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締切り済みの質問

バツイチ子持ちの彼の連れ子から離れるべきでしょうか

連れ子で同棲、結婚された方や似たような経験のある方にアドバイスをいただけたらなと思います。

私はバツイチ子持ちの彼とその子供たちと同棲しています。

結婚はしていません。

最初、子持ちだということは知らずに付き合っていたのですが、一時経ったある日打ち明けられました。

付き合っている段階だったので、私としてはバツイチで子供がいてもそこまで関係ありませんでした。

付き合いはじめは彼と私だけで数年ほど同棲していましたが、いろんな事情が重なってしまい、彼、彼の子供、私で一緒に住むようになりました。

最初の頃は割りと楽しくてよかったのですが、自分の時間を制限されることが多くなり、段々、苦痛を感じるようになりました。

彼の家族からも私が子供たちの面倒を見るのが当たり前のように言われたり、家事や子供の学校のことをやっているうちに、「私は家政婦なのか」「私は何のために生きているんだろう」と考えるようになりました。

私自身、実の母親に相談をしようと思ったことがあるのですが、実母も祖父母も病気で、そのうえにこんな事実を話すと大反対されることがわかっていたので相談はしていません。

彼にも何度か真剣に相談しましたが、「またそれか」といった態度で険悪な空気になってしまうので…こちらで皆様のご意見を聞かせていただきたいと思い投稿させていただきました。

彼のことは大事なのですが、あまり気が利くタイプの男性ではないので、私や子供をフォローしたり橋渡しになってくれるような人ではありません。

私は家事はしますが、子供たちとの会話もなく、私一人部屋に閉じ籠ることが多いです。

子供には罪はありません。
のびのびと育ってくれるのが一番だと思います。
ただ私には子供を受け入れるだけの器がなかったのだと思います。

結婚しているわけではないので、同棲をせずとも彼とは付き合いを続けるという選択もできたはずなのに…と今更後悔しています…

彼と二人だけで過ごしている時は凄く楽しいのですが、そこに子供が絡むと気分が沈みます。

批判されることは覚悟していますが、正直、子供が可愛いという気持ちはもう微塵もありません。

子供たちとの会話もないし、気まずい雰囲気があるので、それならもう身を引いたほうが皆のためになるのではないかと考えています。(彼と子供たちの関係は良好です。)

今は一応、養ってもらっている?ので文句は言えないのですが…。
裕福でないのもあり、私はまったくお金を扱わせてもらえません。
女性としての最低限の身だしなみだけは何とかしたいのですが、そこにもお金をかけてもらえないのが現状なので、友人に会うこともなくなりました。
もうそれならそろそろ働いて独りになろうと考えています。
その一方で、私はあたたかい家庭をつくることから逃げているのではないか?とも考えます。

だけど自分の人生なんだから、もっと自分のためにやりたいことをやってもいいのでは…?と堂々巡りで答えを出せないままでいます。

支離滅裂で申し訳ありません。
投稿することも躊躇しましたが、批判覚悟で正直な今の気持ちと事実を書かせていただきました。
皆様のご意見をお聞かせください…。

投稿日時 - 2014-04-24 21:56:20

QNo.8567585

困ってます

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回答(7)

読んでいて
無職と書いてあって ガクッです。

結婚もしてないのに同棲して 子供も一緒で
無職ならば
家の事するのは当然になってきますよ。
食べさせてもらっていて
言う権利はないと思います
主婦だったら 普通ですし
身だしなみしたいから
皆パートに出て
主婦もする訳ですし。

ただ 貴方は
入籍していないのですから
やりたくないなら
仕事を見つけて家を出れるし
子供のことを好きじゃないからって
別に批判されることも
ないと思います。
他人の子供ですからね。。

あと クレジットですが
精算してもらえるのでしょうか?
そんな貧乏な生活していても
先は知れているんじゃないですか?

せめて 仕事をして 家事は半々でしょうか。
クレジットカード
後々大変ですよ
結局 都合よく使われているんだと
思います。

投稿日時 - 2014-04-25 08:20:09

お礼

ご意見ありがとうございます。
おっしゃる通りですよね。
彼にも言われました。
働こうと思います。
お金にはルーズな人で、今までお金を貸しましたが返ってきてません。諦めています。
先を見て生きないといけませんね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-04-25 13:41:42

>皆様のご意見をお聞かせください…。
ということなので、お仕事として割り切っては?
貴女は無職の様ですし、仕事と思えばそれはそれで出来るでしょう?

そもそも、結婚や同棲というのはとてもパワーバランスがくずれるものです。
どうしてもお金を稼ぐほうが強い。
貴女が仕事をしていて生活費を自分で稼いでいれば、彼は貴女の善意にもっと感謝するけど貴女自身の経済力がないために、養う=子供をみてくれという図式が成り立っている状態名だけに思います。

貴女はご自分が養ってもらうということについて考えるべきかと。
普通、同棲では彼が養う理由はありません。

実際に結婚すればわかるでしょうが、結婚すれば大体そんなものです。
結婚する前にわかってよかったじゃないですか。

自分の子供でさえ、毎日毎日は鬱陶しいと思う母親もいます。
実の子でなければ貴女がそう思うのは当然です。

>気まずい雰囲気があるので、それならもう身を引いたほうが皆のためになるのではないかと考えています。(彼と子供たちの関係は良好です。)

そうですね、私なら結婚しませんね。
貴女は貴女の家庭を築くべきです、ただ今回のことは最初から同棲で養ってもらうという行為が間違いを増長させていますので、同棲は同棲、生活費は生活費で対等でいないと男性によっては横柄になる人は多いですので気をつけてみたほうがいいですよ。

ただ、彼の気持ちも考えてください。
私もバツイチですが、子供はどうしても縁が切れません。
母親代わりになってくれる女性が彼が望む妻です。

このサイトで離婚女性が選ぶ男性は、連れ子を実の子のように可愛がる男性だと回答する人がそれは多くいます。
それが男女入れ替われば、彼が望む女性は母親のような女性であるのが当然なのです。

今後は子供が居ない人を選びましょう。
それが得策だと私は思います。
良い悪いに関係なく、実子しか愛せない人はいるのです。
貴女が悪いわけでも、彼が悪いわけでもないと私は思いますよ。

投稿日時 - 2014-04-25 00:56:03

お礼

現実的で的確なアドバイスありがとうございます。
「仕事として割りきってみる」
これは彼にも言われた言葉でした。
確かに仕事として割りきろうと思った時期もありました。
だけど、何をやっても報われない、評価してもらえない、好きなことは何一つさせてもらえません。
生活費が足りないときは私のクレジットカードからお金を引き出し、生活費に当てているようです。
今まで何枚もカードを作らされました。
美容室には半年以上行っておらず、身だしなみだけは…と思い、髪を切りたいと言ってみても、それすら渋ります。
お金がないので仕方ないのですが…
ただエサだけ与えられた犬のような気分です。
ですが、これも私が判断を誤ったばかりに招いてしまった結果です。
でもこんな生活も嫌なので、自分は自分で生活が出来るように、自分がやりたいことは自分でできるよう立て直したいと思います。
説得力のあるご意見、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2014-04-25 01:33:15

ANo.5

彼は、結局、反省してないんだと思います。


離婚原因は聞いてるんですか??


もしかしたら、前の奥様に対しても、そういう扱い=女=家事を押し付ける。やって当然。な態度を取っていたのではありませんかね?


彼はあなたを愛していないと思います。


正直、家政婦がほしかったんだと思います。ごめんなさい。


で、なければ結婚もしていないあなたに、そんな役をとても押し付けられませんよ。

だって、あなたはただの彼女ですよ?
そこまでやる筋合いなんてどこにもないんですよ。

せいぜい、お父さんと仲のいいお姉さん。っていう立場になるくらいです。



彼の親もかなり変わってます。


良識ある親なら、”こんな息子でホントウにいいんですか?あなたのご両親にも本当に申し訳ない・・”ときちんと感謝します。



蜘蛛の巣に引っかかってしまった獲物状態です。



ただちに逃げましょう。 妊娠でもさせられたら大変!



誰だって、この話を聞いたら、あなたに味方しますよ!しっかりしてください。もっと自分自身に尊厳をもってください。

投稿日時 - 2014-04-25 00:06:40

お礼

ご意見していただきありがとうございます。
おかげで少し自分を取り戻せたような気がします。
前の奥さんもきっと何か不満があったのだと思います。
その気持ち、私にも理解できるような気がするんです。
家の中で自分の存在意義が見いだせないというか…淋しいというか…報われないというか…
恥ずかしい話なのですが、昔は私が彼を食べさせていました。
今は逆です。
贅沢はさせてもらえませんが、とりあえず人間として最低限の生活はなんとかさせてもらっています。
子供への接し方や教育について、どうにかしたいと思い、誰かにアドバイスをもらおうと思ったことがあります。
そこで一番に思い浮かんだのは私の両親でした。
ですが、私の両親は私がこんな環境にいることを知ったら怒鳴り込んで来そうで大変なことになるのが目に見えているので…
いまだに、よそ様の家庭で何をしているんだろう、と考えます。
「自分が決めたことだろう」「男を見る目がない自分が悪い」と自分に言い聞かせながらやってきましたが、自分の顔から笑顔が消えるのは辛いことですね。
外に出ることもなく、このまま廃人になってしまいそうな気がするので、もっと自分を大切にしようと思います。
親身になって聞いてくださり本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2014-04-25 00:36:54

ANo.4

2です、お礼ありがとうございます。
家事や子供のことは、彼自身が考えることです。
そしてこどもの母親が実際にいるわけですし、養育権を彼が
取った時点で育児や家事の覚悟はついているはずです。
ないとは言わせません。
育児や家事ができないのなら親権は母親に戻すべきです。
あなたは純粋に、自分の未来、幸せを追及する権利があります。

投稿日時 - 2014-04-24 23:05:26

お礼

いいえ、こちらこそありがとうございます。
熱心に聞いてくださりアドバイスをしていただけることに感謝致します。
残念ながら…実の母親は家を飛び出し、その後亡くなってしまったらしいのです。
そういったことまで考えると、子供たちの気持ちや世間体、いろんなことが頭を巡ってしまい思いきって行動にうつせなくて…。
せっかくアドバイスをしていただいているのに、言い訳がましいことばかり言って本当に申し訳ありません。

投稿日時 - 2014-04-24 23:22:24

ANo.3

あなたは何も悪くありません。

最初にバツイチ子持ちを隠していた彼が悪いんです。

悪く言えば、騙されましたね。



3人同居も、時間の問題です。


もっと自分を大事にしましょう。


子供が可哀想なんて意見は無視して下さい。


一番可哀想なのは、あなたです!!!

投稿日時 - 2014-04-24 22:25:38

お礼

ご回答ありがとうございます。
味方をしてくださる方が身近にいなかったので、自分の考えが間違っているのだと思っていました。
気持ちが軽くなりました。
本当にありがとうございます。
自分の人生ですよね、昔みたいに心から笑える自分を取り戻したいと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-04-24 22:50:59

ANo.2

こりゃしょうがないですよ、あなたの気持ちで当然です。
最初から子持ちの彼と付き合う、いずれは子供たちの母親になる、という
覚悟で始まったわけじゃないし、
いつのまにやら新しいお母さん役を担わされていた、と言う感じですから。
これは彼が悪いです、全面的に彼がすべて悪いことです。
あなたが自分の人生のなかで他人の子供を育てることに
嫌気がさしてきたら、別れたほうがいいですよ。
自分の子供なら我慢できることでも他人の子供の責任なんて取れないですよ。

投稿日時 - 2014-04-24 22:13:06

お礼

ご意見ありがとうございます。
誰かに肩を持ってもらうというか、味方してもらうことがなかったので、それだけでとてもとても気持ちが軽くなりました…。
労っていただいているようで…。
本当にありがとうございます。
普段の生活を見ていると、彼も、子供たちも、私が家のことをやって当然だと思っているのだと思います…。
彼の家族も私が母親的存在になって当然だと思っているのもあり、私自身今の環境から抜けるに抜け出せない、言いたいのに言い出せないという感じで…。
でも私がいなくなると家事や子供のことは誰がやるの?と考えてしまい、結局抜け出せずにいます…

投稿日時 - 2014-04-24 22:46:54

ANo.1

もうしわけないけどあなたがかわいそうじゃなくこどもがかわいそう、とおもいます。もっといいおかあさんになってくれるひといそう。

投稿日時 - 2014-04-24 22:10:19

お礼

ご意見してくださりありがとうございます。
そうですよね。
子供には何の罪も無いですよね。
子供たちには幸せになってもらいたいです。

投稿日時 - 2014-04-24 22:37:56

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