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締切り済みの質問

母親と彼氏の間で板挟み…

初めての投稿で、見苦しいところあると思います。乱文すみません。

私は、大学生で親と同居しています。小学生のころに両親が離婚し、母親が、女手一つで育ててくれています。母親は、外国人なのですが、思ったことをはっきり言うところがあります。私に彼氏が出来て、三人で出かけたりしていました。

ある時から、帰ってきてから二人になると、彼氏のここが嫌だった、気に入らないなどと言われていました。最初の頃は、納得する部分もあって同意こそすれど、大して気にも留めていなかったのですが、彼と付き合って半年を過ぎたころから、もう会いたくない。彼の顔も見たくない。彼の家族とは関わりたくない。などというようになりました。

彼の家は、お父様が公務員で、裕福に思えます。彼は長男。お母様の家系が女系家族だったこともあり、彼が生まれた際はとても可愛がられたそうで、ご両親も甘やかして育てたところがあったと、おっしゃっていました。ひと月も前くらいには、彼の家でご夕飯をいただいたりなど、交流ももありました。彼のご両親や兄弟に特に嫌だなと感じる部分もなく、むしろ居心地の良さを感じていました。それを母に楽しそうに伝えていたことは、母親に負い目を感じさせていたのかもしれませんが…。

私は彼のことが好きです。嫌なところは目についたときに、お互いに言える関係なので、とてもすっきりした関係を築けていると思っています。彼は、物怖じすることがなく、母と似たように思ったことをしっかり言える人です。

先日、ぎくしゃくした関係を打破しようと我が家で母親と私と彼氏とで、話をしました。しかし、実際には話し合いといえるものではなく、母は怒鳴り散らし、彼に話すきっかけはなく。私は、ひたすら「彼か母親のどちらにつくのか!」と、母親に言われました。結局その場は、私のアルバイトの時間もあったので、何の解決の糸口も見いだせないまま終わりました。

昨日、バレンタインも近いので、彼氏にチョコを作るんだ!という話をした瞬間、首根っこをつかまれて、出ていけ!と、靴下のまま外に出されました。その後、また呼び戻され「どうして彼氏と別れないんだ!」と聞かれました。私は、「彼が好きだから」と答えるたびに、頬を凄い力で叩かれました。三回その問答を繰り返し、三回叩かれた後、お互いに向かい合って座り、「お前は私(母親)と彼氏のどちらがいいのか!」と言われ、私は何も答えずうつむいていました。

付き合い始めの頃は、母親も「いい子だね」と言ってくれていたはずなのに、だんだんと変わってしまいました。昔から怒り出すと聞く耳を持たないので、反論出来ないと分かっている私は、ただ言われるがままです。彼は、一緒に頑張ろうと言ってくれていますが、正直私は、家を追い出されても行く場所がないので、母親に何も言えないままです。

二人とも好きなんです。どちらが、とかは考えられません。みんなで仲良くできていたんだから、もとに戻れるはずと信じたいです。母親は彼の家族に会ったことはないです。彼のご両親は今の状態を知りません。心配はかけられないです。

最近毎日、緊張しています。言葉一つにも気を遣うようになり、できるだけ、自分の部屋にこもっています。何の解決にもならないのは分かっています。私が、母親に訴えかけなければいけないのも知っています。ですが、どうしても言えないんです。どうせ聞いてもらえないと、理解しようとしてくれていないというのが、分かっているからです。強い言葉を使って機嫌を損ねでもしたら、と考えると、息が詰まって何も言えなくなります。身近に相談できる人もいないので、第三者の力は借りられません。

母もさみしいんだと思います。それは分からないでもないんですが、彼のことを悪く言われて、こちらとしては、素直に話を聞ける気持ちにはなれないです。

私はどうすればいいんでしょうか。こんなこと、質問するのは間違っているかもしれません。でも、どうしたらいいのか、本当に分からないんです。

投稿日時 - 2014-02-13 01:40:32

QNo.8472971

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回答(4)

 質問を拝読させて頂きました。 
 ごめんなさい。
 今日、病院に行って参りました。
 一緒に頑張りましょう!!
 いかがでしょうか・・・?

投稿日時 - 2014-02-14 23:50:07

大学三年生(21歳)です。
去年勝手に家を出て行って、彼と同棲を始めました。
今回の同棲については親の許可なんて取っていませんし、現状ではそれ以外にも親から干渉は一切受け付けていません。
(ただし、親の扶養には残っていますし、仕送りも受けています。それに大学の授業料も親持ちになりました。)

自分の権利は自分で守るものです。
別にもう質問者さんの好きなようにすれば良いと思いますよ。

自分を守れるのは自分だけです。
結局の所、親は子供より先に死にます。
親は親なりにイロイロと思う所があるのものなのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。

差し当たってですが、
まずは親に対して、一方的に以下の宣言を行うことです。

1.今後は自分の好きなようにやらせてもらう。
2.親の干渉は二度と受け付けない。

親の許可を取るとかそう言う事は一切考えなくていいです。
とにかく、一方的に上の宣言を行って後はそれをなし崩し的にでも既成事実化してしまうことです。

それと周りに一人でも多く味方を増やしておくことです。
周り中の力を借りれば親からの援助なんてなくても大学を卒業することくらいはできますよ。
親族に誰か味方になってくれる人はいないでしょうか?

くれぐれも親の言いなりになるようなマネだけはしない方がいいですよ。
そんなことで築き上げた人間関係なんて崩れ去るのは一瞬です。
そんな無意味なことをするより、誰に何と言われようが自分の生き方を貫き通した方がいいです。
その方が余程価値があります。

こう言うのに批判的な人もいるようですが、あまり気にしない方がいいです。
こんなの批判的な人たちの見識が狭いだけですから。

家にいるからどうだとか、下らない事を言う人もいますが、
世の中にイロイロな家庭があっても良い。
だとしたら、当然「親の意に沿わない子供がいる家庭」「金だけ出させて口は出させない家庭」があっても良い事になります。
詰まる所「親の意に沿わない」事も「金だけ出させて口は出させない」事も一つの立派な個性と言う事になります。

ともかく、他人の人生に何の責任も負わない人は勝手な事しか言いません。
この様な人たちの批判に耳を貸すのは時間の無駄です。

投稿日時 - 2014-02-13 22:04:40

お礼

解答ありがとうございます。

バイトはしていますが、彼の方も実家暮らしで、父方の親類が近くにいますが、頼れるほどの親交はありません。

一人暮らしなども、視野に入れてみようと思います。

投稿日時 - 2014-02-14 01:11:02

こんにちは。

的はずれな事を書いてしまったら申し訳ありません。

質問者様のご両親は、質問者様が小学生の時に離婚をなさったとの事。
恐らくお母様は離婚をされた事に後悔はなくとも、質問者様が寂しい思いをしない様にとか引け目を感じない様に、など必死で今までお育てになられたのでしょうね。

そうして質問者様が大学生になられて、心を許せる彼氏が出来て、そんな生活を最初は喜んでおられたと思います。
自分が必死で頑張ったかいがあったな、と。

で、少し落ち着いた時に、ふと思われたのでしょう。

自分の仕事が終わっちゃう、と・・・

良く申せば、母性の非常に強い方なのでしょう。
悪く申せば、子離れが出来ずに質問者様に依存しているとも取れるでしょう。

親って、子供が何歳になっても心配したいものなんですよ、お母様の弁護をするとすれば。

就職と共に家を出るのもいいとは思いますが、まぁそのお母様ではもめる覚悟が必要かもしれません。
今から質問者様が自立出来る様に計画を練られるのがいいと思います。
このままお母様といつまでもおられたら、質問者様ご自身も親に依存されないと不安になる等が考えられます。

質問者様は、バイトはなさっておいでですか?
もしされておられないならバイトを始める、もうされておられるなら時間を伸ばすなどして、お母様との時間を少しづつ減らしていくのはどうでしょうか。

あまり質問者様のお力になれていないと思いますが、一気には解決は出来ないと思いますので、何年単位で計画を立てて、自立なさって下さい。

まだまだ寒い日が続きます。
どうぞ暖かくなさって、毎日を元気に過ごされます事を、心よりお祈り申し上げます。

投稿日時 - 2014-02-13 08:49:43

お礼

解答ありがとうございます。

親一人子一人ですので、母に対して依存してしまう節はありそうです。できるだけ早く、自立の目途を立てることを考えようと思います。

投稿日時 - 2014-02-14 01:13:23

ANo.1

こんにちは。

印象としてはお母さん酷いですね。

なんでそんなに嫌ってるんでしょうか。
どこが嫌いとか具体的には無かったですか?
単純に子離れ出来ていないだけかも知れません。

私も母子家庭で育って、母親もちょっと厳しい人ですけど、そこまでじゃないですからね。
あなたの状況が想像もつかないです。

どうしたらいいんでしょうね。

決断の時ですよね。
彼氏とは別れたことにして、黙って付き合う?
大学卒業すれば、別にその後はあなた達の自由ですし。

どう考えてもお母さんの行動は異常ですよね。
彼にあなたを取られると思ってるのかも。
そんな感じがする。

やっぱり、ちゃんと話し合ったほうが良いよね。
もしかしたら喧嘩になるかもだし、お母さんのこと傷つけちゃうかもだけど。

そんなの関係ないと思うの。
だってもう大学生だし、ちゃんと自分の考え方はお母さんにちゃんと分かってもらえるようにしないとダメだよぉ。

あなたはお母さんの為に生きてるんじょないでしょう?
あなたは、あなたのために、あなたはどうありたいか、ちゃんとあなたのママに意思表示しよう♪

ママだってあなたが幸せでいて欲しいはずだよ。
あなたが今どんなに辛くて悲しいのか、ママに知ってもらえれば、きっと大丈夫だよ。

話し合いで、もし怒鳴られても、一言、ちゃんと私の話を聞いてっていてみよう☆

なんどでも、繰り返し言えばきっと分かってくれる!

絶対、大丈夫。

そうだ!もし、どうしても喧嘩になりそうなら、手紙を書くのもいいよ♪

ママのことや、彼のこと、あなたのこと。
あなたの気持ち、そして、みんなのことを書いて手紙を送ってみよう☆

じゃあ、がんばってね♪

投稿日時 - 2014-02-13 05:01:34

お礼

ご意見ありがとうございます。
どこが嫌いか尋ねても、全て。の一点張りでして。こちらとしても、対応に困っています。
別れたことにして付き合い続けると、リスクが大きいので、現状としては、無理してでも付き合い続けようと考えています。

投稿日時 - 2014-02-13 05:14:12

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