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解決済みの質問

迷惑だったんでしょうか

以前にもいろいろ質問させて頂きましたが、またお付き合いお願いします。
質問というか相談でもあります。
私は28才女性、彼は34です。

現在、2週間前に私が告白し、訳あって来月まで保留のような状況です。
彼は、私が好きだったことに気付いておらず、告白の時も驚いていました。

彼とは昨年秋に紹介で知り合いました。彼が私を紹介してほしいと知人に頼んだ形です。
月に一度くらいでご飯に行ったりしていましたが、どうも私の彼に対する態度が友達止まりだと感じたようで、彼から連絡が減ったりしていきました。
告白したとき少し話していたところ、「これは恋愛に発展しないだろうなと思って、推すか引くか考えていた」旨のこと言われました。

これらを踏まえて、最近彼とのメールのやり取りを見返してみて、彼はもしかしてフェードアウトしたがっていたんだなとか思いました。
そう思うと、彼からのメールが減り出していた時期、メールのやり取りを切らずに続けていたのがもしかして迷惑だったんじゃないかなって考えちゃいます。

そこで質問です。
自分から見た目を気に入って紹介してもらった人が、友達止まりの態度で恋愛には発展しないなって思った場合。
その人とメールのやり取りが続くのは迷惑なんでしょうか。

また、最初はちょっといいなと思ってたけど、上記のように友達止まりと考えていたのに、その子から突然告白されて保留。
また恋愛対象としてみることは可能ですか?

私自身、どこか諦めてしまってるところがあるんですが、彼はいったいどう思ってたのかふと思いました。

分かりづらいと思いますが、よろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-02-17 21:31:13

QNo.8479445

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

すれ違ってしまったんだよね?
貴方の中では、
既に自分としては誘ったりしてアピールはしたつもり。
その上で今のこの状態(何とも思われていない気がする)・・・
私自身失恋をすると長患いしてしまう。
だったら、
せめて最後は私のタイミングで白黒を付けたい。
その方が良くも悪くも前に進みやすい。
貴方はそう思って、
エイッと告白したんだよ。
その時点で貴方は、
相手から「も」白黒が出る前提で動いている。
ところが・・・
彼は貴方の求愛自体にただ驚いていた。
彼の方がむしろ、
貴方の煮え切らない対応(友達止まり)を測りかねていた。
とても好きだと思われている感じはしなかった。
彼も彼で、
正直この関係は難しいのかもしれない。
彼の中で畳み始めていた時だったんだよね?
だからこそ驚いた。
貴方からの求愛「自体」は嬉しかった。
でも、
既に畳み始めていた自分がいるからこそ、
嬉しくても直ぐに貴方の方を向いて、貴方と同じスタンスも創れない。
引き際だと思っていたら、
思いもよらない大波(求愛)がやってきた(ザブーン)。
彼は、
その時点で「改めて」再スタートを望んでいたんだよ。
再スタートだからこそ、
直ぐには白も黒も出ない(出せない)。
改めて丁寧に貴方を知りたい。
貴方が恋愛感情を持っている事が明確に分かった。
その前提で、
僕自身も恋愛対象として貴方を見直してみたい。
今までは、
貴方から思われているかどうか?
その実感が弱い分、彼「から」貴方を思う力もまた弱かった。
貴方が思っている事がようやく(ギリギリ)で分かったなら、
じゃあ改めて一から見直してみようじゃないか?
彼は、
一度はそういう返事をしてくれたんだよね?
そうやってお互いにそれぞれの日々に戻った。
貴方は告白という動的なスタンスを取った側。
彼が見直してくれるというなら、
出来ればそれを鋭意実行したいんだよ。
既に好きになっているからこそ、
動きのある展開を強く望んでいる。
彼よりもね?
言い換えれば、
動きの無い関係には「待てなく」なっている。
彼は、
待てなくなっている貴方の処遇に悩んでしまってた。
一応見直す路線には合意した。
でも、
その合意後の展開が直ぐには設けられそうもない。
その間貴方は、
自分の気持ちを持て余してしまう事になる。
行き場のある思いにしたくて、したくて、したくて・・・
そういう貴方に対して、
思わせぶりな対応は出来ない。
いつになるか分からない次の交流。
先に予定を置いておくのは別に構わない。
でも、
予定があれば、
その予定を履行すれば。
確実に貴方を思えるような自分(彼)になるか?
そんな保証は無いんだよ。
でも、
貴方は白黒を早く付けたがっている。
彼に自分で考えろと言われたように、
貴方は持て余した感情を彼にぶつけてしまった。
チャンスがあるから再交流してくれるんだね?
それをハッキリ明言してよ!
無理なら無理と言ってよ。
迷惑じゃないならそう言ってよ、
好きで待っていても良いならそう言ってよ!
貴方は、
自分の中の白黒に「ハメる」ように彼を捉え出し始めた。
ある意味貴方の方が、
彼に対して先に腹を割ったんだよ。
生々しい部分を先に彼に見せたのが貴方。
貴方をもっと時間を掛けて丁寧に知りたい。
そう言ってくれたのに・・・
貴方はそういう彼の気持ちを汲めなかった。
一旦口から飛び出した気持ち(告白)がある。
貴方はもう待てなくなってしまった。
彼の対応を、
勝手に中途半端とか、
煮え切らない問題にすり替えてしまった。
自分の魅力として、伝わり方としてどうだったのか?
貴方はその方向はあまり考えなかった人。
竹を割ったような白or黒。
自分がそうなったからこそ、相手にも白か黒を。
彼は、
にじり寄られて少ししんどくなってしまった。
貴方を穏やかな気持ちで再考したい。
自分「から」思える感覚を丁寧に育ててみたい。
それは正直かなり少なくなってしまった。
何故なら、今の貴方って安易に触れられないから。
少しでも貴方を知る作業を通じて触ったら・・・
それってどういう事?どういう意味?
どこまで伝わった?どこまでハッキリした?どう?どう?
彼は、
貴方から「ゆっくり」を阻害されてしまうんだよ。
貴方はどう思う?
告白までの関係性も、
お互いにお互いの目線で切り取っていた二人。
彼が頼んで私を紹介してと言ってきた。
⇒当然私は思われている側で、魅力がある(前提)
ところが、
彼は交流後の貴方に右肩上がりの感情は抱いていなかった。
貴方の告白が、
事実上目線を「揃えて」互いを感じるスタートになった関係。
でも、
貴方は既にゴール目線でスタートに臨んでいる(告白)。
一度は気持ちを畳みかけていた彼は、
貴方のようなゴール目線では無くて、本当にスタートだった。
でも・・・
スタートした以上、
スタートしたままの関係を曖昧にもしておけない。
僕自身君を再考したいとは言ったけれど。
だからどんどん力感を増やしていけるか?
そこまでの自分はいない。
貴方の力感は、
既に告白を経て彼に十二分に伝わっている。
彼は、
本当にスタートした事にしてしまっていいのか?
貴方の持て余した感情を踏まえるなら、
僕は今後も貴方には追い付けないんじゃないか?
とても受け止められる状態には届かないんじゃないか?
彼自身、
自分の気持ちのノビシロに自信が無かった(気持ちが分からない)。
だから貴方に対して少し考えさせてと言ってきた。
貴方は、
折角進もうとして、今度は距離置きって事・・・?
持て余した感情が再度溢れだした(二度目の告白)
チャンスがあるなら見てよ!
無いならないと言って(黒)。
あるならあると言って、
思い続けても良いと言って(白)。
自分の領域の問題さえ彼の問題のように語ってしまった。
彼は、
そういう貴方の腹割りに少し腰が引けてしまっている。
優しい彼ならおそらく悩んでいる。
本当に難しいから。
フェードアウトなんてしたくないし、するつもりも無いけれど。
白黒しか持っていない貴方とは、
それ以外の色で対応出来なくなっているから。
何でも無いやり取りもし難くなっている。
迷惑という考えもやっぱり白黒なんだよ。
迷惑じゃないなら良いのね?
極端になっている。
迷惑では無いけれど、
貴方を穏やかに感じる事も、伝える事も出来なくなっている。
その分難しいんだ、という事。
それを何で?と思う貴方がいるなら、
貴方はどこまでも「白黒」の人なんだと思う。
今貴方が、
これだけ不完全で不安定な「私」ってさぞ絡み難いだろうな・・・
そう思えているならまだ希望がある。
間に合うかどうかは別にしても、
彼側のペース、彼側の目線にも向き合えている、という事だから。
思いは相手「と」育んでこそ。
不器用な自分を晒した後だからこそ、
その後始末、自分自身との折り合える力。
それって大事な部分なんじゃないの?
貴方の気持ちのアップダウンは、彼なりには理解している。
でも、
自分と同じように切り取られても困る。
お互いに違いはある。
その違いを理解した上で、
今の自分たちが出来る事を前向きに考えていけたら。
彼はまだ、
そういう気持ちの余白だけは残している筈。
余白に色を付けようと焦るのか?
色がまだ無いからこそ、
その部分から相手「と」丁寧に見つけていこうとするのか?
それはもう貴方の女子力次第なんだからね☆

投稿日時 - 2014-03-02 23:05:18

お礼

お礼が遅くなってしまいましたが、回答ありがとうございました。

blazinさんの言ってることがそのままで、何度も何度も回答を読ませていただきました。

告白から一ヶ月、全く連絡をとらずつい先日メールをしました。

今自分がどうしたいのか、自分自身がわかりません。

質問しますので、もしお時間ありましたらblazinさんの考えをお聞きしたいです。

最終的には何をするにも自分が決めなきゃいけませんが、blazinさんの回答で改めて冷静になることもでき、本当に感謝しています。ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-03-07 00:11:50

ANo.2

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回答(2)

ANo.1

迷惑だったかとか、そんなこと気にしなくていいですよ
そんな事まで気にしてたら怖くて何もできなくなっちゃう

可能性はあるんじゃない?元々は気になってた人なんだし。
躊躇いがあるのは、現在彼に他に気になってる女性が居るからじゃない?
そう考えるのが自然だと思いますが。
余程あなたが冷たい態度で接してきたとかでないなら。

投稿日時 - 2014-02-17 22:30:25

お礼

回答ありがとうございます。

確かに気にしすぎてもダメですよね。
でも私の告白があまりにも自分勝手だったので、その前から迷惑かけていたのか心配になってしまいます。
優しい人だからこそ余計に。

他に好きな女性ですか。
それは全く考えていませんでしたが、その可能性もありますよね。
勝手ながらちょっとショックです(><)

また質問することがあると思いますのでよろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-02-18 00:54:32

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