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解決済みの質問

夫の元カノについて

私と夫はつい最近結婚したばかりです。きっかけは私が妊娠したからです。
結婚したことは、すごく幸せで妊娠したことも夫も喜んでいます。
でも、夫の元カノのことで悩んでいます。
夫と元カノは別れて3年経ちます。
3年間付き合っていて、同棲もしていたそうです。
付き合っていたときに、元カノが妊娠したらしく結婚するつもりだったそうです。
そのときに、元カノの両親に結婚前に妊娠さしてしまった謝罪と、結婚の承諾をもらいに挨拶に行ったら、反対されてしまったみたいです。
そんなときに元カノが流産したらしく、その後も結婚するつもりで両親を説得したみたいですが許してはもらえなかったらしいです。
それで、私の夫が冷めてしまって彼の方から元カノと別れたそうです。
その1年後に、夫と私は付き合い始めました。
元カノは、私の夫のことが忘れられなくてその後2年間ぐらいは誰とも付き合わなかったらしく、私と夫が付き合っている間も私には内緒で定期的に会ったり、連絡を取っていました。
夫も元カノとはもう友達だからと言っていたのでそれを信じて許していました。
去年の春頃に元カノにも新しい彼氏ができて、元カノも未練がなくなったと思っていたのですが、その後また元カノから今の彼氏の子どもを妊娠したという、相談のメールがきました。
内容は、妊娠したけど相手には産むなら別れる、おろしてほしいと言われたけど前のこと(私の夫との妊娠、流産)があるからおろしたくない。彼氏とは、お互い結婚を考えていたから避妊は一切していなかった。責任感がないし、裏切られた。という内容でした。
その後も何通かメールのやり取りをしていたみたいですが、夫がめんどくさくなったみたいで無視していました。
その2ヶ月後くらいにまた元カノからメールがきて彼氏とは別れた、新しい彼氏ができたけどその人も他人の子どもは育てる勇気はないからおろしてほしいと言われている。
おろしたくないから、その彼氏とは産まれるまでは付き合って、その後別れて子どもは一人で産んで育てると言っていました。
それから、頻繁に元カノからメールが来るようになってその内容が、毎回私は赤ちゃんがいるから今の彼氏とも別れないといけないし、いずれまた一人になる。私は幸せにはなれないと思うけど◯◯は(私の夫)幸せになってね。とか、恋愛ってタイミングが大事なんだね、私と◯◯が別れたのもタイミングが悪かったんかな?とか、◯◯と付き合ってたときは倦怠期とか感じたことが無かったのに今の彼氏とはもう微妙とか、あきらかにまだ未練があるようやことばかり言ってきます。
夫はあまり相手にしてないので、いいのですがなんとなく私は同じ女として、これから母親になる女として元カノの言動に腹が立つし、言っていることが矛盾してると思ってしまいます。
そりゃ、本当に好きだった人と別れる、その上自分は納得してでの別れじゃなかったので未練が残るのは仕方ないし、私にもその気持ちは分かります。
でも、その後に付き合った人と結婚も考えていたという理由で簡単にその言葉を信じて避妊をせずに子どもをつくってしまうのはおかしいと思います。
その上、その後すぐに新しい彼氏をつくるなんて。。。
まずは、今お腹の中にいる赤ちゃんのことをいちばんに考えるべきであって、元カノの行動は私からしたら、自分がたださみしいから他の男に助けを求めているだけに思います。
そして、その人ともうまくいかなくなったと思ったら、私の夫のことがまだ好きみたいなことを言ってきて、結局誰でもいいのかな?と思ってしまいます。
今でもまだ夫のことが好きみたいなことを言っていても、そのちょっと前までは他の男の人と結婚を考えていたとか言ってますが、ただ都合がいいことばかり言っているように感じます。
私のこの考えは、間違っているでしょうか?
これは、私の考えなのでいろんな意見の方もいるかと思いますので、いろんな方の考えが聞きたいです。
なんだか、混乱してて文章がおかしいのと、ただの愚痴になってしまいましたがご意見お願いします。

投稿日時 - 2014-04-29 12:19:45

QNo.8573514

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

言葉は悪いですが鬱陶しい女ですね。
どうしてご主人アドレス拒否しないのでしょうか。
大体にして、元カノというだけでも鬱陶しいのに。

あなたは現在妊娠しています。
元カノの存在がストレスになっています。
私達家族の幸せをちゃんと考えているのであれば、元カノと連絡が取れないようにしてほしいとご主人に言えませんか?

言ってくることがあなたにとってストレス=赤ちゃんにもストレスです。
むこうの妊娠も本当なのかどうかとまで思ってしまいます。
ご主人の気を引きたいが為の嘘にも聞こえてしまいます。

本当に妊娠していたとしても、嘘だと思わせるような行動、言動ですよね。
流産の経験は辛いことだと思いますが、それを武器にしてご主人にしつこく絡んでいるようにしか思えません。

ここで関係を切るのがご主人のすべきことです。
今ある自分の生活を優先させるべき。

投稿日時 - 2014-04-29 13:00:42

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回答(4)

ANo.4

あなたの言っていることは、正しいと思いますよ、その女性は、少しだらしなく感じますね、すごく男性に依存的で、男運もわるく、可愛そうなところもありますが、良い男性にめぐりあえば、幸せになる可能性はあります。そんなことは気にすることはありません。彼もそういうところが、いやになったんじゃないのかな?彼女には、同情もしますが、あなたには関係ないことです。彼を信じてあげましょう

投稿日時 - 2014-04-30 08:21:36

ANo.3

あなたの気持ちはよく分かりますよ。

でもね、今あなたの攻撃対象が元カノになってるけれど、それって間違えてるように思えるよ。
元カノがどういう人であろうと、どういう行動しようとあなたには関係がない。

問題すべき点は、元カノの行動というよりも、あなたのご主人の行動じゃないのかな?

あなたの質問文を読むと、元カノへの批判ばかりだけれどもあなたのご主人への気持ちはどうなんだろう?
元カノからしつこくされて可哀想・・・って思ってるのかな?

あなたのご主人が優柔不断だからこういう問題がおこるんじゃないの?
どういう経緯で元カノと別れようが、今結婚して奥さんが居てあなたも妊娠中ですよね?
ご主人が大切にするべき相手はあなただけですよね?

なのに、一方的に送ってくるからメールを無視してるのかもしれませんが、ご主人は元カノに
そういうことされたら迷惑だ!と強く言えないんですよね?

一方的に送ってきて迷惑・・・ってあなたには言ってるけれど、どこかで優しく対応してるから
相手はまだ自分の気持ちを伝えればどうにかなるって思ってるんじゃないのかな?

あなたのご主人がどちらにもいい顔してるから、両方の女性を振り回してる気がするよ。

元カノを批判するのではなく、ご主人にメールなどの一切の連絡は困るから!って拒否を
ハッキリしてほしい!って要求するほうが先だと思うけれどな。

あなたがこれだけの内容を知ってるということは、そのメールを見せてもらったり話を聞いたり
しているってことだよね?それとも勝手に見てるのかな?

ご主人も結婚しようと思った女性だから元カノを冷たくあしらうことが出来ないんだと思う。
男性にはそういう優しさがあるからね。
けれども、女性側からすればその優しさって勘違いしてしまうんだよね。
ご主人はどちらにも嫌われたくはない、だから元カノの力にもなってあげたいけれど
自分が行動したりする相手ではないとは思ってると思う。

けれど、それをキッパリ切ることが必要だと思うよ。
それは元カノにとってもだし、あなたにとっても。
二人とも妊婦な訳だからね。それに変な期待させても困るし。

ご主人からすれば、側に居るあなたには自分が居るから大変じゃなく見える。
けど、元カノは色々問題があって泣きつかれれば、すごく大変に見えてくる。
ご主人の優しさが仇になって、元カノの側に居てあげないと!なんてことになったら困るでしょ。

とにかく、ご主人が優柔不断すぎると思うよ。


申し訳ないけれど、言い方悪いけれども・・・。
どちらの女性とも、結婚前に妊娠させてるわけでしょ?
それでその後に責任をとるために結婚しようとしてるけれど、元カノとはタイミング悪くダメになった。
けれども、あなたとはそのまま結婚した。
というだけで、彼自身妊娠が発覚しなければどちらとも結婚してなかったかもしれないし。

その後どちらにも責任をとろうとしただけ、誠意はあるんだと思う。
ただ、決断をせまられなければ、選択しない人なだけかもしれない。
けれど、決断を迫られることには弱い部分もあると思うよ。

今あなたが幸せで居るのに、こういうことを言うのはすごく申し訳なく思いますが
彼のその優柔不断さがいつかあなたにも元カノのことで降りかかってくる気がしてならない。

だからこそ、今すぐにでも元カノとの連絡一切を絶つことをお願いしておいたほうがいいと思う。
元カノがその後どうなろうと、あなたたちにはもう関係のないことなのだから。

ご主人がいつまでも情けをかけて彼女の話を聞いてる限り、元カノからすれば頼れる相手になってしまう。
それがどんどん恋心に変わってくるしね。
元々愛し合ってた二人だから、いつの日か再燃する日だってくるかもしれないよ。

元カノの愚痴を言うよりも、そこをよく考えてみてね。
元カノに今はあまり相手してないように見えても、男心は頼られると弱いから。
甘く見ないほうがいいよ。

変な芽は大きくなる前に摘み取っておくべき!
それがあなたのためだと思います。

投稿日時 - 2014-04-29 13:38:36

ANo.2

あなたの考えが正解です。間違っていません。

元カノは大人としても母親としても、だらしない奴だなと感じました。

そんな人と連絡を取っているのもどうか、と思いますが、
旦那さんはまだまともなようなので、心配する必要はないかと思われます。
早いうちに連絡をしないように、連絡先を変えるか、拒否する事をオススメします。
旦那さんと話をし、一切連絡がこないようにしたほうが、今後のためにもいいと思います。

妊娠中の過度なストレスは色々なリスクを伴います。
あなたがスッキリする為にも、早めに手を打ちましょう。

投稿日時 - 2014-04-29 13:01:19

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