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解決済みの質問

一緒に住む姉に真面目に仕事してもらうことと・・・。

姉と子供達2人が我が家に来てからもう8ヶ月程立ちます。姉は離婚して我が家にきました。
先日、姉が、我が家に来てからすごく楽になったわと笑顔で言いました。
どうやら、家事も育児もしなくて済むからということみたいです。姉はそうじゃないと誤魔化しましたが間違いありません。
姉は、最近、仕事が不真面目です。
1週間連続で休んで(介護の仕事、正社員)、そのあと数日働いて、また数日休んだり。この2ヶ月それです。
姉はお金の管理が出来ない人なので、姉の給与から姉の小遣いを除いた分を母がもらい、母がそれで塾代等支払いをしています。今はまだお給料はもらえています。
今まで仕事が大変だから子供にかかわれなくて当然と怒鳴っておきながら、仕事も不真面目で私や母は不安でたまりません。
私たちが世話を焼きすぎるから姉が何もしないのかと思いましたが、してもしなくても姉はなんにもしません。ネグレクトになりかねない。で、私や母が姉の子(小学生と中学生、喘息持ち)の面倒を見る。私や母はおかげでとてもしんどいです。
姉は私や母がしんどくても、どうでも良いと考えて生きているので辛いです。
どうすれば分かってもらえるのか、色々試行錯誤しても「のれんにうでおし」状態です。
せめて、親として仕事だけでも真面目にして欲しいのですが、姉に考えを改めてもらうにはどうしたらいいでしょうか。
介護の正社員ってそんなに休みがあるものでしょうか?

それともう一つ重大な悩みがあります。
何度言っても改善されません。
姉は夜の10時まわって、おやつを食べます。そのとき、甥や姪にも食べさせます。
甥は小6なので朝起きられなくなり、朝ごはんが食べられません。
姪は中2でデブになってきており学校でデブと言われています。
なのに、姉に何度いっても夜間におやつを食べさせることをやめてくれません。
どう言えばやめてくれるでしょうか。

こちらで皆様からアドバイスをいただいて夜中の大さわぎするなどの問題行動はだいぶ減りようやく落ち着いたかと思ったのですが、正直なところ甥や姪より手がかかります。

投稿日時 - 2014-02-14 22:46:38

QNo.8475348

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

NO5です。
補足ありがとうございました。
確かにお姉さんが問題なのですね。
母親としても 女性としても 考え方が極端なので
離婚理由もそういうことだったのでしょうか?

お父さんの影響が大きいとお姉さんが思っているようなのですが
子供たちに対する態度や話す内容は もしかしたら
お姉さんが お父さんに同じことを言われ続けていた可能性はありませんか?
もしくは 担任の先生や塾の先生などお姉さんに大きな影響を与えた人です。

子供を生んだだけでは プロのお母さんにはなれません。
試行錯誤して 夫婦で話したり ママ友や本を読んだりして
少しずつ 母親らしく形成されていくものだと私は思っています。
そして 誰でも絶対 合格点のもらえる母親になれるとは思っていません。

あなたがお姉さんと話をするときには どんなときでも
とにかく 落ち着いて時間をかけて あなたが困っていることや
気になっていることを話していくしかないと思います。
できれば お姉さんのことを全否定せずに 
お姉さんの良いところもきっとあるはずなので そういう部分を
引き合いにだして お姉さんの気持ちをいつも安定したものにできるといいと思います。

大変ですが いつかはあなたの気持ちも通じるし
子供たちがそういう変化がでているのですから お姉さんが気がつかないはずはありません。

長期戦と思うとあなたが疲れてしまうので
とりあえず 3ヶ月先あたりを目安に お姉さんが変わってくれるのを期待して
あなたがお姉さんに対する接し方 話し方を変えてみましょう。

投稿日時 - 2014-02-15 17:36:05

お礼

ご丁寧にありがとうございます。
親なら頑張って当然、100点満点で当然という考えがどこかに私はありました。
頂いた回答を読んで考えさせられました。
私は姉に思いやりがなかったかもしれません。
姉は私をあてにしてPTAの書記をやり、仕事をすべて私に丸投げして、夜ごはんの最中に仕事を依頼してきて夜中まで仕事をさせるなどのことが今まで山ほどあり、私の気持ちもおかまいなしで、なのに仕上げても、お礼も言わないので、そういう姉にこきつかわれてきたのがつい、怒りの気持ちになり、腹が立っていました。
でも、いったん気持ちをリセットして姉に向かい合ってみます。
ありがとうございました。
アドバイス通りまずはじっくりやってみます。

投稿日時 - 2014-02-15 18:46:47

ANo.7

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回答(7)

ANo.6

6xb

子供の親の資格が無い人ですな 離婚も納得 夫に愛想つかされたのでは 家を出て貰いなさい
または 貴女が出る

投稿日時 - 2014-02-15 13:40:56

補足

私もそうだと思います。前の家はごみ屋敷3歩手前の状態だったし。
姉の下の子が中学を卒業するまでは一緒にいたいと考えています。それからはもうほっときたいです。
なんとか家を出てもらえるよう毎日言ってみます。
ありがとうございました。
幼稚園教諭、保育士の資格を持ち、短大で保育を勉強したはずの姉が、なんで子どもの気持ちが分からないのか不思議でなりません。

投稿日時 - 2014-02-15 17:36:26

ANo.5

お姉さんの離婚の理由がわかりませんが、
まずは どんな理由であれ 離婚の決断をして 成立するまで
大変なエネルギーが使われたことと思います。これは昔と今も
変わらないと思います。どんな夫婦だって離婚が目的で
結婚するわけではないので。。。。

ただ 今の時代、離婚は珍しくなく 子供だって 結婚したら離婚はするものだと
考えているかもしれません。だから それによって学校生活で
困ることはないでしょう。

人間の寿命は80だとしても その時その時は必死に生きていても
あっという間の出来事です。
朝は確実に来ます。

あなたの甥も姪もいつまでも中学生や小学生ではありません。
しつけは大事ですが それはあなたの仕事ではなく
あなたは叔母として家族として 人間の生活に必要な考え方や態度を
身を持って示していけばいいのだと思います。

突き放すのではなく 距離を持てば良いといいと思います。
あなたがお姉さんと子供たちのことが気になるのは良くわかります。
子供が大好きなあなただったら手も口も出ると思いますが、
お姉さんがしないからから あなたがするというのをやめたほうがいいです。
どんな母親でもいるのですから 叔母としての立場に徹したほうが良いと思います。

子供たちが大きくなった時に そのことがきっと感謝されます。
家族だから けじめをつけて 見守ってくれていたことを
理解してくれます。

あなたにとって 今の問題は
相手のためとか、わからせてやれ、追い出せでは何の解決にもなりません。
短い一生です。家族でそれぞれの役割の元、子供たちを育ててあげたいと思います。
数年経ったら 多少の差はあれ 今度は反抗期があります。
そういう時にもちょっと距離を置いて でも話し相手になってあげる、手を貸してもらえる存在は
思春期の子供にとって一番大切な存在だと私は思います。

あなたは自分の仕事と家族の一員としての役割をきちんと果たして
自分の人生を充実させることを考えてもいいと思いました。

投稿日時 - 2014-02-15 10:02:15

補足

中学生の姪は反抗期まっただなかです。
姪は、我が家に来た時は荒れに荒れて、手がつけられませんでした。壁や机を激しく叩いたり、物を荒く投げたり、トイレで泣きわめいたり、大変でした。姉はそんな姪を見て、姪より激しく怒鳴り付け、将来風俗で働きなさいと言うのです。おかしいと思いませんか?おかげで隣近所にものすごく迷惑がられています。
1年前は姪が成績悪くてもほったらかしてました。そすると、姉は我が家で姪に成績が悪いなら中卒で働いてもらうからと1時間も激しく怒鳴り続けて、ことあるごとに中卒、中卒、お水の仕事しな!とかと言いました。
なので、私がかかわりました。そしたら、姪はようやく落ち着いて、激しい動作もすっかりなくなり、笑顔も増え、勉強に落ち着いて取り組めるようになったのです。そうなると、私はうれしくなり、頑張ろうと思ってしまいます。
成績も私が勉強を見てから大幅にアップし、ワンランク上の高校を狙えるかもというところまで来ています。通知表から2は消え、4が増えたのです。
叔母なのは理解していても踏み込みすぎてしまっているとは思いますが、踏み込みすぎてちょうどいいぐらいなので、つい踏み込みすぎてしまいます。
いただいた回答を見て考えております。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-15 11:36:55

ANo.4

前にもこのような質問をされていませんでしたか?
お姉さんは離婚して、どういういきさつで実家に転がり込んできたのですか?
出ていってもらうのが一番いいと思いますが?
お母様にその意思がないのであれば話は違ってきますがね。
実家に安易に入れ込んだのがまずかったですよ。
ひどい言い方ですが、妹のあなたは、お姉さんの子供の面倒をなぜみるのですか?
お姉さんの仕事ではないですか?
職場でもちゃんと仕事ができているかしら?
そうだ、、、あなたが実家から出ていってもいいんじゃないですか?
でないと、永遠に悩みは解決されないような気がしてなりません。

投稿日時 - 2014-02-15 05:00:57

補足

なぜ見るかというと、自分自身が親にほったらかしにされて、学校で辛い目にあったことも多く、私が中学、高校時代、喘息発作をおこして死にそうでも親は、なにもしてくれなかったので、私はそれを思い出してしまい、面倒をみてしまいます。
汗臭くてまわりを不愉快にさせてもお風呂に入らない小学生のおいが、学校でいじめられては困るので、お風呂に入ることをしつけたり頑張っていました。
姉はおいが臭かろうが気にもしない人だし、子どもに苦労させようと思っている人なので、そういうのを見ていたら、動かずにはいられないのです。
姉は前の家にいるときも、めいいやおいが小学生低学年のころに、晩御飯を用意しないで深夜に帰宅することがたびたびあり、そのときから母が面倒を見て甘やかしてきていたのが悪かったのだと思います。
姉には仕事だけは真面目にしてもらいたい、あとはもうあきらめたから仕事だけはと思っています。
職場では仕事が出来ていないと思います。以前、社会人1年目の人が言うようなセリフを、母に山ほどはいていましたから。
どうもありがとうございました。
4月から姪は受験生なので、勉強を見たいのでまだ家は出られません。

投稿日時 - 2014-02-15 11:23:58

ANo.3

NO1です

補足ありがとうございます。

ではやはりお姉さんを家から出てもらいませんか。
「子供たちとの生活ができる基盤ができるまで私たちが育てる。だから一日でも早く生活できるように基盤を作りなさい。子供たちに会いに来るのはいいけれど寝泊りや食事は実家ではできないと思って自力で頑張りなさい。子供たちに親としての責任と愛情を見せなさい」とでも言って。

子供たちは抵抗があると思います。どんな親でも親は親ですから。でも現状のお姉さんは高校手段を取らない限り今の生活に甘えて自立しようとは思わないでしょう。楽なんですから。働かなくても家はあるし食事にも困らない。子供の面倒も見てもらえる。

その環境を取り上げるしかないと思いますよ。子供には「お母さんに親子三人で生活できるように頑張ってもらうために別で暮らすことになる。本当は一緒に住みたいのだけどまだ一緒に生活できるだけの力がないから頑張って力をつけて迎えに来るから。いつでも会うことはできる。一緒のおうちで寝ることができないだけだから」とでも説明をして。

子供のために頑張れないようでは変わることはないと思いますよ。離れることに抵抗があるのは当たり前、それをいかに一緒にいられるように頑張れるのかをお姉さん自身に自覚してもらえるように持っていくのが必要なのではないでしょうか。
すべてお姉さんのためではない子供たちのためであることを強調してみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2014-02-15 00:55:14

お礼

今度の休みにそう話しして、じっくり話し合ってみます。
姉は姉自身が父親に間違ってしつけられ間違った接し方をされたので、それが身に付いたようだ、直せないと以前怒鳴られました。じっくり話し合ってなんとか分かってもらいたいと思います。
姉は母が作ったお弁当を会社に持っていくのですが、おかずの味に文句を言ったりします。以前は母が晩御飯をしっかり作ってそれを食べてしまうから私(姉)は朝起きられないと母に文句を言ったこともありました。それを聞く子どもたち、悪影響なのは間違いありません。甥っ子は姉に似て母(甥っ子からすると祖母)にわがままを言い、文句も言いますので。
子どもたちのためを強調してじっくり話し合います。
ご丁寧にどうもありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-15 02:00:18

ANo.2

本気じゃないにしても、「ところでいつまでいるの?住むところは見つからないの?」など、当然出ていくんでしょという前提で貴女やお母様が話しかけてみてはどうですか?
少し危機感をあおった方が宜しいと思いますが。
おやつに関しては子供に直接夜遅くに食べることの弊害を話した方が早いと思いますよ。中2と小6で自分でやめられなければ言うだけ無駄です。

投稿日時 - 2014-02-15 00:08:30

お礼

いつまでいるのはしつこいぐらい言い続けてみます。毎日言おうかな。
姉は子どもに接するときは姉の寂しさを満たす道具としているかのような接し方をします。それをすると子どもたちに弊害が出て、その尻拭いは私たちが大変な思いをして行います。
そういうのが何度言っても分からない姉なのです。情けないです。
子どもたちには言っていますが、おいしそうなものを目の前にしてしまうと我慢が出来なくなってしまうようです。
でも根気強く子どもたちに言っていきます。
私からすればおやつを買う余裕があるなら、その分我が家に払いなさいと思います。私も母も切りつめに切りつめた生活をしていますので。でもそれをとりあげると姉は精神的にもっとおかしくなりそうなので難しいところです。
どうもありがとうございました。
甥はお風呂に入ること、歯を磨くことが大嫌いで、姉は甥がそれをしなくても気にもしないでほったらかしでした。それを、来年中学に入るので直してやろうと日々苦労して甥に接し、甥に習慣づけさせることが出来たのですが、本音はそういうことを姉にしてもらいたいですが無理のようで悲しいです。

投稿日時 - 2014-02-15 01:50:42

ANo.1

お子さんたちをお父さんのもとにて生活させることはできないのでしょうか。
実の母親のそのだらしがなすぎる姿を見て育つのは子供にとって良いものとは言えないのではないでしょうか。
そしてお姉さんには家を出てもらいましょう。子供がいない一人の生活だったらどうなろうと大人の判断で自力で頑張ってもらえばいいのですから。

実家にいある甘えも大きいのでしょうけどあまりにも自己中すぎますね。お子さんたちが可哀そうです。
本当はお姉さんだけを追い出して・・ということができればいいのでしょうけど無理だと思いますので、子供たちのお父さんに健やかな成長をさせてもらえるように託してお姉さんは切り捨てる。
子供たちの将来のためにも母親のそばにいることがプラスになるようには思えません。

投稿日時 - 2014-02-14 23:11:33

補足

ありがとうございます。補足いたします。
姉の元夫は子どもはいらないと言ってます。
育てる気はないとのことです。
姉は育てる気満々でした。が、口と行動が一致しないのです。
私は子どもたちの面倒を見ることは投げ出すつもりはありません。

投稿日時 - 2014-02-14 23:14:50

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