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解決済みの質問

シャイな男性の心理がわからない…

長文失礼します。お世話になります。

以前、かなりシャイなタイプの年下男性から誘いを受けて遊びに行きました。そのこともあって、私もきになり始め…ちょくちょくLINEをするようになりました。

LINEでは、かなりいい雰囲気なのですが、なかなか次に会う誘いをされず…
今までガツガツ系の人からしからアプローチされたことがなかったので…
「これは、脈無しってことなのかな?」と感じてたところ、大人数で飲みに行く機会がありました。
そこで彼の友達から、「こいつシャイなんで、先輩から誘ってあげてください!」と彼の目の前で言われ、私も冗談ぽく「私はいいんだけど、年上が嫌なのかなって思ってさー」と返したところ、否定の首振りをしたり、二次会に行くタイミングになると、ぴったり横に来て皆とか違うところに行こう的な誘いを受けたりと「あれ?やっぱり、脈ありなの?」と感じたり…

そんなこともあって、勇気を出して私からデートに誘いました。
直ぐにOKの返事が来て、日程を決め、また違う話題になって結構長い間LINEのやりとりをしました。
また、そのデートまでの間も彼からもLINEが来たりとかなりいい雰囲気で…遠回しに可愛いとか言われて舞い上がってました。

しかし、デート前日になり時間を決めていなかったので、「明日大丈夫?」との確認のLINEを入れたところ…既読はつくけど返事が来ず。
忙しいのかと思い、明日の朝には返事来るだろうとそのままにしていたところ、結局一切返事来ないままその日が終わってしまいました。

一体これはどういった心理状態なのでしょうか?
最初から行きたくなかった(脈無し)なら理由つけて断ってくれるなり、ドタキャンでもいいので、せめて行けないぐらいの連絡があってもいいと思うのですが…

因みに、彼が事件事故に巻き込まれた等のことは一切起きていないようです。
私からは、確認のLINE以降、一切連絡はしてません。

投稿日時 - 2014-04-18 21:55:24

QNo.8559859

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

めんどくさくなったのなら「ちょっと体調が・・・・」と嘘をつけばいいだけです。友達に「こいつシャイなんで、先輩から誘ってあげてください!」とまで言わせといて、ドタキャン放置する危険性は誰でも分かるわけで、彼だけでなく友人さえも「なんだかな・・・」と質問者様に思われる・疑われる場合だってあるわけです。そのリスクを背負ってまで、「スル~でいいか!」とするめんどくさがりやもいないでしょう。関係修復の方が遙かに面倒ですから

でも、回答者も同じような事をしたことがあります。「あるんかい!!」と突っ込みを受けそうですね・・・普通の男性ってデ~トって楽しみ♪だと思います。そんなに緊張しないとも思います。でも、回答者は「明日は疲れるだろうなぁ・・」といつも憂鬱でした。どこに行っていいか、何を食べていいか、どんな服装にすべきなのか、時間配分とか出来るかな・・・とか考え出すと不安で不安で、楽しみな気持ちより不安と憂鬱さが勝ってました。約束した瞬間はウキウキなんですがw

で、やらかしたのが寝坊です。「どう言い訳しよう・・・」とウジウジしてたら夕方に。こうなったら、デ~トの内容で悩むチキンは、もう連絡出来ません。そのまま、ご縁がなかったことになりました。彼にもうワンチャンスあげる気があるなら、連絡をとってあげればいいですし、ドタキャン放置が信用出来ないのならほっときましょう。おそらく彼からの連絡も来ないでしょうから。助け船をだすかどうかは質問者様にお任せします

投稿日時 - 2014-04-19 05:17:31

お礼

そうなんですよね。実は、同じ職場の後輩なんです。(といっても、部署が違うので月に一度顔をあわせるかどうか)
私もめんどくさいなら、体調悪いとかの言い訳でいいと思うのですが…
リスクを背負ってまで、スルーをしたのが意味不明で(^^;;
寝坊だったら、かわいいもんですねー(笑)
ちょっと、会社で会わざる得ないシュチュエーションになるまで様子をみてみます。
ありがとうございました!!

投稿日時 - 2014-04-22 00:30:21

ANo.6

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回答(6)

なんだかとても残念でしたね(>_<)
一言何か言ってくれてもいいのに・・・

連絡来ないときはそっとしておくのが吉ですね。
学生さんなのか、社会人の方なのか分かりませんが、
男性は忙しいと一つのことに集中してしまいがちですし。
あなたが不安になって自爆してしまうともったいないです。


何かあったとすればラインのやり取りでしょうか。
男心も秋の空です。

でもあなたは自信を無くす必要はないですよ。
私もそういう人と話したことがありますが、
けっこう難しいなって感じました。

そういう人と上手くやっていくためには、

1、「この子とは気が合う」と思わせる努力
2、「彼のプライドを満たす」ような努力
3、「上手く立てながら、さりげなくリードする」努力
4、「あなたの女性としての価値を分からせる」努力


が必要かと思います。


1と2は積極的なタイプの男性に対してすることですが、
その彼は慣れていない分、
女性に夢見がちな部分もあると思われるので、
1は思いのほか慎重に行かないといけないかもしれません。


3は積極的な女性でないとけっこう負担が大きいです。


4はについては外見と中身(性格など)の両方が必要です。
外見はデートの誘いに応じている時点でOKです。
中身は1と2を実践し続けること、結婚適齢期の男性であれば
料理や優しさ、社交性の高さなどが大切なようです。


これがけっこう地道な努力が必要なんですよね。
すっごく時間がかかるし。
上手く行けば、がっちりハートを掴んで、
どうしても付き合いたい、
付き合いを継続させたいって思わせられるような気がします。


本当に大変なので、よほど自分と気が合って、
すごく好きということでもなければあまりお勧めはしませんが・・・
せっかくできた好きな人だし、上手く行くといいですね(^^)
不安にならずに、落ち着いて行動しましょう!

投稿日時 - 2014-04-18 23:48:28

お礼

ちょっと落ちついて、様子をみてみることにします!
まだ、きになり始じめた段階だったのでその4項目を実践できるかわからないですが(^^;;
とても参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-04-22 00:36:12

ANo.4

話の流れから行くとデートに近い日に冷めてしまったのだろうと思います。その原因が何かは解りませんが、彼はシャイではなくめんどくさがりなだけだったんだと思います。何でも相手(もしくは他人)に決めてもらって、それに乗って行動はできるけど、自分では何にもできない、そんな人なんでしょう。

もしかしたら、冷めてはないけど、デートをリードできないので悩んでるうちに日が暮れたのかもしれませんね。真相が何にせよ、そうやってまともに連絡も取れないような人だったんではないでしょうか。普段のLINEも彼発信はありましたか?

今更の話でしょうから、ほっといて次にでも行きましょうか。

投稿日時 - 2014-04-18 23:32:21

お礼

彼からの発信もあったんですけどね…どうしたものか(^^;;
様子をみてみます。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-04-22 00:39:53

ANo.3

貴方の恋(意識)の適量と、彼のそれは違う。
どういった心理か?
貴方の気持ちの大きさで測ろうとすると見えない(分からない)。
確かにシャイな彼。
シャイな彼が、
自ら声を掛けたくなる位だから、
貴方にはそこまでさせる何かを感じている。
それは間違いない。
ただ、
だからどんどん動いていけばいいか?
そのスタイルは彼にとっては「アウェイ」なんだよ。
アウェイの後はホームが欲しいでしょ?
何か動きがあっても。
直ぐにその動きに乗じて次、また次、また次・・・
それは彼の中には最初から「無い」んだよ。
極端に言えば、
気になる貴方に声を掛けて、無事に交流が出来たら。
そういう自分にふ~っと一息吐いて、
心身ともに疲れた状態を癒す、整える。
そういう「間」が彼には必要なんだよ。
間接ツールはまだ、
向き合っていないというそれ自体が一つの「間」になっている分、
ちょくちょくやり取りも出来るし、それなりに良い感じにもなれる。
自分を盛ってもそんなに疲れない。
でも、
対面で、二人きりでどんどん動いていく事。
それって彼には上手く「間」が取れない距離感(関係)なんだよ。
会えばまず緊張から入り、
その日の終わり位までには何とか落ち着ける感じ。
楽しかったけれど、帰ってくるとグッタリしてしまう。
貴方なら、
一回会えば、遊べれば。
次はサクッとその雰囲気の「続き」から動けるでしょ?
でも、
彼はそうじゃないんだよ。
仮に二回目でも、
基本的には一回目と同じような順序を辿って自分をほぐしていく。
当然緊張もあるし、準備も必要なんだよ。
仮に思いがある相手なら、
そんな緊張や準備よりも楽しみたい気持ちで動けるんじゃないか?
それはあくまで貴方の感じ方であって、彼はそうじゃない。
間接では色々言えるんだよ。
でも、
直接はまた別問題。
それも、
相手の方が気持ちがおっきくなってしまうと困惑してしまう。
それが彼の真実。
現に貴方はそうでしょ?
今は貴方の方「が」彼を追いかけている。
追いかけている=相手に出方を待たれている(色々な意味で)
彼はそれを、
いつの間にかプレッシャーのように感じてしまう人なんだよ。
楽しむ気持ち一つで軽装で向き合えば良いのに・・・
彼は色々考えてしまうんだよ。
考え出すと足が止まる。
でも、
考えている事を貴方にも分かるように伝える事も出来ない。
そういう彼が選んでしまうのが、
貴方にとってはややあり得ない「やり過ごし」なんだよね?
難しい事だけれど、
彼のような相手と良い関係になりたいなら。
貴方自身が発情し過ぎない事。
直ぐに彼に追い付いて、追い越さない事。
確かに相手から動いてくれないと、
中々事が運んでいかないのは事実。
それを踏まえて、
その先輩は誘ってあげて発言をしている。
でも、
それは一方では正解だけれど、一方では不正解なんだよ。
誘ったり、水を向けてあげるのは大事な事。
でも、
彼よりも思いを高め過ぎたり、
良い感じという部分に意識を置き過ぎたり、捉われ過ぎたり。
それはいつの間にか、
彼を追い越して、彼を受け身にさせるシチュエーションなんだよ。
貴方が高圧的にどんどんアプローチした訳でも無い。
でも、
彼は微妙な気持ちの大きさバランスには敏感な人。
好かれるのは嬉しい。
でも、
相手が大きくなり過ぎても、
彼目線でそう感じてしまってもそれは不安に近い状態だったりする。
心理が分からないという捉え方にしても。
分からないなら分からないでいてくれた方が、
彼のようなタイプは楽で、ホッと出来るんだよ。
分からない⇒何故?何故?分かりたい、分かりたい・・・
にじり寄られる方が彼には苦しくなってしまう。
分からないなら分からなくてもいいや。
私は彼じゃないし、
彼には彼の感じ方があるんだ(ろう)。
思ったようにいかない時でも、
貴方の側であまり重く(大きく)捉えない事。
どうしても意識が強くなると、
その分確からしさが欲しくなるじゃない?
欲しい気持ちは分かるけれど、
彼にも彼のバランスってあるんだよ。
怖々接する必要は無い。
それでも、
貴方自身がどんどん大きくなり過ぎない。
いつでも彼「から」思える貴方でいてあげる事。
多少の動きの鈍さ位受け止め切れる貴方が必要。
彼は、
どんどん分かりやすく増やす関係は望んでいないから。
そういう彼でも、
やっぱり私は親密になっていきたいわ。
多少時間が掛かっても、
優しい気持ちで繋がっていきたいわ。
そう思える貴方ならチャンスはある。
でも、
彼より気持ちが大きくなった分、
分かる分からない問題で貴方の心が乱れたり、
違和感や待てない自分が増えてしまうようなら・・・
それは彼にとっても、貴方にとっても厳しいという事になる。
年上だからこそ、
貴方にも心の「ゆとり」って必要なんだからね☆

投稿日時 - 2014-04-18 22:35:16

お礼

そうですね。いつの間にか、私の方が気持ちが大きくなっていたのだと思います。
しばらく様子をみてみます。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-04-22 00:43:57

ANo.2

 貴女の文を通して見える彼は「シャイ」とは少し
違うと思います。だってシャイな男が、
>ぴったり横に来て皆とか違うところに行こう的な誘い
はできません。勇気を出してデートに誘うことはしても
二次会を抜け出して二人になろうとの発想はしません。

 デートの日は決めたのにデートの時間を決めない、
当日も連絡無しにキャンセルなんてシャイな人はできない。
男が恋人とのデートの約束をすっぽかす
例は4つ。
1.もう恋人との信頼関係は十分でわかってもらえる。
2.本当に緊急でどうしようもない。
。 上記2つは彼にはあてはまらないですね。
3.面倒くさくなり貴女と会いたくなくなった。
4.他の女性とのデートを優先した。

※貴女が彼に直接会って真意をきくべきでしょう。

投稿日時 - 2014-04-18 22:26:08

補足

すみません…書き方が悪かったですが、2人きりでどこかに行こうというニュアンスでは無く、いつも二次会になると少人数に分かれるので(いつも別々のグループになる)一緒のグループで二次会に行こう的な感じです。

でも、やっぱり面倒くさくなったんですかね…周りも真面目と評価しているタイプの人なので、面倒で一言も無しにスルーなんて、なんかがっかりです。

投稿日時 - 2014-04-18 22:34:09

お礼

しばらく様子をみてみます。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-04-22 00:45:34

ANo.1

さああ。
ご自分でかんがえられたら?

投稿日時 - 2014-04-18 22:05:48

お礼

そうですね。

投稿日時 - 2014-04-22 00:46:06

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