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締切り済みの質問

彼氏との付き合い、結婚を猛反対されています。

長文失礼します。

私は25歳、医療職、実家暮らし
彼は28歳、中卒、会社員で両親が離婚、再婚と少し複雑な家庭環境です。

彼とは付き合って12年程になりますがそろそろ結婚、再度同棲の話が出ています。

彼の両親は賛成してくれているのですが私の両親は猛反対!!別れろとばかり言ってきます…

理由は学生時代、両親が彼の家庭環境、第一印象に対し狂ったように猛反対しそれに私が激怒、反抗する形で彼の家に半同棲を2年程した事だと思います。

その時両親はトチ狂い激怒し、あんな男とは別れろ!釣り合わない!殺したい!などと散々言われました。

私自身幼く本当に切なく彼と別れる事や親を捨て学業も中退し両親に無断で結婚してしまおうかとさえ考えました。

彼と相談し学業は中退せず目標まで2人で頑張ろうと言ってくれ、実家に帰り学業し医療職に着くことが出来ました。

複雑な状態、干渉されるのが嫌だったので別れたと両親には嘘をついて今まで付き合い続けていました。(彼氏は知りません)

今は両親とは仲良く過ごしていますが彼の事は一切話さず何処行くのと聞かれたら友達と遊ぶと誤魔化してます。

先日彼が再度謝り、挨拶したいと言ってくれたので反対されるの覚悟で付き合っている事、結婚も考えている事を母に伝えました。
母は
『結婚となると家族ぐるみの付き合いになるし絶対認めれない』
『別れて家庭環境が対等な人を見つけなさい』
『今まで大事に育てて来たのに裏切るつもり?』
『一緒になるんだったら絶縁する』
とまで言われてしまいました。

私より遥かに色んな経験をした母の言っている事は分かるのですが彼の事は好きですし人として尊敬しているので別れたくありません。
一緒になりたいと思ってます。

両親は彼に会うのも拒絶し、別れろの一点張りで認めて貰えません…

わがままかもしれませんが駆け落ち、でき婚など強引な結婚はしたくありません。
どうにかして両親に認めてもらいたいです…

両親を説得、納得してもらうにはどうしたら良いでしょうか…

これ以上彼を待たせるのも申し訳ない気持ちでいっぱいです…

色んな経験を積まれた先輩方の意見を聞きたいです。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-05-10 22:57:38

QNo.8589830

困ってます

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回答(9)

ANo.9

可能性があるとすれば、ご両親と接触の回数のみじゃないですか?
あなたはまだ25、彼も28。
これ以上彼を待たせる…って
そこまで焦る年齢でもありません
まだ5年くらいは猶予ある。

会わない!って言われても
玄関で何時間も待ち続ける。
水かけられても立ってる。
そんな事を何度も繰り返したら、
とりあえず上がりなさい、となるかもしれません。

まあ…あとは、どうしても無理そうなら
結婚すればいいと思います
子供産んで、孫の顔見せてやれば解けていくかもしれません

がんばってね

投稿日時 - 2014-05-11 21:55:15

お礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱり接触あるのみですかね…

少し頑張ってみようと思います…
暖かいご支援ありがとうございます。
泣けてきます。
結婚し孫の顔を見せ解けていければ幸いです…
両親には本当バカ娘で申し訳ないです…

投稿日時 - 2014-05-12 19:58:00

ANo.8

>両親を説得、納得してもらうにはどうしたら良いでしょうか…

彼が高校と大学を卒業して、親御さんが認めて然るべきレベルの企業なりどこなりで働くことです。そこまでやれば「我が家の家柄と釣り合うから認めないわけでもない」とはなると思います。
残念ながら、家柄というのはあります。天皇家の一族の人が中卒の配管工と結婚するってのは、そりゃありえないと思うでしょう?それと同じなんですよ。

例えばですね、ご両親が「この男と結婚しなさい」と適当な男を連れてきたとするじゃないですか。でも当然質問者さんとしては嫌なわけですよね。それでご両親がここで「どうすれば娘は納得するでしょうか」と聞いたとしても、当の本人は「そういう問題じゃない」って思いますでしょ。それと同じなんですよ。
いってみりゃネット右翼のご両親にオトナリの国の人との結婚を認めてくれというようなもので、「差別主義者といわれようがなんだろうが、それは生理的に認められない」というものなのです。

だからどうしてもご両親に認められるとしたら、その方法はひとつだけです。彼が質問者さん家に相応しいだけの少なくとも学歴を有することです。「この人のご両親は離婚してしまったけれど、彼は一橋大学卒業です」というのであれば、ご両親としても考えなくもないと思います。

投稿日時 - 2014-05-11 17:05:09

お礼

ご回答ありがとうございます。

相応しい学歴ですか…結婚に学歴とは必要なのかな?と少し疑問に思います。
しかしご回答者様の言っていることも確かだと思います。

同じ土俵に立った場合両親の気持ちは少し動くかもしれません…

投稿日時 - 2014-05-12 19:53:05

ANo.7

>実家暮らしで医療職、
>『今まで大事に育てて来たのに裏切るつもり?』

実家が開業医であなたがその跡取りですか?
そして、彼と結婚したら、あなたは家業を離れる、
だから、「裏切り」なのでしょうか?

そういうケースでなければ、親が子を大事に育てるのは当然の義務ですし、子供が自分の人生を自分で選ぶのも当然の権利です。
恩着せがましく、さらに裏切りとまで言われる筋合いはないと思いますが。

最近は子供に対して非常に支配欲の強い、子供の人生に口出しするのが親の愛情と勘違いしている人も多いので、あなたの親が特に変わっているわけではないかもしれません。

そういう親に育てられた子供は、親の支持なしで生きることに不安が強く、そのくせ自分の希望を捨てることもできない。なんとか親に賛成してもらいたい、と袋小路に頭を突っ込んでしまう。

親がどうしても賛成しないときは、親を捨てる覚悟をすればいいんです。

親の助けや親の金を一切当てにせずに生きる覚悟を決めることです。

親は養育する義務のある未成年の子供を捨てることは許されませんが、
子は親を捨てていいです。

子は親を産んだわけじゃない、親に頼んで産んでもらったわけじゃない。
社会人として通用するまでに育ったら、子はもう十分に親に報いたんです。

あとは自分の意志で生きればいい。
「人に迷惑かけなければ自分の思うとおりに生きていいよね」、じゃないです。
自分の思うとおりに生きようとすると、しばしば人に迷惑かけます。
人に迷惑かけたり、人を傷つけない人生なんてないです。
誰ともトラブルのない「いい子ちゃん」で生きようとしたら自分の人生なんてないですよ。

親と不仲になりたくない、というのは人情です。親が子の幸せを思って反対するのもわかります。
でも、親は子の人生の最期まで責任をもつわけじゃない。

自分の人生は自分で責任をもつ。
彼を選ぶか親を選ぶか、自分で決意するしかないです。

12年付き合い、半同棲もした彼のことはあなたがとてもよく分かっていると思います。
これからの人生を共に歩める人、とあなたが思うなら、
その自分を信じてみたらいかがですか?

親には、育ててくれたことへの感謝、悲しませ傷つけたことへの申し訳なさ、を一生持ち続ければいいです。
親子が不仲になってしまった辛さはお互い様ですから、あなただけの罪ではありません。
子離れできない親はいつだって悲しいものです。
悲しい親への同情だけはいつまでもなくさないでください。

親への恩返しは、あなたが幸せになることです。

投稿日時 - 2014-05-11 11:50:57

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼と結婚したら裏切りとは思いませんが…
自分の人生なので自分で決めてしまえば良いのですが…
〉親の支持なしで生きることに不安が強く、そのくせ自分の希望を捨てることもできない。
言われてること凄くわかります。
私もこの様な感じです…
トラブルのない「いい子ちゃん」
まさにこれです…
親の支配下にいてこのままでは一生結婚も出来ないんではないかとも思います。

〉自分の人生は自分で責任をもつ。
彼を選ぶか親を選ぶか
その通りですね…
自分の気持ちに素直になり考えてみようと思います…

投稿日時 - 2014-05-12 19:47:37

ANo.6

親の方が
「彼の家族と親戚付きあいをするくらいなら娘を捨てたほうがマシ」
と思ってるんだから無理でしょう。

親の気に入らない娘ならいらない、ということですね。

どっちがまともな家庭なんだか。


あなたの両親は彼の家庭環境にビビっているわけですね。
それならあなたは彼の両親ともっと仲良くなって、
彼の両親にもいいところがいっぱいあることを
他の人にも説明できるようになるべきです。

あなたは彼のことが好きだから彼の両親のことも我慢できるかも
しれませんが、他の人は別に彼のことが好きではないので
彼の両親のことも我慢できないのです。

あなたが彼の両親のよさを他の人に説明できるようになるべきです。

投稿日時 - 2014-05-11 09:00:43

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の両親は少し私に対し過保護すぎる部分もあると思います…

〉あなたの両親は彼の家庭環境にビビっているわけですね。
結婚し、子供ができ彼の家族は別々で絶対私が苦労するよって事なんだと思います。
娘には幸せになってもらいたいって事ですかね…
彼の両親は変わってはいますが優しい方々です。良くもして貰っています。
私ももう少し頑張らなければいけませんね…

投稿日時 - 2014-05-12 19:37:06

ANo.5

私は彼のことを知らないので、彼があなたにとって最高に素敵な人だという前提でお話しします。
そして駆け落ちも選択肢に入れた回答しますので、それが嫌ならこの回答は無視してもらっていいです。


整理してみたらどうでしょう?

親が反対するのはなぜ?
そもそもあなたのための反対?あなたのためを装ったご両親ご自身のための反対?
質問者さん一方の説明をうのみにするのは良くないのですが、ご両親の言い分はすべてご両親ご自身の都合のようにしか聞こえません。

家族ぐるみの付き合いがいやなら別に無理してしなくてもいいのでは?
裏切るって言っていますが、あなたはご両親のために育てられたのですか?
絶縁するって、あなたとご両親の25年間の関係って、そんなに軽いものだったのですか?そんな形だけの家族なんて、そもそもあなたの結婚がどうこうではなく、もっと根本的なところに原因があるのでは?軽々しく絶縁なんて言葉を出すのなら、それはあなたばかりが一方的に悪いとはどうしても思えません。


ちょっと言い分があまりに一方的です。本当に冷静さを失っているように思いますので現時点で話し合いはあまり期待できないかもしれませんね。ある程度言いたいことを伝えたら説得は諦めることも必要だと思います。


別に彼の家庭環境以外では問題はないのでしょう?(私個人的にはとても問題とは思えませんが)
彼ご自身も素敵な人なのでしょう?彼のご親族はわかりませんが、そこは彼がたとえ何がってもあなたを幸せにするって言ってくれているのならば信用してもいいのではないでしょうか?逆にそんな信頼関係すらないのならそもそも結婚はしない方がいいと思います。

結局は何が正解かではないんです。
他人に正解を決めてもらうことでもないんです。

あなたご自身が、あなたの選んだ選択を正解にしていくことなんです。

何があっても彼を信用して結婚するって決めているのでしょう?
だったらとことん彼を信用してあげてください。ご両親ではなくあなたの人生です。
一度ご両親と絶縁する気持ちで結婚してもいいはずです。もういい大人なんだから。
当然、問題もいろいろ起きるでしょうが、目の前のことに真摯に向き合い全力を尽くしていけば絶対何とかなると私は思います。何とかならないなら、それはあなたが諦めたときです。彼も付いているんだから力を合わせればきっと解決できますよ。

最悪絶縁しても、数年後子供ができたら今までのことがなかったかのようにご両親の方から歩み寄ってくる気もしますしね!笑


長くなりましたが、結論をまとめます。

ご両親自身が冷静になりきれないのなら、説得はほどほどでいいです。
もう大人なんだからあなたが決めた人と結婚して幸せになってください。
決めてないなら結婚しないでください。そんなあなたに結婚という選択を正解にすることなんて到底無理ですから。

投稿日時 - 2014-05-11 07:18:33

お礼

ご回答ありがとうございます。

両親が考えていることは全くわかりませんがただ言えるのは私の事を1番に考え将来絶対に幸せになってもらいたいと思ってくれていることは確かです。

〉親が反対するのはなぜ?
彼の両親が別々であること、職業(?)、私の家とは対等ではないこと…だと思います。
ハッキリとは分かりません…

〉そもそもあなたのための反対?
あなたのためを装ったご両親ご自身のための反対?
今まで大事に育ててきた娘に手を出した彼と言う感じで死ぬ程嫌いだし絶縁する程嫌なんだと思います。

言いたい事をきちんと伝えきれてない自分にも問題があると感じます。
決めるのはそれからですよね…

〉もう大人なんだからあなたが決めた人と結婚して幸せになってください。
決めてないなら結婚しないでください。

凄く身に染みます…
うまくお伝え出来ず申し訳ありません。

投稿日時 - 2014-05-12 19:31:04

ANo.4

質問者様の両親が反対するのも、
もっともな理由あると思います。

>学生時代、両親が彼の家庭環境、
>第一印象に対し狂ったように猛反対

今、25歳でお付き合い12年と言う事は、
質問者13歳~14歳。彼氏16歳~17歳
上記年齢時でお付き合いして怒られた。
という事でしょう?

高校生と中学生カップルは居るには、居るけど、
やはり、中学生に手を出しているんだから、
ちょっと常識しらずな男?とか思うよ。

私が高校生時も高校1年(16歳)で中学3年生(15歳)の
彼女だったら、周りも大丈夫だったケド、
高校2年(17歳)以上で中学生の彼女が居る奴は、
ロリコン扱いで『あいつ、ヤバくネ?』とか言われてたし。

中学生に上がったばかりの女の子ですもの。
これが親御さんだったら、頭に血が上りますよ。

>私が激怒、反抗する形で彼の家に
>半同棲を2年程した
しかも、まだ学生時代に勝手に半同棲をしていたと。
親御さん(特にお父さん)が彼を殺すか、
半殺しにしなかっただけ御の字と思いましょうよ。

普通、殺意を抱くって。その状況ではね。

>第一印象に対し狂ったように猛反対
最初の挨拶でかなり失礼な態度を
彼はご両親にとっていませんでしたか?
見た目ハデでも態度がちゃんとしていると
受け入れてくれたり、
相手から近寄って来てくれたりします。

お付き合いが長いカップルで学生時代から
半同棲状態は結構いるけど、
順調なのは、両方の親公認で認めている場合ですよ。
そして公認になるだけの挨拶、態度、手順を踏んでる。

このケースは結婚しても上手く行くし、
結婚時は一緒になるのが当然みたいな雰囲気多し。

>両親には嘘をついて今まで付き合い続けていました。
20歳超えてまで嘘をつき続ける理由があるのでは?

後ろめたい理由があるから社会人になってまで、
嘘をついていたわけでしょう。

通常、学生時代反対されていたカップルも
社会人になれば、状況は好転しますし、
隠したりする必要性がなくなるはずです。

両親ばかりの非ばかり見ていますけど、
自分と彼の非も認めて受け止めないと
時間ばかりかかると思いますよ。

投稿日時 - 2014-05-11 02:00:58

お礼

ご回答ありがとうございます。

nikooooさんの言うとおり中学生の時からのつきあいです。

〉公認になるだけの挨拶、態度、手順を踏んでる。
確かに私たちはそのような場を設けず親が待ち伏せしたり彼の家に来たりと強引に会う形でしたので酷いものです…

〉後ろめたい理由があるから社会人になってまで、嘘をついていたわけでしょう。
その通りです。反対されるのがわかっていたので今まで嘘をついていました。

私たちが今まで両親にして来てたことを改めて考えさせられます…

猛反対するのも当たり前の状況ですよね…

投稿日時 - 2014-05-12 18:54:18

ANo.3

おばさんです。

やっと最近、付き合っている事、結婚も考えている事を伝えたばかりなんでしょ。
今のご両親の猛反対も、貴女を思う親心と思えばわからないでもない。
少しでも恵まれた(?)結婚に結びつくように、教育にお金をかけ、貴女を仕込んだ。
貴女はご両親の期待を背負い、安定した医療職にもつけた今、望まれているのは<それなり>の条件を備えた人との結婚。

世の中の仕組みを見てきた親御さんとしては…当たり前だと思うよ。
貴女の幸せを思うからこそ…お金に苦労する懸念を抱かせる彼には…託せない。
大事な娘を<たぶらかした>彼は、憎んでも憎みきれないほどの存在…。
とうの昔に切れていたと思っていた彼が、まだ大事な娘を狙っている!

大事な娘の<幸せ>を壊す奴=彼…という構図は動かしがたい。

今のご両親には怒りしかない。
彼を見るなんて余裕すらない。

だって、話したばかりなんだもん。
これからだよ。
これから2人で、いかに<幸せ>かを見せていくしかない。
貴女の幸せそうな<笑顔>は、きっとご両親の頑なな心の氷を溶かしてくれるよ。
焦っちゃいけない。
何年かけてでも…貴女の気持ちが変わらないことを見せていくんだ。
何年かけてでも…彼と付き合った幸せな姿をご両親に見せていくんだ。

親は…最終的に…貴女の、心からの幸せそうな笑顔に…折れてくれるもんなんだ。
貴女を目の中に入れても痛くないほど愛しているから…今は、猛反対するんだ。
でも…目の中に入れても痛くないほど愛している貴女が、彼と幸せそうにしている姿を見ていたら…貴女の<幸せ>のために…折れてくれるよ。

親は貴女の幸せしか願っちゃいない。

今まで12年もかけたんだ。
あと、数年・・・、ご両親のために時間をかけてあげようよ。
今、話したばかりなのだから、じっくり立ち向かおう。
2人で<愛>を育てながら…ご両親の雪解けを待とう。

ご参考までに…。

投稿日時 - 2014-05-11 00:31:54

お礼

ご回答ありがとうございます。
言って頂いたこと凄く身に染みます…

〉これから2人で、いかに<幸せ>かを見せていくしかない。
貴女の幸せそうな<笑顔>は、きっとご両親の頑なな心の氷を溶かしてくれるよ。

そういって頂けると少し肩のにがおります…

両親は私の幸せを望んでいることは凄くわかります…
ですが私の気持ちは揺れないんです…
彼といたいんですよ…

でもこのままじゃいけないんじゃないのかなとも思います…

今まで両親にしてきたことを本当に後悔しています…
親不孝ものだとも思います…

やっぱり時間の問題ですかね…

投稿日時 - 2014-05-12 18:45:42

ANo.2

言葉足らずだったので補足補足


たぶんあなたが自分だけで説得しても
ダメだと思うのよ
恐らく「視点」がダメなの
ご両親とあなたの視点が完全にねじれの位置にあると思われるの

そのため、第3者の存在が有効になるの
冷静にあなたたちを見つめることができる人が必要なのよ

投稿日時 - 2014-05-10 23:21:09

お礼

ご回答ありがとうございます。
〉10回説得してだめなら20回
20回話し合ってだめなら30回
ってやっていくしかないのよね

彼に話しましたがなかなか難しいみたいです…
私が説得出来なければ話も出来ないと怒られました…
そして私が優柔不断過ぎて彼が一緒に住むつもりで部屋を契約してしまいました…

私たちの事を知っていて信頼出来る第三者の方居たのですが数年前に他界してしまいました…

もうどうして良いのかわからず迷走中です…

投稿日時 - 2014-05-12 18:34:36

ANo.1

結局のことろ
10回説得してだめなら20回
20回話し合ってだめなら30回
ってやっていくしかないのよね

一人で無理なら誰かに付き添いを頼むのもあり
特に彼とあなたの両方を知っている人の方がいいわね

投稿日時 - 2014-05-10 23:17:52

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