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解決済みの質問

できちゃった結婚について

私はつい最近、結婚しました。きっかけは私が妊娠したからです。
結婚したことは、全く後悔していないし赤ちゃんが出来たことも、二人でで喜んで産まれてくるのを心待ちにしています。
でも、ひとつ心配なことがあります。
私たちは、結婚が決まる前普通だったら別れてもおかしくない状況でした。
妊娠が分かる1ヶ月半前に、夫から地元に帰るけど一緒にはつれていけないという理由で別れようと言われていました。
なぜ、つれていけないのかを聞いたら、私とは結婚は考えられないし、今まで考えてみたこともあったけど、やっぱり結婚対象ではなかった、1年半付き合ってきて本気になれなかったと言われました。
実は、半年前にも彼の子どもを妊娠しました。
そのときはおろして欲しいと言われました。
でも、私はおろすつもりはなかったので産むつもりでしたが、すぐに流産してしまいました。
彼は、一応心配はしてくれましたが流産の手術をしないといけないのに、病院には一緒に来てくれず結局私は一人で病院に行きました。
そのときから、彼は私のことは好きではなかったのだと思います。
でも、私はまだ彼のことが好きだったのでその後も付き合っていました。
1ヶ月半前に別れて欲しいと言われたときも、私が諦めきれず別れられずにいました。
私たちは一緒に住んでいたので、その後も一緒に住み続けていて結局、お互いまだ別れてはいないという感じでした。
彼が地元に帰ってしまったときには、着いていくことも出来ないし嫌でも別れないといけないんだろうなと思っていたのですが、そんなときに私の妊娠が分かって今回は彼が結婚しようと言ってくれました。
今は、彼も私のことをすごく大事にしてくれているのが伝わってくるし不安になる必要はないのに、やっぱり別れ話のときの言葉が気になってしまいます。
結婚は考えられないと言っていたのに、普通こんなにも簡単に人の気持ちは変わるものでしょうか?
ただ、今回の妊娠が二度目だから、責任感みたいなものが大きいのでしょうか?

これから結婚生活を続けていくには、彼のことを信用しないといけないのは分かるのですが、どうしても本当に愛されているのかが心配になってしまいます。

よかったら回答お願いします。

投稿日時 - 2014-04-29 12:56:04

QNo.8573551

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

確かに、その状況だと不安だよね。
今心配になって不安で体調を崩すのはよくないと思うよ。

確かに二度目ならば、責任を感じてるはずだよ。
そもそも一度出来てしまってる時点で、出産を望んでなかった訳だからね。
ならば、自分たちで絶対に二度目がないようにしなければならなかった。
それが出来ない人だった訳だから・・・。

ただ、責任感からにしろ自分の子供が生まれるということを実感すれば、愛情も沸いてくるだろうし
過去のことは過去のことと、彼も改心したのかもしれない。
今はあなたとしては幸せにやっていけてると思うのであれば、今を信じるしかないかな。

ただね、男性は準備して至ったことと、予期せずにそこに至ることでは、心構えが違うんだよね。
後々から「あの時はそうするしかなかったから・・・・」なんて責任転換されては困るよね。
ご主人の場合、そうなる可能性がゼロではないことは心しておかないと。

では、何故あなたと別れたいと思っていたのか?
あなたは結婚対象ではないかも・・・と、感じた部分が何か分かるかな?

自分で思い当たる部分があれば、そこはあなたも改心していかないとダメだよ。
あとから「やっぱりダメなヤツだ・・・結婚するつもりなんてなかったのにな・・・」なんてことになる。

だけれど子供が出来て結婚までちゃんと至ったわけだから、そこは信用するしかない。
不安だ!不安だ!とあなたの中で思えば、ご主人に対してそういうのが見えてしまうからね。
せっかく再スタートしたわけなんだから、あなたも心新たにしないと。
生まれてくる子供のためにもね。

家族をこれから作っていくんだから、最初が肝心だよ。
あなたの中で「しかたなく責任とってくれたんだ・・・」なんて思いは、心のどこかにしっかり閉まって
「じゃ、ここからは仕切りなおしていく!」っていう強い気持ちを持たないと。

彼を疑えばきりがない。
過去にいった言葉を今引っ張ってきても、それが今の気持ちとは限らないからね。

新たな気持ちで彼も結婚を選んだわけなんだから。
二人で家族3人を作っていかないとだからね。

この後出産してもっともっと大変になると思う。子育ては計り知れない心労だってあるからね。
その中でまたあなたの中で「あの時・・・」なんて気持ちを再燃させないためにも、
もう別れようと考えてた彼氏とはさようならしよう。

そして、子供と3人でしっかり歩いていこうとしてるご主人を信じようよ。

本当に愛されてるかなんて、分かろうとしなくていいと思う。
あなたが本当にご主人もお子さんも愛していれば、必ずその答えが見えてくるはずだから。
自分を信じようよ。
あなたと子供を選んだ彼を信じよう。

不安はあなたの問題。
ご主人があなたにそう考えるように仕向けてるわけじゃないよね?
あなたの不安になってしまう、過去のことを考えてしまう気持ちはよく分かる。
だけれども、これから母親になるんでしょ?
そんな過ぎ去ったことにこだわるよりも、前を向いてね。
母は強し!じゃないと、家族を守っていけないよ。

すぐに全部消せなくても仕方ない。
だけれども、ちょっとずつ「今」を信じてね。
今は未来に必ず繋がってるのだから。今を明るくするも暗くするもあなたの心次第。
今の彼の喜ぶ顔が今あなたに見えてる真実なんだからね。

投稿日時 - 2014-04-29 13:57:15

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回答(3)

ANo.3

きっかけはどうであれ、二人の過去のいきさつがどうであれ、あなたたちが、結婚したことは,縁があったということです。結婚は、好き嫌いもありますが、愛し合っていても、結婚できない場合もあります。結婚はタイミングなのです。男性は義務感が強いところがあり、それが結婚を決意させたのかも、知れませんが、今が幸せなら、前へ進むしかありません、どんな夫婦でも、相手を完全に信じることは、不可能です。すべては、これから築いていけば良いのです。人はどんどん変わってゆくものです。愛されているかどうかは、本人も、あなたも、ほかの夫婦も、確証なんてありません。大事なのは、これから築き上げていくということです。二人の愛情は、子供を中心として、完全なものにしてください。たとえ今は彼に愛情がないとしても、疑いをもつことから、夫婦関係は悪くなっていきます。普通の男性なら、自分を信じてくれる女性は、裏切ることはできないものですよ

投稿日時 - 2014-04-30 08:09:18

ANo.2

全く理解出来ないのですが ご自身を決める中枢は何?

精神? 肉体?

好きさを感じ しかし相手の事情を思い考えて 行動を決める

好かれてなく 付いて行けない しかし体は受け入れる

結果 体の状態に合せて 考え思う(精神)を操縦するが

彼を「信用」するのは 何を基にしたらいいのか

投稿日時 - 2014-04-29 14:02:40

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