こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

付き合いたて。彼は本当に私でいいのか不安(長文)

私は30歳女性です。
つい最近彼氏が出来たのですが、いい年して恋愛初心者なものでどうにも不安で仕方ありません。
先月共通の知人を通じて男性(30代後半)を紹介してもらいました。
出逢ってからお付き合いするまで1ヶ月もかからず今に至ってます。

初対面から2日後には彼から2人で食事をしようと連絡をくれて、
その食事のときも次の次のデートまでその場で決まりました。
私も久々に男性とこういうことになって楽しんでましたし彼に惹かれていたのは確かです。

しかし2回目の会った日にキスをされそうになり、さすがにまだお付き合いもしてないし
展開早すぎだしびっくりして慌てて拒みました。曖昧なまま進みたくはなかったので。
そこから少し、「もしかして遊び・・?」と考えるようになりモヤモヤしました。
その頃からメールにはハートマークがつくようになりました。
私もどんどん彼を意識してしまい、お付き合いできるならしたいなーと思いました。

3回目のデート(デートとしては2回目ですが)で、正直に前回のキスの件での不安を言いました。
そうしたら「僕はあなたが好きです」と言ってくれてお付き合いが始まりました。
私もとても嬉しかったし、それ以来はちゃんと彼氏・彼女の立場で付き合ってます。
付き合うことになって嬉しい、これから宜しくとメールも来ました。

お付き合いが始まって初めてのデートでは、彼も緊張していたのか結構ギクシャクしましたが、
歩くときに私の手をとってがっちりと握ってくれました。
そして最後に初めてキスをしました。その帰り、キスできて嬉しかったとメールがきました。

こうして考えると順調のように思えるのですが、どうしても以下の点で不安があります。

1.彼は結婚相手を探しており、婚活も結構していたぐらいなのですが、
  年齢も年齢なので、たまたまタイミングよく紹介された私で妥協していないか?
  その理由には彼は会社の役職が結構上で、仕事人間であるのですが、
  「やっぱり結婚してないと一人前と認められないって風潮があるしね」
  と言っていたのです。彼はそのステータスを得るために無理矢理決めたとこが
  あるのではないか?と思ってしまうのです。

2.まだ素の部分が見せてなくて、この先出せる日が来るのだろうか?
  ⇒私は本当は結構毒舌だしガサツです(笑)
   なのに彼の前では緊張して大人しいしいいこぶってるしブリッコしてる気がします。

3.彼も私に対してまだ素は出していないと思います。そのうち疲れちゃわないかな?
  ⇒お互い嫌われないように慎重になっているというか・・無言も結構あるので。。
   
2と3に関しては、色んな恋愛コラムを読むと、パートナーとは素が出せて落ち着く相手
じゃないと駄目と沢山記事があり、お互いまだとてもそんな感じではないので不安です。

また、何よりも不安を感じるのは、彼は私にあまり質問をしてきませんし、
私の話をあまり覚えていないのです…。。
やっぱり好きな人の話なら覚えていますよね・・?
自分の話は沢山してくれます。

会えば向こうからの好意は伝わってきますし、会いたいと言って毎週会ってくれますし・・
私のような人は貴重だとも言ってくれています。
私のこと好きなんだなーって思うことは多々あるのですが、展開も早かったので
彼は私のどこを見てお付き合いを決めたのだろう?と思ってしまうのです。

私は今幸せな反面、過去にうまくいきそうで結局いかないっていう経験を何度もしているので不安なのです。

長くなりましたが、どうしたら自信を持ってお付き合いできますか?
彼を信じていいですよね?

…聞いておきながら、大丈夫だよと言って貰いたいだけな自分が居ます…。

アドバイス宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2014-04-09 18:56:02

QNo.8548098

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

「倍返しだ!」で有名な某ドラマでさえ「○○の企業は取引先として、大きな可能性を秘めているんです!だから、融資して下さい!」って言ってますがね。リスクを背負わずに成功できるうまい話の方が危険です。「安全が確認できるまで融資はしない!」と銀行はいえるでしょうが、恋愛でそれをやってたら、シワシワになるまで誰とも出会えません

コラムを読むと・・・って、コラムを読んでたのに恋愛初心者だったのでしょう?そのコラムは最強の兵法書なんでしょうか?回答者には矛と盾の話が頭に浮かびました。友人関係・恋愛関係・仕事関係で、相手に見せる姿が異なるのは普通のことです。つきあい始めと、親密になってからの姿が違うのも普通のことです。彼と質問者様2人でいい意味での違いが出せるように付き合っていくのが努力だと思いますが、質問者様はいかがでしょう?

重箱の隅をつついて、これはあれは・・・と心配するのも分かりますが、疑う部分が0の人間を信用するのは、誰にでも出来る事です。彼が本当に信用出来る人間なのか確かめられるのは、彼の行動と言葉をみられる質問者様しかいないわけです。「周りが彼を信用しなくても、私は信用する」の方がスペシャルな関係だと回答者は思いますし、そういう恋愛や結婚の方が幸せだとも思います

投稿日時 - 2014-04-10 04:46:15

お礼

回答ありがとうございます。
心が少しでも軽くならないかなーと、自分にとって都合の良い回答がつくことばかりを想像し、
甘えた気持ちがあるまま質問をしましたので正直昨日の厳しい意見でへこたれて、質問したことを
後悔したぐらい落ち込んでしまいました。余計もやもやが募ってしまったぞ・・と。
しかし、No4様の回答を読んでなんか本当に・・・嬉しいです。
(こんなこと言ったら結局厳しい意見には耳を塞いでいるただのご都合主義なのですが)

久々の恋愛に舞い上がり、「こういうときはどうなんだろう?」と調べまくってネットの情報だけに
振り回されて肝心の自分の気持ちを忘れていたような気がします。。
相手に見せる姿が違うことや、付き合い始めと親密になってからの姿は違うことはあたりまえだと
はっきり言っていただき、本当~~に楽になりました。
そうですね、まずは自分が回りの情報に流されずに彼を信じる気持ちが大事ですね。
これからお付き合いしていく中で、No4様の言葉を忘れずに育んでいこうと思います。
ありがとうございました(^_^)

投稿日時 - 2014-04-10 09:20:57

ANo.4

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(5)

ANo.5

>1.彼は結婚相手を探しており、婚活も結構していたぐらいなのですが、
  年齢も年齢なので、たまたまタイミングよく紹介された私で妥協していないか?

それはそういうもんでしょう。
彼だって自分が20代だったら結婚なんてしない。
もし彼が30代じゃなくて20代だったらあなたと付き合ったかは不明。


2,3は、さっさと素を出していくべきでしょう。
早い方がダメになるにしてもダメージは少ない。


> また、何よりも不安を感じるのは、彼は私にあまり質問をしてきませんし、

付き合う前なら質問しますけど付き合ったあとは質問しません。
なぜなら、付き合った後は関心の内容が相手のことより、
「俺はコイツと一緒にいいて居心地良くすごせるか?」
ということに移っているからです。

> やっぱり好きな人の話なら覚えていますよね・・?

いえ、面白いことなら覚えていますがそれ以外はいちいち覚えていません。
付き合う前なら相手の女性を落とすためにあらゆる情報を利用しようと
して覚えますが、付き合ったあとの好きは自分にとって居心地がいいか
どうかなので自分にとってどうでもいいことは忘れます。


> 彼を信じていいですよね?

信じるとかじゃなくて、お互い居心地がいいかですよ。
男からすると、冗談とか言い合えつつも男を立ててくれる女性が
楽しくていいですね。

投稿日時 - 2014-04-10 06:51:56

お礼

回答ありがとうございます。
1に関してはそんなに深く考えなくてもいいようですね。
たまたまタイミングが良かったと考えることにします。まぁ私にも当てはまることでした(^^;
2,3においては・・そうですね、なるべく早く素が出せるよう努力してみます。
私の話を覚えてない・質問もしないに関してはそんなに気にすることではないという意見も
非常に楽になることができたので感謝いたします。
男の方はお付き合い成立してからは「居心地」を重点に置くのですね。
(確かに私も一緒に居て疲れる相手とはお付き合いできないので男性に限ったことではないですが)
これからお付き合いしていく上での重要な要素を教えて下さって助かりました。
私は今まだ素が出せていないのですが、不思議と居心地はいいのであとは彼ですね。
彼にとっても居心地がいいなーと感じてもらえるようお付き合いしていこうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-04-10 09:30:52

ANo.3

キツイ内容になります!
そんな40前ですぐに女性を好きになりませんよ!
結婚願望はあるから、タイミング的に、というのがアリアリです。
会って間もないのにキスしてきたり、既成事実を作って女性をその気にさせる手段じゃないですか。
まぁ、出会いには限界があるから貴女にしてもある程度は妥協しませんか?
彼もそうですよ。
男も40前からは出会いに相当苦労しますからね。
お互いに今、ぎこちないながらでも付き合ってみて貴女のガサツさも見せたらどうですか?
そのときの反応が彼の本音や人柄を現す筈です。
繰り返しますが、若くない二人なら垢もついてますから純粋な気持ちは薄くて当たり前です。

投稿日時 - 2014-04-09 20:53:49

お礼

回答ありがとうございます。
そ、そうですか(汗
恋愛コラムばっか読み漁ってる日々が続いているのですが、
男は出逢って3回目には付き合うか付き合わないか決めるという記事が多くて
なるほどなーとちょっと安心している自分がいました。まぁ全部鵜呑みにはしてませんが。
確かに私も最初から完全に惚れ込んだわけではないです。
私も結婚に少し焦りがあり、たまたま彼を紹介されてイイカンジに進んだから・・
という想いも少なからずあると思います。
そう考えれば例え彼が妥協していても確かにお互い様ですね(^^;
素の部分はいずれバレるとは思います。
今は年上というのもあって、まだ出せていないですが、それはそれで楽しんでいます。
もういい年なので、おっしゃるとおり純粋な気持ちなんて無理かもしれませんね。。
様子を見てみますね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-04-09 21:44:22

ANo.2

大丈夫かどうかを心配するのではなく、焦らずにお付き合いしていく上で見極めていけば良いと思います。

いくら質問者様が恋愛初心者だと言っても、これだけ彼に対して疑念があるのですから、決して急いだ行為や判断はしない方が良いでしょう。付き合ってもいない2回目の食事の時にキスをしようとするなど、少なくともジェントルマンのする行為ではありませんし、同様に男がメールでハートマークを入れるなんて同じ男として気持ち悪いですね。

質問者様が心配されている、たまたまタイミングよく紹介されたので妥協しているのでは?というのは、タイミングも縁の一つですし、彼の結婚していないと一人前とは認められない云々、の言葉も単に結婚を真面目に考えているとも受け取れますので、それほど神経質になったり重要視することではないと思います。
が、問題だと感じるのは、

>何よりも不安を感じるのは、彼は私にあまり質問をしてきませんし、 私の話をあまり覚えていないのです…。。やっぱり好きな人の話なら覚えていますよね・・?

ここですね。質問をしないというのは、あれこれと聞くのは失礼だと感じているとも言えますが、既に付き合っている訳ですから、相手のことが知りたいと思う方が自然ですし、質問をしないというのは関心がないとも言えますよね。そして、男性でも好きな女性のことは覚えているものです。好きな女性の発することは、どんな些細な言葉でも自分の記憶に深く刻まれるはずです。好きな女性の言動は、相手にとって自分の存在や思いの丈を推し量るものであり、その記憶を持ってこれからの進展に関わって来る大切なものです。
どんなことに興味があるのか、何を言えば喜んでくれるのか、自分はどう思われているのか、などに興味がないのかな?と感じます。これは世代が違うのかも知れませんが、好きになれば携帯番号ぐらいは暗記してしまうと思いますよ。携帯のない時代であれば、電話する際は電話番号をいちいち確認しなくても頭に入っていますから。
それほど、「覚えていない」というのは問題だと思うのです。

ですから、質問者様の話を覚えていないのに彼の好意が伝わるというのは、一体何を持って好意と思われるのでしょうか? 彼の甘い言葉ですか? 頻繁に会ってくれるからですか? それは早く質問者様と深い関係になりたいという彼の欲望からくる言動ではありませんか?

正直に申し上げて、この内容だけで判断すれば、安易に関係を進めるべきではないと思います。大丈夫だと背中を押してもらわなければ自信を持てない彼なのですから、尚更、大丈夫だなんて言葉をかけることなんて出来ません。

従って、質問者様ご自身が自分で大丈夫だと確信出来るようになるまで、彼をきちんと見るべきです。少なくともそれまでは身体の関係にはなってはいけません。

投稿日時 - 2014-04-09 20:16:10

お礼

回答ありがとうございます。
やはり大人であろうと2回目のキスは無しですよねorz
出逢い方もお互いが婚活中という名目で目的が一緒の出逢いでしたし、
メールのやりとりなどでお互いまんざらでもないからそんなもんかな?という思いもありましたが。
はっきり言って私は嬉しかったしそれによって益々好きになってしまったのですが。
メールの絵文字も私が沢山使うし使わない人より無理して使ってくれてる姿に好感を持ってました。
私の話を覚えてないということが結構重要なことだったのですね。
不安になってきました・・・。
何でも自分にいいように解釈しようとしていて、「彼も緊張しててまだ頭に入ってこないんだな」
と言い聞かせている自分がいます。
彼から感じる「好意」は職場に連れてってくれたり、友達に紹介してくれたりです。
また、彼を紹介してくれた人は私の姉の友人で、姉とも会っているのでそんなに適当には
扱わないだろうと思っている部分もあります。この先姉と会うことも定期的にあるので。
うーんでもNo2さんの回答はちょっと不安にはなりますね(^^;
でも別れたくないなぁ・・・。
結局は自分の責任で彼を信じるしかないですね。焦りは禁物ということを頭に入れておきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-04-09 21:36:43

ANo.1

本当に。
まだそこまでのものは貴方に求めていないんだと思う。
彼も分からないんだよ。
今後貴方との関係がどのように深まっていくか(いかないか)?
それは付き合ってみて、進んでみて分かると思っている。
彼は彼なりに、
自分のいつもの感覚で求愛しようとした。
良いなと思う相手には、
付き合うと決める「前」からもスキンシップが出来る彼。
対して貴方は、
それは付き合うと決めていなければ分かち合えない領域だ。
彼のキスにさえ違和感を感じ、踏ん張った貴方。
彼は、
お互いの仲を育む過程でキス(もしくはそれ以上)があっても良い。
そう考えている人。
貴方は、
交際すると決めて「こそ」、
初めて相手に対して安心して自分を開示提供出来るんだ。
そう頑なに思っている人。
そういう経験も少ない分、
余計に相手の対応には違和感を感じたんだと思う。
彼は、
貴方の違和感にあっさりと手を打った。
⇒じゃあ言わせてもらうよ。僕は君が好きだ。付き合おう。
そういう言質があり、形があれば、
貴方は彼を受け入れる事が出来る。
実際に付き合うと決めた「後」に貴方を求めてみたら・・・
貴方はその時には彼を拒まなかった。
何故ならそれは、
「彼氏」からのキスだから。
この先どうなるか分からない相手からのキスでは無いから。
彼も、
貴方にいつものスタンスが通用しない事。
それに対しては少し動揺したし、不安もあった。
拒まれるって心的なダメージがあるからね?
付き合うと決めたという事を根拠にして、
改めて貴方にスキンシップ(キス)を求めても。
やっぱりそれはまだ早いとか、ちょっと違うとか、
再度貴方に踏んばられたら彼も苦しかったんだと思う。
でも、
貴方の不安を手当てして(付き合うと決めて)求めてみたら。
何とか貴方とのキスは成立した。
彼はそれに対して正直ホッとしている。
自分を取り戻す事が出来ている。
彼も実は、
そんなに器用では無いんだと思う。
仕事は出来ているからといって、
恋愛においてもそれが等しく活かせる訳じゃ無い。
だからこそ、
彼のような人にはスタイルが必要なんだよ。
こういう時はこういう風に。
彼の貴方に対する接し方は、
今の、目の前の貴方を感じる中で生まれたスタイルでは無い。
むしろ、
最初からこういう風にやろう(こういう感じで動いていこう)。
自分の中で決めているスタイルなんだよね?
今までもそうやって来たから。
スタイルを先に決める事で、動き方に悩む事は無くなるんだよ。
ただ、
スタイル先行になると、
相手の等身大に関係無くスタイルが発動されてしまう。
時としてすれ違いが生れたり、相手には違和感のある動きにもなる。
言い換えれば、
貴方の素問題とか、
お互いのほぐれ具合ってそんなに重視していない彼。
先ずスタイル(形)があって、
その形を創ってから中身を考えていくのが彼の恋愛(交際)。
貴方が今不安視している部分はまさに「中身」の問題でしょ?
不安になっても当たり前と言えば当たり前なんだよ。
まだその部分の共有や受容は済んでいないから。
でも、
付き合うと決めたという事で、
ある程度お互いに肩の力を抜いてそれが「出来る」ようになった。
それが付き合うと決めた事の強みでもある。
付き合うと無事に決められたからこそ、
これからもっと中身ある関係になれたらいいな♪
彼は今そう思っている。
(⇔今の時点での中身問題には特に触れていない)。
貴方はどう思う?
自信問題をイジってしまうのは、
貴方自身がまだ恋愛初心者というバッチを付けているから。
付き合うなら安心して付き合いたい。
でも、
安心材料もあれば、不安材料(未踏の部分)もある。
それが短期で成立した関係なんだよ。
それも、
貴方自身、自分を出し切った感がある訳でも無い。
その段階で私が選ばれた事の意味。
嬉しい部分もある。
目一杯背伸びをしても難しいかも。
経験の少なさにどんどん自分の肩幅を狭くしていた貴方。
そういう貴方を、
早い段階で良いなと思ってくれた事には嬉しさもあるんだよ。
ただ、
まだ自分を素直に曝け出してもいない。
そういう状態でお付き合いを始めたとしても、
結局彼の目に適う自分を用意する事ばかりを考え過ぎてしまって。
自分自身が苦しくなってしまわないだろうか?
付き合えた事に安堵感を覚えて、
自分の等身大を曝け出したら引かれちゃった・・・
それってやっぱりショックでしょ?
そして、
貴方から見ても、
彼の対応ってややスタイル先行な気がするんだよ。
貴方にアピールする力強さはあるけれど。
どこかで「形」にこだわっている感じもする。
私も自分を出し切れていないけれど、
彼もまだ自分を全開にしてはいない気がする。
それも微妙な不安ポイント。
まだスタート時点なんだから、
あれもこれもと万全である必要なんて無いじゃないか?
私だっていい歳だ。
だからこそ、
最初から不安イジリをするのではなくて、
どこまで上手く行くのかは分からないけれど、
出来るところまでやってみようじゃないか?
上手く行くかどうかを早々に「決め付ける」のでは無くて。
上手く行けば良いな♪
この縁がお互いにとって安住できるものになれば良いな♪
丁寧に優しい気持ちで一日分ずつ交際していく事が大切なんだ。
貴方も頭ではそう思っているんだよ。
でも、
経験が無い分直ぐに答えを出したがる。
答えが出ないとそれが悩みとして残る。
悩みが残るとそれをイジる。
イジればイジる程心がふやける。
漠然とした不安が貴方全体を包む。
いつの間にか、
悩む為に付き合っているような自分になる。
それは今の貴方に起きやすい傾向であり、
同時に防いでいく必要がある傾斜だよ?
「二人」の関係である以上、
貴方一人で早々に決めるだけでは何も出ないんだよ。
不安は分かるよ。
これで良いんだと自分を安堵させられる経験が少ない。
その分、
気になる事があると人一倍気にしてしまうんだと思う。
でもね、
まだ始まった「ばかり」なんだよ。
不器用な二人だからこそ、
それなりに本音で語り合えるようになるには時間が掛かる。
それは彼だけの問題でも無いし、貴方だけの問題でも無い。
お互いにいかに心地良くほぐし合えるか?
力を入れる部分は入れ、抜く部分は抜く。
それを、
お互いに付き合いながらやっていく。
今はそのスタートライン。
実はそれ以上も以下も無いんだよね?
貴方も本当は分かっている。
分かっているからこそ、
一人相撲にならないように書き込んでみた訳でしょ?
改めて深呼吸を。
自信は積み重ね。
最初から持ち込んで始めるものじゃない。
自信が無い(少ない)からこそ、
二人の足元に繋がる経験を丁寧に分かち合っていく事。
大切にね☆

投稿日時 - 2014-04-09 19:40:27

お礼

こんなに長いお言葉が頂けるとは・・ありがとうございます。
なんだか頷けてしまいました。
また、他の回答者様が厳しい分、やっぱり私は優しい方に逃げてしまいます。。
とても前向きに考えることができました。
彼も、正直言って恋愛の経験はあまり無いように思えます。
焦りもあるだろうし・・でも私もそれは一緒なので。
スタートラインに立ったばかりで結果を早急に求めすぎでしたね。
折角出逢えてお付き合いできたのですから、じっくりとお互いを知っていこうと思います。
ダメになったときはそれまでとして、悔いのないよう彼と向き合おうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-04-09 21:21:54

あなたにオススメの質問