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解決済みの質問

恋愛経験が少ないのは駄目でしょうか?

20代後半です 今まで長年彼氏がいなかった事を信じて貰えません

恋愛に奥手であったし 仕事も資格の勉強に忙しく 過去に彼氏は一度だけいた事がありますが 学生の頃のお付き合いなので
恋愛経験は本当に少 ないです

片思いしても相手に彼女がいた事を話して貰えず騙されそうになったり

純粋すぎる 純粋すぎる事を誉めていない もっと男性を冷めたぐらいで見た方が良いとかも 片思いしていた彼に言われたり
恋愛は経験も大事で学ぶ事も沢山あると思いますが

最近知り合った男性にも彼氏がいなかった事を信じて貰えません
いい意味で 可愛いからすぐできるとか言ってくれますが 告白されても 何人も振ってきたの? とか言われます

過去の恋愛ってそんなに重要なんでしょうか?
恋愛経験が少ないと男性からは面倒に思われますか?

投稿日時 - 2014-02-24 13:05:00

QNo.8488422

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

お礼/補足拝見しました。24saijinです。

>ひきこもりは元カノとわかれてからの二年間の間と中学生の時だと言ってました
>ひきこもりでも うつかもでも 友達とは遊びに行ってるみたいです

ちょっと傾向が見て取れませんね^^;
確かに人付き合い等で鬱になる人はいますが、お礼で説明いただいた理由から鬱になるかな?という疑問があります。
男性が感じた事を伝言ゲーム形式で聞いているので温度が不透明ってのはありますが、だとしても・・・。
ただ、症状としては「現代鬱病」なのかな~って感じです。
現代鬱病ならば楽しいことには積極的、嫌なことストレスを感じることには鬱・・・ですので。

>それも私に話すので ひきこもりなのに友達とは遊ぶんや~と思っても 彼は隠さない
>訳ですよね?

男性が口にした「鬱病」が「旧型or新型(現代鬱病)」どちらか・・・によるんでしょうね^^;
新型の人は「俺鬱だから」と堂々と口にする人もいるそうです。
なので質問者さんに「ひきこもりでも遊ぶの?」と聞かれたら「遊ぶことは出来る」と答えるような気がします。

>彼って実は不器用なんでしょうか?ある意味正直といいますか?

すみません^^;今までの相談の中でどうして「不器用」「正直」という表現が出てきたのかわかりませんでした。
矛盾な点は多々見受けてきましたが・・・。

>均衡なお付き合い
>そうですよね  両思いから始まるお付き合いも少ない?と思うし 気持ちに温度差は
>ありますよね

そうなんです。
誰しもが交際において「この人と生涯・・・」という感覚を持つものではないんです。
「次があるさ」とか「相性が悪い」と簡単に諦めちゃう人もいます。
自分が無理をして続ける交際は有り得ない・・・という人もいます。

>私は何度も回答者様に相談していますが 恋愛において気をつける事はありますか?

気をつけること・・・。
漠然としていて難しいですね^^;
交際前については「遊びの交際はご法度」「相手に合わせすぎない」かな。
交際後は「無理をしない事」と「流されない(全て自分の責任として動く)」は心がけてました。
いくら相手を好きでも生涯無理を継続することは出来ないと思います。それこそ「偽りの自分が好かれても意味がない」と言いますか・・・。お互いに素を見せ合った時に「続けられる、続けられない」の判断が入ります。

>このように相談している事自体 男性からしたら重たい女性なのでしょうか?

私と質問者さんの立場は「質問者/相談者」なので問題は感じません。
ですが、交際者同士・・・と考えると「重い」と感じる人も少なく無いと思います。
確認ですが、現時点で質問者さんが相談を継続している理由はどれでしょう?
「彼の事を諦めたくない」「彼とのことは諦めたけどモヤモヤするから相談したい」「自身の後学の為」「...tec」

>彼には最初は男性を警戒しすぎと言われ 振られてから会った時は隙を感じるとか言わ
>れて…

う~ん^^;
過去の回答から同じことを繰り返し回答しているように感じてきましたが・・・。
最初の「警戒しすぎ」は「軽い交際」を求める男性からすると都合が悪いから・・と感じます。
後の「隙を感じる」は「やろうと思えばやれちゃいそう」と感じたからと思われます。

>彼は私の事どんな風に思っていたのでしょう(>_<)

興味はあるけど真面目な付き合いはしたくない・・・ってところでしょうか?
本文に書かれている「いい意味で 可愛いからすぐできるとか言ってくれますが 告白されても 何人も振ってきたの?」から読み取れるのは「可愛い」と思っている・・・「やりたいと思った」辺りに繋がるかと思いますが・・・。

>彼は 彼女が年齢を理由に迫っただけで俺の事なんて好きではなかった 年齢だけなら
>誰でも良かったんだ と言ってました

これは事実かわからないですよね^^;なんとでも言えちゃう。
特に過去2人の交際について男性からふってきている以上、結婚を迫られたから別れたは口実とも取れますし・・・。

>もう年上とは付き合わないとも言ってました

まぁ割合的に考えて年上女性と結婚する男は少ないでしょうね^^;
個人差が出る考え方でしょうが、1・2歳ならばともかく5歳・・・は結構大きいかと。
ただ、それ以前に男性は結婚したくないんじゃ・・・という気もしますし。

>そして彼女の事を アイツは彼氏はできない とか 俺より年が上なのに何も知らない
>のが嫌だ とも言ってました

自分が2年間とは言え一途に(男性の言葉を借りると)愛した女のことをこういう言い方しちゃうってのが既に男性の性格が現れてますよね・・・。
要するに「飽きやすい」「自分の思い通りにならない相手は嫌いになる」というか・・・。

>結構元カノさんの事を悪く言う時が多いのです
>自分からすべて振ってきたからでしょうか?

簡単に考えると「気に喰わないことがあった」「嫌なことがあった」「思い通りにならない」→「気持ちが離れる」「飽きる」「一途な思い終了」→「別れる」という流れなんだと思います。

>間隔の詰まった状態でお付き合いしているから 好きな人と付き合ってないからでしょ
>うか?
>好きでなくても 嫌じゃないから付き合えるんでしょうか?

男性の容姿や収益などモテル要素が見えませんが、来るもの拒まず・・・だったのかな?って気がします。
後は容姿的に男性の妥協点に収まっていたか・・・。

投稿日時 - 2014-03-10 11:19:36

ANo.24

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回答(24)

ANo.23

こんばんわ。24saijinです。

>すいません
>感覚が詰まった状態での交際とはどういう事でしょうか?

失礼しました。
私の誤字です^^;「感覚」→「間隔」です><

>彼は元々気をすごく使うとも言ってました

彼氏さんの「自分は◯◯」はご自身の主観でおっしゃっているのでなんともね^^;

>昔はひきこもりだとも言ってたし そのあたりは精神的なうつの面も感じられますね?

そうですね。
ただ、引きこもっていた期間が10代なのかわかりませんが、引きこもりつつ2年の交際なんて出来ないよな~と考えると、どっかしら虚言が含まれてそうに感じますよね^^;

>彼が私を振った時に言った 気持ちを利用しようとおもえばできたという発言 ですが
>やっぱり そういう利用しようととかの考えがある事自体 おかしいですよね(>_<)?

言い方が悪いというか下手なだけのような気がします。
要は「良い人」と思われたいというのが内心で、表現が不適切というか上記のような表現だっただけのような・・・。
世間的に結婚詐欺とかじゃないですが、「利用する」という心理の人も少なからずいますので、「そんなことしない俺は優しいでしょ?警告までしてあげて・・・」というスタンスの可能性を感じます。

>俺はわるいやつだとナルシストなのでしょうか?

どちらかと言うと「良い人」「優しい人」なんだよとアピールしてる気がします。
「一途」とか言っていたのもその傾向でしょうし・・・。

>彼の彼女というか 均衡を保つお付き合いができる女性ってどんな女性なのでしょうか
>?

う~ん・・・質問者さんの中で世間的には「均衡を保つ交際」が当たり前なんだって感覚がないでしょうか?
これについては少なからず力の優劣があるカップルが多いです。
後はその優劣を鼻にかけた交際をするか・・・という違いでしょうか。
尻に敷かれるも優劣のうちですよ^^

投稿日時 - 2014-03-08 18:27:42

補足

何度もすいません(>_<)

彼が元カノさんと別れた理由は 前の彼女は彼より5つ上だったそうです
出会った時に彼女は30才手前だったそうです

彼女が年齢を理由に迫ったとお話しましたが
彼は 彼女が年齢を理由に迫っただけで俺の事なんて好きではなかった 年齢だけなら誰でも良かったんだ と言ってました

もう年上とは付き合わないとも言ってました

そして彼女の事を アイツは彼氏はできない とか 俺より年が上なのに何も知らないのが嫌だ とも言ってました

結構元カノさんの事を悪く言う時が多いのです
自分からすべて振ってきたからでしょうか?

間隔の詰まった状態でお付き合いしているから 好きな人と付き合ってないからでしょうか?
好きでなくても 嫌じゃないから付き合えるんでしょうか?

恋愛って相手が良い方だなと思えば付き合うに至りますし

投稿日時 - 2014-03-09 07:20:43

お礼

回答ありがとうございます

ひきこもりは元カノとわかれてからの二年間の間と中学生の時だと言ってました

ひきこもりでも うつかもでも 友達とは遊びに行ってるみたいです

それも私に話すので ひきこもりなのに友達とは遊ぶんや~と思っても 彼は隠さない訳ですよね?

彼って実は不器用なんでしょうか?ある意味正直といいますか?

均衡なお付き合い
そうですよね  両思いから始まるお付き合いも少ない?と思うし 気持ちに温度差はありますよね

私は何度も回答者様に相談していますが 恋愛において気をつける事はありますか?

このように相談している事自体 男性からしたら重たい女性なのでしょうか?

彼には最初は男性を警戒しすぎと言われ 振られてから会った時は隙を感じるとか言われて…


彼は私の事どんな風に思っていたのでしょう(>_<)

投稿日時 - 2014-03-08 21:17:11

ANo.22

お礼拝見しました。24saijinです。

>彼は二年間彼女はいなかったと思います
>彼もそう言ってました

男性のおっしゃっていることが「全て事実」だとすると、過去5人との交際はよっぽど感覚が詰まった状態で交際していたことになりますよね^^;

>5人と付き合った事あるのが 私からしたら多いので 多いねと言うと 少ないと言っ
>てました

この点は個人差がありますが、男性は「5人としか交際出来ていない、だからモテない」と言っている気がします。
男性の中のモテル男像は二桁ぐらい交際経験がある人・・・なのかな^^;
まぁ交際経験二桁ってなると1人辺りの交際期間はどうしても短い結果になるんですがね^^;
その交際に実があるのか・・・と私的に疑問に思いますが、男は「寝た女の数=自分がモテタ結果」と考える人もいるくらいですので・・・(苦笑

>結構女の子の扱いに慣れているようなきもしますが 慣れているように演じているよう
>なきもします

この点は難しいですね^^;
男性の言動を聞く限り過去の交際は力加減が男性>元カノという関係に感じます。
交際において力を有している側はどうしても気を使わない傾向にあるため異性の扱いになれる機会はそんなに多くはなかったのでは?と私的に推測します。
どうしても「別れたくない」「嫌われたくない」って側が相手に合わせた交際をしますからね><。

>自分ではモテないと言ってました
>そこは謙遜するんですね 

謙遜ではなく上記の通り男性の中の基準だと思います。
言ってしまえば「交際出来ない男」というのは男性的に「理解出来ない」「よほどブサイク?」等「普通以下」何だと思います。

>やっぱり寂しいんですかね?
>でもめんどくさいみたいな?

ほぼ10年間誰かしら彼女がいた・・・と考えるといなくなれば寂しいんじゃないでしょうか?
そして面倒くさいというか「もう結婚は迫られたくない」って感じでしょうか・・・。
男性の言動は現時点で男性>質問者さんの関係を形成しようと駆け引きしてるようにも感じましたので・・・。
男性>質問者さんの関係が作れてしまえば「軽い交際」でも「セフレ」でも男性の選択次第・・・となりますからね^^;
質問者さんが「真面目に交際したい」と要求すれば「重いから別れたい」と男性に牽制されます。
そうなると「軽い交際を続ける」or「別れる」の2択しか質問者さんに選べない状況が出来上がります。

>自分で飽き性だとも言っていたし 私には無理な相手なのでしょうか?

ある意味2年で飽きが回るという感じでしょうか・・・だからこそ結婚もしたくないのかもしれませね^^;
質問者さんに無理ない相手か・・・。
私が言えることとしては男性の手のひらの上で踊るのでも良ければ・・・という回答になってしまうと思います。
質問者さん的にずる賢い駆け引きで男性に勝ってまで真面目な交際をしたいでしょうか?
※男性に勝つというのは虜にさせる、服従させるという意味です。この男性のスタンスから「対等」という「均衡」を保つのは無理と感じます。

投稿日時 - 2014-03-08 14:27:06

お礼

回答ありがとうございます

すいません
感覚が詰まった状態での交際とはどういう事でしょうか?


彼は元々気をすごく使うとも言ってました

ますます彼がわからなくなりますね(>_<)

昔はひきこもりだとも言ってたし そのあたりは精神的なうつの面も感じられますね?

彼が私を振った時に言った 気持ちを利用しようとおもえばできたという発言 ですが
やっぱり そういう利用しようととかの考えがある事自体 おかしいですよね(>_<)?

私はそんな考え浮かばないから

だから彼の言っている言動には嘘もあるかもしれない

俺はわるいやつだとナルシストなのでしょうか?

彼の彼女というか 均衡を保つお付き合いができる女性ってどんな女性なのでしょうか?

投稿日時 - 2014-03-08 17:10:12

ANo.21

お礼読ませていただきました。24saijinです。

>彼は30才です
>まだ本当に好きな人に出会ってないかもしれないみたいにも言ってました

おおよそですが女性との交際期間は10年(5人×2年)。
小・中で2年間とかって交際を経験しているとはあまり考えにくいですし、高校生で受験とか破局問題をかかえるケースを想定すると18歳以降に10年の交際でしょうか・・・。
もしそうだとすると、質問者さんと出会うまでに彼女がいなかった期間はおおよそ2年とか3年とか・・・。
交際者がいない期間が短い人は、よほどモテる人でも無い限りは「相手を選ばない」タイプの傾向が強いです。
本当に好きな人に出会っていない・・・というよりも好意を持たれた相手をなんとなく好きになる(それを一途を男性が表現してたらそれはどうかと思いますが)傾向だったりするんじゃないかな?って気がします。
または他に好きな人、興味をもつ女性が現れたことによって男性は別れを切り出して次の交際を初めてきたか・・・。
可能性として、男性は軽い交際でもなんでも、交際相手がいない・・・という状況が苦手、もしくは嫌(寂しい)なんじゃないでしょうか?
だから今回も質問者さんに声をかけてきたというか・・・。
ちなみに、質問者さんと男性が出会って1年だったと思いますが、その間は男性は交際してなかったの?

>彼女達を好きではなかったのでしょうか?

上記の通り、交際期間の繋ぎが短いため「好かれたから好きと思った」というケースが考えられます。
下手すれば質問者さんに連絡してきたのも似たようなケースかも。
そして今までそういった流れで交際して長続き(将来を考えられない)しなかったから「傷つける」と男性が口にしてる可能性は考えられるかもしれません。

>それかやっぱり恋愛に疲れたのか?
>演じるのに疲れたとか

上記の通り交際期間の詰め具合を見る限り「疲れた」可能性は十分に考えられると思います。
また、演じたり疲れる交際を頑張ってきたか・・・。

>彼はこうも言ってました 私の事を単純とか素直やなとか 気持ちを隠さないんやな 
>とか

これはそのまんまじゃないでしょうか?
男性以外の人だとしても、相手が素直だったら「素直だな」と言うと思いますよ^^
ただ、「単純」という表現は「騙されやすそう」「利用されそう」とかってニュアンスもあるでしょうね^^;

>彼は気持ちを隠した方が良いというか 相手に好意がわからないようにしなければなら
>ないと言います
>好意がわからないようにって 自分が上の立場でいたい? 駆け引きみたいな感じでし
>ょうか?

交際前であれば上記の通り「騙される」「利用される」「性交だけされる」という危険があります。
交際出来た場合で考えると、質問者さんが言うように力関係の優劣ですね。
お互いに好きだとしても「好き」とストレートに表現する側は言うなれば「別れる気は無い」「別れたくない」と言っているようなものです。
相手がずるい相手であればそこに浸けこみ気に入らないことがあれば別れをチラつかせながら相手を制御したり、相手に我儘を言わせない環境を作ることが出来ます。

>だから今までの元カノさん達とどう付き合ってきたのかなって思います
>気持ちはある程度 言葉か行動で表すと思うし
>やっぱり彼は変わっている?難しい人でしょうか?

男性が優位に立てるよう演じてきたんじゃないでしょうか?それで疲れたのかもしれませんね^^;
自己嫌悪もそういった「ずるい立場」について嫌悪したのかもしれません。
好きな気持は言動に現れますが、それを制御して交際の力関係を調整するって人は少なく無いです。
そういった調整をしないと我儘な相手との交際は成り立ちませんので^^;

>彼に本当に好きな人が現れたら彼から追いかけたりするんでしょうか?

この点はどうでしょうね^^;
正直わかりません。

>あと魅力がない訳じゃないと私に言いました

単純に男性が上から目線で質問者さんに意見を言ってるからと思います。
好意が漏れすぎという発言も、もしも男性の勘違いで質問者さんが好意を持っていなければただの赤っ恥ですよね?それでも言うってことはある種イニシアチブを取りたいための駆け引きとも感じます。

>何に対しても上から目線な感じです でも自信がないから人を試したりする?みたいな

自分が不利な交際はまずはしたくないんだと思います^^;
特に今まで優位に立っていた経験しかなさそうですので、自分がしてきたことを逆にされる・・・となると怖いのかもしれませんね^^;

>振ってから連絡してきた時も 最初 台風来た?って その一言だけです(笑)
>えっ?って感じで 台風来たよ でも大丈夫だった~みたいに返信したら ご飯行こか
>?みたいに 急にです(笑)

・・・変わってる・・・というか不思議な男性ですね^^;
不器用というか・・・本当に5人の女性を交際したことあるのかな・・・。

>それで 日にちも決まったのに 嫌なら断ってくれても良い とも言われ
>なんか回りくどい?というか 試しているのでしょうか?

この時点で質問者さんの気持ちを探り探りなのがイヤラシですね^^;

投稿日時 - 2014-03-07 09:35:27

お礼

回答ありがとうございます

彼は二年間彼女はいなかったと思います
彼もそう言ってました

5人と付き合った事あるのが 私からしたら多いので 多いねと言うと 少ないと言ってました

結構女の子の扱いに慣れているようなきもしますが 慣れているように演じているようなきもします

自分ではモテないと言ってました
そこは謙遜するんですね 

やっぱり寂しいんですかね?
でもめんどくさいみたいな?

自分で飽き性だとも言っていたし 私には無理な相手なのでしょうか?

投稿日時 - 2014-03-07 18:06:28

ANo.20

お礼読ませていただきました。24saijinです。l

>あと彼は元カノが5人いるそうなのですが 彼女達とそれぞれ二年お付き合いをしたそ
>うで

2年か・・・相手の年齢によりますが、少なくとも2回ぐらいは結婚を匂わされた(プレッシャーをかけられた)可能性はあるかもしれませんね^^;
交際をズルズルと3年とか続けるの嫌だって女性も少なくないし・・・。

>今まで振られた事がなく 全員自分から振ってきたと言ってました
>冷めてしまい 嫌いとか思ってもない事まで言って 自己嫌悪するらしいです

・・・それってどうなんだろう?
冷めて別れる・・・嫌いでは無い・・・要するに「飽きた」ってことですよね?
「嫌い」と思ってもいないことを言ってまで別れるって・・・。
「自己嫌悪するらしいです」それは思ってもいないことを言うからなのか、冷めて(飽きて)別れるという自分の選択肢に対してなのか・・・。
少なくとも男性は女性と長く交際出来ないから・・・という自覚があるのかもしれませんね><。

>そして俺は真面目だから 真面目だからといつも言います どこが真面目なのでしょう
>か?

浮気等はしたことが無い・・・と言いたいんじゃないかな?
マンネリ化したり、冷めて倦怠期になったからといってケジメをつけずに他に手を出したりしない・・・と言いますか・・・。
確かに倦怠期に他に手をだすって男性は少なくないですし、倦怠期中に他の女性に目が行ってしまうって男性もいますからねorz

>そしてシャイとも言います

これはシャイの使い方を間違っているか、勘違いでしょうね^^;

>好きになったら一途とも言ってました

まぁ短い期間だけど・・・と前置きが付くんじゃないかな?
長い年月一途では無い・・・と言いますか・・・。

>彼は私が振られてからもずっと彼を思っていた事を 思ってもみなかったようですよ

そうなの?それはちょっと疑問が残るな^^;
質問者さんが引きずってなければ男性が連絡したって会えるわけ無いと判断しそうですよね^^;

>2ヶ月の間に私が忘れていたと思っていたのかもしれません 若しくは好きでいてほし
>いみたいな
>彼が私を好きでなくても 寂しいからとかそんな理由で
>彼に忘れていた気持ちが思いだした?みたいに言われましたので

なんとも自分勝手ですね^^;
一般的には振られたら心を沈めて次の相手に出会うまで気持ちを切り替えられずに苦しむ方も多いのに・・・。
男性はいくつでしたっけ?もしかすると5人と2年・・・もあまり間をおかずにここ10年とか11年中に・・・って話だったりするのかな?
すぐに次の女性と交際してきた・・・といいますか・・・。

>でも本当に友達みたいに私の事を思ってくれていたなら 再度あった時に触ったりボデ
>ィタッチしませんよね?
>やりたいだけかあまのじゃくか

私目線だとやりたいだけ・・・と感じますね^^;
女の友人でもそうそう気軽にボディタッチはしないです。
特にどちらかが好意を持っていてお付き合いしない状況となっていれば・・・。

>チューされたらどうすんの?とも言われましたし
>からかわれているだけですか?

質問者さんの反応を見たんだと思います。
そこで質問者さんが「その時は仕方が無い」的な事を言えば「コレはセックスまでいけるかも」と判断したんじゃないかと思います^^;

>やっぱり自己嫌悪してしまうのは完璧な自分ではなかったから自己嫌悪みたいなのがひ
>どいのではないでしょうか?

単純に一途と言いつつも一人を継続して愛せないからじゃないかな?

>けど音信普通が彼の答えですよね(>_<)?

コレについてはそうでしょうね^^;
質問者さんに対しても一途に愛し続けることは出来なくて何れ別れる(傷つける)と思ってるんだと思います。
軽い関係ならキズつかないとでも思ってるのかな(苦笑

投稿日時 - 2014-03-06 19:55:37

お礼

回答ありがとうございます

彼は30才です

まだ本当に好きな人に出会ってないかもしれないみたいにも言ってました

彼女達を好きではなかったのでしょうか?

それかやっぱり恋愛に疲れたのか?
演じるのに疲れたとか

彼はこうも言ってました 私の事を単純とか素直やなとか 気持ちを隠さないんやな とか

彼は気持ちを隠した方が良いというか 相手に好意がわからないようにしなければならないと言います

好意がわからないようにって 自分が上の立場でいたい? 駆け引きみたいな感じでしょうか?

だから今までの元カノさん達とどう付き合ってきたのかなって思います

気持ちはある程度 言葉か行動で表すと思うし

やっぱり彼は変わっている?難しい人でしょうか?

彼に本当に好きな人が現れたら彼から追いかけたりするんでしょうか?

あと魅力がない訳じゃないと私に言いました

何に対しても上から目線な感じです でも自信がないから人を試したりする?みたいな

振ってから連絡してきた時も 最初 台風来た?って その一言だけです(笑)

えっ?って感じで 台風来たよ でも大丈夫だった~みたいに返信したら ご飯行こか?みたいに 急にです(笑)

それで 日にちも決まったのに 嫌なら断ってくれても良い とも言われ

なんか回りくどい?というか 試しているのでしょうか?

投稿日時 - 2014-03-06 21:47:53

ANo.19

お礼拝見しました。24saijinです。

>彼に一度振られてから連絡が来てあった時 最初に 男の人の黒い部分を教えてあげる
>みたいに言われましたそれで 騙されるからほっとけないみたいに言われて騙そうとし
>ている人が私にそんな事言うかなぁと思いまして(>_<)

それは質問者さんが男性の事を好きだからそう感じるんだと思います。
実際にことが行われたとすると以下の様な流れですよね?
「黒い部分を教えてあげる」→「泊まる」→「性行為を行う」→「交際はしない」→「わかったでしょ?男ってこんなもんだよ。学習した?」→「以上(去る)」
この流れをたどった後に質問者さんは「男の黒さを学んだ」と感じますか?
いいように理由付けされて、男性にヤラれただけ・・・と感じませんか?
「ほっとけない」と言いつつも「出来ないなら音信不通」というのは「やれない相手に用はない」と私的には解釈してしまいます。

>こんな話もされました 彼の友達の話です
>彼の友達は付き合っていた彼女がいたそうなのですが その方とは別に一途に彼女がい
>ても三年思い続けてくれた女の子と結婚したそうです
>こんなに自分を思ってくれる子はいないと彼女を振りその子と結婚したそうです
>何故このような話を?

これは実話なのかな?
なんとも言いがたいですが、推論を立てるとすると「友達のような例もあるし、君(質問者さん)が俺を思い続けてくれたらいつかは俺と結婚出来るかもね」という『根拠の無いキープ』?と感じました。

>私にまぁそれはドラマみたいな話だけど と言ってはいたけど
>なんとなく本気で好きになってくれる人を探していたのか

う~ん・・・もしそうだとして質問者さんは今の男性の対応に対し数年間思いを貫けますか?
上記のように『根拠の無いキープ』かもしれないのに・・・。

>おっしゃって頂いたようにセフレみたいに上辺の付き合いだったのか

質問者さんが以前「彼女達」と書いてらっしゃったので複数人の該当女性がいると思いますが、その関係については「セフレ」「彼女(男性としては軽い交際に留めたい)」という関係が考えられるかと思います。

>でも前の彼女には結婚を迫られ別れたそうです
>彼女は年が上で 年齢に焦って結婚を迫ったそうです 結婚したいと思われるという事は
>彼に良い所があったのではないでしょうか?

私自身男性を100%黒い人だとは思ってません。
質問者さんに対し「交際出来ない(純粋な質問者さんを傷つけたくないだっけ?)」ときちんと伝えている辺りははぐらかして性交に及ぶ輩よりまともだと感じました。(後に交際しないけど性交したいアピールがあるのがいただけませんが・・・)
今回質問者さんが「軽い交際」を求められた理由って単純に「前回の彼女は重い要求をしてきたから別れた。俺はまだ結婚とか勘弁と思っている」からじゃないでしょうか?
今回は男性の「交際に対する姿勢?」に特化した部分の相談を受けているので「黒い、疑わしい」と回答していますが、質問者さんが男性を慕っている要素(恋愛面以外?)については評価される面があってもおかしくはないと感じています。
※仕事に対する姿勢、交友に対する姿勢、恋愛に対する姿勢、それぞれが異なるって人は珍しくありません。

>頑張る事に疲れたとよく言うし
>やっぱり自分を作っていたんだと思います

正直恋愛って疲れますよ^^;
交際して相手に嫌われない努力を続けたりしているうちに「いつ素を見せたらいいんだ?素を見せたら嫌われないか?」的な駆け引きがありますし、相手の素を知ったことにより幻滅したり「交際は出来ても将来は一緒にいられない」と感じることがあったりと楽しいばかりじゃありません。
そんな中で自分を作っている人は必ずいると思います。
そして作った自分を演じ続けることに疲れ、演じている自分に対し「結婚したい」なんて言われても「生涯作った自分を演じ続けるなんて無理だ」って発想もあると思います。

>でも彼はやっぱりわかりにくい男性ですか?

今回の質問に対しては割合一般的な回答をしています。
ですが、それは質問のポイントが「普通」な部分にスポットがあたっていたからです。
過去の質問では異様な発言や精神疾患を匂わせる「普通」とは異なる要素がありました。
全体を通して言えることは「一般的な男性論」と「精神疾患の要素」について4:6ぐらいの比重かな?って気がします。
ただ、いずれにせよ今の男性は「交際」という次に「結婚」というステップが控える関係は避けたいのかな?という気がします。
なお、質問者さんが避けられる原因は「純粋に好意が駄々漏れで、交際したら次に『結婚したい』という希望がいつか漏れて(男性のプレッシャーになるだろう)くるだろう」と男性が推測しているからかな~と思いました。
一般論として「結婚して欲しい、プロポーズして欲しい」という主張を女性側が彼氏にアプローチしたり、日常会話でプレッシャーをかけたり、無意識に主著したりってケースで彼氏側が逃げ腰になる相談は多く見受けられます。大半は愛情や好意があるので相談の結果として腹をくくるケースが多く見受けられますが、中には相談の結果として破局を選択する人もいますので・・・。

投稿日時 - 2014-03-05 09:19:05

お礼

回答ありがとうございます

演じているとおっしゃるている所 まさに彼はそんな感じがします

あと彼は元カノが5人いるそうなのですが 彼女達とそれぞれ二年お付き合いをしたそうで

今まで振られた事がなく 全員自分から振ってきたと言ってました
冷めてしまい 嫌いとか思ってもない事まで言って 自己嫌悪するらしいです

そして俺は真面目だから 真面目だからといつも言います どこが真面目なのでしょうか?
そしてシャイとも言います
好きになったら一途とも言ってました

振ってきたとか自慢する事でもないと思いますが

彼は私が振られてからもずっと彼を思っていた事を 思ってもみなかったようですよ

2ヶ月の間に私が忘れていたと思っていたのかもしれません 若しくは好きでいてほしいみたいな

彼が私を好きでなくても 寂しいからとかそんな理由で

彼に忘れていた気持ちが思いだした?みたいに言われましたので

でも本当に友達みたいに私の事を思ってくれていたなら 再度あった時に触ったりボディタッチしませんよね?
やりたいだけかあまのじゃくか

チューされたらどうすんの?とも言われましたし
からかわれているだけですか?

やっぱり自己嫌悪してしまうのは完璧な自分ではなかったから自己嫌悪みたいなのがひどいのではないでしょうか?


けど音信普通が彼の答えですよね(>_<)?

投稿日時 - 2014-03-05 20:30:17

ANo.18

お礼、補足拝見しました。24saijinです。

■補足内容への回答

>彼に初体験の話をされました

ええ^^;

>彼は自分は相手の女性を好きだったけど 相手は彼を好きではなかったようです 彼か
>ら初めてをもらって みたいに言ったそうです

キモ^^;
女性ならまだしも男で「初めてをもらって」ってキモすぎます。
ってか男の初なんて価値無いし・・・。

>詳しくそれ以上は聞いてませんが 彼は後悔してないようです

まぁそりゃあね・・・^^;

>だから私に何が言いたいのでしょうか?

・・・だから軽くセックスをしたい・・・と言われてるのかな^^;同意の上で・・・。

>だからこそ彼と関係をまだ持てなかったし(>_<)

・・・だから男性が離れていった・・・と考えられますね^^;特に上記話を伺った後だと・・・。

>彼は前の彼女達と信頼関係があまりなかったのでしょうか?

彼女って言ってるだけでセフレだったんじゃないでしょうか・・・と今回の補足を読んで感じました。

■お礼内容への回答

>電話の拒否ってそうなんですね
>私は彼に音信不通になってからは月一回電話をしてました

その程度であれば無視するだけかも・・・。特に今までは留守電残してなかったとのことですし・・・・。

>ラインのブロックは多分されているだろうという感じで 既読にならないから 実はさ
>れた方は相手が読んでないだけかな?と気づいてない場合もあるそうです

あ~そういう話は確かに耳にしますね><

>私の場合は確認する方法があって確認したら多分されているかなって感じです

裏ワザ!気にはなりますがとりあえず置いておきます。

>彼が私を一回目振った時も 俺のせいで悩まないで 俺の事は忘れてとか そんなふう
>にも言われました

う~ん・・・今回の補足を読んでると優しい言葉でエッチだけしちゃう方向に持って行こうとしているように感じちゃう^^;

>私も彼の良い部分しか見れない 自分に都合の良いように考えているのかもしれません

基本的には人ってポジティブに物事を判断しますからね~><。

>けどななんとなく本気なのにコミュニケーションが苦手で チャラくみせる事で自分を
>作っているような やっぱり人と深く関わるのを避けるためみたいに思えて(*_*;


う~ん^^;そうなのかもしれませんが、そうじゃないかもしれません。
その辺は男性の言動からは読み取れないですね><。

>私は彼と知り合って一年ですが まだまだ知りたいと思っていたのにこんな事になるの
>です(>_<)

そうでしたか・・・。
ただ、男性が告白される前に質問者さんにいってきた・・・それは近づいてほしくないからって可能性もありますので><。
そして今の連絡がつかない状況・・・なかなかいい方向には考えられないですね(T_T

投稿日時 - 2014-03-04 13:22:33

お礼

回答何度もありがとうございます

やっぱりそうですよね(>_<)

彼に一度振られてから連絡が来てあった時 最初に 男の人の黒い部分を教えてあげるみたいに言われました

それで 騙されるからほっとけないみたいに言われて

騙そうとしている人が私にそんな事言うかなぁと思いまして(>_<)

こんな話もされました 彼の友達の話です
彼の友達は付き合っていた彼女がいたそうなのですが その方とは別に一途に彼女がいても三年思い続けてくれた女の子と結婚したそうです

こんなに自分を思ってくれる子はいないと彼女を振りその子と結婚したそうです

何故このような話を?

私にまぁそれはドラマみたいな話だけど と言ってはいたけど
なんとなく本気で好きになってくれる人を探していたのか

おっしゃって頂いたようにセフレみたいに上辺の付き合いだったのか
でも前の彼女には結婚を迫られ別れたそうです
彼女は年が上で 年齢に焦って結婚を迫ったそうです 結婚したいと思われるという事は
彼に良い所があったのではないでしょうか?

頑張る事に疲れたとよく言うし
やっぱり自分を作っていたんだと思います

でも彼はやっぱりわかりにくい男性ですか?

投稿日時 - 2014-03-04 21:10:39

ANo.17

回答いたします。24saijinです。

>何度も回答頂きありがとうございます

いえいえ、私の答えられる範囲でお答えし、質問者さんが最終的に決断出来るお手伝いとなれば幸いです。

>彼は自分で浮き沈みが激しいと言ってました
>人に何を考えているかわからないと言われるらしいです
>自分で自分の性格をわかっているのかもしれませんね

この点は「鬱っぽい」「自分が人と違う」と理解、把握している人は結構いらっしゃいます。
特に昔とは違いますので精神疾患に関する認知も広まりつつありますからね!

>電話が拒否されていると思っていたのでびっくりしています そして返信があるわけな
>いのに喜んでいる自分がいます

喜ぶ気持ちもわからなくはないですが、単純に男性が「電話は来ないだろう」と勘ぐって拒否設定を怠っていた可能性があるのかな^^;って私的には感じます。
その為「応答」があるまではぬか喜びになっちゃうかと・・・。

>好きとか嫌いとか なんとも思ってないんですよね?
>やはり男性の心理はわからないでしょうか?

この手の方の心情は読み取りにくいです。
本心から「好き」なのか、病気のために自分の支えが欲しくて「好き」なのか、そもそも「好き」じゃないけど支え、心の逃げ場所が欲しいのか・・・。

今伺っている情報からは男性の心理は読み取れないですね><。

24saijinより

投稿日時 - 2014-03-03 15:49:14

補足

あと以下のような話をすいません
彼に初体験の話をされました
彼は自分は相手の女性を好きだったけど 相手は彼を好きではなかったようです 彼から初めてをもらって みたいに言ったそうです
詳しくそれ以上は聞いてませんが 彼は後悔してないようです

だから私に何が言いたいのでしょうか?

彼はもし遊びで関係を持ってしまうのは女性も合意なら その後どうなっても 女性にも問題があると言ってました 私もその通りだと思います

だからこそ彼と関係をまだ持てなかったし(>_<)

彼は前の彼女達と信頼関係があまりなかったのでしょうか?

投稿日時 - 2014-03-03 18:47:07

お礼

回答ありがとうございます

電話の拒否ってそうなんですね
私は彼に音信不通になってからは月一回電話をしてました

ラインのブロックは多分されているだろうという感じで 既読にならないから 実はされた方は相手が読んでないだけかな?と気づいてない場合もあるそうです

私の場合は確認する方法があって確認したら多分されているかなって感じです

留守番電話も初めて入れました
今までは 丁度つながるまえに切ってしまったのかな?

ぬか喜びですね(>_<)本当にそうですね

彼が私を一回目振った時も 俺のせいで悩まないで 俺の事は忘れてとか そんなふうにも言われました

私も彼の良い部分しか見れない 自分に都合の良いように考えているのかもしれません

けどななんとなく本気なのにコミュニケーションが苦手で チャラくみせる事で自分を作っているような やっぱり人と深く関わるのを避けるため
みたいに思えて(*_*;

昔は不細工だったとか 物の捉え方は人それぞれだからとか そういう風に考えると楽になったとか
ごめんねよりもありがとうを沢山言った方が良いとか 凄く良い言葉もかけてくれて

私は彼と知り合って一年ですが まだまだ知りたいと思っていたのにこんな事になるのです(>_<)

投稿日時 - 2014-03-03 17:44:34

ANo.16

回答いたします。

>アダルトチルドレンや回避性人格障害?にもあてはまるようなきもします
>やっぱり色々な意味で無理なのでしょうか?

私としてはご自身が傷ついたり、心身共にボロボロになっても彼に尽くすんだ・・・って意気込みがなければ「無理」だと思いますが・・・。
無理かどうか・・・を最終的に決めるのは質問者さんご自身です。

>軽い付き合いのできる女性なら 彼に負担をかけずお付き合いができたかもしれません
>ね

出来たとしてそんな交際に意味あるのかな?
一緒にいられれば「将来」が無くても意味はある?
「軽い付き合い」なので浮気なんかも簡単になれちゃう可能性は十分にありますよ^^;

>もしうつでないなら 彼の心理は?

わかりません。
質問者さんから伺った男性の言動はグラグラで統率が無く、方向性も意図も一切読み取れません。
「精神疾患ならばこうだろうな」という推測をたててやっと状況が理解出来る次元です。

>うつでもうつでなくても共通していえる彼の心理はありますか?

自分に負担が無く、なんとなく望んだ通りになればいいな~的な心理だと思います。
質問者さんがどのような回答を求めて上記2点を質問しているかわかりませんが、少なくとも「質問者さんのことを好き」とか「質問者さんを思って」などは無い・・・というよりも男性の心理的に「自分の事以外考えられない」と思います。

投稿日時 - 2014-02-28 13:29:08

お礼

何度も回答頂きありがとうございます

彼は自分で浮き沈みが激しいと言ってました
人に何を考えているかわからないと言われるらしいです

自分で自分の性格をわかっているのかもしれませんね

私事ですいませんが昨日彼の誕生日だったので 電話をしてみたら 拒否はされていないようでした
何度かコールし留守番電話に繋がりました

おめでとうのメッセージをいれました 聞いてくれたかどうかはわかりませんが

電話が拒否されていると思っていたのでびっくりしています そして返信があるわけないのに喜んでいる自分がいます

けれどやっぱり回答者様の仰るとおり自分の事しか考えてられないんだと思います

次電話をかければ拒否かもしれないし

好きとか嫌いとか なんとも思ってないんですよね?
やはり男性の心理はわからないでしょうか?

何度もすいません 

投稿日時 - 2014-03-01 13:07:59

ANo.15

24saijinです。

鬱について「鬱」なのか「躁鬱」なのかでも日常の対応が異なってきます。
勉強されたとのことですのでご存知かもしれませんが、鬱も躁鬱も波のように浮き沈みがあります。
鬱の人は「良い時」or「悪い時」、躁鬱の人は「躁」or「鬱」です。
男性がどういった状況かは明確にわかりませんが、少なからず鬱を患う人は日々で言動が変わったりしますので本心は相当親身に常に相手と接するぐらいにならないと素人目には見えてこないと思います。

>うつは 一年ぐらい前に彼にうつかもしれないと 打ち明けられました その時は弱
>味を見せたくなかったらしいです

この自己判断も正直解釈に苦しみます。
鬱っぽいという自己判断は「現代的鬱?、旧来の鬱?」だったり、「不安障害」というものだったりしますし、当人が鬱を主張するケースは「虚言症」だったりと「構って欲しい、心配して欲しい」という心理から「アダルトチルドレン」と言われる症状の方たちが口にしてしまうケースも考えられます。

>病院へは今も行っているかはわかりません 打ち明けてくれた時は 病院に行くと薬
>から抜けられるなくなるから行きたくないと言ってました

この判断も中途半端で、「精神科への通院」or「カウンセリングへの通院」の何れかは基本的に必要と思われます。
薬に依存したくないけどカウンセリングで話もしたくない・・・となると治らない状況になるだけと私の経験として感じます><。

>でもうつか軽い付き合いを求めていたか
>うつだから軽い付き合いに見えてしまうのかでずっと悩んでいます

コレについては判断がつかないと思います。
精神疾患の方と交際、結婚した場合。こういった結論は未来、最後になって始めた「ああこうだったんだ」と「振り返ってわかる」という感じになってしまうと私は思います。
※当人が自分の心理を正しく理解出来ないようなケースが多いです。

>彼の発言の中には自信があるようでないような発言です

精神疾患を患うと言動の成否すら正直不安定です。
正しいことが弱い主張になったり、誤った判断でも強く主張したり、その時々の感情に流されたりもします^^;

>恋愛とかで頑張る事に疲れた 元カノ達も頑張っている俺を好きなだけで 頑張って
>いない俺は好きではないとか

「自分が可愛そうな人間だ」「自分が死んでも誰も悲しまない」「自分をこんなにした奴らを苦しめるために自殺してやろう」このような発想を精神疾患の方は持っていたりします。

>俺を好きになっても辛いだけ 依存しても俺は人を好きにならないから などを言い
>ます

彼らは人を好きになって努力することすらも大変だから好きでいつづけることが辛いという人もいますので、そういった心理から上記のように言っている気がします。

>可哀相やと思ってるやろ?とか 彼は自己嫌悪をよくするとも言ってました

こういった発想もよく耳にしますね><

>私 今4ヶ月音信不通で ついにはラインをブロックされているんです
>泣いてから連絡がとれなくなって 音信不通の間 定期的に彼の体調を気遣う内容や
> 私は本当は優しくて ありのままのあなたが好き などと伝えていて ずっと読ん
>だり読まなかったりで 拒否された事は一度もありませんでした
>だからとてもショックでした

私の見解ですが、男性の対応は質問者さんには荷が重い恋愛でしか無いと思います。
精神疾患を患う方との恋愛は過去の恋愛経験等は正直役に立ちません^^;なので質問者さんが当初気にした「恋愛経験は必要か?」はそもそも別の話となります。
また、彼らと接するときは「自分の犠牲」を相当覚悟し、中途半端な関わりは避けたほうが良いです。
本格的に相手から依存されると24時間の連絡、呼び出しによる寝不足や過労。自殺をほのめかす虚言により振り回されたり相手をしないとリスカ、OD(薬物の過剰摂取)されるなどといったケースも珍しくありません。
そして個人差がありますが自分以外の異性との交友を極端に嫌がるケースなども出てきます。
質問者さんはそういった覚悟を決めてでも男性と今後接していきたいでしょうか?

>なんとなく 彼自身が傷つけ 傷つくのが怖くて人とかかわるのを避けている気がし
>ます

間違いではないです。
基本精神疾患になる人は「優しい」「気を使う」「神経質」などといった「真面目過ぎる人」がなりやすいです。

>けどブロックされていてはどうする事もできませんが
>電話は繋がるかもしれませんが拒否されていたらショックです

厳しい意見になると思いますが、彼らと接するならば「自分が傷つく」ということは覚悟の上じゃないとダメです。
メールなどの連絡が出来なければ電話する、電話が通じなければ会いに行く。ぐらいの行動力を見せないと彼らは心を開かなかったりします。
また、会いに行っても一度や二度で会ってくれないってケースも少なくないです。
会えたとしても「もっともっと心配させたい」という言動に出る人もいます。
結果として精神疾患の人と接すると「自分が精神疾患になる恐れがある」と言われている所はコレです。

>彼俺なんかってよく言います けど俺様に見えるし

基本彼らは我儘なのでそう見えます。
自虐的なのも俺様なのも彼らの特徴です。
心を許す相手の前ほど「我儘」になります。

>女性になれていると思うし

これは精神疾患関係ないかな^^;
ただ、上記の通り「優しい」「気を使う」という性格がベースになると思いますので、人当たりが良いという根本はある気がします。

>昔は純粋だったけど今は汚れてしまったとも言ってました 自分の事を真面目とも言
>います本当に理解に苦しみます

言動の統一性が無いのも症状によるものと思います。
ポジティブなときは良い発言、ネガティブになれば悪い発言をします。
こういった言動の理解や振り回されることも対応する側が疲弊する原因です。

>私はどうしたら良かったのでしょう?
>泣いた時もずっと慰めてくれて 抱き寄せる感じになりました 俺が傷つく事ばかり
>言ったからだよね? とも聞かれたり

今の悩み具合、振り回され具合を見る限りは手を引いたほうがいいように感じます。
各言う私も妻の治療を始めた当初は出社出来ない、現場にいられなくなる一歩手前ぐらいまで精神が落ち込んだ時もありました。
彼のせいで自分人生が傾いても恨まない・・・という自信があるならば今後も何らかの方法で接していってもいいですが、私としては現時点でオススメできません。

>泣いてしまったら てゆーか付き合えないよ みたいな なんだか彼の態度が急変し
>たみたいにも感じました

彼ら自信自分の状態に左右されますので相手に合わせるのは相当な労力と後にリバウンドが精神的負担として返ってきます。
今後、もし連絡を取り合っても質問者さんはただただ困惑して双方の負担を広げちゃうだけじゃないかな><。

投稿日時 - 2014-02-27 18:05:37

お礼

回答頂きありがとうございます
詳しく回答ありがとうございます

アダルトチルドレンや回避性人格障害?にもあてはまるようなきもします

やっぱり色々な意味で無理なのでしょうか?

軽い付き合いのできる女性なら 彼に負担をかけずお付き合いができたかもしれませんね

もしうつでないなら 彼の心理は?
うつでもうつでなくても共通していえる彼の心理はありますか?

何度もすいません 回答よろしくお願い致します

投稿日時 - 2014-02-27 21:12:57

ANo.14

ん?
何が問題?

あなたの恋愛経験が少ないことが問題なの?
そんなこと言ったって過去は消しようがないじゃないか。
それに、あなたは自分で自分の過去を否定するのかい?
もっと自分が歩んできた道に自信を持ってもいいんじゃないか。
だって、今のあなたは過去のあなたがあってこそなんだぜ。

大事なことは、恋愛経験の少ない過去を含めて今の自分をしっかり見てくれる人を探すこと。

20数年の人生も含めて、丸ごとあなたを愛してくれる人と出会いなさい。

その時にあなたの過去へのこだわりは消え去るよ。

投稿日時 - 2014-02-25 21:49:21

ANo.13

補足読ませていただきました。24saijinです。
今回の回答は質問者さんが書いた「鬱」というキーワードを主観に回答しています。
鬱に関する情報の解釈が間違ってたらすみません><

>冷めたぐらいで男性を見た方が良いと言われた経緯ですが 私からの好意は彼に伝わっ
>ていましたね(>_<)
>この彼には告白してないのに 二度振られています

告白していないのに二度・・・なんか複雑ですね。

>一番は軽い付き合い 遊びの付き合いを求めていたらしく  私が純粋で真面目だから
>傷つけたくないと振られました

・・・要するに「ちゃんとした恋人」ではなく、どちらかと言うとデートもするけど将来を考えたり重い話をしないセフレに近い相手が欲しかったって話ですかね^^;
これは「恋愛経験」とは無関係ですよ。「恋愛に本気になるな」なんて言ってたら結婚が一生出来ないって話になっちゃいますorz

>それから彼への連絡をたったのですが 振った彼から急に連絡がきて ほっとけないと
>か 優しく接する事ができる 頑張っていない状態を見せれると言われました

「ほっとけない」「優しく接する」は男性が質問者さんに対してそうするってことですよね?
「頑張っていない状態」は男性が無理している様を質問者さんに見せないよってことでしょうか?
それは鬱だからってことかな?
多分ですが、急に連絡が来たのは「自分が寂しくなった」と「空けた期間中に質問者さんが『楽な交際』を出来るようになったかな?」を確かめようとしたんじゃないでしょうか?
後は甘い言葉に釣られるかのチェックかな^^;?

>私は振ってから気になりだした?と思ったのですが 違ったのかな?
>今は彼は音信不通です うつ病かもしれないというのもあるのですが

後述されてる内容を読む限りは男性の気持ちが変わったようには読めませんね^^;
そして男性は精神疾患を患っているのでしょうか?

>その彼は恋愛経験や男性経験 男性の友達がいるかまで聞いてきたり

聞く人は結構いますよ~^^;男女共に。
反応は前回の回答の用に十人十色。
聞いておいて内容が自分の理想と異なると「お前は汚い」「そんな人と思わなかった」と軽蔑しだしたり、「そんな経験だから下手なのか」「相性の理解が出来ない理由が分かった」「面倒臭い」という発想をしたりします。
一番ベストな回答は「答えない」「内緒」だと思います。

>振ったのに連絡してきて でも近づこうとすると 傷つきたくないのか?深い付き合い
>は嫌なのか
>離れる気がします

男性の鬱が関係するのかどうかが今の情報ではわかりませんが、「面倒な恋愛」はしたくないのかもしれませんね。
要するに「将来」「結婚」を考えなきゃいけない恋愛とかを遠慮したいのかと・・・。
質問者さんが20代後半ってのもあると思います。
なので前もって「軽い付き合い希望」と言い、面倒な話題を避けたり、別れるときも簡単に別れられるよう条件に「同意」させたいのかと・・・。

>彼の心理は今でも全くわかりませんが 振られてからは遊び?自分に好意を持っている
>女性だし 遊んでやろう という男性ではないと思っています

可能性を考えるとすると、「鬱」で社会不適合な状態になった時に軽く別れられるぐらいじゃないと・・・ってのがあるかもしれません。
将来、結婚等は鬱の人にとって凄く重くて避けたい話ですので・・・特に男で鬱だと収入の問題とかね><

>私が騙されるからほっとけないとか 恋愛感情をもってくれた訳ではなかったのでしょ
>うか?

質問者さんに好意を持っていても、真面目な交際は自分には出来ないと踏んでるのかな?って気がします。

>振られて再会した時は私は彼が向き合ってくれた?と思って会ったので 彼の軽い感じ
>や振ったのに優しくするので泣いてしまったんです

確かに相手の心情を察するには難しい相手のような気がしますね^^;

>それが音信不通の原因かと思っています

可能性としては十分考えられると思います。
質問者さんが男性の現状として交際出来る相手ではなかった・・・ってことだと思います。
ただ、男性が寂しくなったり、質問者さんがどうしてるかな?って思ったら再度連絡してくる気がします。

>そんなの彼じゃない他の男性だったらホテルに連れて行かれるとか言われ それなのに
>彼も朝まで一緒にいる?みたいに言われました 私は帰りましたが
>その時彼に覚悟がないから~ と冗談っぽくですが言われ
>まさかもう連絡が途絶えるなんて思っても見なかったです

正直「俺じゃなかったら危なかったよ」と牽制しつつも「でも俺とどう?」って言う人は多いですよ^^;
最終的にはその場の流れとか雰囲気に流されたり、理性が欲望に負けたり・・・orz
「覚悟がないから~」については「やっぱり軽い交際はこのことは出来ないか」と思ったのかもしれませんね。

>振られて2ヶ月後急に連絡がきて 会って もし朝まで一緒に過ごす事は私はできませ
>んでした
>やっぱり私は男性では気持ち?をわかってないのでしょうか?

なんとも難しいですね^^;
度々になりますが、精神疾患を患ってる人は思考が特殊です。「普通」「一般的に」とはちょっと異なる考え方をしたりします。
各言う私の妻も精神疾患を患っていますが、やはり「普通」とは物事の考え方、見方が特殊だと思います。

投稿日時 - 2014-02-25 15:15:02

お礼

詳しく回答頂きありがとうございます

うつは 一年ぐらい前に彼にうつかもしれないと 打ち明けられました その時は弱味を見せたくなかったらしいです
病院へは今も行っているかはわかりません 打ち明けてくれた時は 病院に行くと薬から抜けられるなくなるから行きたくないと言ってました

以来私もうつについて勉強し かけて良い言葉などに気をつけて接してました

でもうつか軽い付き合いを求めていたか
うつだから軽い付き合いに見えてしまうのかでずっと悩んでいます

彼の発言の中には自信があるようでないような発言です

恋愛とかで頑張る事に疲れた 元カノ達も頑張っている俺を好きなだけで 頑張っていない俺は好きではないとか
俺を好きになっても辛いだけ 依存しても俺は人を好きにならないから などを言います

可哀相やと思ってるやろ?とか 彼は自己嫌悪をよくするとも言ってました

私 今4ヶ月音信不通で ついにはラインをブロックされているんです
泣いてから連絡がとれなくなって 音信不通の間 定期的に彼の体調を気遣う内容や 私は本当は優しくて ありのままのあなたが好き などと伝えていて ずっと読んだり読まなかったりで 拒否された事は一度もありませんでした
だからとてもショックでした

なんとなく 彼自身が傷つけ 傷つくのが怖くて人とかかわるのを避けている気がします

けどブロックされていてはどうする事もできませんが

電話は繋がるかもしれませんが拒否されていたらショックです

彼俺なんかってよく言います けど俺様に見えるし 女性になれていると思うし 

昔は純粋だったけど今は汚れてしまったとも言ってました 自分の事を真面目とも言います本当に理解に苦しみます

私はどうしたら良かったのでしょう?
泣いた時もずっと慰めてくれて 抱き寄せる感じになりました 俺が傷つく事ばかり言ったからだよね? とも聞かれたり

振られたのも告白はしてないです 好意が伝わり そんなに思ってもらうのがわかるから申し訳ない 傷つけたくない気持ちを利用する事はできないと 一度振られ 再度彼から連絡がきて
泣いてしまったら てゆーか付き合えないよ みたいな なんだか彼の態度が急変したみたいにも感じました

何度も長文すいません
アドバイスなどよろしくお願いします

投稿日時 - 2014-02-26 19:39:12

ANo.12

こんにちわ
私(男です)の意見です。

まず、恋愛経験に関する考え方は十人十色です。
人それぞれで「年齢に対する適度な恋愛経験の人数」、自分が交際者に求める「理想の交際履歴」があります。

メリットは以下のとおり。
恋愛経験が多い人に対する客観的な意見は「対人スキルがある(経験値があるはず)」「相性(恋愛/性交)に対し理解がある」「別れについてさっぱりしてそう」などを耳にします。
恋愛経験が少ない人に対する客観的な意見は「自分が初めての相手になれたら嬉しい」「恋愛経験が乏しい=自分色に染められそう」「汚れてない」「反応が新鮮」などを聞きます。

デメリットを上げると以下の感じかと思います。
恋愛経験が多い人に対する客観的な意見は「恋多き男or女」「飽き性」「長続きしない(数多く恋愛出来る程度の期間しか交際が続いていない)」「当人に何らかの問題があって続かない?」などのイメージがあるように感じます。
また、「それだけの人数と性交してきた」という「汚れ」的なイメージを持つ人も少なくありません。
恋愛経験が少ない人に対する客観的な意見は「人生経験(恋愛経験)が乏しい」「交際に対するスキルが低そう」「恋愛に対し食わず嫌いな偏見がある?」「性交について経験が乏しい」「交際者に求めるハードルが高い?」といったイメージがあるようです。

上記のメリット/デメリットは冒頭に記載した「理想の交際履歴」の考え方でどっちに傾くかわからないって話ですね^^;

>片思いしても相手に彼女がいた事を話して貰えず騙されそうになったり

こういった輩がいると恋愛というか男に対し警戒しちゃいますよね><。

>純粋すぎる 純粋すぎる事を誉めていない もっと男性を冷めたぐらいで見た方が良いと
>かも 片思いしていた彼に言われたり

これを言われた経緯がわかりませんが、質問者さんが相手を好きになると盲目になり過ぎちゃって周りが見えなくなったりするのかな?
あくまで「多分」ですが、質問者さんの言動は好意が漏れてて、相手が悪い男だった場合を想定すると危険だな~って思ったのかな^^;?

>最近知り合った男性にも彼氏がいなかった事を信じて貰えません
>いい意味で 可愛いからすぐできるとか言ってくれますが 告白されても 何人も振ってき
>たの? とか言われます

これも人によりけりです。
私は質問者さんの外見や性格を把握していないため「可愛すぎる」「男慣れしてそう」などという要素を読み取れません。
しかし、男性が「可愛いからすぐできる」と言っているのが本心であれば、「相手を選ばなければすぐ出来る」という解釈になるのかと思います。
「告白されても 何人も振ってきたの?」については相手の男性が「20代後半女性ならコレぐらいの人数と交際しているだろう」という基準値を持っている。または、恋愛経験が少ない人のデメリットに記載した「恋愛に対し食わず嫌いな偏見あり?」や「相手に求めるハードルが高い?」という感覚で探りを入れてるのかな?って推測します。

>過去の恋愛ってそんなに重要なんでしょうか?

重要と言えば重要です。

>恋愛経験が少ないと男性からは面倒に思われますか?

冒頭の通り人によります。
交際経験がある人を求める男性もいれば、自分が初めての交際者であることを理想とする男性もいます。
私個人としては質問者さんのように「過去の交際経験が無い女性」が理想です。
多分ですが、独占欲がある人は「経験人数少ない人希望」が多いと思います。
・過去の交際者と比較されたくない
・過去に他の交際者との思い出があることが嫌
・性交の経験人数が多いと汚れているイメージがある
・交際人数がそれなりのことがありそう
 -婚約の話や両親と挨拶してる男が他にいそう
 -堕ろした経験や流産の経験がありそう

なお、私の相談経験としては過去の交際を今の交際者に教えていい結果になったという話は聞きません。

疑問などがありましたら補足で追加質問ください。

投稿日時 - 2014-02-25 10:23:31

補足

詳しく回答頂きありがとうございます

冷めたぐらいで男性を見た方が良いと言われた経緯ですが 私からの好意は彼に伝わっていましたね(>_<)
この彼には告白してないのに 二度振られています

一番は軽い付き合い 遊びの付き合いを求めていたらしく  私が純粋で真面目だから傷つけたくないと振られました

それから彼への連絡をたったのですが 振った彼から急に連絡がきて ほっとけないとか 優しく接する事ができる 頑張っていない状態を見せれると言われました

私は振ってから気になりだした?と思ったのですが 違ったのかな?
今は彼は音信不通です うつ病かもしれないというのもあるのですが

その彼は恋愛経験や男性経験 男性の友達がいるかまで聞いてきたり

振ったのに連絡してきて でも近づこうとすると 傷つきたくないのか?深い付き合いは嫌なのか
離れる気がします

彼の心理は今でも全くわかりませんが 振られてからは遊び?自分に好意を持っている女性だし 遊んでやろう という男性ではないと思っています

私が騙されるからほっとけないとか 恋愛感情をもってくれた訳ではなかったのでしょうか?


振られて再会した時は私は彼が向き合ってくれた?と思って会ったので 彼の軽い感じや振ったのに優しくするので泣いてしまったんです


それが音信不通の原因かと思っています そんなの彼じゃない他の男性だったらホテルに連れて行かれるとか言われ それなのに彼も朝まで一緒にいる?みたいに言われました 私は帰りましたが
その時彼に覚悟がないから~ と冗談っぽくですが言われ
まさかもう連絡が途絶えるなんて思っても見なかったです

振られて2ヶ月後急に連絡がきて 会って もし朝まで一緒に過ごす事は私はできませんでした
やっぱり私は男性では気持ち?をわかってないのでしょうか?

話はそれましてすいません(>_<)

彼の心理わかりますでしょうか?

投稿日時 - 2014-02-25 12:53:52

ANo.11

恋愛経験が少ないから男性は面倒とかは人それぞれです。

私は、はっきりいってそういう女性は面倒です。

恋愛は経験も大事で学ぶ事も沢山あると思いますが

と言ってる時点で、う、う~~~んって感じです。
そんなたいそうな考えされても、と正直思います。

過去の彼女で2名ほどそういう方いましたが、
最初はこちらもあまり気にせず日々をすごしてましたが、
余裕がない感じのお付き合いでしたね。息苦しいといいますか。
反面セックスなどは笑えるほど淡白な対応なので
全く面白みもありませんでした。本当に並かそれ以下。

これらも十人十色とは理解してますが、
出会った人がそういう人だったので、こんな意見もあるということで。

投稿日時 - 2014-02-25 07:32:50

ANo.10

普通、礼儀のようにかわいい女の子に彼氏がいなかったと言われたら「またまた、そんなに可愛いならモテるはずでしょ?」と深く考えずに言いますよ?「あなたモテないから彼氏いないでしょ」と言われるのと「あなたモテるから彼氏いたでしょ」と言われるのどっちが嫌だと思いますか?
信じてくれないってわけじゃなく、それが女の子に対する礼儀のようなものだと思って言ってるんだと思います。
つまり「あなたは可愛い」という意味で言ってるので、まだつきあってもない男性に対して
今の時点で彼氏いなかったのなんてそんなの信じてくれなくてもどうでもいいじゃないですか?
恋愛経験が多いと、そういうのは気にしないでさらっと流して笑いにしたりできるのかもね。
あなたは恋愛経験が少ないから「信じてくれない、なんで?」って必死になるのかも。
それが子供じみた感じに見えて面倒な感じに感じる人はいるかもしれません。
「たくさん彼氏いたでしょ?」って言われたら「そう見える?じゃあ、そういう事にしておくか」
くらいに余裕を持って受け流せばいいと思います。
そこであんまり必死に否定したりしたら「変な女の子だな」って思う人もいるんじゃないでしょうか?
それも個性なので、それが案外気にいる男性もいるかもしれませんが。
男性にしたら一般的には恋愛経験が少ない女の子の方がいいって人が多いと思います。

投稿日時 - 2014-02-24 22:59:24

ANo.9

>恋愛経験が少ないと男性からは面倒に思われますか?

恋愛経験が少ないから、面倒だと思われているのではないと思います。


反対に、あまり経験豊富でないほうが喜ぶ男性も多いのではなでしょうか。


トピから受けた私の勝手な印象で申し訳ありませんが、
恐らく、あなたはいろんな面で不器用な方なのでは?
ひとつのことにこだわってしまう、相手がなにげなく言った言葉に必要以上に意見する…とか。


恋愛経験が少ないというのが問題ではなく、
男性に限らず人との付き合い方に、「この人面倒だな~」と敬遠されるような
言動があるのかもしれません。

たとえ、一般的に面倒くさい女だと思われても、真っすぐで純粋なあなたを受け入れてくれる男性に
出会える時がきっと来ると思います。

そういう人との出会いを大切にするために、自分の言動をちょっと振り返ってみては
いかがでしょうか?

投稿日時 - 2014-02-24 21:11:29

男性は、そんな些細な事は気にしないと思います。
逆に恋愛経験豊富の方が安っぽい女性だなと思われると思います。

投稿日時 - 2014-02-24 16:10:46

いてもいなくても女性が過去の恋愛遍歴を言うメリットは一つもありません。

ちょっと好きな男性にそういう事いうかなぁ。
あっという間に言いふらされますよ。

秘密で良いんですよ。

投稿日時 - 2014-02-24 15:37:49

多くても少なくてもたいして変わりません。

投稿日時 - 2014-02-24 14:36:55

ANo.5

「こんなに可愛い子が
 今まで彼氏がいないなんて嘘だ!」
と思われるほど主さんが魅力的なのか

「俺を騙そうとしているのか?」
と思われるほど主さんが軽そうに見えるのか

そういうことじゃないですかね?
それかただ単に付き合いたくないがための
ちょっとした言い訳かもしれないですが・・・。

恋愛経験が少なくて面倒くさがるのは
子供みたいな理想をいつまでも持っているからだと思います。
現実を見ていない、そんなことあるわけない、高望みしすぎなど。
ちゃんと年齢にあった言動ができればそこまで面倒くさいとは思われないと思います。

投稿日時 - 2014-02-24 14:23:34

ANo.4

信じてもらえなくたっていいじゃないですか。
恋愛経験が人生の全てではないし、
処女が最高という男性もいれば、
そんな歳まで何もないのはちょっとという男性、
さまざまなのですから。

あなたはあなたの過去の恋愛や人生を人にとやかく言われて、
今になってどうにかできるとお思いですか?

信じてもらおうと思わなくたっていいと思いませんか。

信じてもらえなくてもいい。
あなたが自分の発言や行動に偽りが無ければ、
今それを信じさせなくたっていつか自然と分かる時がきます。

可愛いから恋人がすぐできるとか、
何人も振ってきたんだろうとか、
そういうつまらないことに振り回される必要はありません。
むしろ、そんなことにいつまでもこだわる男性は、
嫉妬深かったり、束縛しがちだったり、
実際に付き合えば面倒くさい男だと思いますよ。

過去の恋愛を知りたがる男は、自分に自信がないのです。
女性でもそうですよ。
元カノのことを根掘り葉掘りしては、自分と比べているような人、いるでしょう?

あなたが一人としか付き合っていようがいまいが、
それを含めて今のあなたです。

パッと見やその場の雰囲気や、言葉だけで人を決めつけたりせず、
相手の行動をよく見て、考えてみてはどうでしょう。

純粋という言葉を、女性は良い言葉に捉えがちですが、
20半ばを過ぎれば私は違うと思います。
純粋、つまり、世間知らず、という意味と同義ではないかと思うのです。

全ての男性を疑えと言っているのではなく、
誠実な男性を見きわめる目を養った方がいいよ、
と男性達は忠告してくれているのでしょう。

好きな人のことなら、何だって受け止めてしまう。
そういう一途さは、
男性にとって両刃の剣です。

誠実な男性ならあなたの誠意に応えてくれますが、
不誠実な男性ならあなたを利用することでしょう。

だからこそ、「信じる相手を間違えてはいけない」のです。

これは恋愛をすれば絶対に身に着くというものではありません。
だから、たった一度の恋で幸せな結婚をする女性もいれば、
どれだけ数多くの恋愛をしても不幸せな恋愛ばかりしてしまう女性がいるのです。

その違いは何か。

恋愛経験ではなく、その人が培ってきた、さまざまな経験です。
自分のことだけでなく、周りのことをどれだけ親身に考えてきたか。
自分と他人とは違う人間だということ、他者との違いを認められること、
相手との距離の取り方、
仕事への考え方、お金のこと、トラブルの解決の仕方、
人の許し方、労わり方。
恋愛だけでは学べない数多くのことを身に着けていないかで、
人としての幅や深み、器に違いが出てくるのは今からです。

30になると、この差は本当に歴然とします。

純粋なのは恋愛経験が少ないからとは限りません。
せっかくなら恋愛以外のことにも目を向けてみて欲しいと思います。
そうすれば、少し離れた所から「恋愛」というものを見つめる目を持てるでしょう。

見た目を言われるのはあとわずか。
そこから先は人間としての魅力が力を増していく環境です。

過去の恋愛は重要ではありません。
恋愛が少なくて面倒に思う男性は、自分中心の男性か、遊ぶことが目的の男性が多いです。
恋愛経験が少なくて喜ぶ男性は、自分の魅力に自信がない男性ではないかと思います。
誠実な男性なら、聞かなくてもだいたい察しが付くし、
恋愛経験が少ないことを知れば、心の中で安心するだけであまり気にした様子はみせません。

投稿日時 - 2014-02-24 14:10:14

ANo.3

> 恋愛経験が少ないと男性からは面倒に思われますか?

面倒というほどではありませんが、
男心を分かってないんだろうな、とは思います。

自分の経験のなさでいっぱいいっぱいで
恋愛で男とうまくやっていく余裕はないんだろうと
そう予測します。

投稿日時 - 2014-02-24 14:00:14

ANo.2

私も片想いが多かったので
付き合った数は少なかったです。
数は多ければ良いと言うものではなく
長く付き合う方が男性に対する印象も良いでしょう。

また、過去の恋愛を話しても何も良いことはありません
適当にごまかし、教えたくないで良いと思います

もっと大人になれば、そんな事を聞く男性も減ると思います。

投稿日時 - 2014-02-24 13:46:31

ANo.1

こんにちは。

ストレートに言うけど、社交辞令もあると思いますよ。
「彼氏が長年いないんです」→「そうだと思いました(^_^)」
こんな流れになったら質問者さんだって気分が悪いですよね?
大人なら心の中では色々思っていても「嘘でしょう?(笑)」って言いますよ。

本当に可愛くて(可愛くなくても)長年彼氏がいないなら「理想が高いんだな」って思います。
それはあまり良くないイメージです。男に対して警戒心が強いとかね。

参考にして頂ければ幸いです。

投稿日時 - 2014-02-24 13:41:12

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