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締切り済みの質問

彼の職業をどうしても好きになれない

付き合いをしている彼がいて、結婚してもいいと思っています。しかし私は彼と付き合わなければ、親が決めた相手と結婚予定でした。親は収入面や地位名声(古いですが)も考え、医者でいいのではないかと探してくれていました。私はお医者さんと結婚するんだと自分でも思っていました。医者=収入がいいとは思っていませんが、聞こえがいい、かっこいいと正直思っています。
うちは田舎の旧家の為、私が跡継ぎで婿養子が必要で、結婚相手に相応の人が決まれば、継ぐ必要はないと言われていました。今の彼なら、間違いなく婿養子として来てもらう事になります。
今の彼と結婚しても言い方は悪いですが、家の仕事や財産を頼れば困る事がないので、彼との結婚を考えられます。

しかしどうしても彼の仕事が好きになれません。職業差別と言われても仕方ありませんが、彼は老人ホームに勤めております。施設、送迎、宿直等という言葉を彼から聞くと、嫌悪感を抱いてしまいます。心のどこかで、仕事を馬鹿にしています。これは自分でも認めています。

結婚するかもしれない相手を、職業で見ようとしている自分がどうしても消せないです。彼が新卒で就職した会社は、誰もが知っている大手の有名企業でした。どうして辞めたか、転職予定はないか、私の家の仕事を手伝う気はないかと、そのような事ばかり彼に言ってしまいます。
ひどいですよね。本当に好きなら、どんな仕事でも一緒になりたいと思うでしょう。彼が医者だったら、彼の職業が○○だったら、そのような事ばかり考えて、前向きに結婚へと進むことができません。

彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか?打算的な考え方や、見栄を捨てたいです。私は彼が好きだけど、職業だけが好きになれず、医者との結婚の未練でいっぱいです。医者なんかよくないという例も欲しいです。

投稿日時 - 2004-05-05 23:41:32

QNo.849601

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回答(247)

ANo.247

正直、質問者の方は失礼な人だと思います。もう6年も前の投稿だから結果的になんらかの答えは出たんでしょうけど、彼に対して理解も信用も信頼もしてない感じで、全て自己中目線であなたに対してこっちが嫌悪感を抱きますよ。

全く性格ブスを地でいくようなあなたと結婚する相手が可哀想に思いますよ。
大体あなたが思ってるほど世間はあなたに注目もしてなければあなたの結婚相手の職業を気にしてもいませんて。気にしてるのはあなたと同類の見栄ばかり気にしてるカッコ悪い大人逹だけですよ。

こんな非常識な質問をされた事を恥じてくれてたら少しはあなたの家族も救われますよ。

投稿日時 - 2010-10-05 01:15:34

ANo.246

一度、彼の職場を見学に行ってみるとか…可能であれば

彼の職に関するドキュメンタリーを見るとか
もっと良く知ろうとしてみたら、尊敬できるかもしれませんよ?

どんな職業も、知っていくととっても大変で、尊敬できます。


彼の職種に限らず、今まで質問者さんが差別的な印象を持っていた職種の現場を体感してみるのもいいかもしれません。
働くっていうのは大変なことだとか、どんな職でも尊敬に値するんだとか
そういうのを実感できるかもしれませんよね。

私はあまり職業で差別を感じたり、プライドを気にすることがないのですが…
学生時代に引越しのアルバイトをした経験があります。
世間一般に、肉体労働は差別されがちだと思うのですが(違うかったらごめんなさい!
私の周りには高学歴の人が多いのですが、そういった人たちはやや差別しているように感じるのです。)
実際にしてみると、とっても奥深くて尊敬できる職でした。
トラックに荷物を積むのって、すっごく考えて頭つかってないとできないことなんだ!って感動しました。

投稿日時 - 2010-07-24 15:20:14

ANo.245

老人ホーム職員という職業、都会と田舎では感じ方違うと思いますよ。
跡継ぎだったらなおのこと愛される職業なんじゃないですか?

ほかにも可能性があるなかで「介護」を選んだ男を婿に迎えたとなれば、あなたの株も上がること間違いなしで。

一度バカにした職業を受け入れるより、うまいこと自分の株をあげるのに利用することのほうが難しくないと思いますよ。

投稿日時 - 2010-07-22 08:40:49

ANo.244

要はかっこいい思いがしたいということなのではないでしょうか。
つまり、結婚をどう考えるのかということでしょうね。
かっこいい思いをするために結婚する?
彼氏の仕事を受け入れられないのも
周囲の人の目を気にしているからではないですかね。

ただ、客観的に見ても老人ホーム、つまり介護の仕事は悪いですかね。
人の役に立つということは価値のあることではないですか。
それに価値が無いのであれば
つまるところ、あなたも結婚して彼の役に立ちたいとは考えていない?
ということでしょうか。

彼のために生きる。それだけでいいと思います。

投稿日時 - 2010-07-16 21:14:53

ANo.243

彼やめて、医者と結婚したらいいんじゃないですか。医者と結婚して満たされるならそれで良いですし、逆に後悔したらそれも人生ですよ。
介護の仕事はキツイ仕事ですよ。この不況でも介護の求人だけはあるくらいですから。
必死に働いている彼に失礼ですよ。大変な仕事を必死でやっている彼のがんばりを否定することだけはやめてください。

投稿日時 - 2010-06-23 21:19:55

ANo.242

たいした回答はできませんが…思ったことをお伝えします。

きっとrodeo2004さんは、お家柄の事さえなければ今のお付き合いされている方と一緒になられているのんだろうとお見受けしました。


本当の気持ちはどうなのでしょうか。最後の文末を見るとrodeo2004さんに対し不信感をいだきましたが、本来なんのために結婚をなさるのでしょうか。家族やお家柄を守っていくためなのか、ただあなたが守ってもらいたいのか、本当に好きな彼との生き方を選びたいのか、ほかにも色々と悩み事があるとはおもいますが…

どうにせよ、あなた自身の考えがはっきりしなければ答えは見えてこないように思います。



そしてもうひとつ

>医者なんか良くないという例も欲しいです。
これは、もうご自分に答えがでているんではないでしょうか?結局、医者がどうのこうのではなくほかの高収入な職業であっても同じ質問をされていますよね…きっと。

ただの回答者ですが、答えが出せないrodeo2004が心配です。


自分の決めた相手との道をえらばれるのか、お家のことを思っていきていかれるのか、難しいですよね。ただ後悔だけはされないようにしていただきたいです。

以上ですが、勝手な思いを書き込み失礼しました。

投稿日時 - 2010-05-31 05:53:22

ANo.241

彼の職業を知るという意味で、ボランティアかパートでもいいから同じ仕事をやってみたらどうですか?
それで職業に関する見方が変わると思いますよw

投稿日時 - 2010-05-12 14:46:53

ANo.240

私の知り合いにお医者さんと結婚された方がいますが、離婚検討中です。
家庭は超裕福で当直などもなく、休日には一緒に出かけたりして
とんでもなくセレブな生活を送っていましたが、
収入の安定しない、だけど自分の仕事に誇りをもち
一緒にいて楽しくて自分と合う男性を選ぶ決意を固めています。

彼氏さんを上回るほど好きになれて、
質問者様への理解や信頼、愛情を持ってくれるお医者さんが見つかればよいですが
自分と合う人なんて、そうゴロゴロいませんよ。

お金や社会的立場だけで判断してしまうと
結婚後の生活での精神的苦痛も、あっちで求めた分だけこっちに返ってくると思います。
好きになれるお医者さんがみつかるとよいですね。

投稿日時 - 2010-05-12 12:43:00

ANo.239

OKWaveに登録して初めての回答となります。回答数がすごいことに驚きを感じながらも、自分も思ったことを回答してみます。OKWave上での初回答となりますかねwww

今、自分にも好きな人がいます。自分の好きな人は、優柔不断で、情緒不安定で、たった一言の言葉で深く傷つくような人です。でも、その人は、自分のことをいつも考えていてくれて、すごく優しい心のきれいな人です。自分は、その人のことを大切にしたい!守りたい!そう思い、結婚しようと決意しました。
そんな中でも、自分の家族の問題に、彼女を巻き込んでしまい、すごく落ち込み、今、音信不通状態です・・・。明後日、ちゃんと逢って話し合いますが…。

ちなみに彼女も、介護の仕事をしています。
自分の親に彼女を紹介したとき、祖母の一軒もあり、少し嫌悪してましたが、息子が愛する人なら…と、許してくれました。

ちなみに自分は、鉄道の仕事をしています。介護の仕事と同じで、宿泊勤務もあれば、日勤の勤務もあります。介護の勤務より勤務体系は複雑だと、彼女の勤務体系を知ったとき、自分はつくづくそう思いました。
しかも鉄道の仕事は、不特定多数のお客様に接客する為、介護施設とは違い、決まった人たち以外のお客様と接しなければいけません。
ここ最近、駅での暴力事件や酔客による人身事故が相次ぎ、その度に利用者に迷惑をかけることが多々あります。
お客様通しの暴力事件ならいいのですが、自分たちに暴力を振るってくるお客様もいます。

そんな職業で、彼女にも迷惑をかけるかもしれないと、彼女に言ったら、それも承知の上で結婚を承諾してくれました。
彼女は、「あなたの職業に惚れたんじゃない。あなた自身に惚れた」と言ってくれました。

長々と、自分のことを書いてしまってすみません。
要するに自分が言いたいのは、rodeo2004さんは、彼と結婚したいのか。それとも、職業と結婚したいのか。そういうことが言いたいのです。

医者もいいでしょう。確かに名前だけでもかっこいい。でも、介護と同じで、当直で病院に泊まったり、急患で職場に急行することもあるでしょう。もちろん、新婚旅行や家族旅行なんて、もってのほか…。行けるわけがありません。
彼氏が医者で、本当にその人が好きなのであれば、それも我慢できるのではないでしょうか?
それと同じことで、彼氏が介護職で、rodeo2004さんが心の中から本当に好きなのであれば、職業なんか関係なく、結婚に踏み切れるのではないですか?

rodeo2004さんが好きなのは、彼氏ですか?それとも職業ですか?
rodeo2004さんの彼氏も、rodeo2004さんに色々と言われ、悩んでるんじゃないですか?
一度、お互い本音で話し合いをするのもいいことだと思いますよ。壊れちゃう前に…

投稿日時 - 2010-03-17 02:42:19

ANo.238

本当は結婚そのものをしたくないんじゃないですか?。

結婚したくないからいろいろ難癖つけているんじゃないんですか?。

今の彼も結婚する気になれない、だけど親に相手を決められるのはイヤ、そんなところですか?。

ムダに色々考えないで、好きか嫌いかで判断すればいいんじゃないんですか?。

だって、選択肢は3つくらいしかないでしょう?。

・今の彼氏と結婚する
・親が決めてきた相手と結婚する
・今は誰とも結婚しない

この中で、自分が生理的に受け付けられるものを選べばいいんじゃないですか?。

投稿日時 - 2010-03-08 23:08:31

ANo.237

受け入れるなんか無理ですよ。自分はそういう価値観の人間なんだと受け入れたほうがいいと思います。
ちなみに、違法なものは別として、職業に優劣はないです。

投稿日時 - 2010-03-01 17:01:35

ANo.236

それは、縁がない男性だからそう感じるのです。
つまり赤い糸では結ばれていないのです。
無理に結婚は考えないほうが良いと思いますよ。

投稿日時 - 2010-02-24 02:58:39

ANo.235

質問内容はともかく、
貴方のお礼や補足の内容を見て、ものすごく違和感を持ちました。
率直なイメージを言いますと 「強欲」につきます。
本当は強欲の後に「化け物のような冷酷さ」も付け加えようか迷ったのですが
遠慮!しておきます。しかし、安心して下さい。
「そう思いますよね?」なんて自分の考えに無理矢理共感させる努力なんてしなくても
強欲な人間なんて沢山いますよ。
しかし貴方の場合は自分で自分が求めるレベルの高い人間を引きつける魅力も能力も
ないように感じます。自信だけはあるかもしれませんが。

ここでは「彼」がとても良い人のように言われているようですが
私にはそうは思えません。
女を見れば男がわかると言うではありませんか。
彼も同じレベルなのではないかと思います。
頭が良く心優しい彼が貴方を選ぶとは思えません。
何か問題があるはずです。125番さんがおっしゃるように
「もしかして、そこまで言われて別れない、彼の方が、貴方のご実家の財産目当てでは?
保険金殺人、計画されてないですか・・・?」
このように思われるのは私も同感です。本当に不思議です。

誰にでも「欲」はありますが
何かを得るということは何かを失うということです。
しかし貴方にとって失うものと言えば・・・?
特に何も持っていないのですから、がむしゃらに金を追いかけましょう。
トップに立つ人間は沢山を得るために沢山の大切なものを失っているのに
貴方は沢山欲しがっても何ひとつ失うものが無いんですよ。
迷うことなんてないじゃないですか。

わけのわからない疑問を持たずに持ち前のド根性で突き進んで下さい。
まぁ、突き進むといってもパパとママに任せるだけですし、
とっても楽チンですよね。

こんなに笑ったのは久しぶりです。ありがとう。
いろいろと失礼な言い方でごめんなさいね(元彼に)。

※ちなみに、本当に金持ちの子どもは強欲にはなりません。

投稿日時 - 2010-02-15 22:51:41

ANo.234

テレビでホームレス生活からOKwebを立ち上げた社長の話やっていたので、初めてのぞいてみました。
この投稿自体から釣りのような雰囲気を感じますが、たまたま自分は医者なので書き込んでみました。
価値観を変えるためには、まず自分自身についてもっと考えることが必要であると思います。
「あなた」という存在は何なのでしょうか?
生命のいなかった地球では、ただ、存在するだけであった様々な物質から、特有の機能を持つようになり、自己を複製し、今ではDNAという設計図から人という形態になり、各臓器の連係した機能が尽きるまで生命活動を続けます。ただの物質から人間に至るまでの長い経過を経て、たまたま、自己を認識している人間の形態をした存在、それがあなたです。あなたが自己を認識していられる時間は生命の過程からみれば一瞬です。その一瞬の時間の中で何が大事なことなのかを考えるべきです。
道に転がっている石ころは自分自身の存在を認識することはできませんから、石ころ自身ににとっては存在することに意味はありません。しかし、人間からみれば希少価値のあるダイヤモンドかもしれません。価値観とはものを考えることができるあなた自身が決めるものです。物事を見る視点が違えば価値観は大きく変わります。
旧家であろうが、何代医者の家系であろうが、人生にとって意味のあることなのでしょうか?
そもそも、物々交換でなく、人間の考えた通貨を稼ぐことで生活を成り立たせなければならないから、多くの人が働くわけです。通貨を稼ぐという点で、投資家だろうが、医者だろうが、介護士だろうがかわりはありません。ただ、稼げる通貨の量に差はありますが、それ以上に、生産性や社会的意義には違いがあります。あなたは、白米を食べるとき、そのお米を誰が作っているか考えたことはありますか?通貨があまり稼げない仕事にもかかわらず、その仕事を続けてくれる人たちがいるからおいしいご飯が食べられるのです。今後、高齢者が増えるにあたり、多くの介護士が必要になります。あなたは自分の親が高齢になり、あなた自身では世話ができなくなった時、どうしますか?介護士は肉体労働で排泄の世話などもしなければならず、収入も低いですが、誰かがやらなければならないことです。あなたは、自分自身にとって、他の人にとって何か意義のあることをしていますか?
あなたの場合は、物事一つ一つにどういった意味があるのか考える習慣が必要だと思います。自分自身を含め、周りの人や物事を分析してみてはいかがでしょうか。何ができるのか、何をするべきなのか、何を選ぶべきなのか、それを今までとは視点を変えて考え、決断することによってあなたの一瞬の人生は、あなたがより満足のできるものとなるでしょう。一瞬の時間の中でできることは少ないのです。

投稿日時 - 2010-02-14 15:03:43

ANo.233

 うーん、皆さんの意見を垣間見てみると、なんともはや人間性に欠けたものが多く見られるようで、相談として投稿した人よりも、回答する人の方を心配しますが、私の考え違いかしら?????。
 Oh my good。
  相談者殿、この職業について人間の末裔を担ってきたご老人を、看取るかのようにお世話をする人達の職業を理解できないものに、些かのアドバイスも無いと言えるかもしれません。
 若し神が存在するのであれば、素晴らしい人間として定義できるものに、老人ホームで働く人達を第一として取り上げると思います。
 家族の中で、祖父母及びご両親が先立つ際に、立派に見送ってこそ、次に継続性が現れるといっても過言ではないと思います。
 人生の終局を迎える人達の面倒をみている人達が、最も人間性に富んでいるものと私は解釈いたします。
 また、そのようなご職業についている方に対しては、多くの年老いた人達及び他の家族の人達からも信頼の目で見ることが多くあると思います。
 一生懸命働いてきたご老人達が、終局を迎えるにあたり、我侭、怒り、そして悲しみを訴える中で、それをどのように運営していけるか、多大な人間性が無ければできない事であると私は思います。
 私自信技術者ですので、そのような職業を得る機会は少なかったのですが、真に尊敬できるものと解釈いたしております。
 貴方も40年、50年先には、そのような場所に行かなければならないかもしれません。
 ご結婚されるのは、貴方の自由ですが、どうぞ彼を軽蔑的な目で見ないように是非とも配慮願いたいものです。

 貴方の投稿をみて、なんとも悲しい気分になります。
 

投稿日時 - 2010-01-22 00:25:44

ANo.232

mof

凄い数の回答数ですね。

私もついぞ自分の職業について理解してもらえなかった悲しい経験があるので、読んでいて辛かったです。
職業を否定されると、自分の生き方、人格も否定されたも同然です。

投稿日時 - 2010-01-21 03:36:25

ANo.231

簡単です。
今の彼とはとっとと別れて、
好きになれる職業の方と結婚すればいいのではないですか?

職業で人を選ぶなんて、聞こえはよくありませんが、
心の中では誰にでもあることです。

投稿日時 - 2010-01-16 03:04:09

ANo.230

こんにちは。

彼の職業だって結婚条件としては重要ですよ。

だって介護の仕事は早番・遅番などがあるわけですから
そのたびに奥さんも旦那に合わせて生活するわけでしょ?

それに収入は超低いですよ。

結婚したら絶対独立は難しいです。

結婚してもしなくても、結局実家に頼る事になりますね。

私は婚活中ですが、相手の収入・職業は必ずチェックしますよ。

それに職業の差別は、個人の生活環境にもよりますからね。

今彼とは結婚しないで、
もう一度条件のよい見合い相手を
見つけた方がいいのではないでしょうか?

恋愛感情は、いづれ冷めますからね。
その時気に入らない職業の旦那を支えていけるか・・・ですよね。

ただ、医者は患者の病気もらう恐れがありますね。
あと医者の実家は医者の場合がありますから
その中でうまくやっていけるかが心配ですね。

医者の仕事内容は、TVのような
壮大な医療行為はほとんどなく
結構つまらなくて
レセプトに、ちまちまと病状を記入して
診療費を稼ぐのが日課かもね。

投稿日時 - 2010-01-10 17:27:19

ANo.229

まずは自分で仕事してみたらどう?
お金を稼ぐ事を知らなさ過ぎます。
ピアノを置きたいなら、自分だけの力でその環境をつくりましょう。
部屋を用意し、維持管理する。
そんな当たり前の事も他人任せでは寄生虫と呼ばれてしまいますよ?

まぁ、コレは親の育て方が間違った結果なんでしょうけど。

投稿日時 - 2010-01-04 10:28:10

ANo.228

彼に対して失礼ですし、彼が可哀相です。
きっと貴方は見栄と虚栄心の塊なんでしょうね。
彼の仕事を馬鹿にするということはその業界の人全てを馬鹿にするということです。
以前、ゴミの収集をする人を「よくもあんな仕事できるな。皆もそう思うよね」と書き込んだ質問者がいました。
でもゴミの収集をしてくれる人がいなかったら街はどうなるでしょうか?答えは考えるまでもないですね。
意味を成さない仕事というのは有りません。どんな仕事であっても皆プライドや誇りをもってやっていると思います。

>ひどいですよね。本当に好きなら、どんな仕事でも一緒になりたいと思うでしょう。彼が医者だったら、彼の職業が○○だったら、そのような事ばかり考えて、前向きに結婚へと進むことができません。

もう答えが出ているじゃないですか!本当に好きじゃないから彼の仕事を認められないんでしょ?

>医者との結婚の未練でいっぱいです。医者なんかよくないという例も欲しいです。

何を求めてこんな事書いてるの?自分の意見を認める答えを引き出すために敢えて言ってるのでしょうか?彼とも医者とも結婚は無理だと思いますよ。貴方は恐らく「結婚すること」だけを求めているんじゃないですか?多分親の言うことに右倣えで育ってきたんじゃないですか?

貴方が何十年かしておばあちゃんになり、病気をし、そして老人ホームやデイケアを利用するようになったら初めて彼の仕事の素晴らしさを知ると思います。

投稿日時 - 2009-12-30 03:44:01

ANo.227

すごいですね、職業と結婚するのですか。

彼氏さん気の毒です。

投稿日時 - 2009-12-29 18:52:23

ANo.226

この孔明がアドバイスもうしあげましょう

孫子いわく
彼を知り己を知るもの百戦して危うからず

あなたは彼の職場を知っていますか?

働いたところを見たわけでないでしょう?

知ってからもうすこし考えてみてはいかがですか?

もっと視野を広くもたないと

見えるものも見えてきませんよ

投稿日時 - 2009-12-28 23:22:09

ANo.225

すごい量の書き込みですね。

あなたは、結婚しないほうがいいとおもいます。
見栄とかなんとかより、世間との関わりがうすすぎます。
とにかく仕事しましょう。はっきりいってあなたはニートです。
「私ニートなの!」と思い、簡単な仕事からはじめましょう。
旧家だのオブラートにくるんで美化するのはやめましょう。
そうしたら、光は見えてくると思います。
今のあなたは男性の仕事に対してあれこれ判断する資格すらないと
私は思います。

投稿日時 - 2009-03-20 10:08:09

ANo.224

わかってらっしゃると思いますが、rodeo2004さんは「職業」と結婚とされるのですか?

そして、これは参考ですので、さらっと流して下さいね。

彼はどんな思いで現在のお仕事をされてらっしゃるのでしょうね。
一度じっくりと考えてみるのもいいかもしれませんよ。

そして、自分を責めないでくださいね★

投稿日時 - 2009-02-06 22:57:59

ANo.223

あなたに対して否定的な意見が多く、もうお読みになってはいないのかもと思いますが。。。

彼の職業を受け入れるための考え方を持つためには、あなたがいる今の環境を離れ、自分で働きそのお金だけで生活をすることが一番いいのではと考えます。

結婚は毎日が現実を見つめることです。価値観の違いは互いの魅力でもありますが、認め合うことの難しさが二人の将来においてとても重要な意味を持つことになるでしょう。

あなたは親の庇護のもとにあり、金銭的にも精神的にも独り立ちできていない状況に思えます。
その状態で彼の職業、考え方、生き方を根本的に理解するのは、正直言って無理だと思えるからこそ、皆さんの意見があると思います。「住む世界が違う」のです。

あなたの年齢はわかりませんが、年齢を重ねただけでは本当の意味での「大人」にはなれませんよ。あなた自身のためにも自活をお勧めします。
そこで今後が見えてくるのではないでしょうか。
「好き」という感情ではなく「愛情」が手に入るかもしれません。

彼の「なんとなく」というのは、あなたの考える「なんとなく」ではないのでしょうね。そこにも価値観の違いが表れています。彼は言葉ではうまく表現ができないけれどきっといろいろ考えたり感じたりした挙句の「なんとなく」なのではないでしょうか。人は照れがあったり、分析して話すのが面倒だったりしてついつい「なんとなく」とか「別に~」などと言葉を濁すことがあります。相手の事を理解するには自分の人生における経験を積み、いろいろな立場に立つ経験を積むことで、相手の本当の心の動きや立場が理解できるようになるのです。良いことも悪いことも、実際に経験することが相手のため、すなわち自分のためになることなのです。

親御さんはあなたの事も世間の状況もわかっておられるから、養子にとおっしゃられているのだと思われますが、彼はどのようにお考えでしょうか?養子に入ってもいいとおっしゃっているのかしら。それともまだそんな話はしていないとか?

いっそのこと家業はあなたがお継ぎになったらいかがですか?今はどんな職業でも性別はあまり関係がありません。事実私も家業をこなしながら、フルタイムでお勤めしています。働かないと食べられないということは私にもありません。しかし「働かざる者、食べるべからず」と昔から親に言われてきましたし、貧乏性なんでしょうね。他にやれる人間がいないならばと、ついついがんばっちゃうのです。お陰で土日も休めません。

私のことはさておき、彼もせっかく自分で選んだ道です。簡単にあきらめてくれればいいのですが、どうでしょうね。あなたの事を思って自分のやりたいとこをあきらめてくれるのかもしれませんが、もしそうなっても「仕方ないこと」とあなたは考えてはいけませんよ。
都合が良いとかお金になるからとか外聞が良いとか、そのようなつまらないことではないのです。もし彼がそう思ったとしても、あなただけはそう思ってはいけません。「私のために自分の職業を変えてくれた」と感謝してくださいね。

普通の人にとって「職業」というのはそれだけ大事な選択なのです。働いてお金を稼ぐということはその職業のプロとなることです。それで生きているのです。だからこそあなたにも「生きる」ということをしてほしい。そう願っています。

ダラダラとついつい長くお話続けてしまいました。読んでくださるかどうかわかりませんが、あなたの将来がどうか明るいものとなるよう、自分の人生を自分の足で歩んでくださることを祈っております。

投稿日時 - 2009-02-04 02:41:27

ANo.222

将来的に婿養子にきてもらうなら現在の職業なんて関係ないような・・
まあすでに解決済みでしょうが、、

結局質問主さんは一人娘で親の考えが絶対の中で育ってきたんだと思います。
その事で生まれた親にたいする反抗心、育ってきた田舎で暮らしたくない
医者(親が納得する職業)と結婚すれば田舎で家業を継がなくても良い
という考えが対立してごちゃごちゃになっているんだと思います。

結局は自分の人生、親の人生ではないので今結婚したい人と失敗してもいいから結婚してみるのが良いと思いますよ

だらだらと失礼しました。

投稿日時 - 2009-01-31 21:53:09

ANo.221

どうせ婿養子しようと思っているのなら実家の仕事を継がせれば、
今の仕事はどうでもいいのではないでしょうか?

(彼)-(老人ホーム)+(あなたの実家の家業)<<<<<<(医者の妻という身分)

なら話は別ですが

今では、職業差別されることもありますが介護保険施行前後はマスコミの情報操作もあって花形職業でした。私の知り合いでも福祉大学を選択した人が多くいました。私は今のようになることは予想できていましたけど。

また、彼があなたのために婿養子になってくれるほど愛してくれてるっていう大別問題がありますけどね。

投稿日時 - 2009-01-25 19:27:36

ANo.220

相談者様のためにも、彼のためにも別れたほうがいいのかなぁ~って思います。私の知り合いで、相談者様のように虚栄心がとても強い人がいて、医者と結婚したのですが、そのお相手があまりにも個性的な方で、彼女の周りは「え?あの人と結婚するの?」とひるんだそうです。でも、ひるんだ人に「彼、医者なの」と言うと「すごい!!」と言われるし、「彼、医者なの」って言うときがたまらなく幸せだそうです。また、個性的な旦那様だから、一緒にいると、「ご夫婦ですか?」と不思議そうに聞かれるらしく、「はい」と答えると必ず「旦那様のご職業は?」と聞かれるそうです。そこで「医者です」と言うと何もかも納得したような表情で「あぁ」と言われるそうです。また、自分の友達が誰かに自分のことを話すときに「○○ちゃんね、医者と結婚したんだよ」とか、一緒に映っている写真をみて「この子、医者の妻なの」とか、他の職業の方と結婚したら言われないようなことも言われるそうで、それも嬉しいとのことでした。また、頭にきても、むかつくことがあっても「医者」だと思うと、尊敬の念が戻るそうです。

医者ってブランドなんだと思います。開業医は、設備投資にお金がかかるとか、勤務医は言うほど高級取りではないとか、そういうことではなく、国家試験に受かった人というブランドなんだろうなぁ~と。それに、バイトをするにしても、医者のアルバイトは時給がとてもよく、稼ぐ気になればいくらでも稼げます。休みも、病院によっては普通にとれます。また、病気になったときも、普通に患者として診てもらっていたときと、医者の妻になってからでの対応が違ったそうです。簡単な盲腸の手術も、若い先生にやってもらうはずが、院長先生になったり。。。それに医者だけですよね。お金をもらう立場で「ありがとうございます」と言われるのって。

相談者様のお父様に関しても、娘の夫が医者であれば、娘夫婦に援助するのは、やぶさかではなく、なんなら結婚お祝いに一戸建てをプレゼント!なんて勢いがつくかもしれませんね。それが、気に入らない職業をしている人と娘が結婚した場合は、一切の援助をしないかもしれません。そういうことも含めると、医者の収入だけではない何かが絡んでくると思います。

私の友人で、年収200万円の彼氏と結婚しようと思い、親に紹介したら、ひどく反対され「別れなさい。親を恨んでいいから、別れなさい。今は反対する親を恨んでも、いつか絶対に感謝するはず。私達を嫌いになってもいいから、あの彼とは別れなさい。とてもいい人だと思うけれど、結婚はダメ。彼が好きなら一生独身のまま彼とつきあいなさい」と言われ、泣く泣く彼と別れて親を恨んだそうです。その後、親が納得してくれる人との出会いがあり、結婚をし、お互いの親が援助してマンションを買ってくれて、子供が生まれてからは、お受験をしたり、出産お祝いにベンツをもらったりして「あの時、苦しくて親を恨んだけれど、別れて本当に良かった。彼となら、コンビニのおにぎりだって美味しかったけれど、いつか愛は冷めるでしょ?そのときに、コンビニのおにぎりはやっぱり美味しくないと思っていたと思う。」と言っていました。

お金があって当たり前の生活をしてきて、それに反発せずにその中で成長したなら、お金がない生活は苦痛だと思います。どんなに好きでも、愛情は落ち着いてきます。トキメキは、色あせるものです。そのときに相談者様と今の彼の間には何か残るものがあるでしょうか?万が一、浮気をされたりしたら、愛情だけで選んだ場合、何も残りませんよね。結婚が決まったあとも、彼から小さい婚約指輪をもらえば、惨めな気持ちになってしまうのではないでしょうか?ピアノが置けない新居、小さなノーブランドの婚約指輪。子供を産むにも病院は大部屋、これから先の相談者様の人生で「惨め」を感じるポイントはどんどん出てくると思います。

逆に、医者を選んで、暴力をふるわれたり、浮気をされたり、結婚しなければ良かった・・・と思うことがあっても、お金も見栄も「医者の妻」という単語も裏切りませんし、離婚したとしても慰謝料をもらえて、生活には困らないかもしれません。子供が生まれても、医者の子供なら、頭のいい子になるかもしれませんしね。

相談者様にとって、相談者様がなっていてもらいたい仕事に就けない(就かない)彼は軽蔑の対象でしょうし、相談者様のお父様に軽んじられている彼を見て、フォローするよりも「そうだよね」と思ってしまう部分があるなら、結婚したとしても破綻は見えます。

彼との楽しい恋愛を心の奥にしまって、未来のために医者と結婚する・・・それでいいと思います。他の方も言われていますが、福祉の仕事はとても立派な仕事で、ふられた彼はそのときは辛いかもしれないけれど、彼を丸ごと尊敬し愛してくれる女性に出会えると思います。相談者様が手放してくれれば、彼と彼の未来の奥さんの2人を幸せにできます。彼は定収入もあるし、福祉というとても高貴な仕事をされています。そんな素晴らしい方が、誰かにバカにされたりするような環境はあってはいけません。尊敬のポイントは人によって違いますから。

惚れた腫れたは胸にしまって、素晴らしい恋ができたことに感謝し、彼にお礼を言って「やっぱり結婚するなら医者がいい」と伝えて、去りましょう。言われた彼は辛くても、その意見に価値観の違いを感じて、別れたことに安堵できると思います。そのほうがお互いに幸せになれると思います。恋をしていたいのなら、ヨン様にでもして、生活は旦那様にみてもらう・・・・それが平和なのではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-11-19 16:29:48

ANo.219

こんにちは。 
 幸福になるのに大事なのは、お互いの精神的な自立だと思います。結婚しても、自分の人生は自分の人生、旦那さんの人生は旦那さんの人生です。 そこがわかっていなければ、あなたはどのみち一生幸せになれないと断言できます。お互い精神的には自立し、生活や経済的には助け合って、補い合って生きるのが夫婦です。
  このままではあなたはお医者さんと結婚したら、あなたは帰りの遅い旦那さんを一人待つにつけ、お医者さんの奥さんである苦労を感じるにつけ、捨てた今の彼のことを想います。彼は彼の価値を認める女性と結婚して、幸せそうに見え、あなたはそこで笑っていたのは私だったのに、などと考え、ぐずぐずと後悔します。(お医者さんの妻というのは本当に大変ですよ。)
 今の彼と結婚すれば、私には医者の妻になるという選択肢もあったのに、ましてやその方が院長にでもなれば、私は院長夫人のはずだったのに、都会でエステに通うマダム生活ができたのに、などと考え、後悔して暮らします。
 どちらにしても、あなたの考え方は依存だし、夫を自分の延長、駒のように考えていますよね。 それでは孤独だし、どちらにしても不幸です。あなたに夢があるなら、あなたがかなえてください。医者がカッコイイと思うなら、あなたが努力してなったほうがいいと思います。
 幸せは本人が感じるものですよね。お医者さんと結婚しても、その大変な仕事をささえ、老人ホームの彼と結婚しても、その苛酷で決して高くない賃金でがんばる崇高な彼を誇りに思えるあなたにならないと、どちらにしても同じです。 
 幸せを人から与えてもらおうと思わないことです。
 できれば外国を一人旅でもしてみたらどうでしょうか。 自分の人生の責任は自分で負うということがわかります。
 このままではあなたは一生不幸だし、60、70になっても心に不平しかなく、もう人生や自分を変える気力がなく、諦めているあなたが想像できて、とても悲しいです。
 私は来年、廃品回収の彼と結婚します。 二人とも環境保護に興味があります。 彼が大好きで、彼の仕事を誇りに思います。今はアパート暮らしですが、いつか土地を買って、野菜を育てて、自給できたらなというのが夢です。 彼が働いてくれるので、私は野菜を育てたり、アジアの貧困層の人を助ける奉仕活動をすることができています。 毎日家事をして、週末にピクニックに行ったりできる生活があるだけで十分だと思います。彼との結婚を決めて、私は独身の時より自由になったし、夢も増えました。 
 どうか幸せになってください。
 

投稿日時 - 2008-11-16 18:40:21

ANo.218

結婚しなければよろしい。

質問者様は、医者と結婚するご自身が、好きなのでしょう。それなら、お医者様と結婚すべきです。

彼にとっても、彼の職業も含めてすばらしさが判る女性と結婚することが、幸せでしょう。

投稿日時 - 2008-11-05 23:44:56

ANo.217

再びNo.218です。No.219の方に対して反論いたします。我が家は大名家で旧華族ですが、私は全くそのようには思いません。友人にも旧皇族などおりますが、どこでももはやそんな考え方や教育しているところは無いと思います。妄想に近いです。

投稿日時 - 2008-08-18 13:33:19

ANo.216

こんにちは、rodeo2004さん。始めまして。

私の母も老人ホームに勤めているのですが、在宅時間が不定期なので、確かに淋しい気持ちや不安な気持ちはわかります。
でも、その付き合っている彼氏が老人ホームに勤めているのでしょ?

医者でもヘルパーでも、「人を助ける職業」に就いているのですから、逆を考えれば、「弱い人に優しい」とか「困った時に助けてくれる」等のイメージも湧くでしょう。
そのイメージを常に考えれば、考え方も変わると思います。

まぁ、「職業が「老人ホームのヘルパー」だけど、「未来検索ブラジル」や「ニワンゴ」、「株式会社ゼロ」なんかよりマシ」と彼氏が出勤するたびに考えれば、その彼氏の職業に対する嫌悪感もなくなるでしょう。

ブログにも書きましたが、人と言うのは時だけでは変わらないのです。
何かのちょっとした出会いや体験から人は変わるのです。

rodeo2004さんも今の彼氏の職業が嫌だとお思いですが、何かと出会えばその考え方も変わって、彼氏の職業を素直に受け入れれると思います。

解決にならないと思いますが、少しでも役に立てれば嬉しい限りです。

参考URL:http://new-type-culture.seesaa.net/article/104589252.html

投稿日時 - 2008-08-17 16:20:26

ANo.215

3日かけて全文読み終わりました。否定的意見が多いようですが。

rodeo2004さんの御実家がどれ程格式のある家なのかは分かりませんが、例えば旧華族、元は大藩の大名だったりしたら、
庶民である彼と恋愛関係になれる状況を親から許されていたというだけでも驚きます。
時代が違えば彼女はお姫様ですよ?

回答者の皆様の多くが反発なされている「介護職」蔑視についてですが、別に老人ホームや介護関係の仕事が駄目なのではなくて、
「大名家の娘が何を好き好んでそんな身分の低い男と」というような思いが、例えばお父様にあるのではないでしょうか?
士農工商でいえば工か商ですよね。町人に姫をやるのか、という感覚かも知れません。
その点医者なら士分をもらえてたりしてませんでしたっけ?
rodeo2004さんがお父様の考えに影響されて育つのは当然でしょう。
「なにさまだよ!」という罵倒も見受けられましたが、
そう、まさしく「お姫様」として育てられたのかも知れません。
労働なんか出来る訳無いじゃないですか。「お姫様」でしたら。

rodeo2004さん自身で、見栄や打算のせいとはおっしゃっていますが、本当にそうでしょうか?
回答者様方の中にも「洗脳」という言葉を使う方がいらっしゃいましたが、幼少期からの刷り込みでしょうから、見栄や打算と言うよりも「生理的嫌悪感」ではないかと推察します。
仮に年収1000万だったなら、彼の職種がそのままでも許せるのですか?
rodeo2004さん個人が悪いわけではありません。そういう躾をうけてきたのですから。
しかもrodeo2004さんはそれを良しとせず、克服したいという願いでこの質問を立てたのでしょう?


補足では、お父様は反対気味でも、お母様は好印象を示していたとのこと。
説得などの努力で結婚は出来るでしょう。婿入りが必須なら、彼の妥協も必要ですが。
無事結婚できたとしても、ワダカマリは残りますよね。
そのとき、せめてrodeo2004さんが本当の味方になってくれるよう彼は望んでいるのではないでしょうか?

rodeo2004さんがお嬢様で、古い職業階級意識を持っていることは、彼は既に承知の上で、でしたよね。
本当に自分と一緒になることが彼女の幸せなのか?
親の薦めどうりの結婚をしたほうがいいのではないか?
彼だってものすごい葛藤をしているはずです。

職業、生まれの貴賎など無いと本心から納得してくれているのか?
最悪駆落ちのようになったとしても付いてきてくれるのか?
貧乏な暮らしにも耐えることが出来るのか?
彼は結婚の条件として、はっきり伝えている訳ではないでしょうが、変化を希望し、促しているのだと思います。
「最悪、彼女の実家へ婿養子になってもいい」とも思っているようでしたね。
そうなるなら、なおのこと彼女にだけは理解しておいてほしいと思っているのではないでしょうか?


お嬢様として育てられたrodeo2004さんが一般庶民と同じ常識を持っていないのは当然のことでしょう。
職業蔑視の考えを改めたいのに出来ない。
親の薦める縁談を断り、彼を(彼の職業を)理解したいと必死にもがいている。
彼から「同棲するなら君も働きな」と言われているが、それも悩んでいる。
質素な暮らしに対応なんかできるのかと疑問に思っている。
なんか健気で応援したくなってしまうのは私だけですかね?

それと彼についてですが、rodeo2004さんを愛しているがゆえ、
「金目当て」で近づいたのでは無いんだという証のために、養子入りを拒んでいるように思えます。
一流企業からの転職も、rodeo2004さんに職業貴賎の意識を改めるキッカケに、という思いもあったのかもしれません。
少なくとも5年や10年はピアノ所有も我慢出来るくらいでないと、とも。

世間一般の常識を得るためには、多くの方がおっしゃるように、
労働を経験するべきです。実家のコネを頼ってもいいでしょう。
要は、多くの労働者や、その仕事振り、仕事内容を、「対等の立場」で肌に感じてほしいのです。
このことは初期の回答者様方の多くが薦めていますし、肝心の彼からも、言われていることですよね。
4年もたってからこんなことを言っても時間切れでしょうが、さて、どうなっていることか。


長くなってしまいましたね。
ちなみに小生はただの庶民です。
日本近代史なんて全くの素人ですので間違ったことを言ってるかも知れません。
質問の投稿から4年以上。
なんらかの結論は既に出ているはずですが、自身納得のいく結果になっていることを祈ります。

投稿日時 - 2008-07-29 22:53:56

ANo.214

とても興味深く、また有意義なご質問でしたので、質問者様への直接の回答にはなりませんが後学のため意見させてください。

私自身は医師ですが、ご質問者様のような方とは絶対に結婚したくないというのが本音です。だって…体を壊して医師業が出来なくなって、貧乏になったら、看護どころか見捨てられそうですもの。

実際にそういう女性と結婚したがために苦しんでいる医学部教授を私は存じております。臨床家から研究者になって給料がガックリ落ちたとたんに「私は医者と結婚したんであって貧乏学者と結婚した覚えはない!!」と罵倒されたそうです。

そのことを彼はずーっと根に持っていて、ことあるごとに「お前は頭の良い女と結婚しろよ」と私に言っていました。それくらいにショックだったんですね。そりゃそうですよ、人間否定そのものですから。

人間の本性として欲望に駆られるのは理解できますが、やはり本当の幸せを目指すのなら、表面的な貪欲から脱却できなければ難しいと思います。相手に求めるのではなく、まずは自分自身の内面磨きから始める必要があると思います。

蛇足ですが、そうした貪欲との闘いは仏教の歴史そのものでもあり、ご質問者さまのような悩みを抱える方は是非一度仏教を学ばれてみると良いと思います。

誰もが知る弘法大師空海は『人仏不二、真実一如』を説かれています。すなわち人も仏と何ら変わりがないというのが真実であり、ましてや社会的地位が高いほうが良いとか、裕福な方が良いとかいう「違い」など実際には存在しない。真実は常にひとつしか存在しないのであって、そのことに優劣を作っているのは己の小さな心であると教えます。それに気がつきさえすれば、いかに自分の思い込みが自分自身の心を縛り苦しませているかを理解でき、かつ心は空や海のように広く解放され自由で楽になるのだと言います。

かつて私自身も自我に執着して苦しんだ時期があります。しかし弘法大師の書籍を読み、天才の知恵を拝借して心が解放されました。素晴らしい教えに本当に感涙したものです。なるほど空海が現代にしてなお有名な理由が分かった瞬間でもあります。解放された心は自分の眼の曇りを取り、物事をそのままに真価を映し出す鏡となります。そうなれば素直に「職業に貴賎なし」の真意を理解できるようになると思います。いつでも明鏡止水の境地でいたいものです。

投稿日時 - 2008-07-05 23:54:24

ANo.213

あなたは自分を「打算的で見栄っ張り」だと認識し、
そしてその自分を捨てたいと言っています。

人間、なかなか自分を変えようと思う事が出来ませんので、
これがきっかけであなたの中の何かが変わるといいですね。

さて、質問についてですが、

>彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか?

あなたには決定的に知識が足りない。

就職活動をしたこともなければ、職に就いた事もない。
失礼ですが、典型的な世間知らずのお嬢様です。

彼の職業を受け入れるには、彼の仕事を知ることです。
「食わず嫌い」は嫌われますよ。

何事に対して意見するにしても、まずは知ってから!

あなたは彼の仕事に嫌悪感を抱くと言いますが、
「具体的に」何が嫌いなのか答えられないと思います。

それを彼に言うのは、あなたの傲慢でしかありません。

あなたはとても素直な方のようですので、
きっと彼の職業を受け入れる事が出来ると思います。

また、本当に自分を変えたいのなら、
働いて、一人暮らしをしてみて下さい。
1年ほどでいいです。

自分の周りでどれだけ大変な事が起こっていたのかを知ると思います。

色々な方がアドバイスをされていますが、
あとはあなたの努力次第です。

頑張ってください。

投稿日時 - 2008-05-16 18:54:36

ANo.212

こんにちは。
25歳 女性です。時間がかかりましたが、
一通り見させていただきました。

質問者様のご相談は、彼と結婚したい。
でも結婚するには彼の収入が気になる。仕事を変えてほしい。
ということでしょうか。

職業が好きになれないというよりも、結婚後の生活レベルが落ちることが気になるってことかなと思いました。違ってたらすみません。

質問内容を勘違いしているかもしれませんが、
上記の前提で私の意見を述べさせていただきます。

受け入れろとか、理解しろとか色々言われてきたと思いますが、
そんなん言われて、そうできたら、人間誰もなやみません!!
ここで無理矢理我慢したら、絶対「やっぱだめなのかな」
とか思っちゃいます。


尊敬する人や好きな人に考えが似てきたり、影響されるように、
質問者様と彼は、お互いとっても影響しあう関係と思います。

だから、まず、質問者様が変わるしかないです。
自分が変われば、世界も、相手も変わってきます。
自力で変えられるのは、自分だけなんだと思います。

考えたのですが、収入にこだわる自分を、とことん受け入れてみたら
いかがですか?

例えばまずは心配なく結婚できるくらい
収入のある、友人を作ってみるのはいかがでしょうか。
もしかしたらもういらっしゃるかもしれませんが、男女構いません。
自分のありたい未来を、現実的に感じさせてくれる人の中に身を置くんです。で、結婚とか仕事とか、色々話してみてください。
自分の価値観が強化されるかもしれないし、それでも
彼が好きな自分に気付いたりするかもしれない。


別に彼と別れなくってもいいんです。
でも、そうしたことで必ず何か感じると思います。
その感じたことが、あなたのガイドです。


でも、一言よけいなことをいいます。

この世の中の愛し合うペア(男女)は、例えばルックスとか収入とか
性格とか価値観など全部持ち合わせた人間としての総合点で、
似たもの同士が惹かれあってると思います。
だから彼は今のあなたに、お似合いなんです。

私と結婚するために、何で仕事変えてくれないの?
なんてナンセンスな考え方。質問者様の力不足を露呈するようなもんです。

あんまり結婚の話ばかりしていると、結婚してから
恋人時代が恋しくなっちゃうので、そこは自制して、
今の恋愛は、楽しんでくださいね。

投稿日時 - 2008-05-08 11:40:54

ANo.211

もう4年も前の質問内容が、未だに受付中の侭ですね!! 
然も後半は多分もう読んでいないであろう事が見栄見栄ですし…
ですので運営スタッフに削除願の通報をさせて頂きました。
本当に削除して下さるか否か判りませんが、一応念の為、相談者様には御知らせさせて頂きます。

と言う事で210個もの回答を全て読める訳も無く…と言うより殆ど全部読んでいませんが…(苦笑)
此の質問無い様に対しての、私の意見は此の場では申上げる事は何も無いので、ノーコメントにさせて頂きます。
御自分でどうぞ…御自分の性分に合う職業に就いている男性の方と政略結婚すれば、其で相談者様の気が済む訳でしょ?? 以上です!!

投稿日時 - 2008-04-15 18:08:41

ANo.210

そこまでしないと受け入れられないのであれば、別れるか結婚を伸ばした方がいいのではないでしょうか?

あなたの言っていることはわかります。理解できます。そのような人は多いです。別にあなたが悪いわけじゃないと思います。

でも、そう思うのであれば上記の選択をすべきかと思います。

投稿日時 - 2008-03-03 01:55:26

ANo.209

以前ラブホテルで働いていましたが、常連客に奴隷プレイ専門のお医者さんがよく来ていました(あるとき、部屋に忘れていった財布に病院のIDカードが入っていて判明)。
奴隷のくせにルームサービスが遅れると怒鳴ってくるんですよ・・・
奴隷とは何か、まったくわきまえていない方でした。
いくら高学歴でお医者さんになっても、奴隷プレイの何たるかをまったく理解されておりません・・・奴隷たるものお預けを喰らえばむしろ興奮すべきでは?もっとも、その後女王様ルックのいきり立つ熟女にたしなめられていましたが・・・今思えばあれもある種のプレイの一環だったのでは?とも思えなくもありませんが・・・
所詮、医者も人の子です。縛ったり、縛られたり、ぶったり、ぶたれたり、挿入されたり、挿入したり・・・公私共々まともな人間なんていやしないのです。
質問者様。まともに働いたことがないそうですね。一度、ラブホテルやSMクラブの裏方などで働いてみては如何でしょう?人間、公でご立派な肩書きの方がプライベートではとんでもない趣味をもっているものですよ。あなたのお父様も、一度、女王様にぶちのめされた方が末裔の為にはよいかもしれませんね。病院で患者に浣腸して大金稼いでも、その金使って女王様に浣腸されてりゃ世話ないですよ。
それより、老人ホームや福祉施設で人様のお世話をして、地道に稼いだお金であなたの面倒をみてくれる彼氏は立派な方だと思いますがね・・・

投稿日時 - 2008-02-29 17:27:18

ANo.208

>打算的な考えや見栄をすてたい
とありますが、そんな必要はありません。

人間の目的は「子を産み成功者にすること」です。
生物学的に見れば女性は、自分とその子供に安定した食料と生活を供給できるであろう男性の遺伝子を宿そうとします。
あなたが見栄だと感じてしまうことは、むしろ当然のことなのです。

しかし、結婚生活となるとまた違ってきます。
いくら先に述べたような男性の子を授かっても、あなた自身が結婚生活そのものに嫌気がさして、家庭を離れるようなことがあってはいけません。

10年後を考えてみたらどうでしょうか?
子供が生まれれば、それまで夫婦間にあった愛情というのは、子供に注がれます。
そのような10年後の世界を想像した時に、あなたがどちらの男性に側にいてほしいか?ということで考えてみてはいかがでしょうか?

参考URL:http://mote7.com/

投稿日時 - 2008-02-06 14:41:19

ANo.207

読まれないと知りつつも、この質問あまりにも腹が立ったので言います。
あなたは、自分が選ぶ立場にあるとお考えでしょうが、選ばれる立場であることを自覚するべきです。
お相手にも選ぶ権利があり、あなたがそのお相手にふさわしいかどうかです。
自分で解決したり苦労することも知らずに、人の金・名声に頼ることしか知らない、中身が空っぽなしょーもない人間はなんの魅力もありません。

投稿日時 - 2008-02-01 14:58:41

ANo.206

この投稿をどうして削除しないのでしょうか、4年も経過しているのにウンもスンもなしは非常識です、GOOの担当者はなにをしているのでしょうか、gooは超多忙なのか、それともgooのサイトを見る人に興味はないのでしょうか、どちらにしてもこの投稿を放置しておくNTTの関連会社には問題を感じます。

投稿日時 - 2008-01-24 22:25:37

ANo.205

2004年に質問していながら、いまだに締め切らず、放置しているのは無責任です。もう5年も経っているではありませんか。
これだけの回答者がいながら、総括的な結論なりお礼なりが、何もないのは大変に失礼な話です。

投稿日時 - 2008-01-01 21:35:09

ANo.204

別に老人ホームで仕事していてもいいと思いますよ。それよりもボクは誇りに思いますね。医者も老人ホームの職員でも人を助ける仕事ということを思えば同じだと思います。
しかも、こういうと気を悪くするかもしれませんが、あなたの両親やあなたの彼の両親も年をとって老人ホームに通うかもしれませんし、あなたが通うかもしれなくなるのですよ。そういうときにヘルパーさんがいればとても安心できると思いますし、あなたやあなたの彼の両親の介護をするときも彼に言えば手伝ったり教えてくれたりしてもらえそうじゃないですか?一般的なヘルパーに頼むとお金がかかりますし、講習に言ってもなかなかわからないところもあるじゃないですか。講習だって時間決まってますし。そういうときでも彼に聞けばゆっくり教えてもらえると思いますよ。
こうやってみると、あなたの彼の仕事はすごくいい仕事だと感じられると思います。
それでもムリなら、彼の仕事のいやなところといいところを紙に書いてゆっくり考えてみてはいかがですか?それか彼に仕事場を見せてくれと頼んでみるとか…
どっちにしろ自分の中でこれでよかったんだという選択をしてください。結婚するかまではわかりませんが、結婚したときのために一言書いておきます。
「結婚おめでとうございます。幸せな結婚生活を送ってください。」

投稿日時 - 2007-12-25 20:12:38

ANo.203

彼の職業だけが好きになれないとの事ですが、
その仕事が原因で下記のような事が起きたらどう思いますか?
(全て例で事実を言ってるわけではないです)
・給料が安い
・休みがとれない
・彼が体を壊した
・親に冷たくされる
・親が彼を馬鹿にする
・友人づきあいに支障をきたす
・思うような育児・子の教育ができない

逆に、彼が医者だったら上記のこと全て耐えられますか?

彼の職業どうって話じゃなくて、トピ主さんはまだ結婚する覚悟がないんだと思います。
それが彼との仲が深まってないからなのか、トピ主さんが幼いのか理由はたくさんあると思います。

結婚後の人生は長いから、どんなことがあっても他人や物事のせいにせず、一緒に乗り越えていく覚悟ができる人とした方がいいです。

今のままだと
彼と結婚したら「やっぱり医者と結婚すれば」
医者と結婚したら「やっぱり好きな人と・・・」
って、どっちを選んでも後悔しそう。

投稿日時 - 2007-12-14 12:27:00

ANo.202

これだけたくさんの回答を読むのは大変ですね。

金持ちでかっこよくてやさしくて・・・・そんな人と結婚したいって誰もが思ってると思います。
だからrodeo2004さんの欲はとてもよく理解できるし、共感できます。

でもrodeo2004さんがとても心配・・・
だってとてもじゃないけど、結婚を真剣に考えてる人の意見だとは思えないから。
自分の結婚なんだから、もう少し現実的に考えないと失敗しますよ。

お金やステイタスを重視する考え方が悪いと言ってるんじゃないです。
そうならそうで、もっと現実的に、真剣に考えなきゃ。
まだまだ考えが子供っぽくて浅いなぁと思います。
一度就職したほうがいいのでは??

質問やお礼を見ていて、あなたの結婚観は『夫=金づる、便利屋』なのかなぁ・・・と思いました。
もしくは「親の代わりに面倒みてくれる人」とか。

かっこわるい職業の人は嫌、収入が低いのは嫌、一緒に遊ぶ時間がないと嫌・・・
これでは誰と結婚しても満足しないんじゃないですか?
家でのんびり家事をしながら待つだけでお金と楽しい生活を与えてくれる人・・・そんな人親以外にはいませんよ。
万が一、金持ちと結婚できたとしても、rodeo2004さんのような世間知らずのプライドだけ高い女と釣り合うような相手だから、ろくな人じゃないと思います。(失礼な言い方ですみません)

結婚って(精神的に)自立した人間どうしじゃなきゃなりたちません。
あなたみたいに依存心が強く、より良い生活のために協力する気がない方はいつか愛想つかされちゃいますよ。

知り合いにお医者さんの妻や、弁護士の妻などお金持ちの方がけっこういますが、
素敵な旦那を持つ奥さんはみんなしっかりした大人の方です。幸せそう。
逆に金持ち夫を持っても幸せじゃなさそうな人もいます。そういう人はほぼ間違いなく、あなたのようなプー太郎感覚の奥さんです。
参考までに。

あと、余計なことですが、人生のパートナーにそこまで多くのことを求めるというのは、親に対する感謝の気持ちが足りない証拠ですよ。
今の生活は両親ががんばって働いてくれているからできてるんです。
いやいや、感謝ぐらいしてるよ!と思うでしょうが、
今の生活を当たり前と思っているうちはわかっていません。
私もけっこう裕福に育ったのですが、一人で暮らすようになって初めて本当の意味での親のありがたみがわかりました。
それまでも自分では十分に感謝してるつもりでしたが、
ほっといてもご飯が食べれる、ほっといても(お金があるので)電気やガスがつかえる、ほっといてもあたたかい家に住める・・・こういうことがどれだけスゴイことか、一人暮らしをして始めて実感しました。

あなたのような大人になっても子供の気分でいる人には、
介護の世界にいるような慈悲深いしっかりした男性があってるのかなぁとも思いますが、
彼との結婚はやめたほうがいいのでは?
彼は大企業の収入やステイタスを捨てて介護の道を選んだんです。
きっと転職の決断をしたときは、彼もとても悩んだでしょう。
でも仕事においてやりがいってものすごく大切です。
転職したときの気持ちを彼に聞いてみては?ぜひ聞くべきですよ。
バイト程度の経験しかないならわからないでしょうからね。
あなたは高校生やプー太郎と同じ程度の経験しかないんだから。
もし聞いても理解できなかったらそれまでです。
理解できないあなた、転職しない彼のどちらかが悪いわけではなく、価値観が違うんです。
お金がどうのこうのよりも、
価値観の違う人と一生を共にするなんて難しいと思いますよ。


お礼のところで
【やはりお金やステイタスに固執する考えは捨て切れません。みなさんお金がなくても幸せと言っていますが、もっとあったほうがいいに決まっていますよね?】
【本音はもっと欲しいけど、現状で我慢しているわではないのでしょうかとふと思いました。誰にだって欲はあると思うし、それを出すか出さないかもありますよね?】
とありましたが、とてもかわいそうだなと思いました。
誰にだって欲はあります。そのとおり!!
お金がなくても幸せな人は、現状に我慢してるのではなく、満足できる現状があるからお金がなくても平気なんです。
そういう幸せを味わったことがないなんて少し寂しいですね。
でも、何が一番の幸せなのかをここで考えているrodeo2004さんならきっといつか味わうことができると思います。

ありがちな言葉ですが、幸せや手にいれたいものは、自分が努力しなければ手にはいりませんよ。
ここでいう努力とは就職しろ!自分で稼いでみろ!という意味ではありません。
が、あなたの場合は本当に自立心を持つことかなぁと思います。なので、社会にでるのが一番かなぁ。

がんばって幸せをつかみましょう☆

投稿日時 - 2007-12-02 23:23:59

ANo.201

彼の職業を否定するほど、あなたは出来た「人間」なのでしょうか。
あなたはそんなに偉いのですか?
医者だから偉い、老人ホーム勤めは嫌い。
あなたのように人徳がなくて器の小さい人と彼が結婚していないことを
心のそこから祈りたいです。

失礼申し訳ありません。

投稿日時 - 2007-11-28 14:37:35

ANo.200

トップページで偶然、この質問を目にした者です。
回答200件越え!? 凄すぎ(笑)

見栄や打算で相手を見る自分が嫌だ、捨てたい、と
頭では分かっているのにそれが出来ないんですよね。
結論から言うと、無理だと思います。
私達がどんな言葉を並べようと、質問者様の中では
本能的レベルで彼の職業を拒否していますから・・・。

良いこと、悪いことはまぁ置いといて、
このままその本能を無視して彼と結婚すれば
質問者様はきっと後悔すると思います。
いっそ「自分はこういう人間だ」と認め、
医者と結婚した方が幸せになれるんじゃないかと思います。

彼にとっても、「医者ならよかったのに」と思う女性よりも、
彼の職業を無理なく受け入れられる女性と一緒になる方が
はるかに幸せでしょうし・・・。

もうここも見てないかも知れませんが、
思ったことを書かせて頂きました。失礼しました^^

投稿日時 - 2007-11-26 13:51:07

ANo.199

こんなに沢山の方が、あなたの質問に時間を割き
真剣に回答してくれているのにどうしてこんなに長い間
放置できるのか不思議です。
確かに、とても悩み第三者の意見が欲しい時ってありますよね。。。
あなたもとても悩み苦しかったのだと思います。今、この回答を
読むことはもう無いのかもしれませんが。。

「感謝」の心を持たずして「真の幸せ」は
決して訪れないと思いますよ。

投稿日時 - 2007-11-25 22:46:52

ANo.198

その後、どうなりましたでしょうか。
これだけの書き込みをしてもらっているのに…
批判的な意見が多いので見る気をなくしているのでしょうか。

私は現在、介護屋の女房をやっています。
夫の職場は老人ホームではありませんが、事務作業のかたわら高齢者の自宅へ出かけていって日常生活のサポートをするという仕事内容はハッキリいって施設よりもハードだと、あなたの彼と同じ職業の経験者の私は思います。
とはいえ、老人ホームの宿直の拘束時間は当時で35時間くらい(仮眠込み。日勤始業時刻~翌日の日勤終業時刻)だったので、そこだけは本当に死ぬかと思いましたけど。

そんな夫も昔は、SEという横文字のかっこいいお仕事をやっていました。
介護屋へ転向した理由は「コンピュータ相手の仕事は息が詰まる。気が狂うかと思った。人と会話できる仕事がしたかった」だそうです。
大手企業から社会福祉士へと転向したあなたの彼も、もしかしたら同じことを考えたかもしれませんね。

高齢化社会を迎えた今、介護に理解のある夫というのは貴重な存在だと思うのは私だけでしょうか?
あなたのご両親だっていつかは年老いて、介護を受けなきゃ暮らしていけない身体になります。
そんなとき、あなたの夫になった人が「介護は女(嫁)の仕事だ」と言い捨てて家族を顧みなかったら、どう思いますか?
あなたのおうちにはお金があるのですから、その気になればいくらでも人を雇うことはできるでしょう。
しかし、介護職に対してそんな考え方を持つ人が、ホームヘルパーさんを家に出入りさせることを承知するでしょうか?
誰も助けてくれません。結局、あなたがひとりで駆けずり回ることになるんですよ。

私は早くに父親を亡くし、その介護をしたのがきっかけで介護(福祉)の仕事に就きました。有名企業のOLなんて仕事は生まれてこのかたしたことがありません。
そのことで理不尽な思いをしたこともありました。片親であることを理由に就職の面接が通らない、介護の職種を交際相手の親にさげすまれる(これは今のあなたと同じ発想からくるものでしょうね)など。
でも、この仕事を選んだことも、今の夫と結婚したことも後悔していません。夫がSEをずっと続けていればよかったのに、なんてことも思っていません。この仕事をしていたからこそ出会えたのだし、仕事にプライドをもっているからです。

あなたの家には財産があり、彼を受け入れることのできる職場環境もあり、生活には確かに困ることがないのでしょう。
ですが、あなたは結婚しても親がかりでいることを続ける気でいるのでしょうか?
そして彼は、生きがい、やりがいをそこに見出すことができるでしょうか?
妻の実家に養われるという事実が、彼のプライドを傷つけることになるかもしれないとは、思いませんか?


…見てもらえることはないと思いつつ、長々と書きました。
よくよく熟慮されることをおすすめしたいと思います。あなたよりはむしろ、彼の幸せのために。

投稿日時 - 2007-11-19 18:33:43

ANo.197

質問しっぱなしで3年間も放っておくなんて・・・。

彼の職業を受け入れるには・・・彼の仕事をよく知ることです。
そうすることで彼の仕事の嫌なところ、良いところが見えてくるはずです。
見えてくるまでよく勉強することです。

投稿日時 - 2007-11-15 02:43:58

ANo.196

質問から3年も経っているので何か決着はあったかもしれないですが…

私の父は土木作業員でした。
母は父の仕事を毛嫌いしていて、
母親の友人、その旦那、子供が集まる時にも
父を連れて行ったことは一度もありませんでした。
家庭内でも父親を軽んじる言動もすごく多くて、
私と妹も小さい頃は父親をバカにしていました。

先日、私が家を建てた時に、
父が外構を作りに来てくれました。
私と主人も手伝ったのですが、本当に大変で
翌日は筋肉痛になったり体が動かなくなったりしました。
私達でもそうなのに年老いて来た父が、
月~土まで普通に働いて
日曜日に私達の庭を作ってくれて、
4ヶ月ほぼ休みもなく頑張ってくれたことに
本当に感謝したこと、
こんなに大変な仕事をして私達を養ってくれていた事を実感し
涙が出ました。

父と母は数年前離婚したのですが、
今は母よりも父の方が信頼できるし、
何かあったら父に相談したりしています。

母は、価値観が主さんと同じような感じで
職業によって人の見る目を変えたりします。
話題と言ったら、誰々がどこどこ大学出とか、
職業がどうだとか、誰々が離婚したとか
そういう話が多いです。
そういう所でしか人の価値を見つけられない人間です。
今は、私は母とは数ヶ月に1回、用事がある時にしか
会いに行きません。
母は自分が正しいと思い込んでいるし、
自分の価値観を曲げることは絶対考えていないので
離れる事しかできません。

私は、主さんもきっと考えが変わることはないんじゃないかな、
と思います。
今は彼のコトが好きという気持ちで”彼の仕事を理解してみたい”
と思っているかもしれないですが、
結婚生活を営む中で彼への気持ちに変化が出たとき
(どういう形であれ絶対変化はあると思います。)
やはり不満になって来ると思います。
そうなった時、私達姉妹の母に対する気持ちの様に
軽蔑される母親になるかもしれません。
今の職業のままの彼とは、結婚されないことをオススメします。
主さん、彼氏さんの為に、
子供達の為に。

なので”彼が親の仕事を継いでくれないのなら結婚できない”と
言うしかないかなと思います。
その為には嘘でもいいので、
「あなたの仕事は素晴らしいと思うけれど」と言ってください。
絶対に社会福祉士の仕事をバカにしてはいけません。
そういう否定をすると絶対彼は傷ついて耳を貸さなくなります。
言い方次第で受け取り手の感情は全然変わってきますよね。
「だらだらしないでアレやって!」という言い方より
「疲れてるとこ悪いんやけど時間ある時でいいからアレ頼むね」と
言えば、喜んでやってくれると思います。

時に、奥さんが旦那さんを操縦する事は必要だと思います。
上手く操縦してお互いが幸せならばそれでヨシだと思います。
決して「私の事好きやのに全然いう事聞いてくれない」なんて
思ってはダメです。
彼は彼という1人の人間なので、主さんのいう事を聞くか聞かないかを
選択する自由と権利があります。
くれぐれも自分の思い通りになると思ってはいけません。
職業の問題が解決さえすれば主さんが彼氏さんを
愛し尊敬できると言うのならば、
”実家を継いでくれないなら結婚できない”が
一番いいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-11-13 11:39:48

ANo.195

>>彼の職業が○○だったら、そのような事ばかり考えて、前向きに結婚へと進むことができません。

あなたの自由ですので、それだったら止めておいた方が良いでしょう。

投稿日時 - 2007-11-09 01:25:57

ANo.194

ご自分で悩みがあったから質問しているのにも関わらず、締め切らないわ、回答へのお礼もないわで見ていてびっくりしました。礼儀がなさすぎますね。とりあえず締め切ってくださいよ。こんなに回答が出ているのに。

質問者さんとはまったく価値観が違いますが、ひとつアドバイスしておきますと、人のことを職業だけで判断すると、すごく損ですよ。本当にすばらしい人って見た目の煌びやかな職業とかあんまり関係ないって人が多いんです。そういうところ(ステイタス、ブランド、見栄など)に重きをおいていないから、人にどう思われようが平気っていうかたもいらっしゃいますしね。私もステイタスとか全然興味もないしどうでもいいです。ステイタスさえあればなんでもいいっていうのは違うと私は思います。

投稿日時 - 2007-10-31 23:23:03

ANo.193

・・・最初の質問が2004年・・・

これから3年経ってる訳だが

社会福祉士って、資格とるの大変なんだよね~

私が使ってたバイトちゃんは相談者と同じご令嬢でしたがww
24歳で働くのが初めてで、すぐに辞めていきました。
やめた理由は「すばらしいセミナーに出会った」からだそうです。

ちなみに私もそのセミナーに誘われましたが、ねずみ講でしたwwwwwww

だから世間知らず・苦労してない奴はねえ・・・・
こういう人は、子育ても耐えられないんじゃないでしょうか。

もう、相談者は見ないだろうけどね、放置してるし。

投稿日時 - 2007-10-28 12:43:46

ANo.192

相手の地位と結婚するんですか?
本当に惚れていたら
関係ないのでは?

その前に
お付き合いする前から
相手のお仕事内容知ってたのなら
理解するべき。

親と同じ考えをもっているなら
今の彼と別れるのが
彼の為だと思います

もし、彼が仕事に対して
プライドを持っていたら
とても失礼だと思いますし。

投稿日時 - 2007-10-22 17:28:42

ANo.191

別れなさい。

そしてあなたは親の言いなりになる人生をやめなさい。

たまには自分で選んだ人生を歩んでください。

投稿日時 - 2007-10-14 17:24:33

ANo.190

もう読んでいらっしゃらないでしょうし、
別れていらっしゃるとも思いますが、
腹が立ったので書かせて頂きます。

自分のお金、地位、名誉等の利益の為にしか周りを見る事が出来ないあなたに同情します。
ご両親もあなたのような考えなんでしょうね。

親に頼って生活すればいいと考えられる神経の図太さが私も欲しいです。

彼が素敵な方と結婚していらっしゃる事を祈ります。

投稿日時 - 2007-10-11 15:41:01

ANo.189

rodeo2004さん、はじめまして。あなたへの回答が半年以上たった今もオープンになっていて驚いています。私はこちらで「感情」「理性」「結婚」「後悔」「医師」でサーチしあなたの質問に出会いました。私の経験は、この12、3年の間に集約されています。私の家庭環境はあなたとは異なり思春期の両親の離別により経済的な困難を通ってきましたが、三姉妹の末っ子という点でやはり守られてきた感があります。さらに母が養子取りだった為、家長である祖父の存在は大きなものでした。ただ、祖父をはじめとする家族の価値観によって形成されてきたというより、むしろ私自身の性格そのものが、より知的満足を良しとする傾向が強いと自己分析しています。
そんな私に30代にかかる頃から、予期せぬ人々からの結婚を前提とする申し出が相次ぐようになりました。いずれも、医学生、歯科口腔外科医、内科医数名、小児科医、精神科医あるいは東大大学院出身の研究者といった職業でした。その中のある人は、大学理事長の長男だったり、開業医の跡取りだったりしました。あるいは何年も友人関係で私の悪い部分も全部見せてきた人でもありました。当時は彼らの職業や将来性を薦めてきた友人知人もいましたが、私にとって最も大切だったのはやはり「その人といて楽しいか、心から尊敬できるか」という事でした。経済的安定という点では、とりあえず心配することはない、というところでしたが、問題はその人を「好きになれない」という点でした。初めは直感的に「イヤなものはイヤ」と切り捨ててきました。しかし何度も何度も繰り返すと仕舞いには「彼らの中の一人でも好きになれなかった私がおかしいのだろうか?」と真剣に自問するようになってきました。
そして、時を経て当時の記憶が風化するにつれ、自分の中の理性が感情で決めていた当時の自分を非難し始めました。「なぜあんないい人達(たった一人を覗いては、本当に誠実な思いやりのある人ばかりでした)の中の一人でももっと時間をかけ(好きになる)努力をしなかったのか、せっかくのチャンスを逃すなんて」と。愚かなこととは分かっていても、長い間どうしてもこの責めが付きまとってきました。

rodeo2004さんが、お相手の職業で不安を覚えるお気持ちはよく理解できます。
女性としての本能の為せる業でもあると思います。
私自身は上記の通り相手の職業が自分にとってどんなに魅力的に映っていても、結局それだけでは進めなかった人間ですが、かといって現在全く職業を気にしないということではありません。
私も最近、話のあった人の年収に不安を覚えて躊躇しましたよ。アメリカ人の友人に話したところ「なぜ、あなたはそんなこと気にするの?」と言われてしまいましたが。気にするなと言われても気にするのが私なのです。一方、気にしないという彼女は、大学で定年まで取りあえず保証されている助教授のポジションがあります。彼女の立場がそう発言させるのか、またはそれとは関係なく、もともと女性として男性の収入に頼らないという生き方なのかはわかりません。
私たちは立場であれ教育からであれ、もって生まれた性格であれ、価値観が異なりライフスタイルも一人一人違います。
最近になってようやく私も、感情が動かなかったことは結婚をしなかった立派な理由じゃないか、もっと自分の感性を大切にすればいい、というところに落ち着いてきました。

職業であれ、性格であれ、国籍であれ、全てを含めてその人なのですから、一つでも引っかかりを感じておられるなら、引っかかりを感じておられるご自分をまず受け止める(こんな自分はダメだと否定するのではなく)ところからスタートされた方がいいのではないかと思います。願わくば、相手がどんな職業であったとしても、それに従事する姿に「惚れて」一生を共にする思いが与えられたいですね。
私は、rodeo2004さんが正直にご自分の本音を表しておられることに非常に好感を持っています。解放されたいと願うあなたの心の葛藤に共感を覚えます。
お互いに、自分の価値観がしっかりと確立されて、そこに自信を持って歩むプロセスの中で自ずと答えが見い出されているように思います。
応援しています。

投稿日時 - 2007-10-05 00:04:40

ANo.188

気持ちよく分かります。
私は、打算に勝てませんでした。でも、今とても幸せですよ。

医者はもてるので、ほとんどの人が不倫をするそうですね。
家柄の良いお金持ちのお嬢様と結婚はするけれども
気持ちは愛人に向いているようです。

投稿日時 - 2007-10-01 15:26:37

ANo.187

その気持ち痛いほど分かります。
私も職業で差別したことがありますし、されたこともあります。

そして私の父の職業は農家で、保守的な人だったので
私は父のことを昔から馬鹿にしていました。
(ただ、今は尊敬しています)

ただ、昔、台所で畑で取れた人参を洗う母に対して、
「何であんな古い考えで農家みたいな仕事している父を選んだのか」
と聞いた時、母に言われた言葉が今でも印象に残っています。

「漁師に嫁げば魚を洗うし、農家に嫁げば野菜を洗う」

何だか、自分が本当に愚かだな、と思えてきました。
その言葉を言いながら人参を洗う母の背中を見た時、何と言うか…
この人(父)に付いていくんだ!という女の強さを垣間見た気がします。

…というか、回答になってないですよね。
でも何だかあなたの話を聞いていると昔の自分が重なって
書き込まずにはいられなくなりました。
でも結婚生活って、これくらいの意気込みがないと
勤まらないと思うんですよね。考え方古いですかね…w

投稿日時 - 2007-09-30 19:45:25

ANo.186

まだ締め切ってないので書かせて頂きます。
大手の企業を辞めて介護の仕事に就いたのですからそれなりの志を持ってされてるんだと思います。そんな人を私なら愛せますが、あなたはやめた方が良いと思います。あなたの為より彼の為にも。あなたの育った家庭環境にそんな彼が身を置くのも息苦しくなるかも知れません。
私は若い頃逆の立場になりました。私は普通の家、相手は地方の田舎の旧家(その方の場合は言う程の家柄ではありませんでしたが)。どうしても何かと比べて気がすすまなかったようです。結果やはり彼は親の決めた女性と結婚しました。うまくいってるようですよ。好きかどうかは判らないと言ってましたが。私もその彼よりずっと合う人に出会い、今は本当に良かったと思ってます。

親の選んだ医者と結婚するのがあなたの、彼の幸せです。もしかして、医者との結婚に背中を押して欲しいのでは?
それより、質問が古くてびっくりです。もうどちらかと結婚したのかな?結果を知りたいですね。

投稿日時 - 2007-08-30 20:20:34

ANo.185

あ~なんかわかります・・・。職業と結婚するわけじゃないんだから・・・って意見もわかりますが、自分の納得できない職業だと、「ちょっと・・・」ってなりますよね。実際自分のパートナーが好まない仕事をしてるわけではないのですが、もしそうなったらどうするかな・・・と自分なりに考えてみました。相手のプライドもありますし、介護の仕事なら介護のトップにたつ資格を取らせていずれみんなから尊敬される立場に立ってもらう!!これしかないって思いました。rodeo2004さんもそのような考えで前向きに考えてはどうでしょうか?
ちなみに我がパートナーは世間体「かっこいい」といわれる職業についていますが、収入がとても少なく、かといっていまさら転職はむずかしくとても大変です。介護ならこれからの職業なのでいまのうちにトップになるっていうのもいいんじゃないかなぁ~って思うのですが・・・どうでしょうか?(^^;

投稿日時 - 2007-08-22 22:35:50

ANo.184

みんなあなたのような環境で育てば、彼の職業を好きになれない…そう思うのは無理もないことだと思います。
お父様が職業差別をなさる方であれば、余計、幼い頃から洗脳されてしまうかと思います。人がどういおうが、しかたありません。その中で育ってきたのですから。
私も父親が学歴で人を差別するひとだったので、自分が大学に入学するまで、人を学力や学歴で判断してきました。とても窮屈なものです。
今のあなたが苦しいのはわかります。抜け出したい。
あなたが彼とであったのは、あなたがそれに気づくためだったのかもしれません。狭い考えの中で、窮屈な一生を送るのではなくて、もっと楽しい人生を送れるように。あなたにはそういう楽しい人生を送れるような素質や人格があるから彼と出会えて、愛し愛されているんだと思います。
これは、「経験」することでしか覆せません。
実際に働いてみる。実際に現場の人とふれあってみる。
きっとすごく新しい発見がたくさんあると思います。
あなたがまだ知らないだけで、一歩外に出て働いてみると、ものすごく
心が震えるような幸せなことがあちらこちらに散らばってるんです。
みんなが当たり前に「いい」と言っていることをあなたはこれから見てみるだけ。別におかしいことでもなんでもありません。
働くということは、苦労も多いけど、お金というごほうび以上にものすごく楽しいし、人を輝かせます。

投稿日時 - 2007-07-22 18:11:48

ANo.183

医者なんかよくないについて

私は真逆です。
医学生と付き合っているので将来は医者です。
知りあった時は、医学生とは知りませんでした。
聞いた時は、もう好きになっていたのですが、私は彼に医者になってほしくありません。お医者さんに対していいイメージを持ったっことが無かったからです。しかも病院がだいっ嫌い。
高校の英語の授業で、先生がいつも医者の9割は浮気すると言っていたのもあるし、現役の看護婦さんから、夜勤の医者は看護婦と夜の病院でやりまくってると聞かされ自然に見下していました。
 それは単純に偏見にすぎないのですが。
でもあなたのように現実を知らずに医者と言うだけで寄って来る女性は
大勢います。医者と結婚するために看護婦になる女性もいるらしいです。そういう女性を見抜けない人と結婚しても他の医者狙いのかわいい看護婦さんに浮気されるのが落ちでは?結婚したらセレブになれるというのは大きな間違いです。開業医ならともかく、かなりの勤務時間に相手をしてくれる暇もないほど、忙しい日々。子供の面倒を見てもらおうなんて望んではいけません。医者は患者の面倒があるのですから。
年収も勤務医ならサラリーマンに毛が生えた程度。一流企業の定時に帰れる、キャリアクラスのサラリーマンのほうがよっぽど稼いでいるのではないでしょうか。開業を目指すのであれば3億は資金がいるとのこと。もしも医療ミスをすれば刑務所もしくは賠償金
サラリーマンであればリストラで済みます。
こんなにリスクの高く長時間労働で給料に見合わない仕事も無いです。
彼はわたしの嫌いな医者になりますが、彼と付き合って医者の見方が変わりました。今は夢を応援しています。彼の一生懸命勉強しているところや、人を治したい助けたいというまじめさに教えられました。最近はギターリストになると言い出したので、その夢も応援しています。彼の人生だから好きに生きて欲しい。やりたいことしている人のそばにいるほうが心地がいいと思うので。
    自分も今 彼に教わりながら医学部を目指しています。浪人して国公立大学にいき大学院まで行きましたが、もう一度一から勉強を始めました。マザーテレサにずっと憧れていたので、世界を旅するのに医師の免許を持っていたら強みになると思ったのと、やっぱり彼と対等でいたい。彼の足を引っ張りたくない。お医者さんと結婚できてよかったわね~なんて言われたら私のいままでが無駄な感じがするので。彼が医者だから好きになったって思われるのは嫌なのです。rodeo2004さんが医者に未練があるというならばご自分で医者になったらいいじゃないですか。
私は老人ホームのお仕事見下すなんて考えられません。
医者を見下していた私も私ですが・・・・
老人ホームで働いている人をすごく尊敬の対象で見ているのです。
もっと国が給料面を改善すれば、お嫁に行きたい職業トップ3には入れると思います。おじいさんおばあさんの面倒を見られる男性は中々いないから素敵ですけどね。問題はrodeo2004さんが彼の幸せを考えてるかどうかです。

投稿日時 - 2007-06-14 02:39:35

ANo.182

3年も前の質問を締めることもできないような人なんだから老人ホームの彼とは別れてるよ。彼にとってもそれのほうがいい!きっと今は田舎のお医者様とよろしくやってるよ。

投稿日時 - 2007-06-13 00:55:12

ANo.181

・・・ったく職業と結婚するわけじゃないんだから
そういう思考の必要性なんか必要ないでs(強制終了)

投稿日時 - 2007-06-11 16:50:01

ANo.180

私は看護師をしていますが、
表では「大変なお仕事ですね」
裏では「人の下の世話なんてまともな家の人間のすることじゃない」
と、世間(地元の田舎ではそう言う人がいまだにいます)では言われています。

看護師でも、日々勉強が必要ですし、本当にまともな家(が、どんなものか知りませんが)の人間じゃないのであれば、おそらく資格を取ることも難しいです。
それと同様に介護の仕事に就いておられる方に対して同じような事を言う人は存在します。

そういった人は生まれた時からの価値観を変えられないのでしょう。

あなたもそうだと思います。

別れたほうがいいと思いますよ。

いい歳して、自分で働いた事も無いような人にヘルパーの男性一人で営める一般的な生活に耐えられるとは思えません。

ちなみにお医者さんは就職して知ったのですが、意外としょぼいです。
数世代続いたお金持ちのお医者さんちはいいですが、1代目のお医者さんは貧乏な人が多いです。
開業するにも数億円いることが多いみたいで、勤務医時代のお給料はそこにつぎこんでいます。
どの科もしんどいですが脳外科系なら特に、当直が多ければ、3日やそこら風呂にも入れず、仮眠も取れず、当然、家にも月4~5回帰れるか…って状況の方はたくさんいます。
激務な上に、薄給、贅沢な暮らしはできないと思いますよ。
今時ありえないぼろぼろの格好していたりする人もいます。
もちろん開業して成功すれば良いでしょうけどね。

私も同様にいくらお金を持っていても違法すれすれの金利でお金を貸す消費者金融に勤めている人とはお付き合いしたくありません。いくら必要なお仕事でもやっぱり抵抗があります。

このように偏見は消すのが難しいです。

最後に息を引き取る時に面倒みてもらうのは看護師かヘルパーなんですけどね。馬鹿にしてる職業の人に最後を看取ってもらうのはいらいらすると思うし、老いるまでには改めたほうがいいと思いますけどね…。

投稿日時 - 2007-04-27 02:10:30

ANo.179

>彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか?打算的な考え方や、見栄を捨てたいです。私は彼が好きだけど、職業だけが好きになれず、医者との結婚の未練でいっぱいです。

結局、あなた自身の育った環境・価値観の問題だと思うのですぐに変えられるものではありません。あなたが努力をしたところで変えられる問題でもありませんよ。わざわざ打算的な考えや見栄を捨てる必要もないと思います。なぜなら、それが「あなた自身」なんですから。自分を偽るより本当の自分になって、本当の自分にあった人と結婚する方が絶対幸せになりますよ。理解したつもりで今の彼と結婚の話を進めてもうまくいくとは思えません。結婚式に彼の職場の人を気持ちよく招待できますか??そんな結婚なんてあなたも彼も幸せになれませんよ。

投稿日時 - 2007-04-21 21:16:05

ANo.178

結婚するかどうかという結論を先延ばしにしてもいいのかな、と思います。
時間が解決することは沢山ありますよ。
考えを変えよう変えようと思っても、どうしてもすぐには変えられない気持ちはとてもよく分かります。

今は、そこまで好きになった彼との恋愛を楽しむことだけ考えてみてはいかがですか?結婚うんぬん抜きで。
そうしていく中で、質問者様や彼の妥協点が見つかるかもしれません。

私も女子大生時代は、質問者様と同じような価値観でした。
でも4~5年経って結婚を決めた時には全く違う価値観に変わっていました。変えようと思って変えたのではなく、自然にです。
きっと、就職して社会の厳しさを知り、お金を稼ぐことの大変さを知り、人間関係でも辛い経験を通して、ホッとできる存在を求めるようになったんだと思います。
今の主人は、人様に自慢できる程の年収ではありませんが、
働いてくれてることに感謝してしまいますし、
何より毎日一緒にいて楽しいです。

一生のうちそこまで悩む程好きな人に出会えることは、何度もないと思います。
煩わしいこと抜きで、今の彼との楽しい日々を積み重ねていけば、自然と質問者様の中で結論がでてくると思います。

投稿日時 - 2007-04-09 08:16:23

ANo.177

究極的に一ついえることは、永遠の幸せはひょっとしたらないかもしれないのです。お医者様と結婚しても、今の彼と結婚しても、何かの事故や病気で半身不随や寝たきりになることもないとはいえないのです。
そのときにあなたに医者でなくなった主人の世話が出来ますか?医者であり高収入であることだけが、二人の結びつきの唯一の理由の間柄で・・・。チョット若いですが、20代の頃は彼女と付き合うときによく彼女が寝たきりや、顔が何かのアクシデントで醜くなったとしても愛し続けられるかなんてことを自問自答していました。極端な話結婚してすぐ死んでしまうかもしれないのです。それでも遺産が目当てでお医者様を選ぶならそれもよしと思います。

投稿日時 - 2007-01-09 23:27:51

ANo.176

3po

たぶん、もうここで書かれていることから分かるように、
私は、rodeo2004さんは彼とは結婚できないんだと思います。
だって、彼自身のプライドよりも、自分の「プライド」
を愛していますから。

医者はいいですよ。小学校の同級生に親子3代で医院を経営
していますが、資産ウン十億円、年収1億円程度あるそうです。
「お金が余って仕方がないようです。」
何でも買い放題ですよ。ステータスもありますしね。
さらに、人格もいいし、顔もいいので、誰から見てもうらや
ましいですね。

「日本お金持ち研究」という本に記載されているように、
年収1億円を超える人は人口の0.01%で、多くは企業家か、
医者しかいません。

おいしいものを食べたい、楽したい、見えもよく綺麗に生きたい
ならば、お医者さんがお薦めです。

きっと、自分の欲望やプライドを押さえ込んで結婚したとしても
絶対に不満になって出てきます。そんな家庭では彼も息苦しくて
他に安らぎを求めるんじゃないでしょうか?

大変失礼な言い方ですが、前向きになれないのは、神様が、
「やめたほうがいいよ。」と言っている証拠。
彼の幸せのためにも、分かれてお医者さんとお見合いでもされ
た方がいいのではないかと思います。

これは、全然悪いことではないと思いますよ。お互いに求める
ものがあるのですから。

「老人ホーム」で働きたくない人は多いですが、大企業をやめ
てまで、実際に働こうとする人はいません。そういう人には、
彼をキチンと評価してくれる人がいいと思います。

投稿日時 - 2006-12-30 14:24:29

ANo.175

はじめまして。
あなたの彼は人を直接助ける仕事に就いているという素晴らしい方だと思います。
肩書きで結婚するよりも本当に好きな人と結婚するほうが幸せになれると思いますが、価値観がずれていることは少し残念ですよね。

どうしてこの仕事を選んだのか?どうして会社をやめてまでそこで働きたいと思ったのか。
彼に一度聞いてみてはいかがでしょうか。もしかしたら何か共感するような思いが彼の口から伝わるかもしれません。

投稿日時 - 2006-12-06 13:58:17

ANo.174

こんにちは。
私が中学生の時に母親と同年代の女性と出会いました。
彼女はやはり私と同じ年の息子、そして小学生の娘を持ち(共に有名私立)、口を開けば「あなたたちも医者の子どもとして生まれたかったでしょう?」と言っていたそうです。
独身時代、医者と結婚したかったらしく、子どもが大きくなってからも医者の妻たちと交流があり、「夫が医者だったら」という思いが強かったようです。

彼女は素敵な夫がおり、頭がいい子どもたちがいるのに、パートに勤めているところに古い男性の友人を引き入れてお客様の不興を買い、結局辞めたということを聞きました。
当時、私は中学生だから、上記の言葉を直接聞いたわけではないのですが、普通の知的な女性でした。
私の母より若く見えたし。

その言葉を聞いた息子さんたちが何と答えたかわたらないのですが、会社員の夫に不満を持ち医者にこだわりを持つ母親は、聞いていてつらいだろうなと思いました。
他人からすると滑稽でしょうね。

もしあなたがお子さんを持った場合、少しでも不満があったら同じことを言う可能性がありますか?
言われたら、お子さんは困った顔をして笑うかもしれませんね。
一つのことにずっとこだわり続け、一緒にいる人を尊敬できないことは、夫だけじゃなくお子さんもあまり幸せじゃないかもしれませんね。

まだ一緒になっていないのに、お子さんができることまで想定しての話は飛躍しすぎたかもしれませんね。
でも、私はあなたの言葉を聞いて、その女性を思い出しました。
しばらく時間を置いて、付き合ってみるのが一番いいと思います。

投稿日時 - 2006-11-30 18:12:08

ANo.173

アンチな意見ですみません・・・。

あなたの家庭環境とか、考えとかであれば
お医者様と結婚したほうが幸せなのではないでしょうか・・・。
「旦那は医者」っという肩書きも手に出来ます。
きっと、おうちの財産にも余り頼らず生活ができます。

田舎であって旧家である、そしてそれなりの財産もある。
あなたもプライドがあると思います・・・ご両親も。
そんな中のお医者様はピッタリかと・・・。

職業でひっかかってる彼ですが・・・。
老人ホームで働いていること、そんなに引け目に感じることではないですよ。
私は、立派な仕事だと思います。
とっても思いやりのある優しい彼なのではないでしょうか?
批判するような職業ではないと思う。

でも、どうしてもどーーしてもスキになれない職業なのであれば
私は、迷わずお医者様をオススメします。
自分が、職業で結婚相手をみていること・・・それを自分自身が認めて受け入れることが大事だと思います。
それはそれでいいと思いますよ。

がんばって!

投稿日時 - 2006-11-16 15:30:03

ANo.172

>しかし今時点での自分の結婚を考えたら、老人ホーム勤務という事がどうしても理解できないのです。収入もよくないし、どうして他の仕事をしないのか理解しかねるのです。

みなさんの意見に激しく同意。
どうして自分で働かないのか理解できません。
私もいわゆるぼっちゃん育ちで、
自分が働かなくても生きているだけのお金はありますが
だからといって働かないで生きていこうとは思いません。
(女性と男性とでは違うかもしれませんが)
お金がないのなら二人助け合って生きていく。
それが夫婦となるべき者たちの考えですよ。
彼一人にまかせようとするから
そのような考えになるのではないのでしょうか。
今まで育ってきた環境というのがありますので
すぐに価値観を変えるというのは難しいとは思いますが
本当に彼のことが好きなのであれば
少しずつでも二人で助け合って生きていこうという
精神を養うべきです。
(彼にはあなたの、あなたには彼の価値観を少しずつでも
理解してもらえるような関係でないと結婚は難しいと思われます)
それができないのであればあなたは彼と結婚したいというよりも
医者と結婚したいのだと思いますよ。
(ちなみに私の親は医者ですが、ものすごく忙しくてほとんど家にいないです、大変ですよ)

投稿日時 - 2006-11-03 08:51:27

ANo.171

もう、自分の中では答えは出ているのでは・・・?

箱入り娘である以上、親の決めた相手と結婚するのが一番スムーズに事が進むと思います。打算的な考えを捨てたい・・とおっしゃっていますが、結婚は打算的に考えてもいいと思います。だって、結婚するんですよ。一緒に暮らしていくんです。彼の仕事内容がどんなに立派だと言われたとしても、相手を馬鹿にしてしまうのなら、今の彼との結婚はあきらめたほうがいいと思います。
生活していくうえで自分の価値観と彼の価値観が似ていなければ苦しいだけです。生活水準を保つためにはしかたありません。

共働きがどうしても自分の中で無理なら、スパッとお医者さんとの結婚を決めるべきです。女の旬は短いのですから、早くしなければお医者さんとの話も来なくなってしまいますよ。

どっちもうまくいきたいだなんて、そんなにうまくはいかないですよね・・・。

投稿日時 - 2006-10-26 16:20:54

ANo.170

貴方,自分の根性試してみれば?
彼と同じ仕事、資格がなくては出来ないなら、資格がなくても出来そうな、彼の仕事の末端の仕事をして下さい
それが出来ないのなら、お付き合いを止めてください。
老人ホームで働いている方々の迷惑です。
医者なんか良くないという意見がほしい?
じゃ医者とくっつきゃ嫌でもわかりますよ。幸せになりたいのなら、彼の仕事を理解、好きにならずには、別れが見え見えです。
彼の仕事が恥におもうようでは医者と結婚できても【内科がよかった、外科が良かった、開業医が良かった】っと半永久的にグジグジ悩み続けることになるでしょう

投稿日時 - 2006-10-23 21:21:26

ANo.169

女性ですが、結婚相手の職業を見るときに、間違っているとわかっていても、つい「ブランド」ではかってしまう部分はありますよね。
それは間違ってると言われても、感覚的な部分なので、なかなか理性でなおしてゆくのは難しいと思います。

>彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか?打算的な考え方や、見栄を捨てたいです。

彼のお仕事をより詳しく知ってみればいかがでしょうか。
老人ホームにお勤めのこと、人の命や人生を預かるという意味でお医者さまに匹敵する素晴らしいお仕事ですよね。
彼や職場が許してくれるなら、一日雑用でもいいので一緒に過ごしてみてもいいかもしれません。
彼がいかにご老人のために一生懸命働き、またそれを感謝されているのか、そういったことを実際に目の当たりにすれば、自然に彼の仕事を見る目も変わってくるのではないでしょうか。

ブランドイメージなんてものは、実際を知ってゆけば少しずつ変わってゆきます。
言葉の表面だけじゃなく、本質を知るように努力してゆけば、自然に受け入れられるようになると思います。

投稿日時 - 2006-09-27 14:29:31

ANo.168

私は40代前半です。中学を卒業してから家を出て病院の寮に暮らし昼は病院勤務をして
夕方から看護学校に行き資格を取り、卒業後にやはり昼は病院で働き夜に定時制高校に行きました。
こんな低学歴な自分ですが夫は医者です。

看護師の仕事もあなたの好きな人の仕事もよく似ていると思います。
いくら仕事に貴賤がなくともあなたのように思ってしまう人もいるのは仕方のない事だと思います。今までのあなたの暮らしからは想像がつかないのも致し方ないと思います。でもこういう仕事をする人
が居ないと世の中困るのも聡明なあなたはきっと判っているはず、
だから今回こんなに悩んでいるんですよね。

あなたの思っているほど医者は良い仕事ではないと私は思います。
診療科目にもよりますが、
お金持ちなのは開業している医者だけですし、勤務医として
使われている側の医者は医局の教授命令ひとつで離島やら
過疎地に飛ばされます、田舎なら「お医者様」として大事に
周囲の人はしてくれますからまだ生活は問題ないと思いますが、
県内や市内でもいろいろな病院を、昼は外来をA病院、夜の
当直はB病院と掛け持ちしないと生活して行けないドクターも
いっぱい知っています。
あなたは都会で暮らすならほとんど自宅に戻らず病院に
泊まり込むばかりで、たまに家族旅行に行っても急変した患者が居たら電話ひとつで病棟に連れ戻される夫を待つ事になります。
田舎なら田舎ならではの苦労もあるでしょうし医局の命令
ひとつで数年置きに引っ越しばかりです。友達もろくに作る暇もありません。
否定的な事ばかりで
あまり回答にはなっていなくてすみません。

まずは一人暮らしをしてみる気はありませんか?
アルバイトだけでもいいから
何か仕事をして自分の給料で暮らしてみるのもいいかもしれませんよ。いろいろな仕事を受け入れられるかもしれません。

投稿日時 - 2006-09-24 21:35:14

ANo.167

環境って洗脳的なものがありますよね。とくに親の意見って結構頭に入ってしまうものだと思います。

あなたが差別的に見てしまうひとに絶対まずあなたは負けてしまうでしょう。
仕事をしないのはそれが怖いからでしょうか。

職業はその人の一部だから、あなたが認めないという筋合いも権利もないです。

あなたが中途半端な未練を持って大好きな?彼氏と付き合っているその時間が、あなたの判断しだいで相手の彼氏には今後無駄な時間になるのかもしれません。
あなたに費やした時間と労力を、本当に彼のことを愛してくれて大切にしてくれる人に費やせたかもしれません。

投稿日時 - 2006-09-20 03:54:21

ANo.166

「どうしても彼の職業が好きになれない」という、ご自分の気持ちをそのまま、認めて、受け入れてあげてください。  これは、あなたの考えが、世間的に見て「正しい」「間違っている」とか、「良い」「悪い」という道徳的な基準で判断することではなく、自分の本当の気持ち=どうしても嫌だということに、耳を傾けてみてください。 なぜそう思うのか、もっともっと掘り下げてみるのもいいでしょう。 そして、静かに自分の心を見つめて、自分の心から答えを見つけ出してください。 どんな人と結婚するのか最終的に決めるのは、親でも世間でもなく、自分自身です。 自分の幸せは、自分の心の中にしかみつけられません。 外にはないのですよ。 どうぞ、ご自分の正直な気持ち、心の奥底にあるものを捜してみてください。

参考URL:http://myideallove.com

投稿日時 - 2006-09-05 06:17:26

ANo.165

だいぶ前の質問なのでもう見られてないかとは思いましたが、どうしても自分の中で質問者様の考えが理解できず、締め切られていないこともあり、書かせて頂きます。

まず、私の姉は介護の仕事をしています。
仕事の内容も質問者様の彼氏さんの仕事と同じだと思います。
仕事の話を聞くと大変だなとかよく続けられるなと思うことはありますが、決して見下したり嫌悪感など感じたことはありません。
むしろ、そんな姉を尊敬しますし、誇りに思っています。

給料は安い、肉体労働、お年寄りの方との付き合い、病院側の職員との付き合い、お年寄りの方の家族との付き合い。どれも本当に大変なことなんです。

それを「嫌悪感がある、馬鹿にしている」とおっしゃるのはどうしても許せません。
人にはいろんな考えがあるのだと思います。それを否定する権利もないのはわかっています。
でも、どうしても許せません。

最初の方の質問への回答見させて頂きましたが、就職活動も就職もされた経験がないとのこと。
私の家ははっきり言えば貧しいほうに入ると思います。
正直、お金持ちに生まれたかったと思いたかった事もあります。
でも、お金持ちで生まれ育たなくてよかったと改めて思いました。
あんなに一生懸命やってる福祉の仕事、彼氏さんの尊敬できる仕事をそんな風に考えれるような人にならなくてよかったです。

質問者様のためになぜ彼氏さんは仕事を変えてくれないのかとおっしゃっていました。
なぜそんな考えをするあなたの為に変える必要があるのでしょうか。なぜそんなものの考え方ができるのでしょうか。
職業を受入れるうんぬん言う前に、彼氏さんと付き合う資格なんて質問者様にはないと思えてなりません。
質問者様と同じものの考え方をする方と付き合えばよいのではないですか。

そんな質問者様に本当の幸せなどくるのでしょうか。
職業ってお金ってそんな大事なものですか?
本当に好きな人の為だったら、ご自分が働いたりある程度我慢したりできるのではないですか。
それが我慢ならないというなら、所詮質問者様はご自分が一番大事なんですよ。してもらいたいけど、してあげたい気持ちなんてないんですよ。

そんな方に福祉の仕事を馬鹿にしてほしくありません。どんなに大変かどんなに意義のある仕事なのかしてみれば普通であればわかると思います。
ぜひとも、福祉の仕事一度体験して頂き、意見を撤回してほしいです。
質問者様が悪いとは思いません。いろんな周りの環境でそういう考え方をされるようになったのだと思います。
でも、ほんとに大事なことに気付いてほしいと思い遅ればせながら書かせて頂きました。
私の意見を押し付け申し訳ありません。感情的になり批判的なことをいい、不快な思いをされるかもしれませんが、私の正直な想いです。

投稿日時 - 2006-09-01 19:40:43

ANo.164

あなたが悪いともおいませんし、考え方も判ります。

老人ホームの職員の彼と医者確かに医者の方が収入はよいでしょう。ですが、今の(と言ってもだいぶ期間が経ちましたが)状態で医者の方とも彼とも結婚はしない方がよいかと思いますよ。
医者は色んな人を相手にしますのでストレスも溜まります。あなたはその方をちゃんと癒せますか?また、もし、医療ミスがあった場合、あなたはその方を支えてあげられますか?今の考え方ですとその方と別れる事になるか、その方を転職させる事を考えるかもしれません。転職は長く続けられる所を見つける必要がありますよね。その方がちゃんと納得のいく様な職場が見つかるのには時間がかかると思いますよ。例えばその間は2人でアルバイトで食いつなぐ必要があるかもしれません。まぁ、余り悲観的過ぎるかもしれませんが。。

たぶん、どちらの方を選んでもあなたが思うような安泰にはならないのではないかと思われます。
医者の方でなくとも彼氏とでもそうですが、あなたはどんな環境におかれても一緒にいられますか?(相手が一方的に悪い(ギャンブルによる借金等)場合は別ですが・・・)これができないと結婚は長続きしないかとも思えます。

結婚するならお互いにお互いが支え合えなければ長くは持ちません。共感できないのなら話し合ってお互い歩み寄る事も必要です。どうしてもムリならどちらも選べないかと思います。
おそらく今のあなたの支えになれるのは老人ホームで頑張っている彼だと思います。きっと話(彼の想い)を聞くと胸を張れる職業だと思うのですが。。

締め切ってないので書かせていただきましたが、解決したのかな。。

投稿日時 - 2006-08-02 14:31:01

ANo.163

すごい数の回答ですね!
全部読んでると日が暮れそうなので、他の方と回答が
かぶっていたら申し訳ありませんが・・・

質問者様は田舎の方ということで、
田舎の考えでは『結婚は家と家のつながり』という風に
考えますし、田舎であればあるほど見栄を張りたがるのは
事実ですから、その土地柄で違うので一概にこうだとは
言い切れないところがありますが・・・。

とりあえず質問者様は育った土地ににマインドコントロールというか意識を植え付けられまくっている感じがします。

▼方法は2つに1つだと思います。
(1)
質問者様が家の跡継ぎを『したい』という考えで、ずっとその地に住むことが大前提であれば、ご両親が言われるとおり地位名声というか、そういうのを重視して考え、今の彼とは別れて別の人を探す
(2)
『どうしても今の彼がいいな』と思うのであれば、親の考えは無視し、彼の今の職を受け入れて『親とは同居せずに』彼と結婚する

質問者様の意志として、
『跡を継いでその地で暮らす』か『彼と一緒になりたい』か
どっちが強いかで決まると思います。

でもご実家(の部落)を離れて暮らしてみると、その地位名声みたいなのが気にならない様に感じると思われます。
そこに居るから気になるわけで、中心部の住宅街などに住んでみれば意識が変わるかもしれません。
そういう所であれば、介護の職に就かれてる旦那さんはよその家から見ればむしろ『立派』という意識というか見え方になると思います。
そういう声を生で聞くようになるとまた違うかもですね。

彼と一緒にいたいなら、とりあえず実家を離れて暮らし、もしご実家のご両親が片方倒れたなどという時に初めて一緒に暮らすことをおすすめします。その状態で彼を質問者様の実家に入れることにすれば、彼はきっと地獄を見ます。(田舎の考え方だけに)

本当に、考え方としては田舎だから仕方ない所があるので「その考えはおかしい」とは言えないと思うんです。
そういう土地柄の風習というか、そういうのを知らない人はそう言うかもしれませんが・・・

だからこそ質問者様の意志、(1)と(2)のどちらが強いかで決めることが一番いいと思います。
質問者様の考えがおかしいとか、悪いとか、そういうものじゃなくて、何が悪いと言うとすれば『育った土地が悪かった』ので、ご自分を責めることないので安心してください(^^)
あまり考え過ぎると鬱とかになると悪いので、『育った土地の風習のせいだ』と思っておきましょう!
大変な問題とは思いますが、頑張って下さい(^^)

投稿日時 - 2006-07-18 09:31:36

ANo.162

あなたは医者と結婚できると思いますか?

おそらく今のままではできないでしょうね。

投稿日時 - 2006-07-08 18:23:58

ANo.161

タイトル読んだだけだと
水商売系かなと思ってのぞいてみたら
素晴らしい職業じゃん。

あなたは楽していい生活だけしようってのが頭にくるね。

彼がどんな思いでその仕事に就いたか聞いた?
金、金言うなら別れて医者と結婚すればいい。

見栄が捨てられないんでしょ?
その方が彼のためだよ。
あなたにはもったいないと思います。

投稿日時 - 2006-06-22 09:26:39

ANo.160

んー分からないでもないな、その考え。
私も心底はそうかもしんないし。

でもね、世の中そう簡単じゃないですよね。

私はあなたの彼(今は分からないけど)と同じ介護職員です。
短大でも大学編入でも福祉の道を選びました。
でもね、短大受験するときは、友達は介護を「灰色の世界」と言っていました。
そりゃまー・・・18歳の小娘の言うことだもの、そんな若い者が老人介護?それも給料安いし(労力のわりに・・・という意味)??みたいな。

今はあなたはどうしているのかなー?
受け入れられた?それともダメだったかな??

聞こえよいだけで選んじゃ、ろくな人生じゃないよん。
私いま、グループホームの管理者(26歳)してるけど、響きはいいなーと思ったけれど、即後悔しているもの。

・・・あぁー返事はムリでもあなたが今どうなっているか非常に知りたいなー。

投稿日時 - 2006-06-10 00:41:26

ANo.159

ずいぶん前の質問になりますが
つい目にとまったので書かせてください。

質問者さまがみてらっしゃるか、わかりませんが。

妹が東大医学部卒の医者と結婚しました。
医学部卒業と同時に結婚し、最初の1年は
1DKのマンションで暮らしてましたよ。
車なし、休みなし。
質問者さまのご家族の想像とは全く違う生活だと思います。
今は医者も6年目となり、それなりに暮らしていますが
所詮雇われ。開業でもしない限りサラリーマンですから。
開業でもすれば、別でしょうけどね。
なんにしても忙しい職業ですよ。
ご飯も食べられないらしいですからね。

話は変わりますが、私のダンナは医者じゃないです。
会社役員してます。今はやりのヒルズ族です。
はっきりいって医者よりもらってます(笑)
所詮金融業界ですから、お医者様や弁護士様を
お望みの質問者さまのご家族からは敬遠されるでしょうね。

ダンナだって初めから役員だったわけじゃなく
自分でキャリアを重ねてきたんです。
知合った頃は無職でしたし(苦笑)

高給取りの奥さんは大変ですよ。
あなたのような世間知らずさんでは、
旦那様がせっかく稼いできたお金を
捨てるようなものですよね。
ちなみに私は仕事しています。
「必要ないのにどうして働くの?」といわれますが
私からしたら「どうして働かないの?」というかんじ。

あなたと違って私は無職でいる人に対して
軽蔑心をもっているようです。

どんな仕事でも自分で目標をもって
働いていれば輝いています。
その輝きを見てあげてください。

私はダンナがもし老人ホーム勤務だったら。
みんなに自慢しますね!
「うちのダンナこーんなすばらしいことしてるよ!」って。

投稿日時 - 2005-11-18 14:10:03

ANo.158

 こんにちは。既にいろんな方の回答があるようなんですが、
興味を持ってしまったので回答させてください。ちなみに未婚の男です。


 はじめにタイトルを見た時「お水方面の仕事なのかな?」
っとか思ってましたが、正反対で逆に驚きました。

 なんといいますか、普通は逆なんじゃないかなと思います。
流行というか世間一般的に、医者は儲かるけど地味‥って気がして、むしろ医者と結婚するのは8割方「玉の輿狙いだろう」
というイロメガネで見てしまいます。


 むしろ福祉関連なんかオバ様たちにかかれば
「あらまぁ、素敵じゃないの、あーた(あなた)」っとかなんとか気に入られるものでしょう。
 質問者さんの家庭は、やはり世間一般とは勝手が少し違うのかも
しれませんね。(気を悪くしたらすみません)


 福祉なんていうキツくて儲からない仕事をやっていることは
とてもイメージが良いことですよ。(これも世間一般の話)

 職業で見るのは仕方ないことですから悪とも思いませんが、
職業で見ているのに福祉より医者が良い、という考えが分かりません。
 自分が気になるのはそこのとこのズレです。「福祉」という仕事に、
家事手伝いのようなイメージでもあるのでしょうか。

 10人に聞いたら8人が
「医者は世間知らずのボンボンで、金に汚く悪どいのばっかり」
(政治家のそれと一緒ですね、ひょっとして政治家も好みのタイプ?)っと答え、
また10人中8人が福祉の仕事というだけで
「良い人そう」っという印象を持つと思います。
 別に説得に入ってるわけじゃなく、本気でそこのとこのズレ方が理解できないのです。


 ここからが説得文になりますが、そんな仕事を選んだ
(のかどうか知りませんが、たぶん)人だからこそ、質問者さんにとって
とても良い人なんです。ここだけは間違いないと思うんですよね。


 それにそういう考えでいると、むしろ相手方のほうに結婚の意志なんてなかった、
っなんていうオチが待っていそうで、怖いものがありますよね。
「っよね」って言われても困るか。

 まぁ、だれと結婚するのも良いとも悪いとも言い切れないので
誰でもいんじゃないかなと思うのですが、相手に経済力がなければ
家の財産やなんかをアテにすればいいと思っていることは確実にカッコ悪いです。
 そこさえ避けられれば、医者を選ぼうが、なにをしようが世間体は
守られるものと思いますよ。医者への憧れ(?)自体はそう悪いものではありません。


 最後に、そこまで迷うぐらいならどちらでもない第三者を探すのが
ベストなような気もしないでもなく。
 質問者さんが要領のいい方であるなら、その医者の方に医者仲間
を紹介してもらうとか…。ありえないか。(愚問でした)

投稿日時 - 2005-11-12 17:37:52

ANo.157

こんにちは。質問者様は文章を見る限り、お嬢様って感じですよね。

結婚って家の名誉で決める物ですか?
今の彼氏さんは「老人ホーム」でお勤めのようですが、親御さんが進めるのはお医者様。

老人ホームで働いているのがどうして好きになれない?立派な職業でしょ!!
そんならいっそうの事この彼氏さんを諦めれば?

医者も同じでしょ?
言葉を変えれば、質問者様も嫌になるでしょう。

この質問をしてから、一年以上になりますが結婚したのでしょうか?

旦那様がお医者さんと言えば、形や見た目はいいでしょうね。けれども夜勤や休みでも急患で呼び出される
こんな日が続けばやっていけますか?
老人ホームでも、どんな職業でも同じことです。
我慢できますか?

失礼かもしれませんが、質問者様は結婚してますか?
まだ独身なのであれば、その考えを第一に直していかないと結婚は無理ではないかと思います。
お金がなければ生活は出来ません。
それでも長い時間を一緒に暮らし、生きていくには
旦那さんになる人だけではなく奥さんになる人にも
我慢と辛抱が必要です。どちらがかけてもやってはいけません。

貴女がいつまでもお医者さんに未練があるのであれば、彼氏さんを振りなさい。
好きでもないのに、お付き合いしているのは可哀想です。

私の主人は夜勤がありますし、休日にはめったに休みになりませんよ。目と鼻の先に主人の親が住んでいますよ。それでも頑張って暮らしています。
同じ生活してみますか?
主人や親や家族が好きでなければ、やって行けませんよ。

一言言わせて下さい!!
「一体、貴女は何様のつもりですか!!」

投稿日時 - 2005-11-06 15:30:22

ANo.156

No.158(!)です。
>どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか?について回答したつもりです。

もうひとつ、
>施設、送迎、宿直等
これは介護職に限った言葉じゃありません。
幼稚園、ホテル、病院、工場・・・どこにでも転がっている言葉です。
質問者様には、今まで関係のなかった言葉なのでしょうか?

投稿日時 - 2005-11-01 14:43:22

ANo.155

私の価値観から言えば、医者も介護者も「人のために働く立派な職業」です。
どこが違うのですか?夜勤もあるし、血も涙も毎日隣り合わせ。休みも決まってもらえるとは限らないし、何時呼び出しが来るかもわからない。
医者だって科によっていろいろありますよね。泌尿器科とか、産婦人科なんか、毎日人の下の世話ですよ。
また、今からは医者だって老人抜きで食べてはいけませんよね、他の方も言われてますけど。
なにより、自分が年とって倒れたら、お世話になるのは医者と介護者です。

ね、一緒でしょ?

投稿日時 - 2005-11-01 12:21:23

ANo.154

ふ~。。。全部読むのに苦労した。。。

これだけの素晴らしいアドバイスでも女性一人の欲望を浄化できなかったのかな。。。

苦労せず育ったお嬢様はお金がすべてという支配観念からなかなか逃れられないようですね。
自分でそれがおかしいと感じて質問したにもかかわらずやっぱりお金がすべてなのか。。。

自分でお金を稼ぐ大変さをしらなければ他力本願になってもしょうがないけどさ。
裕福な家庭に育ってもそれだけで幸せと感じられないってかえって不幸じゃない?
親の教育ってそれだけ子供の一生を左右するんだね。

もう見てないだろうけど一言。

お金で苦労したくないなら愛を捨てなさい。
金持ちと結婚して愛情をお金に注げば相手のどんな嫌な面も見えなくなるかも。

相手に捧げる愛と金、どちらかひとつにしたら楽になるよ。
別にいやみじゃなく本当にそれが幸せだと思う。

投稿日時 - 2005-10-15 11:15:24

ANo.153

あなたはプロフェッショナルのする仕事という物を知らないので、職業の表面だけ見て好き嫌いを言っているだけだと思います。

一度どんな仕事でもよいから、つまらないと思いこんでいる仕事をしてみたらわかると思います。

スーパーのレジでも、ファミレスのウェイターでも、商品知識や礼儀作法、言葉遣い、マニュアルではカバーできないその人の持つ本当の力と努力が必要です。
やってみたら大変、精神的にもストレスと思っても、それをやり終えて評価された時(報酬だったりありがとうの言葉を言われたときだったり)、やりがいと自信が生まれて楽しさも感じます。
そういった仕事の喜びを感じた事のない人に、その仕事を選んだ理由をわかってもらうのはほとんど無理です。

私は仕事が好きです。アルバイトだったとしても、社員さんに頼られるくらいにいつもがんばってきました。(今は在宅で仕事中)
そういった気持ちになれる場所にあなたが行ってみて、仕事ってどんなものか実感できれば、彼の職業に対する見方も変わるかもしれません。

しかし、あくまでも自分は仕事を持つ気がなく、相手に養ってもらって当然だ、だから相手は自分の望む職業に就くべきだと思っているのならそれを彼にぶつけるべきです。

彼はあなたにどうこう言われても、結婚したら理解してくれるかもなどとお考えなのかもしれません。
そういうギャップは結婚前に解消するべきです。
結婚の条件になりうるのであればなおさらです。

もうひとつコメントさせていただくなら、
自分の思う通りの生活をさせて欲しいと相手に望み、それが当然だと思うなら、あなたも他人の思う通りにして当然だということです。
彼だってあなたが働いて当然だ、働かないのは理解できないと思っているかもしれません。
彼に包み隠さず自分の気持ちを話し、彼の気持ちもゆっくりと聞いてみてください。

投稿日時 - 2005-08-24 16:48:39

ANo.152

20万手取りでもらってるんですか?いいですねー。
俺なんて32歳にもなって手取り17万ですよ。
彼女のほうが給料いいくらいです。それでも来年結婚します。
20万もらってアパートかりたら給料なくなるってどんな
都会にすまわれてるんでしょうか?
給料なりのとこに住もうとは思わないんですか?
お嬢様だから専業主婦になってしまうのかもしれませんが、
好きなら一緒に働いて、生活してみてはいかがですか?

子供ができて、大きくなっていっていけば生活も豊かになる
のは難しいでしょうが、今の時点でそんなこといってたら
すでに彼とは結婚は無理でしょう。
彼が可哀想だから、他の人と結婚することをすすめます。

投稿日時 - 2005-08-20 21:56:50

ANo.151

福祉の仕事を一度ボランティアとして体験されてはどうですか?
実際に体験することによってどれだけ大変な仕事かどうか・・・それと彼がどんなに立派な仕事をしているかわかるはずですよ。
もし、邪魔にならなければ彼の職場のイベント・・・福祉ならその季節ごとイベントを企画していたりするはずです・・・そのお手伝いを希望してみて彼の働きぶりを実際に見てみることもできるのでは?

彼を好きかどうか・・・最終的には仕事ということよりも気持ちの問題だと思いますよ。

投稿日時 - 2005-08-19 17:28:23

ANo.150

っていうか、彼の資格=社会福祉士ならば、そう簡単に取れる資格じゃありませんよ。受験資格もなおのこと、大学生が必死に勉強するぐらいなんだから。
福祉系の仕事の給料が安いのは人のためだから。
人のためにと資格をとって、それなり生活できるお給料で働く彼のこと、なんとも思わないのですか?

何で他の職業に、、、って、彼が選んだ道なんです。それを馬鹿にしているように聞こえます。

投稿日時 - 2005-08-19 17:04:30

ANo.149

あなたの彼は趣味で老人の面倒見テルだけです。
好きなことやってるということでいいじゃない。

あなたが医者になれば、医者と結婚しなくてもよくなると思うよ。あなたがそれだけの能力のない脳タリンなのなら他人に自分の願望押し付けるなよ。

投稿日時 - 2005-08-15 06:43:54

ANo.148

まだ締め切られてないんですか・・・?締め切らない理由を添えるなり新しい質問をしなおすなりしたほうがよいと思うのですが・・・。

お礼もまとめてでもいいですから何か書きましょうよ・・・

補足やお礼を見て思ったことを少し。

他の方もおっしゃってると思いますが、お金はあったにこたことはありません。これは事実です、共感します。でもそれを今の時代、夫である彼が稼ぐ必要はないんです。あなたが就職してお金を稼いでください。女が就職するのは恥ずかしいとかお思いですか?だとしたら時代錯誤もいいとこですが・・・。彼に強要をしてはいけません。欲しいもののためには自分で努力するんです。あなたは欲しいものは親から全部もらえたかもしれませんが、普通一般的には何かしら努力をした結果、欲しいものが得られるんです。それと同じです。わからないなら彼に強要するのは酷ですからお別れください。お金を持つヒトとお金のために結婚なさってください。

投稿日時 - 2005-08-12 14:11:32

ANo.147

打算的・見栄と表現されていますが、それはあなたの内心からの
SOSかも知れません。
こんな仕事をしている男と結婚したらまずいという本心です。
それは悪いことではありません。職業は、ある意味、
大人になるまでの人生の集大成です。少なくとも、
その職業という価値観があなたと合っていないのだから、
現在の愛情がいつまで続くか分かりません。
本心に正直に、あなたの希望よりも自分の職業を重視する男よりも、
医師と結婚した方が良いのではないでしょうか。
そうすれば、家族も暖かく新郎を迎えてくれましょう。

投稿日時 - 2005-08-10 08:59:56

ANo.146

わたしは裕福ではない家庭に生まれ、自分なりに満足な生活をしています。もしかしたら言う内容はキツイかもしれませんので見たくなければ見ないでくださいね。

医者の方々はお金もたくさんある人もいるでしょう。名誉もある方もいるでしょう。それは間違いありません。それに比べて老人ホームで働く彼は地位や名誉、お金は人並み程度しかありません。どうしてもお金や名誉と結婚したいのなら肩書きをもったそれなり菜人と結婚したらいいじゃないですか。お嬢様育ちのあなたは自分の生活が落としたくないのでしょう?それならそうしたらいいではありませんか。それが間違ってる間違っていないではありません。あなたがそうしたいんです。それに無理やり彼を付き合わせる必要はないのでしょう?きっと老人ホームでまじめに働いていけば暮らしていくに困らない稼ぎはあるはずです。ピアノが欲しい、~がなくなるのはいやだなんて言うなら、愛情など二の次でお金と結婚してくださいな。あなたの我侭だけで世界は回りません。あなたの都合にあった方をお探しください。

駄文失礼足しました。

投稿日時 - 2005-08-01 16:00:17

ANo.145

どっちでも良いけど、とにかく男のプライドは傷つけないようにね!
男の一番大切な持ち物はプライドです。
地位や名声、ステータス、征服欲なんかも、それを満たすための副次的なもの
プライドさえ傷つけなければ何やってもOKだと思います

投稿日時 - 2005-07-31 16:54:46

ANo.144

絶対、老人ホームで働いている彼氏より医者と結婚した方が良いと思いますよ。貴方も医者と結婚してリットな生活を送って下さい。

投稿日時 - 2005-07-26 19:39:17

ANo.143

もう、ごらんになっていないのだろうなと思いながら、これからここを訪れるかもしれない同じ悩みを持つ方のために書き込みます。

多数の方が同じような意見を言っているのですが、やはり私も、貴方が働いてみる事をおすすめします。
アルバイトではなく、就職して、ということです。別に福祉関係でなくてもかまわないと思います。

悩んでも結論が出ないときは、行動するしかありません。考え方が変わる事を貴方は望んでいるようですが、理論的に考えても納得がいかないのにそれでも悩み続けると、精神にきてしまうと思います。
今でもそうとうに辛いのではないでしょうか。

福祉系の仕事に嫌悪感を持つのであれば貴方が好感を持つ職業に、自分の力だけで、企業説明を聞きに行き、エントリーシートを出し、テストを受け、面接を受け、就職する事が一番だと思います。
今の社会では、女性だからといって採用を渋る事もあまり無いと思われるので、そこで貴方の「人間」が、真正面から問われる事になると思います。

また、アルバイトはどうしても、雇う側の人間に指示をされて動くため、自分で責任を持つ事がありません。
働く事の大変さとお金の大事さは理解できても、自分の行動で他人の一生が台無しになるかもしれない危険(責任感)、というものは感じる事が無いと思います。
ましてや自分の肩に、部下だけでなく愛する妻子の人生もかかる事になる旦那さんの気持ち、というものは感じる事ができないでしょう。

実際に就職してみて、それでも彼の仕事に嫌悪感を抱くのであれば、福祉の仕事(ボランティア)をするべきです。

理屈ではわかっても納得できない彼の事を、本当に理解したいのであれば、少しずつ、段階を追って近づいてゆけばいいのではないでしょうか。
理解できないなら今すぐ別れる、という選択は貴方には辛いものでしょう。
しかし、少しずつ理解していく、という事ならできるのではないでしょうか。もうすでに、ずいぶん変化してきている貴方の事ですから、きっとできるはずです。
彼も、本当に貴方の事を愛してくれているのなら、貴方が少しずつ自分の方へ歩み寄ってきてくれる事を厭う事はないでしょう。喜んで待っていてくれると思います。
貴方が近づいてくる事がわかれば、彼の方もそう頑なにならず、貴方の希望(年収、職業等)の方へ歩み寄ってきてくれるかもしれません。

本当に彼の事が好きなのであれば、まずは、貴方の方から彼に歩み寄る努力をする事が大切です。
今は、貴方も彼もご両親(特にお父様)も、自分の考えに意地になっているのかもしれません。
ですが、彼もご両親も、大好きな貴方が自分の方へ近づいてきて、自分を受け入れる努力をしていると感じれば、喜んでくれると思いますよ。

投稿日時 - 2005-07-06 03:18:02

ANo.142

・・・・。

あなたが結婚した医者が行き詰まって廃業しました。

そのとき、あなたにとってその人に何が残っているのでしょうか・・・?

投稿日時 - 2005-06-22 13:49:49

ANo.141

 彼の仕事を受け入れられないということですが、それはあなたが彼の考え方生き方に共感できていないということじゃないでしょうか?
 人を愛する事は一瞬でも可能ですが、結婚となると時間の積み重ねが絶対に加わります。長くその人と過ごす事になります。彼の仕事の選択は彼の人生の選択の方向性を示しているのではないでしょうか?そうすると、今は彼の仕事が気に入らないだけだと思っているかもしれないけど、いずれ彼の人生の選択自体が受け入れられなくなるような気がして心配です。
 長い時間を共にすごしてゆく為には人生の様々な場面でしなければならない選択肢のうちどちらを選んで進んでゆくか、相手の選択に共感できるかどうかが大切なことだと思いますよ。二人が別々の選択をとりつづけながら共に暮らしてゆく事は不可能だとおもいますが、どうでしょうか?
 
あなたは既に人生の選択を医者としている方たちのなかからお相手を探した方が良いと思います。それは今の時点であなたが既にしている人生の選択だからと思います。
 しかし、本心から言うとそういった職業のかたを選んでも今のあなたが本当の幸せをつかめるかははなはだ疑問です。あなたが重要としているのは職種ではなくて、本当は単にその職業に付きまとう世間体にあこがれているとはっきりあなた自身が言っているからです・・・。
 あなたは医者の仕事や、その生活について何を御存知ですか?また、そういった知識があった場合あなたは医者の妻となるべくどのような努力をされてきたでしょうか?(普通の人はそこまでやらないというかもしれませんが、あなたの場合はお医者様と結婚すると決めていたようですからそうと解った時から十分に時間があったはずです。)
 すべては同じなんだとおもいます。つまりあなたは医者の仕事をしているあなたの夫となる人の何に共感しているのか?世間から見れば裕福層のうらやましい職業に見えるけど、現実は忙しくめったにまとまった休みもとれず、家族との時間を犠牲にして頑張っている先生も沢山います。仮にあなたが医者と結婚した場合、あなたは世間と比べて裕福であり、あなたの夫はあなたの為の時間が殆んど取れず、ましてや一日の出来事や子供の成長に関する相談に乗る時間などないとしてもその人を愛し続けてゆけますか?それができるのは彼の職業と、彼の人生に於ける価値観に対してあなたが共感できているかどうかだと思うのです。
 それが無ければあなたの毎日は夫と夫の仕事に対して不平不満が募るでしょう。

 あなたが今の彼の仕事を馬鹿にしているのは彼の人生を馬鹿にしているのと同じですよ?あなたは彼と仕事を分けて考えてるかも知れないけど、実際は彼その人自身を馬鹿にし続けています。あなたは自分が軽蔑している人を愛し続けられるんですか?職業は嫌いだけど彼は好きっていうのはその位とても矛盾してますよ。
 
 ここで回答している人たちみんなが思っているかもしれないけれど、あなたは失敗と挫折を知らない幸せな人だと思います。ですから、「転ばぬ先の杖」的なアドバイスには納得がゆかないかも知れませんね。
今のあなたに本当に必要なものその為に必要な経験はあなたが医者と一緒になって、後に今を振り返った時でなければわからのかもしれません。あなたにとっては、それでいいような気がします。

誰かが書いてましたがやはりここはもうそろそろ閉めた方が良いと思います。一日も早くあなたが医者と結婚できるよう祈ってます。

投稿日時 - 2005-06-22 13:34:19

ANo.140

あなたは収入の少ない福祉の仕事を見下しているのでしょう。
今までのお嬢様として生活してきたレベルを下げたくないのでしょう。

なぜ転職してくれないのか。。。なぜ転職?それはあなたの生活レベルを下げて欲しくないからではないですか?

好きだと言う言葉も、私には軽く聞こえます。
彼がどういう人間かわかりませんから、なんとも言えませんが、あなたの今の考えを改めない限りは結婚はしない方があなたも彼も幸せでしょう。

考えを改める努力をしても、いつかひずみが出てくると思われます。

投稿日時 - 2005-06-20 13:11:23

ANo.139

自分のことを棚に上げて、
相手を見ようとしてないね。

好きだって言う、それだけ。


好きな人のことさえを思えない、
思いやるということができない人が、
結婚して、子どもに恵まれて、子どもを育てるの?

別れれば。彼のために。

そうやって、職業で人を見る、
両親とよく似た価値観を持つ人と結婚すれば?



・・・・ただ・・・・。
悩んでるんだよね。どうしようもない、
思いを抱いてるんだよね。

見てくれば?
国立ハンセン病療養所。
福祉センター。
人権センター。
原爆ドーム。
原爆資料館。

少し、見てくれば?



受け入れるんじゃない。
・・・・知るんだよ。

投稿日時 - 2005-06-20 13:01:52

ANo.138

回答と言うか私もあなたと同じ悩みを持っています。やっぱり、結婚となったら、恋愛とは違う気がするし、恋愛だったら一緒に居て楽しいとかで良いんだと思いますが・・・結婚はやっぱり相手の仕事を考えてしまいますよね!?それは女性にとっては考えることだと思います。悪い考えかもしれませんが、あなたの結婚条件に完璧に近い人を一度探して、今の恋愛めんで完璧な人と比べてみるのはどうでしょうか?自分がどっちを優先するかだと思うんですよね?でも分かっていても・・・そこが難しいんですよね!

投稿日時 - 2005-06-10 10:39:23

ANo.137

医者はあまり良くないという例です。
大学病院勤務医と結婚されたA子さん。小さなお子さん一人です。
旦那さんは始終忙しく、ほとんど家にはいません。
帰ってきても疲労困憊で
お子さんのお相手をするような状態ではないとのこと。
A子さん曰く「まるで母子家庭」のような状態だそうです。
A子さんは近所に知り合いがおらず、また実家からも遠い土地にお住まいの為
曰く「一人孤独に子育てしている」状態です。
といっても、旦那さん多忙な為仕方がないと、疲れた顔をしてました。

友人B子。学生時代、幾つもの医者コンパをこなしてきました。が
曰く「鼻持ちならない人が多い」とのこと。
<医者>である事を、鼻にかけている人が多いそうです。
これは、別の友人で、姉妹が医者と結婚して
自らも一時期医者と付合っていたC子も、同じ事を言っていました。
(姉旦那(は良い人)の同僚や、付合っていた彼氏がまさにそのタイプだったとか。)
さらに、医者、というか歯医者ですが
歯科衛生士D子も、衛生師学校時代、関わった歯医者のほとんどは
ろくでもないのばっかりだったと言っておりました。
そして友人で、自らが歯医者であるE男も、女遊びが激しい等、内面に問題のある
歯医者が本当に多い、と言っておりました。
あと、超難関の医学部を卒業した同級生も、随分と非常識且つ
すっごい調子良すぎなんじゃないのー?って行動を起してくれました…。

まあ、医者だろうとなかろうと、結局は個々の人柄の問題とは思いますが…

投稿日時 - 2005-06-08 13:19:56

ANo.136

わかります。人それぞれ譲れないものがあると思います。私は逆に“医者”ですとか“弁護士”という肩書きは苦手です。相手と対等に生きていきたいので、相手が立派すぎる肩書きだと気後れするというか、、、。これも偏見で一種の逆職業差別だと思います。その割に内面的な部分についてはマニアックなまでにシビアです。w。私が言いたいのはやはり人それぞれ譲れないものがあり、たまたまそれが貴方にとっては“職業”であったこと。世間体を気にする気持ちもわからないでもないです。このまま彼を選択して後悔することにでもなれば双方不幸な結果となります。例えば“絶対に後悔しない”と思って突き進んだ道はたとえ結果NGであっても、よかれと思ってやったことだから、とあきらめがつくのです。でも貴方の場合は違います。今少しでも躊躇があるのらやめるべきだと思います。まだ、、、これを読んでおられるかはわかりませんが、、、。

投稿日時 - 2005-06-02 14:28:44

ANo.135

別れな。
あんたの彼氏はあんたよりふさわしい女いくらでも探せるからさ。

投稿日時 - 2005-05-29 19:35:43

ANo.134

たぶんもう彼氏さんと別れたかどうにかしてると思いますが、、、。

肝心な事を聞いてません。そのお医者さんと面識は?好きになれそうな人でしたか?彼が今の彼氏以上に素敵な人だったら問題なしじゃないですか。結婚は一生の事ですし、相手の事たくさん知らないとやっぱ難しいと思うのですが。
自分的には彼氏さんの境遇に近いので悲しいですが、あなたには他の人がいいように思えてしまいます、、、。

投稿日時 - 2005-04-14 06:53:07

ANo.133

自分の悩みと通じるところがあると思い、興味深く読みました。もうこれだけ回答が出ているのに書き込みするのもなんですが…ものすごく呆気にとられる一文がありました。

Ano.8のお礼文、
>ピアノを弾くのですが、ピアノを置けない場所に住む事になるのは明らかです。彼も無理だと言っています。しかし好きな人の為に、ピアノを置ける環境になるよう、転職をしてくれない彼が理解できないのです。自分も働けと言われたら、本当にそれまでですが。

彼の職業を好きになれないから自分は嫌な人間…そう仰っていますが、そんなことより、この考えのほうがよほど危険です。
自分のために男が稼いで、何もかも自分に合わせてくれるのが当たり前だと思っているのですね。
自分が弾きたいなら自分で稼いで防音の部屋に住めばいいことじゃないですか。
アルバイト経験しかないお嬢様はお嬢様らしく、親御さんの財産頼って、お医者様と結婚なさるのが一番幸せだと思います。

投稿日時 - 2005-04-03 23:04:39

ANo.132

はっきりいってもう締め切られることも、回答を読まれることもお返事をされることもないでしょうが、履歴をとるために書かせていただきます。おもしろいんでね。

↑上のようなことを書いてしまう私も私だと思いますが、そうかかれても仕方ないですよね。貴方は正直な人だとは思いますが誠実な人ではなさそうですから……。(問題発言!)

さて本題。
たくさんの回答者の中に「私も介護の仕事をしています」という方がいらっしゃいます。私も介護職の人間なんでその方たちと私もほぼ同意見なんですが。

まあ、職業差別は私も基本的に嫌いですが、どうしても無理なものは無理だと思いますよ。度々例に挙がっている悪徳金融業やヤクザは論外ですが、それ以外…たとえばお水系とかはどんなに言ってもやっぱり避けてしまいますしね、私の場合。ですから貴方も「介護職がダメ」だというならさっさと……。

もう結論は出てるのかもしれませんね。

投稿日時 - 2005-03-17 20:26:11

ANo.131

考え方というのは環境である程度固まってきてしまいます。修正は可能ですが、年をとればとるほど難しいと思います。あなたにとっては究極の選択かもしれませんが、医者か彼氏か選ぶしかないですよ。ブラックな回答になるかもしれませんが、隠れて医者と付き合ってみて、医者の方を本気で好きになるという手もありますよ。そうすれば今みたいに悩まずに医者の方を自然に選べると思います。まぁ人間として最低だとは思いますが、解決方の一つだとは思います。

投稿日時 - 2005-03-09 14:50:43

ANo.130

多くの人が書き込んでいます。そろそろ閉じられたほうがいいような気がします。
回答してくれてる人たちのことを考えたら、ある程度固まった「考え方」ができていると思います。できれば、それをしっかりと書いて皆さんに知らせてください。あなたが投げかけた問題は、質は違うが乗り切ってまたは乗り切ろうとしている人たちです。人間は、支えあいながら生活→生きていけるのです。
自信をもって再度書き込みをして閉じてください。
このままだと、GOOがつぶれるまで続くでしょう。ある意味では、時代の移り変わりが反映されて・・・。

投稿日時 - 2005-02-19 21:30:06

ANo.129

ちょっと、自分のことを思い出したので書かせてください。彼氏さんと同じような立場だったと思ったので。

私は、大学の作業療法学科を卒業して、老人病院で働いていました。病棟に入って介護職の方と一緒にトイレ介助や入浴も手伝いながらリハビリしていました。そんな自分の資格・仕事に誇りも持っていたし、今まで出会ってきた人、友人、彼氏、その親や親世代の知り合い等、皆、そんな私の仕事をとても誉めてくださっていました。
ところが!!今の主人と結婚の話が進み、ご両親に挨拶に行く時、主人(当時は彼氏ですが)に言われたんです。「うちの母は、老人関係の職嫌がるから、仕事の話はしないでね」って!!びっくりしました。そういう人がいるなんて思いもしなかったので。しかも、主人の家は自営業なので、私は大好きな仕事を結婚したら辞めて主人の仕事を手伝うことになっていたので、別に私が今、そういう仕事をしていても、結婚してから主人や姑に風邪をうつすとかいう迷惑をかけることもないのにですよ!!
「へぇ。いるんだ、そういう世間知らずのお嬢さん育ちが」って思ったのが私の正直な意見でした。(義母は自営業のうちで生まれ、そのまま家業を手伝い婿養子をとった人です)いまどき、老人関係の仕事をしている人をそういうふうに差別的に見る人がいるなんて思わなかったので。
その時、私は決心しました。ご両親に挨拶に行ったら仕事の話をしようと。そして本当に嫌な顔をされたらこの結婚はなかったことにしようと。主人のことは大好きだったけど、そんなに価値観の違う人に育てられた人と一生一緒に仲良く暮らせないだろうと思ったので。

そこで、結果なんですが、仕事のことを話してみるととてもご両親とも興味深く聞いて下さりました。自分の周りにはいないから新鮮だと。そして別に嫌っている風でもなかったので、その辺の事を聞いてみると、自分の娘が看護婦になりたいと言った時に大反対をしたことがあると言うことでした。それは別に、差別的な意識からじゃなく、夜勤等あって大変な仕事なので、できれば娘にさせたくなかった・・、と言う理由で。それを反対される姉の姿を幼心に見ていた主人は、「お母さんはそういう職業が嫌いなんだ」と勘違いしたというオチでした。

結果オーライで私は結婚したんですが、もし、本当にそういう仕事を嫌いとか差別的な意識がある両親だったら絶対結婚していなかったです。
きっと、彼氏さんも、自分の資格・職業をそんなふうに見られていることを知ったら結婚は考えられないと思いますが・・。苦労してとった資格ほど、自分的には誇りだと思うので。

投稿日時 - 2005-02-14 11:15:30

ANo.128

まだ締め切ってないようなので・・・
あまりにも回答が多くてこのところお読みになってないように見受けけられます。
親友が医者と結婚し早20年、その間の苦労を見てきたし、弟は一流企業勤めだし、私自身が老人施設で働いていたこともあり回答を書き込みたいと思ったのですが、最近の考え方や様子がわからないと書き込んでも仕方がないなと思ってしまうのです。近況を教えてください。
ちなみに回答は、
1:彼の職業がいやだったら結婚をやめるか転職してもらう。
2:考え方を変え、楽観的、肯定的に生きる。
です。
職業は彼の一部です。後々、それが不和の原因になる可能性があります。肩書きにこだわって結婚したら、本当は好きな人がいたと愚痴を言うようになります。自分の選択した生き方に、責任を持つことができれば今の彼と結婚してもエグゼカティブと結婚してもうまくいくように思います。あまり悩みすぎて婚期を逃さぬようにとご忠告申し上げます。

投稿日時 - 2005-02-12 13:40:51

ANo.127

貴方はとても正直な方ですね。

貴方が彼の職業に対して抱いている気持ちは、そう簡単に変えられないと思います。理屈ではなく、感覚的なものでしょう。感覚的なものっていうのは、中々変えることは難しいでしょうよ。
ただ、貴方は今、彼に対する職業に対する思いを変えよう、変えたいと思っていらっしゃる。
そこで、一つ思うのは、世間の人の多く(恐らく大多数)は、彼の職業に対して貴方と同じようには感じていないということです。

貴方が医者がいいと思うなら、医師との結婚に向けて動き出しても良いのではないかと思います。実際、医師と結婚している周りの人の例をいくら聞いてもそれで納得出来るとは思えないからです。それに、その方達の例が必ずしも、貴方の医師との結婚生活に当てはまるとも限らない。それに、自分で医師と結婚すると決めたら、その結婚生活でたとえ何かがあっても自分が選んだことと納得できるのではないでしょうか。
迷いながら、今の彼と結婚しても、後悔することは十分考えられるのではないですか?

それに、彼の立場に立ってみたら、自分の職業を恥じていて、どこか馬鹿にしている、そして自分の職業を受け入れて”あげよう”としている事実は彼に対してとても失礼だと思うんですよ。そして、貴方が彼と結婚しないことは彼にとっても悪い事ではないのではないかとも思うのです。

最後に、以前、医師(勤務医)の方とお付き合いしましたが、非常に忙しく、それほどかまってはもらえませんよ。結婚に関して”お金が多少はいいから、家にいなくてもいいって思える人じゃないとダメ、医療過誤の問題などリスキーな仕事”と彼自身は言っていました。会社の同僚のお姉さんが地方の開業医と結婚しましたが、その医師が、色々考慮して単価に直したらサラリーマンの方がずっといい、と言っていたそうです。

いずれにしても、後悔しない選択をしてくださいね。

投稿日時 - 2005-02-11 00:52:16

ANo.126

どの仕事も仕事は仕事です。老人ホームで働ける彼なんて素敵だと思います。家柄、職業、地位が気になるのなら彼と結婚はしないほうがいいと思います。価値観はなかなか変わらないと思うので後々コンプレックスになったりするかもしれません。結婚は好きってだけじゃやっていけないので別に家柄・収入が気になって悪いことじゃないと思います。ただ、自分が本当にこだわりたいところさえわかっていれば、誰と結婚しても幸せになれると思いますよ。頑張ってください。

投稿日時 - 2005-02-10 02:27:33

ANo.125

私は福祉系の大学に通っている現在3回生の男です。
一度社会福祉士を自分で取るといったことをシュミレーションしてください。福祉系大学に入り4年間勉強、まずは受験資格取得のために勉強して必要単位の取得、そして国家試験の受験、社会福祉士が国家資格と知っていましたか?合格率は毎年20数%ほどです。医者の国家資格とそれほどそん色は無いと私は思います。
私はアルバイトで在宅介護と放課後児童健全育成事業、実習で特別養護老人ホーム(以下特養)、ボランティアでも特養へ通っています。実際にある程度の覚悟や気持ちがないと実際にできない仕事なのかも分かりません、私の場合は何の抵抗も無く食事介助や排泄介助のほうを初めてでもこなすことが出来ました。それはみんながみんなできることとは思いません。私はこういった仕事はすばらしいことだと思っています。ある意味では最高のサービス業だと思っています。
ここまで書いていて冷静にと思っていましたが正直今までデ一番腹が立つ質問です。もう少し回りを見回してください、将来あなたが寝たきりや認知症になってしまって、在宅介護や老人ホームに入所したとしたら、あなたは自分の身の回りの世話をしてくれている人のことを軽蔑の目で見るのですか?馬鹿にするのですか?無駄な職業ですか?そういった考えならば、将来は介護サービスの利用をいっさい止めてください。みなさん、やさしい言い方ばかりしていますが、私は我慢できないです。たった一度のアルバイトをして、労力の割りに稼げるお金が少ないと思ったとか発言できることも腹ただしいです!あなたの両親にもここのページを見せてください。教育の間違いを指摘されていると思います。もっと世間を知ってください。世の中の何百種類もある職業をみてください、あなたに馬鹿にされるべきな職業があると思いますか?介護職に就いていらっしゃる人たちは馬鹿にされるために働いてません。そんなにピアノを弾きたいなら自分でなんとかしろよ?お父さんにお金でももらえばどうですか?一度働いてみろよ?彼氏の収入より稼いで見ろよ?手取りで20万が今の社会で少ないのかどうかわかるから、人をけなすなら自分がまずしっかりした人間になれ!

投稿日時 - 2005-02-10 02:22:22

ANo.124

彼の職業やお給料が気になることなど、「肩書き」や「条件」が気になってしまうのは、ある種仕方が無いことだと思います。
単に好き嫌いや許容値の話であって、そのことでご自分のことを責める必要は無いと思いますし、人に責められることでもありませんよ。
育った環境にもよりますし、人は人、自分は自分、十人十色というものです。

私が気になったのは、ご質問者様はご実家の影響やお父様の影響を色濃く受けていることを自覚していながら、それでも彼のことが好き、とおっしゃっている点です。
現状には満足されえいないようですが、「なぜ?彼はどうして今の状態なの?」という疑問をもたれているということは、この先、彼が自分自身の人生をどう考えているのか、彼なら何かできるのではないか、というところに可能性を見出しているからではないか、と思うのです。
違っていたらスミマセン、でも私はご質問者様の質問、そして回答者の皆様へのお返事を読んでそう感じたのです。
本当に、「この人ったら前職を捨てるなんて信じらんない!バカじゃないの?!」と思ったら、好きなんて思わなくなるんじゃないか?と思ったのです。

目標や夢ではご飯は食べられません。
しかし、おそらくほとんどの人が、現状に満足して進歩しない人間は嫌いです。
それは現状が不安定なフリーターだろうと、一見安定していそうなサラリーマンだろうと、評価されがちな医者だろうと、同じことだと思うのです。
彼の今後の方向、彼の目標をまず確認して、それを応援できるか、ご自身で判断されてはどうですか?
突拍子も無く現実味の無い目標や夢(俺はビッグになる!みたいな)を言われても困りますが、彼はすでに実現に向けた数歩を歩みだしているのでは?

ただ毎日を消化していく医者よりも、目標に向かって進む人間のほうが素敵だし、楽しいし、将来性も期待できると思いますよ!

人間万事塞翁が馬(じんかんばんじさいおうがうま)という言葉があります。
今がよくても次は何が起こるかわからない、今が悪くても次はいいことがあるかもしれません。

ご質問者さまにとって今後よい人生が待っていますように。

投稿日時 - 2005-02-08 11:19:38

ANo.123

レスの多さと、タイトルに興味を持ち、覗いてみました。
たぶん、最近はご本人もご覧になってないのかもしれないんだろうな。
と思わせる、お礼やコメントのつけ方ですね。
私も、あまりに多くのレスで、他の方の意見を、全部読んではいませんので、
同じことを書かれた方がおられたらごめんなさい。

彼の、どこが好きですか?しぐさでも、何でも、
気に入らない、職業や稼ぎにもかかわらず、
付き合い続けている理由は?

彼が貴方のことを好きでいてくれる理由は何ですか?

貴方が素直に書かれた文面なので、普段の貴方よりも、きっとご自身でも嫌な部分が濃く書かれているんだと思うのですが、そのために、彼がなぜ、貴方とつき合い続けているのかわかりません。

もしかして、そこまで言われて別れない、彼の方が、貴方のご実家の財産目当てでは?
保険金殺人、計画されてないですか・・・?

投稿日時 - 2005-02-06 13:31:59

ANo.122

既に回答をご覧になっていらっしゃらないかもしれませんが
恐らく貴方の彼の立場に近いのではないか、と思い
書かせていただきます。

数年前、私は婚約していました。
相手は、一般的にいう「由緒正しい」家系の女性でした。
(これは後から知りました)
遠距離恋愛でした。

出会った頃、私はまだ会社員で、安定収入もありました。
ただ、さほど大きな会社ではありませんでした。無論、給与面も貴方の彼と同等程度。職業柄、昼夜の逆転するような、休みのない生活をしていました。

会社が多大な負債を抱え、倒産する可能性を感じ、結婚を機に、住む場所も、会社も変わることを考えました。

婚約前後、お金の話が出始めました。
もめました。

突き詰めて話していくと相手の女性が、貴方と同じような考え方だと知りました。

つまり
1.結婚生活での経済的な不安 → 生活レベルの低下への不安
2.私の職業に関して → 「その仕事を辞めて欲しい」と言われました。

1はなんとかなるだろう、なんとかしようと思いました。
自分も経済的に余裕があるほうがいいですし、家庭を持つわけですから。
しかし、2だけはどうしても納得できませんでした。
自分の職業を否定された、ひいては自分自身を否定されたように感じました。

結局、婚約破棄になりました。
引き金を引いたのも、最後まで受け入れられなかったのも「その仕事を辞めて欲しい」という一言でした。

彼女は泣きながらその言葉を取り消して欲しいと言いました。
ダメでした。受け入れられませんでした。
長い結婚生活の中、自分の仕事を受け入れてくれない人と一緒に暮らすことはできないと思いました。

仕事に対しての考え方は様々だと思います。
お金のため、家族のため、なんとなく、そして自分のため。
貴方の彼は、彼自身のために今の職業を選択されたように思います。
それは彼なりの苦渋の決断だったはずです。

でも、彼は決断したのです。
その決断を否定されるようなことは、彼が一番耐えられないことのように思います。
知らない誰かに決断を否定されても、何とも思わないでしょう。
唯一、最愛の人が受け入れてさえいてくれれば。

一番肝心な人に応援してもらえないのは非常に辛いです。

その後、私も何人かの女性と付き合い、結婚の話も出ましたが
やはり最後にその部分でお互いが歩み寄れず、別れてきました。

今、私は結婚して3年目になります。
幸せです。

投稿日時 - 2005-01-27 20:09:25

ANo.121

私の周囲の女は,必死で,職業で男を選ばないフリをして,でも医師つかみに必死ですよ.
なんだかんだ言っても,医師つかみに必死な女多いですよ.ちまなこですよ,

そんな中で,あなたは正直なんで,私は好感持てますね.

投稿日時 - 2005-01-25 01:40:25

ANo.120

あの…、こんにちは。
あなたの質問を初めて読みました。

質問なさってからもうだいぶ経つようですが、まだ締め切られていないので、もしかしてあなたがまだ葛藤の中にいらっしゃるのならばと思い。

あるいは、もう回答も御覧にならなくなっちゃったのかな。

だとしたら、あなたとあなたの環境にその後何らかの(良い)変化があって、質問にあったような悩みもすでに過去のものになってしまったのでしょうから、それはそれでよかったのでしょう。

でも、あなたの質問を拝見して、どうしても見えてこなかったものがあります。

あなたは彼と結婚したかったのでしょうか。したくなかったのでしょうか。

そして、彼はあなたと結婚したがっていたのでしょうか。いなかったのでしょうか。

これってもしかして聞いちゃまずかったかな。

でも、もしまだ続いているのでしたら、御二人で、また御自分の中で、(もう一度)見つめなおしてみてはいかがかと。小生に回答をくださる必要はありませんので。

*********************************************
>彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか?

あなたの直接の質問は、たしかこれだけでしたね。

決断できない原因をここまで絞り込めていたところからすると、きっと聡明なひとなのだろうとお見受けしました。

どんなことでも、自分の意識を変えてまで受け容れるのは、非常に難しいものです。

でも、彼は、彼の職業を受け容れられない状態にあるあなたを、敢えてまず自分のほうから先に受け容れようとなさったのではないでしょうか。

それだけではありません。

あなたは質問の中で、「結婚してもいい」、「彼との結婚を考えられます」、「結婚するかもしれない相手」と、彼とあなた自身の関係をおそろしいほど冷静に分析できている一方で

彼の職業をどうしても受け容れることができず、それは御自分の洞察力・理解力のなさゆえと自己嫌悪に陥るほどに悩み

心の中に在るさまざまな矛盾を整理しつくせないまま、やむにやまれず本欄に書きつづって

彼でもなくあなた自身でもなく、ましてあなた方と縁もゆかりもない匿名の他人(小生も同じ)を相手に

あなたのこれまでの人生で最初にして最大、かつ最後かもしれない重大な選択を無意識にゆだねようとしてしまっていた

…それほどまでに混乱をきたし、常ならぬ状態にあったあなたなのに、彼はそれを知らないで、あるいは知りつつも目をつぶって、あなたをまるごと受けとめ(ようとし)てくれたのではないでしょうか。

ふところの深い、思いやりにあふれた、本当に優しい人ではありませんか。

もっともっと愛してさしあげなくちゃですよ。

投稿日時 - 2005-01-13 23:22:59

ANo.119

あなたの子どもは病気になります。

投稿日時 - 2005-01-13 19:20:24

ANo.118

彼の職業を理解すること?
簡単ですよ。

実際に彼の仕事を見学して、介護してもらってる老人たちの笑顔を見てみれば。

家族に受け入れてもらえない、あるいは身寄りのない人生の終焉期を迎えた人間に、喜びを与えることが出来る仕事の素晴しさを。

いつかは自分もああなると思い、その時手助けをしてくれる人が彼だったら・・・。

差別なんて重い言葉ではなく、今の自分を大切にしたと思っているだけ。

自分だけが幸せでいいなら、その他全部は不幸せになりますよ。

投稿日時 - 2005-01-09 04:49:55

ANo.117

20代後半、男です。
私個人のことについてまとめておきます。

夢を追い求める人を選ぶか。
現実を見据える人を選ぶか。

私と言う人間を見つめて大事にしたいと思うなら、私は夢を追いかけたい。でも、そこに大事な女性がいて、その人の価値観が保守的なものであるのなら、私は夢を捨ててでも高い収入を目指して頑張りたい。家庭を築くために。生まれてくる子どもたちの為に。

それでも、私に夢なんてあっただろうか?高い地位、高い収入にいつも憧れていなかっただろうか。勝ちたいと思っている。私にとっての夢は、勝ち取る勝利の快感だった。その基準は世間的な地位や収入も大いに影響している。一人のオトコとして、私は戦って勝ち、その報酬で満足したい。

でもね、それだけを期待するような女性となんて、疲れてとてもじゃないが暮らせない。私は戦うよ、勝つために。あなたを守るために。でも、あなたは、私が守りたいと思う、大事な心を持っていますか。私が命を削ってでもあなたに尽くしたいと思うような、この世界に残って欲しいと思えるような、大切な心を持っていますか。

それがあるなら、あなたの為に命を賭けて戦いましょう。でも、私にとってのあなたとの幸せは、そんなところは全く関係ないところにあるのです。

投稿日時 - 2005-01-07 11:09:23

ANo.116

彼の事を本当に愛しているのなら
彼の幸せのために別れるべきだと思います。

投稿日時 - 2005-01-05 22:47:22

ANo.115

私の結婚した彼は、世界的に有名な
某大手メーカー社員でした。
辞めてよく知らない小さな会社に
転職してしまいましたが、
気持ちは全く変わりませんでした。

たとえ、介護員になったとしても
彼を好きなことに変わりないと思います。

たとえ、無職になっても彼を支えて
いかなければとしか思えません。

身体障害者になっても、
そばに居て、面倒みてあげたい。

死ぬときは、一緒に死にたい。

こんなに彼が好きだとは正直自分自身も
驚きです。

私にとって彼の職業は、
アクセサリーにしか過ぎなかったようです。

どうぞ、ご参考になさって下さい。

投稿日時 - 2004-12-30 10:47:57

ANo.114

カレとの結婚するの やめたほうがいいですよ
何かあったら彼のせいにすると思うし。

第一、あなた自分の都合ばっかり考えてませんか?
自分の都合、もちろん大切ですが相手にも都合があります。
それに打算だなんだと迷っている自体、アナタは社会できちんと働いたことないでしょう?

確かに医者の奥様になればという打算はあるのでしょう。
私は東大や京大院卒がゴロゴロいる超一流企業(しかも絶対潰れない)で働いたことがあります。その方たちのハイソな暮らしぶりをいろいろ話されたりしました。確かに順風満帆です。
そういう方たちの奥様も似た感じの人でした。(悪い人ではなくしっかり後先考えている=打算有り)
『自分のタイプ』として打算的だけどそれなりに尽くす女性として、介護で働く彼とは結婚しない方がいいと思います。

>施設、送迎、宿直等という言葉を彼から聞くと、嫌悪感を抱いてしまいます。心のどこかで、仕事を馬鹿にしています。
私はその逆ですね。介護で働く人って並の精神力じゃやっていけません。尊敬します。
あなたはおそらく世間体(認知度高く、エリート職であるとか)、待遇、収入がよければそうは思わないでしょう。

投稿日時 - 2004-12-22 10:25:29

ANo.113

↓そういう勝手なおんなだから、「彼の職業がぁ~」とか言っているのでは?

私は老人ホームに勤めていらっしゃる方に嫌悪感をいだく方に嫌悪感を抱きます。
つまり、私にとって老人ホームで働いていらっしゃるかたは(色々な意味で)尊敬に値するからです。
(誤解されることを承知で言いますが)

投稿日時 - 2004-12-09 10:34:14

ANo.112

久しぶりに見たら「すげえ!!」

全然お礼も返事もしていらっしゃらないようですね。
そろそろ締め切ればいいのに・・・
もう「見たくない!」って心境かな。
みんな一生懸命回答してるのに。

投稿日時 - 2004-12-03 15:44:08

ANo.111

人を判断するときに地位や「名声」にこだわる、誰だってあることです。
その証拠に、ここに書かれている回答者の多くが、
「大企業を辞めて、福祉関係に転職」=「立派な彼」と判断してます。
これだって、彼に会ったこともないのに、スペックで人間を判断してます。

でも、第三者である回答者は、それでよくても、
恋愛の当事者だったら、話は違います。

私は、回答に返事しないことは置いておいて、
彼との関係に対し、質問者が疑問を持っていること自体は、
質問者なりの誠意や、一生懸命さを感じます。

だからこそ、まず、
彼という人格へのあなたの想い(覚悟)を、しっかり検証すべきだと思います。
そのためには、あなたが働く働かないなんて、一般的な方法論よりも、

まず、あなたが、彼から、ふられる事態、

を真剣に想像してみたらいいと思います。

いざ、ふられたら、愛や未練といった高尚な感情から、
「ふられた」屈辱、世間体といった打算的な感情まで、
いろいろ、沸いてくるでしょう。

結果、それをどうしても避けたければ、
まず、彼に、
「私はあなたの仕事を理解できない、金の亡者ですけど、
 でも、あなたに捨てられたくないです。
 どうしたらいいか、教えてください」
と土下座してお願いすべきです。

大好きな人のために「見栄を捨てる」って、
極端な話、まずここから、って気がします。


もうふられちゃいました、に、なっていないことを、お祈りします。

投稿日時 - 2004-11-30 15:49:15

ANo.110

うわっ、回答多っ!

さまざまな回答・アドバイスが出尽くしているので「今更」なのですが、どうしても…謎なので。

「宿直」は医師にもあるし、「ホームで風邪をもらってきて」これも医師にもよくあるし、何より医師なんて、そこらの介護士より糞尿まみれになるというのに(彼氏さんは直接介護でない、という話は見ましたが)、何が違うんだろう?う~ん、謎だ…。

謎その2。「お金は大事」うん、それは同感です。でも、ご実家がそんなに裕福なら、援助してもらえばいいんじゃないですかねぇ…。まあ、謎その2は判らなくもないですが。

いつかの回答にもありましたが、私もタイトルを見て、彼氏さんがヤクザだとか、悪徳金融業の取立て人などをやっているのかと思ってしまいました。いや~、世の中にはいろんな価値観の人がいるものですねー。

あ、回答については#94さんと同じです。人間、一朝一夕で価値観が変えられるものではありません。そして、価値観の異なる相手との結婚は不幸のもとです。ご両親の薦められる方と、見合いなどされてはいかがでしょうか。

それと「彼が何故転職したか」「何故、好きな人にピアノも弾かせられないような職業に就くのか」
それは、彼氏さんが貴方と同様、自分自身の幸せを追求した結果です。貴方が自分自身の幸せの為に、彼の職業に不満を抱くのと同じことです。お互いに、自分自身の幸せを追求していきましょう。

投稿日時 - 2004-11-28 08:31:58

ANo.109

なにげに見たらこのページを見つけたのでアドバイスします。
私も彼と同じ履歴を持っています。大企業とまではいきませんが中堅以上の会社を2年前に退職して特別養護老人ホームで勤務しています。
正直言いましてあなたの質問は私にとっても辛いものがあります。そのようなことを考える人間がいるんだと思い知らされました。
私は今の仕事に誇りをもっています。
自分の家にすむことができず止むを得なく施設で暮らさなければならず、死ぬまで絶望的な気持ちを持っている方がいる。家で家族に虐待されている人がいる。そのような方を支えていきたいという気持ちを持ちそれを仕事にしている方に対してそのようなイメージを持ち、発言するということ自体に激しい憤りを覚えると同時に悲しくなりました。私は同じ境遇をもつ彼に親近感を持つと共に頑張ってほしいと思います。
正直言ってあなたが結婚対象と考えているのは「家」、「仕事」でしょう。

投稿日時 - 2004-11-12 21:56:46

ANo.108

見ず知らずの人にここまで言う?みたいな辛辣なご意見も多々ありますが、私は努めて柔らかく申し上げますね。

1.彼の職業を受け入れる物の考え方をする方法。
これはムリです。「差別をしている自覚がある」という件りがありますが、差別感情をぬぐい去ることなど人間には不可能なのです。表に出すか、隠しきれるかということ。ましてや生涯の一大事ですから貴女の感情は理解できます。
2.彼との結婚について。
やめときなさい。間違いなくうまくいきません。結婚とは貴女だけの問題ではありません。親兄弟親戚ともうまくいくワケがありません。不幸になるのが予想だに難くない。

貴女は貴女の望む人(医者)を探しなさい。それが貴女のためであり、彼のためです。ただ、多くの回答者のみなさんが辛辣な意見を吐いていますが、私はそこまで言う資格はみんなには(自分も含めて)ないと思いますよ。

どんなに聖人ぶっても、相手が自分の好みの顔でないなら撥ね付けるでしょう。外国人という理由で、遠隔地という理由で、太っているという理由で、相手の家が借金まみれで、福島の人だったら長州薩摩(山口鹿児島)という理由で撥ね付けるやもしれません。個人の感情の奥底など、到底理解できるもんじゃありません。

回答者のみなさんは、貴女のために怒っているのではなく、彼氏さんのためを思って、「別れてやれよ」と怒っているのです。・・・と思いますよ。あんまり気にしなさんな。

投稿日時 - 2004-11-03 11:00:04

ANo.107

もう彼とのことで考えが出たかもと思いつつ回答します。
他の回答者からもすでに出ていますが、私も彼との結婚はうまくいかないだろうと思っている一人です。
でも私だったら今の彼に余計惚れると思うんです。
有名企業を捨ててまでも福祉関係の仕事につくということは、彼が本当に福祉の仕事をしたかったということでしょうし。給料もサラリーマン時代より下がったかもしれませんね。それでも福祉の仕事を選んだ・・・。かっこい~!!と思いませんか?
「本当は福祉に仕事に就きたいけど、今いるところは有名企業だし・・。」などと考えている彼の方を私は軽蔑しますね!rodeo2004さんの実家はお金持ちなんですし、「彼と結婚しても家の仕事や財産を頼れば困ることはない」のなら、実家を頼るなり、あなた
が働くなりして、私が彼を守る!!ぐらいの気持ちを持ってもいいんじゃないかと思うのですが・・・。
でもなかなか自分の考えってなかなか変えられるものじゃないし、馬鹿にしてしている仕事を受け止めるのもこれまた難しいことなのではないかと・・・。ですから、彼には酷ですが「今の仕事を受け入れられることができない」と正直言って、お互い次のステップに進むのがいいのではないかと思います。お互い本当にいい人が現れることを願っています・・・。

投稿日時 - 2004-10-13 13:00:12

ANo.106

彼と何とかして結婚したところでご両親も納得しなそうだし、あなたもそんな邪念にかられてるなら早くお医者さんと結婚したらいい。結果、後悔するか幸せになるかはわからないけど、仕方ないよね。あなたの人生だし。

しかし彼が可哀想。老人介護とお医者とそんなに違わないと思うけどね。あなたが世間知らずらしいから仕方ない。頑張って・・・

投稿日時 - 2004-10-12 21:28:29

ANo.105

きっともう貴女はもう随分前からここへは訪れていないのでしょうね・・。読んで頂けないと思いつつ・・私自身、心当たりのある事ですが、自分にないから相手に求めてしまっている、っていう事、ないですか?例えば私は、自分に十分過ぎるほど経済力があって、しかも自分自身が心から誇らしく思える仕事なり、生き方をしていれば・・自分自身の生き方に満足していれば、結婚相手につける条件なんて、「いっしょにいたい」だけで済むような気がする。勝手な想像で、間違っていればすみませんが、貴女は医者などがもってる社会的地位、経済力、そして貴女の彼が持っている情熱と誇り、どれもご自分が持っていなくて、そのどちらも欲しいと思っているのではないですか?間違っていれば大変失礼ですが、(もし、ご覧になってたら)間違っていれば否定してくださいね。もし、私の言うとおりなら、所詮は人のもの、例え全てを兼ね備えた人と結婚してもその恩恵は受けても、貴女はきっと満たされないでしょう。貴女は自分自身に何が足りないのかちゃんと気が付いているのですから。そして今現在自分で自分を幸せにしてあげられてないから、誰かにその役目を求めてしまっているのでは?たった一回の人生ですものね、考え抜いて、貴女が貴女を本当に幸せにできる答えが導き出される事をお祈りします。

投稿日時 - 2004-10-06 00:45:54

ANo.104

結局、彼とは縁がなかったんでしょう。
医者と結婚した方が幸せですよ、あなたは。
彼もその方が幸せになれると思います。

早く別れて、医者と結婚してください。

投稿日時 - 2004-09-30 18:32:21

ANo.103

先程は失礼いたしました。#104です。

私は介護経験があるので、拝見させて頂いて思わず頭に血が上ってしまいました。
失礼いたしました。
私も介護をしていた時は職業欄が≪家事手伝い≫でした。
でも、私はその時は誇りとプライドを持って介護と家事をしていました。

とりあえず、ご自身を高めるなり前進していくのが一番解決に繋がると思います。

前進するというのは、ご自身一人の力で職探しからはじめて、ご自身の家の仕事ではなく普通に就職してみる。
高めるというのは、お嬢様ならお嬢様を極める努力をする。
(本物のお嬢様は、暑がらず、寒がらず、空腹を訴えず、文句を言わず・・・と言った言葉があるらしいです)

とりあえず、ここで話を聞いても、ご自身がかわらなければ一緒だと思います。
ご自身がかわれば、状況や気持ちもかわって解決に導いてくれると思います。

それでは、良い方に変わっていくことを心から願っております。

投稿日時 - 2004-09-30 12:35:48

ANo.102

回答になっておりませんが、一言だけ宜しいでしょうか。
あなたは、ご両親の介護が必要になってもヘルパーさんや老人ホームを利用しないで下さい。

介護をしてる人を馬鹿にしてる人の世話などしたくありません。

自分一人でご両親の介護をされてみてください。

馬鹿にしている仕事を、すべて一人でやってみてください。

たとえご両親に酷い痴呆があらわれようと、トイレもまともにできなくて廊下で漏らすようになってしまっても、誰の助けも借りずにやってみて下さい。

自分が娘だと言う事も忘れられ、誰だと怒鳴られ、下着を替える時に知らない人にいきなり下着を脱がされた、変態とののしられ、殴られようとも自分一人でしてみてください。

それができるなら馬鹿にしようが、介護の職業を下に見ようが私はかまわないと思います。

本来なら、介護士や看護師さんはもっと高給であるべきだと私は思います。

必要とされているのに、人が足りないのにその仕事について下さっているだけで、本来なら尊敬されてしかるべきです。
どちらかと言うと、なんでその仕事についたかというよりは、よくぞ介護の仕事について下さってありがとうございます。と言われるべきです。

はっきり言って、医者と介護の何が違うのか。
人を救う職業でくくってしまえば、違いなどないと思います。
医者の人だって、お金を持ってるから今の彼を捨ててきましたと言われても願い下げでしょう。
自分自身を見てこっちに来たわけではないのですから。

一生一人でいたらどうですか?
ならそんな悩む必要もないと思います。

投稿日時 - 2004-09-30 10:50:01

ANo.101

思わず皆さんの回答ばかり読んでしまって質問者さんの質問が見えなくなってきましたが、全くもって良く判らない事があります。質問者さんは何故結婚したいのですか?世間体ですか?親にせかされているのですか?それに人の仕事が一つのパーツのように思われているようですが、人は一生その仕事が続けられるか何の保証もアリマセン。貴方は彼が理想の職業に就いたと仮定して結婚しましたが、突然環境が変わる事態を考えた事は無いのですか?

投稿日時 - 2004-09-27 19:45:47

ANo.100

 うわー、この質問の回答100件越えてるのかぁ。さっさと締め切っちゃえばいいのに優柔不断だなぁ…。

・彼は自分の生活に合わない。さっさと切る。
・思いきって彼の腕に飛び込む。なるようになれ。

 いってみりゃ、この二者択一なんでしょ。こういう問題は他人に相談してもどうにもならないよ。自分次第なんだもん。コインの表だったら結婚、裏だったら別れる、とかやってみるしかないんじゃないの。

 100越えても、rodeo2004さんの納得できるような回答がないんじゃこの先ずっと出ないよ。もう腹をくくって自分で決めましょう。

投稿日時 - 2004-09-27 18:47:01

ANo.99

こんばんは。
彼と同じ仕事、あるいは、同じ分野の仕事を経験
してみてはいかがでしょうか?

目がパッチリと覚めますよ。

投稿日時 - 2004-09-27 18:42:55

ANo.98

厳しい意見が多いですね。原因はわかっていらっしゃるでしょうけど。

私自身人生を語ることの出来る年齢ではありませんが、これだけは解っています、
好きなもの、望むもの全てを手に入れることは出来ません、人生って。
お金が全てではないというのはこの為だと思っています。

未練、後悔、敗北感等、誰でも引きずって生きているはずです。これらを全く感じた
ことのない人なんてどれくらいいるでしょうね。
察するに質問者様はこの辺りの感覚が欠如していると思われます。定職に就いている
限りこんなもののオンパレードですよ(笑)

何でそんな思いまでして(その)仕事を続けるのか、ってこれも理解されないだろうなぁ。
生きがいとかやりがいとか綺麗な言葉はいくらでもありますが、私の場合は
「食べるため」+「遊興費」です。以下詳細。

会社が住むところを用意してくれる為家賃と光熱費はタダです。但し環境は劣悪ですよ
(風呂トイレ共同、空調なし)。一応会社の規模もそれなりなので社会保険及び
厚生年金も完備です、勿論給料天引きですが。
これらの事が私にとっては十分なメリット(特に家賃)になっている為、手取り20数万でも
この会社そしてこの仕事で頑張ろうという気になっています。

勿論住環境にはかなり不満があります。しかし今の給料のまま自分で部屋を用意する
となると、現状の「何か」を我慢する必要があります。かと言ってより高給を求めて
転職するというのも、昨今では非常に無理があります。我慢の妥協点を探った結果
現状維持していると言った方が的確かもしれません。

読む人によってはこの回答から私の職業がわかるかも知れません。そう、建設現場の
現場監督です。職業差別の対象となることの多い業種です。しかも現在、老人ホームを
建てています。何かの縁だろうと思い回答させてもらっています。

建設現場って、いろんな人の出入りで成り立っています。出入りの業者さんや一見の
営業、監督省庁や弁当の配達員、そして近隣の住民まで実に様々です。これらの人達が
一丸となって1つのものを造っていく中で常々感じているのは、自分も社会の構成員
なんだなということです。

そろそろ本題。
こうした社会の構成員の中に貴方は入れますか?仕事とはそういうものだと思います。
アルバイトなら経験済みだそうですが、現在は無職な訳ですよね。そういう状態で
あるなら、かなりの方の回答にあるように、職業差別する資格は貴方にはありません。
彼が好き、何とか彼の方に歩み寄りたいと思っているのでしょうが、ハッキリ言います、
無理です。歩み寄ろうにもそのベースが無いんですから。

彼との将来に不安を感じている、とでも言い換えられるでしょうが、貴方の理想に彼が
着いてこれるかを気にしているようにしか見えません。自分にとって言い訳しやすい
のが職業であり収入、ってことじゃないですか?

質問後かなり日数が経っているのに未だ締め切らないということを結論が出ていないと
解釈すると、やっぱり彼と別れるべきでしょうね。そして親元から絶対に離れない。
そして結婚にも拘らない。未練があるならその医者でもいいでしょう。まさに箱入り娘
でいることが合っていると思います。「親の敷いたレールの上を走るのはイヤッ!」
というタイプでも無さそうですしね。

「好き」のチカラって、本当は凄いと思うんですけどねぇ。

投稿日時 - 2004-09-27 03:26:31

ANo.97

厳しいようですが、多分どちらの彼を選んだとしても、「もし、医者の彼なら・・・」「もしホーム勤めの彼なら・・・」と想像の世界に浸ってしまうのでは。今今、あなたのことを大切にしてくれている彼のことを好きなのであれば、大切に思っているのであれば、尊敬しているのであれば仕事のことも彼の一部として理解できると思います。話を難しくしているのはあなたではありませんか?
彼のお仕事は人のためになる立派な仕事と思います。あなたにも老後はあるのですよ。その仕事の中身を知らないから簡単に批判できるのです。あなたもヘルパー体験など仕事の理解を深めるなどやってみては。それでもどうしてもダメなら彼のため、あなたのため別れられたほうがよいのでは。やってみるのもいやなら、もう結論は出ていると思います。

投稿日時 - 2004-09-21 11:13:27

ANo.96

締め切られていないようですが、まだ葛藤されているのでしょうか?
彼氏さんとはお付き合い続いていますか?
お仕事は始めましたか?

私は三十路手前の勤め人、女です。

>みなさんお金がなくても幸せと言っていますが、もっとあったほうがいいに決まって
>いますよね?本音はもっと欲しいけど、現状で我慢しているのではないのでしょうか。

はい、その通りです。
お金はほどほどにしかありませんが、心から愛せる人と誇れる仕事があり現在幸せです。
この状況でもっとお金があればもっといいなと、やはり思います。
しかし我慢しているのではありません。
たくさんお金を得るには、あなたのように生まれもっての家柄であったり、
自ら努力して得た高学歴や人脈などによる成功が必要なことを承知しています。
ただ、今からそれほどの努力をしてまで今以上のお金を得たいとは思わないだけです。
けれど、今の生活を継続していくためのお金に対しては執着があります。
足りなければ正社員(月~金)+アルバイト(週5日)などしてきました(3年間休日なし)
人それぞれ理由は違えど生活レベルはなかなか落とせないものです。

提案があります。
考えを一度リセットするために、自力で独り暮らしをされてはいかがでしょうか。
ご実家から仕事に通い、お給料だけで資金を貯められたら独り暮らしのスタートです。
ピアノを置けるマンション・水道光熱費に電話・インターネットに繋げる環境
化粧品に洋服に美容室・食費・交際費・・・すべて自分の給料でまかなうには、
何かをあきらめたり格を下げなけらばならない日がくると思います。
そのとき、「お金の重さ」 「仕事への考え」 「本当の自分」 「彼への気持ち」
が見えてくるのでは、と思います。
両親・お見合い相手・彼に頼るばかりではなく、勇気を出して自ら行動してみてください。

こんなに迷うことができるあなたなら大丈夫!
私はそう思います。

投稿日時 - 2004-09-18 05:09:50

ANo.95

こんにちは、彼が老人ホームでの仕事
立派な仕事じゃないですかぁ!
医者は誰もがなりたい仕事ですが、老人ホームは誰もが避けたいような職場である事は私も認めます
けど、老人達の心の寄りどころになってあげている彼の仕事をあなたが誇りに思ってあげなくてどうするんです?
それに貴方や貴方の親が将来介護が必要になったとき
本当の心の支えになってあげられる方ではないでしょうか?
私は医者や政治家、弁護士よりも老人ホームや介護師
ホームヘルパーなどをやっている人たちのほうがすばらしいと思います
私の母親はホームヘルパーの仕事をしていて
ほとんどかまって貰えませんでしたが私は、母親を誇りに思っています

投稿日時 - 2004-09-14 14:14:57

ANo.94

こんばんは。

私は医師の妻です。

あなたはこの一文を見て、どう思われましたか?

実際のお話をしますね。
夫は4年目の医師です。
研修医は終えましたが、医局に残る事が自分にはむいていないと思ったのでやめて、国立の医療センターのレジデント(研修医のような物です)に自分で志願してなりました。
ここの職も最長3年までです。
医局を辞めていますので、正直ここをやめた後就職先があるのかどうかも分かりません。

収入は、日払いです。
月にすると20万位ですが、昨年医局から派遣されていた病院の給料が比較的良かったため、その税金がすごく、手取りは10万です。

この給料では都内で生活する事はとても無理ですので、バイトをせざるを得ません。
医局に所属する医師たちも、関連病院のバイトをこなさなければなりませんので、たいして変わらない状況です。

つまり土日がありません。
夜も当直がありますし、患者さんが容態が悪くなれば何日でも帰ってこられなくなります。
明け方だろうが、食事中だろうが、子供をつれて遊園地に行っていようが、患者さんの急変があれば、呼び出されすっ飛んで行きます。
結婚式の打ち合わせ等は、全て一人でやらなければなりません。
家族が落ち込んでいようが、そばにいてほしかろうが、流産しかけていようが、呼び出されたり、急変の可能性があれば行ってしまうのです。

毎日疲れて帰ってきて、時にはあたられる事だってあります。
たまに家にいる時は、寝てばかりいます。

いつもひとりでご飯を食べ、休日を一人で過ごし、一人で子育てし、何かあってもひとりでがんばれますか?
医師の妻はそれを要求されます。
好きだから、仕事の内容を理解しているから(私は薬剤師ですが。)、支えてあげたいと思う相手だから頑張れるのです。
医師の妻になれたから、という理由だけでがんばれますか?

医師の寿命は、平均寿命より10歳若いそうです。
離婚率も、とても高いです。
浮気も非常に多いです。毎年20歳そこそこのナースがはいってきて、中にはスキあらば、と狙う方もいますので、当然といえば当然ですね。実際、略奪結婚も、婚外子もたくさん知っています。
ナースと結婚した医師の離婚率が低いのは、仕事の内容を十分理解し、そうした状況を十分考慮した上での結婚だからなのかもしれません。
ですから、ナースの中には医師とだけは絶対に結婚したくない、という人も少なくありません。

また、開業医の跡継ぎだった場合、子供を医師にする事を強要される事もあります。
子供がうまくなってくれればいいですが、なれなかった場合悲劇です。

このスレをよんでなお、医師の妻への未練が捨てられなければ、彼と別れて医師とお見合い結婚する道を選んだ方が良いかもしれませんね。
彼の職業について理解してあげるべきなんて言いません。今までの育った環境であなたに植え付けられた価値観からくる生理的な物でしょうから、あなたの責任でもありませんし、仕方のない事です。
あなたの中に、彼の職業をバカにしている気持ちがある事を、彼に悟られたら、彼とは終わる事でしょう。一流企業をやめてまで選んだからには、それなりの理由があるのでしょうから。
また、一生彼に対してそんな気持ちを持ち続けるなら、彼が可哀想ですから、彼のためにも別れてあげた方がいいのかもしれません。
ただし、医師と結婚出来たからといって、一生安泰なわけではありませんよ。結婚しても不幸な結婚生活や、あなたが捨てられる可能性だってあるのですよ。収入が高い程、その可能性は高くなりますけどね。その事だけは十分理解してくださいね。

投稿日時 - 2004-09-13 00:10:42

ANo.93

別れたほうがいいと思います。

私が彼の立場だったら、あなたのように考えてる人なんて結婚したくないです。
こっちから願い下げです。

早く別れてあげたほうが彼のためです。

投稿日時 - 2004-09-12 22:18:00

ANo.92

こんにちは。

彼はあなたの相手としてふさわしくないように思います。
あなたは自分に相応の人間と恋愛、結婚をするべきでしょうし、
あなたのような立場の人間の幸せは、一般人とは違うものです。

彼とは残念ながら住む世界が違うのではないですか?

投稿日時 - 2004-09-10 17:25:54

ANo.91

私もosieteguutanさんと同じ考えです。さて、質問をされた当人が見ているのか既にわかりませんが・・・。

ちょっと自分とかぶったので、書きこもうと思いました。
私は親が商売をしていて、金銭面では不自由しませんでした。彼がいますが、彼の収入には正直、満足していません。彼の家はサラリーマンで生活のレベルも違うし、欲もあまりなく金銭的には不安です。でも私は彼を選びました。
私の場合は、収入で不安なら私が養ってやるわ~くらいに考えてます。別に私の収入がすごく多いわけではないんです。彼の収入をあてにして、それだけで生きていこうなんて甘いと思っているからです。
働いても、働かなくてもいいですが、ご質問者さんはご自宅の状況を少しはわかってますか?自営をされていれば、いつ何時つぶれるかもしれない。地主だろうが、なんだろうが、いつどうなるかがわからないのが今の世の中だと思ってます。金持ちが永遠に続くかは誰もわかりません。親も先に死ぬんだし・・。

それだから不安でお金には苦労したくない→金持ちと結婚って発想も間違いとはいえないと思います。が、その結婚した金持ちが金持ちじゃなくなったらどうするのでしょうか?金持ちと結婚してもしなくても、他力本願ではどこまでいっても気持ちの安定はないんじゃないですかね?ちょっと極端な考え方かもしれないですが、テロもあちこちである世の中なんで、何が起きるかわからないって意味で書きました。とにかく自立って意識はもたれた方がいいと思います。
そういう意味では彼氏さんは自立しておられる方だと思います。夫婦とは同じレベルの人間でないとうまくいかないと聞いたこともありますので、ご質問者が彼氏さんにおいつかない限りは難しいんじゃないでしょうか?

今の気持ちに正直になっていいと思います。大切なのは自分の人生ですよ。がんばってください。

投稿日時 - 2004-09-06 15:36:43

ANo.90

rodeo2004さんに対しては。。。

確かに「医者」は、社会的に地位の高い職業です。だから何なんですかねぇ。。。

私の弟は国家試験にパスして、今は研修医の立場なので大変ですよ。人間らしい生活が営めていないみたいです。お給料だって雀の涙みたい。(というか、貰えてるのかしら?姉として心配。。。)

勤務医だって、収入面からいえば、あなたが思う程、お金持ちでもなんでもないです。

ただ、医者として誇りを持って仕事をしている医者も沢山いるので、素晴らしいです。

それは、福祉施設で働いている彼だって同じではないですか。
最後に。。。

「彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか?」

という質問に対しては、やはり自分の意固地な価値観や考えを取り払わないと。それには、世間をもっと知る意味で、働きに出るなど、多くの他人と関わって、荒波にもまれる事だと思いますよ。

投稿日時 - 2004-09-05 19:55:41

ANo.89

いろんな価値観があっていいと思います。

ただ、これだけは言わせてください。
いきなり今の彼を切ることだけはやめてやって下さい。
貴女がどれだけその彼と付き合っていて、どれだけ愛し合っているのかはわかりませんが、
有無を言わせず一人だけで結論を出してしまうのは酷すぎます。
彼にも言い分はあるだろうし、貴女も直接伝えることで考えが変わることもあるだろうし。

かくいう私は1週間前に何の相談もなく5年間付き合ってきた女性から別れを告げられました。
私としては結婚を考えていたので、余計にショックでした。

今の彼が好きであれば好きであるほどちゃんと相談してみて、
彼の理解を得たり彼から説得されたりするのではないのでしょうか。

本当、いきなり切るのだけはやめてくださいね。
彼の貴女に対する愛情が強ければ強いほど、彼のショックは計り知れません。
今現在、私は7kgやせました。
こんな気持ちをさせないようにするのも、
貴女の愛情ではないでしょうか?

投稿日時 - 2004-09-03 18:34:48

ANo.88

彼のステイタスを気にしてしまうのは仕方がないことだと思います。
わたしも彼そのままの姿だけでなく、どんなファッションしているか、どんな育ち方してきたかというような外見(そとみ)をどうしても見てしまいます。
わたしは違いますが、どんな車を持っているか、どれだけおしゃれな店を知っているかなどを重視する人もいますよね。
それっていけないことでしょうか?
自分を下げる必要はないと思います。
わたしは車にはこだわりませんが、きっと育ち方にはこだわっていくような気がします。

きっとあなたもこだわりがあるのでしょう。
そのこだわりは捨てる必要はないと思います。

わたしは老人ホームにボランティアに行ってる者ですからあまりいい気はしませんが、
それをあなたがあまり好かないならばそれでいいと思います。
やはり彼(主人)が商社だとか、かっこいいだとか、いい給料だとか、
そのほうがこの先気持ちよく家庭を築けると思います。

わたしの父は安定していて、給料もそれなりによく、普通(可も不可もないってところかな)なかんじの仕事をしていますが、名もない企業です。
わたしの学校の書類や役所で父の会社を書きますが、誰しも「どんな仕事してるんですか?」って聞いていきます。母はもううんざりみたいです。
そんな影響を受け、わたしは名の通っている企業に行きたいという願望が出てきました。

老人ホームで働くということはどういうことなのでしょう。
おじいさんやおばあさんの援助をするということですよね。
人と関係を築くということは楽しいですし、
また年のいった方と交流を持つということは自分自身の勉強にもなります。
ただ非常に忙しいです。かけ足かけ足で仕事をこなしていかなければならないのです。
入居者の方のためを思う・・・なんてきれいごとにはいきません。
また夜勤、土日が休みでないということがあげられると思います。

一般的に、老人ホームで働くということは、「えらいね」とか言われるけれど、
けっしてうらやましがられる職業ではないですね。

お医者さんですが、老人ホーム以上に時間拘束があると思います。
また大変タフでないと勤まらないような気がします。
患者さんは非常に多いようなので重労働ですよね。
また白い巨塔までいかなくても医師会でのしがらみがあったりと、
体力的にも精神的もキツイ仕事です。
それに給料はピンキリです。
親も医者で息子も医者のような家庭は裕福でしょうが、
白い巨塔でいう財前のような医者はあのように婿養子にならなければ、
働き蟻で終わるでしょう。
それにどんなにいい医者でも医療ミスをしたら一環の終わりですね。

どちらにしろ、
「老人ホームで働いている大好きな彼」を選ぶか、「今の彼ではないステイタスのある職業の人」を選ぶかですよね。

結局どんな職業でも彼じゃなきゃと思うなら然り、
やっぱり彼でもそんな職業じゃと思うなら然り・・・

そして最後に。
偏見を持ってしまいがちなのは、世間を知らないからです。
彼をもっと知ろう、職業をもっと知ろう、世の中をもっと知ろうとしてみてはいかがでしょうか?
そうすると全く別な考え方をする自分が出てきますよ。

ほんわか育ちのわたしも世間を知ろうとやみくもですが様々なアルバイトをしたり、
ボランティアしたりと自分なりに世界を広げようと努力しています。
頑張りましょうね☆

投稿日時 - 2004-09-03 18:16:02

ANo.87

こんにちは。
初めに質問なさってからだいぶ経ちますが、まだ締め切られていないのですね。
まだ悩んでいらっしゃるのでしょうか?

私の回答もみなさんと同じく「働いてから言え」なので
あまり詳しくは言いませんが・・・

あのですね、アルバイトは働いているうちに入りません。
あんなの学生でもできる、何の責任もない簡単なものです。
いや、そうじゃないものもある、と言う方もいるかもしれませんが、
実際そうなんです。アルバイトなんていつでも替えがきくし、
いざ何かが起きたときに責任を負うこともできない立場なんです。

だから、一度「就職」してみてください。
まず「就職」することの難しさを感じることでしょう。
そして、「自分の責任において仕事をまっとうすることの大変さ」を味わってください。
まぁ、まずあなたには務まらないと思いますけど。

そして、最後にひとつ疑問です。
なぜ医者なんですか?
弁護士や代議士、青年実業家とかじゃダメなんですか?

投稿日時 - 2004-08-20 23:19:42

ANo.86

タイトルを見て、 人道に背くような悪い職業をしている
彼なのかと思ってしまいました。

彼の職業は立派で、素敵な職業ですよ。

投稿日時 - 2004-08-20 23:01:50

ANo.85

あのぅ…(言いにくいんですが。でも言っちゃう)
お付き合いをしている彼に、正直な気持ちを話して、彼に判断をゆだねてみてはいかかでしょうか。
彼が、あなたを愛し、結婚して、一生をともにするつもりなら、職業を変える・あなたを説得するなどの行動にでると思います。
でなければ、あなたが捨てられます。
しかたのないことです。
無職で経済的苦労のない、そして、これからも苦労を希望しないあなたと結婚してくれる男性を探してください。

そんなに悩むなら、あなたが、あなたを本当に愛してくれる男性に選ばれてください。

投稿日時 - 2004-08-12 22:40:48

ANo.84

医者ならOKとは言うものの
肛門科とか泌尿器科の専門医だったらどうしますか?

投稿日時 - 2004-08-06 11:41:00

ANo.83

沢山レスがついており、驚きました。
私は医師の妻ですので、何かの御参考になればと思います・・・。

私が夫と結婚したのは、「医師」だからではありません。夫だからです。もし、この先事故で半身不随になり、一生働けない介護の必要な身体になったとしても、私は夫とずっと一緒に暮らそうと思っています。
医師といっても千差万別で、他の職業と一緒でいい人も居れば、あまり性格の良くない人も居ます。また、お金持ちかどうかも、大体が医学部の学生時代の支払い(授業料等)で親は殆どお金はありません。勿論中にはお金持ちの家庭も沢山ありますが。
余談ですが・・夫の同僚でお見合いした方が居ました。その医師の実家は大きなホテルを経営されていました。お相手は女優の卵?だとかでとっても綺麗な方でした。お見合いには相手の御両親も来ており、ぜひぜひという形でトントン拍子に話が進み、婚約しました。が、以外にも医師としてのお給料が安いという事を知った相手の両親が「こんなに安月給じゃね!」という事で婚約破棄を申し出てきたそうです。更にお見合い手の女性の方も別の医師と結婚を決めました・・と伝えてきたそうです。これを聞いた同じ医局の人々は「やっぱりお嬢は金目当てだ」と噂していました。

「医師」だからと職業だけで結婚した場合、絶対に絶対にこれから先不幸と後悔がやってくると思います。その方の人柄ではなく「肩書き」を好きだなんて、なんて浅はかで馬鹿だと思いませんか?
彼は介護の事務ということで、ケースワーカーなのでしょうか?とても素晴らしい職業ではないですか?でも、介護職うんぬんということよりも私は彼が「お金に固執しない・人柄が良い」ということの方がずっとずっと価値があると思います。
あなたは自分の見栄で夫を選ぶのですか?可哀相な人・・としか思えません。きつい言い方かもしれませんが、あなたは御自分で働いてお金を稼いだ事があるのでしょうか?何もせず、「お金持ち・地位」が欲しいと考えているのでしょうか??世の中にはこんな考えの方も居ると思いますが、幸せでないと思いますよ。お金が欲しければ、あなたが沢山働いて手に入れてみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2004-08-05 08:48:46

ANo.82

いろいろと回答に対する補足をみてきましたが、やはりあなたはタダの世間知らずなお嬢様という感じがしました。
1度働いたほうがいいとおっしゃっている方もいましたが、本当にその通りだと思います。
彼は、あなたに社会福祉士の仕事のことを何度も話していたのに、あなたは心からきこうとせず、そのために何も覚えてなかったんですよね?そのようなあなたの態度から彼はあなたに自分が転職した理由は理解してもらえない、という風に感じて、転職の理由についても『なんとなく・・』で片付けているのではないのでしょうか。
あなたは『働くという習慣が身についていないため自信がないです。』といっていましたが、そんなの当然のことではないでしょうか。だれだって最初は不安だと思います。自分のなりたい職業についてもやめるかたがいるくらいなのに、最初からなんでもうまくいくと思っていませんか?困難な経験をすることであなた自身の成長につながると思います。
また、彼と結婚して親の財産をあてにして生活するのっておかしくないですか?確かにお金や経済力は大事です。あなたも、お金があったほうが幸せといってましたが、だったら彼1人に『私の幸せのために頑張って』みたいに負担させるような感じじゃなくて、二人で頑張っていくことのほうがより絆も深まっていい気がします。

投稿日時 - 2004-07-17 10:14:04

ANo.81

私も旧家でお手伝いさん付の金持ちの家に生まれ蝶よ花よと育てられ、
幼い頃からピアノを弾いて大学院までいき、一度も就職したことがない(仕事は売れないピアニスト)うちに結婚しました。
小さい頃、親の話から将来は医者とか収入のいい人と結婚するもんだと思ってました。

ところが実際、恋愛結婚した夫は学歴も私より下だし飲食業で収入は20万円台(増える予定なし)、と医者に比べたらずっと「条件の悪い」人です。

でも私は夫の職業を全然否定していません。
夫は熱意を持って仕事をしているし、そんな夫をとても尊敬しています。

生活は実家にいた頃に比べたら随分質素です。でも彼のお給料をやりくりしてちゃんと生活できているし少しずつ貯金もできてるし、充分です。
この生活を始めて、実家暮らしの頃のありがたさを感じると共に、それまでの贅沢な自分は醜かったとさえ思います。

金銭的に豊かな生活もそれはそれで良かったけど、実家から独立して愛する夫と慎ましくも(といっても世間的には普通です)生きている今の方がず~っと幸せ、と実感しています。

お金持ちの人と付き合った事もありますが、そんなに好きでもない人と贅沢なデートをするより、本当に好きな人とチェーン居酒屋で食事した方が幸せだったし楽しかったです。(本当に好きな金持ちの人、というのは経験ありませんね・・)

金銭感覚が身についた今の私の方が健全だと思うし、
極端に言えばごはんが食べられて、屋根のある家に住めれば文句なし、です。

書いてるうちに奇麗事のような感じになってしまいましたが、でも私は本当に変われたし幸せです。

ちなみにピアノだけはどうしても手放せないので、家賃が高めのマンションに住まざるを得ず夫に負担をかけてます。。

投稿日時 - 2004-07-13 02:20:51

ANo.80

自分も老人ホームで働いています。気持ちわかります。きつい、汚い、それに加えて給料がすごく安い。やっぱり世の中金だと思います・・・・

投稿日時 - 2004-07-10 05:19:36

ANo.79

こんばんわ

すごいですねこのスレッド
かなりおもろいので書いてみました(笑)

回答数多いのもわかりますが、皆さんに一言でもお礼したほうがいいですよ?(全員にね)

気に入った人にしかお礼をしてないように見えます

さて、ご質問の
>彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか?
>打算的な考え方や、見栄を捨てたいです。
ですが、今までのお礼を見ている限り今のところこの希望は達成されていないみたいですね
だので、もう無理だと思いますよ
あきらめたらいかがです?
未練があるなら医者と結婚なさい
それがあなたのためです

彼のどこが好きなんですか?
お金ないし・きもい職業についているし・第一医者じゃない
あなたが、好きだと思い込んでいるだけで本当は好きじゃないんじゃないですか?

質問のことで悩むより、彼がすきなのか検証したほうが絶対いいです

自分が働くのがナンだ・・・とか言っていますが、向かないだの自信がないだの働くのがいやなだけじゃない?(笑)
だって働かなくても生きていけるもんね~
本当にウラヤマシイ話で。

こんなに回答もらってまだ締め切らないのですか?
変わっていますね

投稿日時 - 2004-06-26 00:08:35

ANo.78

こんばんは。私も便乗させてください。
老人ホームの仕事は尊いと思いますけど、ちょっとおいておきます。
職業による人の見方って確かにあるかも知れません。
私も、申し訳ないと思いつつ、偏見はあります(風俗サンとか)。
本当に大切な人のためなら一大決心して転職するかも知れません。
でも今、大変な求職難で、職業とは人生がかかっているので、簡単にどうこうできるものではないと思います。
彼を理解できなくても、少なくとも、自分の要求を押し付けられないことは知って欲しい。
「愛は惜しみなく与う」聖書の言葉ですが、愛とは、相手に要求することではなく、相手のありのままを受け入れ、尊重し、その幸せのために自分自身を捧げることです。
自分の都合だけしか考えられないのなら、それは「愛」ではないし、
結婚とは、本当の意味で「愛」が存在する二人こそが、その資格を与えられるべきものではないかと私は思います。
どんな職業の人であれ「愛」のない結婚は幸せではないはずです。

投稿日時 - 2004-06-17 23:39:52

ANo.77

そもそも、あなたは何故、相手の収入に頼ることを前提に結婚を考えるのですか?
決して専業主婦を否定しているのではないのです。
私が言いたいのは、どうしてあなたは根本的に自立しようと思わないのですか?

結婚生活は、どちらかが一方に寄りかかることではなく、自立した者同士がお互いを支えあうことが前提ではじめて成り立つものです。

自分の人生は、自分で切り開いていくことに意義があるし、そうでなければ、なんの為に生きるのか?
私だったら自分の人生に意義がなかったら、生きる意味を見失って頭がおかしくなってしまいそうです。

たとえば、
ピアノを置ける環境が欲しいのであれば、どうしてあなたが自分なりに「何とかしよう」と考えないのですか?何かをしたい、と思ったとき、どんな状況であっても方法は一つじゃない筈です。
なのに、あなたはどうして相手にばかり求めるのですか?

考える・思う、だけではなく自分が動かなくては何も変わらないじゃないですか。
あなたは自分が動かなくても比較的何でも思い通りになる環境で生活してきたかもしれませんが、そういう環境は一般的ではありません。

価値観を変えることは確かにできます。人間は死ぬまで学ぶ生き物ですから。でも、物事を理解しようとする姿勢なくして不可能です。あなたは努力しているとは思えません。あなたにはそのような謙虚さが足りないんだと思います。

でも、だからって悲観するべきではありません。自分を否定しないで下さい。あなたは発展途上中なのですから(もちろん私もです)。
あなたが今まで向き合ったことのない(かもしれない)自己を見つめるせっかくの機会なのですから。
結論を急がずに!しばらく悩むのもあなたにとって決して無駄ではない筈です。

素敵な女性になれますように…

投稿日時 - 2004-06-17 02:18:40

ANo.76

 えっと、もう質問されてから一月以上たっていて、もう、この質問は終わっておらっしゃるのかもしれませんが、どうしても気になったので、一つアドバイスさせてください。

 私は社会福祉士を目指し、福祉大学でただいま勉強中の大学生です。偶然この質問を目に留め、目を通していて、あなたが彼氏さんの職業を理解するために老人施設にボランティアに行きたいと仰られた事は大変素晴らしい事だと思いました。

 ただ、その時に一つ覚えておいて頂きたい事があります。

 あなたはあくまで“社会福祉士の仕事”を理解したい為にボランティアにいかれるのかも知れませんが、あなたをボランティアとして受け入れる施設が求めいているのは“お年よりの介護を手伝ってくれる人”です。そのことを頭の片隅にでいいので止めておいてください。

 今年実習に行く私達(社会福祉士の見習の卵みたいな者達です)も、“生半可な気持ちで実習に行くのなら止めてくれ”、“最低限の知識を持ってきて欲しい”と言われました。私達は実習だからこそ、そこまで求められて当然で、ボランティアならそこまで求められないと思いますが、やはり、生半可な気持ちで行かれるのは入所者の方にも職員の方にも大変失礼です。

 そして、ボランティアに行かれるのなら何より覚えておいて頂きたい事は相手に対し、“受容”の心を忘れないと言う事です。“受容”とは“相手の立場、状況で、その人を人間として否定、拒否せず、受け入れる”という私の大学では福祉を志す生徒全員に教えられる事です。

 おそらくですが、“受容”の意味が分かられた時、あなたのこの質問に対しても答えが出るのではないでしょうか?

 若輩者の身で偉そうに書いてしまい、あなたの御気を悪くしたなら申しわけありません。
 
 ただ、今は医師も社会福祉士もクライエントさんのニーズに応えるために、連携を求められる状況にあるのでどちらが上、下、とは言えないのではないでしょうか?(確かに私達福祉の人間に医療行為は行えないのですが)

投稿日時 - 2004-06-10 00:23:03

ANo.75

たとえ、親が決めたお医者さんと結婚したとしても幸せになれないような気がします。
お医者さんってとても忙しそうですし、お金があっても家にこもって子供と旦那さんを待つつまらない生活になったときに、今の彼を思い出すんじゃないでしょうか?
そのときに後悔しても遅いような気がします。でも、きっと、この方と結婚したとしても、あの時親が決めたお医者さんと結婚すれば良かったと後悔するんでしょうね。
本当に辛い思いしないと、本当大切な物がわからないときもありますよね。
きちんとお話しして、一度彼と別れてみたらいかかですか?もしかしたら、失ってみて彼が大切だって気がつくかもしれませんよ。

投稿日時 - 2004-05-24 11:28:22

ANo.74

別にお金とか職業とかで相手を選ぶ事が間違いだとも思いませんが、自分自身に何もないのに、よくそこまで相手に注文できるなぁというのが率直な感想です。

自分で自分を食べさせるというのは、基本ですよね。

でも、その価値観じゃない人もいますから、素直に彼氏と別れて別の価値観が同じ人と結婚した方がいいと思います。結婚は奇麗事じゃなくて生活なんで、「20万じゃ家賃で終わる」という価値観の持ち主が、月収20万の人と結婚したら、間違いなく破綻すると思います。いいとか悪いとか言う問題ではないと思います。

幼い頃から培われた価値観や金銭感覚は、そうそう変わるもんじゃないです。相手を知ろうとする一歩が相手の職業を受け入れることなんて、あまりにもハードルが高すぎます。

投稿日時 - 2004-05-18 16:31:15

ANo.73

理由なんて簡単です。
あなたがアホなだけです。世間知らずのアホです。

僕はお爺ちゃんっこでした。もちろんお婆ちゃんも好きです。
みなさん老人ホームに入りたい人ばかりではないとおもいます。
身内がいないだとか、息子に捨てられただとかそういう人も中には多いですし、好きで体が不自由になった人なんていません。みんな健康な方がいいに決まってます。

今のこの世の中で老人ホームで働きたいという人はすばらしいと思います。
誰かがしないといけない事だし、そういう人がいるからこそ長生きできる老人もいるのです。

あなたのお父さんお母さん、もちろん貴女もですが
いつかは老人になります。

それを文句言わずに働いて、その仕事に誇りを持ってる人に失礼です。


彼の職業を受け入れたいのなら、簡単です。
あなたが介護される側になって実際に介護されてみたらどうですか?
介護してくれる人がいなかったら、あなたは風呂にも
入れず、トイレも行けず、喋り相手もいないのです。

それをサポートしてくれる人にあなたは文句をいえるのでしょうか?
あなたが今は健康で若いから偏見を持つのです。

僕は22ですが、体壊して入院してました。
でも、そこでも満足に動けない自分を文句も言わずに
助けてくれる看護士に感謝してます。

僕からの意見としては
彼と別れて医者と結婚するか、自分が介護される側に
回ることでしょう。

今、私たちが幸せに生活できるのも、今の老人が
若い時に一生懸命に日本を豊かにしてくれたからです。そういう人にこそ感謝できる心を持ってもらいたいです。

結局、お金も地位も名誉もあっても、なくしてはいけないものは優しさです。
いくら車があって大きいな家に住んでたとしても
世間が助け合わなかったら幸せなんかになれません。

あなたはきっと彼と結婚しても、お金も少ないし
欲しいものも買えずに不満ばかりの生活を送るでしょう。

あなたの家から出るゴミや排泄物も処理してくれる人がいることを忘れないでほしいです。

あなたの家が全て自分の家で処理して、他の人には
やってもらってないというのなら別ですが。

ちょっと意味が分からない文章になりましたが、
私たちの生活を快適にしてくれてる裏には、必ず人が
携わってる事を忘れないでください。

物は機械に作らせる事ができますが、心のない機械には人の世話なんて無理でしょう。

あなたもいつか介護される日が来るかもしれません。
次の日に事故で体が不自由になるかもしれません。
そんな時に、偏見なんてもてないでしょう。

彼氏は普通の人以上に人が好きで、優しい人の持ち主です。
あなたは、お金と地位に支配された心のない人間です。

たぶん結婚しても合わないでしょう。
というより、こんな考えをもってたら、いつかあなたは捨てられるでしょう。
そのことを肝に銘じてください。

投稿日時 - 2004-05-15 22:40:24

ANo.72

#70のtomobooです。先日の書き込み、文末にひどいことを書いてしまいました。ごめんなさい。しかもちゃんと回答として成り立ってないし。自分を弁護するようですが補足させてください。

rodeo2004さんが彼氏さんの仕事を好きになるためにどうしたらいいか、ということですが、つまり、
ごく一部の例外を除いて、殆どの人はせっせとがんばって働いてお金を得ていて、ともかくどんな仕事にしてもお金を稼ぐのは大変なことなのだということをrodeo2004さんが理解され、彼氏さんへの尊敬が芽生えれば、具体的な職業が何であるかはさほど問題ではなくなるかと思います。
それには、ご自身が働くことは近道だと思いますし、ご両親のご苦労を伺うのもいいと思います。

そうして働く苦しさやお金を稼ぐ大変さをわかった上で「やはりお金が大事だ、やっぱ医者じゃなきゃ」という結論になったらそれを大事にされるといいと思います。自分にできないこと=お金を稼ぐことができる旦那さんを尊敬し、大事にして暮らして行けるでしょうから。

ちなみに私の知り合いにこんな奥さんがいます。
仕事がよっぽど辛かったらしく、旦那さんになる人に、「もう絶対外で働くのはいやだ。貧乏してもいいから、一生専業主婦でいさせて!」という条件で結婚した人が。で、旦那さん(医者じゃないけど)も約束を守って一生懸命働いてましたよ。20年たった今では旦那さんが興した小さな会社の事務やらちょこっとパートしたりしてますけど楽しそうです。
彼女は「もっと旦那のお尻叩いて豪邸建てさせるつもりだったんだけどねぇ」と言ってたのにはびっくりしましたが。続けて曰く「負荷がかかったほうが頑張るタイプだと思って専業主婦宣言したんだけど作戦失敗」だとか。
「負荷のかけ方が足りなかったんじゃないの?」と聞くと、
「3人の子供の世話をしてたら、他に浪費するヒマが無かった、ヌカッタ!」と言ってました。

この夫婦のことが私の頭の中にあったので、先日のような書き込みに(中途半端だったけど)なったのです。
浪費家の妻のおかげで曲を作りまくって名を残した作曲家もいましたよね。

彼氏さんがそんなタイプなら・・・って、現時点でわかんないわな。rodeo2004さんの価値観はそのままに、プラスお金を稼ぐ大変さがわかれば、“よくできた悪妻”として辣腕を振るって今の彼氏さんと幸せになる道もあるのではないでしょうか?
長くなってすみません。
お幸せに。

投稿日時 - 2004-05-15 21:28:57

ANo.71

批判ばかりされているようですので、同じような立場の私からお返事いたします。私も付き合いをしている彼がいて、結婚してもいいと思っています。私も彼と付き合わなければ、親が決めた相手と結婚予定でした。親は、医者でいいのではないかと探してくれていました。私はお医者さんと結婚するんだと自分でも思っていました。医者=収入がいいとは思っていませんが、聞こえがいい、かっこいいと正直思っています。
とまったくここまでrodeoさんと同じです。
今の彼は信頼が置けて大好きですが、
しかし私もどうしても彼の仕事が好きになれません。
rodeoさんは「結婚するかもしれない相手を、職業で見ようとしている自分がどうしても消せない」とおっしゃっていますが、私も同感です。
自分の一生を変えるかもしれない結婚相手を決めているんですからそれを重く考えるのは当然の事だと思います。
ひどくは無いと思います。

「彼が医者だったら、彼の職業が○○だったら、そのような事ばかり考えて、前向きに結婚へと進むことができません。」これも同感です。
しかし、そのままどうすることもできず、ずるずると付き合い続けてしまった私は自分に最近ちょっとあきれ気味で、もう覚悟を決めて結婚しようかなと考えています。

打算的な考え方や、見栄を捨てる、というのは、お育ちになった家庭環境からいって大変難しいことです。
私のように、自分に植え付けられてしまった価値観と、かれを好きだという強い気持ちが宙ぶらりんで自分自身が疲れてしまい、もういいや!と結婚しようと思ってしまうか。
今でも、お医者様と結婚しておけばよかったかなあとおもいますが、医者婦人になると婦人同士の付き合いや、気の遣い合いで神経をすりへらす、とかそんな苦労話をきいてどうにか自分を納得させています《笑)
参考になる話ではないかもしれませんが、お気持ちよーくわかったので返答しました。
頑張ってください。
そして彼を大切にしてください。

投稿日時 - 2004-05-14 22:27:32

ANo.70

rodeo2004さんは察するにご両親から愛とお金をふんだんに注がれて育ったかたであろうと思います。だから勘違いしてしまっているのだと思います、愛があるからお金を惜しみなく使ってくれるのは当然だと。つまり愛とお金は比例すると。だけどお金と愛の間にはそんな関係などない、というか、ある、というか。
例えば、旦那さまがあなたを愛してくれてしかもものすごいお金持ちだからってそれをそのままあなたに注いでくれるとは限らないんじゃないかと。逆に極端な話、あなたへの愛のあまり死ぬほど死ぬほど働いて稼ぎまくるような人がいないとも限らない。
つまり、なんぼお金を持ってても、あなたのために使ってあげたいという気持ちがなければお金は動かないんですよ。お金ってそういうものだと私は思います。

あなたのご両親があなたを育てるのにお金を使ってきたのはひとえにあなたが"かわいい我が娘"だからですよ。それを有り難いことだということをまずわからないと。それがだめなら他人に養ってもらうのは百年早い。だって元を正せば他人であるあなたにお金を費やす義務は無いんだもの。
だんなさんに養ってもらうなら、どんな仕事でもお金を稼ぐことがどれほど大変なことかを肝に銘じて、その上で、最後の最後まで相手を頼りにしてあげないと。実家をあてにしてるようじゃ旦那さんもがんばれないし、ゆがんじゃうよ。彼氏が気の毒だ~。

投稿日時 - 2004-05-11 19:46:58

ANo.69

こんばんは。
もはや回答は不要な気もしますし、アドバイスというよりは感想に近いものだったりしますが...。

まず結婚というものについて、「人生を共に生きていく意志」を持っている必要があると思っています。
そして生きていく方向性を決めるための大きな要素が回答者の皆さまの仰る「価値観」であると考えます。
恐らく他の回答者の皆さまも大同小異なのではないでしょうか。

回答に手厳しいものが多いようにお見受けしましたが、その理由のひとつにrodeo2004さまのご質問からは彼と「人生を共に生きていく意志」が感じられず、親に代わる生活の保障の対象として彼を捉えているように感じられるからだと思いました。

その後の回答に対する「お礼」の中からは「共に生きていく意志」や彼の「価値観」を理解する努力を始められたことが読み取れます。きっとご自身でひとつの回答を得られたのでしょうね。まずはその努力を応援させていただきます。

もし、やはり収入やステータスが非常に重要だという価値観が変えられない場合には、相手の医者の方も高収入や高い社会的地位を得るために医者になったのかという点をご確認された方がよろしいかと思います。
そのような方であればrodeo2004さまと価値観が合うでしょうし、rodeo2004さまの長所(裕福な旧家のお嬢様であること)をより魅力的なものに感じてくださるでしょう。
ただ、私としてはそういう方との結婚が幸福な人生に繋がるのか疑問なのですが、やはり価値観の違いなのでしょうね。

投稿日時 - 2004-05-10 23:33:41

ANo.68

無理しないほうがいいんじゃないんですかねぇ~。
好きになれないものは好きになれないですよ。

別にその彼だけが男じゃないんだし。
その彼とは別れても、もっといい出会いがあるんじゃないんですかね。
外見も職業も家族もすべてが好きになれるような結婚相手がほかにいますよ!

その彼がどうしても必要な人なら、職業なんて気にならないはず…。職業が気になるって言うのは、実は建前で、本当は他に彼のことが結婚相手としていやな理由があって、その理由に気付きたくないがために、職業のせいにしていませんか?

投稿日時 - 2004-05-10 22:12:29

ANo.67

もうすでにいろいろな回答が出ていますが、
私も一言だけ。

彼には、彼にとってもっとお似合いの良い女性がいます。

別れるなら早いうちです。

投稿日時 - 2004-05-10 21:13:22

ANo.66

ごめんなさい。
介護福祉士ではなく、社会福祉士ですね。

投稿日時 - 2004-05-10 20:55:51

ANo.65

介護福祉士がどんなお仕事なのかと聞いてみようとしたのはいいことですね。
少し彼氏さんの世界をのぞいてみたという感じですね。

>押し付けがよくないとは理解してます。しかし、会ったら口に出してしまうんです。

これまでのやりとりを見せてもらう限り、あなたの感覚はすぐには変わらないでしょう。
変わらなくとも、せめて発言を慎むことくらいはできませんか。
あなたの欲望からくる心ない発言で、彼氏さんが傷つくのはかわいそうです。
何にも悪いことをしてないのに。

いくらいってみたって、彼氏さんはどんどん傷つくだけで、あなたの望む飛びぬけた
額のお金とステイタスなんて実現することはできませんよ。

彼氏さんは私利私欲とは程遠い世界でお仕事をされてると思います。
痴呆症、身寄りの無い方、寝たきり、ワガママでどうしようもない方等、様々な困難を
抱えた方と接し、お年よりの気持ちを察し、優しい言葉をかけてあげたり、力の補助を
してあげたり、お給料だけでは到底換算できないようなお仕事をなさってるのでは
ないでしょうか。

あなたがこれからも私利私欲まるだしの発言を続けることで、彼氏さんが傷つくだけでなく、
うんざりだという気持ちになり、結婚どころか嫌われてしまい、ついには別れを
切り出されるのでは。
優しい彼氏さんだってあなたの発言次第で心変わりする可能性はありますよ。

投稿日時 - 2004-05-10 20:52:53

ANo.64

#45・#46のpajeです。

社会福祉士ですか。施設内では相談指導員として働いてらっしゃるのではないですか?
社会福祉士になるには、大学などで福祉科などの専門の科を専攻し試験に受からなければなれない職種です。私のように介護職でいくら年数をつんでも受験資格すらもらえない職種です。
施設には1人~2人必ず配置されていて直接的な介護に携わるわけではなく、入所老人や主にその家族の方々に助言を与えたり病院や家庭、他の施設からの入所や退所の決定権すらもつ重要なポジションです。

社会福祉士に関してはしっかりと調べてみてください。これで納得できない、ご家族の方にうまく説明できないのであれば結婚はお勧めしません。
なぜなら、結婚後の親戚・家族づきあいってのはバカにはできないからです。
第一に尊敬できない男性なんて長年一緒にいてつまらないでしょう。

少しでも参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2004-05-10 13:00:56

ANo.63

#28 & #60 です。
何やら応援させていただきたくて再お邪魔します。

お礼拝見していて思うのですが、大分考え方とか変わられたんじゃないですか?素晴らしいと思います。

彼に社会福祉士について聞いてみて、「何度も言ったと思うけどと言われ」てしまったそうですが、めげずに頑張っていただきたいと思うのです。コレまでの事は、仕方ないじゃないですか!彼との未来があるのならば、大事なのは今これからですから。

彼の仕事に関心を示したり、働く事を試みたりするrodeo2004さんを見たら、彼も「アレ?」と思うのでは。恋人が自分の事を理解してくれない、結婚したら経済的にやっていけそうもない、という状況だったら、結婚話を進める気になれなくてむしろ当然と思いますが、rodeo2004さんが変わられたら、お二人は精神的にすごく接近する事が出来ると思うのです。

働く習慣が身についてなくて自信がないと書かれてますが、そんな事言ってたら、この先何も出来ませんよ!彼が大切なら、物事を進展させる為に、ご自身が頑張らなくちゃ。最初とまどうのは仕方ないとして、だんだん慣れるように頑張って下さい。

とにかく行動起こしてみてはいかがですか?
今すぐ行動されれば、ご結婚までにある程度の金額を稼ぐ事に慣れた状況をつくれるかもです。

お住まいがどちらなのか、ご年齢やお得意の分野がわからないので、家賃の相場、すぐにチャレンジできそうなお仕事の需要と収入の相場がわかりません。

ただ、月20万だけだと、物価の安い地域でも、私でも生活してく自信ありません(笑)。やっぱり、お仕事頑張ってみてください!どうしても仕事が見つかりづらい場合は、この際コネもありかもしれませんが、とりあえずは自力で、人材紹介会社などに相談されてみると良いかもしれませんよ。

新しい世界、新しい生活、新しい価値観、考えただけでわくわくします…。勝手に盛り上がってスミマセン。

建設的に未来の事を考えて、行動してみていただきたいな、と思います。

投稿日時 - 2004-05-10 03:22:11

ANo.62

私がいいたいことをどこか取り違えてらっしゃるようなのですが・・・

>しかし、やはりお金やステイタスに固執する考えは捨て切れません。みなさんお金がなくても幸せと言っていますが、もっとあったほうがいいに決まっていますよね?

お金はないよりかはあったほうがいいのかもしれません。
しかし、「決まっている」とは断言できないと思います。
「決まっている」というのはあなた的感覚でしょう。

しかし、反対意見の大半の方は、

「基準が医師」であるお金とステイタスを「彼氏さんに要求する」のは間違いだ

とおっしゃってるんですよ。

あなたがお金やステイタスがないのは困ると嘆くのは大いに結構ですが、
それを彼氏さんに押し付けるのとはまた別問題でしょう。

会社をやめてまで福祉のお仕事に従事しようと考えた彼氏さんは、お金やステイタスに
こだわることなく、自分らしく生きることを決めたんですよ。

しかし、rodeo2004さんはあなたの欲望である「お金とステイタス」というものさしだけで、
彼氏さんの志ともいえる職業を否定するから批判が飛び交うんです。

>本音はもっと欲しいけど、現状で我慢しているわではないのでしょうかとふと思いました。誰にだって欲はあると思うし、それを出すか出さないかもありますよね?

きっと誰にでも欲はあるでしょう。
でも、それだけじゃないんです。おそらく、彼氏さんもそうであるからこそ
今の世界に飛び込んだのではないでしょうか。

あなたの考える生活は、医師の数より少ない、ほんの一握り程度の人ができる
生活でしょう。
お金やステイタスがもっと上だったら・・・という欲があったとしても、あなたのように、
みんながみんな、それが一番ではないんですよ。

ましてや、それを彼氏さんに押し付けるなんてもってのほかです。
あなたのお金とステイタスに対する基準は世間一般の男性はついていけず、
それが露呈することで、恐怖に思う方のほうが大半でしょう。

投稿日時 - 2004-05-10 00:27:52

お礼

押し付けはしましたが、最近多少なりとも彼の仕事を理解しようと思い、今日ですが、初めて社会福祉士について聞いてみました。何度も言ったと思うけどと言われました。まったく興味がなかったので心から聞いていなかったんです。

押し付けがよくないとは理解してます。しかし、会ったら口に出してしまうんです。

こうして、せっかく長文で意見をくれているのに、反論するみたいな形ですみません。ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-05-10 00:58:12

ANo.61

No.53です。思うところあって、再回答させていただきます。

突然ですが、私の叔父(50歳)は、外科医(勤務医)です。医者の家系とかではありません。実家は農家です。
でも、庶民の私から見ても、特に裕福そうには見えません。新築のマイホームを建てましたが、豪邸というほどではないし、暮らしぶりもそんなに贅沢という感じじゃないです。
唯一「お金持ってるな~」と感じるのは、子供が4人いることでしょうか。

叔父が35歳くらいのときのことです。地元の夏祭りの日に、昼間から家で酒を飲んでいた叔父は、気分がよくなったらしく、トランクス一丁で一升瓶片手に、祭りの会場へと出かけていきました・・・・・・しかも、トランクスは前後ろが逆でした。
外科医がみんな財前教授みたいな人とは限らないですよ・・・・・・
でも、私にはとてもいい叔父です。

結婚相手にステイタスを求めるかどうかは、人それぞれだと思います。どんな結婚生活を望んでいるか、とか、どんな人生を送りたいかによって、違ってくるのではないでしょうか。
もしrodeo2004さんが単純にステイタスだけを求める女性なら、今の彼氏さんとはさっさと別れてしまうのでは?そうせずに悩んでいらっしゃるというのは、やはり彼氏さんのことがお好きなんだろうと私は感じました。
焦らず、よく考え、話し合って、お二人にとってベストな選択をなさってくださいね。

投稿日時 - 2004-05-09 21:11:46

お礼

ありがとうございます。ここを読んでいたら、あまりにも医者に固執する自分が浅はかだと思えるようになってきました。医者ではなくてもいいんですよね。

彼の事は好きです。

投稿日時 - 2004-05-10 01:06:29

ANo.60

#28です。

長いですねー。びっくりです。
なんだかんだいって、お金とかステイタスとか、誰もが思うところがあるからでしょうかね。

口に出さないだけで、お金やステイタスに固執してる人っていくらでもいると思いますよ。自覚すらしてない他力本願な女性もたくさんいると思います。ただみんな、どこかで折り合いつけてるだけだと思います。rodeo2004さんの場合、お育ちになった環境と彼、という具体的な材料があって、ご自身の葛藤に気付かれただけなのかも。

私は、人に頼るのは絶対に嫌だし生活レベル下げたくないので、仕事やめられないって感じです。やめたい訳じゃ全然ないですけどね。

お金がなくても幸せって、どの程度ないのかによると思います。どう折り合いつけて、自分が納得するのかだけがポイントだと思います。つまりこれが出来ない程度にお金がない場合、幸せを感じる事は出来ないのだと思います。

私だったら、旦那の給料が低いせいで化粧品のグレード落とすなんて、ありえないですね。靴も服も買いたいし食べたいものを食べたいし。行きたい場所には行くし、徒歩や地下鉄が面倒になったらタクシーも使います。欲ばっかりだし我侭で我慢苦手です。

ただし、全て自分で稼いだ結果です。やっぱり、どうしても彼が好きなら、rodeo2004さんが収入を得るしか無いんじゃないですかね。

患者の立場で、役立たずの医者が多くて迷惑だなぁと良く感じるので、医者って職業をステータスとして捉える事すらできません。そういう価値観もあるって事で…。

ところで、彼のお給料って、日々の生活で気付かずにいられない程、ほんとに低いんですか?毎月の収支を試算した結果悩まれてるのでしょうか?
ところで、彼の結婚観って、どうなんですか?
ところで、彼の職業観については、ちゃんと会話されたんですか?

投稿日時 - 2004-05-09 16:33:44

お礼

ここでいろいろ相談してみて、自分で稼いでから文句は言え、、、と気付いてきました。

生活を落としたくないなら、多少なりとも自分で稼ぐのは当然なのでしょうが、働くという習慣が身についていないため自信がないです。

彼の給料は、多分低いと思います。手取りで20万と少しらしいですから。20万だとしたら、いったいどれくらいの家賃の所に住めるのかと不安です。家賃を払ったら、後は何も残らなくなります。

彼の結婚観ですが、婿養子の覚悟もあったそうです(別れそうになった時、本音を聞きました)。職業観について聞いたことはありません。転職の事しか聞いた事がなかったです。

投稿日時 - 2004-05-10 01:15:56

ANo.59

ピアノを置きたいから、彼に仕事を変えてほしいとか、思わず首をひねりたくなるような感覚ですよね。
仕事を変えるっていうことは、人生観を変えるっていうのと同じことですよ。

なんだかあまりにも不遜ではないでしょうか。
ピアノがそれほど大事なら、自分でおけるような経済力を持てばよいではないですか。
自分でそれができないのに、人にばかり求めてはいけません。

一流大学を出て、一流企業に勤めていたとしても、一度やめてしまえば、またもとのような会社には簡単に戻れません。(よほどの経験があれば別ですけど)。いとも簡単に仕事を変えろというあなたは、あまりにも世間知らずです。

今の考えを変えられないなら、結婚する相手を変えたほうがよいのではないですか。

投稿日時 - 2004-05-09 16:03:39

お礼

そうですね、確かにピアノの為だけに彼に転職をせまるのは人道に反していると思うようになりました。

人に求めてはいけないのはよくわかっています。なるべく身勝手な考えは捨てるよう、努力はしていくつもりです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-05-10 01:57:22

ANo.58

#12です
あなたにとってキツイ意見が多いようですが、どうしてだかわかります?
答えは簡単「仕事もしてないプータローに収入のことにケチつけられたくないよ!」ってことなんですよ。
あなたは「家事手伝い」って言うでしょうけど、要するにプータローでしょ?働くってことがどんなに大変なことなのかわかんないでしょ?
彼の給料にケチつけるなら、まずはあなたが定職を持つことですね。話はそれからです

投稿日時 - 2004-05-09 14:05:58

お礼

アルバイトのみの経験ですが、大きな労力で少しの金銭しか得られないと、世間の厳しさを感じた事はあります。

投稿日時 - 2004-05-10 01:55:07

ANo.57

たくさんの回答がされているので
おとなしく見守っていましたが、
いろんな意見が欲しいかな?と思って回答します。

私は「あなたが悪い」とは思いません。
皆もただ価値観が少し自分とは違うなぁと感じているだけじゃないかな。
世の中の人間は皆価値観が違いますから仕方ないですね。

> 本音はもっと欲しいけど、現状で我慢しているわではないのでしょうかとふと思いました。
> 誰にだって欲はあると思うし、それを出すか出さないかもありますよね?

そうですね。お金は大事です。
たくさんあるに越したことはありませんよね。
宝くじにあたって億単位の金を手にし喜ばない人はいません。

だからといって、
お金がたくさんあることを本当は求めているのに妥協して結婚しているのか、
というとそれはおそらく違うでしょう。
(自分の結婚を決めた時のことを思い出してみましたが
 その考えは微塵もありませんでした。
 逆に稼ぐことの大変さを知らないボンボンだけはイヤだと思っていました。)

自分自身の「基準」がどこにあるか、それだけです。

私は自分が働いてどの程度収入を得られるのかを知っているのでそれが基準になっています。
だから自分よりは収入の良い人がやっぱり魅力的です。
(収入でなくても自分よりも考え方が立派だったり、生き方が素敵な人に惹かれます。)
あなたの場合はきっと今までしてきた生活が基準になっているのですよね?
旧家として得られる収入やステータスがどの程度のものかは分かりませんが
自分の中の基準というのはなかなか変えられません。

その自分の中の基準以上のものをパートナーに求めるというのは、
人間の向上心として当然のことと個人的には思います。

そういう意味ではあなたの求める基準を彼は満たしていないわけですよね?
だったらその基準を凌駕するくらいのあなたにとっての魅力がない限り
結婚を考えるのは厳しいと思いますよ。彼もあなたも。

彼の仕事を知る為に福祉ボランティア、は良いアイデアですね。
そこで彼の中の何かが見つかったら
この悩んでいたのもスッキリするかもしれません。

私の周りの福祉の中で働く人は多いですが、
大企業に勤めていたのに辞めてまで転職した友人は
”福祉で得られる「ありがとう」は他の仕事ではなかなか得られないんだよね。
 人間らしく生きている気がして、今の仕事が大好きだ。”
と言っていました。いろいろ魅力はあるようですよ。

今はいろいろ悩ましい時期ですが
自分の人生、一番幸せな結論を出せるよう頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2004-05-09 13:16:22

ANo.56

こんにちは、♯40です。

<本音はもっと欲しいけど、現状で我慢しているわではないのでしょうかとふと思いました。
私も結婚するにあたっての自分の中でのゆずれない部分がありました。
それは私はとっても面食いだったので、一度目はそれで自分の自己満足を満たす人と結婚しました。つき合っている時にも、話しがとぎれたりと付き合いが長かったので考える時間があった割には、これで良しとして結婚しましたこんなきれいな顔をした人とは二度と会えないかもと思い、それがゆずれない部分だったので色々と結婚するにあたっての不安に気が付いていながらも押し殺していましたね。実際は結婚は条件だけで行くと・・、という結果でした。
やはり、きれいごとではなくて愛情を互いに感じられる人でないと末永く暮らすパートナーとなる人なので、もとは他人同士なので難しい面も色々と出てきます。
おっしゃる様に愛情だけでは難しい所もあったりします。やはり育ちはなかなかそうは変える事はできないので、できれば条件を満たし、愛情も持つことの出来る相手というのが理想ではありますね。
でも、実際には条件も愛情も満たすという人は難しいですね。おっしゃる様に現状で我慢しているとも言えるとは思いますが、どちらかというと条件だけで相手選びをするよりは愛情がある人をどうにか受け入れて結婚する方が幸せかなぁと実際に再婚をした相手と暮らしていると、私はですが、そう思います。
愛されて暮らすというのは何もないにしても苦労はあるものの幸せを感じるものです。冷たい夫婦でこれからを共に過ごすのがお金やステータスだけではとても寂しいのでは?と寂しい思いをした私からのアドバイスとしてはそう思います。愛情のあった夫婦関係が崩れてしまった時には、確かにお金、ステータスだけでも割り切って過ごせるのかもしれませんが、人生を振り返った時に私は寂しいきがします。私と反対に、一度、愛情を持って結婚したのに失敗した方からはこういう割り切りで結婚した方が、どうせいつかは愛情はなくなっていくものなのだから幸せになるのかもとか思う方もいるのかもしれませんが・・。たとえ一時であったとしても、結婚して幸せだったと思える方が私は良い気がします。私は一度目の結婚の時には一時も結婚して幸せと思えず大変に寂しい思いをしましたので・・。

私も彼の事をもっと理解してあげるという為にも、自分が彼を選ばないとしても社会に出て視野を広める機会を作った方が家の中の狭い考えだけではなくて、色々な考え方の持てる更に素敵な女性になれる気がします。
一生懸命、大変な思いをして仕事している人を卑下してみるというのはあまり良いとはいえないでしょう?
♯54のお礼をみて、肯定とか否定とかで多くの方がアドバイスしている訳ではないと思います。ひとそれぞれに人生経験は違いますし、考え方も違うので、ここのアドバイスで色々な方の考えを自分の考えているものと違うものであっても、そういう考えもあるのかと聞いていくのは視野を広くすると思います。私はrodeo2004さんと彼の為になれば・・と少ない自分の経験からも真剣に答えたので、否定的な意見と思われてしまったとしたら少し寂しいですが、彼の仕事を知る為に働こうと思うと考えているrodeo2004さんには暖かさを感じてホッとしました。

投稿日時 - 2004-05-09 13:13:00

ANo.55

性格は『他力本願スペシャル』
動物占いみたいなのは『血統書つきの溺愛されて育った犬』
ってところでしょうか(苦笑)


知人で愛犬を溺愛してる人がいます。
その人は本人(本犬?)の言葉としてこう言うのです。
「私は血統書付だから、そこいらの家で可愛がられてるわんこなんていやだわ。一流の血統で姿もよくて品評会とかでも評価の高い、最高の犬こそがふさわしいの」
犬が自分で選ぶのだったら、血統(家柄)・姿(見た目)・品評会での評価(社会的地位や名誉、稼ぎ)でなんて相手を決めないですよね。

でも、私たちは人間だから、相手の経済力も気になる。その気持ち分かります。
私も彼の収入に対して心配しました。
ぶっちゃけ私の心配は「将来妊娠したらどう頑張っても妊娠出産で最低1年は働けない。その間3人暮らしていけるだけの収入があるかどうか」というものでした。
具体的に言えば、3人でだったら家賃のほかに15万あった御の字で暮らせる試算なので、それくらい稼いでもらえるかどうか、ということでした。ないのだったら今からその1年間分も事前に貯蓄しなくてはいけませんから、ライフスタイルも変えるつもりでした。

あなたの場合
「自分の虚栄心を満たすために」
    彼の職業を軽蔑し、
「自分の親から与えられてきた今までの生活を継続して得るめに」
    彼に転職を要望し、
「自分の偏見を変えられないと承知していて」
    教えて!gooのシステムを利用してる。

他力本願スペシャル過ぎますよ。
あなたが今すべきことは「偏見をなくしたい」とポーズとることではないのがすでにお分かりなのではありませんか?
「血統書付で姿もよく品評会での評価も高い最高の犬」を得ることです。
あなたの「血統書」があればすぐに見つかるはずですよ

いやな言い方ばかりですが、敢えて述べさせていただきました。

投稿日時 - 2004-05-09 01:58:02

ANo.54

結婚に対する条件があるにしても、あまりにもお金やステイタスに対して
執着しすぎではありませんか。

彼氏さんと同じ職業で、たとえ収入が少なくても、幸せな家庭を築き上げてる方は
たくさんいらっしゃると思います。

人並みな言い方ですが、幸せな家庭は大金を叩いても買えません。
そんなお金では買えないものを大切に育てあげることが、人生において価値のあること、
長いようで短い人生を豊かにしてくれるものではないでしょうか。

苦労しながら彼氏さんと力を合わせて、お金やステイタス云々だけでは
計り知れない幸せをご自身でも作り上げてみようとは思いませんか。

>今の彼と結婚しても言い方は悪いですが、家の仕事や財産を頼れば困る事がないので、彼との結婚を考えられます。

あなたはほしいものは何不自由なく与えられ、本当の意味での苦労を
なさったことがないから、お金では買えないものである彼氏さんの価値が
よくおわかりにならないのでしょう。

がんばってる彼氏さんがとてもお気の毒です。
あなたは彼氏さんの気持ちを汲み取るどころか、お金やステイタスの話ばかりじゃ
ないですか。

そんなお嫁さん、私が彼氏さんの立場なら願い下げです。
彼氏さんがあなたの欲望に苦しめられる結婚生活はあまりにむごいです。
失礼を承知で申し上げますが、正直、あなたにはもったいない人でしょう。

とはいえ、あなたが結婚はどうなのかとご心配なさらなくても、彼氏さんを大切にし、
理解してくれる素敵な女性がいずれ現れますよ。

投稿日時 - 2004-05-09 00:04:43

お礼

まだ、すべてにお返事が書けていないのに申し訳ありませんが、書かせてください。

意見ありがとうございます。
ここに相談してみて、私が悪いとおっしゃられる意見が大多数でした。ある意味、肯定してくれる意見はほんの数人の方でした。

私なりにここ数日考えて、自分を変えることができないなら、今のままの考えで、多少は彼の仕事を知る為に働いてみようと思えるまでにはなりました。

しかし、やはりお金やステイタスに固執する考えは捨て切れません。みなさんお金がなくても幸せと言っていますが、もっとあったほうがいいに決まっていますよね?

本音はもっと欲しいけど、現状で我慢しているわではないのでしょうかとふと思いました。誰にだって欲はあると思うし、それを出すか出さないかもありますよね?

投稿日時 - 2004-05-09 11:43:45

ANo.53

こんにちは。
補足なども読ませていただきました。
主に、彼氏さんの収入面が気になっていらっしゃるように感じました。

逆に、彼はなぜ、有名企業を辞めてまで、転職したんでしょう?しかも、専門の学校に通って、資格をとってまで。
よほど、今のお仕事をしたかったのではないでしょうか。なにか、理由があると思うのですが、それは理解されていますか?

私も、福祉の相談業務の経験があります。社会福祉士って、国家資格ですよ?なかなかとれません。
しかも、国家試験を受けるにも、「受験資格」が必要で、それをとるのも大変なんです。(彼氏さんの通った専門学校は、この受験資格を得るための学校ではないでしょうか。これもまた、入るのにすごい倍率とききました。)
私は、福祉系の大学卒ですが、恥ずかしながら受験資格すらとれませんでした。
同じ大学を卒業した友人で、受験資格は大学でとったけど何年も国家試験に落ち続けている人が何人もいます。
ですから、彼氏さんは、相当努力されたと思いますよ。それを、認めてあげられませんか?そういう人とご結婚されることを、誇りに思えませんか?
私から見たら、社会福祉士持ってるってすごいことだと思うんですけど・・・・・・それを馬鹿にされたら、私って一体・・・・・・

せっかく素敵な人と出会えたのだから、晴れ晴れとしたお気持ちで結婚できるといいですね。

投稿日時 - 2004-05-08 18:42:33

ANo.52

見栄を捨てたい・・・とのことなんですが
捨てなくても良いのではないでしょうか?
捨てようとして捨てられるものではないですし。
私も理想が高くてそんな自分が嫌だと思ってましたけど、25歳も年上の親友に言われたんです。
「3高(古い?)どころか4でも5でも理想は高く持ちなさいよ!妥協したらそれで終わりよ。そうして自分も高めないと!」と・・・。
誰にも言ったことないですが、私の結婚の条件は
(そんなに理想高くないですけどね♪)
1・高学歴な人(国立・早慶)
2・年収→私自身も人を養える程度もらっているので、これは相手に期待なし600万以上ならよしとする
3・職業→それなりに聞こえがいい職業
・・・でした。
でもそれ以上に、5年後10年後もラヴラヴでいたい!
旅行でも食事でも心から一緒にいて楽しめる人、
病気や相手のトラブルの時助け合える人、子育てを一緒にできる人、お姑さんが良い人、
・・・でないと結婚したくないなぁと思っていました。
結婚は32歳、と遅くなりましたが、ひとつも妥協せずパーフェクトな人と結婚しました。
結婚後5年たっても、旦那には満足してるし心から大好きです。
とは言っても、結婚のために努力したことって無いんですけどね。
強いて言えば、自分に自信をつけるために仕事を頑張った。寄りかかるだけの女にはなら無い様にしよう!・・・くらいかな。
今、彼の職業を考えると相当悩んでしまうんですよね?
結婚したらもっと悩むんじゃないかなぁ。
だって女って、周りと比べたがるでしょう?

でも一番の問題は、あなた自身が仕事を持ってない、というか寄りかかっているだけの女・・・って気がします。
だって一生誰かに養ってもらわないと生きていけないんでしょう?
相手にばかり色々求めてしまうのはまずいですよね。
相手に求めるなら自分も同じくらい努力しないとね。旧家のお嬢様で仕事バリバリって人なら凄く羨ましいけど、何も無いお嬢様はちょっとなあ。それでいて相手の職業や理想ばかり色々言うのは問題ですね。あなた自身が輝いてないから相手に求めてばかりいるんじゃないですかね。

投稿日時 - 2004-05-08 10:57:19

ANo.51

下の方で少し失礼な言い方をしましたね。
申し訳ないです。

さて、彼の職業を受け入れないまま
結婚するという荒療治もあります。
子供ではないんですから、書名捺印で結婚出来ます。
当然、親御さんから何の援助も受けられない
状態になるかもしれません。
収入面であなたもパート探しをしなければ
ならないかもしれません。
下の方が言っている通り、彼は疲れ果てて
かえって来るのかも知れません。

どうして、こんな人を好きになったんだろう?
と自問自答するかもしれませんが。
でも貴方が、結婚において最低の防御策を練ろうと
している間は結婚はできませんよね。

>彼が新卒で就職した会社は、誰もが知っている大手の有名企業でした。どうして辞めたか、転職予定はないか、私の家の仕事を手伝う気はないかと、そのような事ばかり彼に言ってしまいます。

結婚してからも言ってみてはどうでしょう。
彼がどう出るかも知りたいですしね。

…彼にも若干問題がある気がするけど…どうなんだろ。

投稿日時 - 2004-05-07 23:39:00

お礼

いえ、気にしていないです。いろいろな意見を読むのは、かなり刺激的です。今がよくて結婚しても、今のままの彼なら文句言いそうです。どうして給料安いの?とか。結婚する前に解決したほうがいいんでしょうね。

投稿日時 - 2004-05-08 17:40:26

ANo.50

 質問者さんが就職活動もしてないのに老人ホームの職員という立派な職業を軽蔑している事について、正直愕然としました。けれども職業経験がないからこそ、職業のイメージについて偏った固定観念を持っているのではないかと思い直しました。
 正直、私があなたの彼ならそんなあなたと一緒になりたいと思いませんし、実際彼も同じように感じると思います。彼が誇りを持って働いていればなおさらです。現状のまま結婚するのは危険です。
 もし彼と結婚したいのならあなたも汗をかいてくたくたになるまで働いてみるべきです。アルバイトでもなんでもいいです。それを実際に自分でやってみれば普通は泥臭い仕事をしている人を尊敬できる様になるはずです。
 それができなければお医者様と結婚すれば良いと思います。実際、医者にも人間性の良い人はたくさんいますので。
 真剣に働いた事のない人が地味な仕事でもしっかり働いている人を小バカにするのは止めて欲しい。1億円稼ぐ人も200万しか稼げない人もみんな必死なんです。

投稿日時 - 2004-05-07 21:06:35

ANo.49

たくさん既に回答が出ている中、恐縮なのですが・・

私の実家もそこそこ小金持ちの部類でお金に不自由を感じたことはありませんでした。
親は一流大学・医者という言葉には弱いとまでは言わなくても安心を感じてたはずです(両親ともに誰もが知ってる大学卒)。
私自身も学生時代アルバイトをすることもなく、大学を卒業したらそれなりの方とお見合い結婚をしてお手伝いさんに家事は任せて安穏とした人生を送ると漠然と考えていました。それが親孝行でもあると思っていましたし、婿養子うんぬんも考えたこともありました。

実際は、普通のサラリーマンの主人と結婚をして、毎月家計簿をつけてプラスだ。マイナスだ。と言ってる生活を送っています。
何が1番影響あったかって、やっぱり就職したことですよね。
大学時代に皆が就職活動をしていたから・・という理由でなんとなく就職活動を始めたのですが、
すでにバブルははじけていたので普通の会社に「就職する」ということがこんなに大変なのかを知りました。
そして、「働く」といういことが「お金を生み出す」ということがどんなことかわかりました。
今の主人の収入がもう少し上がればなぁ・・とは思いますが(笑)働く彼をとても尊敬しています。

貴女がどうやったら彼の職業を受け入れられるか。それは、アルバイトではなく自分の力で(縁故採用ではなく)正社員として就職して収入を得てみないことには無理だと思います。
だって、今あなたが生きているお金は全部人のものだから。両親のお金・あるいは将来の旦那様が持ってきてくれるお金。
今のあなたにとっては沸いてそこにあるお金にしか感じないのではないでしょうか?
お金って使うとなくなるのですよ^^;お金って「使う」だけにあるのではなく、「生み出す」ことも必要なのです。
使うことしか知らなかった貴女にとってお金がない(収入が少なそうな職)というのは未知の世界であり、あえて選びたくない道だとは思います。
しかし、両親のお金は両親のものであって、貴女のものではなく。彼のお金は2人のものにはなっても貴女のお金ではなく。両親の地位や、彼の職種は彼らのものであって今の貴女には何もついていないのです。

社会に出てみてください。職は大手有名企業と医者と老人ホームだけではありませんよ。
今までは見る必要もなかったと思いますが、色々な職を生の目で見れば今のお考えは自然と変わっていくと思います。

ちなみに実家のツテで弁護士・医者・某社長etc.色々見てきましたが「その家族が」羨ましいと思ったことはありませんし(共働き夫婦であれば同じような暮らしできるし)、そのご家族から「うちの主人は医者なんですよ」なんてニュアンスを聞いたことがありません^^;
誰しも職を得て生きています。どんな職で生きているのかを人に話す機会なんて殆どありませんよ。見栄を持っても見栄を張る場所をあなた自身の器量で作らないと張ることもできません(笑)
ご自身が働くということは仮定に入ってはいないかとも思いますが、彼の仕事うんぬんという悩みを持つよりも結婚前に貴女自身がかっこいい!と思える職についてみるのもいいのでは?

投稿日時 - 2004-05-07 17:37:06

ANo.48

彼の職業が自分の伴侶としてふさわしいものでないと思え、家族もそう思っている、というのは一種の見栄です。そういう見栄はあなたの育った文化のなかにあるものですから、あなただけが変ってもあなたの家族の文化(家風といってもいいですが)が変るわけではありません。

すなわち彼が職を変えない限りあなたの家族と彼は相容れない、うまくいかない可能性がきわめて高いと想像できます。

あなたの育った文化では「職業に貴賎はない」というのはタテマエで、ホンネでは「職業に貴賎はある」と考えているはずです。それにもかかわらずあなたはまだ自分の本音と建前が整理できていないように見受けられます。その理由はおそらく、あなたが素直な性格で世間向けのタテマエを大事にしなければならないと思いこんでいるか、あるいはまだ経験が少ないためにうまく表裏を使い分けられないからでしょう。

「貴賎」というキーワードでは自分の考えを整理できないのならば、「損得」ということで考えてみましょう。問題は貴賎という「概念」ではなく損得という「事実」です。職業には損得があります。

損得のなかには経済力だけでなく世間体などといった価値も含まれます。ひとつの職業の世間体をどう評価するかは冒頭に書いた「見栄」の範疇に入りますが、あなたの家風文化のなかでどの職業の世間体に価値があるか、損得がどうなっているかは明らかでしょう。それは「貴賎」という冷静に判断できる概念的価値観ではなく「世間体」という感情的価値をともなった損得、見栄的価値観です。

「結婚は恋愛とは違う。それは生活である。生活である以上、得なほうを選ぶほうがよい。」という考えは多くの人が持っているものであり、多くの親もまたそう考えています。

「職業に貴賎があるかないかはわからないが、損得はある。私は損な結婚(それにともなう損な生活)はしたくない」というのがあなたのホンネに近いのではないですか?そういう考えを持っていることは責められることではありません。ごく自然で「世間智(世間の世渡りの常識的な)」感覚です。

自分のものでないタテマエにとらわれないで、自分のホンネに従うことがあなたの幸福の道だと思います。

投稿日時 - 2004-05-07 13:48:47

ANo.47

沢山の回答がついていますが、なかなかあなたの納得のいくお答えはなさそうですね。まずお医者様という職業について。若くして先生と呼ばれ、どこへ行っても敬われる仕事ですね。あなたはお医者様のお知り合いがいますか?医者というのは、殆どがちょっと変わっています。お金回りは当然良く、世間的な見方も高く、自信もあるわけですから、心のどこかには回りを見下す思いがある人が多いようです。そういう人に妻として尊敬の念をもってもらうのは大変な事だと思います。どちらかといえば「この立派な私に結婚してもらって何不自由ない生活をさせてやっているのだから感謝しろ」という威圧の下で生きて行くことになりがちです。特にお見合いではその傾向があります。それでも良いから自分は医者と結婚したいとおっしゃるなら、是非実際にお医者様とおつきあいをしてみる事をオススメします。それで惹かれる人があれば、今の彼と別れてそちらと結婚した方が、あなた自身のためだと思います。

また、介護職について。彼は立派なお仕事をされていると本当に思いますよ。どんな大企業も先行きが危ぶまれる中、一番安定していて、地味ですが社会に貢献している職業です。あなたがよく思えなくても、世の中的にはそのような判定になる仕事だと思います。

また、私見ですが、あなたのその気持ちでは、今の彼と結婚しても幸せを感じることはできないのではないでしょうか。あなたが変わるか、あなたが変わらずに自分らしい環境に生きるか、どちらかでしょうね。あなたが変わるためには、仕事をする事がまず第一歩だと思います。つまらない事務や販売の仕事がどんなことか、お金を得ると言うことがどんなことか、そこから学んでいくべきだと思いますよ。

投稿日時 - 2004-05-07 12:54:26

ANo.46

再び#45です。
ご質問の文章を読んでの憶測なんですが、もし今のまま彼氏と別れたら当然さびしいでしょうし後悔はするでしょう。
しかし、今、目の前にお医者様であり、かつ年齢や容姿が悪くなければ、彼氏には悪いと思いつつもあっさりと乗り換えて結婚できるのではないですか?

人間の性格・価値観・趣向をかえるのは簡単な事ではありません。
私が思うのは、rodeo2004 さんは今後は結婚相談所などを利用するなりして、時間をかけてでも、たくさんのお医者様とお見合いしていき、その中で見合った方にかけてみるのが無難だとおもいます。

投稿日時 - 2004-05-07 05:42:49

ANo.45

こんばんわ。
介護士との結婚はやめたほうがいいですよ。
老人介護となると風邪の季節なんかは風邪をもらいやすいですし、病気の施設内感染の影響は受けやすいです。また、いくら交代勤務といっても突発的な事態や施設の行事なんかによっては時間通りに上がれないことも珍しくはありませんよ。
老人介護ともなると、おしもの世話、汚物の処理も当然しなければなりません。夜勤明けでは汚れてるし、疲れて帰ってシャワー浴びて昼間寝なければ体はもたなくなります。
また介護士といっても今後は勉強して試験受けて介護福祉士やケアマネなんて資格もとることは可能ですが既婚男性でも給料はそんなにはあがりません。
医者にはとうていかないませんよ。
我慢して結婚しても彼が仕事の話なんかしたら、ますます嫌になるだけですよ。だからやめてお医者さまと結婚されることをおすすめします。

ちなみに私(女)が介護の仕事についた理由もなんとなくでした。でも、汚いし給料もまずまずにも関わらず資格をとったりしてきたのは、私自身がこの仕事にやりがいを感じたからでした。

投稿日時 - 2004-05-07 02:25:56

お礼

こんにちは。読ませて頂ました。彼は直接介護ではないのですが、私も同じような事を思ったことがあります。とくに冬場なのですが、ホーム勤務だと風邪をもらってきそうで嫌だったです。正直言いますと。彼自身も給料は上がらないと認めています。なのにどうして転職しないんでしょうか。やりがいなのでしょうか。

投稿日時 - 2004-05-08 17:43:01

ANo.44

>親には紹介しました。母親は気に入ってくれていますが、父親がやはり職業差別をしています。差別というか、自分で医者も見つけれないのかと皮肉を言われました。

彼があなたの家に婿に入れば、彼のプライドを傷つけてしまうだけのような気がします。
このお父上にして、この娘ありといった印象ですね。
逆に、医者の家庭でも、どこぞの馬の骨(一般サラリーマン家庭など)と結婚させることは
恥さらしだと敬遠される事もあるようです。ですので、あなたほどの
血筋のいいお家柄をお持ちの方と、同等の枠の中で結婚する方が
誰も傷つかずに丸くおさまるのではないでしょうか。
彼が好きといいながら、彼の職場のホームページさえも見れないなんて
彼の顔に泥を塗ってるだけですよ。私が彼の母親なら、そんな嫁は願い下げですけどね。
どちらにしても、後悔がつきまとうだけだと思います。

投稿日時 - 2004-05-07 00:38:31

ANo.43

ここのたくさんの意見を読んで、考えました。

「彼の職業を受け入れるには」
どんな仕事をしていようと構わないくらい、彼を好きになるしかないじゃないですか。

理屈では「打算的で見栄っ張り」な考えだとわかっていても、その考えを捨てられないんですよね。
その考えを捨てるために「どういう物事の考え方をしたらいいか」とこれまた理屈で考えたところで、変わるとは思えません。

今までの価値観を急に変えるのは無理です。相当な荒療治が必要と思われます。

私が思いつく限り、そんな「大どんでん返し」が可能なのは、自分の価値観を変える位の素晴らしい生き方をしている人と大恋愛をする事、くらいです(笑)。

つまり、ハッキリいってしまうと、今お付き合いされている彼は、少なくとも現状では、あなたを変える程の存在ではない。

所詮、職業は一生同じとは限りません。
もしかしたら、彼はまた一流会社に引き抜かれるかもしれないし、長年の福祉への従事で将来何か受勲の名誉に与るかもしれないし、事業を興してあなたのご実家よりもずっと豊かになるかもしれないし、今のままかもしれない。
彼の職業を受け入れたところで、それは意味のないことです。
彼自身をもっともっともっと好きにならないと。

今のままだったら、ご両親のお決めになった方といっしょになるしか道はないように思います。

投稿日時 - 2004-05-06 22:59:41

ANo.42

今の職業について理由を「なんとなく」としか答えてくれないそうですが、私が彼の立場だとしてもそう答えると思います。だって、あなたに偏見や差別意識がある以上、なぜ今の仕事を選んだのか、続けるのかの理由を言ったところで、わかってもらえるとは思えませんもの。収入とか、ステータスとかでしか物事の判断ができないような人には、何を言ったって無駄ですもん。

キレイ事かもしれませんが、収入やステータスよりも大事なことってあるんじゃないかな。彼は、大企業・収入よりも、ヤリガイや喜びを選んだのでは?親の庇護の元でぬくぬくと育ってきたあなたに、彼の事を理解することなんてできないと思いますよ。

相手に収入やステータスを求める前に、自分を磨いたらどうでしょう。親の援助を受けず、しっかりと自立して、自分で生きてみたら?「考え方」を変えるなら、環境を変えて少し苦労をしてみないと。今のような甘ちゃんのままじゃ、相手に依存して、相手になんとかしてもらおうっていう姿勢は絶対に変わりません。少し、世の中を知った方がいいですよ。自分の考え方がいかに愚かなことなのか、身をもって経験した方がいいです。世間の荒波にもまれたら、少しぐらい変わるかもしれませんよ。

>生活レベルは落としたくない
>贅沢な暮らしがしたいとは思いません
>お金はあるけど、質素な生活はまったく構いません。
>しかし本当にお金がないから、質素な生活しか送れないのは嫌なのです。

矛盾しているのわかってますか?これじゃあ「質素な生活は絶対に嫌」って言ってるのと同じです。あなたには質素な生活は耐えられないと思いますよ。本当に質素な生活ができるのなら「しかし本当にお金がないから、質素な生活しか送れないのは嫌」なんて言わないですよ。

>好きな人の為に、ピアノを置ける環境になるよう、転職をしてくれない彼が理解できないのです

逆に考えると・・・。好きな人の為に、相手にあわせようとしないあなたが理解できないです。彼だってそう思ってるんじゃないかなぁ。「同棲するなら働いて欲しい」っていうのだって、あなたが人生についてどのように考えているのかを見ているんじゃないの?2人で築き上げていこうと思っているのか。それとも、男におんぶに抱っこの生活を望んでいるのか。それを確かめているんじゃない?口でだったらいくらでも言えるでしょ。実際に行動に移すかどうかを見ているんだと思いますよ。

自分が努力することができないなら、彼と結婚したってうまくいかないです。籠の中で、大事に大事に愛しんでくれる相手を見つけたほうがいいです。

投稿日時 - 2004-05-06 22:15:34

ANo.41

色々な人が色々なことを言っておられて、全て読ませていただきました。
あなたが自分を変えたい、変えようとしていること、
でもなかなかそれができないで苦しんでいることも何となく伝わってきます。
回答にはならないかも知れませんが、彼の考えが理解できないようなので、
同じような経験をしている私のお話を少しさせていただこうと思いました。
私は看護師として病院勤務していましたが、
何年か働いたあとで自分の夢のために大学に進学しました。
もちろん給料ナシ、授業料と生活費アリ、の貧乏生活になりましたが。
なので両親にも大学進学は反対されましたし、
「なんでいいお給料をもらってるのにわざわざ辞めて大学に行くわけ?」
って言いたそうな人たちの視線は感じました。
しかも、大学に行ったあとにつく仕事は
看護師よりもお給料が少ないものでしたしね。
でも、私が私らしく生きていく為にもそれは必要なことだったんです。
そのまま看護師でいた方が、いいマンションに住めて
好きなことができて旅行もできたし服も靴も沢山買えました。
でも、それ以上のモノが自分の中にあったのです。
彼にも同じようなモノがあった(ある)のではないかと思います。
ただ、あなたの「どうして今の職業を・・・?」
という質問に対して「何となく」と答えたのは、
彼は本当の自分の考えを言っても
あなたに理解してもらえないと感じているからだと思います。
人間、自分のことを本当に理解してくれる相手かどうかについては
なんとなく鼻が利く生き物だと思いますよ。
私も、自分の考えを言ってもわかってくれなそうな人、
バカにされそうな人には「単に勉強したかったから」
と適当に答えることがあります。
大学進学に反対していた親にも始めはそんな感じで話していました。
今は私のことを理解しようとしていることを感じられるので、
自分の考えを素直に言えますが。
彼があなたに働いて欲しいと言うのは、
あなたが働いて自分の世界を広げれば
自分のことを理解してくれそうな気がしているからだと思います。
そのとき、今の職業を選んだ理由を本気で話してくれるような気がしますが。
あなたが自分のことについてそこまで苦しんでいるのは
とても大切なことだと思いますよ。
自分の世界を広げるチャンスを、
もうすでに一歩踏み出していると思います。
本当の自分を知って今の彼を選ぶもよし、
やっぱり医者がいいと思うのならそれもよし、
結局は選ぶ相手(や職業)が何かということじゃなく、
自分で選んだかどうかだと思います。

投稿日時 - 2004-05-06 21:44:22

ANo.40

私が前に結婚した人も「家」に執着のある人でした。
全てが実家の考えで動くので私としてはやりきれない思いでした。最後には向こうの親戚一同から私が「家」に合わせないから駄目になったという様な事までいわれ、一生懸命自分では今まで生きてきたつもりなのに屈辱的な思いをしました。
やはり医者、医者と言って育てられてきた方にも、その考えを変えるというのは難しい事なのかもしれません。
考え方がしみついてしまっているのです。これを変えるというのは育ってきただけの年数がいるか、よほどの出来事でもない限りは難しい様にに思います。

男性にとって婿になるという事は、疲れて仕事で帰ってきてまた義父母に気を遣わなければならない、本当に肩身が狭い思いで、でも、愛する人の為になればと思い婿までになるのかと思います。医者であるならば婿にならなくても良いけれど、その他の職業だったら・・というご実家の考えは私からみると偏っているなぁとは思います。
婿になってくれる方への感謝もなく職業を卑下されて暮らす事になるかもしれない彼は、それでも幸せかなぁと私は思ってしまいました。自分の幸せの事を考えていますが、彼にとっての幸せはどうなのでしょう?

彼と結婚したいという気持ちがあるならば、彼の仕事を受け入れる事が出来ないと彼にとって不幸かと思いました。
それでも、彼が良いというのであるならば良いですが、愛情は長い結婚生活で波があるかと思います。
2人が仲違いした時には彼を受け入れられないまま結婚したとしたならば、いつかどちらかに無理がくる様に思います。

<彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか?
私は老人ホームにも研修にいった事があります。
今は寂しいお年寄りが多いです。家族でも出来ない心の温かくなる、また労働力を要する大変な介護をしている姿を見て私にはできない。とっても立派だなぁと私は尊敬しました。
夜勤で眠い中の体位変換、おむつ交換、何人も暑い中での入浴介助・・本当に大変に職業です。
確かにお医者様もとても勉強されて志高く職業に就いている方は立派かと思いますが、医師という立場を利用して私が知る医師は奥様がいるのに若い看護師さんとおつき合いしたりしていて私は人間として本当の意味での尊敬はできませんでした。医師は肩書きと、知的ということからもてます。職業的にな事もあるし、女性と接する機会も誘惑も多いです。嫁いだとしてもご自分も磨いていかないと大変な思いをするかもしれません。あとはお金と名声と割り切るしかありません。
私は沢山のお医者様を見てきましたが、医師としては尊敬できるとしても、人として尊敬出来ると思った方はそんなには多くありませんでした。医師も人によると思います。ご両親は人柄も見て相手を選ぶ様におっしゃっているのでしょうか?

結婚して思ったのは大事なのは「家」ではないのです。
結婚は自分と彼がするものなのです。
結婚する相手は最終的には親が選ぶ訳ではないし、選ばれるのも相手あっての事かと思います。
職業は何であれ、自分が心から愛し、尊敬できる、ご実家を頼らずに彼と共に支え合っていけるというのが幸せな結婚の様に思います。
いつまでも実家の考えかたから離れられないでいるうちは、なかなか彼を受け入れる事は難しいのかもしれないです。

投稿日時 - 2004-05-06 20:21:06

ANo.39

後悔する人はどっちを選んでも後悔するんですよ。

投稿日時 - 2004-05-06 18:04:19

ANo.38

>彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか?

 私も少し、質問者様と似たような環境にあります。私は「夫の地位や名声を誇って生きても、結局は他人。仕事なんていつ変わるかわからないし、いつか離婚するかも知れない。ならば、自分自身が誇れる自分になればいい」と考えました。今は、子供の頃から夢だった仕事に就いています。これからももっと大きな夢に向かって頑張るつもりです。
 質問者様はお仕事に就いていらっしゃらないそうですが、夢=仕事でなくてもいいと思うんです。自分自身が「なりたい自分」になっているなら、「夫の」職業という、他人の地位や名声には興味がなくなるのではないかと思います。医者の妻、という人任せの夢ではなくて、「こうなりたい自分」はありませんか?

投稿日時 - 2004-05-06 15:28:38

ANo.37

要するに、

「彼と結婚する」んじゃなくて、
彼の「仕事=肩書き」と結婚するワケだよね、アナタの場合。

投稿日時 - 2004-05-06 14:49:52

ANo.36

・愛があれば、二人でがんばっていける。
・お金があれば、なんとかなる。


この二つの考えでしたらどちらでしょうか。

究極の選択です。
今つきあっている段階で彼の仕事を
好きになれないとお考えなら、結婚して
子供が生まれて、と考えるともっと
好きになる気持ちがなかなか生まれないのでは
ないでしょうか。

結婚について、お互いで話などされていますか。
婿養子について、仕事をやめるとしたら、
など彼には相談しているのでしょうか。

私自身も家族から「家」についてずっと言われ続けて
育ってきています。自分ではまったく関係ない人生を
と考えている反面、家族という血は切ってもきれないですし、切りたくもないと考えています。

私個人的な意見でしたら、今の彼にこの段階で
深く相談できるような雰囲気でないのならば、
お医者さまの方を選んだ方が
よいのでは?本当に心から信頼できると今の彼を
思っているなら、仕事についての思いなど
全部お話になってはどうですか。
ここが、一番肝心なところだと思います。
もし今の彼との結婚と考えると、
彼と自分の家族との関係も
考えていかなければならないですよね。

まずは話してみることです。いきなり
言っては、ちょっとダメージが強いかもしれませんから、少しづつでもどうでしょうか。

素敵な結婚ができるといいですね。
がんばってくださいね。

投稿日時 - 2004-05-06 14:02:49

ANo.35

本音でいいますと、今の彼を諦めて親の勧める相手と結婚したらいいんじゃなかろうかと思います。
職業に貴賎はない・・・というのは尊い言葉ですが、
頭で理解するのと心から納得するというのとはかけ離れています。
単純にお医者さんと結婚したら実家の財力で老人ホーム併設の病院が建ちます。そこでは経営者と従業員の関係が医者の夫と今の彼の間で成り立ちます。確かに職業差別かもしれませんが、自分の幸せを考えた場合経営者側で左団扇で過ごすのとあくせくとと親の残した財産の残額を計算しながら生活するのでは雲泥の差がありますからね・・・

医者の世界でも蔑視というのがあって、看護婦と結婚するのが実数として一番多いのですが、「看護婦と結婚した医者は人生の負け組」なんて2chのスレがたつほど浸透(笑)しています。そこでは資産家の娘でお嬢様は上流となっていますからきっと良いお相手が見つかると思うのです。

小さい時から「洗脳」されて育ってきた後で、自分の力でその「偏見」を払拭するのはかなり難儀です。当初の彼への気持ちでそのハードルを飛び越えた後なら気にせず進めば良いのですが、一旦立ち止まったなら、そこからもう一度走り出して飛び越えるのはもう無理だと思います。それほどに蔑視とか偏見というのは人の心の中で根強いものがあるからです。また彼の立場から見ても自分と自分の考えを肯定してみてくれる伴侶は彼の前進につながりますが、彼自身(男にとって職業は自分自身です)を否定する心をもった伴侶を持つ事は不幸以外の何物でもありません。
同じ男として思うに、彼のためにも貴方のため、貴方なのご家族のためにも、下手な努力をするよりも別れた方がよいと思います。

医者と結婚していいかというとそうでもないと思いますけどね(私の嫁が聞いたら笑うだろうな)
自分に自信がある医者は自分の好きな道を進みます。
持参金目当てで結婚したりしないし・・・(自分で稼ぐから)
貴方も自分に自信があって独り立ちしていたらおそらくこんな偏見で悩む事もなかったはずです
そしてその自信をいまさら付け焼刃で身につけるのは出来ない相談である以上
自分の置かれた立場に逆らわない選択が一番幸せではないかと思うのです。

投稿日時 - 2004-05-06 13:37:17

ANo.34

こんにちは。

>しかしどうしても彼の仕事が好きになれません

有名と言われる大手企業を退職し、福祉の仕事に就いた彼。それは彼の「仕事」だけのことではなく、生き方、世間との関わり方、価値観のすべてを代表している事のように見えます。
そこが好きになれないというのは、彼という人間を一人の人格として認めてあげていないということですよね。

そこでとっても疑問なのですが、彼は本当にあなたのことを結婚相手として考えているのでしょうか?

もしあなたが

>どうして辞めたか、転職予定はないか、私の家の仕事を手伝う気はないかと、そのような事ばかり彼に言ってしまいます。

本当にこう言っているのであれば、言葉以外の顔色や雰囲気としてはもっともっと彼への軽蔑が表面に出ているでしょう。
男として人間として、全く価値観の合わない人から軽蔑されつづけて恋愛できるでしょうか?いかにあなたが魅力的な女性であったとしても?ましてや彼は世間的な有名企業より老人介護を選んだという人です。世間体や見栄とはまったく別のベクトルを持っている人なのです。

彼に結婚の意志があるかどうか、一度確かめてから考えてはどうでしょうか。彼はあなたと真剣におつきあいしているのでしょうか?もしかしたら「いい友人」「自分とは別の世界の、ちょっと面白い人」と思っている可能性もあります。


rodeo2004さん、もしかしたらすごくお若いのでしょうか?
こう感じたのは、お父様の価値観(医者がよい結婚相手)をあまりに素直に受け入れ、それに疑問を持っておられない様子だからなのです。
もし社会経験があり、お仕事をしておられるのでしたら失礼しました。


>彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか?

そうですね、人を頼りにせず、自分の力で生きようとしてみてはどうでしょうか。
結婚しても親の財産を頼るとか、医者の彼なら恥ずかしくないと考えること。。。それを「ださい」「時代遅れ」「恥ずかしい」と考える価値観が、この世にあるのだと本当に気づくことが必要だと思いますよ。

長文すみません。お役にたつといいのですが。。。

投稿日時 - 2004-05-06 11:47:49

ANo.33

あなた、今でも彼の職業を卑下しているとしたら、本当にばちがあたりますよ。

家だか婿養子だか知りませんが、最初に医者を探して来るような
家族もなんだかなあ・・・と思います。
(医者の悪口ではありません。打算的な家族への感想です。)
この様な家庭で育ったから、今のような考えしかできないのでしょう。

そんなに未練があるのなら医者と結婚すればいいじゃないですか。

投稿日時 - 2004-05-06 10:38:48

#29の方が良いことをおっしゃってますね。
彼の職業を受け入れるには、まさに#29の方の考えをあなた自身が持つことです。


でも地方の旧家のお嬢様なら、親の決めた相手と結婚なさったほうが将来的に(家的にも)いいと思いますけど・・・。旧家のお嬢様が「自分が恥ずかしいと思うような職についている男」を婿にもらって、お宅の体面とか傷つかないんですか?

とりあえず親の決めたイエスマンと結婚して体面を保ちつつ、今の彼とはパトロンの関係になればいいと思います。あなたの旦那になる人はあなたの「家」と結婚できれば満足でしょう。そういう例をいくつか知っています。

投稿日時 - 2004-05-06 09:47:29

ANo.31

医者も雇われ医者はたかがしれているのでやめましょう
開業医じゃなくては医者仲間の中では下の下です
もちろん開業医といっても個人経営のこじんまりしているところでは、最近の医者あまりのことを考えると先行き不安です
ねらうなら総合病院の跡取りに絞りましょう

とりあえず両親が3億くらい用意できるようなら、国立大学の医学部の苦学生狙いのコンパにでもさんかしてください
お金で旦那をだまらせ、今の彼とも関係をつずけていけばいいのでは、田舎の旧家ではよくあることでしょ

投稿日時 - 2004-05-06 09:08:09

ANo.30

私のおば&従兄弟は、サラリ~が良いからという不埒な理由で、彼氏と同じ職に従事しています。

従兄弟なんか、設計士辞めてまで、従事してます。

弱者に付け入った職でもありますね・・・
彼氏の狡さが垣間見られるなら、結しない、これも一つの生活の知恵ですね・・・参考までに

一流医者の嫁って、自身も優れてなきゃ務まらないと思うんですが・・・英語バリバリ&看護士資格とか、会計知識とか。職業医師は薄給だし、一流になれば、月の半分は学会じゃないけど講演会なんかで家にいませんし、家でも執筆ですよ。少なくても、ここでくよくよ悩む性格の女には難しいかも。性格的に。

尊敬する人物とセックスする方が絶対良いし、相手探しに再び、チャレンジしてみては?

前向きに考えない内は、幸せになんかなれんで。

投稿日時 - 2004-05-06 08:13:50

ANo.29

医者が立派な職業だとして、彼が医者だとして、その仕事に就いているのはあなたではありません、彼です。
だんなさんが医者でも、あなたが患者さんを治療するわけでもないのに威張りたいなんて思うのは、おかしいと思います。
家が資産家でも、その資産を築いたのは親や先祖で、あなたではありません。
医者がいいと思うなら、あなた自身がなってください。
肩書きが欲しいならあなた自身が手に入れればいいのです。
人に頼ってはいけないと思います。
肩書きにこだわっているあなたは肩書きを手に入れる努力をしていないのに、相手には求めるなんておかしいです。

投稿日時 - 2004-05-06 04:07:11

ANo.28

差別は無知から来るもの、ですよね。

その意味において、彼の職場を垣間見るのは、彼を理解するのに役に立つと思います。ご自身でもおっしゃっている通り、現時点で”理解できない”んですよね。
きっとご実家のお父様にとっても、彼のエリアが理解できないんでしょう。

一流企業に入社して”なんとなく”働きつづける人より、彼の方が断然かっこいいですけどねぇ・・・。

一流企業をわざわざ辞めて、専門学校に通ってまで資格をとって、今の職業につかれているんです。その行動が、”なんとなく”のわけがありませんよね。その深い理由を話してもらえない事については、どうお考えですか? 私が彼の彼女だったら、ものすごく寂しいです。自分の人格を認めてもらってない、信用してもらってない、と感じます。だって、彼にとってすごく大切な部分を、話してくれないんですよ? 彼、「彼女には自分を理解してもらえない」と感じていそうです。

お父様に理解できない事を学ばれて、彼の事が理解できたら、それはrodeo2004さんにとって、ある意味、一人の大人として自立したという事になるかもしれませんよ。

ちなみに私は自立して生活している30代独身女性です。仕事大事です。しかし恋人は同じ業界じゃないほうがいいですねぇ。野心があって高収入な人は、職場の関係だけでたくさんです。人間的な暖かさをもって、頭と心を休めあえる相手がいいです。私も差別してるのかな・・・と思いますが。

投稿日時 - 2004-05-06 04:03:23

ANo.27

すいません度々…

>私は彼が好きだけど、職業だけが好きになれず、

恐らく、あなたは彼自身のことが本当は好きじゃないのでは?
自分がエサを与えればしっぽ振って喜ぶ、ペットに対する「好き」と同義であり、真剣に一人の人格を認め、尊敬するという意味での恋愛とはほど遠いと思われます。
結婚したいというのも「こんなにステイタスの低い、しかも給料もよくない仕事していて可哀相、だから私が結婚してあげて彼を幸せにしてあげたいの」というのが正直なところではないでしょうか?

彼のどこが好きなんですか?そして、彼との結婚に何を求めるの?質問だけでは分かりません。
彼の「哀れな」職業というハードルを取っ払ったところで、この疑問が解決しなければ、結婚しても将来に渡って「価値観の違い」というハードルだけは残り続け、何かある度に問題を引き起こすことでしょう…

やり直すなら今のうち。

投稿日時 - 2004-05-06 02:53:11

ANo.26

そういう考えを持っているのなら、彼をあきらめて誰か別の医者と結婚したほうがいいと思いますね。

自分の偏見がわかっていて、しかもそれを自分でコントロールできない、ということもわかっているのなら、その偏見が自分そのものである、ということを認めてしまうのがよいと思います。

人はそれぞれの価値観でいろいろ言うと思いますが(言われたいからここに質問しているのでしょう)なにかを好きだというのがしかたない感情であるように、なにかが嫌い、我慢できない、というのもしかたない感情ですから、それを殺して無理に結婚してもいつか噴出してくるでしょう。

自分はそういう価値観にどうしようもなくとらわれているのだ。という、そういう自分として生きるしかしょうがないんじゃないですか。

投稿日時 - 2004-05-06 02:07:51

ANo.25

云い忘れてました。
これから先もっともっと高齢化社会になります。
高齢者福祉は花形職業になるでしょう。
高齢者の介護も出来ないようでは「無能」呼ばわりされるかも知れませんよ。

投稿日時 - 2004-05-06 01:57:37

ANo.24

>彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか?

に対する具体的な答えとしては…
社会に触れ、揉まれ、いろいろな物事を見聞きし経験すること。自分とは価値観の違う、様々な者の考えを持つ人達とコミュニケーションすること。新聞や書籍などを通じて、世の中で起こっていることを広く知ること…で、多少は考えが変わるのではないでしょうか。

打算的な考えとか見栄というのは、貧乏人が貧乏人根性を捨てられないのと同じように、相当努力しない限り絶対に捨てることはできませんね。

多分、彼に転職してもらって無理矢理結婚したとしても、あなた自身が考えを改めない限り、彼は幸せになれないでしょう。彼のことを思いやって、潔く身を引き、おとなしく医者と結婚した方がいいと思いますけどね。

投稿日時 - 2004-05-06 01:53:17

ANo.23

皆さん、書いてらっしゃることですが、今のままでは彼とのご結婚は無理ではないでしょうか?

あなたがずっと抱いてきた、職業に対する貴賎の観念を捨てられないのは無理ないことです。
自分自身の考え方を変えるのは、きっかけがあったとしても苦しみを伴う、
容易ではない作業になることも少なくないと思うからです。

また、彼の職業を受け入れたいと書かれていますが、あなたは受け入れるために何か努力しましたか?
受け入れたいけど・・・と言い訳して、何もしていないのでは?
そうしていつか彼が自分の考えを受け入れて変わってくれるのを期待しているだけではないでしょうか?
彼にばかり、自分の望みどおりになってくれることを要求するのでは、
一方的で、とても対等にお付き合いしている成人男女とは思えません。

また、あなたは旧家の生まれで、何不自由なく育てられて将来は困らないかもしれませんが、
その財産は、あなた自身が築いたものですか?ご先祖の努力によるものですよね。
彼は自分できちんと就職し、生活費を稼ぎ、なおかつ自分のやりたいことを求めて
大企業から、敬遠されることも多い福祉の仕事に転職するなど、自分の力で人生を切り開いています。
あなたはどうですか?あなた自身が築いてきたものは何かありますか?
あなたが相手にステータスを求めたとして、あなたが相手にあげられるものは親譲りの財産以外に何がありますか?
そういったことから、もう一度よく考えてみてください。親の力でなく、自分の力で何が出来るか。
親のつながり以外で働いたことがないのであれば、自分の力だけで社会に出てみてください。
そうすることが、あなた自身の考えを変える一歩になると思いますよ。
最も、本当にあなたが自分自身を変えたいと思うのであれば、ですが。

あなたの真の問題は、彼の職業を受け入れられないことではないのではないでしょうか。
自発的に人生を生きていないことではないかと私には感じられます。

投稿日時 - 2004-05-06 01:37:37

ANo.22

寝ぼけてんの?って感じですね。
私も何故老人ホーム勤務を恥ずかしいのか理解しかねます。
職業(と云っていいのかどうかは別ですが)として差別していいのは暴力団とか法律で認められてない、人を食い物にしている事をやってる人達だけです。

家内の祖母をちょっと移動させるだけでも大変でした。
それを毎日の様にやってる介護士の方を尊敬こそすれ格好悪い等と思ってしまうあなたに彼は勿体ないです。
彼にはあなたよりもっとすてきな女性がいる筈です。

投稿日時 - 2004-05-06 01:32:05

ANo.21

書き込みいっぱいになってきてますが、参加してしまいます。

私、男ですが人の職業を受け入れられないって感情はないです。
私は何だか自信のない人間なので、職種関係なく、自信持って頑張って働いている人を見ると尊敬してしまいます。
仕事柄、施設の人と関わることもありましたが、事務の方も含めて皆本当に一生懸命です。
いつ行っても、部外者にしっかり挨拶してくれるし、テキパキ動いてます。
仕事ぶりは私なんかから見たら尊敬の一言です。

考え方を変えるには色々な働いている人と接したり観察することが必要だと思います。
職種で見ることが何の意味もないと分かります。

個人的には、収入とか肩書きをアテにする女性はパスしたい。
いつリストラされるか分からない世の中ですし、病気で働けなくなる可能性だってあるわけで、いざとなったら何とでもするから、ってくらいの人がいいです。

医者?ひたすら頑張ってる尊敬に値する人が圧倒的に多いと思うんです。
これ、他の仕事でも同じことが言えます。

投稿日時 - 2004-05-06 01:31:43

ANo.20

ARC

お書きになった内容からすると、今すぐ結婚ってのは無理が有るように思えます。
あなたが最終的に職業も含めた「彼」を受け入れることが出来るのか、彼がそういった価値観を含めた「あなた」を受け入れることが出来るのか、その辺の見極めがまだ出来てらっしゃらないように思えました。
また、あなた自身が医者を良しとする親御さんの価値観に染まってしまっているようにも思えます。

もう少し時間をおいて、少し醒めた目で状況を見つめなおしてみたら如何でしょうか。
わだかまりが有るまま先走って結婚してしまうと、ひょっとしたら将来後悔することにもなるかも知れません。
時間がかかっても良いですから、あなた自身がしっかりと納得した上で決断を下して欲しいと思います。

投稿日時 - 2004-05-06 01:21:10

ANo.19

なぜ福祉関係の仕事が恥ずかしいのか理解しかねます。
あなたは、女性の看護士さんも同様に軽蔑なさるのでしょうか?
看護士さんだって老人ホームで働いてますよね。送迎などないものの、
体の不自由な方や、お年寄りの介護をされる点では
介護福祉士さんと連携プレーで現場に勤しんでるはずです。
そして、そのような看護士さんと同じ現場で働く医者とは結婚したいですか・・・
よくわかりません。老人ホームに入居されてるお年寄りも
「汚い」といって嫌悪するんではないですか?
お医者様とご結婚されたいのでしたら、専門の出会いパーティーなどあるようですので
ご参加されてみてはいかがですか?そこで、実際にたくさんの医者と話してみて
彼と医者とどちらが良いのか、じっくりお考えになればよいでしょう。

投稿日時 - 2004-05-06 01:09:06

お礼

すみません。まだすべての御回答に対して、お礼のコメントを書いておりませんが、ここで補足させて下さい。

彼の仕事は老人ホーム勤務ですが、直接介護ではなくて、施設入居の際の相談をしたりする事務系の方です。たまに送迎もしているみたいですが。社会福祉士というのでしょうか、会社を辞めた後に専門学校に通い、取っていました。

老人を汚いなどとは思ってはおりません。自分もいつかは老いる者とわかっています。しかし今時点での自分の結婚を考えたら、老人ホーム勤務という事がどうしても理解できないのです。収入もよくないし、どうして他の仕事をしないのか理解しかねるのです。

投稿日時 - 2004-05-06 02:11:25

ANo.18

沢山の回答がありますので、ひとことだけ。
>私は彼が好きだけど、職業だけが好きになれず、
嘘はいけませんよ。その状態を「彼が好き」とは
言わないんです。

投稿日時 - 2004-05-06 00:42:03

ANo.17

今時彼のように老人ホームや福祉のホームに
つとめている、なんてきけば私は人間的に
なんと素晴らしいひとだ!とおもいこそすれ
嫌悪なんかまったくありません。

それは私も祖母の老人介護をしていたからです。
どんな人間も老いていきます。
はっきりいって醜く、きたなくなります。
あなたはそういう年配の人たちにもいい感情は
ないのかな、とおもいます。
ヒトのいやがる下の世話や、嘔吐物の処理
もしかしてお風呂のこともお手伝いしているかも
しれません。
自分の親でさえ汚いと目をそむけるひとがいるのに
彼はお金をもらっているとはいえそれをできるんですよ。

彼を彼の仕事をそういう目でみてしまうあなたを
可哀想だとおもいます。
誰に紹介しても「えらいね」といわれるでしょうに。

私のような女性をあなたは信じられないと思いますが
高卒、片親、ひとりっこ、しかも30代超えているのに
歯医者ー2回、医者ー1回、弁護士1回。
銀行マン1回 見合い話を断りました。
そんな肩書きがどうだっていうんですか。
私にしてみれば親が金持ちだとか何とか大学出とか
そういうことしかいえない人間はかわいそうに思います。

それは価値観の違いなのでおいておきますが。
問題はあなたがそのままだと彼があなたに嫌気がさして
別れることになるでしょう。
彼にしてみればそんなあなたの考えをうけいれることは
まったくできないからです。
それなら考えがあう、理解してくれる女性を捜すほうが
幸せになりますから。
>今の彼と結婚しても言い方は悪いですが、家の仕事や
>財産を頼れば困る事がないので、彼との結婚を考えら
>れます。
多分、それは彼にしてみれば屈辱ですよ。
嫁の実家が金があるからあなたは気にしなくていいなんて
いわれたらメンツまるつぶれです。

・・・・・親の金がなんだっていうのかな。
私は結婚したら自分達ですべてやるのが当然だと
おもっているから。
親の金を最初から保険にしている人生は尊敬できない・・。
好きとかもいいけどいろいろな面において価値観があう
ことが一番大切ではないかな。
あなたと彼の価値観は両極端ですから歩み寄るのは
なかなか難しいでしょう・・・。

投稿日時 - 2004-05-06 00:21:26

ANo.16

かなり厳しい意見ですが・・。
>>職業だけが好きになれず、<<。
 こんな考え方しか出来ないなら。
 私が貴方の彼なら貴方と結婚しないと思います。

 一流企業から福祉関係の仕事に転職した
 彼の考えを聞いた事は有りますか?
 
 失礼ですが、聞いた事も無いのでは?
 価値観の違うもの同士の結婚は破綻が来ますよ。

 医者が立派な人間だと思った事は有りませんが、
 病気になったら頼るのは
 やはり医者になってしまいます。残念ながら。
 でも、科学技術がもっと進歩すれば
 診断・治療まで全て
 電子ディバイスで出来るようになりますよ。

 今の社会で医者に対する評価の考え方が貴方と同じ
 だとしても、
 20年後には全く違った評価になっているかも知れま せんょ。
 結婚は人物評価でしないといけないと思いますが?



 

投稿日時 - 2004-05-06 00:20:46

補足

なんとなくというのは、老人ホームで働きたいと思った理由は?に対して、彼が答えた言葉です。

投稿日時 - 2004-05-06 02:18:51

お礼

もちろん彼の意見を聞いたことはあります。聞いたうえで、転職を勧めました。どうして?と聞いたら、なんとなくとの答えしか返ってこなかったので、その程度の考えで何故と思えて仕方ないのです。

医者が人間的にも優れているわけではないくらい、頭の中では理解できております。しかし、人間には優越感に浸りたいという気分が少しはあると思うのです。私の主人は医者ですと威張りたい人はいっぱいいると思うんです。そういうのは浅はかだとわかっているから、その考えを捨てたいと思って、いろいろな意見を聞いてみたかったのです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-05-06 02:16:14

ANo.15

あなたはどんな方とも結婚しないほうが良いと思いますよ。
仮に地位名声財産のある医者と結婚したとして、その相手が医療問題など起こして新聞沙汰にでもなったらどうしますか?
名声がなくなるわけだから離婚しますか?

もし、大病院の院長争いで負けて肩身がせまくなり、その大病院にいられなくなって小さな個人病院でも開業したとして、その話が親戚や親へ伝わったらあなたは夫の地位が大病院の院長(に、なったかもしれない)から滑り落ちたのを恥じて離婚しますか?

あなたは現在付き合っている方を確かに好きなのかもしれませんが、それは恋をしているわけではなく傍にいると自分が財産・家柄が高い…と彼に優越感を抱けるからでしょう。

ご実家が田舎の旧家ということであれば『結婚とは家と家との結びつき』との考え方が親御さん、親戚にある筈です。
そんな考え方の集団の中で、あなた自身が見下している彼と共にこの先の人生を受け流していかれますか?

もし、どなたかと結婚されるのなら医者を選び、その方があなたの条件に一致しなくなった瞬間に離婚し、新しく完璧な条件の医者を選ぶべきです。
大丈夫。
あなた程の考えをしている方なら簡単に外枠だけでスペアの結婚ができます。

投稿日時 - 2004-05-06 00:20:38

ANo.14

あなた達のようなカップルから生まれた子どもを身近にみたことがあります。悲惨でしたよ。母親の夫に対する軽蔑感は子どもに空気のように伝わります。子どもが平気で父親を侮蔑する言葉を吐くのです。級友の前で、汚いとか。

 下手すれば殺人にだって発展、、、。よくある名家の悲劇というやつです。

 ちょっとしたキッカケで知り合った人とメールのやりとりをしているうち卑猥なことばかり言ってくるので調べたら、なんとまあ、開業医でした、、、。

 でも、あなたのその価値観は三つ子の魂のような感じです。無理でしょう。彼の幸せのために別れてあげましょう。
 

投稿日時 - 2004-05-06 00:20:22

ANo.13

こんばんは。

自分も古い家で育った人間なので多少はお気持ちがわかります。結婚相手には大学卒であるのが条件とか
ありますよね。
これは育った環境による影響がかなり強いと思います。
ただ考えてもらいたいのはあなたの人生ということです。
彼のことが本当に好きならば彼の仕事を理解して
あげるのが大事なことだと思います。
今のご時世、仕事してお金をもらうのは大変なことです。
大手企業を辞めて福祉関係の仕事をする方なので人間的に
すごく自我がしっかりしている方だと思います。
結婚相手の仕事も理解できず、親の気持ちやあなた自身の
見栄を捨てられないのであれば今の彼とは別れた方がいい
と思います。

投稿日時 - 2004-05-06 00:15:49

お礼

見栄を捨てられないなら、彼を別れたほうが彼のためなんですよね。好きだけで、縛り付けるのも可愛そうなのかなと思いました。

投稿日時 - 2004-05-07 01:31:33

ANo.12

>医者なんかよくないという例も欲しいです。
無理に医者を嫌いになる必要もないと思うし、彼の職業を好きになる必要もないと思います。
なぜなら、無理に好きになって結婚しても、彼がその仕事である限り、どこかで彼を馬鹿にしてるあなたがいるからです。
あなたは有名企業に勤めていた頃の彼が好きだったのであって、老人ホームへ勤めている彼には興味が無いのではないですか?だったらさっさと別れてあげるほうが彼にとっても幸せかもしれません。彼だって好きでその仕事を選んだのでしょうから(わざわざ会社を辞めたのでしょ?)バカにしてる女性を妻にしたいわけがありません。
あなたのご両親は何とおっしゃってるのですか?福祉施設に勤めている彼との結婚には反対ですか?彼女にもその両親にもバカにされてまで結婚したいと思うでしょうかね?

もしあなたが本気で彼の仕事を理解したいと思うならば、1度でいいから福祉施設でボランティアをされてみるといいと思います。彼がどんな仕事をしているのか、どんな苦労があるのか、楽しいことがあるのか・・・・少しでもわかってあげられるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2004-05-06 00:14:17

お礼

確かに、彼が前の会社ならと思います。親には紹介しました。母親は気に入ってくれていますが、父親がやはり職業差別をしています。差別というか、自分で医者も見つけれないのかと皮肉を言われました。

ボランティアをしたら、わかるのでしょうか。

投稿日時 - 2004-05-06 02:24:12

ANo.11

・・・・あなたは正直なかたですね。とある特定の職業が好きになれないというのは実のところ誰にでもある感情ではないでしょうか。ただそれを公にしないだけで。
特にあなたは今結婚という人生の一大事を目の前に
控えています。悩むのは当然のことであり、それが悪い
ことであるはずがありません。

彼の職業をどうやって受け入れるか・・・に対する回答はほかのかたにお任せすることにして、私は医者なんかよくない、についてお伝えしようと思います。
よくない、といいきるには問題がありますけれどね、
やはり端から見るよりは格段に厳しいようなのです。

私の実の妹は開業医と結婚しています。私は学生時代から
交際していた無職の大学院生と結婚したくらいですから
相手の職業(どころか、なんせ無職ですもの・・・)に対する頓着はなかったようなのですが妹はまったく逆で
とにかく一流大学卒で一流会社勤務のかた、または
お医者さん・・を狙ってお見合いを繰り返していました。
その結果見事に射止めたのが開業医の息子である、現在の夫です。

幸い人物としては、多少変人である以外問題のない人なのですが、とにかく医者の妻としての妹の生活は私から見て
もう病気になりそうなくらい・・・多忙を極めています。
まず、医療事務を手伝わなくてはいけません。もちろん
家事もします。看護婦さん、薬剤師さん、出入りの製薬会社の営業の方、もちろん患者さんたち、そして家政婦さん、とにかく人間関係がたいへん。気を遣いっぱなし。
しかも二人の子供の子育て、幼稚園の受験の準備、
塾通いなどもあって、また舅姑からのプレッシャーもきついようです。

また、夫であるひとが仕事熱心ということもありますが
お休みというものがありません。あってもせいぜい日曜日だけ。デパートに行くくらいが精一杯とのことで、結婚10年になりますがなんと旅行には一度も行ったことがないそうです。まとまったお休みがとれないので。

また、昨今の不況の折から医院の経営自体、どこでもかなり大変だそうです。医療費節約のため体調が悪くても
売薬で治そうとしているひともふえて、患者さんの数は
減少の一途。医院が老朽化した場合の設備投資の額も
相当なモノでこのための借金も深刻。開業医が高収入を得られたのは、30年ほど前の話で今ではお医者さんの数も多いですし場所にもよるかとは思いますがだいたいどこでも過当競争になっているそうです。

というわけで、お医者さん!というだけの理由で結婚相手を選んでも、客観的なメリットというのは(大変失礼ながら)かつてほどはないのではないでしょうか。また、知り合いに何人か勤務医もいますがこちらも本当にハードな
生活を送っていらっしゃいます。

いかがでしょうか。妹は首都圏に住んでおりますので
全国的にあてはまることではないかもしれませんけれど
なにかのご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2004-05-06 00:09:37

お礼

ありがとうございます。お医者さんって忙しいとは聞いていましたが、旅行もいけないほど忙しいとは。それに、医療事務も手伝ったりするんですね。私には事務の知識は何もありません。使い物にならないんでしょう。

他にもありましたが、医療ミスなどがあったらどうするのかもありましたね。

医者に固執するのはどうかと思っていましたが、マイナス面を聞けると多少諦めはつきます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2004-05-07 01:23:41

ANo.10

まさかこの質問「ツリ」ってことはないですよね?
一見、とても反感をもたれそうな質問だと思います。
それだけに答えてくれそうな人も沢山いそうですが…。

お答えとしては、「彼の人生は貴方のものじゃない。」ということです。
彼が、自分で選んで生きている人生に貴方が共感できないのであれば、違う道を進んだ方がお互いの為だと思います。
貴方も自分の人生を歩まれたらいかがですか?

投稿日時 - 2004-05-06 00:09:07

お礼

本気で質問をしました。何かしら意見を聞けたら、違った考えもできるのではないかと思い。

投稿日時 - 2004-05-07 01:08:03

ANo.9

あなたの気持ちは理解できます。
そして、あなたの感性が、あることを求めているのも読んでいてわかります。その求めている方向はあなたが、知っていますよね。
そして、それを手にいれたいと思っているはずです。
生活レベルやそれに見合った人とのおつきあい、そしてその風格に見合った家を守っていくのも大切なことです。

職業に貴賎なしと簡単にいうことは可能ですが、世の中に無数に存在する仕事のうち、実際には誰でもつきたくない仕事、やりたくない仕事、耐えられない仕事、吐き気を催すような仕事などは必ず存在します。
ですので、職業そのものは貴賎で分類されずとも、個々人の中での貴賎や好嫌の思いは存在します。
日本人は一般論で述べすぎ。あなたのように「私は~~がいい」「~~がいや」という感覚は、大切ですし、最初は我慢できても、そう長くは自分をごまかせないと思いませんか?
その相手と長く生きていくのは、あなたなのですから。

私は仕事も含めて尊敬でき、感情移入できる相手を、自分の力でみつけることだとおもいます。

>彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか?

これは彼が転職をしないかぎり、無理だと思います。

投稿日時 - 2004-05-06 00:08:44

お礼

ここで素直に書いてしまうと、他で言われた事をすべて否定してしまう事になるのかもしれませんが、自分でもそう思います。

生活レベルは落としたくないけど、今の彼と結婚したいです。しかし彼の職業は収入もよくないし、質素な生活は確実です。かといって、贅沢な暮らしがしたいとは思いません。お金はあるけど、質素な生活はまったく構いません。しかし本当にお金がないから、質素な生活しか送れないのは嫌なのです。

彼が私が思う職にあれば、何も問題なくなるということは、私は彼を本当に好きではないのかと、ここに質問してから、よくわからなくなってきました。

投稿日時 - 2004-05-06 14:57:40

ANo.8

 結婚は理想ではなく生活です。本当に好きならどんな仕事でも一緒になりたい、ってのはなんだか嘘くさいヒロインぶった感じ(?)がします・・・。実際生活が始まったらどんな風になるか想像してみたらどうでしょう?もうなかったことになってしまったのかもしれませんが、ご両親の決めた医者と、今の彼と。どっちとの生活が自分にとって幸せか。今の心境ではどちらと結婚したとしてもうまくいかない気がしますが・・・。マリッジブルーとは違うでしょうし。
 職業を受け入れるには・・・一度彼の仕事の様子でも見せてもらったら?うちは祖母が老人ホームにお世話になっていますが、スタッフの皆さんは生き生きしていて頭がさがりる思いです。
 何はともあれ自分の結婚生活を想像してみてください。

投稿日時 - 2004-05-06 00:06:19

お礼

今の彼と二人だけで生活を始めたとしたら、私には耐え難い生活だと思います。我慢も最初はできても、だんだん嫌になるのは想像がつきます。ピアノを弾くのですが、ピアノを置けない場所に住む事になるのは明らかです。彼も無理だと言っています。しかし好きな人の為に、ピアノを置ける環境になるよう、転職をしてくれない彼が理解できないのです。自分も働けと言われたら、本当にそれまでですが。

友人にも相談しましたが、自分のやりがいだけで仕事を選ぶものどうかと言われた事があります。男は結婚したら、どんなことがあっても家族を養っていかなければならないから、そんなことで仕事を選ぶ男は甘いといわれ、それを鵜呑みにしてしまいました。

投稿日時 - 2004-05-06 14:51:52

ANo.7

勿体無い。
老人ホームの仕事をやってくれるような男の人って、世間知らずのボンボンや、エリート意識に固まった陰険男(医者が全部そうだとうは言いませんけど、そういう人は少なからずいるのも事実です。)より、ずっといい旦那さんになると思いますよ。
夫婦はお互いに思いやれるのが一番だと思います。

彼の職場でも、それ以外の老人ホームでもいいから一ヶ月くらいそこで働いてみたらいかがでしょう。仕事が好きにはならないかもしれないけど、どんな苦労があるか、どんな社会貢献の意義があるかは感じ取れると思います。
その上で、彼に、自分の家の仕事を手伝う気がなぜしないのか説得してみてください。あなたはその前に彼の仕事の内容を理解するために歩み寄ってるのだから、彼ももう一度検討してくれるはずです。

お互いが歩み寄れないなら、夫婦にならないほうがいいです。

投稿日時 - 2004-05-06 00:04:33

お礼

エリート意識も持たず、お金にも固執しない彼は大好きです。しかし、結婚となったらどうしてもお金と考えてしまいます。

アルバイトで老人ホームで働いてみるのは、少し検討してみます。それで彼の仕事が理解できなければ、やはり私は彼ではなく都合のいい彼を好きだった事に気付くかもしれません。ありがとうございます。

投稿日時 - 2004-05-06 14:46:50

彼があなたにふさわしいかどうか問う前に、
あなたはそんなに立派な人なの?

彼がこんなことをあなたが考えてるとしたら、
逆に軽蔑するでしょうね。

親の教育が間違ってるんじゃないの。
間違えをあなたが気づいていることだけでも救いかな。
すべてはあなた次第。
こんな話を正面からぶつけて平然としていられる彼
なら、個人的には嫌悪の対象ですね。

投稿日時 - 2004-05-06 00:03:48

お礼

相手の事ばかり考えて、私自身のことをあまり考えたことはありませんでした。お見合いをするにしても、相手にだって選ぶ権利はあるのですよね。私自身、立派な人間とは思った事ありません。むしろ打算的で、どうしようもない人間だと思っています。こんな私と、愛想も尽かさずつきあってくれている彼には感謝しています。

投稿日時 - 2004-05-06 14:43:49

ANo.5

あなた自身はお仕事をされていますか?されたことがありますか?
旧家のお嬢様として育てられたのではないですか?
20数年そうやって育てられたのであなたの物の価値観ってのは変えるのが難しいと思います。
そして、その価値観を彼はどう感じているのでしょうか?
結婚は当人同士と言いますが、家族親族を巻き込むものです。身分違い、いや価値観の相違ってのは問題になりますよね。
あなたが彼を好きなのはわかりますが、それだけで結婚まで進んで先に幸せが必ずあるとは思えないのですが・・・。

投稿日時 - 2004-05-05 23:56:40

お礼

恥ずかしながら、就職活動も就職もしたことがありません。定職に就いたことがないんです。アルバイトはしたことがあります。彼は私も働いた方がいいと言います。彼と結婚前に同棲の話がでていますが、同棲するなら普通に働いて欲しいと言われています。

投稿日時 - 2004-05-06 14:41:07

ANo.4

職業に貴賎なし

この言葉の意味が分からなければ別れなさい
あなたのためではなく彼のために

投稿日時 - 2004-05-05 23:55:29

お礼

意味はわかります。

投稿日時 - 2004-05-06 14:38:38

ANo.3

一回、彼の仕事してる所を見て来い!!
それでも嫌悪感があったら別れてしまえ!

投稿日時 - 2004-05-05 23:51:58

お礼

お叱りを受けるかもしれませんが、、、。彼が勤めている先のHPを見ました。見ることすら、ためらってしまいました。本当に情けないですね。

投稿日時 - 2004-05-06 14:37:28

ANo.2

こんばんは。答えになっているか分かりませんが・・・
老人ホームに勤務されているということは、福祉関係の仕事ですよね。
地域社会に貢献できている素晴らしい職業だと思いますよ。
結婚の相手は職業ではなく、彼なのですからもっと正面から見つめ合って見てはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2004-05-05 23:51:47