女なんでしょう、、、、。

結婚は就職と同じ条件です、意味わかるかな、、、。

少しでも小綺麗な、信用のある、給料の高い会社を選ぶでしょう。

今の彼とは別れて、全国区のマリッジクラブ、ツバイや、オーネットでも入り、条件の良い人を選んだらいかがですか?

親がかり、あなたは親から、独立できていないので、親が選ぶ人か、信用度の条件の良い人じゃないと、、、親は認めないのでは、、、。

自分で生きるなら、スベテヲステテ、勝つてに彼と一緒になればいい、、、。

人生は、いつかどこかで、誰かを選ばなければね、、、、親とは子供は作れないのです、、それはわかるんでしょう。

よく考えなさいよ、あなたが人生を決めて彼を動かして生きるのも良いでしょう、、、。

父みたいに頑固な彼を望むなら、今の彼には無理です。

投稿日時 - 2014-02-10 05:00:13

お礼

お返事ありがとうございます。
結婚は就職と同じ、そう考えると自分の性格を踏まえた結婚計画が想像しやすくなりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-10 22:30:25

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