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締切り済みの質問

このモヤモヤを吹き飛ばす術を教えてください。

以前、義理の妹のことで相談させていただいたものです。
あれから1年半たち、その間に色々ありまして、
義理家族と主人との関係に疲れてきてしまいました。
とてもデリケートな義理家族との問題なので、自分の親に相談することも友達に相談することも出来ず、最近悶々とする日々を送っております。
そこで、お叱りも含め先輩の方々にアドバイスをいただきたいと思い相談させていただいている次第です。
長文になりますが、もしご興味あるようでしたら見ていただけますと幸いです。

まずは、私と主人について簡単に紹介させていただきます。
私(27歳)と主人(30歳)は4年の付き合い(同棲生活2年)の末、結婚しました。現在結婚2年目です。子供無しです。
主人には、12歳離れた義妹(アメリカ留学中)と4つ離れた義弟(転職活動中)がおりまして、結婚前、特に付き合っている当初は本当に本当に妹弟LOVEで私は彼の中で3番目か4番目くらいだったと思います。
そんな私も、彼との付き合いの中で昇格していき、今では「sachikoeが一番大事」と言ってくれるまでなりました。

ここからが本題です。

当初、働きもので、とても尊敬できたお義母様も、お義父様が亡くなられてから、何かが切れたように消費モンスターとなってしまいました。
もともと夫婦二人三脚でやってきた事業。
お義父様が亡くなられてから長男である主人が実家事業のテコ入れを行いまして、従業員を増やしお義母様は実質いなくても回るようになりました。
しかし、売り上げに貢献しない人の分の給料まで払うだけの体力は会社にありません。
なので、主人はずっと売り上げのなんでも良いから貢献して欲しいと訴えてきましたが、一向に働こうとせず、それどころか、消費の金額はどんどん増え、お義父様が残してくれた保険金もあっという間に使い、会社のお金に手をつけ始めたのです。

現在、何も売り上げに貢献しないお義母様の給料は義妹の学費と生活費(合算で年間500万円ほど必要)を払わないといけないので、月収60万円ほど(保険とかも払わないいけないので会社から出て行く人件費は80万円)渡しています。

最初は本来義妹の学費のために貯金に回さないといけない30万円を一切貯金に回さず、給料の60万円を義妹と義母ですべて使用していたので、義妹の次の学年の学費が払えなくなるという騒動がおきました。
結局学資ローンを借りて、事なきを得ましたが、お金を借りただけなので、このローンを誰が払うのかという問題は未解決のままです。

ただ、この騒動をきっかけに現在は月収の半分の30万円を勝手に天引きし、お義母様が一切コントロールできない口座で貯金している形を取っています。
この時も、前から私はずっと「義母が自身が自分で消費のコントロールが出来ないなら、義妹の学費は誰が尻拭いするのか?問題が起こる前に天引きという形を取ったほうがいい」と訴え続けましたが、「義母は大人なんだから無理やり天引きなんて出来ない」という理由で聞いてもらえず、色々ともめました。

一方、実際に社長として家業をつぶさないように頑張って働いている主人の給料はそんな義理家族に渡している給料と比較にならないくらい少ないです。
なぜかと言うと、私たちが結婚する直前、主人がお義母様のやりたい放題振りを見かねて家業の会社を辞めました。
そこで、改めて社長になった義母ですが、案の定、仕事をするわけではなく、たまに会社に顔を出す程度で何にもしませんでした。
もちろん、主人が実家家業にテコ入れを行い、社員がいたお陰で会社は何とか回りましたが、社員の士気も下がり、さらに義母は会社のお金をどんどん使い始め、主人が久しぶりに実家会社の銀行残高を確認したころには微々たるお金しか会社に残っておらず、会社が潰れかけました。
現在その潰れかけた会社を改めて大きくしようと実家の会社に戻り、義母が犯した失敗の尻拭いをするために自分の給料をはほとんどもらわず働いています。


一方妹は実は現在学校に行っていません。本人の口から聞いていませんので、本当の理由はわかりませんが、義母との確執が原因のようです。
義母よく言えば放任主義、悪く言えば無関心なところがあり、そこが義妹が求めているところと違うようです。
本当の愛情をくれないなら、学校行っている意味がないということで学校には行っておらず、ダイエットをするためパーソナルトレーニングに通っているそうです。
持っているものもブランドもののバッグや化粧品で、更に、月に1、2回は主人が外食に連れて行き、誕生日には数万するプレゼントを義妹からねだられ買っていました。
義妹は自分のやりたいことをお金が理由で義母から断られるとヒステリックを起こします。
そうすると、義母は主人に電話をし、主人は義妹と義母の仲裁に入りに行くということもしばしば起こり、完璧に私は義理の家族に振り回されています。

私は何回も「今のお金の状態を義妹にオープンにすればそれで済むこと。もう子供ではないのだからそれくらいはいいのでは?」と訴えますが、「父親の会社を継いでおいて、お金のことで不憫な思いを妹にさせたくない」ということで片付けられます。
どこが、不憫な思いをさせているのでしょうか?年収800万円近くあって、行きたい学校にも行かせて、どこが不憫なのか全然理解できません。
さらに、実家の会社が傾いたとき、何か経費を削る必要があるとすれば、私たちの家計(主人の給料)から削られてきます。
これが、日々頑張って働いてくれている社員の給料確保のために削られるなら、全然問題ありません。それは社長の務めと思います。
しかし、私たちは、義理妹のパーソナルトレーニングのために、そして、ブランドのバッグや化粧品のために、わが家計を削るのが理解できません。
現在、主人の計らいで築年数の浅い分譲マンションを借りてくれて、節約しないといけないことはありますが、不自由なく生活できています。
そういうところも「私を一番」に考えてくれるからこそしてくれていることだと感謝もしています。

ただ、本当に心のそこから「私を一番に考えてる」という主人のことばが信用できません。
可愛い妹に誕生日プレゼントや、ご飯をご馳走したい気持ちも良く分かるのですが、これはお互いの家計(義理家族と我が家の家計)がきちんと自立しているか、我が家の家計に余裕があるときに出来ることだと思います。

妹は18歳ですが、高校1年(学校を1回変えていて高校1年を2回している)を終えたところです。義妹はアメリカの高校と大学を卒業したいと思っていると思います。
そんな中、主人は義妹に大検を受けさせることも考えていて、そのことも伝えた。と言っていますが、上記のこと(アメリカの高校の学費は払う上で家計をオープンにして一緒に支出を考えてもらう)が伝えられないほど甘いのに、そんなことが出来るのかと疑問に思ってしまいます。

今は分かりませんが、以前は義理の妹はアメリカの大学に行くなら大学院も行きたいと言っていました。もし大学院に行かなくても、後6年間も高額な学費を捻出し続けなければなりません。
こんなこと考えてしょうがないのですが、再来年当たりには子供が欲しいという話もしていますが、このままでは将来が不安です。
主人も会社のことや義妹のこと、私のことなどいろいろなプレッシャーの中で本当に大変だと思います。喧嘩になりながらも主人にも少しずつ話していますが、主人のプレッシャーを考えると、本当にゆっくり話していかないと潰れてしまうと思っています。
でも、私も苦しいです。愚痴っぽくなってすみません。

支離滅裂で分かりにくい文章になってしまいました。申し訳ございません。

やはり、結婚するとは義理家族と含めてということで、それくらいのことは受け入れないといけないのでしょうか。
みなさん、こんなときはどのように前向きな気持ちにしていますか?
皆さんの意見をお伺いできますと幸いです。

長文にもかかわらず、最後まで読んでくださりありがとうございました。

投稿日時 - 2014-04-14 19:32:27

QNo.8554510

困ってます

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回答(2)

ANo.2

『質問者様の旦那様のご家族』っていうのは、
今は
誰なんでしょうね??

妹さん&義理母さんですか??

そうじゃないですよね? 

結婚をしたのだから、あなたが家族ですよね??

それなのに、昔の家族を優先して、妹さんを学校へ通わせて??
贅沢させて???しかも、留学???

「ふざけんじゃないわよ!」って思って 普通じゃないんですか?

あなたの夫となっている人は
「古い家庭」(昔の家庭 または 過ぎた家庭)が、そんなに大事なんだったら
「新しい家庭」なんて、築くべきじゃなかった。 と、思います。

妹さんは、家計なんて数字で教えてもわかりませんよ。
自分の金で生活なんてしたことないんだから・・・。

妹さんにわからせるのであれば、一ヶ月に決まった金だけ渡して
「これで生活しなさい」って言う事かなぁ~???
それを あなたの夫が、できるかどうか・・・・。。。。

金を渡すだけが優しさではないんですよ。
あなたの旦那様は 勘違いをしています。

どんな時にも、前向きに生きられるように
知恵と、根気を教えてあげるほうがどんだけこの先に役に立つか!
『目先の金』を与えても、結局『この先、彼女らには自分では稼げない金』なんだろうから・・・
それは、かえって 妹さんを不幸に導く結果になりますよ。
(妹さんが 超美人で どこぞの御曹司でも口説ける っていう人でしたら別ですけどw)

それに、
傾きかけた会社なんて、潰れても『ごもっとも!』なんですよ。

それもわからずに、贅沢三昧している義母&妹に
「間違っている」って
教えてあげないほうが、意地悪 残酷 じゃないですか??
自分で稼げない金を使っている人たちに 
教えてあげるのが 優しさなのでは??

現実を教えてあげたほうがいいです。

「もう、限界。 これ以上、出せません」って。

きっと 豹変して わけのわからない猛獣になるでしょうが・・・
それが 現実なんですからね。

あと
働かざるもの 食うべからず。

こんな ことわざもありますよ^^

投稿日時 - 2014-04-14 22:00:27

お礼

nakasyou様

ご回答くださり、ありがとうございました。
nakasyouさんの『「ふざけんじゃないわよ!」って思って 普通じゃないんですか?』の言葉に、私の気持ちが肯定されたようで。なんだか、安心しました。

nakasyouさんのおっしゃるとおり、知恵と、根気を教えてあげることが本当の愛情だと思います。
でも、きっと主人はそれをするために、義妹をしかったりなどの嫌われ役を買うことを非常に嫌っておりますので、その辺りを見ると、きっと義妹への愛ではなく、自分への愛が強いように感じます。

私にも妹がいますが、ある意味本当に大切なので、そんな甘やかし方をしたりはしません。
そうやって彼女を正せるのは家族しかいないと思うからです。

以前一ヶ月決まった金額だけ渡して生活させる案も以前出しましたが、やはり採用されませんでした。
あくまでも、義妹には好き勝手やらせてあげたいみたいです。
彼女たちは今の生活に満足はしていないのかもしれません。

きっと主人としては一生義妹の面倒を見たいのかもしれませんし、それが主人と義妹にとって一番幸せなのかもしれません。

私自身の悔いのないように、もう少し話し合いを重ね、「義妹のために」という切り口で変えて行きたいと思います。

聞いてくださり、ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-04-15 12:57:23

ANo.1

まずご主人、優先順位や内訳がめちゃくちゃで、金の運用もまともに出来ていない人という印象を受けました。

ちなみにご主人は、義母のため、義妹のために動いているわけではありませんね。

ご自分のためです。

父親のいない、可哀想な母親や妹に尽くしている自分が大好きで酔いしれているだけです。

甘やかすことだけが家族の愛情だと信じて疑わない、可哀想な人です。

真の愛情って、相手のためにならないことをしないんですよね。

自分の株を上げるためだけに他人へ尽くす人は、滅びますよ。


仮に子供が生まれても、そういう親の元で育つ子供って幸せになれるのでしょうか?

残念ながら、私なら前向きにはなれません。

自分と将来の子供の幸せを選択します。

投稿日時 - 2014-04-14 21:30:06

お礼

hi12ka08ri様
ご回答くださり、ありがとうございました。
hi12ka08riさんのおっしゃるとおり、全て結局は自分のためにやっていることなんだと思います。
それは、自分でも認識があるようです。

私にも妹がおりますが、私が主人の立場なら、このような甘やかし方はしません。彼女がきちんと自分の足で歩めるように自立させるのが本当の愛情だと思うからです。

そうですね。前向きになるのは難しく、自分と将来の子供のための幸せを選択する必要があるのかもしれないです。

聞いてくださり、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2014-04-15 12:46:16

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