こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

一線を超えてしまいそうです

二ヶ月前に正式にバツイチになった41歳男性です。前妻とは8年間結婚しており、単身赴任などで一緒に住んでいたのは3年半、2歳の長男がいます。
4年前に知り合った女性がいます。今は僕の転勤で500キロほど離れたところに住んでいます。以前は同じ職場でしたが、彼女は当時から非常に好意的にしてくれておりました。僕の転勤後もメールしたり、その土地の食べ物を送ってくれたり、細く長く良い関係が続いていました。彼女は45歳でご主人と大学生の娘と中学生の息子がいます。
離婚成立直後に、彼女は子供の学芸会で僕の住む街まで来たため、二人で食事しました。先月は僕が彼女の住んでいる街を訪ね、二人でゴルフして、翌日丸一日デートし、意気投合してしまっています。じつはこの間のデートの時、何度抱きつこうかと思ったか!と伝えたところ、その後、LINEで会話が盛り上がっており、二人で温泉に行くことになりました。
ご主人には会社の旅行とか別件で出ていくこととし、家事は娘もママ友もいるから大丈夫だと言っています。ご主人とは2年間セックスしていないそうで、ひどいレベれるではないと思いますが、家庭内暴力を受けたことも聞いて驚きました。
正社員として働き、育児と両立している立派な女性です。不謹慎ですが、お互い好きになってしまっています。僕は彼女の家庭を崩壊させることは望んでいませんが、心の隙間を埋めてやるために、成り行きに任せて肉体関係になってしまってもいいのでしょうか?
バレた時の慰謝料は覚悟しました。
ただ、長く続く彼女の家庭を思うと、ご主人が気づいた場合の家庭への影響を考えています。
離婚しても、子供の学費や居住等の経済的問題は多分なんとかなると思います。

腹くくって、初めての不倫しようかな?
感想を聞かせていただけると幸いです。

投稿日時 - 2014-05-15 06:07:18

QNo.8595827

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

そもそも、あなたは何故離婚したんですか?


その会社の同僚女性を好きになった事が原因なの?


まぁー 色々読ませてもらうと真摯な間柄なんだと思います。


同僚ってことは仕事してる姿・上司部下同僚とのやりとり…色々な彼女の姿もあなたは見ているのでしょうから
人としてお互いに認め合っているのでしょう。


まぁー いいのでわないですか?せっかく燃え上がっているのにムリに鎮火するのは野暮ってもんです。
相手の女性にも恥をかかせますので。


同僚女性はきっと寂しいし、かまって欲しいし、自分を見て欲しいし、話を聞いてほしい・・・
SEXで充分に満たされたいのだと思います。

男性には夜の世界があって風俗やおねーちゃんに愚痴ったり甘えたりする場所があるけど
働く女性にはそういう場所って実はないですからねー
彼女もMAXで辛いんだと思うなー



だから、そんな状態で倫理だ常識だって語るのは野暮ですよねー。




でもね、絶対彼女は家庭は守り通すつもりでいるはずです。



時々あってSEXしたいんだと思うなー。 だからセフレでいいじゃないですか??


問題が起こるのはあなたが他の誰かと再婚するって言い出した時かなー。


その時に、離婚する!って言い出す場合もあるし、あなたの方が離せなくなる時もあるかもしれない。



でも、子供も大きいですからねー

目の前でもしホントにDVされてる母を見せられていたとしたら、離婚反対しないかもですよ。


むしろ、お母さんにも相談相手や息を抜く場所があってよかったって思えるかもしれない。



ひとまず、何かしらの結論が迫られるまでは 絶対にバレない!近所の人に見られない!そういうことが大事です。



人生において、だれかにそんなに盛り上げられることって数えるほどですよ。


どんな関係性であっても彼女を大切にしてあげてください。

投稿日時 - 2014-05-19 19:26:11

補足

私が離婚した理由は、妻の同居拒否です。もともとあまり仲良くありませんでした。元妻は子供が欲しかっただけだと思います。子供は両親に甘えられる権利があると思うのですが、元妻は子供を自分の所有物のように思っており、僕がいっしょにいないほうがいい子に育つとか真顔で行っているので、離婚しました。
彼女は直接関係ありません。

そうして離婚成立したあとに盛り上がっています。同僚(といっても部所が違う)の頃は、恋愛感情はありませんでしたが、普通以上に仲良いオーラが出ていたので、できているという噂にはなりました。しかし、もう5年も前の話なので、完全に風化しているとおもいます。
たぶん、彼女はどことなくさみしいんだと思います。女子会などで女友達同士、仲良くしているようですが、それでは満たされない何かを、僕に求めているんだと思います。構って欲しい、馬鹿話をして欲しい、セックスはして欲しいかどうか正直わかりません。成り行きでセックスしてしまっても、心地よい空間を維持するために、罪悪感を感じながらのものになると思います。
ただ、旦那とはあまり会話もなく本当にセックスしていないようです。僕もずっと仮面夫婦だったので、状況もよくわかる気がします。ちなみにdvもあり、大学一年生の娘さんは、
「ママ離婚したら!」とも言っているそうです。

おっしゃるとおり、僕は「息抜きの場所」を提供しているんで、また僕も彼女との関係が「息抜き」になっているので、これでいいと思います。ただ問題は、セックスが絡むようになったとき、また本当に恋愛感情が芽生えて燃え上がってしまったとき、彼女の家庭をどう守るか、ここが問題だと思います。
特に、まだ下の男の子は思春期なので、ここで真面目な母親に突然男の影が現れ、離婚するようなことになると、衝撃も大きいと思います。

投稿日時 - 2014-05-20 05:57:57

お礼

女性らしい、的確なアドバイスをありがとうございました。
おっしゃるとおり、僕は彼女にとってホッとする関係だと思いますが、僕も彼女が好きなので、この関係をうまく維持したいと思います。

大切なことは彼女を大切にすること、彼女の家庭を崩壊させないこと、この二つだと思います。

投稿日時 - 2014-05-20 05:59:13

このQ&Aは役に立ちましたか?

3人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(19)

ANo.19

>僕は「息抜きの場所」を提供しているんで、また僕も彼女との関係が「息抜き」になっているのでこれでいいと思います。


そうですね。ひとまずはそれでOKですよね。


今まではそれで済んだかと思いますけど、温泉に行こう!ってことはHすることを含まれてますよね。


なので第2ステージに進むって意味ですよね?


現代の科学をもってしても、100%の避妊方法はありませんよ。


ですので肉体関係を持つ以上は彼女が離婚をすると言い出した時や妊娠がわかった時は逃げずに一緒に考え戦い守ると誓えますか?また逆にあなたのことをきっかけとして、旦那が公正し夫婦円満になった。ちゃんちゃん。なんてこともあります。


どんな結末になっても、彼女のキモチを優先できるならもう40歳を過ぎた者同士の恋愛ですから自由だとおもいます。


とにかく、あなたよりも、彼女の方が何倍もリスクはあります。


正社員と働く彼女ですからクレバーな人だとも思いますし、それでも温泉に行く!と言ってるなら
あちらは腹をくくっているのでしょう。


男として受けて立つしかないじゃないですかw


バレたり・子供ができた時に逃げない覚悟なら温泉行って全然いいとおもいますネ。


応援しています。

投稿日時 - 2014-05-20 14:39:46

お礼

そうですよねー。彼女も僕の気持ちはなんとなく分かっているので、それなりの覚悟もあると思います。
その覚悟を受け入れる覚悟、逃げずに守り抜く覚悟が無ければダメですよね。

その上で、受けて立とうと思います。

応援してくださってありがとうございます!

投稿日時 - 2014-05-21 12:20:47

ANo.18

同じ境遇だったとおもったのでアドバイスさしあげました。

あまり共通の理解が得られず残念ですが、ひとつだけ。


不倫は期限を切ってやるべきです。もべごとが起きるまえに。

不倫を終わりにするおは自分のほうから言い出すべきです。

あなたが独身なんだからあなたが拒む権利がある。あなたがリーダーシップを
とって「もう終わりにする」という勇気をもつこと。

方法は簡単です。次の独身女性をみつければいいのだから。

遊びじゃない。略奪婚も考えているというのなら、ちょっと頭冷やしたほうがいいと
私は思います。  本気で略奪婚なんて考えてないでしょ?釣りですよね。

投稿日時 - 2014-05-20 09:40:28

補足

略奪婚なんてそこまで考えていません。まだ、やるかやらないかでこんなにドキドキしている段階です。

この次のフェイズに進んだ時、そういうことを考えるかもしれませんが?まだ、そこまで考えられません。そんなこと、思いもしませんでした。

投稿日時 - 2014-05-20 09:58:42

お礼

何回か投稿して頂いてありがとうございました。特に元妻の浮気に関する記事は興味深く拝見させて頂いています。

もう一度、exhibitONIST2さんのコメントを、確認させて頂きます。

ありがとうございました。

たぶん、かまって欲しい、話を聞いて欲しい、ほっとしたい。彼女にとって僕はそういう存在だと思います。
次の段階に進む大前提は、あくまで、隙間を埋める、土台を崩さないなので、これを徹底するとともに、もしも前提が守れなくなりそうなら、ご指摘の通り、僕がブレーキをかけたいと思います。

投稿日時 - 2014-05-20 10:22:13

ANo.16

二ヶ月前に正式にバツイチになった41歳男性です。前妻とは8年間結婚しており、単身赴任などで一緒に住んでいたのは3年半、

>2歳の長男がいます。
可愛い盛りじゃないのか?

>今は僕の転勤で500キロほど離れたところに住んでいます。
東京と京都、一関、花巻あたりですか。まぁ日帰りできる距離ですね。


>彼女は子供の学芸会で僕の住む街まで来たため、

子供って?彼女の子ですよね。どうして一関に来るのでしょう。>彼女は45歳でご主人と大学生の娘と中学生の息子がいます。
ともに学芸会はしませんね。

>二人で食事しました。
こどもの学芸会というのはおそらく彼女が保育園の先生とかいうのでしょうね。
子供は、誰かが連れて帰った。

>先月は僕が彼女の住んでいる街を訪ね、二人でゴルフして、
>翌日丸一日デートし、
おいおい。その間一泊はどうした?

>二人で温泉に行くことになりました。
チャンスはいくらもあるのにまだるっこい奴ですね。

>。ご主人とは2年間セックスしていないそうで、ひどいレベれるではないと思いますが、家庭内暴力を受けたことも聞いて驚きました。

あはは。これも人妻の浮気の定番のスパイスです。2年セックスレス。DV
どうせ、外泊してきて夫に殴られたんでしょう。


>バレた時の慰謝料は覚悟しました。
離婚に至らなければ家裁の調停の相場で60万円です。それでもなんとなく
美人局っぽい金額ですね。

>ご主人が気づいた場合の家庭への影響を考えています。
だから、不倫は適当なところで手を引く。切れない時はもうひとりバツイチ
男性を紹介してくっつけちゃえばいいんです。

>離婚しても、子供の学費や居住等の経済的問題は多分なんとかなると思います。
大学生の学費と中学生の今後、それとあなたのお子さんの学費は半端じゃない。

ちなみにわたしは子供3人大学いかせて、再婚相手の連れ子も大学院まで出して
とんでもない借金背負いましたよ。退職金で払ったら老後の資金なんてすっからかん。
とにかく口で言うほど楽じゃないからw

遊びに法外な出費を伴うのははっきりもうしあげて 大ばか者だと思います。

投稿日時 - 2014-05-19 13:29:24

お礼

遊びでなければいいと思います。
実体験に基づくアドバイスをありがとうございました。

投稿日時 - 2014-05-20 06:22:47

ANo.15

前のカミさんを元彼(既婚)に寝取られて3年も気づかなかった自分が言うのもなんだが

奥さんの浮気ってのは、かなりみつかりにくい。理由の一つは「旦那が女房を信じきっている」
理由のの2は、昼間の行動は旦那は関知しえない
理由の3は旦那が妻に無関心
理由の4は、自分が飽きてしまった身体を新鮮なものとして愛する男がいるのが信じがたい

これらが、旦那が妻の浮気を疑わない理由だが
バレない理由は 女は嘘をつくのがうまい。ぜったいにばれないように隠す。
疑われたら「私のことを信用できないのか」と居直ってみせる。

なにより自分の浮気がばれたら自分の生活・こどもの生活基盤がゆらぐから絶対に避けたい。

だから人妻は火遊びとわりきって男とつきあう。

でも不思議なのはそのなかで真剣に「恋愛」を楽しむことができる。現実と不倫の現実の
ふたつの世界を生きることができる。



だから、間違って、子供をひきとるから俺と一緒になろう・・・なんて野暮なことはいわないことだ

投稿日時 - 2014-05-16 20:14:39

お礼

実体験に基づいた貴重なご意見を、ありがとうございました。大変参考になります。

投稿日時 - 2014-05-19 11:48:46

ANo.14

まあ、貴方も彼女もやる気まんまんのようですので、お遊びということで、
いいんじゃないですか?
ただし、彼女には最初に、「単なる遊びであること」「離婚だの結婚だのに
巻き込まないこと」の釘を刺しておいたほうがいいと思いますよ。
一線を越えて、二人とも割り切って冷静な関係で続けるor1回きりで終わる、
または二人とも「結婚しよう!」って燃え上がる、いずれになるにしろ二人
で同じ方向になったらいいですけど、貴方は彼女を手に入れたとたんに
あっさり飽きちゃって、でも、彼女だけが「愛してるわ!」とか言って燃え
上がっちゃったらどうします?
面倒で大変なことになりますよー!

あくまでお遊び。
俺はあんたと結婚するつもりはない。
もちろん、あんたの娘のパパになる気もない。
・・・最低限、このくらいははっきりさせておくべきです。

投稿日時 - 2014-05-16 17:49:34

お礼

確かに、お互いに傷つくことを避けるために、のりで突っ走りながらも、どういうスタンスでいくか、はっきりしておいたほうがいいですね。ご主人に対する罪悪感とともに、彼女も自分も傷つかないように、事前に配慮したいと思います。

考えさせられるコメントです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-05-19 05:43:09

ANo.13

離婚して再婚しよう

頑張って

投稿日時 - 2014-05-16 17:21:16

補足

このサイトに質問しているのも、一番は彼女を傷つけないためですが、ご主人に対する強い罪悪感もあります。

投稿日時 - 2014-05-20 11:54:56

お礼

お互いにそのつもりはありません。僕も彼女の家庭を崩壊させる気はありません。ただ、ご主人に対する罪悪感で悩んでいます。

投稿日時 - 2014-05-19 05:41:18

ANo.12

世の中には、やっていいことと悪いことがある。
またやってみたいことと止めようとおもってもやってしまうことがある。
甘い誘惑の扉の向こうにはめくるめく官能の世界がある。やめとけと
いってもそりゃ無理で、油田の火災のようなもので簡単に消せない。
ただ、法律はどこにも人妻との不倫を禁止してはいません。それは正式に
禁止しちゃうとえらいことになるからで、もし不倫して、それが相手の
知るところとなったら、その場合は離婚理由になるから覚悟してね。
また、相手もそこまでの揉め事になったら、金で解決する話もでてくるよ
という程度のこと。
だってそれくらい世の中浮気だらけ不倫だらけなんだから。
姦通罪があったのは戦前の法律。婚姻の侵害(不貞行為)はまず相手の奥さんが
その気になって関係を結ぶわけで、むりやり肉体を強奪するわけではない。
ホテルにいって、パンツを脱ぐのは奥さんであって、責任は脱がせた男と脱いだ女の双方にある。

だから、そんなに大げさに考えなくていい。バレなきゃなかったことも同じ。
これは刑法の脱法行為とは大いに意味合いがことなる。あくまで民事。カネを借りて返せと督促されないうちに消滅時効がくるのと同じで、他人の女房借りて、相手が気が付かないなら、慰謝料も罰金もないという世界だ。

むかしから、据え膳食わぬは男の恥といいます。ここは腹をくくって据え膳食いましょう。相手の奥さんの方が二枚も三昧も上手だから。平気平気。
あ、ついでにここでは倫理の話はまったくしていませんから。そういう観点での批判はご容赦願います。

投稿日時 - 2014-05-16 17:17:56

お礼

アドバイスありがとうございました。冷静に考えます。

投稿日時 - 2014-05-19 11:33:30

ANo.11

ここに質問する必要は無いと思います。

>バレた時の慰謝料は覚悟しました。
>離婚しても、子供の学費や居住等の経済的問題は多分なんとかなると思います。
これだけの覚悟ができているなら、結果はともかく、彼女と深い関係になったらどうでしょうか。

私が質問を読んだ限りでは、あなたが思っているほど立派な女性とは思えません。
普通の主婦が、夫以外の男と二人で温泉に行きますか。ご主人に対する単なる面当てにも思えるんですが・・・。
彼女はご主人にばれたら、どうするんでしょう。
お子さんも大きいようですから、もし上手く行っても、お子さんからあなたと彼女はそっぽを向かれるでしょう。
また、元の鞘に収まった場合、独身のあなただけが慰謝料をタップリ取られて、大損をしてしまうわけです。
そこが一番大事だと思いますが、いかがでしょうか。

お金だけ取られて、彼女に逃げられても後悔しないかどうか良く考えてみて下さい。
私もそこそこ(結婚してからも)恋愛経験はあります。
勿論、恋愛している時はあなたのような気持ちになりますが、冷めてしまえば何と馬鹿馬鹿しいことかと思います。
もう一回冷静になって、それから温泉に行きましょう。
一つ忘れました。
彼女とSEXする時、避妊は必ずしましょう。(真面目な話です。)
妊娠してしまうと、大幅に選択肢が減りますから。

投稿日時 - 2014-05-16 11:08:00

補足

ところで、45歳でも、妊娠することってあるんですか?

非常に、確率は低いんじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2014-05-19 13:04:35

お礼

そうですね、彼女は遊びなんだと思います。ご主人とは別れられないし、デートしている。のママのりで優しくしてくれる僕に、ココロの隙間を埋めて欲しいだけなんです。
その点を肝に銘じて温泉に行ってきます。

ただ、彼女が僕にマジになったら、(ならないとは思いますが)、その時があらゆる意味で心配です。

僕は、長く苦楽を共にした夫婦を、僕が原因になって破綻させたくありません。

ただ、僕は、彼女が気に入ってしまっているし、一緒にいて楽しいから、デートしている。お互いに、寂しいところを補完しあっているんだと思います。

よく考えます。アドバイスありがとうございました。。

投稿日時 - 2014-05-19 13:02:48

ANo.10

は?慰謝料だけで済むのは相手と示談が成立したときだけなんだけど?
慰謝料だけ覚悟してなんの意味あるの?

慰謝料だけしか覚悟できないなら
前もってだんなに同意をもらってから行ったほうがいいんじゃないですかwww

投稿日時 - 2014-05-15 22:22:10

お礼

おしゃるとおり、お金だけではなく、旦那にドツカレルこと、子供さんも傷つけてしまうこと、十分によく考えます。
アドバイス、ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-05-16 06:49:14

ANo.9

勢いで踏み入れてしまった者です。
まだ修羅場にはなってませんが、既に後悔半分です。引き返せるうちに思い止まっておけば…

投稿日時 - 2014-05-15 16:25:06

補足

何を後悔しているのですか?教えてください!

投稿日時 - 2014-05-15 20:48:28

お礼

不倫の代償、など検索して不倫にどんな結末が待っているかネットサーフィンしています。
覚悟を決めるためにも、こじれた例をたくさん確認しておきます。

投稿日時 - 2014-05-16 06:47:39

ANo.8

男性です。

未来のない関係になるのなら
お互いの為に一線を越えるのは我慢したほうが
お二人のためのような気がします。

今の状態、一線を越えるのは簡単だと思います。
でも、その後の苦しみのほうが大きくなった時に後悔する可能性も大きいですね。

肉体関係がなければ存在しない関係の男女はキレイ事を並べても
所詮それはお互いのエゴ、甘えです。

投稿日時 - 2014-05-15 13:05:03

お礼

今はいいところだけしか見えていないからでしょうね。これから迎える苦しみも想像してみます。アドバイス、ありがとうございます。

投稿日時 - 2014-05-16 06:46:21

ANo.7

あなたはいろいろ考えて悩んでいるようですが
彼女に任せたらいかがですか?
おそらくお相手はこういうことは初めてじゃないでしょうから。
もちろんあなたにはこんなこと初めてと言うでしょうけどね。
もうすでに二人でノリノリで温泉にいく予定までたててしまっているのに
いまさら何をビビっているのですか?
夫とはセックスレスということまであなたに話をしているのですから
お相手はあなたに肉体関係を求めているのでしょう。
あなたもしたいんですからしたらいいのでは?

ただ、私の周りを見ていて
慰謝料その他…不倫の代償は大きいですよ。
慰謝料だけならまだマシ、社会的な信用を失うことも
覚悟なさっておくことです。
また、金はなんとかなる、であなたは突き進むつもりのようですが
人生って思わぬ落とし穴が待っているものです。
想像してなかった展開になっても
どうぞ腹をくくって対応なさってください。

それでは、温泉旅行行ってらっしゃい!

投稿日時 - 2014-05-15 09:12:39

補足

彼女は生まれてから旦那としかしたことがなく、僕で2本目とか言っています。同僚のころもデートしたことがありましたが、ここまで進みませんでした。遊人ではないと思うので、こちらも真摯に接しなければなりません。

覚悟してリスクを犯すわけですが、思わぬ落とし穴に注意したいと思います。

投稿日時 - 2014-05-16 06:45:16

お礼

アドバイス、ありがとうございました。不倫の代償を、軽く考えすぎていたかもしれません。もう少しリスクを洗い出します。
ダメなことは判っていますが、やめられません。

投稿日時 - 2014-05-15 12:52:06

ANo.6

不倫経験者で今も不倫6年目になります。
相手はバツ1さんですのであなたとは逆になりますね。

たぶん今は楽しい時だと思いますし・・・恋愛気分が抜けないだろうと思います。
一線を越えるのは時間の問題かと思います。
だって温泉旅行もあるしね。

ただ、ご主人にばれなくしなくては・・・

これも時間の問題かと思います。

お互いに好きだと認識して進んでいく場合はその感情が優先してしまいます。
そこで自然とばれてしまいます。

お泊りなんかすると当然うそを言っての事となりますがそのうそがばれたりします。
たとえば会社の旅行とか言ってると会社に電話されたりとか旅行中に家に急用ができたりとか
いろんなことでばれたりしますね。
ただ、ご主人がその不倫相手にあまり関心がない状態でしたら少しぐらい発覚するまでには時間が
かかると思います。

ただセックスレスというのはわかりませんのでどうかな?と思います。

たぶん家庭は放棄しないでのお付き合いとなりますがくれぐれもばれないように・・・
最初は仕方ないですが・・・
あまり深追いしないように・・・

それと最後にあまり人目につくところには行かないようにね。

会うのは個室料亭とかホテルとかになると思いますし不倫相手の事を誰も知らないところがいいと思います。

まあ、ばれなければ長く続しますね。

何年か続いた時に・・・あれ!こんな恋愛はもうやめにしようと思いますから!
それまでお楽しんでくださいね。

投稿日時 - 2014-05-15 08:58:03

お礼

一線を超えるのは時間の問題だと思います。
旅行中の急用などイレギュラーも、当然視野に入れておきたいと思います。
yosida2014さんがおっしゃる通り、まだはじめだから楽しいんだと思います。そう思い、自戒しつつ、一切周りを傷つけないよう注意します。

投稿日時 - 2014-05-15 11:43:27

ANo.5

不倫をするんですか?危険な道に行く可能性が高いですよ。

これで問題になってしまったらあなた方の責任ですので、

不倫や浮気というのは、その、今いるパートナーに対する裏切り行為でもあるので、それは覚えてください。

それでも不倫するなら絶対に誰も周りに人に分からない不倫をしてください。

そのことが周りに情報が漏れたら時点でアウトですので、

投稿日時 - 2014-05-15 07:55:48

お礼

子供のためにも、絶対にバレてはいけませんね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-05-15 11:35:48

ANo.4

不倫はね、達人同士でやらないと地獄を
見ますよ。

質問しゃさんは、どうみても素人です。
悲劇が見えています。

一時の感情に流されると人生を誤ります。

妄想だけにしておきなさい。

投稿日時 - 2014-05-15 07:25:17

お礼

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2014-05-15 11:15:11

ANo.3

とにかく悪いことは言いません
不倫は止めておきましょう 空虚感を味合うだけですよ。

思春期の子供たちの受ける精神的ダメージショックは大きいでしょうね

感情優先でこのまま突っ走るか、理性的に冷静な大人の判断をするか
2つに一つを求められる今まさに岐路でせう

離婚したばかりで今度は不倫騒ぎ ましてや以前とは言え同僚 
あなたの社会的信用はガタ落ちになる可能性大ではないでしょうか。
そんなリスクを背負ってまでするに値するのでしょうか・・とても疑問です。

投稿日時 - 2014-05-15 06:42:22

お礼

アドバイスありがとうございました。

判っているんですが、止められない二人がいます。

申し訳ありません。

投稿日時 - 2014-05-15 11:13:57

ANo.2

今はそういう時代でしょう、、、、気持ちいいこと、した人が得する時代です、、、。

一線を越える、、、超えても、、、線なら、またもどればいいじゃん。


川なら、向こう岸で楽しみ、こちら岸にも戻れるんじゃないの。

投稿日時 - 2014-05-15 06:23:21

お礼

素晴らしい表現ですね。対岸に渡り、また戻る。
彼女は、夫も何してるかわからないから、おあいこみたいなこと、言ってました。

参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-05-15 06:40:37

ANo.1

「失楽園」では心中でしたね。覚悟の上ならお好きなようになさい。

投稿日時 - 2014-05-15 06:12:21

お礼

あそこまで、お互いどっぷり浸からないと思いますが、覚悟したのでチャレンジしてみます。
これも、お互い新しい学びだとも思います。

投稿日時 - 2014-05-15 06:43:11

あなたにオススメの質問