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締切り済みの質問

セックスレスが原因で離婚したい

主人と離婚を考えています。
色々と要因はありますが、やはり一番大きな原因はセックスレスです。
恐らく6年くらいはレスだと思います。

とはいえその間全くの0ではなく、年に2~3回はありました。
去年は3回だったと思います(そのうち1回は私が誘いました)。
セックスの時以外にハグやキスはありません。
というか、最中でさえキスはしてきません。

このくらいの頻度だと「セックスレスが主な要因で離婚したい」とは言えないのでしょうか。
ちなみに子作り目的ではありません。

また離婚となると双方の親にも言わないといけないと思いますが
セックスレスで離婚って言いにくいです。
私の両親は、同じくセックスレスが原因で父が浮気をしてしまい、離婚しています。(母が父を拒否)
そんな母に「夫がセックスしてくれないから別れたい」と言って
私のこの辛さが分かるのかどうか不安です。
当の本人は、離婚から数十年たった今でも、父のほうが悪いと思っているようなので…。
何か上手い話し方はないでしょうか。

セックスだけが夫婦のつながりではないと言うのは重々承知ですが
やはり肌と肌との触れ合いで安心できる部分はあると思います。
特に私はいわゆるメンヘラタイプなので、そういう形で愛情表現がないと
物凄く不安になるのです。

もちろんそれ以外にも離婚したい理由はたくさんありますが
一番大きな問題はここかなと思い質問しました。

投稿日時 - 2014-03-18 18:51:03

QNo.8519162

困ってます

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回答(6)

ANo.6

今後しっかりと話し合いをしなければ離婚を視野に入れなければならないと話すべきだと思います

それでも話し会いしない場合は性格の不一致を理由に離婚するしかないと思います

投稿日時 - 2014-03-19 14:28:23

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはりこの頻度は離婚も視野に入れられるくらいの回数なのですね。
私が求めすぎなのか悩みました。

かといって、行為さえあれば良いのかと言われたら、義務感で嫌々ながらしたくもないセックスをされるくらいなら、やっぱり離婚したほうがマシなのではないかなとも思います。
別に快楽だけが欲しいわけではないので。

すでに何度か話はしてあることですしね。
何で年に1回くらいのペースでセックスレスについて話し、私がお願いして「やってもらわなきゃ」いけないのかなとも思います。

ご飯作りたくない奥さんに頼み込んで、お願いして、本当は作る気なんてないのに、作らなきゃ離婚されるのが嫌だからとりあえずご飯作るか…みたいな感じでご飯作られても嫌ですよね。
腹が減ってるわけじゃないんだよ!って。

投稿日時 - 2014-03-19 15:16:36

ANo.5

夫婦のことついては感情的になることなく話し合わないことにはどうしようもないです
相談者さんは自分のことをメンヘラタイプとおっしゃっていますがひとつずつ直すべきところは直すべきです
むしろしっかり話し合えないまま離婚するなら次の人を見つけても同じじゃないでしょうか?

今はネットもあり世の中の常識が測りやすい時代になっています

週に何度か話し合いの時間を設けてみては?

投稿日時 - 2014-03-19 10:39:52

お礼

ご回答ありがとうございます。

今まで何度も話をしてきましたが、話し合いになりません。
というか主人が避けてるような気がします。

例えばちょっとした行き違いからの喧嘩をした時でも
主人はすぐに「寝る」などと言って私と向き合おうとしません。
例え時間を取ったとしても、私が一方的に思ってることを話すばかりで
主人は黙って何も言わないので(本当に驚くくらい何も言いません。何か言ってと何十回もせっついて、ようやくぽつりぽつり話し出す感じ)、話し合いをすることに私はもう疲れ切っています。

また離婚したらもう結婚するつもりはありません。
メンヘラタイプ(簡単に言うと依存症でAC)は治そうと思ってもなかなか難しいです。今まで専門医の受診をしたこともありますし、関連書籍を読みあさったりもしました。
自覚出来てるし、最近は鬱状態になることも少ないので、まだマシなほうかなと思っています。

話し合いから逃げる夫にはどう対応したら良いのでしょうか。

投稿日時 - 2014-03-19 12:39:08

ANo.4

すぐ離婚という結論に至るのではなく、旦那さんとセックスについてしっかり話し合ってください


しっかりと本音で話しあえるからこその夫婦ではないでしょうか?
寝室を別けるとか、化粧とかエッチな格好して誘ってみるとかいろいろ改善するべきところはあるように思います

日本人は仕事が忙しいので疲れてセックスレスになってしまう人が少なくありません
恥ずかしがらずにどうしていくべきかをしっかり旦那さんと話し合ってください

投稿日時 - 2014-03-19 02:31:45

お礼

回答ありがとうございます。

なかなかセックスについて話をするというのは難しいですね。
主人はエッチな話を一切しません。
恐らくAVなども持ってないと思われます。

それ以外にも本音を話せてないと思います。
主人が感情を露にすることはめったにありません。
何を考えてるのか全くわからないのです。

恐らくセックスレス以外でも夫婦として終わってるのではないかと感じます。
寝室も住宅事情ゆえ分けられませんし…。

投稿日時 - 2014-03-19 10:05:13

ANo.3

 セックスレスというのは「性格の不一致」なのです。セックスは快感を求めるだけではありません。心の交流・気持ちの交流雅趣なのです。快感を求めるのはセックス全体の3分の1の割合しかないのです。セックスレスが離婚原因になるという根拠は、心が離れていては夫婦の体をなさないから、夫婦として破綻しているからです。夫婦の年令が高くセックスが自然に遠ざかっている場合は、夫婦の別な見方をします。(ここでは省略)

配偶者に対する気持ちとか考えなどは皮膚感覚を通してお互いが確認し納得します。そして、心身の両方から安心感を得ます。夫婦の間にあるべきセックスがなければ不安になります。夫婦は単独で生きる孤立感とか不安を払拭して、同じ考えの元に人生を歩みましょう、と言うのが夫婦の性の関係の意味です。誰とセックスをしても良いのなら、夫婦の意味はありません。不倫で問題になることもありません。この事からも夫婦のセックスは心の問題だと証明出来ます。

夫婦がセックスレスになるにはそれなりの意見の食い違いとか何となくの違和感を抱えるようになります。その結果がセックスレスですので、離婚調停では立派に性格の不一致、民法770条一項5号の離婚原因「婚姻関係を継続し難い重大な事由があるとき」及び2号の「悪意の遺棄があるとき」(協力・扶助義務違反)に該当します。協議離婚が出来ないのなら離婚調停を申し立てられて、離婚原因による慰謝料も請求しましょう。

投稿日時 - 2014-03-18 21:28:52

お礼

ご回答ありがとうございます。

よくある離婚理由の「性格の不一致」の中には相当数のセックスレスが含まれているという話を聞いたことがありましたが、
そういう意味での「性格の不一致」なのですね。
「性」の「格」ですもんね…。

単に快感を求めるだけなら、男女問わず自慰行為で良いはずです。
恥を忍んで申しますと、私もそうして自分を慰めていた時期もありました。

しかし何も満足せず、空しさだけが残るのです。
寂しさがどんどん募るのです。

夫婦というものは基本セックスがあるものだと思います。
ないないと余所には言っておきながらも、それなりにどこでもあるでしょう。
年に2,3回ではセックスがあるとは言えない状況と言っても過言ではないですよね。

恐らく調停になることはないと思います。
離れた心を取り戻すのは難しいです…。

投稿日時 - 2014-03-18 21:58:40

何か上手い話し方はないでしょうか?
とありますが、そんな具体的にSEXがないからとか、いわなくてもいいと思います。もちろん、他にも原因はあるでしょう。
夫婦ですから。
離婚した後の事を
あなたは、どう考えているのでしょうか?
お金、子供、住むところ等、山ほどあります。
あなたは、夫を、愛しているのでしょうか?
昔のような、愛ではなくて、年月を重ねた愛といいますか、感謝を込めた愛というか、、、。

 よく振り返り思い出しては。

 旦那さんが、どんなタイプか知りませんが、仕事で多忙で疲れているかもしれませんし、

 あなたを女と思えないような言動をしていませんでしたか?
 
 子育ての時期は、特に子供中心になりがちです。
 旦那さんとつきあっていた頃のあなたは、今と比べてどうでしょうか?

 男性は、とにかくいつまでも子供です。
 
 子育てで疲れていたあなたは、旦那さんに求められた時、
 疲れているから、また、今度と、いった覚えはありませんか?
 
 2回続くと男性は、諦めてしまいます。

 一度、振り返り、旦那さんを愛しているなら、もう一度、若い頃を思い出して、アピールするのも
 いいかも、それと、きちんとSEXについて話をしたらいいと思います。
 きっと、答えが出るでしょう。。

投稿日時 - 2014-03-18 19:33:01

お礼

ご回答ありがとうございます。

離婚後の生活はまだ迷うところがありますが、最悪今パートで働いている会社で正社員への声が何度かかかっているので、その道があるかなとは思っています。
正社員になれば社宅もありますし、子供一人育てて行くくらいの収入は得られるようです。
子供と主人も上手く行っておらず、離婚を望んでいますし、もうそこそこ大きいので大きな問題はないかと思われます。

夫を愛しているかと言われたら、正直もう愛情はないと思います。
もしかしたら最初からなかったのかもしれません。
元々恋人同士のような甘い雰囲気などなかった二人ですから。

ただそれでも未だにお互い時間が合うときはデートしたりしてました。
着替えなども主人の前ではしませんし、お洒落等もきちんとしています。
主人のお給料が今より10万位少ない時でも、決して「稼ぎが悪い」なんて言ったこともありませんし、急な飲み会や泊まりでの趣味活動にも文句言わず送り出してました。

もちろん求められたときに断ったことはありません。

主人の仕事も下手したら私より休日が多い月もあるくらいで、決して同年代の男性と比べると多忙すぎるということはないと思います。

レスになった最初の頃は何度か私も主人に寂しいと伝えたことがあります。
しかし主人の答えは「子供やペットがいるんだから寂しくないだろう?」というものでした。
それ以来、もうこの人に何を話しても無駄だなと思うようになりました。
それにお願いしてセックスしてもらうのも空しいだけですしね。

本当にセックスレスが原因で、そこから派生して行った亀裂が多いので、どうしてもそこに行きついてしまうのですが、言わなくても良いようなことなのであれば黙っていようと思います。

投稿日時 - 2014-03-18 20:41:19

ANo.1

離婚にはいろいろ原因があると思いますが親だからといってなんでもそのままに話す必要はあるのでしょうか。
あくまで個人の問題なので「性格の不一致」ではいけませんか?
ご両親が離婚されているのなら離婚に至る心の経緯はわかってくれると思います。

あなたに結婚を存続される意思がないのなら、「離婚します」の報告でいいのでは?
事細かに話して理解してもらえないと離婚は許されない家庭環境ですか?

親に束縛されて、今度はそれが理由で離婚できなかったと、将来後悔を抱いて生きていくのか、よくよく考えてほかの件で夫に再び愛情を見出してこのまま結婚生活を続けていくかを思慮される時だと思います。

<特に私はいわゆるメンヘラタイプなので、そういう形で愛情表現がないと物凄く不安になるのです>

ご主人とはそのことで話し合ったことはありませんか?

投稿日時 - 2014-03-18 19:15:27

お礼

ご回答ありがとうございます。
主人のほうの親へは報告だけで良いかもしれませんが
私の親のほうが逐一口を出してくるような親で
幼いころから何か問題があると全て原因は私にあると言うような人でした。
なのできちんとした理由を言わない限り、単に私のワガママだと決めつけて暴言を吐くタイプです。
なので今は距離を置いていますが、さすがに離婚するとなると言わないといけないでしょうし…。

ちなみに主人には結婚当初から、私は体の触れ合いがないと寂しさが大きくなりすぎて精神的にまずいことになると伝えてますし、過去主人以外の人と付き合っていた当時同じようなことになって、かなりヤバイ状況になっていたのも知っています。

またセックスレスになりかけの頃に何度か求められなくて辛いということを話しました。
するとその時は1,2回あるのですが、すぐにもとに戻ります。
そうい話を女のほうからするということ自体、私は物凄く恥ずかしいのでもう言えません…。

とはいえ、主人への愛情は年々冷めつつあります。
喜ぶべき場所で喜ばない、褒めるべき場所で人を褒めることが出来ない、そんな人です。
もう愛情は見いだせないと思います。

投稿日時 - 2014-03-18 20:27:57

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