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解決済みの質問

プロポーズされましたか?

30代のカップルです。6月に結婚式を挙げる事になってますが、不安だらけです。

まず、私はプロポーズされてません。1年前に同棲を始める→私が催促して、私の家族に挨拶に行ってもらう→そこで義兄が「これは結婚の挨拶という事でいいのかな?」と聞いてくれ、彼「そう思ってもらっていいです。」(ここで初めて彼の結婚の意思を聞きました)→姉が「彼のご両親にはいつ会うの?お母さんは○○(私)の事、ご両親に認めて欲しいんだよ。」と言ってくれる→彼のご両親に挨拶→彼のお母さん「で、結婚式はどうするの?」と聞いてくれる。私「挙げるとしても、家族だけでしたいです。」この時彼は黙ったままだったと思います。→私が結婚式場のフェアなど予約→気に入った式場の空きが6月だったので6月で決定

こんな流れで、彼は全て受身です。誰かに聞かれて答えているだけで、自分から行動や発言はしていないと思います。付き合って3年、今まで彼の方から言ってくれたのは辛うじて「付き合ってください。」だけだと思います。遊びに行くときの行き先や、デートのお誘いはしてくれます。

先日、結婚式の事で決めなきゃいけない事があって聞くと、スマホを見たまま「なんでもいいよ。」と言われ、ブチぎれてしまいました。

翌日、私も少し冷静になったので、
・「なんでもいいよ」と言われ腹が立ったこと
・全て受身で、彼の方から行動したり言ってくれたことがほとんどないこと
・そもそもプロポーズされてないこと(この件に関して言うのは2度目です)
・周りから言われてこうなったけど、本当に結婚する気持ちはあるのか?ということ
・あなたの言動はひとごとみたいに思える。自分の結婚式でしょ?

これらの事を一気に言ってしまいました。彼の言い分としては、
・なんでもいいよと言ったのはわたしが先回りして色々言ってくるのが押し付けがましく感じた
・結婚する気持ちはある。結婚式までが流れ作業のようになってしまったのは悪いと思ってる
・これからは少しづつ自分からも大事な節目には行動するようにする

と言われました。一応話し合いは出来たのですが、私はまだモヤモヤが残ってます。話し合いの後、私は暗い気持ちで鬱々としてたんですが、彼は横でTV見て笑ってました。よく笑えるな、と思ってまたムカつきました。

既婚者の方、プロポーズはされましたか?しましたか?こんな彼の気持ちがわかる方いらっしゃいますか?

投稿日時 - 2014-04-07 11:44:59

QNo.8545103

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

ご婚約おめでとうございます。

映画や小説にたまに、ありますよね。女性から男性に「結婚して」とたのむくだり。いちばん大事なことは、結婚そのもの。言葉は二の次。質問主さんもあたまではおわかりなんだろうと思います。

彼は、面倒見のいいお姉さんか、お母さんがいるんじゃないでしょうか。そういう家族に大事にされると、聞き流したりその場の雰囲気を壊さないことには上手になるけれども、逆に、自分から人の気持ちをくんで行動したり、誰かやなにかを引っ張っていく逞しさとは対極の大人に育ちます。

しかし、「ケースをぱかっとあけて、膝をついて結婚申し込んでほしいわけじゃない、ただ、ひとこと、結婚しようという言葉がほしい」とお考えであるとしても、質問主さんの頭のなかには、どこかふかいところで、願望がないですか。たくましい男性がじぶんを守ってくれる、ひっぱってくれる、みたいなの。おそらくは、「わたしだって、これだけ妥協しているんだから」といった理想とのギャップが、無意識にあるから、せめてプロポーズの言葉くらい、とそんなにこだわるのだろうと思います。

ところで、質問主さんもおそらく、彼のお姉さんやお母さんに似た部分がないでしょうか?世話好きで、ちゃきちゃきしていて、意見ははっきり言う。だからうまくいっているのでしょう。互いを補い合っている。

一方、ここで回答する人の多くが、「彼はそういう人なんだよ」「彼の気持ちをもう少し察しても」といった意見ですよね。「そうだ、プロポーズくらいすれば」という返事はほぼない。何故かというと、彼の気持ちが想像つくひとが多いからじゃないでしょうか。

性格はまったく違いますが、ロマンチストかどうかについては、拙宅は質問主さんカップルとま逆です。主人はおそろしくロマンチストで、すべてにこだわりました。いっぽうわたしは、現実的で、ロマンチックなことは大っきらいです。ドレスもプランナーに頼みこんで、2着に絞ったのをいやいや試着し、装飾品も含め速攻で決めたし、指輪も、いくつもみたがる主人を叱りつけて、喧嘩するように決めて店を出ました。披露宴では、ありとあらゆる恥ずかしい行いに堪えましたが、つらいなんてものではありませんでした。花の色がなにいろとか、引き出物が可愛くなければならないとか、わたしの理解の範疇をこえていたんです。

とどのつまりは結婚して1カ月。主人に、繁華街のレストランに呼び出されました。主人は巨大な花束を持って現れて「一カ月おめでとう、ぼくは、嬉しい」もう、限界をこえていましたので、切れました。いい加減にして。

長々と書きましたが、現実的で淡々と過ごしたい人間にとって、ロマンチックな催しに付き合うって、そのくらい苦行なんです。彼も、相当我慢しているんだと思いますよ。そして、それだけ努力するのは何故でしょう。生涯の伴侶はこいつしかいない、と、決めて、決めたことに忠実でいるのが男だからです。

ものごとの感じ方も、愛情の表し方も、違います。だけど、思う通りでなかったからといって、そのときに、目の前のこと、たとえば打ち合わせに積極的でない姿勢とか、プロポーズの言葉とか、だけに、とらわれて心を乱されるのは、そもそもじぶんの期待が、目の前の大切な人にたいして大きすぎたからなのだと、かえりみるのもまた必要かと思います。

なお、彼には苦行でしょうが、どうしてもプロポーズの言葉がほしかったら。去年、知り合いの披露宴に招かれたところ、披露宴の最中に、新郎が手紙をよむという形で、公開プロポーズってのをやってましたよ。

どうぞおしあわせに。

投稿日時 - 2014-04-07 19:11:09

お礼

回答ありがとうございます。

鋭い!鋭すぎます!!おっしゃる通り、彼にはお姉さんが2人いて、かなり影響を受けており未だに頭が上がりません。私は次女で、世話焼きではあるみたいですがチャキチャキというよりはのんびりタイプです。子供の頃は姉の後ろに隠れてました。彼のお姉さんは頭が良く、テキパキしていてのろまな私とは違うかなぁと思います。

私は過去に10才くらい上の方と付き合った事があり、その時に色々教えてもらいました。本物?の大人が行く高級店、ナイフとフォークのレストラン、海外旅行。そういうのはもういいやと思ってましたが、男性に引っ張っていって欲しい、という思いは少なからずまだあるんだと思います。

私も彼もあまり人前に出るのは好きではないので、友達も呼ばず家族だけの式+食事会にしようと思ってます。その点では思いは共通しています。

投稿日時 - 2014-04-08 11:24:09

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回答(7)

ANo.7

よくあるパターンですね。
そしてあなたが間違っている。

あなたは結婚がしたいのですか?
結婚して彼と幸せな家庭を築いて行きたいのですか?
まだ結婚してないとはいえ、彼との将来はもう決まっているんですよ。
つまり彼との将来は、もう始まっているんです。
そんなんでは彼、疲れちゃいますよ。
このままで、結婚まで辿り着くかな?という気さえします。

あなたが彼の2歩も3歩も先を歩いて、早く早くと空回りしているんです。
どうして彼の所まで戻って、一緒に歩こうとしないのか。
結婚すると、そういう事は重要になってくるんです。
あなたの気持ちも良く分かります。
彼がどうしたら良いかというのも答えはあります。
ですが、そうじゃないんです。
結婚するなら一番大切な所は、そこじゃない。

もう一度よく考えて下さい。
いいですか、彼との将来は、もう始まっているんです。
良いお嫁さんになって下さい。

投稿日時 - 2014-04-07 20:36:30

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、私が先回りして色々してしまうのが良くないですね。かなーり受身な人なので、忍耐がいりそうです。。ケンカをした時に、私の義兄と姉、彼のお母さんが言ってくれてなかったら、今結婚の話になってないんじゃない?と聞くと「そうだね…」と言ってました。

「気長に」「忍耐」を座右の銘にしようと思います。

投稿日時 - 2014-04-08 17:49:12

ANo.5

既婚、男性です。

プロポーズは、けじめだからしたいと言って、しました。
(つまりそれがプロポーズになってしまいましたが、形式上もしました。)

夫婦は千差万別。いろんな組み合わせがあって良いと思いますが、
彼は相当な受け身タイプであることは間違いないですね。

あなたがご家庭を引っ張っていくタイプになるでしょう。

彼の気持ちのわかる部分ですが、
まず、「結婚式」は女性の憧れみたいな?主役みたいな?
そういうものであって、彼のタイプならなおさら、
誰かに見られて見世物みたいなのはあまり好きではない、
と多くの男性は思うでしょう。
逆に見せたいとか、彼女に好かれたいから頑張る、と言うタイプもたくさんいますが。
私も彼も目立つのはあまり好まないタイプのような気がします。

私達の結婚式も、段取りなど、両方働いていましたが、
全部と言って良いほど、妻がやりました。
良く怒られました。少しは協力してと。
私は、週末の度にいろんな結婚式場を回り、何十着、何百着というドレスを着るのを待って、
感想を言うという仕事というか協力はしていたつもりなのですが、
そういうマリッジブルーを妻が感じていることを知りつつそういう時間も過ごしました。

今の感じですと、彼はあなたと結婚するつもりに前向きなのは確かですので、
どんどん行けば良いのではないでしょうか?
嫌なことは嫌と言うでしょう。
籍に入ることですから、見た目はそんなでも、意味はわかっているはずです。

何でも良いよ、がどうでも良いよに近いとコメントされていましたが、
私の妻もマリッジブルー時(今も?)そういう風に受け取っていたと思いますが、
私としては、「自由にして良いよ」という意味です。
結婚式は、貴女が主役でしょ?だから君に任せる。と、そういう気持ちです。
だから、結婚式関係のことに首は突っ込まないし、そこに自分の時間を費やさないので、
テレビ等を見て貴女から見たらお気楽に笑うことさえできるのです。
貴女は、こっちはいろいろ大変なのに、、、
そもそもプロポーズらしいプロポーズはなかったな?とマリッジブルーなんだと思います。

逆にちまちまと口を出したりうるさくしないで、
「いいよ」と言ってくれているんですから、
考え方次第では、自由にできて良いんじゃないでしょうか?
ちょうど良い感じでやって欲しいと思っても、夫婦とはそういうものでもないし、
これからいろいろ経験して、お互いちょっとずつ軌道修正、ナノです。

不安な気持ちもわかります。
でも3年つきあって、結婚したいと思った方なんでしょ?
30代だから焦って結婚するならお薦めしませんが、
貴女が選んだ人。
亭主関白の逆で行けば良いんじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2014-04-07 17:42:47

お礼

男性からのご意見、ありがとうございます。

私と彼もgooyskaaoさんと同じで見世物のような披露宴はやりたくなく、本当に家族だけで小さな結婚式になる予定です。結婚式場は3件目で決め、結婚指輪は買ってお店を出たら40分でした。

ケンカになった、なんでもいいよ発言は新郎が着るシャツについてです。買わないといけないので、ネットで調べて見せたらなんでもいいよ、と。彼のご両親は何を着るのか?留袖やモーニング借りるなら手配しなきゃ、と言ったら「あっちで勝手にやるんじゃない?」と言われ…。もう勝手にすれば!!とキレた、という私の独りよがりでした。。

自分の親の事などは私が勝手に出来ますが、彼のご両親の方も心配になったのが余計なお世話だったみたいです。ちょっと口を出しすぎました。彼に任せる所は任せないと、彼に引っ張っていって欲しいと言う気持ちと矛盾してますよね。気をつけます。

奥様とお幸せに!

投稿日時 - 2014-04-08 10:43:11

ANo.4

はじめまして。
私は30代で付き合ってすぐ同棲して一年後にプロポーズ、その半年後に結婚しました。
プロポーズは付き合った記念日に会員制のVIPなホテルに宿泊した際、食事後に花束が。そして部屋に戻ったら指輪とプロポーズの言葉をいただきました。私より彼の方がびっくりするくらいロマンチストだと知った瞬間でしたww。

結婚式の準備から二人の結婚生活は始まっていると思うのです。
男性と女性は全く違う生き物だという事を理解するために オススメの本
ジョン・グレイ著 『ベストパートナーになるために』大島渚訳。お二人が読むといいかもです。

あなたの気持ちも理解せずテレビみて笑ってるとかも、結婚したら何かしらこんな理解し難いことはあると思います。

でもここは譲れない!っていうポイントはしっかり押さえて彼氏さんにも理解していただいておくべきです。
さもなければ質問者さまが後々辛くなると思います。

プロポーズ、一生に1度の事なのに(ま、今はそうでもないですが…)して欲しいのに、してもらってないとか、さみしいですよね。あり得ないと感じるならば、今のうちに対策をとらねばですね。

男性狩猟本能を目覚めさせたら彼氏さんがもっと結婚に対して積極的になってくれるかもしれませんね。
早くしないと別の人にとられちゃうみたいな。

あと、どんな男性も自分をたててくれる、頼ってくれる女性に対して、悪く思わないですよね。
なので、質問者さまも、彼氏さんに意見を聞くときは、私一人じゃ考えがまとまらないの、あなたを頼っているの、最終決断はあなたが決めて的な雰囲気で聞くようにすると良いかもしれません。
決して、私はこんなに頑張って色々やっているのに本当にあなたって役立たずね、少しは何か意見出してよね!
みたいにならないようにお気をつけくださいねm(__)m

男性より女性の方が力以外は強くて、男性はとても繊細だと思います。
どうぞどんな時もお二人の時間を後悔のないよう大切に過ごして行ってくださいね。
お幸せに☆\(^o^)/

長文失礼しました。

投稿日時 - 2014-04-07 14:36:13

お礼

回答ありがとうございます。

とてもロマンチックなプロポーズをしてもらったんですね!高級ホテルとか、アクセサリーのお店とか、フランス料理とか、オシャレなカフェとか、全て彼が苦手なものです。そういうのは彼には荷が重すぎると思うので、言葉が欲しいです。

前に彼から「俺の事をたててくれてるのもわかってるし…」というような事を言われたので、少しは出来ているのかなと思ってます。でも、可愛げはないかも…。

本も紹介していただいて、ありがとうございます。探してみます。

投稿日時 - 2014-04-08 10:13:21

ANo.3

女性ですが、彼の気持ちも何となく分かる気がします。

かつて、私も「付き合って」と言われていない、
全て受け身で何でも譲ってくれる彼に、
私のこと本当に好きなの?もっと自主的な想いや行動はないの?
結婚したいからとりあえず付き合っているだけじゃないの?
なんて自分勝手な想いで相手に不満を抱いたことがありましたよ。

大きな思い違いもいいところですね。

言葉の無い彼に八つ当たりして、
自ら別れ(冷却期間を置くこと)を切り出した時、
何に腹を立てていたのかがよく分かりました。

彼がどう思ってくれているかより、
自分がどう思っているかが不安だったのです。

自分の気持ちに自信が無いから、
相手に愛されたい、引っ張って欲しい、言葉が欲しい。
そういうことだったんです。

別れ話の際、彼が「付き合うこと」よりもずっと先のことを考えていたことを知りました。
私のことをよく知らないくせにと思っていたのに、
私が思っていたよりずっと彼は私のことを分かっていて、
それに合わせてくれていたということも。

付き合ってという言葉は恥ずかしくて出ていなくても、
そんなことはもうとっくに越えていたんですよね。

一人になって、私だけが勝手に暴走していたんだと思い知らされました。
言葉なんてなくても、彼はずっと私を思って行動をしてくれていたこと、
気持ちが無いから譲っていたのではなく、
気持ちがあるから優先してくれていたこと。

それに引き替え、私はいつの間にか自分の理想を彼に押し付け、
ありのままの彼を受け入れようとはしなくなっていました。
思い通りに動いてくれない彼にイライラして、
我儘になっていたのです。

とても反省しました。
友達にもさんざん怒られました。

その時に言われた言葉です。

ちゃんと考えている男の人は、言わなくてもずっと先まで考えてくれているもの。
いちいち何でも言わせようとしては駄目。
言葉ではなく、行動を見て、愛情を感じられるなら、
細かいことには口を出さず、信じて付いていくのが一番いいと言われました。

「あなたを信じて付いていくので、あなたのしたいようにしていいよ」
それを伝える必要があったのです。

私は相手に希望だけを要求して、
自分の想いは伝えきれていませんでした。
感謝も、相手への信頼も。

彼と再び話し合いをし、自分の気持ちをどうにか伝え、
彼とやり直すことになりました。
それからは彼のしたいようにさせていますが、
こうして欲しいと言わなくても、彼は私の気持ちを思いやってくれながら、
予想以上の速さで先に進んでいきました。

あなたが何でも先回りするから彼が手を出せないのかもしれませんよ。

彼を信じて任せるようにしてからは、
私も覚悟が決まったからか、
彼のしてくれることが少々うまくいかなくても、
大らかな気持ちで見守ることができるようになりました。
上手でなくても信じ、してくれたことに笑顔で感謝すれば、
相手と気持ちが寄り添った分、一人でうまくやった時より幸せでいられます。

相手に何かを「させる」というのは、話し合いではなく、
単なる押し付けです。
大事な節目に彼が自ら行動力や自主性を発揮させるには、
あなたの暖かい見守りや励ましがあってこそではないでしょうか。

仲直りをしてから、
結婚の挨拶もプロポーズも、一度だってお願いしたことはありません。
変わったのは、彼といられること、彼がしてくれることを、
しみじみと有難く感じ、感謝し続けたことだけです。
それからわずか半年で結婚をし、今でも喧嘩はしません。

私が変わったから彼も変わったのだと自信を持って言えます。

人を変える前に、自分を振り返ってみて下さい。
あれもしてあげた、これもしてあげた、
そんな風になっていませんか?
うまくいかないのは彼のせいだけでしょうか。

彼がなにもしてくれないと「ブチ切れ」る前に、
彼がどうやったら喜んで何かをしてくれるようになるのか、
彼の望みは何なのか、自分にどうして欲しいと思っているのか、
それをまず考えてみてはいかがでしょうか。

彼が自ら考えて動くようになるには、
あなたは相手の幸せをまず考えて動くようにした方が良いのではないかと思います。

大切な彼を傷付けないであげて欲しい。
大好きな人から怖い顔で文句を言われるのが嬉しい人はいません。

「周りから言われてこうなったけど」はあなたにも言えることです。
あなたは彼に他の誰でもなく、彼のことが好きなんだと伝えているのでしょうか?
同棲してるんだから好きに決まってるでしょ。と思っていても、
言葉にも態度にもあらわしていないなら彼には届いていないかもしれません。
届かなければ言っていないのと同じです。

適齢期で、手近にいたから結婚しようとしていると思われていたら、
決定打のプロポーズは、言えないかもしれません。
この人だという気持ちが最高潮に達しなければ、
男性がプロポーズなんてする勇気はなかなか出せないものではないでしょうか。
言わせようとしていえるものではないのです。

夫婦は合わせ鏡です。
近づきたいなら、あなたの心を開きましょう。

この喧嘩をきっかけに、もう一度「話し合い」をしてみませんか。
お互いに本音を素直に話し合ってみて下さい。
彼への希望や要求ではなく、あなたの彼への気持ちを話して欲しいと思います。
彼にしてあげたいこと、彼に感謝していること、
自分なりの言葉で、彼に伝えてみて下さい。

私はあの別れ話で、
結婚前にお互いの気持ちを確認し合えてよかったと思っています。

どんな時でも、相手がどう思っているのか、
思いやる気持ちを忘れないでいきましょう。
私もまだまだこれからです。お互い頑張りましょうね。

投稿日時 - 2014-04-07 13:37:02

お礼

とても親身な回答ありがとうございます。

うーん、そうですね、、確かに何も言ってくれない彼に、本当に好かれているのか自信がないのはご指摘の通りだと思います。だからこそ「結婚してください。」の一言を、わたしから催促するのではなく、彼発信で言って欲しいと思うのはわがままでしょうか。

いつもいつも好きだ、愛してる、とか言って欲しいわけじゃないんです。「結婚してください。」くらい、言ってくれてもいいんじゃない?その一言、私にとってはものすごく重要だよ?ってことです。

今まで数人の方とお付き合いして、失敗したり泣いたりして、自分で気をつけよう、変わろうと思った事は”思った事・して欲しい事・言いにくいけど言わないといけない事・自分が悪いと思ったらちゃんと謝る”は言うように心がけてます。言わないと伝わらない。

なので、感謝の気持ちも言うようにしています。「好きだよ」はやっぱりなかなか恥ずかしくて言えてませんが。

私と彼もinuusagi_8さんやご主人のようになれるでしょうか。まだまだこれからですね。

投稿日時 - 2014-04-07 17:35:54

>既婚者の方、プロポーズはされましたか?
私「結婚を前提にお付き合いしてもらえますか?」
夫「いいえ、付き合いません。結婚します。」
う~ん・・・これってプロポーズですかね?
どっちがでしょう?(笑)

>こんな彼の気持ちがわかる方いらっしゃいますか?
結婚式の決めなきゃいけないことがあって
夫「これでいい?」
私「なんでもいいよ。」
夫は嬉しそうに自分一人で何でも決めてました。
もちろんいちいちい私に「これでいい?」
と報告してくれましたけど。
その主人の幸せそうな姿を見て
私も幸せな気持ちになれました♪
彼もそんな気持ちでしょうか?

投稿日時 - 2014-04-07 13:05:38

お礼

回答ありがとうございます。

なんだか楽しそうなご夫婦ですね。羨ましいです。kawabemayumiさんの「なんでもいいよ。」と彼の「なんでもいいよ。」は多分種類が違って、彼のは、なんでもいいよ=どうでもいいよ です。言い方が投げやりな感じでした。もうカッチーン!です。

投稿日時 - 2014-04-07 16:28:42

ANo.1

こんにちは。
ご結婚おめでとうございます。

随分イライラしているようですね・・

質問者さまの境遇は私に似ているように思います。
私も、夫からプロポーズを受けた記憶はありませんし、実際なかったと思います。
その時の流れ・・といっては安直でしょうが、環境に対応していった結果、結婚という結論に至ったという感じです。

また、私は結婚やプロポーズに対して夢を抱いてもおらず(ロマンティックな演出等されたらそれこそ引く)私には合った結婚までの過程だったと思います。

質問者さまは彼氏にプロポーズしてもらいたいんですよね。
そのためには、質問者さまも認識の通り彼氏の主体的な行動が必要だと思います。
質問文を拝見する限りでは、彼氏はご自身の結婚を他人事のように感じていらっしゃるように見受けられます。

きっと、プロポーズを望まれていることは認識しているでしょうね。二回指摘されているのですから・・
でも、機会を失っているか計れないのではないでしょうか。

プロポーズするのに最適な環境を、質問者さまがお膳立てしてあげてはいかがでしょうか!?
それこそ、質問者さま好みのプロポーズが実現するかもしれませんよ!!!

投稿日時 - 2014-04-07 12:02:56

お礼

回答ありがとうございます。

そうです、かなりイライラしております。きっと文章にも滲み出てしまってますよね。。頑張って自分の気持ちを冷静に言ったつもりだったんですが、彼にしてみれば責められてる感がすごかったと思います。

婚約指輪をパカっと開けて「結婚してください。」みたいな、ベタなやつを望んでるのではなく、普通に「結婚しよう」って言ってくれるだけで嬉しいんですが、やはり男性にとって難しいものなんでしょうか。ちなみに婚約指輪はいらないと言ってあります。

投稿日時 - 2014-04-07 14:40:22

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