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解決済みの質問

彼氏と仲が悪いわけではないのですが…

付き合って2か月くらいになる彼氏がいます。彼氏19才、学生で私は20才、社会人です。
付き合い始めの頃は私にべったりで、毎日LINEもしてました。
最近は私が普通に話してもどこかトゲのある言い方で返されたり(彼からしたら普通なのかもですが)、LINEも私から送らない限りほとんど来ません。今彼氏が何してるのかもわかりません。
前はお出かけした時彼氏から手を繋いできてくれたりしましたが、今は「外でベタベタするの好きじゃない」と言って私から言わない限り繋いでくれません。
何日か前から趣味でTwitterで繋がった女の子と毎日頻繁にTwitterで連絡を取っていて、お出かけした時もずーっと携帯を見ています。
一度、連絡のことも、手を繋いでほしいことも、Twitterの女の子のことも全て言ったのですが、
「連絡は必要最低限は連絡してる。それ以上を求められてもめんどくさくなるだけ」と言われました。確かに、言ってることはよくわかります。無理して合わせてても後々めんどくさくなると思います。けど、こっちからしたらTwitterの女の子とは連絡してるのに?という感じです。それを彼氏に言っても、「これは趣味の範囲のなんだから口出しされるとかむかつく」と言われました。彼の中ではTwitterでどんなに連絡をしていても、Twitterはリアルとは別らしいです。。
手を繋いでくれないのを言った時は「じゃあ繋ぎたいなら自分からすればいいじゃん」と言われました。確かにそうですが、いつも私からでなんだか不安になります。

「こうしたい!」とはっきり言うと、「言い方を考えろ」といつも怒られてしまい、「そーしてもらえるためには相手に言うだけじゃなくてまず自分がどうしたらいいかを考えるべきだ」と言われます。正直、もうどう伝えていいかわからないです。
私は口下手なところがあり、彼氏はとても理屈っぽいです。
何を言っても跳ね返されてしまう気がします。
彼は1人暮らしをしていて、私が家事などをほとんどやったりしています。
一緒にいる時間も増え、相手のことがわかってきたのと、慣れもあるとは思います。多少は当たられても心を許してるということだと思いますし、彼氏が「1番わかってくれてるのはお前だから」と言ってくれたので気にしないようにしています。
また、「こーやっていろいろ言い返すのは一緒にいるのに自分に支障があるからちゃんと伝えてるのであって、一緒にいないなら何も言わないし言い返さない」と言われました。
なんだかいいのか悪いのかわかりませんが…
私も彼氏も気分屋で、2人でふざけてて楽しい時もありますが、気分で一転したりします。
彼氏の性格上、ほんとに好きじゃなくなったら、手繋ごうとしても拒まれたりしそうですし、一緒にはいないと思いますが、連絡やTwitterのことなど一度に重なってしまったのか、不安で仕方ありません。

彼氏にはもう冷められてしまったのでしょうか?
私がよくばりで気にしすぎなだけなのでしょうか?
仲が悪いわけではないですが、もう前みたいな感じにはなれないのでしょうか?
私はべったりしてしまいがちですが、長く付き合う為にはこのくらいの距離感の方がいいのでしょうか?

長文失礼致しました。

投稿日時 - 2014-02-18 12:53:42

QNo.8480216

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちわ
私(男です)の見解です。

彼氏さんの言い分もわからなく無いですが、質問者さんとしては交際当初からの変わりようで困惑したり不安になったりしちゃいますよね><。

>付き合い始めの頃は私にべったりで、毎日LINEもしてました。

お二人のどちらが告白して始めた交際かわかりませんが、交際のステップとして「初期(ラブラブかつお互いにいろいろ頑張る)」「中期(気を許し、素が出てくる。お互いに要求や不満が出てくる)」「後期(お互いに歩み寄り妥協点を見つけた。後は結婚?)」って中の「中期」に入ったんじゃないでしょうか?
また、男って・・・って話ですが「交際」して「初セックス~数回のセックス」を終えると努力がだらけてきます。交際当初は「セックスしたい」という目標や「新鮮さ」から何かとガンバレたりしますが><。
なお、交際中期って交際の力関係が明確になってきます。どっちが主導権を握るか・・・ですね^^;
多分お二人の場合は彼氏さん側が主導権を握る感じだと思います。

>最近は私が普通に話してもどこかトゲのある言い方で返されたり(彼からしたら普通なの
>かもですが)、LINEも私から送らない限りほとんど来ません。今彼氏が何してるのかもわ
>かりません。

話し口調に関しては交際当初気にかけていた(嫌われたくないし)部分が「嫌われないだろう」といい加減になったんだと思います。
LINEなども元が必要なケースだけしかしないのかもしれません。
彼が何をしてるか・・・コレを知ろうとし始めると「束縛されるのは嫌だ」と多分言われちゃいますよ><。

>前はお出かけした時彼氏から手を繋いできてくれたりしましたが、今は「外でベタベタ
>するの好きじゃない」と言って私から言わない限り繋いでくれません。

私もベタベタするの苦手ですし、手をつなぐと歩き辛かったりするので彼氏さんの気持ちがわかるな^^;
まぁ手を繋いだり、腕を組みたい気持ちもわからなくは無いんですがね・・・。
※特に寒い時期は手をポケットから出したくない、暑い時期は(汗で)ベタベタして嫌だとかありますからね。

>何日か前から趣味でTwitterで繋がった女の子と毎日頻繁にTwitterで連絡を取っていて
>、お出かけした時もずーっと携帯を見ています。

この点は携帯依存症の症状と趣味・・・そして「彼女は彼女」それ以外にも女の子の友達がいるのは嬉しいし楽しいって発想だと思います。
質問者さんは交際することによって「自分の物」になったので対応がお座なりなんですよね><。

>「これは趣味の範囲のなんだから口出しされるとかむかつく」と言われました。彼の中
>ではTwitterでどんなに連絡をしていても、Twitterはリアルとは別らしいです。。

「リアルとは違う」これは口実ですね^^;
単純に「何が楽しいか」「何が面倒か」って話だと思います。

>手を繋いでくれないのを言った時は「じゃあ繋ぎたいなら自分からすればいいじゃん」
>と言われました。確かにそうですが、いつも私からでなんだか不安になります。

力関係の問題上彼氏さんはもう質問者さんのためにあまり努力をしないと思います。
お二人の交際は質問者さんの告白から始まったのかな?

>「こうしたい!」とはっきり言うと、「言い方を考えろ」といつも怒られてしまい、「
>そーしてもらえるためには相手に言うだけじゃなくてまず自分がどうしたらいいかを考
>えるべきだ」と言われます。正直、もうどう伝えていいかわからないです。

・・・俺の努力じゃなくてお前が何とかすることで代替の対処が出来ないか考えろって言われてるのかな^^;?

>彼は1人暮らしをしていて、私が家事などをほとんどやったりしています。

こういうところで甘やかすから力関係が彼氏さんに傾いちゃうんですよ~^^;
既にお二人の関係って彼氏さんが「付き合ってやってる」で、質問者さんは「付き合って貰ってる」って感じですよね^^;?

>一緒にいる時間も増え、相手のことがわかってきたのと、慣れもあるとは思います。多
>少は当たられても心を許してるということだと思いますし、彼氏が「1番わかってくれて
>るのはお前だから」と言ってくれたので気にしないようにしています。

言い分、理解について間違いは無いと思います。
ただ、「それでもいい(質問者さんが納得、我慢出来る)交際なのか?」ですよね?
彼氏さんは自由奔放に交際し、質問者さんだけが気を使ったり、努力、配慮する力関係の交際・・・。

>また、「こーやっていろいろ言い返すのは一緒にいるのに自分に支障があるからちゃん
>と伝えてるのであって、一緒にいないなら何も言わないし言い返さない」と言われまし
>た。
>なんだかいいのか悪いのかわかりませんが…

これについても「俺の邪魔になりそうな問題は強引に解決してる」と言っているように聞こえます。
質問者さんが「もう家事しない」と言い出したらどうなるかな?追い出される?家賃の折半とか求められる?

>私も彼氏も気分屋で、2人でふざけてて楽しい時もありますが、気分で一転したりします
>。
>彼氏の性格上、ほんとに好きじゃなくなったら、手繋ごうとしても拒まれたりしそうで
>すし、一緒にはいないと思いますが、連絡やTwitterのことなど一度に重なってしまった
>のか、不安で仕方ありません。

問題、不安要素が重なって・・・ってのもあるでしょうし、交際当初とのギャップですよね^^;
後は自分がここまで我慢、不安に耐えて今後も交際を続けなきゃいけないのか・・・。って考えかな?

>彼氏にはもう冷められてしまったのでしょうか?

冷めてはいないけど素が出たんだと思います。
「努力しない」「釣った魚に餌はやらない」「自分の邪魔はされたくない」という本質的に「我儘で気分屋」なんでしょうね^^;

>私がよくばりで気にしすぎなだけなのでしょうか?

質問者さん目線の質問のため、実際は彼氏さんも質問者さんの要求に何らかの形で答えているのかもしれません。ただ、今回の質問だけを読むと彼氏さんの我儘に質問者さんが振り回され、力関係上質問者さんは従うしか無い「耐える交際」になってるかな・・・って思います。

>仲が悪いわけではないですが、もう前みたいな感じにはなれないのでしょうか?

前みたいな・・・はなりません。
どこのカップルも交際当初が一番ラブラブで、後は当人同士の「素」の相性によります。
「素」がベタベタするカップルはベタベタし続けますし、「素」がドライだったり面倒くさがり屋だと片方が頑張って片方が怠けるか、両方が頑張らない(我儘)で別れちゃいます。

>私はべったりしてしまいがちですが、長く付き合う為にはこのくらいの距離感の方がい
>いのでしょうか?

交際は相性なので、今の状況(質問者さんが我慢する交際)を続ける価値があるか・・・です。
正直「我慢する交際」って楽しみ半減or楽しみが無いですよね?
質問者さんは大切にされてるって思えますか?彼氏さんから愛情を感じますか?
自分が「虚しい」と思う交際を続ける意味は「自分が相手を好きだからいいんだ!」という尽くすことが生き甲斐ってタイプの人以外には向かない交際だと思います。

質問者さんはまだ20歳と若いですので、今の交際を虚しいと感じるならば別れを考えるのもありかな・・・と思います。
また、最終的には別れてもしかたがないけど、彼が変わってくれるなら・・・と賭けに出るのであれば「今の対応に好意(愛)を感じられない」「自分が虚しい交際を続ける気は無い」と打ち明け、彼氏さんが「別れたくない」と何らかの努力をしてくれることに賭ける・・・しか無いと思います。

追加の質問などありましたら補足orお礼で聞いてください^^

投稿日時 - 2014-02-18 13:35:48

お礼

ありがとうございます(>_<)
異性の意見が聞けてよかったです。

私からではなく彼から告白されてスタートしたのですが、
今は完全に主導権は彼氏です。
彼のことは好きなので、すぐに別れると決断するのはなかなか辛いです。。
虚しいなと感じる時もありますが、
機嫌がいいとちゃんと考えてくれてるんだなと思えるようなことも言ってくれるので、つい考えてくれてるならいいや~と思ってしまいます。
でも、Twitterの女の子の件はいまいち納得できないです。笑
Twitterの子の方が好きなのかな~と私も思います。
どうなんでしょうか…
私も家事をやったり、甘やかしてしまっている部分があるので、
1度、心を鬼にしてそういうのを全てやめてみようかなと思います。。

投稿日時 - 2014-02-18 15:34:17

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回答(6)

ANo.6

たぶん、何言っても理屈つけて返してくる彼氏でしょう。

「相手に言うだけじゃなくてまず自分がどうしたらいいかを考えるべきだ」と言うので
質問者様が手を繋ぎたいから繋いでみる→「外でベタベタするの好きじゃない」と言う。

でしょ??

この彼氏は「相手に言うだけじゃなくてまず自分がどうしたらいいかを考えるべきだ」とも思っていないし、「外でベタベタするの好きじゃない」わけでもないんです。

あなたを突き返す理屈をその場で思いつきで言ってるだけです。


逆に質問者様が彼氏といる時にケータイでほかの男の子とTwitterばかりしていたら、
彼はなんて言うと思います?

「いい加減にしろ!俺とどっちが大事なんだ!人の気持ちも考えろ!」

って言うと思いますよ。


そもそも「必要最低限は連絡してる」とか「言い方を考えろ」って、
彼氏は何様なのでしょう?

19歳でまだまだお若いという理由もあるでしょうが、
染みついて取れない幼稚な人間性も感じます。

苦労しますよ。
何言っても通用しない相手は。
そんな人間に限って自分が困った時、自分の都合が悪い時は
それはそれは大げさに「1番わかってくれてるのはお前だから」
なんて言ってきたりします。

質問者様もほかに目を向けつつ、人を見る目を養ってください。
人生これからですよ~。

投稿日時 - 2014-02-18 14:33:39

ANo.5

まず、私は質問者様がわがままで相手に求めすぎているとは思いません。
私にとってはあたりまえのことばかりですね。
そして、私が今まで付き合ってきた人たちはこの程度の要求には普通に応えてくれました。
質問者様が求めるラブラブなおつきいのできる男性は巨万といますよ。
ですので、今の彼氏さんとは求める付き合い方が違うと思って別れてもいいと思います。
お互いが心地いいと思う距離感が違うわけですからね。
付き合っていてもお互いに疲れちゃいます。

>「こうしたい!」とはっきり言うと、「言い方を考えろ」といつも怒られてしまい、「そーしてもらえるためには相手に言うだけじゃなくてまず自分がどうしたらいいかを考えるべきだ」と言われます。正直、もうどう伝えていいかわからないです。

ここを読んで、ちょっとモラハラっぽいな・・・と思いました。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1327056428
↑これを読んでみて、なにか思い当たるふしがあれば、別れた方がいいでしょう・・・
モラハラとまではいかなくても、付き合うのにとにかく疲れそう・・・
若いうちは楽しい恋愛した方がいいのに・・・と思いました。

投稿日時 - 2014-02-18 14:07:34

ANo.4

男は自分が楽しむために恋愛するのであって
相手を喜ばすために恋愛するのじゃないのです。

そうじゃない人もいますが彼はそうなんでしょう。

で、彼は「俺は俺が楽しいと思うことをする」
「お前の願いを叶えることは別に楽しくない」
というスタンスなのです。

彼には「二人で幸せにやっていく」という意識が
ないのですから、まあしょうがないですね。

人を幸せにする気がない相手と付き合ってるのはあなた。
そんならあなたもあなたが楽しいと思うことをするしか
ないでしょう。

期待は期待できる相手にするものです。
期待できない相手に期待するのは人を見る目がない。

「人を喜ばせることが面倒臭いなら恋愛なんてやめて
 一人でオナニーでもしてろ」
と言ってやればいいのでは。

投稿日時 - 2014-02-18 13:53:21

ANo.3

>>「こーやっていろいろ言い返すのは
>>一緒にいるのに自分に支障があるからちゃんと伝えてるのであって、
>>一緒にいないなら何も言わないし言い返さない」
この言葉だけ見れば
「2人の時間をより良いものにするため言っている」
というように受け取れましたが、私は違うかもしれないと思いました。

言動の変化から
・彼は貴女との恋愛に"慣れた"
・彼は貴女との恋愛に"飽きた"
・彼の関心ごとがTwitterの女性に向いている
のどれかなのかな、と感じました。

慣れたのであれば、ただお互いの"普通"に温度差があるだけですが
飽きたのであれば、今後貴女が振り回される可能性があります。
「こいつは俺のことが好き。なら何をしても許されるはず」なんて思われたら
「彼は私のことが好き、好きだから厳しくしてくれる」なんて勘違いしそうです。

1つ興味が出ると周りが見えないタイプの人なら
関心がtwitterの女性に向いているだけで、飽きたわけではないのかも。
その女性に飽きれば少しは優しくなるかもしれないし、変わるかもしれない。



すべてを伝えても変わらない、理解してくれないようなので
別れ覚悟で怒る方が楽な気はしますが、好きなんですよね?汗

投稿日時 - 2014-02-18 13:51:16

ANo.2

なんだか頭のよさそうな彼氏…かと思ったら
自己中心的な感じがします。

亭主関白というイメージですね。

>「こうしたい!」とはっきり言うと、「言い方を考えろ」といつも怒られてしまい、「そーしてもらえるためには相手に言うだけじゃなくてまず自分がどうしたらいいかを考えるべきだ」と言われます。

とても、面倒…ですね。
「じゃぁ、どう言えば良いの。」と聞くしかなさそうです。
「そうして”もらう”ためには自分がどうすべきか考えろ」
という言い方も、自己中心的な感じがします。

彼と結婚するところまで考えるとすると、
亭主関白すぎて後々辛くなると思いますよ?

>「こうしたい!」とはっきり言うと、「言い方を考えろ」といわれるのですから、言わなきゃ良いのです。
無言で行動しましょう。
そのうち、「言ってからやれよ!」といわれると思うので
言えば良いかと…

目には目を、歯には歯をで、
同じ事を一回だけしてみるのも手です。

なんだかいいように扱われているような感じがするので
お気をつけて…

以上、私の経験上から思うことでした!乱文失礼しました!

投稿日時 - 2014-02-18 13:42:54

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