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解決済みの質問

婚約後に別れた元彼について

婚約後に別れた元彼についてご質問です。
私には、3年前に結婚が決まっていた彼氏がいました。
その彼氏とは3年間付き合って、2年程同棲していました。
結婚の話になったきっかけは、私が妊娠したからです。
彼は妊娠が分かったときすごく喜んでくれて、結婚して一緒に育てようと言ってくれました。
すぐに、私の両親に妊娠したことの報告と結婚前に妊娠してしまったことの謝罪、あと結婚させてほしいという挨拶に行きました。
しかし、私の父はとても厳しく彼との結婚は反対され許してはもらえませんでした。赤ちゃんも今回は諦めろ、もし産むなら親子の縁を切ると言われました。
理由は、結婚前に妊娠してしまったこと、彼の収入がそれ程多くなかったこと(毎月20万円程)です。
彼は、その後もせめてお金のことだけはどうにかしようと夜もバイトに出てくれて、両親を説得してくれようとしてくれました。
赤ちゃんをおろすことは考えられず親とは縁を切ってでも産むつもりでしたが、その後流産してしまいました。
流産しても、彼は結婚しようと言ってくれていたのですが全く私の両親が納得してくれず、そのせいでだんだんと彼が冷めてしまいその半年後に別れようと言われました。
私はショックで、リストカットをしてしまい彼はどうにもできないと思ったらしく、もう前みたいには戻れないと言われてしまいました。
今思えばなんであんなことをしてしまったのだろう、と後悔しています。

彼は私の友達に私とのことを相談してたらしく、別れた後にその友達から聞いたのですが、○○と結婚できるのかもう分からない。もし結婚できたとしても家柄というか、育ってきた環境が違いすぎて結婚した後が苦しいだけ。リスカのこともどうしていいのか分からない。○○への気持ちももう冷めてると思う。もし、リスカのことを向こうの両親に言ったら俺が非難されて必ず連れ戻されるのだから、リスカのことを言って別れられるのならそれでもいい。と言っていたそうです。

彼と別れることが決まった後も、私がショックでごはんが食べられなくなったときは心配して家まできてくれたりしてました。
別れた後も、彼は県外に行ってしまったのですがこっちに帰ってくるたびに会っていましたし、連絡も普通に取り合って友達に戻っていました。
彼に新しく彼女ができたときは、私に悪いと思ったのか彼女ができたことは黙ってくれていました。
私に新しく彼氏ができてあまり上手くいっていないときは、相談にものってくれてたしとにかく彼は今でも優しいです。

私は、今でも彼のことがどうしても忘れられません。
たぶん、一緒に暮らしたり、赤ちゃんのことがあったからだと思います。
あのとき別れてしまったのはタイミングが悪かっただけで私のことが嫌いになったわけではないのだと思ってしまいます。
でも、彼は最近結婚してしまいました。子どもも今年には産まれるそうです。
その人ともできちゃった結婚らしいです。
それなのに、まだ忘れられなくて奥さんにかなり嫉妬してしまいます。

もう彼が私に対して今でも優しいのは、婚約破棄してしまったこと、赤ちゃんのことの罪悪感なのでしょうか?
私にはもう全く気持ちはないのでしょうか?
結婚してるのだからもう私と復縁とかはありえないですよね。
彼が結婚したのは、彼女が妊娠したから仕方なく結婚したからでただの責任でだけと思いたいです。
こんなことを言うのは最低なのは分かってます。


みなさんの意見を聞かせて下さい。
お願いします。

投稿日時 - 2014-05-18 09:39:51

QNo.8599959

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

彼のことを大事に思うなら忘れたほうが良いと思います。

自分の気持ちを優先しすぎだと思いました。
相手を好きな気持ちはステキなことだと思いますが
嫉妬してしまうとこれは危険です。

遠くない未来犯罪になるケースもあると思います。

彼がどう思っていようが、あたなはもう付き合っていないのですよ?
不倫でもするおつもりですか?

それで彼に迷惑をかけたとき責任をとれますか?
良く考えてください。

出会いはこれからもあります。
この出会いは悲しい結果になりましたが、あなたはこの恋愛を彼の性とか
自分の性とか親の性とか何かの性にして、気を紛らわしてしまうこともあるでしょう。
リスカがその証です。

彼が今でもあなたに優しいのは罪の意識というのも当然あるでしょう。
あとはあなたが許してあげるのです。
そうしなければ彼はいつまでも優しい人であり続けるでしょう。

あなたはそれで満足かもしれませんが
彼はそうではありません。
結婚もして子供も生まれる。
将来があるのです。

あなたもお辛いでしょうけど…
前に進まなくてはなりません。

こればかりは運命なのではないかと思います。
縁がなかったとしか言いようがありません。

このことで恋愛に臆病になるかもしれませんが
そのことを今後お付き合いする方に重ねてはだめですよ?

その方があの彼と同じではないのですから。

とてもきついことを言ったのは謝ります。
ごめんなさい。
でも、何かが起こる前に気付いてほしい。
ただその気持ちだけで回答をさせていただきました。

一度旅行に行ってみたり
一人でなにかをしてみると落ち着くと思います。
もしかしたらそこでステキな出会いがあるかもしれません。

今はお辛いことと存じますが…
自分を落ち着かせることから始めましょう。

私はあなたのような経験をしたことがありません。
ですが今の状態が危険なことはわかります。

色々きついことを言って申し訳ありませんでした。
あなたに幸運が訪れることを心から願っております。

投稿日時 - 2014-05-18 09:56:43

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回答(11)

ANo.11

 再度です。

 私がブロックされていないという事は、誰も彼との復縁を願ってくれないから回答を見るのを止めたという事ですね。
 彼の家に押し掛けて無理心中でも図ってるのかな。

 奥さんと子供さんがこの世からいなくなっても、そちらがそのままなら彼は永久に戻ってこない。
 彼と無理心中を図った所で、そちらとの結婚に反対した彼のご両親が正しかった!と立証するだけ。
 死後、彼と一緒に埋葬してくれる訳ではありません。

>結婚してるのだからもう私と復縁とかはありえないですよね。

 結婚していなくても「ありえない」。
 あの世に行っても来世でも「ありえない」。

 覆水盆に返らず。
 盆の水をひっくり返したのは、ご自身ですよ。

 後に遺された人が片付けをしなければならなくなるので、そういう意味でも死なないように。

投稿日時 - 2014-05-18 13:49:06

ANo.10

>それなのに、まだ忘れられなくて奥さんにかなり嫉妬してしまいます。

 この先、例えその男性の奥さんやお子さんがこの世から消えてしまったとしても、彼が戻って来る事はありません。

>彼に新しく彼女ができたときは、私に悪いと思ったのか彼女ができたことは黙ってくれていました。

 断じて違う。
 自分自身の身体を傷付けてしまえるような人間が新しい彼女に危害を加えない保証は無い。
 だから新しい彼女を守る為に存在を黙っていた。

>私にはもう全く気持ちはないのでしょうか?
>結婚してるのだからもう私と復縁とかはありえないですよね。
>私に新しく彼氏ができてあまり上手くいっていないときは、相談にものってくれてた
>とにかく彼は今でも優しいです。

 新しい彼氏とやらに引き取ってもらうつもりだった。 破局されて舞い戻られたら困る。 それだけ。
 決して優しい訳ではない。 逆上させないように、腫れ物に触るように・・・ご自身が、それだけ疲れる女だというだけの話。
 ご自身が彼の配偶者になれなかった最大の理由です。

>彼が結婚したのは、彼女が妊娠したから仕方なく結婚したからでただの責任でだけと思いたいです。

 それは、奥さんではなくて、ご自身にこそ当てはまる事です。
 彼は家柄以前の問題で徹底的に性根の合わない「疲れる女」を妊娠させてしまって仕方なく結婚しようとしていたのでしょうね。

 彼の奥さん、お子さんが例えこの世から消えてしまっても、ご自身が現状の「疲れる女」でいる限り、彼が戻って来る事は永久にありえない。

投稿日時 - 2014-05-18 11:54:09

ANo.9

>もう彼が私に対して今でも優しいのは、婚約破棄してしまったこと、赤ちゃんのことの罪悪感なのでしょうか?

おそらくそうだと思います。

> 私にはもう全く気持ちはないのでしょうか?

それはわかりません。しかしながら貴女にも彼氏がいて、元カレは結婚している訳ですから、もう過去の話になっているのではないですか。

>結婚してるのだからもう私と復縁とかはありえないですよね。

あり得ません。結婚している元カレに対し、拘束力は全くないと思います。

>彼が結婚したのは、彼女が妊娠したから仕方なく結婚したからでただの責任でだけと思いたいです。
こんなことを言うのは最低なのは分かってます。

思う事は自由です。

投稿日時 - 2014-05-18 11:46:50

ANo.8

まあ、彼は好きになった女の子とヤリたいだけヤって、子供が出来たら責任取ればいいか、ってな具合の生き方をしている訳です。責任取ってるように見えて、実のところあまり責任感は無いような人だと思います。

あなたのご両親はそういう面を見透かして結婚を頑として反対されたのでしょう。結婚はお互いの努力によって継続されるものですから、あなたの努力で継続されていたかもしれませんが、おそらくは早々に別れたのではないかと思います。あなたには美化された彼氏ですが、ハッキリ言ってろくでなしです。あなたとの関係はいい面だけ見せて裏では愛情なくなった、リスカなんかで親に仲を引き裂いてもらえたらそれでいい、なんて薄情な話をしていたわけです。

彼は醒めたんじゃなくて、責任取らなくていいから別れたがっただけなんですよ。バカも休み休み言いなさい。

投稿日時 - 2014-05-18 11:44:06

ANo.7

元彼氏は完全に貴女のことを諦めたんだと思います。

誰もが周りから祝福されて結婚したいと思うのは当たり前。

貴女の御両親の強硬なる反対姿勢に、これ以上側にいることは貴女の幸せにはならないと判断した結果です。

どうすることも出来ずに、みずからの身を引くことで貴女の幸せを願ったのです。

とは言え、自分の幸せも考えます。別の人と恋愛結婚し、子供を持ち家庭をつくる。これは当たり前の話になります。

貴女の幸せを願って、身を引いてますから、優しくても当然です。

貴女は元彼氏の気持ちを理解して、幸せを願ってあげなければならない立場です。

私なら極端ですが、親を恨むと思います。みずから離れることを考えるでしょう。

独りは辛く切ないです。でももっと自由に生きるには完全に独りになるしかありません。

現在の環境を思いきり変えることを奨めます。その中より新たなものを見つけていってください。

投稿日時 - 2014-05-18 11:22:35

ANo.6

気持ちはわかります、なんて軽々しく言うべきではないのかもしれないけれど、辛い気持ちは察します。

親は子の幸せを願うものですから、あなたの親が結婚を許してくれなかったのも理解はできます。

ですが、結果的にあなたの状況を考えると、あなたの親は判断を間違えてしまったことになります。

経済的に豊かなことが必ずしも幸せを決めるわけではない。誰にでもわかるはずのことなのですが、親御さんも頑固になりすぎて少し盲目だったのかもしれません。

私は人の親ではありませんが、「生むなら縁を切る」なんて、ちょっと考えられない言葉です。

計画的でない妊娠は褒められる行為ではないにしろ、いい大人なのだから責められる通りもないでしょう。

それに対して、親子の縁を切ることを盾にするなんて脅しもいいところですよ。

彼とうまくいかなかったことについては、あなたの親はその最たる原因と言ってもいいでしょうね。あなたの文面を見る限りでは。

まあでも、何が正解かなんて結局ことが起こるまでは誰にもわからないですからね。親御さんに罪があると断ずることは難しいです。

彼はあなたに対して何らかの感情はもちろんあるでしょうが、それが恋愛感情なのか、一時を共に過ごしたという信頼関係によるもので恋愛感情はもうないのか、それはわかりません。

彼を困らせるのを覚悟で、あなたがまだ彼のことを忘れられていないと話をしてみるのはどうでしょうか。

場合によっては彼の今の家庭を壊すことになってしまうかもしれませんが、一度しかないあなたの人生、後悔して思い悩むより、誰かを傷つけたとしても、あなたがそれで納得できるならいいのではないでしょうか。

もしそれで彼がもうあなたのことは好きじゃないと言えば、あなたはきっぱりと彼のことは諦めて、前を向く努力をするべきだと思います。

あとは今後もし他に結婚したいと思える相手ができて親に同じように反対されたら、縁を切ってでも結婚すること。

たとえ幸せな結婚にならなかたっとしても、同じことを繰り返して後悔するよりはいいと思います。

あと、あなたは最低ではありません。人間そんなに強い人ばかりではないですから。

ただ、今の状態から立ち直る努力ができなければいずれは最低と呼ばれるでしょう。

頑張ってください。

投稿日時 - 2014-05-18 11:10:00

ANo.5

似たような経験をした者です。

まだ学生だった頃、私が大学を卒業したら結婚しようと約束していた彼氏がいました。(彼は高卒で働き始め、年は二つ上でしたので、私が大学を卒業した頃にはそこそこの収入がある予定でした。)

私が高校生の頃から付き合っていたので、5年近く一緒にいて、マンネリ化していたことも事実で、お互い、家族のような感覚で、刺激がなかったこともあって、彼は浮気をしました。

彼曰くですが、本気ではなく、私しか知らないので他の女に興味が湧いたといっていました。

浮気発覚後、別れたのですが、何度も話し合い、彼が許して欲しいと言ってきたので、一度だけ許そうと思い、復縁しました。

でも、やっぱり浮気癖は治らず、浮気相手に子供が出来てしまい、別れることになりました。

私もご飯が食べられなくて激ヤセし、そのことを周りから聞いた彼は心配していたようですが、自分からは連絡できないと思い、浮気相手と過ごしながらも、ずっと私を思っていたそうです。

結局浮気相手とはうまく行かず離婚し、友達伝いにお互いの近状を知りながら連絡を取らない日々がつづきました。

私は酷いことをされても彼が好きでした。
二番目 でもいい!と思っていたほどです。

しばらく時間がたってから、自然と連絡を取るようになり、彼は好きだとは言わず私のことを親身になって支えてくれました。


私は自分から告白し、もう一度付き合おうと思いましたが、一部始終を知っている両親に反対され、「そんな人と一緒になっても幸せにはなれない。」と言われ続けました。

そう言う時って冷静にはなれないんですよね。

自分の衝動だけで行動してしまうと後戻りは出来なくなります。


長々と自分の話をしてしまいましたが、なにが言いたいかというと、結果、私は彼と縁を切りました。

縁を切るまで、私は新しい恋をしても上手く行かず、ずっと彼を忘れられずにいて、悲劇のヒロインぶってました。

そんな時に出会う人とは付け込まれるだけで、本当に幸せになれるような人とは出会いませんでした。

いつまでも引きずって歩いていると、幸せがすり減ってしまいます。

あなたから彼を絶たないといつまでもあなたは彼から卒業できず、ダメな女になってしまいますよ。


縁があったら縁を絶ってもまた絶対巡り会います。

彼はいま、他人の夫であり、父にもなります。

そんな人のことを思い続けてもあなは不倫相手か都合の良い女に成り下がるだけです。


あなたの幸せをあなたが捨ててしまってはいけません。


幸せになるために、辛いでしょうが、彼から卒業するべきです。

私は彼から卒業し、とても素敵な人と出会い、彼のことは良い思い出になっています。

良い思い出まで、嫌な思い出にすることはないですよ。

思い出は思い出。
美化されるのです。

現実と、向き合ってください。

長くなりすいませんでした。

投稿日時 - 2014-05-18 10:17:35

ANo.4

彼は過去への謝罪の気持ちが大きいと思います、
あなたと結婚しなかった、子供が流産した、
このことで悪いことをしたと思っているでしょう。
いまは結婚したのですからあなたからの接触はしないほうがいいです。
せっかく結婚して子供も生まれたのに、過去の亡霊のような女に付きまとわれたら
奥さんや子供が不幸になりますから。

投稿日時 - 2014-05-18 10:12:32

ANo.3

残念ながら、貴女がリストカットで切ったものは、手首と彼氏との縁だったのでしょう。

父親とか、彼氏とかの責任にしていますが、それは違いますよ。

父親は自分の信念のもとに、主張をし、それにたいして、従うか、捨てるかを選択すれば良いだけです。

貴女はリストカットで彼氏を裏切った結果別れたのです。

仕方のない事ですよ。

投稿日時 - 2014-05-18 10:12:21

ANo.2

ご心情は判らないでもないですが、後悔先に立たず
今更考え悩んでもしょうがないお話です。

どこかで割り切って開き直るか
開き直って割り切ってしまうことが肝要です。

あまりこの先思い込み過ぎるとまたリスカやっちゃったり鬱になったり
精神を病んでしまう危険があります。

ここは冷静な理性を取り戻して
大人の判断をすることでしょうね

いかに親父が反対しようが二人で敢然と立ち向かうべきでしたね
それが出来ない程度の二人のご縁だったと諦めましょう

投稿日時 - 2014-05-18 09:58:52

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