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解決済みの質問

浮気されていて、再構築出来た方に質問です。

長文です。
先日、夫の部屋を片付けていたところ、古い携帯がたくさんでてきて、リサイクル&処分しようと思い、データを消していたところ、酔った勢いで職場の女性と何度か関係を持った内容のメールを発見しました。
夫と話しあったところ、事実と認め、相手は飲みに行くと泥酔するタイプで、タクシーで送ったのをきっかけに惰性で関係を持ってしまった。ただ、相手も籍を入れる直前~直後の期間で赤ちゃんが生まれてからは関係を持っていない。で、相手に気持ちは無くて、私と離れていた寂しさから関係を持ってしまった。離婚はしたくない。との事でした。
浮気当時は、籍を入れて間もない頃でしたが、お互いの仕事があり単身赴任で、私は、結婚後直ぐに第一子妊娠。切迫流産&切迫早産の診断で入退院を繰り返している頃でした。
出産後、入籍からは1年が経ってしまいましたが、赤ちゃんと3人の生活が始まった矢先の発覚でした。
籍を入れて間も無いタイミングで、妊娠中大変だった私を側で支えてくれるはずの夫が、離れているのを良いことに裏切っていた。毎回の妊婦健診の報告メールをやりとりしている期間も…。
結婚生活が長くなれば、男の人だから、一度くらいの火遊びはあるかも…。火遊びなら、軽く気が付いていることを匂わせて、夫が戻ってくれるのを信じよう。なぁんて考えていましたが、タイミングがタイミングで、大切な家族のスタートを穢された気持ちになってしまいました。
私は、今でも夫を愛してるので、離婚は考えていません。
赤ちゃんの為にも暗い顔を見せたくないし、明るい家庭を作っていきたいのですが、夜、夫の隣に寝る度、赤ちゃんを見る度、何をしていても思い出してしまいます。
どうやって忘れましたか?
どうやって許しましたか?
どうやって気持ちの整理をつけましたか?
アドバイスをお願いします。
長文・乱文すみません。

投稿日時 - 2014-05-19 14:08:42

QNo.8601716

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

再回答しますね



二人でギクシャク…分かります!多分二人とも辛いと思います。でも知った事実は変えられないので、どうしようもないです。旦那様が関係修復に躍起で奥様も必死に応えようとされてるのでしょうけど、これこそ時間をかけていかないといけないと思います。多分年単位ですね。


旦那様も自分がしでかした事だから、困難でも耐えなくてはいけません。貴女も愛してるからって無理に応えなくていいですよ。相手に非があるのですから。


ただし、責め過ぎない事(心では責めてても口には出さない)。何か別件で不満があったら不倫の事を蒸し返さずに、そのことを伝える事。


旦那様が何かと変わってくれるチャンスですよ。ズルイけど今弱みが有りますからね。

投稿日時 - 2014-05-23 09:09:21

お礼

kumamnmnさん

再回答ありがとうございます。

そうですね。
時間をかけてゆっくり、再構築を目指して行きます。

日々、夫が頑張っている姿を見ると、確かに、変わってもらうチャンスかも(笑)なんて感じます。

この所ずっと、沈みがちだったんですが、アドバイスのおかげで対処方法や見通し、再構築出来た実例が聞けて、かなり前向きになることができました。

感謝です。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2014-05-26 09:58:52

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回答(3)

ANo.2

私は子供の出産後ほどなく浮気されました。もともと怪しいと踏んでたのですが、追求もせず仲良く過ごしてましたが。数年後ふとした喧嘩から旦那が自分から暴露しました。



今更なんでいうのかも解らないし、凄くショックでかなり荒れました。旦那の家族関係の懸案もあり離婚を申し込み、実際届けも書かせました。旦那は猛省し、今から信用してもらえる様に努力すると言ってきたので、鞘はおさめました。


それから半年ですが、ハッキリ言います。旦那の浮気を忘れ去る事も許す事も出来ません。男の人だから、浮気に対するハードルは低いのでしょうが。だから旦那とは正直Sexもあまりしたくはないです。でも、愛してはいますし人間的に尊敬もしてます。だから離婚はしません。
また、昔の様に旦那を信頼もしていません。


もうこれはどうしようもないのかもしれません。こんなことで悩み続けるのも心がもたないので、他の事に目を向けました。新しい仕事を始めたり、今までより積極的に友達とか新しい人と交流したり…。そうしていくうちに前ほど旦那ばかり考えなくなりました。極端に言えばどうでもよくなるというか…。


今は旦那の愛情も感じますし、いい調子です。私はお互い愛情を感じないなら、離婚していいと思います。このままいくのか、私が旦那に冷めて終わっていくのか、旦那次第のところが大きいです。

投稿日時 - 2014-05-21 17:12:24

お礼

kumamnmnさん
回答ありがとうございます。
そうですか…。半年経っても忘れられないんですね。離婚しないと決めた以上、私も『時間が全てを解決する。いつか忘れる日が来る。』と言った甘い考えは持たない方が良いですね…。幸い、私は仕事を辞めたわけではなく、あくまでも育休中なので、1年間はガンガン外にでて、仕事を再開しても、他に目を向けていきたいと思います。

今は、お互いに再構築を望んでいて、夫は信頼を得ようと頑張ってくれています。…神経質な程に…。
私も私で何とか以前までの2人の雰囲気になるように、以前と何も変わっていないかの様に振舞っていますが…。どこか、白々しいと言うか普通にしようと思えば思う程、ギクシャクしてくると言うか…。
そんな生活にお互い疲れてしまうんじゃないかと心配にもなりますが、kumamnmnさんの様に今は、いい調子ですと言えるように、折り合いを付けて行けたらと思います。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2014-05-22 11:59:53

ANo.1

無理に許さないでください。無理に我慢しないでください。

一番駄目なのは、怒り狂って離婚する事でも、仕返しで浮気をする事でもなく、『無理に我慢する事』です。
これが一番やってはいけない事です。

>どうやって忘れましたか?

忘れられるわけがありません。一生覚えています。
無理に忘れなくていいんです。

>どうやって許しましたか?

同じく、心の底から許すなんて、一生無理です。
無理に許さなくてもいいんです。

>どうやって気持ちの整理をつけましたか?

整理といいますか、私もあるきっかけで信用ができなくなったのですが、
私の場合は、子供を育てるための協力者(同居人)として割り切りました。悪い言い方をすれば、ATMです。
子供を一人で育てるのは大変です。シングルマザーを想像して、それに比べるとお金を運んでくれる人がいるって楽だな、と。
もちろん、総合的(おもに経済的、精神的)に判断して、離婚した方が楽なケースもあるのですが、質問者様は離婚はしたくないのですよね。

あと、ここからは批判覚悟で書きますが、夫と同じような事をしました。
やってみると案外、なーんだ、こんなもんか、という感じになり、あと、同じような事をしたのでお互い様かな、と少し気が楽になりました。といっても、発覚している分だけなので、まだ余罪がある可能性は十分にありますが。

もちろん、そこまで割り切るのには苦労しましたが、一度吹っ切れたら結構楽になりました。
私は許してもいないし、忘れてもいません。
無理にそうしようとしたら逆効果なんですよ。
最初は殺意や呪いの感情しかなく(心の中だけです)一緒に住むなんて到底不可能でしたが、
でも、この人はお金を運んでくれる人なんだ~と思ったり、沢山男がいるうちの1人でしかないんだ、と知ってからは、だんだんと、少しずつ、自然に気が紛れていきました。
別に奴隷のように扱っていません。表面上は普通の夫婦です。

私の場合、後者の方法が特に効果がありました。なんだ、こんなもんか、という気持ちと、同じ事をしてやった、という気持ちです。
もちろん今でも苦しむ事はありますが、最初に比べると大分ましです。

あと、男女問わず、どの夫婦も、子供の為にある程度我慢している事を考えると…。
自分の母親もそうだったので、やはりある程度は我慢すべきかな、と…。

いえ、ある程度ではすまないんですけどね。
質問者様の旦那さんがした行為は、悪魔の所業です。
身勝手な男達は、『昔の事だ』『酔った勢いなんだから』と醜く援護するでしょうが、逆の立場ですんなり許せる男は、そういないでしょう。
あと、場合によっては離婚した方が子供の為になる場合もありますし。

ただし、質問者様は真面目そうな方で、そんな旦那さんでもまだ愛しているようなので、おそらくATMとして割り切ったり、仕返しで同じ事…は難しいでしょうね。
アドバイスになっていなくて申し訳ないです。

とりあえず言える事は、

旦那さんは心から反省していません。
本当に相手に申し訳ないと思っていたら、『離婚したくない』『許してほしい』といった類の言葉は出てきません。
ただひたすら謝罪と反省をし、相手の要求をのむ事しかできません。
『離婚したくない』などど自分勝手な要求をぬけぬけと言いません。
(まあ質問者様も離婚はしたくないようですが)
旦那さんは相手を傷つけた事より、バレた事を反省しています。

あと、旦那さんは、質問者様より自分をより愛しています。
でなければ、そんな非道な事はできません。

>男の人だから、一度くらいの火遊びはあるかも…。
>私は、今でも夫を愛してるので、離婚は考えていません。

個人的に、この2つが駄目ですね。
男の浮気に理解を示してどうするんですか?
男の浮気はやってはいけない事です。不貞は罪です。
浮気されても愛していて、離婚はしたくない?
非道男からみたら、これほど都合のよい奥さんはいません。
浮気し放題ですね。だって、男の浮気に理解がある、やっても離婚はされない。

これからも繰り返される可能性がある、今回発覚したのは一部だけで、まだ余罪がある可能性がある、とうい事は覚悟してください。
今回の旦那さんの言い分も、まさか全てを真に受けていないですよね?いくらでも嘘を付きますよ。

とりあえず、私が質問者様の立場なら、
何かこちらが有利になるような条件(もっと家事育児を手伝ってもらうとか、お小遣い制でないならそうするとか)と、
次に発覚をしたら、○○万円を支払う、即離婚などの条件を出す。
ですね。

お願いではなく、今回許す条件として突きつけます。
法的に有効な書面に残します。
ただし、一番目はあまり過酷すぎる条件にはしない事です。

そして、可能であれば、(心の中で)お金を運んできてくれて助かるわ!もっと稼いでこい!とか、いざとなったら私も同じ事(旦那さんが苦しんでいるときに浮気)をしたり、いつでも離婚してやるわ!くらいの勢いで接すればよいと思います。

あと、どんな事情であれ離婚しないのであれば、浮気を責めるような事は一切しない事。

とりあえず、無理に許そうとしたり我慢したりは、絶対にしないでください。

投稿日時 - 2014-05-19 22:46:26

お礼

回答ありがとうございます。
>ただし、質問者様は真面目そうな方で、そんな旦那さんでもまだ愛しているようなので、おそらくATMとして割り切ったり、仕返しで同じ事…は難しいでしょうね。
sfjkglercdsさんの予想通り、私にはどちらの方法も難しいですが、『無理に忘れない』と言う言葉が胸に刺さりました。私の考え方が甘く、都合の良い奥さん状態になってしまったり相手の言い分を鵜呑みにしていることは確かだと思いまが、離婚を考えない以上、浮気を責めるような事を言わないようにして行きたいです。

投稿日時 - 2014-05-20 00:07:12

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