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解決済みの質問

結婚して一緒に頑張りたい

こんにちは。24歳の女です。

6年間付き合っている同い年の彼氏がいます。
逆プロポーズしようかと悩んでいるのですが、決心がつかないので相談させて頂きました。

私と彼氏は、同じサークルで大学1年のときに出会いました。
穏やかで優しく、いつも大切にしてくれて、前向きな考えの彼氏にいつも助けられ、いつの間にか私にとって1番安心できる存在になりました。

6年経った今では1番私が私らしくいられて、辛いときは味方でいてくれる、代わりはいない大切な人です。

そんな彼氏は大学を卒業後、警察官になりました。警察官になってまだ1年半少しです。

警察学校に入った頃は、それまで当たり前に普通に付き合っていたのに、入校後3ヶ月は会えなくなり、電話も週に1度の15分、会えても門限があり2時間会えたらいい方…そんな状況でした。

そんな状況に私が、警察官になった彼氏の忙しさに着いて行ける自信がなく、初めて結婚するならこの人だという気持ちに迷いがありました。

そんな気持ちを、彼氏と沢山ぶつかって話し合っていくうちに、こんな状況でも向き合って一緒にいようとしてくれるこの人となら、どんな時でも一緒に生きて行けるなって思うようになり、警察官になった彼氏と結婚する決心はつきました。

彼氏も、私と結婚することは決めてくれております。
でも今はまだ仕事するので精一杯だから、あと2年以内に決めるから待っててほしい、と言われています。

2年後に異動の話が決まるそうなので、遠くへ行かないようそれまでに居住地は決めたいということでした。彼氏の勤務地が、偶然私の実家の近くだったんです。
忙しくて家を空けがちな仕事だから、私の実家の近くの方がいいだろうという彼氏の配慮です。

結婚する気持ちはあるのだけど、彼氏にとって今は自分の生活で精一杯。幸せにするって自信はないけど、俺が何とかする!と強気に出られないくらい、警察官としての仕事に不安も疲れもあるようです。

入校してからずっと寮暮らしで相部屋のため、気の休まるプライバシーもなく、そんな中で仕事が出来ないと落ち込み、夜勤や緊急の仕事、先輩方との付き合い…
結婚して俺が何とかする!と思えるような、自分の自信がないのも無理はないと思います。

だから、2年以内に決めるからという言葉を信じて待つつもりでした。
でもかえって私は、今結婚して私も頑張って何とかする!という気持ちです。

今付き合っている関係では、やっぱり無理して時間を作り会ったり、夜勤明けで体に無理していたり、支えるのは限度があります。

結婚したら彼氏のプライバシーのなさや、偏った食事、夜勤明けで帰ってきても付き合いで眠れない、というストレスは、多少軽減できると思うんです。
何より、彼氏の帰る場所にいたいんです。

貯金もある程度貯めてありますし、彼氏もある程度はあります。

だから、いっそのこと逆プロポーズして、彼氏の答えが変わらなければ待つことにしようかと、考えています。

ですが、彼氏は彼氏で待ってて、と、きちんと話してくれたことは分かっています。

それなのに逆プロポーズって、プレッシャーになるのかな?と思ったり…決心がつきません。

私からプロポーズするとしたら、結婚して一緒に頑張ろうと伝えるつもりです。自信なくていいから、新しく生活を始めて一緒にそこで頑張ろう、ということを伝えたいんです。

ただ、経済面で私が支えるということ、それは出来ないと思います。
私は保育関係の仕事で給料もさほど高くなく、特に上がりません。
正直彼氏の収入を頼りにしての結婚生活ですし、一緒に頑張ろうと言っても、無責任ですが、この仕事で家族を養わなきゃというプレッシャーはありません。。

その代わり、生活面や経済面も、私が支えられるところを支えたい、という気持ちです。

男の人の結婚に対するハードルとは、違うかもしれません。

こんな気持ちで、結婚しようと私から言っていいものなのか…いろいろ悩んでいます。
ご意見を頂けたらと思います。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2014-05-17 11:36:40

QNo.8598704

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質問者が選んだベストアンサー

この状況で逆プロポーズはするべきではないと思います
結婚して生活が落ち着けば彼氏さんの力になってあげられることも出来るでしょうが、結婚仕立ての時期は現時点で相当に苦労している彼氏さんの負担になりかねません
確実にプレッシャーです
彼氏さんも二年以内に結婚を決める、とおっしゃってくれているのだから、それを信じて待つべきです

経済面での助けになれない、というのも大きいと思います
結婚して式を上げるのであれば七桁のお金が飛びますし、警察官という職業では結婚式を挙げない、あるいは友人しか呼ばない(上司を呼ばない)ということも難しいように思います
また新居の費用はどちらが負担するのでしょうか?
少なくとも全ての費用を折半出来る程度の余裕は必要かと思います

また、全く問題のない円満な関係でさえ、結婚すると問題は頻発します
同棲をしてみると、結婚生活というものも多少想像がつくのですが…彼氏さんとは同棲の経験もありませんよね?
一緒に生活すると、些細な生活習慣の違いがお互いのストレスにもなります
支え合うことももちろん出来ますが、お互いに妥協しなければいけない部分も出てくるのです
支えたい、という気持ちは十分に分かりますが、それも自己満足にしかならないかも知れません
女性からのプロポーズは勇気が要るだろう、それを断るのも心苦しい、といった考えで逆プロポーズを彼氏さんが承諾した場合、彼氏さんの意見を押し切る形での結婚となります
これは後々禍根になりますよ

今大変な思いをしているのは彼氏さんですので、彼氏さんには自分のことを一番に考えた選択をしてもらい、出来るだけの協力をする
それが最善だと思います

一意見として、参考にして下されば幸いです

投稿日時 - 2014-05-17 12:27:55

お礼

回答ありがとうございました。

確実にプレッシャーだと言い切って頂き、スッキリしました。

そうですよね、お互い一緒に生活するってストレスもありますよね。
また違った苦労を結婚することによって増やすことが、彼氏の為だとは言えませんよね。

彼氏のことを待ちます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-05-17 13:32:35

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回答(6)

ANo.6

貴女の焦る気持ちもわかりますが、

>でも今はまだ仕事するので精一杯だから、あと2年以内に決めるから待っててほしい、と言われています。

であれば、待つしかないと思います。そこで結婚の催促をすれば、彼としては嬉しいよりも足枷になると思うのではないでしょうか。

>私からプロポーズするとしたら、結婚して一緒に頑張ろうと伝えるつもりです。自信なくていいから、新しく生活を始めて一緒にそこで頑張ろう、ということを伝えたいんです。

彼のためというよりは自分のためのプロポーズですよね。カレの事が心配なのはわかりますが、キャリアを積めば、その地位に応じた仕事が与えられるわけですし、職務になれる事も業務の一つです。2年という具体的な期限を決めてもらっているなら、それまでは待つ方がいいと思います。

投稿日時 - 2014-05-17 14:04:35

お礼

回答ありがとうございました。

仰られた通りです。私が結婚したいだけでした。。

頑張ると言って、口ばかりになっているのかもしれません。彼氏を待ちます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-05-17 19:48:41

結婚は甘いだけの世界ではありません。

所詮他人、しかも異性の同居ですから、警察官の仕事より厳しい場面が必ず出てきます。

それに彼が耐えられるのか?疑問を感じます。

彼が仕事に自信をつけて、家庭に関して余裕が出来てからが良いと思います。

彼は逃げませんよ。

投稿日時 - 2014-05-17 13:58:47

お礼

回答ありがとうございました。

結婚は甘いものではないんですよね。
一緒に暮らすことで出来るストレス、合わせていかなくてはならないこと、それを今の彼氏は消化していく自信がないから待ってて。と言っているのに、それを無視してただ私が結婚したいだけでした。。

彼氏を待ちます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-05-17 19:46:59

ANo.4

まあ、ダメじゃん。
あなたが彼を支える、と言っても証拠がない。
支えたいなら今、できることで、彼を支えることで、実績を積むべき。
それがないのに結婚したら彼の支えになれて彼も幸せになる、と言ってもそれはほとんど嘘です。
単にあなたが結婚したいから適当な理由をでっち上げているだけ。
そんなの相手にも分かります。
今できることで彼のかけがえのない存在になれる実績を見せるべきですね。
そうじゃなければ信頼されない。

投稿日時 - 2014-05-17 13:37:09

お礼

ありがとうございました。

胸に刺さる気持ちでしたが、仰られた通りです。
彼氏を助けるとか理由をつけて、私が結婚したいだけでした。。

なんだかんだ言って、汚いですよね。。

彼氏のタイミングを待ちます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-05-17 19:44:28

ANo.2

貴女の質問文を読んで率直な感想です。
すべて貴女主体で考えてますよね。
彼主体ではありません。
彼を支える?
彼は「今」貴女に支えを求めてないと思います。彼なりに仕事を覚え必死にもがいて成長している段階なんです。

だから2年待ってくれと言ってるんです。

貴女みたいに「仕事」を結婚前のちょっとした経験と思っているような甘い考え方とは違うんです。
男は一生働き続ける覚悟を持って仕事をしてるんです。


私だったら彼を信じ、2年待ち、精神的に支えますけどね。

投稿日時 - 2014-05-17 12:27:17

お礼

回答ありがとうございました。

厳しいご意見でしたが、最もです。
彼氏は、私の支えを求めている訳ではないんですよね。

一緒に頑張ろうと言っても、彼氏にとって頑張らなきゃいけないことが増えます。それが彼氏の為だって、そんな訳ないですよね。

私も、仕事を結婚前の経験だと思って働いている訳ではないのですが…でも、一生働き続ける覚悟とは違うのだと思います。

彼氏を待ちます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-05-17 13:29:18

ANo.1

そこまで気持ちが固まってるのなら籍だけ入れちゃえばどうですか?。
多分彼氏は結婚となると式を挙げたりその為の準備をしたり新居に引っ越したり、そういった事をする時間も気力も無いのではないですか?。
指輪を用意して籍を入れるだけならそんなに手間は掛からないから、それぐらいは彼も出来るでしょう。
それで現状の生活のまま彼の言うように二年経った時点で式を挙げて新生活を始めたらどうですか?。
それならあれもこれもしなきゃというプレッシャーもなく、二人の気持ちだけだし。
でも式をする時に子連れ挙式にならない様にはしといた方が良いですよ。
出産育児は結婚新生活以上に大変ですから。

投稿日時 - 2014-05-17 12:18:50

お礼

回答ありがとうございました。

籍を入れるならば、結婚生活に繋げたい気持ちがあります。
繋ぎとめるような形にはしたくないので…

彼氏のことを考えると、今は待つしかないのだと感じました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-05-17 13:23:39

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