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解決済みの質問

わからない…何かした?って感じです。

職場の女性についてです。

今まで仲良くしていたのですが、
今年に入ってから彼女は僕を避けるようになった気がしています。
挨拶や仕事のことは普通に話すのですが
世間話はまったくしてこなくなり、今までのように冗談を言って爆笑しあうことがなくなりました。
僕のほうから冗談を言っても、無表情で反応がなかったりします。

僕以外の人達とは楽しそうに会話をしているので、
何か悪いことしたかな?と考えましたが思い当たることはありません。

一度だけ僕と彼女は、偶然帰るタイミングが一緒になったので2人で帰ったとき
彼女から「最近、情緒不安定で仕事辞めたい」という話を聞かされました。
そのあと僕はLINEで「最近元気がないから寂しいぞ。でも元気ないときは無理するなよ」
と送りました。彼女の返事は「心配してくれてありがとう」といった感じでした。

しかし、情緒不安定とは言ってるけど、僕以外の人達とは楽しそうにしているので
情緒不安定の原因は僕なんじゃないか?という気持ちもありました。

あるとき僕は迷いながらも思い切って彼女に聞いてみました。

(僕)「最近どうした?ノリ悪いじゃん。俺なんか悪いことした?」

(彼女)「なんで?べつにノリ悪いとは思ってないけど…」

(僕)「話しかけても反応薄いし、俺も思いっきり冗談言ったりできないんだよなぁ」

(彼女)「なんでよ。楽しく話しかけてきてよ」

(僕)「そうしたいけど、あまり反応してくれないし今までみたいに会話が続かないからさぁ」

(彼女)「私、疲れてるのかも。最近、情緒不安定だし…
もしかしたら私達、最近シフトが一緒にならないから、お互いに遠慮しあってるんじゃない?」


今までシフトが一緒にならないときだって何度もあった。それでもお互い楽しく話していた。

これ以上、彼女に関わるのも面倒になって
今では僕のほうから彼女を避けています。
本当はそんなことしたくないですが、あまり関わらないほうがいいのかなとも思ったので。

すると彼女は明らかに、何で私を避けるの?といった表情になり
僕に仕事の話をしてくるときも、顔色を伺うかのように
不自然に明るく話してくるようになりました。
でもその不自然さが嫌で、僕は彼女に素っ気無い態度を取り続けています。

そんな僕の態度に彼女は困っている様子にも見えますが
他の人達とは楽しくしているので、別に気にしてないんだなと思ってしまいます。
むしろ馬鹿にされている気もしていて頭に来ています。

とはいえ、今まで仲良くしていた人とギクシャクし続けるのは嫌です。

長文で分かりづらいと思いますが…

・今まで仲が良かった
・彼女が急に避け始めた(気がする)
・理由を聞いても「そんなことない」と言うが明らかに以前と接し方が違う
・今度は僕の方から避けてみた
・彼女は「なんで私を避けてるの?」というような顔をしはじめた。
・僕の顔色を伺うようにしながら、不自然に明るく話しかけてくるようになった。
・寂しそうな表情にも見えたけど、他の人達とは仲良くしているので別に気にしてないと思った。
・なので僕は今でも彼女を避けている。


もちろん僕は彼女を避けるようなことはしたくありません。
でも僕の方から話しかけても、真相は話したくないようで会話になりません。

彼女の僕に対する気持ちは何なのでしょうか?

今後、僕は彼女にどう接していけばいいと思いますか?

投稿日時 - 2014-04-07 20:40:52

QNo.8545666

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質問者が選んだベストアンサー

悪循環は絶たないとね?
僕に対する気持ちは?
もしかしたら気持ちは特に「無い」のかもしれない。
貴方は、
仲良くしている時点でそれなりに「ある」と思っていた。
別にそれがハッキリとした好意では無くても、
親しく関わっている時点でそれなりに「ある」と思いたかった。
ところが、
年をまたいで相手の態度が少し変わった(ように見えた)。
貴方には、
今までを「善」とする設定が出来上がっている。
今までを越える事はウェルカムでも、
今までより下がる、減る事には敏感なんだよ。
貴方は、
今までのように跳ね返りが「強い」彼女を期待している。
その結果、
等身大の彼女に??を付け始めた。
貴方からすれば、
そういう彼女はいつも(今まで)と違う、という話になる。
でも、
彼女当人の感覚としては、
別段貴方に対して何かを変えた覚えも無いんだよ。
今までのように爆笑し合えた事もあったけれど。
それが貴方との基本スタイルだという認識も無い。
そういう分かち合いもあれば、
そうならない時があっても全然構わない。
構わないと思っている彼女は、
貴方への変化の自覚さえ無かったりする。
話し「たい」と思えば話すけれど、
今までこうしていた「から」これからも・・・
そういう決め事のような目線は持っていない。
貴方は持っているんだよ。
今までのように関われる事が前提だからこそ、
以前とは違う相手に凄く凄く心が乱れてしまう。
対して彼女は、
多少情緒が不安定な自分がいるのは事実だけれど、
基本的に何かを変えている訳じゃ無い。
強いて言えば無理をしなくなっている。
貴方との関係がじゃあ無理ゾーンに入っていたのか?
それも無いと思う。
ただ、
貴方との仲良く~って、
結構エネルギーが「要る」スタイルでもある。
今までのように冗談を言い合って爆笑し合う。
今の(年またぎ後)彼女は、
基本的に肩の力を入れなくなっている。
今、
貴方の目から見て楽しそうに会話が出来ている、
その彼女の姿って凄く力が抜けているでしょ?
盛り上げようとか、
楽しい話をどんどん放り込もうとか、
ノリツッコミのような、弾けるやり取りって求めていない。
楽しそうだけれど、
基本的に彼女は肩の力を抜いているんだよね?
抜いている彼女に対して、
貴方は今力を「入れて」向き合おうとしている。
相手もある程度力を入れてくれていて成り立っていた。
その彼女が脱力した事で、
貴方は自分だけが力を入れている状態になってしまった。
貴方が選んだのは、
自分「も」力を抜く、では無くて。
相手「に」力を入れ直してもらう、以前のように向き合ってもらう、
そういう目線だったんだよ。
そういう目線だからこそ、
以前とは違う(寂しいよ)、以前とは違う(元気が無いぞ)。
貴方から見たらそうなるんだよ。
でも、
彼女は情緒の不安定はあるとしても、
元気自体も実はあるんだよ。
以前の元気と、
今の元気の質や大きさが違うだけでね?
今の彼女は、
今の自分の元気の範囲内で賄おうとしている。
貴方に対してもそう。
対して貴方は、
以前の関係、以前の彼女との比較級で捉えている。
その結果、
どうしても以前とは「違う」という部分に引っかかってしまう。
引っかかりに違和感を感じている貴方の姿が、
彼女にはあまりよく分からない。
今の私も私そのものよ。
そう思っている彼女は、
以前を欲する貴方との波長が合わなくなってしまっている。
それでも、
合わなくなった貴方を追いかける事もしない彼女。
基本的に脱力して関わりたい彼女は、
今そういう自分として成り立つ関係の方に居心地を感じている。
貴方とも、
そういう感覚で向き合えるなら喜んで。
でも、
貴方からは凄く不自然な感覚を受け取ってしまう。
貴方に言わせれば、
不自然になったのは貴方(彼女)の方でしょ?
そう言いたいのかもしれないけれど。
以前の私と今の私、
そのギャップ目線に捉われ過ぎている貴方の方が少し不自然。
彼女にはそう思えてしまう。
貴方はどう思う?
どう接していけば?
⇒心の「ゆとり」の中で、
対彼女も人間関係の「一人分」として扱っていく。
仲が良いからと言って、
一人分以上の特別席を自分の中に用意しない事。
彼女以外の人間関係もあるんだよ。
彼女はその一人。ワンオブゼム。
改めて、
貴方も一人分の意識の中で彼女との関係を捉えていく。
今の貴方の悩み方は、
実は一人分以上なんだよ。
貴方にどこまでの気持ちがあるのかは分からないけれど。
寂しいと言ってしまう位だから、
貴方にはやや特別な相手になっていたんだと思う。
その分だけ、
悩み方もついつい一人分以上の大きさで悩んでしまう。
彼女が今、
貴方に極極一人分のスペースで対応しようとしているなら・・・
スペースの取り方自体もすれ違っている事になるからね?
分からないなら、分からないで良いじゃない?
貴方に分からない部分は、
分かるように伝えていないからでもある。
伝える必要が無いと思っているからでもある。
貴方も、
以前との比較設定に囚われない。
肩の力を抜いて、
彼女にも変わらずに丁寧に。快活に。
それでも、
「一人分」の人間関係として捉えていける「適量」の貴方も大切にね☆

投稿日時 - 2014-04-07 21:45:42

ANo.2

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回答(2)

ANo.1

ここはひとつ男を見せるという事で、彼女の真相は聞かないでと

言う訳にはいきませんか?

どうせ 面白いわけないし

彼女がどう思ってるかは情報が少なくて判りません

今回の事は目をつむって

駆け引きするみたいな事やめて

自分の心に素直に

高校生じゃないんだから

彼女の好きな映画でも誘ったら?どうでしょ??

お幸せに

投稿日時 - 2014-04-07 21:19:48

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