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締切り済みの質問

本当に誠実で思いやりがある男性の見分け方

見る目のない自分をどうにかしたいです。周りも結婚ラッシュで、私も元々結婚願望が強いのに、いい年して見る目がないとはお恥ずかしい限りです。

わたしの好みの男性のタイプは「誠実」「穏やか」「思いやりがある」「優しい」「柔らかい雰囲気」「自分と学力レベルが同じかそれ以上(国公立早慶)」の男性です。

過去に3人このような人に出会えたのですが、ことごとく失敗しています。

一人は私と付き合う以前に風俗通いや浮気を何度もしていた。もう一人はお付き合いには至らなかったのですが、精神的に弱くて女性依存症で同時に複数人と交際する人だった。もう一人もお付き合いには至らなかったのですが、ただ色々な女性と仲良くしたいだけで全く結婚願望のない人だった…。

上に書いた私の好みのタイプの男性は、優しく気遣ってくれるし、うんうんと話を聞いてくれるし、店員さんなどにも丁寧だし、真面目に仕事をしているし、優しく微笑みかけてくれるし、おいしい物を食べに連れて行ってくれるし、マメにメールも返してくれるし、なかなか手を出してこないので、

つい大切にされているな~と思い、心を奪われてしまいます。

なのに、ふたを開けてみれば(過去の女からの暴露や、本人のカミングアウトや、何らかの形でバレる)誠実で思いやりがあるとはかけ離れた男でした。


同じように、誠実で思いやりがあるように見えて、実は違ったというエピソード、あれば聞きたいです。
また、難しいことと思いますが、本当に誠実で思いやりのある男性を見分けるいい方法はありますか。


今、まさにタイプの男性に恋をしているのですが、また同じパターンというのはもう懲り懲りなので、参考にさせて頂きたいですm(__)m

投稿日時 - 2014-04-06 02:06:13

QNo.8543486

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回答(14)

ANo.14

>わたしの好みの男性のタイプは「誠実」「穏やか」「思いやりがある」「優しい」「柔らかい雰囲気」「自分と学力レベルが同じかそれ以上(国公立早慶)」

ってうるせーわ笑
おたくの性格をまず直せ!
それが一番の近道。

上記の様な事考えてる女は男に一番嫌われるぞ。
口に出さなくても伝わるし。
そんなやつせいぜい遊び相手ぐらいにしかしたくないわな。

この意味が分からんと結婚に漕ぎ着けてもうまくいかんぞ!

投稿日時 - 2014-04-07 12:06:33

お礼

お叱りの言葉ありがとうございます!

わたしの男性に対する「若干の上から目線」、「女王様気質」以前から自覚してはいましたが、改めようと今心に決めました。

幸せになってみせます!

投稿日時 - 2014-04-07 21:58:01

ANo.13

私は男ですが、極論になりますが誠実で思いやりのある男性はいないと思います。
誠実や思いやりというのは観念で個人の主観的なものです。
つまり、あなたにとって思いやりのある、誠実な態度を取る男性と出会えるか・・・ということだと思います。

わかりやすく例を言うと、嫁さんや子供はとても大切にしているような、ご近所でも評判の満点パパが
裏では人を陥れたり、暴力を振るっているケースもあるということです。
あなたがこの人の嫁さんなら、とても誠実な頼りになる人ということになります。
でも陥れられた人にとっては、最低最悪の人間です。

あなたのタイプであったにもかかわらず違ったということは、
相手のことがよくわからないうちに貴女のほうが先に好きになるのではないですか?
タイプという見かけに騙されることが原因でしょう。
見る目がないというのとは違うと思います。
逆に見る目がないことが原因だったら、見る目がない、で終わってしまう。
どうせ誰と出会っても同じだ。これから誰にも心を開けないことになりますからね。

あなたが今後も好みのタイプにこだわって相手を選んで行けば、
裏のガラは全部同じだが、ひっくり返すと全然違うトランプみたいになってしまうではないですか!
いったいそのカードを今後何回めくるおつもりなのかは知れませんが、
人間はセンサマンベツ、一人として同じ人はいない。
もちろんあなたもそうです。
自分にとって当たりのカードに巡り合うまでカードをひっくり返すような「男性の見かた」
を変えてみてはいかがでしょうか。
きっと素敵な人に出会えると思いますよ。
幸せを祈ってます。

投稿日時 - 2014-04-07 02:43:53

ANo.12

こんにちは。
あなたは男の本質を全く分かっていないですね。

>」「穏やか」「思いやりがある」「優しい」「柔らかい雰囲気」「自分と学力レベルが同じかそれ以上(国公立早慶)」の男性
はすごくもてるんです。もてるということは、女性関係は派手ですよ。

>優しく気遣ってくれるし、うんうんと話を聞いてくれるし、店員さんなどにも丁寧だし、真面目に仕事をしているし、優しく微笑みかけてくれるし、おいしい物を食べに連れて行ってくれるし、マメにメールも返してくれるし、
これは女慣れしている典型的な男です。こんな人は女がたくさん寄ってくるので誠実なひとは少ないですよ。
当たり前じゃないですか?石田純一的な人ですね。

>なかなか手を出してこないので、
これも作戦なのでしょう。確実に落とすためのね。


本当に誠実は男はこれらとは真逆の性格の人です。
つまり地味で、女性の扱いがへたくそだけど学歴と年収が高い人です。

すなわち、真面目に仕事をし、店員さんなどに横柄な態度はとらないけど、女性に対して気遣うことが苦手で、話を聞くのも苦手で、自己アピールするために自慢話をし、愛想を振りまくのも苦手で、女性受けする店もあまり知らない、メールもあまり返さない(男性はメールは苦手な人が多い)人ですね。こういう人は、女性とあまり付き合ったことがないので、いったん付き合った彼女は大切にすると思いますよ。
ですが、あなたに様なタイプは絶対選ばないんだろうな。なんかそんな気がします。

投稿日時 - 2014-04-07 00:11:58

ANo.11

男の見分け方、というより、自分自身が あなたが指摘している思いやりなど
抜けているのでしょう。逆にその辺の事がきちんとしている人は、女性に対しても同様の事を肌で感じ ますので そういうレベルの人があなた様にアプローチせず きっと もっと他のいい女性に行ってお互い結婚されているのが現実ではないでしょうか。
ですから 男の見分け方以前に あなた様自身が 内面ならびに外面も含め磨かなければ あなた様に言い寄ってくる男性は レベルが必然と低くなりますよ。 あなた様がきちんと あなた様の条件にあう女性にならない限り、理想な男性は現れません。 ドンドン周りの人が 結婚され て行くのはあなた様自身が 内面も含め 女として磨かれてない、磨こうとしていないからです。 内面から美しくなれば ガラリと 周りは変わります。まずそこだと思います。 見分け方どうのこうのと言う前に 自分自身が一段も二段も上の女性になる事で男性の基準が上がりますので 自分自身を鍛えて 磨いて下さい。磨いているいい女性でしたらいい男はほっときませんよ。
今は ほっとかれているのです。あなた様が理想としている男性から。勘違いしないで下さい。自分の女としてのレベルが上がれは 自然と
あなた様の理想としている男性は現れます。大変失礼致しました。

投稿日時 - 2014-04-06 22:49:26

ANo.10

男性です。

マナーがあって、周りに気遣いができて、女性(主さま)のことを考えてくれる、というのが
見分けるポイントかな。

電車でお年寄りや体の不自由な人に席を譲る。順番ついていて割り込みをしない。
飲み会や食事などで気遣ってくれる。
そういったことが自然体でできる人は「誠実」「穏やか」「思いやりがある」といった範疇に入って
きて、モテるかも。
もちろん、容姿の好みや学歴等はあるけど、上に書いたことは人として本質的な部分ですからね。

主さまが言われていることは付き合ってみないとわからないこともあると思いますが。

回答になっていなかったらすみません。

投稿日時 - 2014-04-06 13:24:47

ANo.9

見極め、ではないんだろうと思いますよ。

お書きのような男性は、ほうっておいても女性から必要とされますので、20代半ばには既に、女性を見る目が相当養われています。それで、付き合うとか結婚といった段取りにおいて、多くが、男性→女性ですよね。つまり、おんなは選ばれてなんぼ、ってことなんでしょう。

お書きの御様子から、質問主さんはおそらく、学歴はおいておいて容姿がそこそこいいんじゃないですか。それなのに、やさしくて仕事はできるけれど、なんで駄目男しか寄ってこない、といいたくなる。

一方、仰る理想の男性が、どういう女性を選ぶか。男女とも20代半ば以降になると、くっきりわかれてくるように思います。みんなが欲しがるような一部の男女に、人気が集中する。あとはそれ以外。

質問主さんは認めたくないのでしょうが、現時点で質問主さんは、そういう素敵な男性から選ばれるような女性じゃないってことなんでしょう。

じゃあどういう女性が選ばれるのかというと、
・あたまがいい(学歴は無関係)
・気が利いててきぱきしている
・ぼーっとしていない
・謙虚
・特技が多い
・友達が多い
・いわゆる、人柄のいい人気者イケメン男性からひっぱりだこみたいなタイプ

つまり、どうしたら誠実で有能な男性を見極められますか、と質問している時点で、じぶんを知らないこと、じぶんが必要とされる領域をわかっていないこと、この2点を世の中に知らしめているわけで、、、ちょっと、あまり「余裕があって、賢くて、守りたくなる素敵な女性」とは男性に思われないのでしょう。

挽回策があるとしたら、気が利くとか、学歴は関係なく、あたまがいい女性と男性に思ってもらえるよう努力することじゃないでしょうか。

わたしは質問主さんほど、美しくも高学歴でもないです。しかし周囲には、質問主さんのような悩みをもつ女性陣がほんとうに多いです。だいたい2者に別れるように思います。ひとつは、自分も医師だから、親が大学教授だからなどという理由で、いつまでも理想を追い求め、現実には駄目男にひっかかりながら、婚期を逃すタイプ。もうひとつは、有能さか人柄か外見かのいずれかを、妥協したとこぼしつづけながら、それでも結婚するタイプ。

わたしの狭い経験のなかでは、いったん駄目男につかまった時期がある程度長い女性が、その後挽回して、王子様のような人と結婚したって例はないようなのですが、これはわたしの周囲にまともな人がいないからなんでしょうね。質問主さんは、素敵なお方のようなので、きっと素晴らしい男性が今後登場することと思います。がんばってください。

投稿日時 - 2014-04-06 11:56:28

ANo.8

質問者様のいうのは誠実とされがちな要素というだけで、それがあるから誠実とは限りません。条件を恋愛技術で満たしているのか、人間性で満たしているのかの見きわめが出来ないと、意味がないように思えます。正直いって難しいとは思いますが、恋愛技術の優れた男性と友人になったときに思うのは「周りから評価されているほど恋愛に誠実では無い・・・」ということです。女性陣は誠実だと、たいてい評価してますけどね

回答者はチェック項目がすごく細かいので、同性がどういう人間か?というのが近しい関係なら見抜けます。こういう会話や行動だと、こういうパタ~ンが多いというものなので、当てはまらない時もありますけど。いくつか試させてくれるなら、感覚的に分かるので、なんで女性が分からないのか不思議です。そういう回答者は女性の人間性の善し悪しが、そんなに分からないので、お互い様なんですけどねw下に回答者の項目の一部を挙げてみます

どっちもどっちの論議などで、相手のために折れられない。どうでもいい内容でも勝ちたがる。その際に、自分自慢か、相手の批判をしたがる傾向がある。そもそも恋愛自体が好き。恋をする自分も好き。同性相手に異性との恋愛経験を自慢したりする傾向がある。別れた相手を悪くいった会話をした事がある。等々ですね。1番試しやすいのは、どっちもどっちの話し合いで相手を論破したがるタイプかどうか?ですね。めんどくさがって話し合いを拒否するタイプもあまりおすすめは出来ません。普段は誤魔化せるタイプでも、この場面は意外に本性がでます

投稿日時 - 2014-04-06 11:20:40

ANo.7

そんなあなたにとってだけ都合がいい男など存在しませんよ。
あなたがいいと思う男は、他の女もいいと思うのです。
争奪戦です。
そして、たとえ彼女がいても彼に会いたい、という女も存在するわけで。


> 本当に誠実で思いやりのある男性を見分けるいい方法はありますか。

金のための仕事はしない男。

「金がもうかりゃなんでもいい」
という考え方は
「セックスできれば誰でもいい」
という考えととても親和性があります。

なのでそういう男は選ばないことでしょう。


あとは、基本的にはそれほど女を必要としない男がいいでしょう。
いろんな女に手を出す男は、いろんな女とセックスしなければ
心が保てない男ということですので。


金がなくても女がなくてもやっていける男は
(実際に収入が少ないかは別にして)
自分のこだわりに一途に取り組んでる男です。

そういう男に認められた女なら、
浮気されずにずっと行けるでしょう。

投稿日時 - 2014-04-06 09:32:38

あなたの好みの男性のタイプは「父親みたいな人」だと思いました。
「素敵な旦那様だな」「ああいう彼氏が欲しいな」と思った人がいても、
誰もが初めから「理想の男性像」のまま生まれた訳ではありません。
そうなるように、彼の母親や、相手の女性が育てたと思って下さい。
男性たちの元の性格は、粗野で無粋で無神経な乱暴者です。
好きになった相手の女性次第で男性の態度は変わります。

「誠実」
あなたが誠実であれば相手も誠実だと思います。
男性があなたを「守りたい」と思うように、
あなたが接すればいいと思います。

「穏やか」
色んな経験があれば反省して成長し穏やかになれると思います。
これはつきあってから、もしくは結婚してから、
あなたが相手を育てればいいと思います。
過去の経験で成長するので、過去の事は責めないで下さい。

「思いやりがある」
裏を返せば「騙されやすいタイプ」であるとも思います。
または世間知らずなのかもしれません。
不平不満を溜め込み、後からグチグチいうタイプや、
後で爆発して手が付けられないタイプ、
または知らないことは「非常識」と決めつけて、
相手を責めるタイプだと思います。
誰でも人間なのですから、万年仏顔をしている訳ではないです。

「優しい」
あなただけに優しければいいのですから、
あなたが大事に思われるように接すればいいと思います。

「柔らかい雰囲気」
外面がフンワリした雰囲気でも、身内には荒々しいかも知れません。
あなたのおかげでやわらかい雰囲気になれる人に育てた方がいいと思います。

「自分と学力レベルが同じかそれ以上(国公立早慶)」
これに対してはわかりません。

投稿日時 - 2014-04-06 07:34:21

お礼

相手に求めすぎずに、まずは自分から変わって相手を育てる…難しくもありますが、大切なことかもしれませんね。

誰にでも公平に接しようと思ってても、つい丁寧な人には丁寧に接しよう、優しくしてくれる人には優しく、乱雑な人には丁寧に接するのが面倒になってしまうように。。。

「こんな男性がいい」と一方的にならずに、「こんな男性にふさわしい人に自分が成長しなければな」と思いました。

ご丁寧にありがとうございましたm(__)m

投稿日時 - 2014-04-06 09:05:21

ANo.5

こんにちは。

本当に誠実で思い遣りのある男は女性にもモテますから、独身時代は「恋愛経験が多く」様々なタイプの女性と交際した経験があり、このような経験を積んだことで更に誰にでも誠実で優しく思い遣りの気持ちを持ちます。

このように、多くの女性と交際したことで、女性の心理もある程度は理解してるため、考え方の相違が多少はあっても精神的な許容範囲が広くなってるせいか、感情的になって怒り出すようなことがないです。

だから、女性が感情になっても喧嘩になることがなくなり、女性の言い分を冷静に聞くような精神的余裕もあり穏やかになれます。

しかし、決して言いなりになるような腑抜けな男ではなく「自分の考えを相手に理解して欲しいと努めます」が自分の考えを相手に押し付けることはしません。

実際、独身時代は真面目な堅物で恋愛経験なんて殆んどない男が結婚したら、妻に対する遠慮がなくなり夫婦喧嘩が絶えなかったり、妻に対する愛情が冷めてしまい浮気や性風俗遊びに目覚めてしまうような事例を見聞きしてますので、真面目=誠実とは思い込まないほうが良いです。

なお、自分と学力レベルが同じかそれ以上(国公立早慶)の男性という理想を持つのも結構ですが、下手に理想を高く持ってしまうと「視野が狭くなる」ので、婚期は遅くなるばかりです。

仮に、東大卒とか京大卒の理想的な男性が現れても、貴女が結婚相手の対象外にされることもあるでしょうし、優しくて思い遣りがあっても見た目も不細工な男で年収の低い男性では学力が上回ってたとしても貴女は結婚したいと思うのですか?

投稿日時 - 2014-04-06 04:47:06

お礼

やはり、私の好みのタイプの男性はモテますよね~。
だから今好きな男性のことも、私のことだけを大切にしてくれているように見えるけど、実は…と色々勘ぐってしまっています。

女性経験が多い男性は確かに優しいですよね。。。でも、私は自分に自信がなく、女性経験の多い人は私なんかにはすぐに飽きて捨てられるのでは?とマイナス志向になってしまいます。。。
ダメダメですね(^-^;

投稿日時 - 2014-04-06 09:13:03

ANo.4

あくまでもご質問文を読んだ印象ですが、質問者様に誠実で思いやりのある男性を見分けることは出来ないと思います。
何故なら、質問者様ご自身が対極にいると思われるからです。端的に言えば、質問者様ご自身が誠実で思いやりがある女性ではないからでしょう。

例えば、若い頃に悪さをしてきた人は、周りには悪が集まっていた訳です。悪さをやってきた人は、人を見れば、見ただけで悪かどうかは大体分かります。どんなにきちんとした格好をしていても悪の臭いは消せませんから。
同様に、女遊びや男遊びばかりしてきた人は、同じように同類から見れば遊び人かどうかは分かるものです。

つまり、自分が持っているもの、あるいは持っていたものは見れば分かるということです。逆に、自分にないものは見ただけでは分からないということです。
また、自分が持っているものは、自分と同じようなものを持っている人とどうしても関わること多いですので、持っていない人はどんな人か分からないので、自然と関わりが薄くなってしまいます。要は、類は友を呼ぶというものです。

これが質問者様が見る目がないということであり、もっと言えば、見分けが付かないのです。その見分けが付かない人を、「自分と学力レベルが同じかそれ以上(国公立早慶)の男性」という、更に自分の欲望で絞っているのですから、そんな理想の人に出会うということ自体が無理な相談なのです。

まずは質問者様ご自身が誠実で思いやりがある男性と釣り合うような女性にならなければ、相手の方は質問者様が大体どんな女性なのか分かる訳ですから、自分と違うと思う男性は寄ってこないですよね。
ですから、自分が誠実で思いやりのある女性になること。そうなれば自分の周りに集まる人も変わってくるはずです。そのように自分が変わることが出来て初めて見る目が養われるということだと思います。

同じパターンを繰り返すということは、そういうことが原因しているからです。

投稿日時 - 2014-04-06 04:43:46

お礼

わたしの家族や仲のよい友達はみなとても心が暖かくて思いやりがあり、誠実な人ばかりなのですが…
どうしたものですかね~

投稿日時 - 2014-04-06 09:16:32

ANo.3

クルマの乗り換え、スマホの機種変が早い男は女の乗り換えも早いです。

相手の容姿を一度、忘れてカンニング竹山に置き換えてみてください。それでも結婚できるならいいんじゃないですか。

見た目は真実をボヤかします。

投稿日時 - 2014-04-06 03:55:13

お礼

見た目にはこだわりはなく、今好きな男性も、イケメンではなく、至って普通です。

でも、、カンニング竹山は…笑

投稿日時 - 2014-04-06 09:19:13

ANo.2

『「誠実」「穏やか」「思いやりがある」「優しい」「柔らかい雰囲気」「自分と学力レベルが同じかそれ以上(国公立早慶)」、
優しく気遣ってくれるし、うんうんと話を聞いてくれるし、店員さんなどにも丁寧だし、真面目に仕事をしているし、優しく微笑みかけてくれるし、おいしい物を食べに連れて行ってくれるし、マメにメールも返してくれるし、なかなか手を出してこない』

男性の私が考えるに、以上のような男性は「よい子」男性です。自分を抑えて相手に合わすことが習性になっています。そして、相手の女性が喜ぶのをうれしく思っています。

そして、自分の本音を余り出そうとしません。内に秘めたプライドも高いです。「こうあらねば」という意識が高いので、ジェントルマンであろうとします。
こういう男性とお付き合いすると、女性は「自分を大事にしてくれている」と思い込んでしまうでしょう。

しかし、男性である以上、ジェントルマンの部分以外に色々欲求や本音もあります。
一番の欲求は、本音の自分、本当の自分をそのまま受け入れてほしい、という欲求だと思います。ダメな自分、いやらしい自分、そういう自分を受け入れてほしい、そう思っています。

最初はジェントルマンとして振る舞っていても、相手に合わせてばかりだと、だんだんフラストレーションがたまってきます。そして、自分を受け入れてくれそうな女性を探し求めてしまいます。結果、複数の女性と付き合うことになります。

あなたの求めるタイプの男性は上記のような男性ではなかったでしょうか。そうであれば、次の彼も同じタイプの男性の可能性が高いです。貴方の求める男性は、本質的にこのようなタイプになってしまうと思います。
ふたを開けてみれば、誠実さや思いやりがないと感じたかもしれません。でも、彼らなりに、貴方に一生懸命あわせてきたんだと思いますよ。

彼らとステディな関係になりたいのなら、本音の彼を受け入れることです。彼の思っていること、したいことを受け入れてあげることです。プライドが高いため最初は中々本音をさらけ出しませんが、「この人は自分を受け入れてくれる」とわかれば、次第に貴方に本音で接してきます。その時の彼は、あまり男らしさがないかもしれません。女々しいかも知れません。それでも受け入れてあげれば、彼は貴方から離れません。

「誠実な男性」を探すことよりも、「この女から離れたくない」と思われるように接するのがよいかと思います。

投稿日時 - 2014-04-06 03:40:32

お礼

本当にその通りだと思います。
過去の3人も今の人も、どこかつかみ所がなく、本質が見えない部分もありました。

意識していなくても、そこがミステリアスで気になってしまっていたのかな…

お互いに本音で話せて、多少遠慮のいらない関係の方が上手くいくと思います。
なのに、私のタイプというのは、「相手に遠慮のある態度」なのかもしれませんね。

「遠慮も気配りもやろうと思えばできる人」ぐらいに軽く捉えて、そこはそこで尊敬しつつ、もっとワガママや本音や欲求を出してもらえるようにしたいです。

投稿日時 - 2014-04-06 10:08:16

ANo.1

体験談ではありませんが外面がいい男性って基本的に女をいろいろ経験してきていますよ
まさに相談者さんのように、付き合ってみたら内面が全然ちがったなんてことは良くあることです

特に相談を聞くタイプは女が相談きいてると落ちるということをよくしってますんで相談なんてよろこんで黙ってうんうん聞きます


>「誠実」「穏やか」「思いやりがある」「優しい」「柔らかい雰囲気」「自分と学力レベルが同じかそれ以上(国公立早慶)」の男性

こんな人まず女癖悪いでしょうと思うのは私だけかな?
相手の多くを求めすぎないということもよい男性と巡り会うには重要なことですよ

投稿日時 - 2014-04-06 03:37:02

お礼

好みのタイプの男性に引かれる反面、今までの経験から怪しいと思っていたのですが、
「 こんな人まず女癖悪いでしょうと思う」というご意見を頂き、わたしの経験によるものだけでなく、本能的に怪しく感じて、このような質問もしているのかな~と、気づかされました。

好みのタイプのような出来すぎた男性には何か裏があるのかな?と色々勘ぐってしまうのも、恋愛が上手くいかない一因かもしれませんね。

もっと男性の本質的な部分が見えてくるように、自分の好みのタイプを決めつけずに、色々な感覚を研ぎ澄ませないとな、と思いました。

投稿日時 - 2014-04-06 09:22:19

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