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解決済みの質問

年下男性(彼女持ち)に片思い中です・・・

職場の2つ年下の男性に片思い中なのですが、彼には彼女がいます。彼女が居ると知っていながら、何人かで遊んだり飲みに行ったりしている内に好きになってしまいました・・・。
ちなみに彼女とはあまりうまく行っていないようで、「彼女はいい子だけど重い」「一緒にいると疲れることがある」「最近ヤキモチも妬かなくなった」とよく言っています。

彼とは数ヶ月前から、個人的に連絡を取ることが増えました。最初は私が気になって連絡を取り始めたのですが、彼から連絡をくれることもありました。そして一ヶ月ほど前、突然「今度うちに遊びに来ませんか」と言われ、彼の家に遊びに行きました。二人で会うのは初めてだったので緊張して行きましたが、会ってしまえば意外と落ち着いて話すことが出来て、私はさらに彼のことが好きになりました。

ただ、そのあたりから少し連絡が減ってしまい、私から連絡すれば返事はくれるものの、彼から連絡をくれることはほぼない状態です。
しかし、職場で会えば笑顔で駆け寄ってきたり、飲み会があれば近くに来て話したりと、決して気まずい感じも嫌われた感じもありません。ただ、メールをすることが本当に減りました…

また、彼の家に遊びに行った時、彼がご飯などすべて用意をしてくれて本当にもてなしてくれたので、「お礼をしたいから」と今度は私の家に呼ぶことになりました。しかし、異動になった上司の送別会が予定していた日と重なり、延期になってしまったんです。彼が提案してくれた日にあとで送別会が決まり、申し訳無さそうにしていたので「私がただお礼したいなって思っただけだから、本当に都合のいい日があればでいいからね」と言ったのですが、「いや、楽しみにしてるので絶対行きます」と言ってくれました。なのに、そのあと別の日の提案はいまだにありません…
ここ数週間、彼が仕事で忙しそうにしていることはわかっていましたし、私の方が彼よりも残業が多いような状態でもあったので、自分からしつこく誘うのは悪いな…と思っていたのですが、さすがに「これはもう二人で会いたくないってことなのかな…」と考えるようになってきました。

私は正直本当に彼が好きで、彼には本当に幸せになって欲しいと思っています。私が彼の幸せのために何か出来れば一番嬉しいのですが、それは私の欲だとも思います。。
元々彼女が居るので振られるのは前提としても、本当に好きな気持ちと何か力になれるなら支えたいと思っている、ということだけでも伝えたいな…と思っていたのですが、それも先輩の気持ちを断るパワーを考えると彼の負担になるのかなぁと思ったりもします。

この状況はそっと身を引いて諦めた方がいいのでしょうか。。みなさんならどうされますか?
色々迷ってしまっているので、ご意見お聞かせいただければ幸いです。どうぞよろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-04-15 23:17:53

QNo.8556108

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

実は何も始まってはいないんだよね?
でも・・・
貴方は個人的に始め「たく」なっている(た)。
既に複数人で飲んだり、遊んだり、
そういう共有の中で彼の事が強く気に入り出した貴方。
対して彼は、
どういうコンディションであれ、
自分には交際相手がいる。
恋愛と云う足場は基本満たされている。
そういう前提にある分、
貴方も含めて他の異性が傍にいても気負うところが無いんだよね?
貴方から良く思われたいとか、
駆け引きのように意識を持ち込む事はしていない。
むしろ、
そういう彼の力感の無い姿(等身大)があるからこそ、
貴方はそういう彼を水面下で意識する事が出来たんだよ。
意識したまま関わっても勘付かれないから。
彼女がいるという圧倒的な事実は重たいけれど。
彼女がいるからこそ、
即どうなる(ならない)をいじらない(いじれない)。
以前は貴方もその位の立ち位置で彼を思っていたんだよ。
ところが・・・
彼の方から貴方を招き入れる機会があったでしょ?
貴方にはそれが、
どうしても片思いの彼から引き寄せられた!
そう捉え「たく」なってしまうシチュエーションなんだよ。
真実は分からない。
おそらくは気分転換。
彼女との関係が今少し重たい。
疲れる感覚が発動しやすい彼女との時間は、
優先順位としては少しニュートラルになっている。
そういう目線(風通し)から浮上したのが貴方だった。
貴方とどうにかなる事が目的では無くて、
彼女に感じるような疲労感を伴わない気分転換をしたい。
それが貴方との交流の目的だった。
ただ、
その目的には「奥行き」が無いんだよね?
貴方には、
そういう動きがきっかけになり、更なる火付けになっている。
でも、
彼は貴方を家に招いて、
彼女と過ごす時間とは違う「質」の時間を過ごせた。
その時点で達成(済)なんだよ。
済みだからこそ、
その後の連絡って増えない。
別に貴方を遠ざけている訳でも無い。
ただ、
あぁ楽しかった(済)。
そういう整理で済んでしまっている分、
貴方が考えている(いた)ような続編、動きが無いんだよね?
貴方を招いた時は、
目一杯貴方との時間を楽しもう(分かち合おう)。
彼は貴方をもてなす為に頑張ってくれた。
何故頑張れるか?と言えば、
その先を見ているから、では無くて。
その一回「だけ」をシンプルに捉えているからなんだよ。
彼にとっては、
貴方と分かち合えた時間は心地が良い「点」なんだよ。
貴方が提案したお返し(お礼)もまた、
貴方から持ち込まれた心地が良い「点」なんだよ。
「点」だからこそ、
「点」と「点」を繋ぐやり取りって必要無い。
間が空いても構わない。
また心地が良い「点」が打てそうな時に、
そういう機会があれば良いですね♪
彼は本当にそう思っている。
ただ、
貴方は「点」じゃないんだよね?
貴方の意識は片思いという「線」なんだよ。
関係としても繋ぎたい。
交流としても繋ぎたい。
言い換えれば、
「点」は寂しいんだよ。「点」はスカスカしてしまうんだよ。
常に彼を念頭に置きながら過ごしている貴方(線)と、
あくまで分かちえる時だけ貴方を受け入れる彼(点)の違い。
しかも、
彼は交際に於いても「線」意識が強い相手が好きじゃない。
重たい人=関係を常に「線」で捉えてくる人。
付き合っているの「だから」。
私たちは彼氏彼女なの「だから」。
私はこれだけ貴方を思っているの「だから」。
付き合っている事を根拠にして、
二人の関係に隙間を無くそうとするスタイル。
彼はそういう彼女にやや疲れている。
彼の理想の交際スタイルは、
お互いに分かち合う時「だけ」彼氏彼女になる事。
常に一緒だよね?
私たちは思い合っているんだよね?
そういう確認作業や手当目線を必要としない相手。
交際欲(熱)のスイッチングを互いに取り入れながら。
お互いに持て余す事無く「適量」で分かち合える関係。
それが彼の理想なんだよ。
その彼女はきっと良い子なんだと思う。
異性としての魅力もある子なんだと思う。
ただ、
交際の意識の持ち方が彼には少し重たい。
重たい=一緒に居ると疲れやすい。
疲れる=自分(彼)とは少し違う。
そういう彼なんだよ?
そういう彼を貴方がもし思っていくとして、
貴方はどれだけ彼を理解した思い方が出来るのか?
今の貴方の思い方は、
実は交際中の彼女とあまり大差が無い。
重たいとは言わないけれど、
連絡の頻度や変化に囚われている「線」の意識がある。
それって彼には特に新鮮でも、特別でも無いんだよ。
むしろ、
自分「が」特別だと感じたの!!
そういう相手との対処の難しさ。
彼は今、
付き合っている彼女にそれを感じているんだよね?
そう考えたら、
今の貴方はあまり彼の個性を理解した片思いをしていない事になる。
むしろ重たい方向に自分で引き寄せてしまう事が多くなっている。
貴方はどう思う?
「本当に」彼が好き。
それって誰の為?
彼は、
貴方に本当に~までの思いは求めていないよ?
付き合っている彼女にさえ求めていないよ?
本当って、
自分側の設定があまりにも強烈過ぎる思い方。
受け止める相手あってこそなんだよ。
「本当に」という言葉を使うなら。
受け止める相手が一番心地良く感じられる思い。
それが「本当の」思いなんだよね?
彼はまだ、
そういう部分が分かる彼女と出会えていないんだと思う。
彼目線で言えば、
まだ「本当の彼女」と呼べる相手に出会えていない。
今の彼女は勿論彼女だけれど。
可愛くて良い子だけれど、彼の中での「本当さ」とは違うんだよね?
それは貴方も落ち着いて考えてみたら?
今直ぐ何かをしなければ「いけない」訳じゃ無い。
貴方は今、
少し短期目線で白黒を付けたがっている。
心のゆとりも大事だよ?
職場の相手だからこそ、
ゆとりを無くしてしまったら「お互い」に良い風が送り合えなくなるよ?
即答え目線では無くて、
もう少し貴方の中で抱え方を考えながら向き合ってみる、
そういう選択肢があっても良いよね?
改めて、
深呼吸を忘れないようにね☆

投稿日時 - 2014-04-16 00:17:04

お礼

まさかこれほど親身に答えて頂けるとは思って居らず…見ず知らずの私にこんなに丁寧にご回答下さり、ありがとうございます。
あなたの仰るとおりですね。私は結局、彼女と同じような感じで彼が好きなんだと思います。重いタイプなんですよね… 彼と一緒に居ると自然体で居られると感じていましたが、そもそも私と彼とでは気持ちの面で全然違っていて、私は彼の求めるような人ではないんでしょうね。。それに、ただ私が「どうにかならないかな」「進展すればいいな」と思っていただけで、彼はその時々をシンプルに楽しんでいただけ、という解釈はとてもしっくりきました。だから、私と直接のコミュニケーションはやめないけど、特に連絡をとりたいほどでもないと… それが現実ですね。
彼のことが好きで、そのままで居て欲しいと思うけど、自分の欲も出てきてしまって、どうしよう…という状態だったので、冷静に分析していただき気持ちが落ち着いたように思います。
彼女と似たような思い方をしてしまってる私に未来はないかもしれませんが泣、自分の気持ちが完全に冷めるまでは一旦何もせず、様子見でいようと思います。。そしてあまり考えすぎないよう、今は深呼吸をして、仕事や他のことに気持ちを向けようと思います。本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2014-04-16 08:05:37

ANo.1

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回答(3)

ANo.3

42歳の男性です.

すごく心が苦しいのが伝わってきました.
「彼が幸せになってほしい」というのは本当の心ではない気がします.
「彼に尽くしたい」というところではないでしょうか.
「気持ちを伝える」というのは,「OKして欲しい」と思っているのでしょ?
自分に正直になりましょうよ.
あなたの文面を見ていると,自分が傷つかないように,言い訳をしているように感じます.
「振られる」のが怖くて,ふられても「彼女がいるから」というのを盾にしているのでしょう.

彼の家にいったときに,キスやエッチはありましたか.
彼女がいる男性が他の女の子を家に呼ぶなんて,そういう目的でないとあり得ないと思っています(逆に言えば,なにもなく呼んでいたら,浮気の言い訳にならない)

突拍子もない意見ですが,
その彼が彼女と上手くいっているが,エッチをしてもらえないので,あなたにそういう相手として接してきても,「彼が幸せになるためであれば・・・」と思えますか?
思えないでしょ?
下世話なことですが,彼女と幸せになるために他人のあなkたができることは,そういう関係しかないと思いますよ.

投稿日時 - 2014-04-16 11:26:40

お礼

率直なご意見ありがとうございます。そうですね…、最初は彼が幸せでいてくれたらそれでいいと思っていましたが、時間が経つにつれ「私が幸せにしてあげたい」と思うようになってしまいました。。
家に遊びに行ったとき、やましいことは何もなかったです。彼はお休みで私は仕事の日だったのですが、彼が作ってくれたごはんを食べ、お酒を飲んで、いろいろ話して帰ってきました。彼がどういう心境だったのかはわからないです…

私はダメもとでも話さなければ気持ちなんてわからないしと思い、次2人で話せることがあれば気持ちを伝えたいと思っていたのですが、それってすごく自分勝手なんじゃないかな…と。。自分がすっきりしたいだけというか…素直になっていいものか、わからなくなってしまいました。でも、今一度落ち着いて考えてみようと思います。ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-04-16 22:51:31

ANo.2

お前は「確実」に遊ばれてるだけだよ。
無駄な恋は早く捨てろ。

投稿日時 - 2014-04-16 05:10:15

お礼

はっきりと言ってくださり、逆に少しすっきりしました。連絡が少なくなったことがすべてだと思いながらも、どこかでどうにかならないかなと思っていたんだと思います。
潔く諦めた方が良さそうですね…
長い文を読んで下さり、回答までありがとうございます。

投稿日時 - 2014-04-16 07:27:00

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