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締切り済みの質問

妻の連れ子と妻 離婚は?(長文です)

今年40になる既婚者です。実は私の妻はバツイチで子供が二人います。(前の旦那の子です)。二人の子供とも大変なついてくれており、(中学生と小学生です)。子供たちとはいい関係を築けています。毎日仕事から帰ってくるのを楽しみしてくれていたりします。私自身実の子とかわりなく、かわいいとは思っているのですが、妻との間がうまくいっていないので悩んでおります。たぶん妻とは修復ができないような気がします。おそらく妻もそうです。毎日「すれ違いだから一緒にいる意味がない」と言っています。子供がいなければ離婚でしょうが、実際は子供たちの件がありますのでどうしたらいいものかと悩んでいます。実の子でないのですが、やはり子供たちには捨てられたという感覚は与えたくないのもあります。子供たちのために妻と仲良くしたくて試行錯誤もしたのですが、根本的な感性が少し違いまして。。。私自身結構一人でいるこが好きな方でして、趣味などに時間を作りたいと考える方です。妻とは色々ありまして、現在は性欲が全くわかずレス状態なのでたまに気晴らしもします。対する妻はそうではなく一緒にいたい派です。それがだんだん苦痛になりまして、仕事柄帰るのも遅くなることが多々多く。「何してるの?」「どこにいるの?」と聞かれるだけでも最近はイライラするようになりました。「何って仕事ですけど。。。」みたいな感じで、しかも最近は妻を女として見ることもできなくなっていますし、完全なレス状態です。妻には「別居したらいい」なんて言われたりしています。「別居や離婚したら子供がかわいそうではないか?」と聞くと「あなたの子ではないので、私が何とかします」と言われてまで子供(自分の子ではありませんが)のために離婚しない方がよいのでしょうか?

投稿日時 - 2014-02-14 14:15:37

QNo.8474762

困ってます

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回答(11)

ANo.11

40代既婚者男です。

私も、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。
妻の連れ子、小学6年生男の子です。

あなたの気持ちは分かります。
一人の時間、空間はとても大事ですよ。
ただ、奥さんの思いも分かります。あなたは自分の事ばかりで
奥さんに寄り添う事が足らないのではと思います。

自分は一人がいいからと、それを奥さんに押し付けて、要求が
通らないのなら離婚だというのは、違いますよ。
あなたはあなたで、自分の要望を奥さんに伝えてOKです。
ただし、奥さんも同じことです。
そして、奥さんが望むことも、理解して受け入れていかないと
いけません。

そこでですが、奥さんと話をして、あなた一人の自由な時間を
作ってもらうのです。
そして、奥さんと向き合う時間も作ってあげるのです。
あなたは、お子さんの為と言いますけど、本当にそうでしょうか?
子供を理由に離婚をしないのでは無く、あなた自身が離婚
したくないのではありませんか?

もっとちゃんと奥さんと向き合いたいという思いがどこかに
あるはずです。
もう修復は無理と言いますけど、無理ではありません。
今逃げだせば、この先誰と結婚しようとも、また同じような事で
離婚を繰り返すだけです。

縁あって結ばれた奥さんと子供さんです。
意味も無く繋がるようなものではありません。血の繋がりなど
どうでもいいことです。
あなた自身、離婚すれば今の苦しみから逃れられると
考えているかもしれませんが、離婚しても苦しみは消えませんよ。
むしろ今以上の苦しみが待っています。

苦しくても、今を乗り越える方が、あなたの幸せです。
自分の思い通りにならないのが結婚です。苦しい事が多い
のが結婚です。
でも、乗り越えた先には、大きな幸せがあります。
奥さんはあなたが憎くて、嫌いなのではありません。
愛しているからこそ、それが結果あなたに対して辛い言葉や
態度になって表れるのです。
あなた自身も奥さんのことを愛しているからこそ、今が苦しい
のです。
どうでもいい相手なら、苦しみもありません。

人は誰でも弱いものです。寂しいのです。
愛されたい、認められたい、受け入れてもらいたいと思うものです。
愛されたいが、強い束縛へと変わることもあります。
男と女は根本的に全く違う生き物なのです。
男である私やあなたがいくら頭で考えても、理解出来ない事も
たくさんあります。
離婚することは悪いことではありません。
ただ、もっとちゃんと奥さんと向き合ってみてからでも遅く
ないと思います。
夫婦って、言葉足らずで破綻するものです。
飾らず、素直な思いで、真剣に奥さんと向き合ってみて下さい。
きっと、ベストな道が見えてくるはずですよ。

投稿日時 - 2014-02-16 08:55:21

お礼

ありがとうございます。とても奥深いお話をしていただいたように思います。私自身妻をそうさせていることもありえるのかなとも思います。しかしそのためなのか妻の真意もみえません。時間が欲しいのは納得できたようですが、妻自身私の孤独にものを考えたり、一人で行動することを許せないようです。すべてを打ち明けるようにしてほしいそうです。確かに相手のことをすべて知りたいのは連合いの一般的な考えなのでしょうが、私自身やはりすべてとなると。。。正直なはなし、人によって打ち明ける分野が違いますので。。。そのあたりがどうもうまくいかない理由のようです。一緒にいる期間が長く無理して向かい合おうとすると無理をしていることがバレます。そこでまたもめます。。。その繰り返しの毎日で。自分が今仕事でのストレスを抱えているのか妻へのストレスなのかわからなくなってしまっています。口を開けば「あなたとは合わない」と言われることもなかなかつらいものです。。。すみません。。。

投稿日時 - 2014-02-17 14:16:57

ANo.10

40代既婚者男性子供ひとりです。
妻に不倫された経験をもつものです。
奥様との関係がよくなれば とても良いご家族になる感じですね。 つまり奥様の不安は何でしょうか? この文章だと 確信部分は分かりませんが、やはり レスが原因の一つかと思われます。奥様が旦那様と同世代だとしたら
奥様は今 男で言う20代の性欲です。やはり ここは 家庭円満の為 嫌でも愛してるとか 好きとか 話をしメールもし 短い時間でもいいですから夫婦生活を 仕掛ける事が大事かと思われます。勿論 電マなど使用すれば 奥様が行く事を覚えますので かなり 見違えるようにあなた様への対応が変わってくるはずです。騙されたと思って結構です。それだけ夫婦生活は大事かと思います。
私も 家内は必ず 2回程いってます。随分綺麗になりましたし 楽しみも増えた様子です。楽しみが増えた分 とても家庭が暖かく感じるようになりました。この夫婦生活を如何に楽しくするかが 今後のあなた様のご家族がより 幸せになるかがポイントかと思います。 逆にこのポイントを押さえれば 本当に上手く行くと思います。

投稿日時 - 2014-02-14 22:20:20

ANo.9

40代の母親です。

小学生と中学生なら親の離婚は充分、理解できる年齢です。
母親がどうする?と聞いても「離婚したら父親について行く」とは言わないでしょう。
困るのは母親がまた名字を変えて、別の男性と再婚するかもしれないという可能性の方です。

実父からは養育費は貰っているのでしょうか?
貰っている以上に、貴方が良くしてくれるなら「離婚すると困る」「転校や名字などが困る」が正しいです。
養子縁組しているなら解除して離婚で問題無いと思います。
それでもお子さんたちが血の繋がらない貴方を慕ってくれるなら、母親に隠れてでも連絡したり会いに来てくれますから。

投稿日時 - 2014-02-14 19:23:51

お礼

ありがとうございます。
>実父からは養育費は貰っているのでしょうか?
もらっていません。。

>それでもお子さんたちが血の繋がらない貴方を慕ってくれるなら、母親に隠れてでも連絡したり会いに来てくれますから。

物理的にはまったくそれで問題はないと思います。子供の心がきになるところでして。。。。なんとか妻と和解したいとも思いますが、妻は私が折れないと納得しないみたいで。。。

投稿日時 - 2014-02-14 19:54:01

この質疑応答を閲覧させて
普通の感覚を理解させてください

子供たちの方が母親より立派じゃあないですか
思いやりがあって

投稿日時 - 2014-02-14 19:23:32

お礼

ありがとうございます。そこは私も感じているところでして、子供たちは本当の父親でないによくしてくれると思っているようです。ですから私も素直にかわいがれますし、実際にかわいく思います。この話を妻にもしましたが、恩着せめいてるみたいなことを言われ、「そんなこと言われるなら私が何とかします」と言われた次第です。。。情けないような気もしますが、そういう恩着せに思われたくなくて、今までそのような話はせずにいましたが、それがいけなかったのでしょうか。。。。

投稿日時 - 2014-02-14 19:27:06

子供たちとの関係は大切にしてください

毎日でも
週一でも
通い合って会話できる
近所に別居させれば良い

養父として可愛がってください

投稿日時 - 2014-02-14 18:39:08

お礼

ありがとうございます ただいまも妻とは喧嘩中でして相変わらずあなたが悪いと言っています。私は両方が悪いのではないかと思いますが。。。私自身そんなに二人の時間がなかったとしてもたとえレスであったとしても、同じ屋根の下に家族として暮らしていることが大事なのではないかと思います。そしてお互いに自分の時間は必要なのではないかと思います。しかしそれでは妻にとっては民宿だそうです。。。

投稿日時 - 2014-02-14 18:52:43

ANo.6

私は結婚したことがなく子供もいないのでアドバイスなどはないのですが、
私の今の彼氏がちょっと似てるかな・・・と思いまして。

彼は今41歳。26歳の時に3人の子供のいる彼女と付き合いだし、すぐに同居、それから10年一緒に暮らしました。
なにか理由があったらしく入籍はしませんでしたが、家族同然です。
元彼女と別れたのが5年前ですが、今でも子供達とは付き合いがありますよ。
LINEで頻繁にやりとりしてますし、たま~にご飯行ったり、旅行に行ったらお土産を買ってきてくれたり。
私と付き合う前はどこかへ一緒に遊びに行ったりもしてたそうです。
車で15分くらいの近くに住んでます。
元彼女さんにも今は新しい彼氏がいるそうですが、たまに会ってるみたいです(←私には言いませんが、知ってますw)
下の子が今18歳(もうすぐ高校卒業)の女の子です。
一番上のお兄ちゃんとはあまり連絡取らないみたいですが、女の子はやはり可愛いらしく甘やかしてますね。
モーニングコールしたり、送り迎えしたり・・・時々ですが。

離婚したら相手の連れ子とはお別れ・・・じゃないパターンもありますよ、と言いたかったので。
実の子でなくても、実の子と変わらない愛情があると思います。
どうしても離婚を避けられない場合は、
離婚後も子供達の成長にかかわっていけるような形での離婚を考えられるといいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2014-02-14 16:28:41

お礼

ありがとうございます。そうなんですよね そういう形になればいいのでしょうけど。。。 妻は少なくともそういうことはさせないでしょう(提案したことはありますが、もし別れたら絶対に合わないでほしいと言われました) 子供の意思なんかは無関係らしいです。。。実際そのことを悟ってか子供たちは実の父親のことを母親に聞けないでいます(気をつかってるんでしょう)

投稿日時 - 2014-02-14 16:41:52

ANo.5

子供の事を思ったら、離婚しないほうがいいと思います。
子供がなついてくれているということは、
質問者さんの事を少なからず尊敬しているみたいだし、
どこか、感情的で至らない母親のフォローをしている気持ちもあるかもしれません。
離婚してしまったら、感情的な母親のせいでまた人生を振り回されます。

お子さんがもっと幼かったのなら、
質問者さんのような性格は、離婚に至る可能性が大きかったと思います。
でも、お子さんが中学生と小学生でそれなりに大きくなりました。
大人の後姿をみて成長しています。
質問者さんを通して、働く事、趣味を楽しむ事などなど学んでいると思います。

子供たちも、幼くして、
親の離婚、再婚、それに伴う生活の変化。
など、苦労をしてきました。
なので、例え子供だとしても、一人の人間として意見を聞いてもいいと思います。

質問者さんとお母さんとの間で、性格のすれ違いが生じている事。
(どんな性格のすれ違いがあるのか具体的に。)
そして離婚話がでていること。
だけど、子供たちの事を考えると、離婚をしたくないということ。
正直に相談してみては如何でしょうか?

場合によっては、血が繋がっていないけど、
質問者さんとお子さんが家族生活を続けて、
奥様に出ていけ!と言うのも選択肢の一つだと思います。

投稿日時 - 2014-02-14 15:12:55

お礼

ありがとうございます。他人の子供という感覚がもっと強ければ考えが固まるのですが。。。
>子供たちも、幼くして、親の離婚、再婚、それに伴う生活の変化。など、苦労をしてきました。

まさにその通りなんです。私はうまくいくと思っていたのですが、結婚してから妻は私の帰宅より先に寝てしまいますので、二人の時間はほとんどありません。妻曰く私の帰りが遅いのが問題そうで、二人の時間がないとぼやきます。つまり仕事から早く帰ってこいということなのですが。。。私も仕事柄そうもいきませんし。。。そんな二人の感性のずれに子供を巻き込んでいいのかどうか。。。。

投稿日時 - 2014-02-14 15:45:02

ANo.4

優しい人だとは感じますが、子供たちにはまた新しい父親が出来ると捨てられたなんて思いません。
子供たちにしたら、子供たちがいたから我慢したんだよと言われる方が、重いです。
妻の言うように今まで何とかして来たから、子供は育って来た。
離婚しても大丈夫です。

投稿日時 - 2014-02-14 15:07:30

お礼

ありがとうございます。確かに私が思っているほどではないのかもしれません。しかし先日妻が子供たちに私がいなくなったらどうするという質問をしたようです。(馬鹿な妻ですが。。。)そしたら子供たちはそれは嫌だといったそうです。。。そんなこともありどうするばいいのかわからなくなってしまいました。

投稿日時 - 2014-02-14 15:31:33

ANo.3

あなたは今の奥様のどこに惹かれてお子さんが2人も居られる方との結婚を決められたのでしょう?

そのお子様も小さいならまだしも、中学生と小学生なら尚更です。

奥様の今の気持ちは別にして、あなたがどうしたいかが重要です。

お子様の事ですが、奥様の連れ子となればあなたとは他人です。(再婚の時に養子縁組をされたのでしたらまたニュアンスが違ってきますが)

お子さんを傷つけたくないとの配慮は、義理の中とは言え父親ですから当然です。

辛いお気持ち・・お察しします。

あなたの趣味とは何でしょう?

奥様を誘っては出来ない事でしょうか?

あなたのご相談内容に、少々矛盾を感じています。

もう、気持ちは離婚と決めて居られるのではないですか?

それならご相談内容は、「子供との別れ方」と言う事になります。

もし、奥様との関係修復も考えて居られるなら・・

相手の気持ちを察する努力が一番だと思います。

お仕事の時でも携帯にメールが来る・・相手は返事を待っている・・あなたは仕事なんだぞ!と、返信はする必要がないと思っている。・・・これでは普通の夫婦でも関係はこじれるばかりです。

結論を急ぎ過ぎるのは、奥様が「別れ癖」がついているからです。「ダメなら別ればいい!」と最初から開き直っているからです。

でも反面、離婚の傷の大きさや、後悔の念・・自己嫌悪など、奥様が普通の女性ならきっと不安も抱えて居ます。

ただ・・女は年齢を重ねるにつれ弱い自分を素直に表に出せなくなるものです。

つっぱって、強い自分をあなたに見せていくに連れ・・人間としての礼儀や女性としての慎みなど、あなたに見せたくても見せられない心境に居るのかも知れません。

あなたがまだ奥様と関係修復を望むなら、あなた自身が努力して奥様をもう一度「女の子」にしてあげる事です。

具体的には人それぞれですが、恋愛中の思い出を再現するとか・・奥様が感激するようなシーンを作る事です。

あなたにも相応の努力が必要です。

俺は俺・・曲げられない。と言うなら、お子さんの事も諦めなくては・・。

お子さんが大きいから、ご両親の関係にも気づいていますよね?

言葉で納得させるか・・あなたの努力の過程を見せて納得させるか?

出来る事を実行に移してみて下さい。

そうする努力を惜しむなら、潔く「君たちのお母さんとこのまま一緒に暮らせない。別の道を行くことになったから・・。」「僕が一人の間は相談や遊びにも付き合ってあげられると思う。」「でも、もし他の誰かと再婚するときは、行き来が出来なくなるから・・」と、言ってあげる方がいいと思います。

お子さんが嘆き、あなたを責めても・・どうしようもありません。

良く考えて、後悔のない結論を出して下さい。

投稿日時 - 2014-02-14 14:57:57

お礼

ありがとうございます。色々と考えが浮かんでしまい今はどうしたらいいかわかりませんが。。。

>あなたの趣味とは何でしょう?奥様を誘っては出来ない事でしょうか?

いつも何かしらに誘うのですが子供を放っておけないと断られます。。。

>結論を急ぎ過ぎるのは、奥様が「別れ癖」がついているからです。「ダメなら別ればいい!」と最初から開き直っているからです。

確かにあるかもしれません。基本的にはそんなに素直な女性ではありません

>俺は俺・・曲げられない。と言うなら、お子さんの事も諦めなくては・・。

曲げられないというわけではなく、少しでいので自分の時間がほしいのです。しかし、妻は表向きいいよとは言いますが、本心はダメ!みたいです

>もう、気持ちは離婚と決めて居られるのではないですか?
決まってはいないのですが、この環境が何十年も続けれるだろうかと思います

投稿日時 - 2014-02-14 15:17:15

ANo.2

ご自分の子供さんではないのに質問者様はお優しい方ですね
奥様の対応を拝見した限りでは、思いやりに欠ける方のようですね
連れ子に対して暖かく接している、あなたに対する感謝の気持ちが
みじんも感じられません。
子供さんは大きくなるにつれて実の父親でないことに対する遠慮が
出てきますし、思春期にもなれば、もっと難しい問題も出てきます
奥様に対する愛情が消えかけている今、“私がなんとかします”と
奥様がおっしゃっていられるのなら、ここは早い時期に離婚されたほうが
問題が複雑にならずに済みます。さっぱりと離婚されたほうが賢明です。
あなたが子供さんのことを心配されても、奥様は勿論、子供さんも
何とも思ってないのでは?(失礼)
そうすれば、あなたも一人の時間や趣味の時間も持てます
他人の子供さんにそこまで気を使われても正直、無意味です。
あなたに、ふさわしい方が、いつか表れたらその時  再出発された方が賢明のように思います。
自分の実の子供でも大変な時期があるのに、まして他人の子供さんで苦労すことはありません。

投稿日時 - 2014-02-14 14:53:46

お礼

ありがとうございます。私自身ストレートに考えればそうなのですが。。。 やはり子供たちとは数年とはいえ一緒に生活をしてきましたので気にはなります。

>自分の実の子供でも大変な時期があるのに、まして他人の子供>さんで苦労すことはありません。

これはよく周りに言われます。特別いい人になるつもりはないのですが、妻はそういういい人になってもらいたいようです・・・
自分の過去の失敗を、他人よりもすべてにおいてワンランク上の環境を求めているように思います。家や収入など、これは私に対してだけではなく子供たちにも要求しているようです。確認を妻にしてはみましたが、違うとはいいます(そうだなんて言いませんよね)。しかし妻は家を建てるなら余所より大きな家を、子供は少なくとも人と同じくらいの塾通いをさせ、特技も一人も劣っていると嫌みたいです。おそらく過去の失敗を全部プラスに持って行こうという現れなのでしょうが。。。

投稿日時 - 2014-02-14 15:23:54

私に対して怒らないでね・・・★即刻出来るだけ早めにスッパリと別れるべきです。★貴方は○○が付くぐらい・・・素晴らしいお人好しですねえ・・・。貴方はお金で生活の糧!そのように私は捉えます。貴方はまだまだ人生が長いんですよ~。このまま20年後30年後はどうするんですか?

投稿日時 - 2014-02-14 14:36:14

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