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解決済みの質問

26歳の彼氏に結婚について聞いても良いのでしょうか

【私と結婚を見据えて付き合っているのか、
 彼氏にちゃんと聞いても良いと思いますか?】

アドバイスをお願いします。


彼氏26歳、 私24歳です。
付き合って2年経ち、(出逢って6年) お互い社会人3年目になりました。
今は週末同棲というような感じです。

私は27歳ぐらいで結婚できたらいいなと考えているので、
凄く焦ってはいませんが、そんなに余裕があるわけでもありません。
(やっぱり30前に一人目を産みたいです。)

彼氏はというと、
30歳ぐらいで、誰かと結婚するつもりはあり、子供も欲しいと言います。
ただ、その相手は「私」と言ってはくれません。
「私と結婚する可能性がないわけではない。」というような言い方をします。
つまり、私との将来を見据えて付き合っているわけではないのです。。。

私は彼氏と結婚したいと思って付き合っていますし、
結婚を考えられない相手とお付き合いしている時間は正直ありません。
(こういう言い方はあれですが‥)

彼氏には
「もし、私とは絶対に結婚することはない」と思っているなら、
付き合えないからちゃんと言ってね。と伝えてあります。


まだ数年は結婚しない。という友だちカップルは何組もありますが、
みんな、すぐにはしないけど将来的には結婚するつもりでお互い付き合っている。
という状況です。
結婚しようね。とか言ってるわけではなくても、お互いそのつもりでいるな ってわかると思います。
だから、「結婚はー?まだしないの?」とか聞いても「んーまだかなー」という答えになります。

彼氏の場合は、別に私と将来結婚するつもりで付き合っている んじゃないので、
友だちに「結婚しないの?」と聞かれると、「私と結婚しようとか考えてないと思う‥」
という答えになってしまいます。

彼氏と、結婚や出産の話はたまにしますが、あくまでも“それぞれの”話です。
例えば
「子供産んでも、パパ・ママじゃなくて名前で呼び合いたいけどやっぱ難しいのかな~」
とは言いますが、
「子供産んでも、名前で呼び合いたいね」
などと、私たちが結婚する前提の言い方は出来ません。

また、「ずっと一緒にいようねorいたいね」ではなく
私は「ずっと一緒にいたいな」という言い方をします。
彼氏は、私とずっと一緒にいたいとは思ってないだろう という気持ちからです。



まだ社会人3年目で、仕事も毎日遅くまで本当に忙しいので、
結婚なんて考えられないのはわかります。
同学年の男の子も、「30歳ぐらいでいいかな~」と言っている人が多いので、
26歳で将来のことなんて、考えてないんだとは思います。

でも、社会人として2年付き合ってきて、将来のことを考える私のこともわかってほしいです。

冒頭にも書きましたが、
私と結婚を見据えて付き合っているのか、ちゃんと聞いても良いと思いますか?

やっぱり『重い』となってしまうんでしょうか。
ただ、25歳の女性なら、このような気持ちになる人が多いとは思うのですが。。。

また、見据えているようなことを言ってくれない のは、私と結婚する気はない
からなのでしょうか。。。



「何年後になるかまだわからないけど、結婚する気があって付き合ってるよ」
というような言葉が聞けたら、凄く嬉しいし、このまま付き合っていけます。

「結婚するかもしれないし、しないかもしれない」というような感じだったら、
このまま付き合っていくのは、リスクが大きいと思ってしまいます。

私は彼氏が本当に大好きなので、別れたくはないですが、
もし27歳ぐらいでポイってされたら‥と思うと、考えなゃいけないと思っています。

もちろん、今は結婚する気でいても、この先何が起こるかはわかりません。
でも、「(何もなければ)結婚しようね」という状態と、「結婚する可能性がないわけじゃない」
は、全然違うと思います。


長文・乱文読んで下さりありがとうございました。
男性からのご意見や、女性からのアドバイスなど
コメントいただけると嬉しいです。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-04-22 23:33:28

QNo.8565238

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

伝えても良いけれど、
彼は貴方に言質(約束)は与えない。
それはおそらく100パーセントに近い。
可能性としての言及はあっても、言質は与えない。
それは今の時点で十二分に想定出来る事。
貴方はそう言う彼に対して、
何を求めるのか?
貴方はどういう返事を想定しているのか?
貴方が「欲しい返事」に対する準備。
それって積極的にしなくても良い訳でしょ?
ただ心地良く、有難く笑顔で受け止めれば良い訳だから。
でも、
貴方がこれだけ不安気に書き綴っている以上、
スッキリする返事を貰える可能性の方が少ないんだよね?
貴方は彼女としてよく分かっている。
彼も結婚願望はある。
でも、
貴方「と」結婚するか(したいか)?
その部分の固定はまだ無いんだよ。
今の時点では、
貴方は限りなく有力だよ?
でも、
今の時点から貴方に決めているという彼はいない。
凄く大雑把に言えば、
自分(彼)が結婚したい!
そう思った時に横にいる人が結婚相手だ。
それが彼の考えなんだよ。
30位になったら結婚はしたい。
でも・・・
まだ4年もある。
30の自分が誰と結婚したいと思っているのか?
それは4年後の僕じゃないと分からないよ。
勿論結婚である以上、
そこに至るプロセスは必要だ。
30になって「から」相手を探してしまうのは遅い。
それも分かっている。
でも、
今の26歳の自分から、
4年後の自分の結婚相手を「決める」必要があるか?
彼は無いと思っている。
そうしたいと思える相手なら今決めるのかもしれない。
でも、
貴方も薄々感じているように、
貴方は今から決める対象としては捉えられていない。
別に評価が低い訳でも無い。
今の交際相手として貴方を受け入れている。
ただ、
それ以上も以下も無いんだよね?
それが二人の現実なんだと思う。
お互いに人生の設計図が微妙に違っている。
貴方は、
今の時点からある程度の確からしさを望んでいる。
確からしさが欲しいからこそ、
貴方は彼に確かだよと言って欲しいんだよ。
私「と」結婚を見据えているのか?
その部分にそうだと言って欲しい。
でも・・・
おそらく彼はそこまでは言わないんだと思う。
そうなれば良いな。
その位の気持ちは勿論あるよ?
僕も20代後半にはなっている。
ふんわりと今だけを見た、今だけ良ければいいんだ。
そんな学生ノリの自分としては過ごしていない。
付き合う相手は、
当然将来への可能性も備えた相手であり、あって欲しい。
そう思っている。
でも、
僕の中の人生設計に於いては、
まだ30までの時間的な猶予ってあるんだ。
その時間の推移の「中」で捉えていけば良い変化もある。
君(貴方)がもし、
僕に君との将来を「確約」して欲しい。
そう求めてくるなら難しい。
それは貴方では足りないという意味では無くて、
これからの自分も踏まえないと答えは出ない(出せない)部分だから。
君と結婚出来るとしても、僕は嬉しいと思うだろう。
でも、
結婚を意識して、
その前段階として「今」があるか?
僕にはその目線は無い。
「今」という目線から見える範囲を見ているのが僕だ。
君は、
「将来」という目線から逆算して「今」を捉えている。
当然今の時点から、
将来の輪郭が見えないと不安なんだろう。
気持ちは分かるけれど。
僕は僕なりの目線があるし、君には君の目線がある。
それはお互いの「違い」じゃないのか?
そして、
少なくとも今の交際に於いては重要では無い。
だからこそ僕は今も君と付き合えている。
君の目線も理解出来た。
君が思う今⇒将来も理解出来た。
ただ、
だから何かを今君に与える事は出来ない。
それをもし辛いとか苦しいと感じるなら、
君はもっと確実に建設的な未来を求めた方が良い。
それは僕では無い。
重いから退けられるのではなくて、
二人の意識の置き方の「違い」に対して。
彼もきちんと伝え返してくれるんじゃないの?
これが付き合って2か月なら別なんだよ。
貴方の方が早まっている。
でも、
二人には2年というそれなりの貯金がある。
その貴方が、
貯金の上から尋ねる「今」に対しては、
受け止める価値がある重さがあるんだ、という事。
彼はきっとそう感じてくれるし、それは貴方も信じてみたら?
同時に、
貴方は彼が「本当」に「大」好きでしょ?
対して彼は、
貴方に対する「本当」とか「大」までは持っていないかもしれない。
好きは好きだよ?
でも、
自分が穏やかに抱えられる大きさとしての適量の好き。
それもあって、
貴方を即未来予想図に置かない選択が出来るんだよね?
お互いの意識の育み方にもやっぱり違いはある。
長く付き合っているからこそ、
お互いの違いに対する理解であり、尊重も大事。
もう少し丁寧に考えてみても良いじゃない?
話を持ち出すタイミング位、
貴方の彼女としてのセンスで選んでいく。
忙しくてクタクタのタイミングでエイッと届けても・・・
それ自体が二人の「違い」になってしまうから。
せめて、
今二人の間に持ち出しても、
彼も私と向き合えるコンディションがある。
そう感じた時に動いてみる。
それも大事な大事な「彼女力」だったりするんだからね☆

投稿日時 - 2014-04-23 16:39:08

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。
回答ありがとうございました。

私と彼のことを知っているかのような回答で、
全てが完全におっしゃる通りです。

>自分(彼)が結婚したい!
>そう思った時に横にいる人が結婚相手だ。
>それが彼の考えなんだよ。
 本当に彼はそうだと思います。
 今いろいろ聞いたりする時期ではないんだなとわかりました。 彼が、私と結婚したいと思ってくれるよう、
 努力していきたいと思います。

私の気持ちまで細かく読み取っていただき
すごくありがたかったです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-05-07 13:52:10

ANo.3

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回答(3)

ANo.2

まだ26才じゃ結婚なんて考えられないと思います。
貴女は早く子供が産みたいと、貴女の都合ばかりを押し付けてますが、彼にとって貴女と結婚するメリットって何だと思いますか?
貴女と結婚すると何か良いことあるんですか?

自由はなくなるし、お金も自由に使えないし、嫁は口うるさいし…。


今の彼は貴女と結婚しても楽しい未来予想が出来ないので、曖昧な言い方しか出来ないのです。

お前じゃなきゃダメだと言わせられるような魅力的な女性になる努力が必要ですね。


まずは私と結婚するとこんなに幸せな生活が待っているというアピールを彼にしてみてはいかがですか?

自分という商品を彼に売り込むんですね。


そうした努力は面倒だと考えるのなら、とっとと別れてお見合いでもしたらよいのでは。

投稿日時 - 2014-04-23 14:47:14

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。
回答ありがとうございました。

>貴女と結婚すると何か良いことあるんですか?
>お前じゃなきゃダメだと言わせられるような魅力的な女性になる努力が必要
 残念ながら即答できることはありません‥
 noaruanjyuさんがおっしゃる通り、自分を売り込んでみようと思います!

ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-05-07 11:50:21

友人は25歳(友人も彼も同じ年齢)になったときに
「そろそろ結婚してくれないなら別れて欲しいんだけど。」
と言ったら結婚してくれた。
と言ってました。
友人は、その時結婚してくれなかったら
マジで別れるつもりだったそうです。
(30歳までに子どもを産みたかったそうです。)
たぶん彼は友人のマジの気持ちを感じ取って
別れたくなくて結婚したのでしょう。

結婚を見据えて付き合っているのかときくのは重い女だけど
結婚するつもりが無いなら別れて欲しい
と言うのは重い女じゃないと思いますよ♪

投稿日時 - 2014-04-23 09:51:11

お礼

お礼が大変遅くなり申し訳ありません。
早々に回答いただいてありがとうございました!

ご友人はとても潔い方で、彼も決断してくれて
1番いい例ですね!!うらやましいです。
私はまだそこまでの選択を迫れる年齢でもないので、
30歳近づいても今のままだったら言ってみようと思います。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2014-05-07 11:47:07

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