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解決済みの質問

人生の大事なパートナー

初出産から3日目、現在赤ちゃんと一緒の部屋です。
昨日、パートナーに冷めたと言われた。お金の話も軽くされ、子供には罪ないから認知の事も言われ帰られました。
彼は、私の妊娠中頼んだ不足物をお願いして、持ってきてもらいました。
そこで、私の居ない間に、過去の携帯、通帳までみたそうです。

問題は、持ってるお金額の額と言った額が違う。実際、20くらいあって、毎月の頂いてる生活費の中から、一応1万ためたり、足りなかったら溜まった分使ったりでした。
ほとんど余らないので、貯めた数万を一応これくらいあるよとは聞かれた時に、自分のお金とは別で貯めた分正直に言ってます。普通そこまで言いますか?いざという時もあると思いますが.....ちなみに彼は言いません。聞いてもすぐは答えませんし。
もう一つは、携帯で私が妊娠中で、立場的に一緒に外にでることが出来なく、待つしかできませんし、寂しさ、人言えない、妊婦でも彼に放置されたりして、辛かったです。
ストレスと不安は半端なく、鼻水垂らしながら何度ども泣いた事もありました。妊娠してからずっとです。
彼と色々あったけど、一緒に乗り越えてここまで来たし、私は全て捧げるつもりで着いて着ました。
仕事も、夢も中断し、親との縁まで切って、将来の彼と未来を見てました。
あのに、子供が産まれて、こんなことになるなんて、絶望的です.....
シングルマザーなんて考えられないです。お父さんが居ないなんて、一番愛する将来のパートナーが側に居ないなんてどうしても、考えられないです、死んだ方が楽です。
でも、子供を残してなんて無理。
皆さん、先輩方どうか戻れるよう力を貸してください。
寝れなくて、赤ちゃんに影響するので、何度も妊娠中断って来たけど、今日は睡眠薬飲んで寝て、明日元気に子供の為に今をとりあえず見つめたいと思ってます。
明日の夜は彼が来るので、思いっきり泣いてみたいと思います。
彼なしでは考えられないですが、彼のはっきりした言葉と態度がとても怖いです。

投稿日時 - 2014-02-17 19:38:42

QNo.8479285

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

妊娠して子供を産んでから気づくなんて、遅すぎます。
もっと自分を大事にすべきでした。

けれどそんな事言って過去を反省ばかりしていても何の意味もありません。

あなたは回答で「私はたった一人」と言っているけれど、
もう一人ではありません。守らなくてはいけない命が目の前にあります。

あなたに限らず出産した母親が全て、幸せとは限りません。
自分ひとり不幸になってはダメです。
守らなくてはいけないのです。

よそ様の旦那さんに平気で頼ってきた人生に「お子さんが活を入れた」。
私にはそう思います。

しっかりとシングルマザーとして、地に足を付けて頑張ってください。

投稿日時 - 2014-02-18 18:06:10

お礼

そうなんですかね.....
気持ちの行き場がないです。

投稿日時 - 2014-02-18 18:17:29

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回答(17)

ANo.17

何度も スルーしようと思ったんですが、なんだか 放っておけなくて。
還暦の女性です。

ひとことで言うと、バカなことをしましたね。 
文章から判断すると、あなたは20代? 彼は40~50台ですか。
不倫をする男はたいてい 「妻とはうまくいっていない。」 「離婚しようと思ったことがある。」 「離婚の話をしている。」 といいます。  でも、たいていの場合は”うそ”です。

生活費をもらっていたのであれば、彼はそれなりの収入があるんでしょう。 どうして、子供をつくったの? 彼が「一緒に育てよう。」といったの?
貯金のことや、携帯のメールのことはきっかけにすぎないと思います。 彼はあなたと一緒になる気はなかった。 子供ができて(面倒なことになったなー。)と思ったのが本心でしょう。

批判的な回答が多いですが、仕方がないですよ。
でも、もう、すべて過ぎたことは仕方がないので これからのことを考えなければいけません。
どうやって、子供と生きていくかです。 世の中には一人で子供を育てているお母さんはいっぱいいます。
幸い、彼は認知をしてくれるらしいので、養育費はちゃんともらいましょう。

それにしても、ものすごくリスクのある勉強をしましたね。 不倫をする男にロクなやつはいません。 今はまだ、気持ちが彼に向いているでしょうかれど、数年たったら ”あんなバカな男。” と思いますよ。
そんな男にしがみつくのはやめなさい。

恥ずかしながら、実は昔、私も不倫の経験者です。  だから、わかるんです。 ただ、「こどもを作ったこと」はまずかったですね。

食べていけないようなら、両親に頭をさげて 一緒に暮らしなさい。 
もう、二度と、こんなバカなことをしてはいけませんよ。 赤ちゃんを大切に・・・・。

投稿日時 - 2014-02-21 02:19:13

補足

彼は、離婚の裁判を取りやめたそうです。口では、それとは関係なく、これは私とお前の問題だと言われました。私はお金何てないので、おんぶに抱っこ状態、情けないです。
これから弁護士の言いなりになるのかな?まだ、会っては居ません。

投稿日時 - 2014-02-21 06:54:19

お礼

回答ありがとうございます。
そうなのかもしれませんが、奥さんとは、上手く行ってなく、お互い弁護士雇ってて、金のやりとりまでいってるメールも電話も目の前で見てますのでかなり亀裂は入ってます、それでも、私のが最終確認として彼は携帯見たと、言い訳してますが、私が男と遊んだ、誘ったと自分が裁判してる時にお前は何してたと、怒りで、冷めたと凄く悲しい顔しながら、退院まで我慢してたそうです。
彼が言うには、最近見たそうです。
いつから見て、いつから耐えて冷たくなったかはわかりません。
ただ、立会いを望んでた私に対して、がんばって一緒に居ました。けど、ものすごく疲れててくらい。手を握ったり、背中もさすりますが、収まると今までと違って、やたらと携帯いじってました。仕事のメールか、誰と連絡してるは全くわかりません、そして産後2日に、荷物持ってきてくれて、赤ちゃんをムービー取りながら、預けた金のありかを教えての話をされ、終わったら帰ったので、耐えきれず電話で呼び止めたら、産後に言うつもりだったけど、もう冷めたと。最後に私に質問して掛けをしたのか、私の微妙な嘘に彼はショックを受けて、私とも収集つかなくなりました。その時は証拠固めてたでしょう。次の日日からのメールのやり取りは、弁護士、そして二度と会いたくないと、写メも、帰ったら、子供の生活の準備綺麗にあちこち用意されてて、掃除もしてありピカピカ、親と縁切った私は、彼が家政婦まで用意してあると、そして子供には罪ないから、弁護士の元認知し、養育費払うと、3ヶ月までは家賃光熱費払うし、生活費も少し入れてくれてます、その後は知らないと、彼の残りの貯金で私をそこまでの面倒を見る形みたいです。
これを読んでどう思われますか?
彼は私を愛してたでしょうか?
それとも、自分を守るために訴えたら裁判まで起こしても言いと言ってる彼は計算でしょうか?
帰ったら、色々物が無いのもわかりました。奥さんに私が請求されたら彼が代わりに払いますの紙まで、婚約指輪まで持って出てます。
悲しすぎて言葉になりません、沢山のメールしました、多分全部うらめですよね?
もう、だめですかね?
ダメなら、生活保護受けて生きて苦しかないです。でも、今日帰ってきたばかりですが、手続きあるから明日家政婦に来てもらい今日は晩御飯買って食べると言ったら、彼がご飯と味噌汁、簡単なおかずを用意しとくとそこまでされて、余計に辛くなりました、これは愛ではないんですかね?迎えは、彼が来るはずが、メールで嫌になり、彼の兄の嫁が迎えを頼みきてくれました。兄嫁は、今彼は多分実家だと。詳しくはわからないが、奥さんの所には戻らないんじゃないかと、真実は彼しか知りません。もう、彼の心が全くわからないですが、少しでも傷を癒したいです。そして、愛されてただけで、私は何とか這い上がる気持ちでいます。気持ちのやり場がなく、真実がわかりません。

投稿日時 - 2014-02-21 06:38:10

ANo.15

やっと自分の置かれた状況を認識できてよかったですね。
まずは そこからです。

ご両親のところにとりあえず 頭を下げて 
お子さんを連れて帰ってください。

認知してもらって 養育費はしっかり取ってください。
落ち着いたら少し遠いところへでも 引っ越しして
お子さんと二人で 幸せな人生を送ってください。

彼は奥さんのところで落ち着くことになると思います。
長い人生です。 時間が解決してくれます。
大丈夫ですよ。

投稿日時 - 2014-02-18 12:45:09

お礼

悲しくてたまりません。
まだパニックです

捨てられてるのに、まだ会いたい気持ちがやるせない気持ちが残って辛いです、

親が入ると余計辛いです。かなりの毒親なんです、昔から大事なもの全て奪って行きます

本当に本当に私は一人なんです、
これでも、だいぶ世の中に揉みくちゃにされてこれでも強くなったんですよ.....


女はいかに賢く生きないとダメか痛いほど痛感しました。
自分の親はなぜ、無理いうのかも.....
沢山そんして、犠牲にしすぎました。もっと自分を大切にします。

ただ、ずっと一人だったので親もそばにおらず.....
どう生きていいかわかりません。

投稿日時 - 2014-02-18 13:16:42

ANo.14

お相手が離婚していなくて、入籍もできない状況で、
そもそもプロポーズなんてするいい加減な男を、まんまと信じちゃったあなた。

結局愛人なのですもの、あなたは。
そんな中だって、男はいくらも言いますよ、「妻とは仮面夫婦」「今協議離婚中」「子供の為に離婚できない」「子供が欲しい」・・・。
それは不倫男の常套句ですよ。

でも現実問題、入籍もできない相手の「子供が欲しい」を信じちゃったのは大失敗です。
愛人に求めるものは、わがままを聞いてくれる器の広さと、セックス。

それらが失われた時は、彼らは引き上げ時と判断するだけです。
彼らは帰る所もあるし、あなたの代わりに愛人を探すことも可能。

そんな中で母親になったのだから、もう腹を括ってください。強くなってください。
もともと頼りにならない男を選んでおいて、頼りにならないと嘆いても無駄です。

泣くのは赤ちゃんの仕事です。
泣いたところであなたの問題は、残念ながら解決できないと思います。
厳しくてスイマセン。

女は入籍前に妊娠なんてしたら損しますよ。これからはどか気を付けてください。

投稿日時 - 2014-02-18 10:58:48

お礼

はい、人生最大の夢と地位を失って、地獄です。
二度と自分を犠牲にして、尽くすことはやめます。
子供の事思うと、悲しくてためりません。腸が煮えくり返りそうです。
元々不倫なんてありえないし、順番を間違うなんて一番嫌な事だって言ってたのに、自らクソ人間に跨いでしまいました。彼は私が訴えるかと思ったみたいで、証拠まで用意してます。人の通帳、電源も入っていない携帯覗き見。
頭がおかしくなって、赤ちゃんの前で土下座しました.....胸が苦しいです

投稿日時 - 2014-02-18 12:20:10

ANo.13

読んでいて、何だか状況が読めず
他の方のお礼を見て
やっぱり、不倫ね・・・・と妙に納得しました。

恐らく、彼はあなたに毎月生活費を渡せるだけ
経済力があり、ってことは、社会的にも
それなりの地位の方なのかもしれませんし
年齢も少し離れているのかもしれませんね。
きっと包容力もあり、プロポーズもされているそうだから
あなたとしては、夢見心地で彼についていきたいのでしょうが
いかんせん、彼には家庭がある
つまりあなたは愛人です。

今は貰える毎月の生活費も
子供が成人するまで、確実に保証されているわけでは
ありません。
今後、彼の健康上、仕事上、様々な事か起こったら
あなたはどうやって子供を育てるのですか?
そのシュミレーションや覚悟は、当然、想定内ですよね。

いくら夫婦関係が破たんしているとはいえ
奥さんに訴えられたら、その時の覚悟はできていますか?
万一、彼と破綻しても、子供だけは自分で育てる
意志の強さと、覚悟がない女は、愛人として出産すべきではない
と思います。

赤ちゃんは2時間、3時間おきに授乳しなきゃいけないのに、
眠剤飲んで、自分は現実逃避しようなんて、開いた口がふさがりません。
あなたの考え、やっているこはは甘すぎる。
赤ちゃんは彼を繋ぎ止める道具じゃありません。
当分は、あなたの『女』の部分を封印して、母に徹してください。

投稿日時 - 2014-02-18 10:34:39

お礼

母です。
睡眠薬は、自分の為ではないです。
頭が働かない馬鹿になる前に目の前の事も、退院直後の事も、彼との事も全部一人でやらないといけません。たもたないと、フラフラで子供にそんな所見せてられない。だから、昨日初めて飲んだんです。
弱くてすみません。
毎回飲むなんて、私も子供が一番だから考えられないです

投稿日時 - 2014-02-18 12:24:37

ANo.12

回答者NO5です。
そういう理由がおありだったんですね。
客観的に見て感じたことは・・・
あなた様が妊婦の時から放置していたということですので
携帯や通帳の件はただの言い訳で
あなたが妊婦になった時から冷めていたのでしょう。
つまり最初から子どもを認知して何か理由をつけて
あなたと別れるつもりだったんでしょうね。
だからすぐお金や認知の話しが出来たのでしょう。
本当にお子様がお気の毒です・・・。

投稿日時 - 2014-02-18 10:09:50

お礼

そうなんでじょうか?
奥さんと、離婚の時に実は彼が弁護士と話して紙にもし、奥さんが私に慰謝料請求してきたら、子供を認知してもらえるなら僕が全額負担すると書いてある紙を、二度目の私の親に会うときそれを説明と共に渡されました。
これも怪しいんでしょうか?

携帯と通帳は、私と生涯共に一緒になる人として、安心したくて、確認の為覗いたそうです。
そして、彼は失望したそうです。
私がひどいですよね?冷静な判断が出来ません。私も、代理の弁護士に聞くべきでしょうか?
それとも、彼のしてくれてるままに進めた方がいいのでしょうか?

投稿日時 - 2014-02-19 20:45:49

ANo.11

あぁ、やっぱ不倫かぁ。納得です。
そして彼の感じから、すぐにではないかもだけど『いつか必ず捨てられる』と思いますよ。
乳飲み子抱えて可哀想っちゃあ可哀想だけど、身から出た錆、自業自得です。


きちんとした付き合いをしていたつもりみたいですが、普通に考えればいくら夫婦関係が破綻、子供のためだけの関係だとしても、妻子ある人との付き合いはNG。
百歩譲って?付き合うのはいいとしても妊娠・出産はトラブルのもとです。


離婚が成立していない人と付き合い出産するならば、もし彼がいなくなったら…ってまで考えてシングルでも育てる覚悟を持たないとダメじゃない?


あっちの夫婦は破綻してるし、彼は私を愛してるからいつか結婚出来るって、それしか頭になかったんなら甘いですよ。


認知してくれるだけいいんじゃない?
それから養育費は子供の権利なので頂きましょう。(貰えるかは別問題。)
親には罵倒されるでしょうが、最終的には母子共に受け入れてくれるから、親元でシングルで育てなさいな。

父親がいないなんて可哀想…って思うくらいなら、結婚してから妊娠しなさい。彼におんぶに抱っこ、依存は止めて、しっかりしなさい。

これはちゃんとした夫婦でも言えることで、配偶者にどっぷりだと何かあった場合困るのは自分です。
私には2人子供がいます。
もし主人に何かあったら(事故とか)、そのときどうするか?は多少頭の片隅にあるし、妊娠中から夫婦で話し合ったりもしました。

だらしない彼に甘い貴女。
一番強いのは彼の妻ですね。

投稿日時 - 2014-02-18 09:52:04

お礼

ありがとうございます。
気持ちの切り替えが出来なくて、凄く愛してる気持ちが強すぎて、変わらずなんです、彼を深く傷つけてしまいました。ごめんなさい

投稿日時 - 2014-02-19 12:15:40

ANo.10

「認知」「立場上」とのことで補足にあることは推測できました。そりゃ親は反対するでしょう。「そこを置いて」とはいきませんよ。

>私は、不倫相手です。彼は10年前にも離婚で裁判まで行きましたが、奥さんが出ず、子供が居るので仕方なく戻り、今現在とっくに壊れてしまった家庭は置き、子供だけ気にしてますが、私と出会い、それなりにキチンとした形で交際が進みました。
これは、彼も私も、奥さん関係無しに、彼も言うように私との話になります。なのでひとまず置いて欲しいです。

この状態のどこが「キチンとした形」なんですか。重婚は法律で禁じられています。もともと貴女の子供には「お父さん」なんて存在しないことになりますよ。認知をしてもらえただけが救いでしたね。
正妻の子供の為に夫婦関係の破綻した家庭には戻るのに、貴女との子供は些細な行き違いだけで簡単に捨てようとする。しかしこうなっても貴女は文句の言えない立場です。

離婚も出来ない男との間に子供を儲けるからこんな事態になる。招いたのは貴女でしょう。
彼が離婚していない限り、彼は奥様の全てを支える義務があります。奥様の食費、住居費、衣服まで全てです。そこは考えていましたか?

>原因は私の過去の携帯メールを彼が覗いて見たことです、荷物をお願いしたのに、もうすでに使われていない携帯を気になったのでしょう。そこには、妊娠してから喧嘩や不安から、誰にも言えず苦しい時、気を紛らわす為に男女関係なく、一時間お茶したり、ラーメン食べ行こうと言った誘いのメールです。本当は彼と行きたかったし、言いました。行く事もありました。
ただ、過去のメールで、切なくて、彼の事相談した男性も居ます。

貯金額を少なく報告しながら一方で、自分から男性を誘ってふらふら遊んでいたことは、十分に彼への裏切り行為です。
相談は女性友達で良いではありませんか。何もかもが軽くて思慮と思いやりに欠ける貴女に、幻滅しないほうがおかしいと言えます。
男性の回答者様も貴女に呆れていますよね。

>もうすぐ生まれると言うのに、二人で何もかも受け入れ泣きながら乗り越えてきたのに、さらに私が彼の事支えきれず、奥さんとのやりとりを見てしまって、精神が完全にやられました。誤解が誤解を招き、彼も不安で、携帯なんか覗いたんでしょう。
辛すぎます。すぐにでも誤解を解いて謝って、どこに向かおうとしてるか、大丈夫かと話したくてたまりません。ぶさまでも見にくくても良いから、乗り越えてきた分お互い幸せになれるよう、前を向いて立ちたいんです。

「誤解」などではありません。
甘えたこと言ってるんじゃない。
出産したのにぐっすり寝るのも甘えです。24時間、3時間ごとの授乳をサボってはいけません。寝てる暇などありませんよ。

貴女たちは「何も乗り越えていない」。
グズグズ泣いてないで、彼が欲しければ奥様から奪う強さを持ちなさい。
彼を正式に離婚させることです。

投稿日時 - 2014-02-18 02:58:47

ANo.9

NO7です。
まだ彼は離婚が成立していないという意味でしょうか?
だから 認知なんですね。
他の方が 砂の。。。と書いていましたが、 その意味はおわかりでしょうか?
どんな言葉を彼が使っても あなたは法律では守られていない立場で、
ご両親が反対されたのです。

それでも子供を生んだわけですから もちろん彼には子供に対する責任はありますが、
あなたのことはお金で割り切れるわけです。

彼は奥さんとの離婚問題の時にそれを学んでいます。
奥さんは所詮他人でお金で解決できるが子供はそうではない。だから
あなたの子供のことも認知する、そういうことには抵抗がない。

そして 奥さんのことは法律で簡単に他人にはなれないが、
あなたは法律が関係していないので お金で解決できるから
簡単に冷めたといえば 彼はあなたと別れられる。

彼はあなたよりかなり年上なのでしょう。
あなたのご両親がお気の毒ですが、彼が自分の子供をかわいいように
どんなことを言っても 最後はあなたのご両親はあなたの見方です。

どうぞご両親を頼ってください。
彼の奥さんが彼と離婚してくれるのを待つのです。
私には 彼の奥さんがは 彼が戻ってくれるのを待っているように思えますが、、、

あなたは 彼が離婚できないという部分を真剣に考えるべきだったと思います。
お子さんには罪はありませんが、お子さんの不幸は
母親であるあなたが作ってしまったと自覚してください。

投稿日時 - 2014-02-18 00:54:37

こんばんは。
先ほど回答させていただいた者です。

あなたの補足を拝見して、何だか答えが分かったような気がします。つまり、あなたがいる「場所」のことです。簡単に言ってしまえば「砂上の楼閣」です。

そのことを認識されて、こうした関係に入られたかどうかは別として、あなたはまさにその場所に居ます。ですから、今後どのように事態が進展しようとも、あなたはその結果を甘んじて受け入れる必要があると思います。

では、くれぐれもお身体ご自愛ください。そして、赤ちゃんが元気で成長されるよう願います。失礼します。

投稿日時 - 2014-02-17 23:02:51

ANo.7

今 一番問題なのは あなたは彼がいないと生きていけなくても
彼はあなたがいなくても十分生きているという誤差です。

あなたは もうわかっているのですね。
彼がもう自分の言葉を撤回しない人間だということを。

彼が 本当は子供を欲しくなかったことも 知っていた。
彼が中絶を望んだのにあなたが聞き入れなかったから
財力のある彼は 認知を受け入れた。

多分彼は 結婚が可能な状態なのにも係わらず
あなたに 冷めたといえるのは こういう経験を
何度もしているからではありませんか?

この問題は あなたが 子供を生めば結婚できると
安易に考えてしまった結果なのでしょう。

あなたは 多分未成年者ではないと思うので
誰の責任でもありません。
あなたは自分の愛した人の子供を生んだ。
それだけです。それが事実です。
彼の責任ではありません。

今は動揺していると思います。
子供が成人するまで きっちり20年あります。
ご両親の元に帰り また仕事を始めて下さい。
仕事はあなたを裏切りません。

投稿日時 - 2014-02-17 21:45:15

補足

違います。
プロポーズされて、身ごもり、将来の夢に乗っけて、一緒に歩んで欲しい。
子供産んで欲しいが、彼です。
いまでも、産後の家の準備、仕事終わりも、出張で無い限り、必要な物は持ってくるし、洗濯物も持って帰ってくれてます.....
仕事は確かに裏切りませんね。

子供が居るから不安なんです。
愛情沢山そばで注ぎたいんです。

投稿日時 - 2014-02-17 22:03:39

ANo.6

ん?
私にはまだ結婚はしていないカップルに思えたんですが…、違いますか?
だって結婚してたら『認知』なんて普通言わないですから。
婚姻中に産まれた子供って有無も言わさず『夫婦の子供』として扱われますよね。

親と絶縁してまで彼についてったみたいですね。
で、立場的に一緒に外出出来ない?なんで?
貴女が彼と一緒にいるとこを見られたら問題があるから?更には妊娠中を知られたらマズイ…とか?
待つしか出来ないって?一緒に暮らしてたんじゃないの?
ん?仕事から帰宅するのを待つしかないってこと?(でもこれって専業主婦の私からしたら当たり前のことなんですが。)

ちょっと彼との関係がわかりません。


まさか、不倫の末の妊娠で彼は離婚協議中とか?
だから親は反対したから絶縁した?


まぁ、そこらへんはいいですが。
明日彼が来たときおもいっきり泣くのは止めた方が無難かと。
『冷めた』『認知はしてやる』って彼にしたら、泣く貴女はうざったいと思います。
しかも産後まだ数日。
精神的に不安定で、ある意味興奮状態です。
話し合いも何も出来なくなりますよ。ってか、入院中くらい彼がどうのは置いといて身体を休めて下さい。

それと産婦はあまり携帯とか(メールやネット)しない方がいいらしいです。
目がかなり疲れるそうなので。(私は産後病院から言われました)


貴女は母親になったんです。
そりゃあ彼が大事なのは分かります、親を捨てるくらいですから。
でもね、将来のパートナーがいなくなるなんて死にたいってのは止めて下さい。
彼>赤ちゃんなんだなぁって、なんかそれは違うだろ?って思いますよ。

投稿日時 - 2014-02-17 21:34:55

>持ってるお金額の額と言った額が違う
それぐらいで冷める男性は存在しません!
きっと何か別の理由があるはずですよ!!!

投稿日時 - 2014-02-17 21:22:09

補足

パニックで、一番大事なのが抜けてました。
私は、不倫相手です。彼は10年前にも離婚で裁判まで行きましたが、奥さんが出ず、子供が居るので仕方なく戻り、今現在とっくに壊れてしまった家庭は置き、子供だけ気にしてますが、私と出会い、それなりにキチンとした形で交際が進みました。
これは、彼も私も、奥さん関係無しに、彼も言うように私との話になります。なのでひとまず置いて欲しいです。

不足の部分です、
原因は私の過去の携帯メールを彼が覗いて見たことです、荷物をお願いしたのに、もうすでに使われていない携帯を気になったのでしょう。
そこには、妊娠してから喧嘩や不安から、誰にも言えず苦しい時、気を紛らわす為に男女関係なく、一時間お茶したり、ラーメン食べ行こうと言った誘いのメールです。
本当は彼と行きたかったし、言いました。行く事もありました。
ただ、過去のメールで、切なくて、彼の事相談した男性も居ます。
もうすぐ生まれると言うのに、二人で何もかも受け入れ泣きながら乗り越えてきたのに、さらに私が彼の事支えきれず、奥さんとのやりとりを見てしまって、精神が完全にやられました。誤解が誤解を招き、彼も不安で、携帯なんか覗いたんでしょう。
辛すぎます。すぐにでも誤解を解いて謝って、どこに向かおうとしてるか、大丈夫かと話したくてたまりません。ぶさまでも見にくくても良いから、乗り越えてきた分お互い幸せになれるよう、前を向いて立ちたいんです。

投稿日時 - 2014-02-17 22:39:39

こんばんは。
私は、現在53の男性(バツイチ・独身)です。どうぞ、宜しくお願いします。

さて、投稿を拝見しての正直な感想は「掛ける言葉もない」というものです。言ってしまえば、「あなたの人生・命・真心のすべて」を彼に捧げ、そして親との縁を切ってまで彼に身を委ねたわけです。

それなのに、「冷めた」の一言・・・。これって、何と表現したらいいのか、直接関係していない僕でさえその状況を想像しただけで、胸が苦しくなります。慰めの言葉も見つかりません。

しかし、間違いなくあなたは現実問題として、乳飲み子を抱えており、唯一の支えである旦那さんから「最後通牒」を突きつけられているような状況に立たされています。

ただでさえ、産前産後は色々な意味でストレスを抱える時期ですが、それらも二人のもとに来てくれた「初々しい新しい命」を見るにつけ、そんなこともどこかに行ってしまうはずです。

しかし、現実はとてつもなく厳しい状態です。だからと言って、あなたは乳飲み子を残してどこかに旅立ってしまうわけにもいかず、また、自分の元から離れつつある旦那さんに全面的に依存するわけにもいかない、本当に苦しい状況です。

さて、そうした中で「どうすればいいのか」ということを考えなくてはならないわけですが、少し冷静になって考えてみましょう。旦那さんがあなたに言ってきている「問題」は、お金の使い方あるいは貯金の額に関するものだけですか。

というのは、あなたが文字通り「自分のすべてを捧げて」一緒になった男性であるはずなのに、僕に言わせると「そんなちっぽけな事で」奥さんのことを捨ててしまうような、そんなことを言うだろうかということです。

それとも、奥さんのことを「冷めた」と言わせるほどの「何か」が、旦那さんの身に起きているのかということです。普通、自分のことをそこまで信頼し「親を捨ててまで」自分に付いてきてくれる女性のことを、たかが生活費の使い方くらいのことで「冷めた」なんて言うだろうかと思ってしまうわけです。

それと、旦那さんが奥さんの通帳や携帯までチェックするということ・・・、これって奥さんに対する信頼や愛情がほとんど無いのと同じだと思ってしまいます。僕は、元妻と婚姻関係にあるとき、通帳はおろか財布の中身や携帯など一回もチェックしたことはありませんでした。

本当の愛というものは、相手に対する「疑念」など入り込む余地など無いと僕は思うからです。ですから、僕の実印も元妻のそれもお互いが認識している場所に置いていましたし、キャッシュカードの暗証番号さえ共通していました。

まあ、僕たち夫婦のことを言ったところで始まりませんし、また、すでに僕はバツイチの立場ですから偉そうなことは何も言えませんけど・・・。でも、夫婦間の信頼関係はそんなものではないかと思うわけです。

話を戻したいと思いますが、奥さんにとっては旦那さんからの「冷めた」という言葉は、予想だにしなかったものだと思いますが、これは紛れもなく今奥さんが置かれている「現実」なわけです。

そして、その言葉はとても「重大な」言葉です。普通、人は自分の口から言葉を発する前に多少なりとも「考え」ます。しかも、自分たちの将来を左右するような大事な事を口にする前には、なおさらそうするでしょう。

ということは、旦那さんはここ最近の気持ちとして「冷めた」と言ったのではなく、そこそこ十分な時間をかけて考えた後にその言葉を発していると思います。そして、旦那さんにそう言わせる「何か」が必ずあるはずです。

どうぞ、その「何か」を明日の夜、きちんと確認してみてください。そして、今後のことをどうするかは、その話を聞いてみてからということになります。

いずれにしても、奥さんは旦那さんという存在に依存し過ぎていたかもしれません。厳しいようですが、この世の中に「絶対」というものはほとんどないと思っていた方が無難です。これは、僕の経験からそう書いています。

そして、今は色々な事柄や考えが奥さんの頭の中で交錯していて、とても普通の精神状態ではいられないような、そんな気持ちだと思いますが、まずは「一呼吸」することです。

今の奥さんのお気持ちを考えると、こんなことは酷だと思いますが、明日にでも奥さんの周りの事柄がすべて変わってしまったり、何もかもが消えてなくなってしまう訳ではないので、まずは「落ち着く」ことです。

そして、今は生まれたての赤ちゃんが、元気に退院の日を迎えられるようにしてあげてください。退院してから、帰る場所がなくなってしまう訳ではないと思います。

これから、物事がどう進展するとしても、まずは赤ちゃんの首が座り、奥さんの産後の日経ちが順調になるように気を配ることです。旦那さんの気持ちが覚めようがどうしようが、まずはそのことが先決です。

そして、結果として悲しい結末が待っているとしても、奥さんや赤ちゃんの生活が軌道に乗るまでは、旦那さんの「わがまま」は決して許してはなりません。仮に、どうしても「冷めた」と言い張って譲らないのであれば、取るべき責任はきちんと取ってもらいましょう。

では、長くなりましたが参考にしてくださればと思います。くれぐれも、産後は大切ですから、他の他愛もないことはあまり気にせずに、元気に暮らせるよう頑張ってください。失礼します。

投稿日時 - 2014-02-17 21:08:19

補足

回答ありがとうございます。
パニックで、一番大事なのが抜けてました。
私は、不倫相手です。彼は10年前にも離婚で裁判まで行きましたが、奥さんが出ず、子供が居るので仕方なく戻り、今現在とっくに壊れてしまった家庭は置き、子供だけ気にしてますが、私と出会い、それなりにキチンとした形で交際が進みました。
これは、彼も私も、奥さん関係無しに、彼も言うように私との話になります。なのでひとまず置いて欲しいです。

不足の部分です、
原因は私の過去の携帯メールを彼が覗いて見たことです、荷物をお願いしたのに、もうすでに使われていない携帯を気になったのでしょう。
そこには、妊娠してから喧嘩や不安から、誰にも言えず苦しい時、気を紛らわす為に男女関係なく、一時間お茶したり、ラーメン食べ行こうと言った誘いのメールです。
本当は彼と行きたかったし、言いました。行く事もありました。
ただ、過去のメールで、切なくて、彼の事相談した男性も居ます。
もうすぐ生まれると言うのに、二人で何もかも受け入れ泣きながら乗り越えてきたのに、さらに私が彼の事支えきれず、奥さんとのやりとりを見てしまって、精神が完全にやられました。誤解が誤解を招き、彼も不安で、携帯なんか覗いたんでしょう。
辛すぎます。すぐにでも誤解を解いて謝って、どこに向かおうとしてるか、大丈夫かと話したくてたまりません。ぶさまでも見にくくても良いから、乗り越えてきた分お互い幸せになれるよう、前を向いて立ちたいんです。長くなりましたが、男性からしたら、泣く女はやっぱりうざいですか?

投稿日時 - 2014-02-17 22:37:11

お母さんになったのですね。
赤ちゃんのお顔を見て下さい。とても可愛いでしょう?
彼との生活は楽しかったですか?妊娠した時も、きちんと話をしましたか?
彼となら頑張れる、そう思って下した決断が、崩れてしまいました。
両親と縁を切る話になった時、貴方は、ご両親の話を覚えていますか?
何を言われても、絶対大丈夫、そう思い聞く耳を持たなかったのでしょうね。
恋愛している時は周りが見えません。仕方ない事です。
でも現実になり、目が覚めてしまいます。
彼は、ご両親が反対するくらい良くない印象だったのですね。

今、貴方がする事は、ご両親に連絡をする事です。
退院してから、貴方は赤ちゃんを大切に育てないといけません。
ご両親の力が必要ですよ。
孫はかわいいものです、希望を捨てず、頑張ってほしいと思います。

投稿日時 - 2014-02-17 20:22:33

ANo.2

 わからない事がいくつかあり、有効なお答えができません。
頭が混乱しているのですね。

 要は貴女がいない間に彼が通帳などを見て自分が知っている
金額じゃなかったので「冷めた」と怒って帰ったのですね。

 彼とは正式に結婚なさっているのですね?帰るってどこへ?
(貴女が今、ご実家にいて彼は貴女たちの新居に戻ったのですね)

 文面を読む限り、御主人はこの一件だけでなく色々変です。

それでも貴女は彼に頼りたい、どうしよう。

 ついでながら、貴女は母乳は飲ませないのですね。でないと
睡眠薬は絶対だめですからね。

 もしかして、貴女は今までも彼の機嫌を気にしながら、尽くし
すぎたり、何でも言いなりになってきませんでした?もしそうな
ら明日、泣いても良いけれど「お涙ちょうだい」で同情なんか
してもらえませんよ。代わりに言いたいこと・言うべきことを
しっかりと言うことです。貴女はすでになめられています。対等な
パートナーなのだから理不尽なこと、してほしいこと言いましょう。

自立する気持ちをもたないと余計に辛い道をあゆみます。話は
それから。まず、頑張って、話して。

投稿日時 - 2014-02-17 20:20:42

ANo.1

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決させることはできません

自分は変わらないで相手だけ変えようとしても駄目だということです。
そういう男性を良しとして伴侶に選んだあなたの眼力というか脇の甘さ
が元凶ですが今更そんなことを言ってもせんないことなので
せめて最終的には離婚の覚悟も必要でしょう

とにかく彼というより夫を怖がっているようでは夫婦としての信頼関係なんて
無いも等しい 

感情的に泣いたところでどうにもなりませんよ むしろ冷静な大人の
理性で立ち向かうが肝要でせう

投稿日時 - 2014-02-17 20:07:29

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