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解決済みの質問

離婚届を置いて夫が出て行きました。

夫から離婚届を書いてと頼まれました。早く書いてとキレられています。

去年の4月に入籍して、結婚生活はまだ1年経っていません。子供はいません。
私は26歳で、夫は私のひとつ下です。

付き合い始めて半年で同棲を開始、1年一緒に住んで、結婚願望も強くなり私から彼に結婚したいと言いました。
最初は彼は自信がないと周りに話していたようで、それを聞いた時は彼の自信がつくまでやめようということになりました。
その後、やっぱり私は結婚を意識して生活していたので結婚しようというと、彼も結婚するか!と言ってくれました。

10月に結婚式をしたのですが、それまでの間よく喧嘩するようになり、ギクシャクしはじめました。結婚式は楽しく幸せで新婚旅行も行きました。しかし、帰ってきてからはギクシャクした感じで。私と一緒にいたくないと言われるようになりました。

彼に対し 何で頼りにならないの、家事をしてくれないの(共働きです)など、不満をぶちまけていて思いやりが欠けていた、と気づいた時には、彼は溜め込んできたものが爆発したみたいで、出て行く!と一ヶ月別居しました。(結局、私が実家に帰りました)
私は、彼に依存していてワガママで、今までの自分の行動、思いやりが欠けていたことをすごく反省して、もう一度夫婦をやり直す為に頑張ると決めて その意思を伝えてまた一緒に住みはじめました。
しかし、会話は私から話しかけるばかりで返事はうん とか あー とか。触る事も拒否。以前とは違くてどこかでかけようと提案しても嫌な態度とられておわり。それでもなんとかやり直したくて彼が好きで希望を信じてた。
しかし3日前に、離婚届を書いてと、俺の気持ちは変わらない、一緒にいるだけで苦痛、早く自由になりたい、籍をおいてるだけでも無理、好きじゃないとかじゃなく嫌い、と言われました。一緒に住み直してからの2ヶ月、お前の頑張りは認めるけど、俺の気持ちは変わらない、と。
私は、これから夫婦としてやり直したいという気持ちでやってきたから離婚は考えられないと言いましたが聞き入れてもらえず、更にキレられる。どうやったら俺の気持ちがお前に戻ると思ってるの?具体的になにするの?別居は1度したしもう無理。もう片っぽが無理なんだから無理なんだよ、と言われました。
話し合いが感情的になりお互い罵倒して悪化するばかり。
離婚届を置いて、彼は出て行きました。早く書いて、と。

それでも彼の事は嫌いになれないし、諦められない。
もう疲れてきたし、彼の為に離婚しようとも思うけど…
どうやったら諦められますか?

変な文章で読みづらくすみません。目を通して頂いてありがとうございます。

投稿日時 - 2014-02-27 14:09:46

QNo.8492502

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

今とてもつらいですね。

本当にお気持ちお察しします。

質問者様のお気持ちを思うと
別れる別れないは言及するのもはばかられるのですが
ご主人様はそういう性格の方。
治すことはほぼ不可能です。

その状況の中でご自分を責める気持ちになられているのが
なんとも痛々しい思いになります。
ご結婚されたのだから悩まれるのは当然のことでしょう。
今は、ご自身の目の前にある状況が100%で
それ以外のことに目を向けるのも大変な状況だとお察しします。

でも、もし、そこを抜けることができれば
ひとつ言えることは、質問者様に合った方は必ずいると思います。
そういう喧嘩にならずに済む相性の方というのはいます。
本当は、ご自身を責める必要のないところで
たくさん責めて苦しんでいらっしゃるのはもったいない気がします。

子供さんがいないのは幸いです。

仮に離婚したとしても
そういうことを含めてわかってくれる方と巡り合うべく
生きていかれれば、未来は開けていると思います。

お気持ちはわかりますが、その状況で絶望するのはよくないです。
ほんの少しの光があれば、人は前を向いていけます。
多少の反省はしても、ご自分を責める必要はありません。

世の中、かかぁ天下をよしとする男性だっていっぱいいるんですよ。

相性の問題だと思います。
乗り越えてお元気になってほしいと思います。

投稿日時 - 2014-02-27 15:57:13

お礼

私の気持ちに寄り添って頂いたアドバイスで、大変ありがとうございます。
ずっと最期まで彼と思いやって生きたかったのですが。結婚してからの私の思いやりが欠けていたから彼を苦しめ、自分を苦しめてしまった事は本当に後悔しています。

まだまだ後悔はしそうですが、乗り越えられるように頑張ります。
ありがとうございました

投稿日時 - 2014-02-28 14:15:33

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回答(8)

大切な話なので再回答します。

>相手に期待しない、感謝の気持ちをもつなど夫婦関係を築くために自分なりにやり直しましたが、私だけが心掛けてももう無理なんですよねー…

「私だけ」でも良いんですよ。
質問者さんが変われば必ず分かってくれます。
ただし数年とか数10年の年月がかかるんですね。

昨日して今日結果を出そうと思うからダメなんだと思います。

投稿日時 - 2014-02-28 09:44:50

お礼

再回答ありがとうございます。
すぐには難しいと思っていて、つい彼に長い目で見て欲しいと言ってしまったことがあります。そしたら、「長い目って何?その間我慢しなきゃならないの?」とキレられました。彼の中では離婚まであと一週間が限度らしいです。
私の離婚に対する気持ちの整理も待ってはもらえないくらい、彼も精神的に参ってるんだろうな、と。。

投稿日時 - 2014-02-28 13:36:01

ANo.7

嫌いになってしまうともう駄目だと思います。
結婚12年で腹が立ったことはしばしばあるけど、嫌いになったことは1度ないなぁ。
きらいってのはよっぽどだと思います。

投稿日時 - 2014-02-28 00:38:53

お礼

嫌いってよっぽどですよね。そういう風に思わせてしまった自分が悪いのでしょうが、辛いですね。
決断しなきゃですよね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-28 13:43:27

49歳の既婚男性です!

貴方は、一体
旦那さんとどういう
生活をしてたんですか?

男がこんなに女性を
嫌うって
よっぽどじゃないと
ないですよ!

人間一度
相手を悪く見ちゃうと

もう~どんな頑張っても
悪くしか見えなく
なってしまうもんです

旦那さんが、
はっきり嫌い!って
言うなら

ちょっと
この先は無理かも
しれませんよね~

ただ法律的に
離婚する理由の
根拠がなくては

一方的には
離婚は出来ないはずですよ~

専門家の方に
相談されたら
どうですか~?

投稿日時 - 2014-02-27 17:53:16

お礼

回答ありがとうございます。

人間一度相手を悪く見ちゃうと
もう~どんな頑張っても
悪くしか見えなくなってしまうもんです→
そうなんですね。せめてもう少し良好に別れたかったけど、難しいですよね。それなら早く離婚に合意するしかないですね。。

投稿日時 - 2014-02-28 13:53:22

ANo.5

 きれいごとだけ言うと
 「彼を愛しているなら彼の人生の邪魔もしてはいけない」と思う。
 ので、サクサク離婚届出しましょう。

 で、いつまでも待っていてもいいと思うよ。
 
 「私の戸籍を汚してくれてありがとう」的に。

 諦めは時間が経つことでしか解決しないでしょうね。いや一生無理かも。別れた彼のことなんて未だに考えるもの。。。。。

 ともかくは、同等な関係になるのは不可能だと思われます。冷たいようだけれど、夢だけじゃ愛だけじゃ結婚生活は出来ないし、人生もそう。愛じゃコメが買えないのよ。

 一方通行な愛は本当に虚しいけれど、それはそれでしたくても出来ない経験なので、いい女になってください。

投稿日時 - 2014-02-27 16:29:57

ANo.3

一方の気持ちが離れてしまったら、夫婦としてはもう破綻していると思います。
元に戻るということは並大抵のことではないと思います。
まして嫌いとまで言われてしまうともう望みはないかと……

不満をぶつけるにしても言葉一つなんですよ。
頼りにならないのであれば、何か小さなことでもいいから頼れるねって大げさにほめると男はその気になります。
家事の手伝いにしてもそうです。
そろそろご飯できるからお箸出してくれたら超助かる~♪
なんておだてていれば良かったんです。
一つでも何かやってくれたら、手伝ってくれるからすごい助かる!って一言あればいいんです。
同じ内容のことを言っても、責めるのとは受け方が違ってくるんです。

話し合いも罵倒するばかりでは解決するわけないです。
離婚するしかないと思います。
罵倒するということは、相手を思いやりながらの話し合いではないでしょう。
自分が自分が!にお互いなっているからでしょう。

投稿日時 - 2014-02-27 15:35:02

お礼

回答ありがとうございます。
望みはないですかね。
不満をぶつけるにしても言葉一つ。→そうですよね、今になって色んな文献読んだり、相談してアドバイスもらったりしてあの時の言動、行動を悔やむばかりです。
早く気持ちの整理ができるよう頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2014-02-28 14:01:46

離婚に応じた方が良いのかな?
お互い相手を思いやれるほどの人生経験をしてないような感じがします。


恋愛って結婚って誰のためにすると思いますか?
頭では愛するパートナーのためにすると思っているでしょうけど、現実は自分のためなんですね。

旦那さんの行動、言動、質問者さんの行動、言動は、パートナーのためでしたか?

自分の為でしたね。
質問者さんは、「旦那さんが私のために何かしてくれる」と思い、旦那さんも同じでしたね。

たぶん夫婦喧嘩もそれが原因ですね。
何かしてくれると思ったのに何もしてくれない。・・・・・ですね。

でもそれは決して異常な事ではなく、普通の事です。
結婚15年の我が家でも、先の回答者の女性も新婚時代は同じだったと思います。
夫婦喧嘩は夫婦とも自分が思うような家庭にしたいための戦争なんですね。

まぁ、旦那さんは亭主関白でいたいんでしょうし、奥さんはかかあ天下でいたいんでしょうし、陣取合戦のようなものなんですね。

長年結婚している夫婦は、必ずそれを経験して、本音を言わないか、本音を言う時期が来るまで待つかして夫婦喧嘩を避けています。
良い妻、良い夫を演じていると書いた方が良いと思います。
本音を言い合うと、今日にでも離婚になりますから。

夫婦それぞれ、暗黙の了解をしてるんですね。
それが幸せな夫婦、幸せそうな夫婦の実態なんですね。
そういう夫婦生活が20年も続くと、演技ではなく心から出来るようになるんですね、・・・・パートナーのために生きるって。

何故盛大な結婚式をしてみんなで祝うと思いますか?
それは、上手に演技が出来る本物の夫婦になるまで、みんなの手前なかなか離婚できないようにするためなんですね。

参加した既婚者さんたちは、実はそれを知っているんですね。
言わないだけで(笑)


男女が長続きするために私がいつも使っている言葉をお送りします。

「パートナーに期待しない。」
「期待しないのに良い事をしてくれたら感謝する。」

夫婦ともそれが出来るようになると離婚しないと思います。
他人行儀ですね。
それが本当の夫婦と言えるか?って。

実は夫婦は赤の他人なんですよ。
紙切れ一枚でつながっているだけです。

投稿日時 - 2014-02-27 15:25:27

お礼

アドバイスありがとうございます。
相手のためにと思っていた事も、全部自分の満足のためだったんだと一ヶ月の別居中にすごく反省しました。
相手に期待しない、感謝の気持ちをもつ
など夫婦関係を築くために自分なりにやり直しましたが、私だけが心掛けてももう無理なんですよねー…

気持ちが切り替えられるように頑張ります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-28 03:31:14

ANo.1

62歳主婦です。

人の気持ちは一度離れると元に戻るのは、なかなか、難しいと思います。

貴女が、「本当に」夫のことを考えておられるのなら

貴女自身の 別れたくない、夫婦を続けたい、、、という気持ちを捨てて

ご主人の気持ちを受け入れてあげられたらいいのではないでしょうか?

結婚も、ご主人の気持ちが まだ、固まってもいないうちに、貴女から

押し切られるように進んでしまったことに、ご主人は、忸怩たる思いがあるのではないでしょうか?

全てが「貴女のリード」で運ばれて行ったように私には思えます。

貴女自身も認めておられるように貴女の我儘に ご主人は、ついていけなかったのでしょう、、。

また、そのことに、努力する貴女をみることも、今風に言えば「うざったい」のでしょう。

「覆水盆に返らず」ともいいます。

貴女が、ご主人と寄りを戻したい、、、と執着すればするほど

ご主人の気持ちは離れて行くでしょう。

残念ですが、ご主人とは、ご縁がなかった、、、と諦められた方がいいと思います。

結婚にしろ、何にしろ、女が先に立ちすぎると上手くはいかないですよ。

投稿日時 - 2014-02-27 14:29:32

お礼

アドバイスありがとうございます。
今、心身ともに苦しい状況なのですが、それは彼も同じで彼をそこまで追い込んだのも自分なんだと自負してます。なので、
主人の気持ちを受け入れてあげられたらいいのでは?という事には、そうすることが
私が最後に出来る彼への愛かなとも思います。…思うんですが、、それに勝るくらい彼との未来を想像してしまうんです。彼には妄想だと言われましたが…。

確かに全て私のリードで進んでいました。それでも彼は何も言わなかったので、上手くいってると思ったのが勘違いでした。
別居してる間にそういう自分の出来てなかった部分を見直して、これからいい夫婦が出来るようにと頑張ってやりました。しかしそれも、「もう俺の為に頑張らないで、つらい」と言われてしまいショックでしたが、「うざったい」て事なんですねー。

落ちついて考えたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-02-27 17:03:05

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