こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

離婚したい気持ちがとまらない

結婚して7年です。
今年の1月まで何となく、普通に家族をこなしてきました。でもある事をきっかけに旦那は1月に家出をしてしまい、その間も連絡は取り合っていて、旦那は、子供と離れたくない。子供達を養っていくっていう気持ちも変わらない。だから離婚はしない。でもおまえとやっていく自信はない。どうしたらいいかわからないから今はまだ帰らない。ということで3月まで帰ってきませんでした。
家出中はどこにいたのか何をしていたのか聞いていません。私にとやかく言われたくないと言われたので。
給料は今まで通り家計の口座に入っていましたが、家出中の生活費をくれと言われ今まで通りのお小遣い込みで5万渡して、また途中で追加を要求されていました。しかし、家計もカツカツで5万を渡してしまうとマイナスです。でも家族を継続させる為には必要なお金なのかと思い渡していました。
クレジットカードでもキャッシングをし、知人にも借金していたらしく、家出前に車で後ろから追突された事故の示談金が80万近く入りましたが全部彼の借金返済にあてるという事で家計には1円も入りませんでした。
家出中の生活費の為にと始めた夜のバイトを週2で今もしていますが、そのせいで昼間の仕事も疎かになっています。
体がつらいと、遅刻したり仮病を使って休んだりして家で寝ています。そして気が向いた時に起きてパチンコへ…。バイトがない平日は毎日パチンコです。それは結婚前からしていて、子供が産まれて2年は早く帰ってきてましたが次の子が産まれてからは、またパチンコが復活してそれ以来ずっとです。負けても追加で渡したりはしないし、ぶっちゃけいない方が楽だったのでとめませんでした。
元々朝は苦手で遅刻はオハコです。寝過ぎて休む事も多々。
お金に関しても浪費家です。でも私もお金はそんなきっちりした方ではなく、まいっかということもあるので、そんなに気にしてなかったのですが、自分の作った借金を親に返してもらうこともありました。そこは気に入りませんでした。自分で作った借金は自分で返すべきだと思います。そもそも返す気がないところには意見してきました。
その家出以来、毎日離婚したい気持ちですごしています。でも子供も3人居て、養育費等をまともに払う様な人ではないと思うので不安な気持ちもあり踏み切れないです。
旦那の親は今までのすべてをいまだに知りません。親の性格上(ヒステリック)言ったら最後だと思うので、私の決意が断固として揺るがないとなった時に言おうと思っています。
そして、子供達や私、旦那名義で貯金してくれているのも義母です。旦那が低収入なのを心配して、私達で貯金や保険はやらなくていい、むしろ、やるなと言います。本当にヒステリック持ちなので、私の判断で子供の貯金をしているのを見つけられた時、かなり怒られました。それも旦那が借金を作ってくるから、貯金する位ならマイナスを作るな!という事なんでしょうけど…。それでも私は少しずつ貯めていますが、今回の家出で作られた月々の借金返済に追われて家計も苦しくなり貯金を使ってしまい、今はなにもありません。
この状態で離婚する事にかなり不安があります。
リアルに今も仕事に行かず寝ています。
家出から帰ってからは連絡もなしに帰ってこなくても、なにをしててもガミガミ言うのもやめ、いい意味でも悪い意味でも放っておいたのですが、社会人として、父親として、仕事をしっかりしないのは本当にどうかと思うし、子供を養うと言っていた言葉すら守られないと思うので、許せません。
でも一番私がイライラしてるのは旦那の存在です。
仕事を休んだとしても仕事に行くふりをして家を出てくれれば、その先休んでようが何してようがどうでもいいです。給料が減るのも困るんですけどね。でもそれ以上に家に居られるのが嫌でたまりません。
こんな状態いつまで続くんだろう、早く解放されたい。でも解放された先は、楽な道ではない。わかっています。
このどうにもならない気持ちをどうやって乗り切っていいのかわかりません。
もやもやします。
市でたまにやってる弁護士の無料相談に行こうかな。普通に弁護士事務所にいって相談しようかな。それともカウンセラーかな。そんなことばかり最近は考えています。
まとまったお金を作ってから離婚しようと思っています。そのために働いたり貯金したり…考えています。
でもこの日々のいらいらもやもやはどうしたらいいかわかりません。助けてください。

投稿日時 - 2014-04-19 09:18:21

QNo.8560304

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

お礼ありがとうございます。


そうですか。お義父さんが意外と頼れる方で良かったですね。

でも、経済的な問題は、一時的に良くなったとしても、長続きするものではありません。

先送りにされただけで、問題の解決になることは思えません。


今までも、義父母に頼ってばかりの子供のようなご主人を忍耐強く支えてこられましたが、

今は、親も交えて話し合う時ですね。


子煩悩で我慢強いあなたは、今後もあなた一人で離婚を決意し、動くことは出来ないと思います。
 
キーマンになるのは、やはりお義母さんです。

ヒステリックとありますが、意外と知恵のある方だと思いますよ。


もう少し成り行きを見るしかありません。

投稿日時 - 2014-04-22 11:01:00

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(10)

ANo.9

お礼ありがとうございます。


>離婚したい気持ち、離婚後の生活のイメージ、かたまってきていますがこの躊躇する気持ちがあるうちは違うのかなとも思います。

そうですね。ご主人が家に帰って来ていると、何だか迷ってしまいますよね。

やはり、義父母さんに相談すれば、あなたの気持ちが決まるかもしれません。


その後も、ご主人から考え直して欲しいと言われるかもしれませんが、

真面目に働く事が条件と言えば、ご主人も諦めると思います。


あなたのいらいらもやもや、躊躇の原因は、迷いですね。

投稿日時 - 2014-04-21 20:51:27

お礼

私の中でも、もうこれ以上は留めておけないな。義父母にいつ相談しようかな。と思っていた矢先、義父から電話が来ました。
旦那の職場の社長から連絡がきたそうです。
そこで今までの全てを話しました。
言い方は悪いですが、いつものほほん?ぼやぼや?した感じの義父ですが、さすがは親!という感じで旦那の性格とかを考慮した上で、この件はこっちで預かると言ってくれました。
離婚はもちろん反対されて、そんな事を考えずにこっちでも何とかするからしばらくはやっていってよとも言われましたが…。
どうなるか分からないけど、今よりは一歩前進かなと思います。
義母に言うと大変な事になるからまだ言わないで。言うときは俺がタイミングと内容を決めるから。と。

どうなるやら…です。

何度もお答えいただきありがとうございます。
話を聞いてもらって、だいぶ心が軽くなりました。

投稿日時 - 2014-04-21 22:48:20

ANo.8

お礼ありがとうございます。


あなたはもう充分頑張ったと思いますよ。

実は、私の知り合いのご夫婦もあなた方と同じような状況でした。

ご主人はとても金払いが良く、太っ腹な方だったので、私も大好きでしたが、

奥さんには、すぐキレルので話合いも出来なかったそうです。

キレルとすぐに家出をして、その上お金の無心をしてくるので愛想が尽きたようです。

無心の仕方も酷いもので、『50万用意して置け!』と言う高飛車な言い方だったそうです。

奥さんは、夫が私と私の母のお金ばかりを当てにしているのが情けないと言ってました。

ご主人はまだ、奥さんを愛していると言ってましたが、

奥さんはいつまでも私に甘えるのは、夫の為にならないと離婚されました。


実家にも戻れないのはお気の毒です。

でも、ちゃんと生活保護申請をして家族4人で楽しく暮らしたほうが良いです。

今までの苦労から、シングルマザーとして生きる力も出来ていると思います。

応援してますよ!!

投稿日時 - 2014-04-21 08:12:30

お礼

度々ありがとうございます。

今朝も朝起こしたが起きず今も寝ています。
さすがにもう我慢が出来ないので義父母に話してもいいかとたずねたら、勝手にして、どうでもいい。と言われました。
仕事ももう行きたくないしどうでもいいそうです。
離婚したら住む場所は提供する(今の家)と言われましたが、津波地区で近隣におかしい人が多々いて昨日も隣のアパートで不振な人が居て警察沙汰になった様なところで、3人の子供を津波から守る為にも私は高台に引っ越したいと思っているので、今の家はいらないから養育費込みで最低10万は欲しいと伝えました。
何とかするよと言いつつも仕事を辞めるつもりでいる人に何とかなんて出来ないと思います。
結局義父母に頼り迷惑をかけてしまうのかと思うと気が引けます。
ヒステリックで気分屋ですが今までもとても良くしていただいてるので…。
育児家事は一人でこなせます。
でも父親は出来ません。
離婚したい気持ち、離婚後の生活のイメージ、かたまってきていますがこの躊躇する気持ちがあるうちは違うのかなとも思います。
毎日毎日何かしら起こるのでもやもやが晴れません…。

投稿日時 - 2014-04-21 10:26:15

ANo.7

とりあえず両親のところへ戻る。

両親に手伝ってもらって、離婚して、生活保護申請をする。

それからゆっくり考えたら?

投稿日時 - 2014-04-20 18:44:42

お礼

ありがとうございます。
離婚しても実家に戻るつもりはありません。
父親は子供がうるさくするのが好きではなく、1日一緒にはいられません。それで子供へのイライラが母親にむいてしまい申し訳ないので…。
それでも実家に戻る方が良いでしょうか…。
今はお金もないので新しい家を借りるだけの資金もないし。
色々と立ちはだかる壁があって頭が痛いです。

投稿日時 - 2014-04-20 22:02:51

ANo.6

お礼ありがとうございます。


>でもこの日々のいらいらもやもやはどうしたらいいかわかりません。助けてください。

こういうあなたの感情が蛇の生殺し状態だと思いました。

ちゃんと離婚しないと収まらないのではないですか?


確かに、ご主人は思春期の子供のような方ですね。

あなたに甘えているだけです。


男性を見る目が無かったと思います。

投稿日時 - 2014-04-20 16:36:05

お礼

更にコメントを頂き、ありがとうございます。

ほんとに。
離婚しないと収まらない気がします。
でも、どの夫婦にもこういう事は大なり小なりあって、それを乗り越えたらまた違う道があるんじゃないか…とか考えてしまうと、早まってはいけないと踏みとどまってしまいます。
でもすぐ、離婚したい!と心の中で騒ぎ始めますけど…。
見極めが難しいです。

投稿日時 - 2014-04-20 21:48:57

ANo.5

>借金作ろうが、女を作ろうが、私にも非はあるし離婚を考えた事はありませんでした。


一見、寛大な妻に見えますが、よく考えると、夫が何をしようと構わない、夫を徹底的に無視した態度が感じられます。

夫への愛情が冷め切っています。

子供が良くやる、自分に興味が無い親を困らせることで、興味を引く感じに似ています。

ご主人はあなたの愛情が欲しいんですよ。


男性の幸せは、健康で大好きな奥さんがいることです。

奥さんの暖かい空気の中に包まれていないと、男性は生きていくことができません。


破綻している夫婦なら、積極的に離婚を考えましょう。

蛇の生殺し状態はやめましょう。

前向きな離婚であれば、イライラも無くなると思います。

投稿日時 - 2014-04-19 17:15:52

お礼

ありがとうございます。
そりゃはじめは放ってなんていられませんでしたし、そう考え付くまでに何度も泣きました。たくさん考えました。そして3年経って毎日そんな事を考えていたら、少しずつ麻痺してきたのか、帰ってくるだけ良しとしよう。と考えつくようになりました。
まぁそのそもそもの原因を問われれば私の非でしょう。
お互いに不満もあったのは確かなので。

男の幸せは健康で大好きな奥さんがいること?そうなんですか?
蛇の生殺し?誰にとってですか?

親の気を引く子供…というよりは、思春期の子供の様な感じです。

投稿日時 - 2014-04-19 18:02:33

ANo.4

 お書きになっている以上に精神的に参っていらっしゃるようです。離婚したいという気持ちにブレーキがかからないのは、ご主人と一緒にいる事、そのことすら辛く感じられるようになってきたのでしょう。改善策がわかない場合、あなたのような気持ちになっても仕方が無いでしょうね。なぜなら、ご主人は一時的であってもあなたと子供さんを放棄したのですから。そして、帰ってきたら好きなことをいう。義母にも束縛されているような雰囲気を受けながらの生活同情します。

私は離婚を勧めます。あなたの心身の健康のためにです。そして、子供さんに健全な養育がなされるためにもです。しかし、あなたは今、経済的に不都合な状態にあります。従いまして、当分別居された後に離婚されてはいかがでしょうか。あなたがお抱えになっている案件は、弁護士は無理です。弁護士は法律問題の相談相手です。

あなたのお抱えになっている問題は、心の問題と離婚後の生活の問題に大きく分けられます。その前の離婚の問題は、あなたが離婚をしようと思えば可能です。ご主人は離婚原因を作った有責配偶者です。しかし、離婚をされても子供さんとの現実の生活の問題があります。これは、待ってくれません。この問題を解決する意味と心の問題が少しでも平安になるように別居をおすすめします。

一つ一つについては書きませんがあなたは今、自分は生きられていない、心からうれしいとか楽しさを実感でき無い状況での日々の生活ですので、その辛くて苦しさから逃れるには離婚を選択するしかないだろう。と、いう思いが日々募ってきているように思います。うまくいかない不都合な出来事の大なり小なりを自分で抱え込んでその抜け道が分からなくなった結果の逃亡が離婚の選択です。

あなたの場合、逃亡先である離婚を責めることはできません。ご主人の振るまいは、夫でもなければ父親でもなく、ただ自分の欲求・欲望を満たしたいがために家族であるあなたに理不尽な言動でもってあなたを悩ませているのですから・・・。自覚できない相手との対話をしても有意義な結論は出ないでしょう。だまされるだけの結果になるのは見え見えです。

そこでです。あなたご自身と子供さんの平安を追求する意味でご主人から生活費をもらいながら別居生活を続ける。そして、その間働いてお金を貯める。と、いう計画で今後のことを進められてはいかがでしょうか。あなたの場合、もし弁護士さんに相談したいと思われたとき弁護士さんに相談されるよりも、家庭裁判所に行かれて「家族問題の相談に乗っていただきたいのですが」と、いって家庭裁判所で相談された方があなたのためになります。いらいらが募るときは、大きく腹式呼吸をしましょう。1回につき、息を吐いて吸っての往復を8回くらいすると少しは落ち着きます。1日に何回していいのです。安心な状態でないと何事も正しく考えられませんので・・・。

投稿日時 - 2014-04-19 11:04:42

お礼

ありがとうございます。
今こんな心境だからなのか。自分の気持ちをすべてわかっていただけている様なコメントに涙が出てきてしまいました。
そうなんです。
借金作ろうが、女を作ろうが、私にも非はあるし離婚を考えた事はありませんでした。
しかし、彼が家を出た事で私の中で何かが音を立てて崩れていったようでした。
家庭裁判所でも相談が出来るのは初めて知りました。離婚するかどうかも定まらない状態でも相談は可能なのでしょうか?
とにかく今は彼が家にいない時だけが穏やかな時間で、帰ってくる時間が近付くだけで動悸が激しくなり苦しいです。

投稿日時 - 2014-04-19 13:07:18

ANo.3

62歳主婦です。

貴女の目の前に現れる環境は、「貴女の心の影」

つまり、貴女が夫の顔なんか見たくない、、という思いがあるから、夫に、以心伝心で伝わって

夫は、帰ってこないのです。

パチンコをやってお金を浪費する→お金を浪費する人は、心が寂しいからなのです。

家に帰っても、妻が、夫なんかいなくてもいい、、、と思っていると、

言葉や態度に出さなくても、そこは、夫婦!

きちんと、貴女の夫を毛嫌いにする心の思いは夫に伝わっていきます。

心の寂しさは、お金を浪費することで埋めようとします。

この質問を読んで、私は、貴女の夫への冷たさ、、を感じます。

そして、ご主人も、こんな冷たい奥さんと一緒だと、家庭では癒されないだろうなぁーと

ご主人に同情してしまいました。

離婚されたらどうでしょうか?

女手で3人の子供を育てるなんて、生半可なことではありません。

私の友人で、幼い女の子二人を離婚して育てている友人がいます。

正社員で二人の子供を育てあげ結婚させました。

定年になった今も働いていて、年に2回、海外旅行にも行っています。

貴女も、夫が本当に嫌いなら、覚悟を決めて離婚して、お子さんを育て上げることてす。

結婚してる今も地獄、離婚しても地獄。

二者選択を、どちらにするかを心を決めて選ぶことです。

離婚して、苦労するのは嫌だなぁ~、、でも、夫といるのも嫌だなぁ~という

中途半端では、一生、どっちつかずの人生になってしまいます。

掃除婦でも、食べ物屋の食器洗いでも、何でもこなしながらやることです。

それが、出来ないなら、夫に対して、夫が「家にいるのが一番気が休まる」と

言わしめるくらいに夫に尽くす事です。

あることをきっかけに夫は家に帰ってこなくなった、、、のある事がわからないので、

あくまで、私の想像での回答になります。

どちらにしても、貴女は、夫に対して「愛情表現の少ない奥さん」なんだろうなぁー

と感じました。

家庭においては、愛のこもった愛の表現を常に発信し、愛の言葉を雨あられごとくに

注いでないと家庭が歪んで来ますよ。

家庭を天国にするか、地獄にするかは、妻の力です。

投稿日時 - 2014-04-19 10:03:26

お礼

ありがとうございます。
確かに私の愛情の薄さは彼に伝わっている様です。
薄まっていったことは妊娠出産に加え、女問題です。
でも女問題は自分のせいだと思い、我慢してきました。愛情をもって接してあげられないのに縛る事も勝手だし。なので今回の相談の中で女問題ははぶかせてもらいました。

結婚しても地獄、離婚しても地獄。
まさにその通りです。

投稿日時 - 2014-04-19 10:33:36

ANo.2

私は結婚したことも子供を作った事も無いので無責任な回答はできないのですが
40代独身生活の中でいろんな方を観てきて、
生活面ではお話しできるかなと思い書き込ませていただきます。
(私は母子家庭で育っています)


お子さんが3人いらっしゃるという事で不安面はあると思いますが、
今のご主人様の状況から
仕事に行かない=リストラ
させられる事になると思います。
まだかもしれないですが今後絶対
生活面で楽できなくなりますね。
離婚されてもしなくても「生活費」の問題があがってくると思います。


養育費ですが、
今はこれは弁護士さんに相談を良くされた方がいいと思いますが、
給料差押えで養育費は確保できると思われます。


生活保護や子供の教育費等も
母子家庭はかなり優遇されるので3人いらっしゃれば
かなりの金額もらえると思います。
これは他の方の回答や弁護士さんなどによく聞いた方が良いです。
地方でも違うと思いますが、
私の友人の子供は都立高校だと学費全て免除でした。



なので明らかに、
今の生活状態から生活費は良くなると思います。
(いくらで生活されているかわかり兼ねますが)


後、会社に行かない事
家出をした事
借金をすることは義理のお母様にきちんとお話するべきですね。


ヒステリックとは言え、
こういう状況下になっているという事で離婚を考えています。
また、離婚をします。という事はちゃんとわからせた方が良いです。


後、お子様には
きちんと説明したほうが良いです。
これは私の経験上です。
お子様もうすうす感づいているとは思いますが、
こういう状況で、お母さんは辛くてどうしようも無いので
離婚という事を考えているが良いですか?
とお子さんの意見もちゃんと聞いて納得された上での離婚を。
子供の方が大人より事情をさっして行動にでると思います。
節約しなくてはいけなくなる等の協力は得られると思います。


お子様において今の状況では落着けないと思いますし、
ぎくしゃくしている中での環境もかなり居心地悪いと思います。


弁護士に相談→義理母に包み隠さず話す→お子様に包み隠さずこれからの事を話す→離婚
という結論を出す方向が一番だと思います。


生活面、メンタル面は必ず今の状況よりは良くなります。
養育費差し押さえや生活費・住居の事・貯金が無いがどうすればいいのか。
という事をきちんと整理して弁護士先生にお話しされてください。



私は離婚されて
生活基盤をつくって頂きたいと思います。
せっかくの一度の人生我慢することないですよ。

投稿日時 - 2014-04-19 09:46:59

お礼

ありがとうございます。

職場は社長が旦那の親の友人という事でかなり目をつぶってもらっている様ですが、普通ならもうとっくにクビだと思います。一週間のうち半分は遅刻ですから。起こせばいいという簡単なものではないです。毎日戦ってます。布団をはがして、無理やら体を起こして。それでも逆ギレして寝ます。疲れます。
そんな風景を朝から見ていたら、誰でも察しますよね。子供達はもちろんです。
やはり義父母に相談した方がいいですかね。
子供達の気持ちを思うとなかなか…こんなでも父親が大好きなんです。

投稿日時 - 2014-04-19 10:43:20

男を見る目が無かった・・・という事ですね。

人生に失敗は付き物だと思います。
大切なのは素直に負けを認め次の人生に切り替える事だと思います。

わずかな望みに賭けて負けを認めないのは、さらに質問者さんの人生さらにはお子さんの人生を台無しにするものだと思います。

まずは家を出た後の生活を含めてご両親に相談だと思います。
1人で背負ってはいけないんですね。

誰かに話すと良い案が出てくるものです。

投稿日時 - 2014-04-19 09:40:01

お礼

ありがとうございます。

でき婚ではありませんが、旦那が20の時に結婚しました。まだ早かったんだな。とつくづく思う最近です。
わずかな期待…子供達の事を思うと捨てるのもなかなか勇気がいります…。でもこのままではいられないですもんね。
よく考えます。

投稿日時 - 2014-04-19 10:52:02

あなたにオススメの質問