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締切り済みの質問

バイト先の人妻の方を好きになってしまいました。

僕は20代のフリーターです。
彼女と同棲し、フリーターをしつつ就職活動をしています。

今まで、就職をして彼女と結婚をしたいと強く思い、バイト、就活を頑張ってきました。
しかし、あろうことか、バイト先のご結婚されている人妻の方を好きになってしまいました。

自分でも本当にいつの間に好きになってしまっていたのかわかりません。でも、自分の気持ちをじっくり確認してみると、間違いなくその方を好きになってしまっていました。

その方は20代後半。明瞭快活で、誰とでも仲良くやっていけるような方です。
そのバイト先は男性が僕しか居なく、他の方は全体的に年齢層が高めで、色々人間関係のトラブルも多く、そういった相談を比較的年齢の近い僕に相談してきたり、仲良く他愛無い話をしたり。
仕事上でも、その方に非常に頼りにされている部分があり、
そういう関係を続けているうちに、いつの間にか好きになってしまっていたのだと思います。

しかし、僕にも大切な彼女が居ます。
でも、今の気持ちを正直に言えば、間違いなく人妻さんの方が存在が大きくなってしまってきています。

この気持ちを抑えられなくなってしまうのが怖くて仕方ありません。
なんとかして人妻さんへの思いを振り切り、彼女へ気持ちを戻したいのですが、
バイトで顔を合わせる新鮮な人妻さんへの恋愛感情が上回り、どうしようもない状態です。
本当に、寝ても覚めてもその方の事をどこかで考えている状況です。

僕はこの気持ちをどうすればいいか、自分でもわからなくなってきてしまっています。
もしも同じような環境の方や、経験がある方がいらっしゃれば、
どうやって気持ちを整理していけばよいのか、ご教示いただければ嬉しいです。

投稿日時 - 2014-05-10 13:47:14

QNo.8589080

困ってます

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回答(18)

ANo.18

恋愛することは自由です。抑えられない気持ちはわかります。が、しかし相手は人妻です。不倫ですね。
他の回答で不倫肯定論の方もいらっしゃるみたいですが。どうなんでしょうかね。安易に煽っていいんでしょうか。若いからハジケロ的なことで取り返しのつかないことになるかも知れませんよ。もしバレたら一つの家庭を崩壊させる。更にお子さんがいた場合、その子供の人生に傷がつく。責任持てますか。それに世の旦那は以外に馬鹿じゃない。ちゃんと妻の異変には気付きます。長年夫婦やってますから。不倫とは法律が決めたことでしかないみたいな発言もありましたが・・そのとおりですよ法治国家ですから。(刑事罰ではなくなりましたが・・以前は姦通罪)民事上の不法行為です。損害賠償請求権は知ってから3年、行為の時から20年です。あなたに支払能力が有る無しにかかわらず、被害者である旦那さんは正当に請求する権利が発生します。まあ、今後そういう予見可能性も考慮の上、自分の気持ちと相談してください。私は否定派です。

投稿日時 - 2014-05-24 00:33:49

お礼

詳しい回答有難うございます。
万が一が起こった場合に自分に課せられる責任はしっかりと認識しています。
色々な意見を聞かせていただき、色んな考えがあることを知ることができて、僕としてはこの場で質問したことはプラスになったのではないかと思っています。
その方の旦那さんのことは詳しく走りませんが、話される端々から想像するに優しそうな旦那さんだとイメージしていますし、またお子さんは何度か職場の方にも連れて来られていて、ちょっとですが話したこともあり、引っ込み思案なところもありますがとても可愛い子でした。色々と意見を聞かせていただきましたが、やっぱりその子や家族の方のことも考えると、僕の気持ちはその方にはぶつけない方がいいだろうと思います。自分の満足を優先して、あの可愛い笑顔を奪うことはしたくありません。
そう思う反面、そういった仲にはなれなくても良いので、僕の気持ちだけ気づいてもらいたい・・・という心もあります。

投稿日時 - 2014-05-24 21:23:35

ANo.17

>やはり相手にも家庭がありますので、心にブレーキを掛けて、踏みとどまるのに一生懸命です。
こういう考えは頭でっかちなのでしょうか?



あたしは恋人の立場で考えた場合に、薄々あなたの変化には気づいているのでわと思う。

同棲してるなら尚更。

あなたたちが既に結婚してるなら、ブレーキかけるべきでしょう、これは当然。

でもあなたはまだ、シングル20代前半のバイト君。

ある程度、消化して体感してからのが結婚は良いのでわ?と言いたいだけです。

どうも真面目そうなので、だったらなおのこと。



真面目な人が結婚後に他の人に思いを寄せた時、本気になることが多く始末に悪いのです。

不器用で1本気な人とか。


若いからこそ許される失敗や経験できることってたくさんあると思んだ。

何度も言っているように、そんなに辛いなら、思いを伝えるくらいは罪にはならない。

伝えた=家庭を壊す。


ことになんて全然なりませんよ。


逆を言えば、それはかなりの自惚れ。

相手あってのことですから・・・。


”その思いはうれしいわ、ありがとう!”ってバイト先でさらに可愛がってくれるようになるだけかもしれないし、
それはわからない。


でも、それであってもいいから、シングルの間に1つけじめをつけて
あなたはもっと経験値を増やした方がいいと思う。ということを言いたかっただけ。



その年で結婚したら、60年くらい1人の相手と生きていくのですよ。
その間に同じような思いになった時
あなたはもっと色々な人と恋愛しとけばよかった!と絶対思わない自信ある?
ある程度の年齢になってからの結婚や、経験しまくると、逆にこの人で落ち着こう。と思えるけれど
あなたはすべてのことにおいて未発達に感じる。だから頭でっかちと表現したのです。


我慢して一緒に居られたって、ちっとも女は嬉しくないんだよ。
男だってそうでしょ?

義務感で居られても扱いがおざなりになりそうだし、少なくとも結婚する瞬間は”彼女を一番愛してる”という思いでその日を迎えてほしいですね。

人妻への思いを殺しながらバージンロードで彼女の手を引くのだけはやめよう。

投稿日時 - 2014-05-17 04:14:42

お礼

色々と考えさせられました。
確かに、このままの気持ちを押し殺したまま彼女と結婚することは、彼女に対して失礼に当たるのかもしれません。
そして、確かに僕は経験が少ないので、彼女と結婚した後も、また他の人に対して好意を持ってしまうかもしれません。
今回のことをひとつの僕なりの経験値として貯めるために、気持ちだけは伝えることもアリなのかもしれない、と考えるようになりました。

ちゃんと気持ちが整理できるまで、結婚ということは考えないほうがいいかもしれないですね。ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-05-20 03:37:28

ANo.16

なんだかイラっとする (笑)


若いんだからさ、そんなリスクばっかり頭で計算してないで心のままにまずは表現したら?


自分の20代前半なんて気持ちで突っ走って青春真っ只中!って感じでしたけどね…


あなた冷静沈着で一見回答も紳士的だけど
ハッキリ言ってまだ結婚適齢期じゃないと思いますね。


どこか頭でっかちなんだよ。



確かに不倫は罪の意識大きくなるでしょうが、そんなことはさ、所詮は法律が定めたお約束事なわけですよ。


とりあえず、自分の気持ちを表現するくらいは別に罪じゃないでしょ。


だってあなた家庭壊す勇気も責任感も今の地点ではないわけじゃない?


わかってることは


”彼女が好き。気になる。興味ある。いつも悶々と考えてる”ってことのみ。



だったら、もしかしたら、セックス1回すれば気が済むレベルなのかも知れない。

はたまた、本当に好きで離したくない、誰にも渡したくない、子供もほしい、一緒に住みたいと深い思いにまで発展する
のかもしれない。




とにかく、未知数なわけですよ。 人の経験や意見なんて所詮他人の人生です。あなたがその通りになるとは限りません。



わかりませんよ、彼女がいるのに惹かれるのは、もしかしたら人妻の方が運命で結ばれている場合だってあります。


一概に不倫が悪だなんて言えませんよ。

一概に浮気が悪 とは言えないようにね。


起こった事象だけ見て、一緒くたにするのは乱暴すぎます。




彼女との結婚も少し保留にしておいた方がいい。

当面は心の2足のわらじで状態でいいと思うけどね。



彼女との結婚を決めるなら、きちんと振られてからにしな。



そこでバイトを失うリスクが・・・とか、彼女も失いたくないし…とかウダウダ思ってちょっと告白は…。と思うのだったら

それだけの思いってこと。


簡単。


もっともっとさー、若いのだからさー、失敗してみてもいい気がするよねー。いいじゃんね仮に旦那が怒鳴り込んできたってさ。


人間臭くて、熱くて、いいじゃない。



そのくらい、何かに情熱的になってみたらってこと。


それは、仕事も同じ。


英雄色を好む  っていうけど、エネルギーをもっとブンブンぶん回しなよ。



仕事欲 とかもそう



すべてにおいて、リスクから考えて行動するのは30..40代になってからでいいと思う。

投稿日時 - 2014-05-14 11:25:01

お礼

情熱的に、ですか。確かに僕には足りない部分かもしれません。
がむしゃらに何も考えずに突き進む、これができれば本当に玉砕もできて気持ち良いのかもしれませんが、やはり相手にも家庭がありますので、心にブレーキを掛けて、踏みとどまるのに一生懸命です。
こういう考えは頭でっかちなのでしょうか?
でも、そういう意見を聞くことで、少し心のもやもやが晴れた感じがします。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-05-14 20:06:38

ANo.15

>なんとかして人妻さんへの思いを振り切り、彼女へ気持ちを戻したい


だったら2つに1つでしょう…。


あえて告白して玉砕してみるか。 言わずに自分から去るか。


問題は告白して上手くいってしまった場合。


あなた、その場合、どうしたい?


奪い取りたい?


現実になると尻込みする?



子供と彼女面倒みたい?



まぁ、慰謝料はあなたフリーターなので支払能力無いと見なされると思うから大丈夫でしょう。
200.300万くらいです。

投稿日時 - 2014-05-14 04:19:59

お礼

うまくいってしまうと、多分その時は舞い上がるのでしょうが、きっと考えつかないほどの罪悪感と重荷に悩まされるのでしょうね。僕にその覚悟があるのか、しっかり考えたいと思います。
その事で彼女や人妻さん(やその家庭)がどうなるのかも、ちゃんと考えて今後の態度を決めていきたいです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-05-14 05:04:22

ANo.14

バイトやめろ

投稿日時 - 2014-05-13 22:55:17

お礼

そうですね。今のバイトをやめて、一旦距離を置けば、冷めていくのかもしれないなと思います。

投稿日時 - 2014-05-14 04:58:34

ANo.13

36歳既婚(男)です。

私も近い経験があり、過去のことを振りかえらせて頂きました。
ただ私の場合、将来がないことを分かっていて体の関係まで行ってしまい、とても苦しみました。

そのときはホントに悩みましたが、断ち切ることができて良かったと思ってます。
大事なのは「人の不幸の上に自分の幸福を築くようなことをしない」ということだと思います。

仮にその人妻と何か進展があるとして、必ず傷つく人がいます。

その罪悪感に駆られてもいいと覚悟を持っているなら、自分の思いに正直になってもいい。
ただし、並大抵のことではないので、本気で覚悟された方がいいと思います。

その勇気がなければ、今の思いは墓場まで持っていってください。


どちらが正しい、間違いの判断はついていますよね?
その上で、あとは自分の感情との戦いかと思います。

投稿日時 - 2014-05-13 16:41:39

お礼

「人の不幸の上に自分の幸福を築くようなことをしない」
自分中心で考えていて、この事を忘れそうになっていましたが、まさにこのとおりだと思います。
そして、その方と進展しても、きっと耐え切れない重荷を背負っていくことになるのだろうということを再確認させられました。
その方の旦那さんやお子さんのことを思えば、僕の気持ちは封印していくのが正解だと思います。
今後の自分の感情を抑えきれるかわかりませんが、少し落ち着きました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-05-14 04:57:38

ANo.12

単にサカリの去勢していない犬と同じ。バカじゃないの。同棲している彼女に相談してみたら?それで家庭のある人妻の方とどうしたいの?全く以って意味不明。

投稿日時 - 2014-05-13 16:00:58

ANo.11

まだ20代ですよね。
絶対に興味本位ではないと言い切れますか?

何事も経験ですのでよくよく考えて最善の道を
選択してください。
その人妻さんは法的な責任がある方ですので
もしも付き合い、ばれたりしたらあなたも、彼女も
ただではすみません。それをお互い覚悟できるくらいなら
よいと思います。彼女の責任を負うくらいの
覚悟があるならいいのでは?と思います。
その人の旦那さんがどういう方かはわかりませんが、、、
しょーもない旦那だったら話は別ですが。

しかし彼女が自信がない無理というなら
無理強いしないでください。本当に好きなら自然と
相手のことを一番に考えられるはずです。

投稿日時 - 2014-05-12 17:29:16

お礼

旦那さんとのことはあまり会話では出てきませんが、お子さんの事は結構話されますので、家庭環境は良好ではないかと思っています。
彼女のことを思えば、このまま憧れてみているだけが一番良いのでしょうね。
そしてそのまま、普通に仲の良い友達でいれれば幸せだと思えればいいんだと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-05-13 10:26:00

ANo.10

不倫はしてる時は盛り上がるかもしれませんけど、旦那さんにバレたら社会的に追放されたりします。
裁判とか慰謝料とか。

そういう現実を考えて、それでも好きでいられるならいいんじゃないですかね。

金の切れ目は縁の切れ目。

彼女さんにも見捨てられないように、自分の大切にすべきものをしっかり見極めて下さい。

投稿日時 - 2014-05-12 16:31:05

お礼

リスクという現実を見ずに、心地いい夢ばかり見て居た自分が間違いなくいると思いました。
もっとリアルに考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-05-13 10:20:47

ANo.9

彼女と築いてきた気持ちはあくまで「過去のこと」です。

今でも付き合っているのはわかってますが、「築いてきた時間」は過去にあります。

あなたが考えるべきは、「今の」自分の気持ちとこれからのことです。

他の人に目が行ってしまうということは、大して今の彼女を好きじゃないという見方もできます。

結婚するためにいろいろ準備してきたとのことですが、それもまた「過去のこと」ということになります。

今の彼女と真剣に向き合うのであれば、「これまで同棲して結婚のために頑張ってきたのだから結婚しよう」ではなく、「彼女のことが好きで一緒に家庭を築きたいから結婚しよう」でなければいけないのです。

本当にその気持ちを今持っていると言いきれますか?これまでやってきたことに縛られて「結婚しなければ」と思っていたりしませんか?

そうじゃないと言い切れるなら彼女と結婚するのが一番いいでしょう。

でも、「もしかして、彼女のこと結婚したいと思うほど大事な存在じゃないかも・・・」と考えてしまうのであれば、結婚は一度踏みとどまったほうがいいと思います。

その人妻の方、お子さんもいらっしゃるとのことですが、家庭を壊す覚悟で告白してみるのもアリだと思います。このまま接していても日に日に存在が大きくなって憧れだけでは止まらないことは明らかです。

むしろ、玉砕覚悟で告白して、その人妻の方のことも、彼女のことも終わりにして新たなスタートを切るのが一番すっきりしてていいような感じもしますけどね(笑)

とにかく、自分の将来にとって一番いいと思う選択を、「過去のこと」に捉われず、前だけを見て決めてほしいと思います。

頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2014-05-12 12:35:20

お礼

彼女への気持ちが義務感なのか、再確認させられました。
確かに、少しはそういう面があるのかもしれません。
でも、やはりそういった事も含めて彼女を大事にしたいという気持ちもあると思います。

確かに玉砕することで、気持ちの整理をつけやすくすることができると思います。
しかし、僕が気持ちを抑えれば、良好なまま関係を続けていけるなら、それが一番幸せなのかもなあとも思います…やっぱり優柔不断で覚悟が足りてないですね。
その辺も含めて、今後自分を変えていかなければいけない部分だなあと思いました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-05-13 10:18:12

ANo.8

まぁ、まだ20代ですよね?仕方がないのでわw


たくさん痛い目にあって、たくさん甘い思いも経験してから結婚してはいかがですか?


でないと、きっとあなた、結婚後も就職先の女性の先輩や同僚に恋しそうw


例えばその時に


”悪いから”とか
”お世話になったから・感謝してるから”


という理由で一緒に居られても、女性としては傷つくし複雑ですし腹立ちますよー。




”僕、あなたに憧れちゃってるかもしれません…。だからってどうなりたいという事ではないのです。僕には大切な彼女がいますので。ただ、このまま憧れさせてもらっててもいいですか?”

とか可愛らしく試しに言ってみたら? 


結構主婦としては胸キュンになるかも。


いくつになっても憧れてもらえるのは女としてはうれしいものですからね。


で、このまま仕事をたくさん面倒みてあげて、今の良好な関係を続けて、もし、万が一、良いムードになってしまったらその時は男なんだから責任取る覚悟で行けーw


経験さしてもらえーーw


相手も変われば自分も変わるから、この女のためなら本気で就職決めなきゃ!って思えるかもしれないし。
ハッキリ言ってあなた真剣になってないでしょう?どうですか?


まぁ人生何がおこるかはわかりませんよ。


ただ、子供が相手に居る場合はやめよう。


まぁ旦那さんからは確実に殴られるし覚悟はいるけどね。






と、いうことで他の回答者さんと比べると無責任な回答ではありますがまだ若いのだから経験の1つとして考えてればいいのでわって思ってしまいます。

投稿日時 - 2014-05-12 01:50:57

お礼

他の方も言われているように、僕には浮気症の心配があるのかもしれません。
確かに、経験を積むことでそういった感情のコントロールや、自分での納得のさせ方を得ていくことができるかもしれないですね。

相手の方にはお子さんもいらっしゃるので、その子の事を思えば、今のまま、気持ちを伝えることなく憧れているだけが一番いい気がします。ただ、本当にどうしようもなくなった場合、そういった気持の伝え方もありなのかなぁと考えさせられました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-05-12 08:21:02

ANo.7

さっさと就職してバイトをやめたらいいだけなのでは?

投稿日時 - 2014-05-11 22:53:31

お礼

それがベストだとは思います。でも、やはりすぐに思ったように就職・・・とはいかない現状です。

投稿日時 - 2014-05-12 01:02:54

ANo.6

気持ちは止められませんよね。
でも、「人妻」という、何ともいえない禁断の魅力と、年上(?)で、愛してくれる夫がしっかりといる女性の「余裕」に、あなたは魅了されているだけだと思いますよ。

たぶん、あなたの彼女も、人妻になってあなたの知らないところで働いていれば
他の男性から、魅惑の人妻として見られ、狙われる存在になるでしょう。

彼女とは違う魅力に惹かれる気持ちはわかりますが、
付き合ってみれば、そんなに美味しくなかったって事は多いですよ。
なーんだ、普通じゃん、っていうか、そんなに良くなかったってね。
それで失敗して、大事な人(彼女)を失ってしまって後悔してる男性は結構います。

失ってから気付いても遅いですよ。

投稿日時 - 2014-05-10 23:30:40

お礼

そうですね、その方に対する「憧れ」に魅了されているだけだと思いました。
やはり人間は新しいものに惹かれてしまうのだと思います。
でも、本当に大切にしないといけないものが何なのか、じっくり考えれば、気持ちを整理できる気がしてきました。もっと真剣に自分の状況、気持ちと向き合わなければいけないと思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-05-11 10:43:43

ANo.5

感情をコントロールするのは難しいよね。
だったら、一度その人妻を食っちゃえば?
勿論、貴方の全責任の上で。

そうすりゃ、どっちが大事か
分かるだろうよ。

まあ、その人妻が貴方に夢中になって
修羅場になる可能性も大いにある。
当然、彼女との関係もギクシャク
したものになる。

でも、そこまで行かなきゃ分かんない
事だってあるんだよ。

これを自業自得と言う。

以上、経験者が語りました。

投稿日時 - 2014-05-10 16:16:29

お礼

経験者からのご回答、心にしみます。
人妻さんは旦那さんとの仲も良好で、お子さんもいらっしゃいますので、こちらからアプローチしてそういう関係になることはしたくないと思っています。
今僕に大事なのは、一緒にいて楽しい人ではなくて、一緒に支えてくれる人だということはわかっていますので、なんとか気持ちをコントロールしていかなきゃいけないと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-05-11 10:40:37

ANo.4

>新鮮な人妻さんへの恋愛感情
新鮮味がなくなれば魅力も半減するでしょうし、相手の嫌な面も見えてくるでしょう。
そのまま放っておくのが一番じゃないでしょうか。

投稿日時 - 2014-05-10 15:28:43

お礼

そうですね、新しいものに惹かれて一時的に魅力を感じているだけなのかもしれません。
時間経過でだんだん薄れていけばよいのですが、逆にどんどんハマっていかないか心配でもあります。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-05-11 10:35:32

ANo.3

こんにちは

人の心に戸は立てられませんが、
あなたには今やるべきことがあるのではないでしょうか?

仕事に恋愛をしに行っているのですか?
違いますよね?

一生懸命に支えている彼女に対して、不甲斐ない自分を
どう思っているのか自問自答してみてくださいね。

気持ちが抑えられない・・・それは何かに集中していないからです。
就活、バイト、働きに行っているので、相談して頼られているから
何か新しい刺激を求めているに過ぎないと思います。

頼られるというのは同僚としてのあなたであって、
男としてのあなたではありません。

それを一方的に勘違いしているといずれ痛い目を見ます。

まずバイトは仕事をしに行くところです。
先の見えない今後に対して右往左往している時点で
ちょっと自覚が足りないような気がします。

支えてくれる彼女を当たり前のような空気や水のような存在に
もっているみたいですが、空気がないと行きいけません。
水でなく甘いジュースばかり飲んでいると病気になります。

あなたは今病気のなりかけです。

彼女の苦労を考えてみてください。

まともに就職していない人に寄り添い支え続けてくれる
彼女に申し訳ないという気持ちはないのでしょうか?

男として情けないとは思わないのでしょうか?

あなたは今水がないと生きていけませんよ。
一人でやっていけますか?

もっと彼女の気持ちを大切にして上げてください。
あなたが頼りないから彼女はあなたに頼れないのですよ。
その気持ちも察してあげてくださいね。

因果応報。勝手なことばかりしている人にはいずれしっぺ返しが来ますから。

冷静になって自分の立場を弁えてくださいね。

投稿日時 - 2014-05-10 15:02:00

お礼

そうです、そもそも自分が何のためにバイトをしているのか、
そこから考えないといけませんでした。
人妻さんが墨を頼ってくれるように、彼女にももっと頼りにされる人間になれるように頑張っていくべきだと思いました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-05-11 10:33:17

彼女とのマンネリ(よく言えば落ち着いた)時に
新鮮な出会い+頼られて舞い上がりで浮ついてるだけで
ただの浮気心じゃないですか…。

このくらいで揺れ動くなら、彼女と結婚したあと就職出来たあとに
あっさり浮気してあなた有責で悲しい老後を送る羽目になりそうですね。
こんなに簡単に未来が見える人も珍しいくらいだと思います。

いつの間にか好きになってるんじゃなく、頼られて舞い上がってるのを「好きかも!」と勘違いしてるだけでしょ?
男性はよくこの辺曖昧になってると思います。
人妻のほうが優秀でスキルが上がれば、頼られることもなくなって
自然、冷めていくでしょうね。あなたが。
彼女からも頼られるほど、立派になれば良いだけの話かなと思うんですが
あなたはどうにも新鮮な相手に弱いのではないか、と思います。
恋愛~結婚は楽しくて、結婚~生活がうまくやれない人という印象。

どうにかしたいなら、彼女にちゃんと話しなさい。
「最近入ってきた人妻さんが素敵でね」「僕をたくさん頼ってね」って。
彼女とやってくつもりなら、彼女に手綱を預けるつもりで
何でもかんでも話しておくとブレーキがかけられて良いと思います。
特にこういう恋愛やときめきの感情を隠してしまうと
背徳感と罪悪感で余計燃えるタイプに見えます。あなたが。

投稿日時 - 2014-05-10 14:03:22

お礼

まさに、ご指摘されているとおりです。
恋愛経験が少ないのもあり、少し舞い上がった気持ちになっているだけなんだろうと思います。
彼女に話をしてみようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-05-11 10:29:14

ANo.1

現実を見よ。

人妻へ告白⇒OK⇒フリーターで養えるの?離婚の慰謝料は?
人妻へ告白⇒NG⇒気まずい毎日
告白しない⇒今のまま

略奪するなら経済力を身につけてからやりなさい

投稿日時 - 2014-05-10 13:59:45

お礼

そうですね。現実をもっとリアルに捉えて考えていこうと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-05-11 10:26:13

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