こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

結婚間近…でもセックスレスで迷っています

年内には結婚を予定している、同棲中の彼氏がいます。
(私:20代後半 彼:30代後半)
彼は鬱病を長年抱えており、付き合った当初から薬を沢山飲んでいました。

付き合い始めの頃はセックス出来ていたのですが、
同棲を始めた頃(2年前)から彼の性欲がなくなり、
途中までは出来ても最後まで出来ない、という状態。

ここ数ヶ月はそれさえもなく...
バイアグラを飲んでもダメでした。
(まだチャレンジはする予定ですが....)

話し合いをした結果、ちょうど同棲し始めた頃から薬が増え、
性欲がほとんどなくなってしまったそうです。
浮気等をしている様子もなく、
私に女性としての魅力を感じなくなった訳ではない、という話なのですが...

やはりセックスがないのは寂しいですし、これから先、病気が良くなる迄
出来るかも分からないものを何年も待つのはしんどいです。
子供は人工授精なら大丈夫、と彼は言っています。

正直私は性欲が強い方なので、"男の人に満たされたい"欲求が強いです。

最後までできなくても、裸で触れ合ったりスキンシップをしてもらえるだけでも
嬉しいのですが、私ばかり求めてしまうのが虚しく、
それさえもなかなかお願い出来ずに居ます。。

レスが続いて、男女というよりも家族のような間柄で気恥ずかしさもありますし、
相手に性欲がない(冷静な状態)のに
自分だけ興奮しているって恥ずかしいです....。。

「(お願いされれば)するよ」と言ってはくれますが、
向こうから誘って来る事はないため
相手にとっては自発的にしたい事ではないんだろうな...と思うと尚更辛いです。

彼の事は好きですし、大切にされているという実感はあります。
喧嘩もせず仲はいいと思います。
だけど好きだからこそ、泣きたいくらい寂しくもなります。

人工授精でも、子供を授かればまた変わるのかな...という気持ちもあります。
(彼の子供は欲しいです)

こんな状態でも未来を信じ、結婚をするべきでしょうか?

セックスは結婚生活において大事な事だと考えておりますので、
何かアドバイスを頂けると嬉しいです。

投稿日時 - 2014-02-16 02:17:42

QNo.8477076

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

彼のことが好きで大切にもされているのにも拘らず、どうして彼のうつ病に対して何の理解もしていないのですか?

これは、どうみても質問者様の言い分には看過出来ませんし、余りにも身勝手だと思います。結婚するということは最愛の人であるのに、その最愛の人のうつ病を理解出来ないのなら、今すぐにでも結婚を取りやめるべきです。うつ病の人がバイアグラを使ってまで頑張ろうとする姿には、正直、泣けてきますよ。

経験者として申し上げれば、うつ病の症状で性欲の減退は典型的な症状です。しかも、大量の抗うつ剤等を服用していると、性欲など全く湧かず、自分で試みてもアソコが言うことが利きませんし、果てても精液が出ることが無く気持ち悪いだけなのです。実際に彼もそう言っているじゃないですか。

それなのに、女性としての魅力がないのか、セックスが無いのは寂しい、病気が良くなるまで何年も待てない、自分ばかり求めるのが虚しい、挙句には泣きたいって、自分のことばかりですよね。泣きたいのは質問者様よりも彼の方でしょう。

そのような彼の病気を理解して、妻として支えるのは質問者様です。質問者様が彼をうつ病から救ってあげなければいけないのです。配偶者がうつ病の夫婦を今まで沢山見てきましたが、どの夫婦も配偶者の病気についてきちんと理解して支えています。

今の質問者様であれば、結婚すべきではないでしょう。お互いが不幸になるだけです。
厳しいことを言って申し訳ありませんが、質問者様にとって何が一番大事なのか、彼なのか、セックスで満たされることなのかを良く考えて判断してください。

最後に一言。うつ病が良くなって薬の量が減ってくれば、必ずセックスが出来るようになります。

投稿日時 - 2014-02-16 03:42:53

お礼

経験者様からのご回答、とても参考になります。
ありがとうございます。

確かに、自分の事ばかりで病気への理解が足りませんでした...
以前に比べとても安定してきているので、
つい普通の人として考えてしまっている部分がありました。

仰る通り、泣きたいのは彼の方かもしれません...

昨日試した際、駄目だったのですが
ショックがあまりにも大きかったようです。。。
男性にとって出来ない事は想像以上に辛い事なのですよね;;

でも、次はこうしてみよう、などまた挑戦してくれるみたいなので、
「次がある」というだけでも希望が持てます。
病気の人にとっては挑戦するだけでもとても大変な事なのに...
そんな彼をもっと誇りに思わないといけませんね。

>果てても精液が出ることが無く気持ち悪いだけなのです
これも言っていました。。出なくてショックだった、と。。
薬を使って出来たとしても、
彼にとっては気持ちのいい行為ではありませんよね;;
それもあって、(気を使って我慢してたので)ずっとレスが続いてました。

でもずっとこのままは私も正直辛いので...
一緒に居るなら彼にも気持ちを分かって欲しい!と
わがままな気持ちをぶつけてきました。

傍で支えていらっしゃる方は病気を理解をして、
性欲等自分の気持ちを押し殺して寄り添っているのでしょうか?
思いやりがあれば出来る事なのでしょうか...
正直頭が上がりません...。

>質問者様にとって何が一番大事なのか、彼なのか、セックスで満たされることなのかを良く考えて判断してください。

厳しいお言葉ありがとうございます。
セックスは大事ですが、やっぱり彼が大切です。
性欲が高まってしまう時期などはどうしても感情的になりがちですが、
今一度彼の立場に立って寄り添って行ければと思います。

>最後に一言。うつ病が良くなって薬の量が減ってくれば、必ずセックスが出来るようになります。

心強いお言葉、ありがとうございます。
信じていたはずなのですが、結婚という大きな決断の前に気持ちが揺らいでしまっていました。。。
結婚するならもっと彼を信じて、病気の事ももっと理解するよう努めます。

とても参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-17 00:51:48

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(14)

ANo.14

貴方の他の質問も読ませてもらったけど・・・・
この結婚、地雷どころか、時限発火装置にしか思えません。

>彼は39歳、年収310万弱(給与のアップはあまり見込めません)、自己破産経験あり、税未払いあり 延滞金含め来月完済予定、

プラス、躁鬱病、バイアグラも効かないほどの重度のED、彼女の会社の飲み会も嫌がるほど嫉妬深い

で、貴方は・・・・

>35歳になるまでに一人子供が欲しい、彼の年収アップが見込めない為、子供を産んでも共働きを続ける予定

>子供は人工授精なら大丈夫、と彼は言っています。

彼は不妊治療を甘く見てますね。
射精できないのに、どうやって子種を取れと・・・・。
人工授精は、活きの良い精子のみ選抜して子宮内に注入する治療です。
自然に近い治療法なので、成功率は10%前後と低いです。
もしどちらかの体に問題があったら、すぐに体外受精にステップアップ、そして掛かる費用も1回につき30万~50万円とめちゃくちゃ高額です。

高齢、低収入、自己破産、鬱病、EDによるレス… 残念ながら、彼に関してはマイナス要素しかない。
悪いことは言わない。
貴方がまだ20代の内に新しい道を歩んだ方がいい。
仮に、そのことで彼の心身が不安定になっても貴方のせいではないです。
彼より10才も年下の若い貴方が、結婚する前から背負いきれるものではないです。

投稿日時 - 2014-02-19 01:40:33

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね…その点も列挙すると、本当にマイナス要素しかないですね。笑
病気もそうですが、「高齢」というのは、将来を見据えた時にちょっと心配している所ではあります。

人工授精や子育てにしてもそうですが。
将来、面倒を見切れるのだろうか?というのは不安要素ではあります。
介護のサービスを受けるお金もなさそうです。

自己破産については、
理由がちゃんとあるので(彼のせいではない)仕方ないと思っています。

マイナス要素だらけでも惹かれた理由は、
病気ならでは?なのか、芸術的才能があったり、
他の人とは違う感性を持っていたりしたので、
話していてとても面白く、一緒に過ごす時間がとても豊かに感じたのが大きいです。

色んな意味で「普通じゃない」という所が新鮮に写り、
そこに惹かれた、というのはあります。

私が結構能天気なので。。。
基本的に、人のマイナス要素よりもプラスの所を見てしまうような所はあるかもしれないです。
あと、逆境で力が出るタイプかもしれません。
幸せになれないタイプでしょうか...

また、色んなマイナス要素に気づいていながらも、
このまま進もうと思う1つの要因は

一緒に居たいから、という気持ちもそうなんですが

腰が重いというか...生活を一変させて、新しい恋愛を、というのも気乗りしませんでした。
良い歳をして今更新しい出会いを求めて活動するのも面倒だな...という思いに勝てず…。


私は単に幸せになりたいだけなのですが、
違う道を歩んでしまっているかもしれないですね。

全てを言ったら反対される事は分かっているので、
こういった内容を全て知っている人は周りに居ません。
(両親にも言っていません)

こういう所で客観的な意見を聞けるのは有り難いです。

一度客観的に見て、もう少し考えてみようと思います。
親身にありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-19 03:30:12

ANo.13

まず迷っているのであれば結婚は先送りにするべきです。
それは幸せにはなれないでしょう。

精神的なものから来ている場合はSEXは難しいです。

男の場合、勃起するから性欲が湧くわけでありバイアグラを使って
もそういう状態にならないのであればなかなか大変です。

もともと彼自身がSEXがさほど好きなのではないのでしょう。

SEXがしたい人はバイアグラを使えばできます。

レスを考えた場合、女性のレスははけ口が難しいと思います。
男のように自分でできればいいですが・・

>こんな状態でも未来を信じ、結婚をするべきでしょうか?
SEXに重点を置くのであれば他に適した人もいます。
それが全てではないと言っても、人間の本能である限り
充たされないのは寂しいことです。

投稿日時 - 2014-02-18 11:05:52

お礼

そうですね。迷いがあるのに結婚をして、
後悔をしても遅いですよね。

また最近試した際、効果があったので
バイアグラに関しては希望が持てそうです。
(最初に書いている内容と変わってしまい、すみません)

彼は元々性欲旺盛なタイプです。

セックスが全てではない、とは思っていますが
やはり悩んでしまいますね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-19 03:35:18

ANo.12

レスがどうとかよりも、あんた鬱の旦那をずっと支え続けられる自信ある?
今のままだったら旦那が還暦来る前に完全にお荷物だで。

投稿日時 - 2014-02-17 10:37:32

お礼

グサリ、と来ましたが確かに仰る通り、
自信は正直ありません。

今は彼に支えられている所が大きいので気にしていませんでしたが、
甲斐性なしな私にはちょっと重たいかもしれないです。
ちゃんと考えてみますね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-19 03:38:05

ANo.11

40代既婚者男性子供ひとりです。
あなた様のお気持ちはよく分かります。 まず 旦那様の鬱病 鬱状態が 薬によって徐々に よくなっている事はいいことだと認識しましょう。健康が一番ですからね。 次に性欲ですが 女性は更に性欲が強くなってきます。40代女性は 男性の20代の性欲にあたると言われています。ここで旦那様との夫婦生活がご心配だと思われます。この対策としては 具体的に旦那様に話て下さい。
愛してる、好きだよと言って欲しい。
手を握って欲しい。と結構具体的に柔らかく話すと男はよく分からないですから やるはずです。このあたりは性欲がなくても愛情があれば出来ます。 夫婦生活については,正直にお話しますと 電マなどの道具をご主人様に 覚えて頂ければ 円満な夫婦生活は送れるはずです。因みに 家内は必ず2回は 行きますから 旦那様が きちんと使い方を覚えれば何回も行く可能性はあります。ここは具体的に旦那様にポイントをご指導されれば 円満な夫婦生活は可能です。
徐々にではありますが旦那様の性欲も回復するまで こういう方法も考えられます。勿論キスとかも愛情表現なのであなた様から積極的にやるべきでしょう。性の回復を待つだけでなく 話合うという曖昧な表現でなく お互いの生活の為に具体的な指示を出されたほうが得策かと思います。 性欲が薄いかたに待っていても話は平行線に終わります。これが原因で離婚、結婚しないとなると寂しい限りだと思われます。
21世紀ですので発達した文明の力を利用して素晴らしい夫婦生活をいとなんで下さい。覚えると本当に心と体が幸せな気分になりますよ。
ご健闘お祈り致します。

投稿日時 - 2014-02-16 21:12:31

お礼

具体的な対策を含めたアドバイス、ありがとうございます。
今だけでなく、更に性欲が強まる事を思うと先が思いやられますね。笑

それにしても、文章を読んでいて、幸せそうなご夫婦だなと感じました。

実際に試されている方からのアドバイスはとても参考になります。

>このあたりは性欲がなくても愛情があれば出来ます。

そうですね。して欲しい事は基本的に伝えており、彼も嫌がらず応じてくれます。
まだ向こうから自発的にしてくれるまでにはなっていませんが。。
出来るだけラブラブで居たいので、冷めたカップルにならないよう働きかけてはいます。

>電マなどの道具をご主人様に 覚えて頂ければ 円満な夫婦生活は送れるはずです。
何となく今の彼に持ち出すのはタブーな気がして(笑)
試してみたい気持ちはあったのですが実際には使用した事がありませんでしたので、
いずれやんわりと伝えてみたいと思います。

薬ばかりではなく文明の力(笑)も存分に試すべきですね。

心と体が幸せな気分に…なりたいです。。

ありがとうございました^^*

投稿日時 - 2014-02-19 03:46:40

ANo.10

『やはりセックスがないのは寂しいですし、これから先、病気が良くなる迄
出来るかも分からないものを何年も待つのはしんどいです。』
はっきり言えば、結婚は止めた方がいいのではないですか。“最後まで出来ない”のは良いにしても、性欲がないというのは結婚する意味を大きく損なうのではないですか。男と男、女と女が結婚するのではなく男と女が結婚するのですから性欲に関することってとても大事だと思います。人工授精とかいう問題ではないです。

『「(お願いされれば)するよ」と言ってはくれますが、』
あなたが舐めたりしても彼は勃ったりいったりしないのですか?いくのなら、彼もそれなりに興奮しているのではないですか?

『男女というよりも家族のような間柄』
キスもなしですか?例えば、仮にあなたが他の男と性的な関係を持っても嫉妬しないということ?

投稿日時 - 2014-02-16 13:44:35

お礼

ご回答ありがとうございます。

>あなたが舐めたりしても彼は勃ったりいったりしないのですか?
悪いと思いあまり試していないのですが、
試した時は全く反応なかったです。

>キスもなしですか?例えば、仮にあなたが他の男と性的な関係を持っても嫉妬しないということ?
キスやハグはします。軽いものですが…
また、すごくヤキモチ焼きなので他の男性と、性的な関係どころか
2人でご飯とか職場の飲み会も嫌みたいです。(男が居ると嫌)。

飲み会等どうしても必要な場合は出ますが、
病気のためなのかとても不安みたいなので、私も出来るだけ合わせています。

>性欲がないというのは結婚する意味を大きく損なうのではないですか
確かにそうですよね。
ただ、性欲がお互いにあっても、不倫やセックスレスはよく聞くので…

子供は欲しいと思っているので、そのための結婚、
という意味合いが大きいかもしれません。

性欲に関しては、病気が良くなれば改善されるかもしれないので、
(難しいかもしれないですが...)
薬に頼りつつですが、スキンシップを図りたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-17 15:05:40

ANo.9

結婚生活において、SEXは重要なファクターです。
これは、セックスレスから浮気不倫が起きることからもわかるでしょう。
ですから、もちろん結婚生活において愛する人とSEXできた方がいいんです。

ただ、結婚生活というのはSEXが全てではないので、セックスレスで幸せに暮らすことは十分可能です。
特に子供を授かれば、子供中心の生活になりますし、子供が様々な刺激を与えてくれるので、生活が変化に富んだものになります。

以上が一般論です。

あなた方の場合、まず彼のEDについてですが、EDの原因は様々ですが、若い人の場合はメンタルの部分が大きく影響していると思います。
バイアグラを使用してダメだったとのことですが、バイアグラの成功の条件として服用後に性的興奮が与えられることというのがあります。
それはつまりメンタル面の興奮です。
従って、今の彼の状態、うつ病の薬を服用中だということ、過去にSEXがうまくいかなかったことなどを考えると、現状ではバイアグラを使ってのEDも仕方ないかなと思います。

うつ病がいつ治るのかは担当の医師でさえ分からないことでしょうが、まずは彼の病気が快方に向かうのを待つしかないと思います。
病気がよくなれば、バイアグラも本来の効果が期待できるでしょうし、そうなればあとはあなたが彼をいかに興奮させられるか、あなたの腕次第と思います。
そこはかなり研究の余地ありですよ。

また、結婚する前にあなたがSEXに関して望んでいることを全て包み隠さず彼に伝えた方がいいでしょうね。
もちろん、彼の病気のことを踏まえて、彼に精神的負担のかからないような言い方をする必要があります。
そして、出来ることを話し合った方がよいですね。
SEXは難しいけど、オーラルSEXならできそうとか。
普通ならこんな話し合いはしないんでしょうが、あなたが彼との結婚を望み、その結婚生活でSEXは重要と考えるなら、避けない方がよいと思います。

さて、あとは彼が回復するまでの不十分な状態を、性欲の強いあなたが我慢できるかということになります。
上の彼との話し合いの結果で十分満足していれば問題ないですが。
そうでない時、オナニーで性欲を満たせますか?

まあ、どうしても満たせない時は、1回限りというのもありかもしれません。
あ、別に浮気を推奨しているわけではないですよ。
性欲が溜まって溜まっていつもイライラしてるくらいなら、サクッとそれを解消してにこやかな生活をするという選択肢もあるというだけの話です。
もちろん、一般的な社会道徳上は許されませんが、個別事情で判断されるべき問題です。

最後に人工授精で子供を、と書いてありましたが、やるなら早い方がいいですよ。
あなたの卵子も彼の精子もどんどん古くなっていっていますし、特に彼は30代後半なら急いだ方がいいですよ。
人工授精ですぐに子供ができると思ったら大間違いです。
もしそうなら日本はこんなに少子化になっていません。
あなたも産婦人科にいけば、いかに子供ができない女性が多いかわかります。
但し、子供ができたら、やすやすとは離婚できないので、その覚悟は前もって必要ですよ。

以上、長くなりましたが、参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2014-02-16 13:41:15

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚生活はセックスが全てではない…そうですよね。
つい、自分の性欲の事を最優先して考えてしまっていました。

バイアグラですが、どうやら満腹の状態で飲んでいたので効きが悪かったようで…
後日また試す事になりました。

>あなたが彼をいかに興奮させられるか、あなたの腕次第と思います。
そこはかなり研究の余地ありですよ。

こちら、かなり自信ないのですが、笑 
2人の明るい未来の為には避けて通れませんよね…
恥ずかしさをこらえて、何とか上手く誘導?出来たら良いなと思います。

>また、結婚する前にあなたがSEXに関して望んでいることを全て包み隠さず彼に伝えた方がいいでしょうね。

そうですよね…今でも結構伝えているつもりなのですが、
(セックスレスは絶対嫌なので月に1回はしたい、
 薬を使わなくても、手でもいいからして欲しい等)

今一度自分の考えを整理して、話し合いたいと思います。

>1回限りというのもありかもしれません。

これ、半年以上レスが続いた為に考えた事あるんですが...
絶対バレますし、彼がめちゃくちゃ傷つくことが予想されるので
(冗談で「浮気するから!」等と何度か言った事がありますが。。。)
出来れば避けたいですね。多分その勇気もありませんけど;

>人工授精について
あまり深く考えていませんでしたが、確かに早い方が良いですよね。
お互いもう若くはないので…
子供が出来たら離婚はしないつもりです。

具体的なアドバイスを含め、
色々なご意見、本当にありがとうございました。
参考にさせて頂きます。m(_ _)m

投稿日時 - 2014-02-17 02:26:37

53歳 男性

離婚の理由の一つに性の不一致があります

知らない味なら我慢出来ますが

知ってしまった密の味を満足出来ない場合、質問者様が

不倫に走りそうな気がします

冷たい言い方ですが、満たされない事を考えた場合

結婚はやめた方が良いと思います

かなり厳しいそうな気がします

きれい事では済まされないですよね

他人は色々言うかも知れませんが

投稿日時 - 2014-02-16 09:53:41

お礼

そうですね。「性の不一致」とは離婚の原因で良く聞いていましたので、
今回の問題も大きな物と捕らえておりました。

蜜の味…確かに、過去の経験があるからこそ、
今の状態が耐えられないのだと思います。

ただ、私も常に「したい」わけではなく、
基本的には、彼との生活を穏やかに過ごすのが好きなので…
(時期によっては性欲が高まる時もありますが;)

不倫なんてしたら絶対にバレる自信あります。。。
それだけは避けたいので、話し合いをしたり、
彼に無理させない範囲で、2人で工夫していけたら...と思います。
(見通し甘いかもですが;)

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-17 02:03:56

レス状態でも、お互いが思いあっているのであれば問題ないのでは
ないでようか?と、私は思います

私事で申し訳ないですが
私は、過去のトラウマから、頻度次第では受け入れきれなくなる事があります

かと言って、誰とも付き合う事無く生きてきたわけではありませんが
トラウマの事を話し、それでもいいからと付き合うようになっても
性の事で、最初に話をしていたにも関わらず、喧嘩になり別れてきました
と、言うか、受け入れきれなくなった私に、相手が疲れたのでしょうけど・・・

私的には、一緒にいれて裸でなくてもギュッとしてもらえるだけでも幸せだと
思えるのに、相手はそうでないという感覚の違いからなのかも知れませんが

その時『トラウマを抱えた私が悪い』と、自分を責めるようになり、過去を思い出し
気が狂いそうになって、軽い欝のような状態に陥っていく事も多々あります

現在、彼はいますし結婚も間近になりましたが、その彼ともこの先
性でのモメ事は避けて通れないとは思っています

でも、いつか解ってくれるという期待をもって、やってみようと思ってます


こういった中で私がふと思ったのは、貴女は、彼が薬を服用している事を
知っていながら、1人の男性として好きになり、いままで付き合ってきたのですよね?

でも、文面を見る限りでは、今は自分の欲求のために病気に背を向け、そのために
彼を追い込んでしまっているようにも思えてきます
貴女を大切にしてくれている彼のようですから、応えれない体を責めてしまいかねませんよ?
そうなると、治るかもしれない欝も治らない気がしますが・・・
(私の場合は、そうなるからという事なので一般論ではありませんが)

子供も人工授精で授かる事ができるのなら、それ以上望む必要もないと思います
中には、本当に好きあっている二人の間で、何をやっても子供を授かれない人達もいます

彼の事が本当に大切なのであれば、病気を理解して支えてあげましょう
満たされたい欲求が大切なのであれば、別れて満たしてくれる人を探しましょう

投稿日時 - 2014-02-16 09:22:13

お礼

レス状態でも、お互い思い合っていれば上手く行く…
そんな夫婦が理想です。

過去のトラウマ...どのような内容かは分かりませんが、
相手の欲求を受け入れられない、という立場もお辛いですよね。。

私も、最初は彼の病気の事を分かった気になって、
理解して我慢出来ていたのですが
欲求不満が募るとついぶつけてしまって...(;;)

これでもかなり我慢をしたんですが、
彼の性欲がなくなってから
2人の間から「性的な話題」がどんどんなくなり、

自分が女性としてではなく、
家族として認識されているのかな?と思うと寂しかったです。

よく、同棲や結婚をしていつでも出来る状態になると、(鬱とか関係なく)
セックスレスになる、と聞いていたので、
同棲し始めてから性欲がなくなった彼を見ていて
どっちなんだろう??と。。。

鬱だからできないのか、女性として見られていないから出来ないのか。。。
そんな事で悩んでいました。

でもやっぱり「薬が増えたから」出来なかったようで;
自分の不安や不満ばかりぶつけてしまい、
つまらない事で彼を責めてしまったなぁと反省しています。。

>治るかもしれない欝も治らない気がしますが・・・
本当にそうですね...結構、彼を追いつめるような発言をしてきたので
これから気を付けます...。

(これから一緒に生きて行くなら、セックスレスなんて絶対嫌!!など。。。)

>中には、本当に好きあっている二人の間で、
何をやっても子供を授かれない人達もいます

そうですね。周りにもそういう夫婦がいますが本当に辛そうで...
私達も試してみないと分かりませんが、
授かれたら今の悩みは薄れて行きそうです。

他の人に満たしてもらう、というのはやっぱり考えられないので
もっと相手の気持ちを考えて、行動や発言など注意していこうと思います。

同じく結婚間近とのことで、回答者様カップルが
性の悩みを乗り越え、今後も上手く行くように願っています。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-17 01:46:20

抗うつ剤とバイアグラについて書かれてます。

http://first-clinic.jp/blog/%E3%83%90%E3%82%A4%E3%82%A2%E3%82%B0%E3%83%A9/%E3%81%86%E3%81%A4%E7%97%85%E6%B2%BB%E7%99%82%E3%81%A8%E3%83%90%E3%82%A4%E3%82%A2%E3%82%B0%E3%83%A9.html

両方の治療薬を使用するのは全く問題なく量を増やすか、ほかの治療薬に変えて試しても良いようですよ。

それでも効果がない場合、結婚について考えても良いと思います。
お医者さんに相談ですね。

ちなみに男性避妊具を使用されてますか?
ED気味の男性にとって男性用避妊具はかなりの負担ですので、避妊をしないか女性の避妊を考えた方が良いと思います。

女性の立場としてはレスで別れるのは辛いと思いますので、まだまだ明るい未来が残されていると信じるしかないと思います。

投稿日時 - 2014-02-16 06:03:51

お礼

ご丁寧に、ありがとうございます。 
なるほど…薬を増やしたりする事も可能なんですね。

正直、どんな薬を飲んでいるのか等
詳しい事は分かっていませんでした。

「今出ている中で一番強い薬」だそうで、
それが効かなかったのがとてもショックだったようです。

昨日は満腹で使用したため効果がなかったのかも、との事で
また日を改めて試してみることになりました。

>男性避妊具を使用
こちらは、しないようにします。
アドバイスありがとうございます。

出来れば別れたくはないので、明るい未来を信じる…
こちらを選ぼうと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-17 01:02:08

ANo.4

たこおじさんです。

<彼は鬱病を長年抱えており、付き合った当初から薬を沢山飲んでいました。

こういう人に、多くを望まないほうが良いのではないですか。
長年抱えているということは、今後劇的に良くなることは
考えにくいですよね。
長年患っているわけですから。
定期的に薬を飲んでいるから、安定しているのだと思います。

で、こういう相手に色々な面で、プレッシャーを与えると
鬱病が悪化したりすると思いますよ。


おじさんは友人、知り合いが鬱病になり、身近でみていた関係から
長くずっと抱えたままの人もいて、整合性がない発言を長いこと
している人もいれば、なおったり、またダメになったりを
繰り返す人もいれば、患ったけど、その期間が三カ月ぐらいで
全くその気がなくなり、完全に元に戻った人もいます。

総じていえば、長く鬱を患っている人は、もともとの気質そのものが
鬱体質の人だと思うのですね。

おじさんは、そういう人もみてきた関係から、その周囲にいる
人は、とても疲れてしまうものです。
そして身内ではない限り、やってられない気持ちになります。

鬱体質の人を否定することなく、ありのままを受け入れないと
いけないからです。

「なにいっているんだよ、もっと頑張れよ」なんて言えない
わけですから。鬱の人に「頑張れ」なんてことは禁句ですからね。
たちまち、自信喪失で、落ち込むが半端ではなくなってしまいます。


ここでの質問でもよくあるのですが、
相手が鬱病なのに、私のほうをちゃんとみてくれない、彼は
私のこと、どう思っているのでしょうか、私は彼にちゃんと愛されて
いるのでしょうか、なんてのがあります。

このような質問をする人は、鬱の状態である男のことを
全く病気がない男と同じような扱いをしている。
あるいは、みようとしている。

これは鬱病の人をバカにしているのではないですよ。
普通の状態ではない相手に対し、自分本位の求め方をしている。
そういう人は、ちゃんと鬱病という病気をわかっているのかなと
おじさんは、そう思ってしまいます。

<セックスは結婚生活において大事な事だと考えておりますので、

<最後までできなくても、裸で触れ合ったりスキンシップをしてもらえるだけでも
嬉しいのですが。。。。

貴女は、こう書いています。どっちなのでしょうか。
両方だとは思いますが。

結婚生活にはセックスは重要なことですよ。そして、必要なことです。
子供が欲しい、欲しくないは別としても、セックスはとても大事なことです。
これがないと、ギスギスしますからね。

でも、貴女の彼は、この質問文を読むと、積極的にセックスを望む彼では
ないですよね。
ここ数カ月もないわけですしね。現時点でね。
おじさんが小学校の頃、習ったことは、数万円、数個、数人は、
数字でいえば、5、6です。

五カ月、六か月ないのですね。
これでは、彼が鬱病で性欲がなくなっている状態であっても
女性からすれば寂しいことでしょう。
鬱病の人は性欲どころではないですからね。性欲まで頭が回らない
体もその気持ちにならないのが、鬱病の人なのです。

貴女は、

<正直私は性欲が強い方なので、"男の人に満たされたい"欲求が強いです。

こう書いています。

この彼と、精神的に好きだけで、ずっとずっといけるとは思えないですよ。
今でさえ、何か月もセックスがない関係であるのに、結婚すれば
もっと少なくなるのですよ。

この彼の鬱病がずっとずっと続くとしたら、貴女がしたくとも
セックスがない関係になる公算が大なのですよ。

その際に、貴女はきっと彼を責めるようになると思います。
私は、愛されている実感がないわ、たまには、「して、してーん」と
いうことでしょう。

こういうのが彼には一番重荷なのですよ。

そういうことを、ちゃんとわかって、こういう質問文を書いている
のでしょうか。

彼が治れば何も問題はないです。
しかし、長く患っている人は、そんなにすぐには治らないものですよ。

好きで好きだけでは、結婚生活はうまくいかないよ。
貴女がたの場合は、特にです。

貴女が多くを望まなければ平気だけど。
そんなことは長くは続かないでしょ。貴女が今はいいとしていも
長い間には、やってられなくなりますよ。

結婚するか、しないかは、貴女の人生だから
貴女が決めることです。

他人や回答者が決めることではないですよ。

投稿日時 - 2014-02-16 03:27:01

お礼

たこおじさんさん、初めまして。ご回答ありがとうございます。

>普通の状態ではない相手に対し、自分本位の求め方をしている。

本当に仰る通りだなと反省しました。

彼が鬱病である事を、忘れかけてしまっていたような気がします。
(鬱の中でも重い、「躁鬱病」です)

彼は、付き合い立ての頃は薬が合っていなかったのか、とても不安定で
毎日トラブル続き...本当にちょっとした事で激怒りされたので、
凹み屋の私は泣きまくってました(笑)

本来の彼の性格はとても穏やかで、思いやりのある優しい人です。
今まで感じた事のないような、豊かな愛情を沢山注いでくれました。

でも調子の悪いときの彼の性格は正反対で、言葉遣いや顔つき等も全くの別人。
恐ろしいことこの上なかったです。。

これじゃぁ無理!と別れも考えていたのですが、
彼は私の為に本気で直したいと思っており、病院にも真面目に通ってくれ、
結果的に薬が増えてしまいましたが今はとても安定しています。

その分性欲がなくなってしまったんですが。。。笑

どっちが良いんだろう?と思ったら、不安定な日々よりは
今の方が良いです。

最近すごく穏やかで、(ごくたまーに調子の悪いときもありますが)
平穏な日常を過ごせているので病気の事を忘れかけていました...。

彼はまだ「薬で抑えているだけ」で、「治った訳ではない」のですよね。

大変な日々を乗り越えた2人なのだから、
この先何があっても大丈夫、だと信じて進もうと思います。

バイアグラも、すっごく久々に昨日試してもらい、駄目だったんですが
(久々な上に駄目だったからショックで書き込んでしまいました;)

どうやら満腹で効かなかったみたいで...
また日を改めて試してもらおうと思います。

とはいえお願いし過ぎも負担ですよね。。。
彼を追いつめる事はしないようにしたいです。

結婚したら更に機会が減るだろう事は残念ですが覚悟せねばなりませんね。。。
病気の事も配慮しつつですが、
結婚前に、セックスの事はとことん話し合っておこうと思います。

自分の気持ちも大事ですが、病気である相手の気持ちをもっと尊重したいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-16 16:18:50

ANo.3

わたしは
性欲がほとんど無いので

レスでも愛してくれる
相手さんがいるなんて
羨ましいです


大抵の場合
レスでは相手に
振られますよね


わたしは
今まで付き合ってきた彼
何人か
レスになり
振られ続けてきました

いまの主人とは
妊娠を期にレスに
出産後5年はレスでしたが
さすがに振られることは
ありませんでしたが


このままレスだと
間違いなく
夫婦間が悪くなるでしょう…

質問者様のほうが
レスが嫌になって
結婚なさっても
相手さんを
振ってしまわれるかも
しれませんね…


お子さまが出来れば
また違うとおもいますが


でも
好きな人と結婚できることは
幸せなことですよね

相手さんは
変わらないとおもいますので

質問者様の決心が決め手だと
思います

投稿日時 - 2014-02-16 03:08:16

お礼

ご回答、ありがとうございます。
性欲がないのに相手に応える、
というのはとても負担な事ですよね…

性欲が強いとはいえ私もしたくない時はあるので、
したくない人の気持ちが分からないわけではないです。。

相手に求められるというのは羨ましくもありますが、
応えられないのもまたお辛いでしょうね。。
お二人が変わらず上手く行く事を願っています。

確かに、子供が出来ればこの気持ちも変わるのかな?とは思います。
自分中心から、子供中心になりますもんね。

仮に子供が無理でもペットを飼って、2人で楽しく暮らす…
という未来もありかなぁとも思っています。

結婚という大きな決断の前に怖じ気づいてしまいました(^^;)
こうしてご回答を頂けてとても嬉しかったです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-16 15:33:24

>私に女性としての魅力を感じなくなった訳ではない、という話なのですが...

あなた、とは限りませんが女性に対して魅力を感じなくなったという事です。


 男性にテクさえあれば(性欲ですが)あれば指で女性をイカせられますが、性欲その物が無ければその行為をしませんから、この先は無いでしょう

人工授精でもいいのなら、このままでもいいと思いますよ

投稿日時 - 2014-02-16 02:48:04

お礼

ご回答ありがとうございます。
女性に対して性欲を感じない、と彼も言っていました。
一人でもしないそうなので。。

ただ、たまーに派手な女性(ミニスカートやタイツなど)の事を
じーっと見ているときがあるので(笑)全く興味がないというわけでもないのかなぁ、と
勝手に思っています。
私がジーンズ等気を抜いた格好ばかりなので、たまには可愛い格好をしてみようかとは思いますが...

人工授精に関しては仕方がないと思うので、
彼と結婚するならその方法を試すしかないと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-16 15:15:27

ANo.1

私はセックスレスが理由で婚約した彼女と別れました。他にも細かな理由はあるのでしょうが、、レスで結婚しては駄目だと彼女に言われ、別れました。好きだけど、情だけで結婚は出来ません。
結婚の話が出ているのであれば、、厳しいようですが、2択しかありません、別れるか、レスでも我慢して結婚するという事ですが、、、結婚しても、続かないと思います。

投稿日時 - 2014-02-16 02:46:22

お礼

ご回答ありがとうございます。
好きだけど、セックスレスが原因で別れるのは辛いですね...

>厳しいようですが、2択しかありません
確かにそうですね。
結婚してしまうと簡単に「離婚」とはいかないので、
本当にこのまま結婚していいのか悩んでいました。

別れる勇気もなければ、続けて行く自信もないという優柔不断な状態で…。。
もう少し考えてみます。

投稿日時 - 2014-02-16 15:03:36

あなたにオススメの質問