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締切り済みの質問

男性に愛されるということを全く経験できません。

毎回同じ恋愛パターンで、本当にうんざりしてしまいます。

男性と出会う機会も、好きになる機会も普通にあります。仕事関係が多いのがよくないかとは思いますが、仕事関係でも相手が見つかる人はいるので、それが理由ではないと思います。

第一印象から避けられるということはありません。最近は男性との交流もかなり慣れて、仲良くなって二人で食事に行く(ただしまだ友達の段階で)、というところまではできます。デートではないですが、何かの機会に二人で食事をして盛り上がる、というところまでは可能です。

そして、私自身は相手のことを好きになるのがまあまあ早いです。ちょっと色々質問されただけで、何かもらっただけで、視線が合う時間が長いだけで、いい雰囲気かもと思ってしまいます(イタいですが)。やっと相手が見つかったのかな~って。

で、一人で盛り上がって(あくまで頭の中だけで、見た目には出てないはずです)、浮かれているところで、実は何とも思われていなかった、別の相手がいた、とわかってがっかりするというのが毎回のパターンです。「またこの人じゃなかったんだ、私の勘違いだったんだ」って。メールの返事がないのはじらされてるのかも、機嫌が悪いのは何かに焼きもち焼いてるのかも、なんて思って、本当にイタいと自分でもわかっています。

なぜ、ここまで私は男性に愛されないのでしょうか。男性を愛するということはそれなりにやってるのに。このパターンが片手では足りないくらいあって、どうすればいいかわかりません。なんでもアドバイスください。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-03-19 05:49:37

QNo.8519801

困ってます

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回答(9)

 一人で盛り上がって浮かれているだけということは、貴女も相手を愛していないんだから愛されるはずがありませんよ。勘違いではなく、貴女がせっかちで相手を見据えていないのです。

 愛するということは「それなり」でできることではありませんよ。やっと相手が見付かったのはただ見付かったに過ぎない。それは好意でも恋でもありません。ここは勘違いがあるところなんだけれど、恋愛は一人で盛り上がり浮かれることではありません。だから相手が見えないしがっかりするしかできないのです。
 特定の人に恋して共に愛という真心を作るのが恋愛。自分が愛することもできない間に愛してもらえるなんて有得ない。自分でもイタイのが分かっているのに、時間が必要なことに気付いていなくてせっかちに一人相撲をしていることはイタイと思っていないから、毎回同じ繰り返ししかできないのです。

> どうすればいいかわかりません。なんでもアドバイスください。

 夢子さんは卒業すること。現実に人を見付けているのです。一人で頭の中で恋愛妄想するだけの女性を愛することができる男性はいない。もし、長く貴女が愛するまで愛してくれる人がいたとしたら、それは愛しているのではなく愛している振りをしている狡い男ということです。
 せっかちは損。見付かったら、本当に自分が望んでいる男性かどうか、自分は相手に相応しいかどうか、デートという時間を掛けてよく見て知って理解して、心底から好きだと恋してお互いに確認できれば、更に二人でその気持ちを深めていけば、その気持ちが真心という愛に育つのです。関係は共同作業なんだよ。
 

投稿日時 - 2014-03-21 07:57:47

ANo.8

30代、女です。

私は貴女の事イタイ女とは思わないけどなー。
マイナス思考より全然良いと思いますよ。前向きな発想で。
結局、恋愛なんて勘違いから始まるのですから。

>第一印象から避けられるということはありません。

これならルックスもまずまずって感じなのではないでしょうか。
やっぱり見た目は男でも女でも重要になってくるからね。
惚れっぽいのだって大いに結構だと思います。
別に悪い男に騙されてばかりとかじゃないのだから。恋多き女で大賛成ですよ。

ただ、貴女からは積極的にアプローチしたりしてますか?
愛するなんてまだまだ先の事。
そんな出会ってすぐに愛してくれる男性なんていませんよ 笑
『あなたの事もっと知りたい。』ってところから始めて、自分からもどんどん誘ってみる。
多少、彼に他の女性の影があったりしてもそこですぐに諦める必要もないと思うし。
(相手が既婚者でなければ)

単発で終わったとしてもそれはそれ。
一瞬でもトキメキがあって、プチ恋でも出来たなら素敵な事ですよ。
一番良くないのは、恋愛にもうずっとご無沙汰で、自分の事は棚に上げて理想だけが高くなっていく事。
貴女はまだお若いのでしょう?
今はまだ本当に好きな人と出会えるまでの予行演習だと思って、食事ぐらいの間柄も思いっきり楽しんでみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2014-03-19 14:53:01

お礼

ありがとうございます。積極的なアプローチ、何かにかこつけてメールをしたり、何かにかこつけて食事したりというくらいです。やっぱり仕事に関係のある人もいるので、ずばりデートしましょうというのはやりにくいです。しばらく色んな人と会うのをつづけて、男性のことをもっとよく知るしかないですよね。

投稿日時 - 2014-03-19 15:52:48

私は結婚するまで
男性を好きになったことも無く
男性に好かれることも無かったのですが
結婚して思ったのは
・男性は女性の外見を愛することは短期間で出来るけど
 女性の中身を愛することは長期間かかる
・男性は女性に母性の様な愛で愛されないと
 女性の中身を愛することは出来ない
という2点です。
頑張ってくださいね♪

投稿日時 - 2014-03-19 12:44:49

お礼

参考になります。男性と交流していて、あまり自分のいいところをみせられていない気がしました。なぜか性格として、だめなところをみせて相手を笑わせようとしてしまいます。恋愛対象の女性としては最悪ですよね。
母性のような愛で愛することはむしろ得意です。この点をもう少しつづけてみるのがいいでしょうか...

投稿日時 - 2014-03-19 14:43:02

ANo.6

こんにちは。

辛口ですが失礼します。


■容姿
清楚と言えば聞こえがいいが、地味なつくりに、
加えて構わないというか、いまひとつ努力の方向性が残念

例1)目が小さいのに、それを強調するようなメガネをかける
例2)背が低く手足が長くないのに、
  膝丈のスカートを穿いたり、足の短さがわかるボトムを穿く
例3)似合わない髪型


■中身
マイペースといえば聞こえがいいが
ややひとりよがり

例1)人の話をあまり聞かない
例2)比較したがる、あるいは愛されたいという気持ちが強すぎる
例3)やたらのんびりしている、あるいは逆に姉御肌がすぎて
   説教のようなことを言ってしまう

■好み
好みの男性がはっきりしすぎていて、それ以外受け付けない

例1)高値の花ばかり狙う
例2)普通の男性は難癖をつけてことごとくゾーンに入れない


↑こういった内容に、複数あてはまるのでしたら
男性と付き合うに至らないです。

ではどうするかというと
外見は、高いブランドの店に行って、上から下まで選んでもらうとか
おしゃれな美容院で、髪型を変えてもらうとか。
メガネもしかり。

中身については、とりあえず
求めるのをやめて、相手の望むものを与えるに注力しながら
冷静になることじゃないでしょうか。

好みはかえようがないですが、、、
ランクを落とすといったら失礼ですが
いままで好きにならなかったような男性でも
とりあえず飯くらいいっとけ!と誘ってみるのはどうでしょう。

投稿日時 - 2014-03-19 12:42:10

お礼

ありがとうございます。
容姿は当然自信があるわけではありませんが(自信があったらもっと積極的になれるはずですが)、×というわけではないようです。中身も男性の好みも厳しいわけではないのですが...それなりに男性と交流はしているので、全体として付き合いにくい女性ではないと思うんですけれど、うまくいきませんね。もっときれいにならなくちゃいけないのでしょうか。

投稿日時 - 2014-03-19 14:39:33

  文章を拝見していると、相手から○○してもらい良い雰囲気かな~
って・・・されるだけでなく、○○してあげないとね?
そして、貴女様の文面はまだ恋愛の初段階ですし、相手からの愛情を
もらう、愛されるには、もっと「奥に踏み込んだ状態へ」持っていかないと
難しいと思いますよ。ちょっと受身的な貴女様かなと見受けました。

男性を愛する・・・それなりにってどんな事をされておりましたか?

心で思うだけでは駄目なんですよ。
その相手が感じてもらえる事を言ってあげたり、品物をあげたり、自分から
誘ったり、電話を掛けたり、好意を伝わる様に、目に見える様にして
いかないとね。
相手が愛してもらっていると実感あれば、貴女様へも愛をもらえるかと。
そしてスキンシップの問題も有るかと。

  まだまだこれから、この男性って思える方に出会えます!
ですから、恋愛パターンと言うか、愛してもらえるにはどの様に相手へ
振舞えるか、言動、やり取り、気持ちの表し方を研究してみてください。

投稿日時 - 2014-03-19 08:38:43

ANo.4

たぶんだけど、相手に対してOKサインだしてないんじゃない?
中には気持ちが表にでてこない子がいて、押していいのか、やめといた方がいいのか判らないことあるよ。あなたはひょっとしたらそのタイプなのかも。
仕事関係の間柄だと特にそうだけど、男だって全然その気があるように見えない相手には踏み込んでいけないさ。

OKサインて特別何かをするってわけじゃない。楽しいと思ったら楽しそうにしてくれればいいし、何かしてあげたいと思ったらすればいい。ちょっとしたことでも頼まれたり、お願いされたりしたら「いいよ」と受け入れてあげたらいい。また会いたいと思ったら「楽しかった~また誘ってね」とはっきりいうか、別れ際にちょっともじもじしてみせて(笑) 男は女性のそういう態度みて判断するもの。臆病だから(笑)

もうひとつ、進展しにくい理由がコレ。
>(イタいですが)
>本当にイタいと自分でもわかっています。
イタい女になりたくなくて自分にブレーキかけてるからだとおもう(笑)
オイラに言わせればそんなの全然痛くないし、そういう(あなたに言わせると)感違い?は恋愛に必要だと思うんだけどなぁ。
それがイタいと思うやつには思わせておけばいい(笑)

自分だけ突っ走ったら恥ずかしい気持ちがあるんだろうけど、相手が出すいいサインもよくないサインも両方見極めるつもりで、相手の温度を自分なりに掴んだら、その温度に合わせて“ちょっと先をいく”感じがいいね。

>実は何とも思われていなかった、別の相手がいた、とわかってがっかりするというのが毎回のパターンです。
毎回同じパターンなはずないんだけどなぁ。実は全部ちがうのに勝手に「ワタシの感違いでした」の箱に入れてないか(笑)
怖いのは、せっかく相手がいいサインだしてるのに「どうせまた私の感違い」にしちゃってスルー→あなたの態度が冷めたまま→相手はそれを感じとって引いていく→ほらやっぱり感違い
こういう流れ。ひょっとしたらすでにこのパターンに・・・(笑)

なにしろ、仕事が関係する間柄ならあなたよりもむしろ男のほうが慎重になるものだと思って、もうちょいあなたのほうから男の背中を押してやるつもりでいるほうがいいとおもうよ。

投稿日時 - 2014-03-19 08:20:28

ANo.3

こんにちは。

言い辛いけど容姿的に何か問題があるのではないかな?
美人に好かれて悪い気がする男はいないと思うんですよ。
あるいは自分より条件の良い相手ばかりを選んでいるんじゃないかな?
全くモテない男はそう簡単に女性を振るとは思えないですから。

男も誘われたら悪い気はしないので、とりあえず食事位は行くけど
やっぱり彼女にするには微妙...って感じじゃないかな。
食事中に話が盛り上がっているのなら尚更他の原因が考えられない。

>実は何とも思われていなかった、別の相手がいた

いやいや、凄い仲が良い女友達とかならともかく、
少し仲が良い位の女性から食事に誘われたら察しますよ。
何とも思われていないのではなく、食事をしたけど何とも思わなかった
別の相手を見つけた(もしくは断る方便)でしょう。

>で、一人で盛り上がって

自分が好みの女性からなら嬉しいでしょう。
好みでないから逆効果になっているのです。
どちらにしても結果は同じだと思います。

お洒落が得意な友達にアドバイスをして貰うとか、あるい理想を下げるか。
どちらかだと思います。

投稿日時 - 2014-03-19 07:42:42

お礼

ありがとうございます。容姿にはもちろん自信がないですが、二人で出かけるのを嫌がられたりすることはないですし、食事などの際はそれなりのお店を選んでくれたりしますので、ひどくはないと思うんです。ただ、気持ちがそそられる容姿、女性ではないのかな。私より地味な女性がいい彼氏をもっていたりします。私には何が足りないんだろう...と思ってしまいます。

投稿日時 - 2014-03-21 01:17:47

同じことで悩んでる人、沢山いますよ。

でも、貴女が素晴らしいのは、自身がイタいと気付いていることです。
イタいと気付かずに、同じことを繰り返す人が沢山います。

上手く行かないのは、自己完結しているからです。
本来、人間関係はコミュニケーションを取ることで成り立ちます。
それなのに、
>ちょっと色々質問されただけで、何かもらっただけで、視線が合う時間が長いだけで、いい雰囲気かもと思ってしまいます(イタいですが)。やっと相手が見つかったのかな~って

などと、○○って言ってくれたから、△△なんだろう、と、勝手に先走る貴女は、コミュニケーションが出来ない人なのです。
想像で全てを判断して、相手を決め付けず、事実と妄想を区別してみませんか?
そして、その事実を丁寧に積み上げて行きながら誰かとの信頼関係を築いて下さい。
その信頼関係の先に、素敵な恋愛が待っています。
想像で膨らませた想いは、相手には恐ろしいものです。
言葉が悪くて申し訳ありませんが、ストーカーがその例です。
彼らは、想像で相手の自分への気持ち・自分の相手への気持ちを膨らませ、膨らませ過ぎて犯罪へとエスカレートしますよね。
現実世界の事実をしっかり見て、言葉の裏を読んだりせず、言動は額面通りに受け取って事実を大切に積み上げながら親密な人間関係を築いて下さい。

投稿日時 - 2014-03-19 07:33:50

お礼

ありがとうございます。勝手に盛り上がってしまうから、ダメかなというのがちょっと感じられただけで、ダメだ~と思ってしまって信頼関係を積み重ねるのをやめてしまっていたかもしれません。プラスにもマイナスにも考えないことが必要ですね。

投稿日時 - 2014-03-19 07:59:54

ANo.1

答え、出てるじゃないですか。

>一人で盛り上がって(あくまで頭の中だけで、見た目には出てないはずです)、浮かれているところで、実は何とも思われていなかった、別の相手がいた、とわかってがっかりするというのが毎回のパターンです。

一人で盛り上がって、それ以上踏み込もうとしない。毎回その繰り返し。

相手が無条件に勝手に惚れてくれたらラッキーですけど、そうじゃないなら、あなたが頑張るしかないのでは。別に好きになるのが早くてもいいじゃない。肝心なのは、好きになったその後なのでは。

投稿日時 - 2014-03-19 06:08:35

お礼

なるほどですね。相手云々の前に、自己完結して踏み込もうとしないというのは当たってます。踏み込んだら引かれそうかなというのを感じると(当たってるかどうかわからないのに)、一気にだめだ~って思ってしまっていました。

投稿日時 - 2014-03-19 07:57:16

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